お坊さんが回答「他人いない怖い」の相談1719件

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

2022/01/28

「あいつむかつく」と思うと後悔してしまう

近所関係やママ関係で「あの人苦手」と思うことは誰でもあると思うのですが、そのことが苦しいです。大人なので、好き嫌いがあってもお互い笑顔で接すると思います。嫌なことを言われても、次に相手に優しくされると、前にその人のことを悪く思ったことに罪悪感を覚えます。また、個人名を出した悪口は論外としても、何かの反対意見や日常で自分が不快に思っていることなど、マイナスの感情を表に出した後も、激しく後悔します。ずっとその場面をぐるぐる思い出して、何も手につかない時もあります。相手に対して「悪かったな」という気持ちもあるし、「怒っている自分を見られてたのが恥ずかしい」「めんどくさい人と思われたらどうしよう」と不安になります。もともと思っていることが顔に出やすく、素直な方だと人によく言われます。また、自分では良くも悪くも感情が動きやすく、はやとちりや勘違いも多い方だと思います。なので余計に、自分が相手のことをよく思っていないことが伝わってしまったのではないか不安になります。素直なところは長所だと感じる一方で、年齢の割に落ち着きがなくいつも慌てているところはコンプレックスです。「めんどくさい人」「常識のない人」と思われることに繋がりそうなことが怖いのかも知れません。「人やものごとを悪く思うとき」「不平不満を表に出してしまったとき」「良くも悪くも心が動きすぎてしまったと感じる時」どうすれば、自分を責めずに済むのでしょうか。

有り難し 11

愛情が重い自分が恥ずかしい

こんにちは。私は心の問題で休職をしています。症状も落ち着いてきているためもう少ししたら復職の予定です。詳しい原因は伏せますが、職場にはありがたいことに会いたいと思える人もいる状態ではあります。私は人に対しての気持ちや愛が深くなりやすいタイプで、仕事をしに行く場にも関わらず人への気持ちが強くなりすぎていました。今回心が参ってしまった原因のひとつにも人に対しての愛を持ちすぎ、人間関係に深入りしすぎたこともあります。だからまた深入りして病気になってしまうのが怖いです。また、職場に恋をしてるかのように好きだと思える方もいて、その方には好きを押し付けてしまったのかな…と反省しています。同性ということもありかなり積極的にしてしまいました。1人の人を好きになるとのめり込んでしまうところも悪いところだと思います。そもそも、職場ではただの仕事仲間と割り切って付き合ってる人が多い中で私がこんなにも一生懸命になってしまうことも虚しく恥ずかしく感じます。休職中に冷静になったとき、ひとり愛が重い自分をみんながどう思ってたかな、温度差あったな、おかしいと思われてたかな、と夢中だった自分を恥じてしまいました。人に対しての愛が深くなってしまうことや気持ちが大きくなりやすいことは悪いことなのでしょうか。好きだと思うときは勿論幸せな気持ちで、でも不安になってしまいます。自分の愛の深さのコントロールはどうすればできるのでしょうか。自分の長所として昇華するにはどうしたらいいのでしょうか。もう大人なのにこんな性格のせいもあり仕事に行けなくなってしまう自分が情けないです。今後のためにもこんな私に何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

何でも先送りにしてしまう悪癖

学校に限らない話ですが、「今日は疲れたから」「今は忙しいから」「後でまとめてやろう」と楽しいことや楽な方を優先して何でも先送りにしてしまう悪癖があります。今までにも何度もこうしたことや、この悪癖のせいで追い込まれたり困ったりすることはありましたが、なんだかんだ切り抜けてきてしまったのです。しかし今、自分の先送り癖で学校の卒業要件に関わる書類や記録に多くの不備が生じており、卒業ができるかどうかの窮地に立っています。完全に自業自得でなんの言い訳も出来ませんし、ここでこのような相談をする前にまず行動すべきなのは頭では分かっているのですが、「またやってしまった」「どうしよう」「自分はこれだからダメな人間なんだ」と不安な気持ちや自分を責める気持ちでいっぱいいっぱいになってしまい、中々この現実に向き合うことが出来ません。先生や友人からの連絡も怖くて見て返すことが出来ず、情けないことにここ1〜2日ほど逃げてしまっています。勿論この悪癖を改善していきたいのですが、まずこの自分の怠惰さが招いた窮地としっかり向き合い対応していくために喝を入れて頂けませんでしょうか。自分の不出来さで招いた事態なのに甘えたことを抜かしているとは自分でも思いますが、どうかお願い致します。

