最近転職をしたのですが、低血圧で早く起きるのが難しいと面接の時に説明したら出勤を10時にしてもらいました。 ですが定期的に朝早くに出勤しなければいけない時があり、その日に他の2人とできる限り同じ時間（8時）に出勤したのを機に本来の出勤時間（8時20分）と早く出勤する時間に調整するようになりました。調整した理由は、食事とサプリメントで鉄分を意識して取るようにしてからは体が前よりも楽になったというのと、もう30歳なんだからいい加減人に甘えるのを辞めたいと思ったことです。 ところが最近早く出勤する日が連続で続いていて疲れが出てきたのと、一緒に仕事をしている人が8時より前に来て準備していて、それに合わせなければいけないプレッシャーが重なったんだと思います。出勤途中で8時より前に着かないことが分かって怒られたり失望させたりすることが怖くなり、風邪を引いたと嘘をついて仕事を休んでしまいました。 自分でもすごく情け無いと思います。 こんな私にアドバイスを頂けると嬉しいです。
去年主人が浮気をしました。 嘘をつき夜家を出て浮気相手と会い体の関係に。 浮気相手が元カノ(バツイチ子持ち)でSNSで浮気相手から連絡を取ってきました。 浮気相手は主人が結婚していることも知っている上で付き合いたいや離婚して早く結婚したいとか言っていました。 主人も相手に話を合わせるように話していました。 早々に私も気付き相手と切れないなら離婚をしたいと話し合いましたが主人は離婚したくない相手とは気の迷いだと。 もう連絡はしていないと言っていたのにSNSでやりとりをしていて止めさせると次はＳＭＳで連絡を取っていてやめる気はないんだと思いもう一度離婚話をしました。 離婚はしたくないと再度言われたので浮気相手の連絡手段すべてを拒否し今は連絡は来ていないのですが私自身ここまでされてはい忘れました！とはいかずふと思い出してしまい心苦しくなってしまいます。 主人の心もわからず自分の心もわからずどうしたらいいか八方塞がりです。 私は早く忘れたいし思い出したくもありません。 どのようにすれば前のように穏やかな心を取り戻せますか？
はじめまして。 結婚12年目の旦那がおります。 記念日をお祝いするのが苦手なようで、子供がお祝いしたいというので、ケーキ買って帰るのですが、 毎年、ホント嫌な顔しかしない。 今年は機嫌も悪く「食べない」と言って、上の子は（小3）は気を使って「明日食べてね、明日食べるよね？」 と、不安そうに言っていました。 記念日やサプライズが苦手なのは、分かりますが子供に対して嘘でも「ありがとう」とかもありません。 ちなみに子供の名前もつけようとせずすべて私一人で考えました。 妊娠中は用事がない限りお見舞いにも来ませんでした。 私が熱があっても体調不良でも用事があれば連れ出そうとしたりして、 冷たい人だと感じます。 愛情も冷め別居、離婚も提案しましたが感情的になり「勝手にすれば」との返事。 子供も小さいので離婚はせずとりあえず別居でも良いのですが、落ち着いて話すと別居も離婚もしたくないといいます。 こんな人なので一緒にいても孤独を日々感じます。 記念日やサプライズが苦手な人ってどのように接したら良いですか?! 苦手なのね…と、サラっと流せない自分がいます。
こんばんは。 いつもありがとうございます。 先程主人がどっちがいいと思う？とスマホの画面を見せてきて答えようとしたらラインのメッセージが上から出てきて主人が急いで上に流して消して、すぐにまたラインがきてまた慌てて上に流して消しました。 その行動でまだニューハーフと別れてないの？それとも新しい不倫相手が出来た？とモヤモヤしています。 聞いても嘘をつくか逆ギレするかなので聞けずモヤモヤしている時にこちらの他の方の回答で 「自分のした事は必ず自分に返ってきます。」 と書いてあるのを見ました。 不倫をして好き放題している主人にも何か返ってきますか？ 不倫相手のニューハーフにも何か返ってきますか？ ラインのメッセージを慌てて上に流して消す行動を見てから心臓がバクバクして不安で不安で心が折れそうです。 同じような質問ばかりで申し訳ないですが御回答頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