有り難し 9

優等生をやめたい

私は自分で言うのもなんですが、小、中、高、大と常に成績優秀、品行方正、先生や友人からの人望も厚い the優等生でした。側からみれば何でもできる優等生ですが、決してそんなことはなく、だらしないところもたくさんあるし、サボることだってあります。どうやら見た目と中身とのギャップが大きいようで、中身を知られると驚かれることもしばしば…。私はただの人間なのに。幼い頃から優等生だったせいか、家族は私が出来るのは当たり前。逆にできなかったら何故できないのかと責め立ててきます。先生方も私に期待していると言ってきます（形式上言っているだけかもしれませんが）。最近、その周囲の期待に応えることができなくなってきました。失敗したら失望される、怒られる、そんなことを考えて、結局失敗してしまうことばかりです。そんなことが重なり、今は行動するのが怖いです。死んだほうが楽なのかなぁと考えることもあります。「期待に応えようとしなくていい。実際周りはそんなに期待してない。自分は自分。」と鼓舞しようとしていますが駄目です。このままでは周りの期待に押しつぶされて死んでしまいます。ずっとこういう気持ちで生きていくならもう死んでしまいたいです。どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか。

2023/06/28

勝手に物事を悪く解釈する癖

過剰に空気を読みすぎたり、行間を読んだりする性格に疲れてしまいました。幼い頃からの性質で、小さいことや、起きてもないことを勝手に不満に思ったり、勝手に物事をよくないように解釈して、常に落ち込んでいるところがあります。以前、浮気未遂をした彼との関係をここでご相談させていただいたのですが、お話を聞いていただいたおかげで、ふたりでしっかりと話し合うことができ、2人の明るい未来に向かってお互いを思いやり合いながら過ごし始めたところです。精神的なつながりや、仕事関係での信頼関係が、この6年間付き合う中で、構築されてきた結果だと思っています。しかし一方で、自分の元来の物事を捻じ曲げて解釈する性格のせいで、せっかく彼がこっちを向いて努力してくれているのも関わらず、デートに誘ってくれても”浮気相手と一緒にいきたかったに違いない”と思ってしまったり、浮気相手へのデートの誘い方を比較しては”浮気相手とのほうがデートに行きたいんだよな”など、せっかくの彼の思いを疑った目でみてしまい、苦しいです。自分より他の女の人を優先していた彼に対する怒りや、浮気されて嫌な思いをしたのに自分の方が強く彼を想ってしまっていることに対する悔しさもあるかもしれません。いまのところ、そういった感情を彼にぶつけることなく過ごすことができていますが、いつかぶつけてしまいそうで怖いです。どうしたら、もっと前向きに、あるいは、シンプルに物事を解釈できるでしょうか？

有り難し 5

不倫の末の妊娠、、

先週妊娠が発覚しました。相手は3年お付き合いをしている男性です。彼は既婚者で子供もおります。それを知ってからも、離れられずにいました。常に心には終わりにさせないといけないという思いがありました。本格的に私も婚活をし、彼との関係を断とうと思っていた矢先の妊娠でした。人様に顔向けできないことをしているのは重々承知で、お互いの責任だと痛感しております。。彼に妊娠を告げたところ、産んでほしいと言われました。話し合いの際に今後の色んなパターンを相談しましたが、結論は出ずお互い少し考えることになり、今日に至ります。産むと決めた場合の両親への報告、今後の生活、中絶を選んだ場合せっかく私の元に来てくれた赤ちゃんのこと、毎日頭の中はまだ産まれてきていない子供のことで頭がいっぱいです。出来れば産んであげたい、、でも両親への報告が何より怖い、、という保身ばかり考えています。全ては自分がまいた種、自分の責任です。自分の都合でせっかく授かった命を手放す決断ができません。。最後は自分で決め、決断しなくてはならないのは理解しておりますが、心はバラバラです。どうしたらいいのか分かりません、、、

有り難し 30

感情について

自分の感情について相談させて下さい。私は昔から、感情のコントロールが下手だなと思うことが多々あります。親に叱られたり、友達と喧嘩したりといった、本当に些細なことでも泣き出してしまい、主に怒と哀において、少し感情が高ぶるとすぐ涙になってしまうのだと思います。自分でも大したことではないのにと思いながら涙が止まらなかったり、落ち着いたと思っても喋ろうとすると泣けてしまって声が出なかったり、思うにそういったコントロール面が未発達で幼いままなのですが、春からは大学生になり、数年後には成人を迎えるのにと思うと、もっとちゃんと年相応の制御ができるようになりたいです。また一方で、最近自分は良い意味での感動をしないタチなのかなと思われます。部活動で優勝した時も、高校の卒業式も、第一志望に合格した時も、涙が出るといったこともなく、ああ良かったなとか、その程度でした。修学旅行などといった特別な行事も苦手で、全く楽しめません。学校で友達と過ごす日常は好きでしたし、毎日それなりに楽しんでいるのですが、ことが日常の枠を出ると途端に萎縮してしまうように感じます。（一人でいつも行かないところへ行くのは平気なようです）負の感情においては簡単に「いつも」を振り切ってしまうのに、正の感情においては「いつも」を超えるのがなんだか怖いです。とりとめのない文章になってしまいましたが、主にマイナス面の感情を上手くコントールするにはどうしたらよいか、非日常の出来事をちゃんと楽しめるようになるにはどうしたらよいか、こう考えれば良いなどご助言いただければと思います。

2022/04/10

過去の悪行に後悔

私は中学生の頃、芸能人や有名人に対して好きか嫌いかを投票するサイトを見ていました。そこであろうことか私は、数名の芸能人に嫉妬で嫌いと投票してしまいました。そのサイトは、投票すると好き嫌いのパーセンテージや、コメント欄が見れる仕組みだったのですが、コメント欄は誹謗中傷だらけで酷いと最近話題になっていました。私は、コメントはしなかったものの、嫌いと投票してしまったことに非常に後悔しています。不特定多数の人から、嫌いと投票されたらどれ程辛いのか少しでも考えれば分かるはずなのに、そんな事も考えず、浅はかで愚かな行動をしてしまった自分がおぞましいです。嫌いと投票してしまった芸能人を見る度に、罪悪感や自己嫌悪、申し訳無さで苦しくなります。その芸能人が、私のせいで、傷付いたり追い詰められてしまって、今後の人生に悪い影響を与えてしまったらと考えると、自業自得ですが、罪悪感と不安で押し潰されそうです。その芸能人のSNSを、辛くなりながらも、チェックして、幸せに生きているのかを見るのが日課になりつつあります。しかし、無理やり幸せそうに振る舞っているのでは無いかと思ってしまい、不安で不安で仕方無いです。ただただ幸せに生きていてくれることを願い、2度とこんな事をしないようにして、反省と自戒の念を込めて生きようと思いますが、毎日が不安で怖いです。そもそも、反省とは具体的にどのような事をすれば良いのでしょうか？毎日不安で怯えながら生きる事が反省に繋がるのでしょうか？また、この事は家族に打ち明けるべきでしょうか？それとも、１人で抱え込むことが正しい選択なのでしょうか？乱文でごめんなさい。