こんにちは。私は新入社員です。 今年から働き始めたものの、現在の職業が向いていないと感じ、この二ヶ月半に渡って会社に通いながら転職活動をしております。 しかし、転職活動ではうまく結果が出せていません。ついこの前も最終面接で失敗してしまいました。結果はまだ来ていませんが、自分では落ちてしまったのだと感じています。 いまは落ち込んでいます。正直に答えすぎたことが悔やんでも悔やみきれません。努力が足りませんでした。 努力もできないし、嘘をつく勇気もない自分を殴りたい気持ちです。 私は大学受験に成功してから、なぜか努力をすることが嫌いになっていました。燃え尽きていたのかもしれないです。努力をしたって自分は幸せになれないと感じるようになりました。 いまは努力をしたくてもできません。 仕事選びも失敗し、転職もうまくいかない。 人はここぞというときに努力ができなかったらこうなるのだと実感しています。こんな自分にすっかり自信がなくなってしまいました。 転職活動も、現在の仕事も、どっちにしろ努力しなくては成功しないとわかっています。 これから、また努力ができるようになるためにはどうすればいいでしょうか。 努力して失敗することも、努力して幸せになれないことも怖くて怖くてたまらないです。
先週、私の兄が自死を選びました。また30代でした。 こんなに早く別れがくるなんて、しかも病死や年をとったというわけでなく。 まだ信じられないです。 原因は、離婚調停、子供や妻に面会できなかったこと、何度も話し合いを求めても、文面だけの返事だったこと。 それが兄にはとても耐えられなくなったようです。兄がかわいそうです。 まだまだこれからの人生が輝かしい可能性があるものだったのに。 遺書が二つありました。その中には残していく子供、妻に対しての愛情があふれていました。感謝の気持ちもありました。 できることなら「嘘だよ」と言って戻ってきてほしいです。 今週に葬式が始まると思います。火葬はすみました。まだ両親が葬式の段取り中です。 葬式にはできる限り兄の幸せを願い祈りたいと思っております。 自殺したものは成仏できますでしょうか？悔いを残して苦しんでしまうのでしょうか？私の願いは成仏してきらびやかな極楽浄土へ旅立ってほしいです。 兄のために何をすべきですか？
私は大学在学中に鬱病になり、留年休学を繰り返し、20代後半にもなって未だに大学生です。バイトもしていますが、自立できるほどは稼いでおらず、この歳で親のお金で生きています。就活も上手くいっておりません。 焦り、悲しみ、恥ずかしさ、劣等感、自分に対する怒り、色んな負の感情に溺れてしまいそうです。 こんな私ですが、ありがたいことに仲良くしてくれる友人がおり、たまに遊びに誘ってくれます。でも私のプライドが邪魔して鬱病のことは話せておりません。心の病でなく、ほかの病で休学したと嘘をついています。友人も気を遣ってくれているのか、あまり深掘りはしないでくれています。 そして私から見れば友人は、大学を出て就職して彼氏がいて本当に輝かしく見えます。大事な友人でいい人なのに、一緒にいると辛い気持ちになります。彼女と私は違いすぎるし、違いも年々大きくなり、接し方や距離感もどうしたらいいのか分かりません。
20年前ですが仕事で間違ったことを言ったり相手のことを全く考えないで対処したことがあると忘れていたことを思い、その人や家族の人生を台無しにしている可能性があります。その人の気持ちや状況を考えてなかったことがやっとわかりました。 これからの仕事ではこんなことにならないよう仕事全体を変えていき頑張っていこうと思っていますが、どうしても前に向けません。 昔の自分は駄目な人間で仕事頑張っているつもりでしたが、自分本位の仕事でした。なんであんなことをしたのか後悔してますが、自分の行ったことです。 記憶も曖昧で１日中このようなことが本当にあったのか、あの時どんなこと言ったのか、どんな状況だったか考えています。 どんな時でも頭から離れません。 自分はその時もそうですが、嘘を言ったり ずるい人間です。気持ちが楽になりたいと正直思っています。 どのようにすれば、少しでも前向きにできるか教えてください。
私は、後悔していることがあります。 それは、二・三年前に友人が僕の携帯でその時によく話していた女友達に嘘告白をするということをやっていました、その時は後に「友達にやられた」と言おうとネタバレしようと思っていましたが、実は本当にその女友達のことが好きだったのでネタバレをしませんでした（今思うと少し後悔しています)すると、後にバレて、本人にLINEで謝りました、「いいよ」と言ってくれたのですが、それから一切会っていません、二・三年経った今でも胸がモヤモヤします。どうしたら良いでしょうか？ そしてまだその女友達のことが好きなので告白したいのですが、二・三年も経っているので、いきなりLINEで言うのもおかしいかなとか思いながら、色々なことが聞きづらいですどうしたら良いでしょうか？ すいません、相談したい事がありすぎて、かなり詰めて書いてしまいました。本当にずっとその女友達が好きで二・三年モヤモヤしているので、相談にのって頂きたいです、何卒よろしくお願いいたします！