有り難し 12

2023/01/04

吃音症とのお付き合い

初めて相談させて頂きます。私は小中高時代は吃音症が激しく、人と上手く話せなかったり、ぎこちない話し方になってしまい周りからの目をすごく気にしながら生活していました。大学を卒業して、1・2社目の会社は長く続かず、現在は、3社目で7年目を迎えました。発達障がいを持つ児童の支援をする仕事をしています。吃音症は、年齢を重ねるとともに、症状はやわらぎ、人と少しずつですが上手く会話ができるようになりました。やはり、「上手く話せなかったらどうしよう」という不安があったり、私自身、人の得意不得意が激しく、苦手な人と話すときは、とても抵抗を感じます。自分の意見等はあるものの、「上手く話せなかったらどうしよう」と思われることが怖く、周りに流されるまま進むことが多いです。そのようなこともあり、人一倍気を遣いながら仕事をしている部分も感じていて、気疲れすることが多いです。趣味のお寺参りと御朱印巡りで、休日に癒すことはできています。特に、カラフルな季節の御朱印を頂くとほっとします。命に関わる持病を持っているわけではございませんが、吃音症とどのように上手く付き合っていけば良いのでしょうか？ご回答頂けると幸いです。

2022/07/08

こんな自分が嫌いです

初めて質問させていただきます。　　　二年ほど前（小６の時）、とあるゲームをやっていてふと、カッとなり、失礼な言葉を書き込んでしまいました。その時はスカッとしましたが、そのあとすぐ、システムに通報されてからやっと、大変なことをしてしまったと感じ、愚かなことに後自分はそのゲームをアインストールしてしまいました。しかし、すぐ謝らなければと思いなおして再び、インストールしたのですが、一度消してしまったせいで、会話や録画のデータがすべて消えてしまい相手がわからなくなってしまいました。　　　それでもその時は、相手が何も言ってこないしこれからは気を付ければ大丈夫か、ということを考えてしまいそのことを忘れてしまいました。　　　　　　その後、今から半年前、僕が信頼していた同性の部活の先輩から、呼び出され、二回、性的な接触をされました。一回目は我慢したけれど、二回目は流石に怖くてメンタルが参ってしまい、それから軽い人間不信になりました。特に、信頼している男友達ともトイレに行けなくなってしまいました。　　　　　　そして二日ほど前、今度は別の部活の先輩から、僕からするととても傷つく言葉をかけられました。　そして今日にいたります。　　そのバチが今、当たっているのでしょうか？　　　　二年前から今までの間でいろいろなことを経験して、僕がしたことは到底許されないことだとわかりました。　　　僕がしてしまった罪は消えません。けれど、せめて罪滅ぼしをしたいです。　　　とてもわがままな願いですが、アドバイスを頂けないでしょうか。　　　最後までお読みいただきありがとうございます。　　　　

有り難し 16

妹の赤ちゃんの命を守るには

つい数日前、妹の妊娠がわかり喜んでいたのですが、悪阻もはじまり、鬱の症状も出てきてしまいました。実は2人目の子で、1人目（現在6歳）の時にも酷い悪阻と鬱になり大変で、両親に育児をほぼ任せてしまったので、2人目が欲しくてもそれを恐れてなかなか妊娠できずにいました。しかし、待望の妊娠を素直に嬉しく思い、最初はとても喜んでいた妹でした。今は自分の体調がどんどん悪化し、上の子の面倒も見る事ができず、病院で点滴をし、ほぼ寝たきりの状態。インターネットなどで調べて、このまま産んでも母体が危ないし、胎児に鬱の薬の影響が出るのも怖いし、育てる自信もないと弱気になり、とうとう中絶を考えはじめてしまったのです。私はもちろん大反対。でも、妹の旦那さんやお母さん、近くにいる両親はこれまでの1人目の時の事もあったので、反対はしておらず、妹夫婦の判断に任せるという感じになっているらしいのです。私は少し離れたところに住んでおり、子供も2人いるので、すぐに飛んでいく事はできず、電話で妹と話しました。でも、吐いてばかりとの事で辛そうなので長くは話せません。どうしたら赤ちゃんを守る事ができるでしょうか？

有り難し 37

夫が家に寄り付かない

夫が家に寄り付きません。最近は夕飯は二週間に一度くらいしか一緒に食べられません。少しでも仕事から早く帰ってこれそうな日は、飲みに行ったり、 (なんで私は遊びに行くときは子供の面倒を見てもらうのに夫に謝りながら行くのに、夫は当然みたいな顔をしていくのか解せない) なぜか、お祖母ちゃんが入院中のお母さんが一人でいる家に入り浸って、挙げ句のはてに連泊したりします。 (お祖母ちゃんが入院中だから実家に泊まるとか意味不明なことを言います。病院は実家から車で５分) 夫は私より弁がたちます。夫の意にそわないことを言っても、言いくるめられたり、ぶすっとされるのが落ちです。言いたいことは山ほどなのですが、結局、本心は言えずにへらへらして『いいよ』と了承するしかありません。夫は私の実家が近くだから面倒見てくれるからいいだろうと考えているようですが、結局子供の面倒を殆ど一人で見るはめになり、気が休まりません。ストレスで頭がおかしくなりそうです。思わず、家の中で叫んだり、子供の些細なことで怒りが爆発しそうになります。 (ダメなことをしたらきつめに叱るとか) 家事もやる気が起きず、部屋がぐちゃぐちゃです。そのうち夫に罵声やぶん殴りそうで、自分が怖いです。少しでも夫が家に寄り付くようにする方法はないでしょうか。本当にストレスいっぱいで疲れました。

有り難し 39

つい先日振られてしまいました。とても苦しいです。

つい先日ずっと信じていた彼に捨てられるように振られてしまいました。別れのきっかけは喧嘩でした。彼がSNSで使っていた名前はある人につけて貰った名前なのですが私はその人がとても嫌いで、だから彼のその名前がとても嫌いだと言ってしまいました。それから彼と喧嘩をし、収集の付かない事になってしまい彼から「おまえを好きなった俺が悪かった」「出会わなければ良かった」と言われて彼は連絡先を変えて二度と連絡が取れなくなりました。なんとか共有の友人を通じて謝りましたが二度と会う気がないといわれ結局破局に。私は以前元恋人に何度も浮気をされた挙句最後はまるで私の存在がなかったような態度を取られた事があって、恋愛にはとても臆病になり彼に告白された時も「怖くて付き合えない」と言いましたが「自分は絶対にそんな思いをさせない」と言い私を二カ月間も待ってくれました。なのに付き合って一ヶ月で別れてしまいました。彼とも自分から別れを言い、連絡先もすべて削除しましたし復縁する気はありませんが一人になるとどうしても甘い思い出を思い出してしまい。「ああ、もう自分を甘やかしてくれる人はいないんだ」と思うと苦しくて堪りません。どうすれば良いのでしょうか、とても反省しているんです。でもこんな苦しい自分を見ても彼はあんな冷たい態度を取るのか、と思うと憎い気持ちが湧いてきそうです。どうすれば前向きになれるのでしょうか、どうすれば彼を恨まずにこの苦痛を和らげられるのでしょうか。彼を信じた私が、愚かだったのでしょうか。とても、苦しいです。

有り難し 15

2021/10/29

働く姿勢とはどんなものですか？

私は誠意をこめて仕事をしたいと思ってます。相手の気持ちを考え、何が適切かよく考えたりします。ですが評価されないときが辛いというか、私は必要とされてないのではないかと感じます。私の存在は無といいますか。この場合、色々な人から知恵を借り、謙虚に学んで失敗しながらも前進を繰り返すという方法は合っているのでしょうか？皆、こんなにも失敗したり、反応が貰えないことってあるんですね。因みに私の仕事は評価をもらう仕事です。今までは好きにやってきたのですがこの頃は世間の好みや流行、ニーズ、年齢層に合わせなくてはと深深と痛感してます。そして足りないものだらけの現状に気づき、周りの人間がいかに大切かということも今更気づきました…。昔は私は傲慢で無知で何も分かっていませんでした。努力もしてきた「つもり」になっていました。それが今はすごく怖いです。無知だから相手に持論でしか反論できなかった…すごく反省します。皆シビアな中で生きてるんですね。その中で、ちっぽけだけど何が出来るか模索しながら生きなくちゃならないんですね。私はちっぽけで、本当に未熟だったのですが…嘆いても仕方ないので少しずつ生きる価値を見出したいと思ってます。これは承認欲求なのでしょうか。反応がなくても失敗しても前進をするというのは間違ってますか？もちろんやり方を変え、手を変え品を変え、ニーズに合わせて、ときにはプライドやこだわりを捨てながら仕事はするものなのだなと思います。この考え方は合ってますか？周りの人に迷惑ばかりかけてるのでせめて感謝を表したいのですが、私の今できることが少ないです…。疲れて帰ってくる恋人に料理を作ってあげようとかはします。でも私の中で、感謝はお金で示さなくちゃとか自立して稼いで奢ったりしなきゃ…っていう変な意識があります。柔軟な考え方があれば教えてください…。

有り難し 3

父の死

１０年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。１０年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。１０年の間、ずっとモヤモヤです。

有り難し 45

本当の友達がほしい！

はじめまして。私は今まですごく自分勝手で寂しくて1人になりたくないから人を利用して都合良く一緒にいたり自分の思い通りにいかないとすぐに感情的になって相手を嫌な奴と思って友達をやめたりファッションの用に友達も気分だったり自分にとってメリットがあるかないかで選んでいました。でもそうしてる自分は友達からもそうされていて本当に信頼できる人は誰もいなくて、上辺だけの人間関係しかない事気づきました。社交的ですぐに友達を作るから友達はたくさんいたのに本当の友達は1人もいませんでした。友達が多い分昔から人間関係のトラブルも多くて信頼していたはずの友達に裏切られた事もたくさんありました。でももうそんな人間関係に疲れてしまいました。私はいつも表ではニコニコしてるけどすぐに人を妬んだり羨ましく思うとイライラしてしまい人の幸せを素直に喜べません。人よりも劣っていたくないと無駄にプライドが高くて強がってばかりで強い自分を演じすぎて本当の自分を出せなくなってしまいました。そして自分の本音を出して否定されたり嫌われたり傷つく事が怖いです。そんな自分が嫌だし苦しくてもっと楽な自分に変わりたいです。こんな私でも頭で思うだけじゃなくて心から人に感謝できるようになれたり本当に信頼できる人間関係を作れるようになるにはどうしたらいいですか？もっと素直で裏表のない自分になりたいです。

死にたい。

以前、ここで相談させていただいた者です。あれから夫婦関係の修復に努めてますが改善の兆しが見えません。まだ、別居とかしてないんですがほとんど会話も無い状況です。カウンセラーの方にも相談してますが、今は辛抱我慢の時だと言われてます。でも、毎日が辛く死にたくなるんです。幸せだった頃を思い出し、あの頃には戻れないと思うと絶望感に襲われます。離婚しない理由は子供たちと離れたくないし妻を愛してるんですが、正直1人になるのが怖いんです。これから先何十年も一緒に居るつもりだったのに1人になると考えると死んだ方がましだと思ってしまいます。いっそのこと、離婚届・退職届置いて海外に失踪してそのまま死んでしまいたいくらいです。そんなことをしょっちゅう考えてます。本当に毎日が辛く希望が持てず生きる意味がわかりません。死んで楽になりたい。本当にそう思う毎日です。死ぬのは良くない。当たり前に皆言います。でも、誰一人助けれる人は居ないと思います。死にたいと思う人の気持ちは夢・希望がある人には理解出来ないと思います。毎日の葛藤してますが答えは出ません。どうか助けていただけないでしょうか。

有り難し 34

なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。

有り難し 9