私は結婚していますが、パート先で好きな人がいます。 その人は上司ですが2歳年下の既婚者で単身赴任中です。 転勤により離れてしまうことになり、 そのことで心が苦しくなり悲しくて 一人になると勝手に涙がこぼれてしまいます。 体の関係はないですが、 相手は私の好意をわかっています。 私の好意は言葉で伝えてはいないです。 相手の方は遠くに浮気相手もいて、もてるタイプの人です。 その人の言葉で自分が女でいることを 思い出させてくれました。 自分磨きに力を入れることができるようになり 私の周りの方から 「見た目が変わって綺麗になった」と 言ってもらえるようになりました。 付き合いたいという気持ちが無いと言えば 嘘になりますが、話をするとドキドキして楽しくて そばにいて欲しいと思える人です。 その方とあと3ヶ月でお別れになってしまいます。 別れまでぐっと込みあがってくる 悲しさと寂しさと涙をこらえて 心穏やかに別れのときを向えたいです。 どのように彼との別れを 受け入れていけばよいでしょうか？
こんにちは。お読みいただきありがとうございます。 私は昔からあることに怒りと嫌悪を覚えています。 私は中学と高校の頃全寮制の学校に住んでいました。 そこで恥ずかしい話なのですが、夜になると自慰行為をしていました。夜寝静まった頃です。 ある時それを後輩の子が見ていたらささくれ周りに言いふらされました。 私はプライドが高いほうなので（いつもまわりを見下していた自分がいます。あと嘘ばかりついたりしていました。いまではそれも悪いことだと認識しています。そのこともあって周りから笑われるのが嫌でした。）いいふらされたことにひどく傷つき、学校をやめました。自分でも自慰行為ををしてしまった自分を後悔して恥じていますが、周りにそれを言いふらした後輩が今でも許せず、怒りをてばなせずにいます。 周りにもきっとそれは広がっているだろうし、当時の学校の人たちとはあいたくありません。 どうしたら自分や後輩や他者に対する怒りや恥の気持ちを手放せるでしょうか？ 教えてください
夫が不倫していた事がわかりました。 出会い系サイトで知り合い、 何年かメールのやり取りをし何度かホテルに 行ったそうです。 夫は別れた 許して欲しいと泣きながら謝ったので 許しました。でも、また会っていました。 私に責められて居場所が無かったと。 別居して一年になります。 出張だと嘘をつき不倫相手と旅行。 責められて逆ギレ。 離婚するにも手に職のない情け無い自分。 ならば、自分の為にも許せばいいのに。 もう、責めてはいけない事も 自分が幸せになるには、相手を幸せにしなくては いけない事もわかっています。 でも、心がついていかない。 この、おぞましい記憶と共に生きる事が 苦しくて、死んでしまいたいのです。 子供もおらず、両親は一昨年去年と 立て続けに亡くなりました。 生きる意味が無くなりました。 息が出来ないのです。
成人済みの大学生の女性です。 母親が勝手に私の部屋に入り、鞄や引き出しを漁ります。また進展などの私宛に来た手紙も勝手に封を開けます。 少々オタクであり、漫画やグッズがあると袋に詰めてリビングに置いている時もあります。大事に持つのはいいのですが、漫画が折れようが飼われようが構わない扱い方です。 私が中学生の頃勉強が嫌になり、塾を勝手に嘘をついて休んだこと、大学を辞めようかと相談したことなどから、親は私に対して全く信頼をしていないのが原因だと思っています。 でも、親だからこそ秘密にしたいことや、自分の中で留めておきたいことだってあります。 「私の部屋を漁らないで」と言うと、親はすぐに「家を出て行け、誰が養っていると思っているんだ」と激昂し、一方的に怒鳴られるだけです。父親は母の言いなりなので何も言いません。 大学を卒業したら家を出るつもりなのですが、その際にも「私物は全く家に置くな、全部捨てる」と言われています。 もうどうしていいのか分かりません。毒親なのだと諦めていても、このようにされるの我慢ならない時があります。 母親への対処の仕方を教えてください。
旦那に不倫されて、今は解決していますが、不倫されている最中に、何度も嘘をつかれたことによって、旦那のことを心から信じることができなくなりました。 旦那も、ずっと疑われたまま、信じてもらえないままは嫌だと思うし、私の理想は、信頼し合える夫婦になること。 頭ではわかっているのに、疑ってしまう。どうすれば、疑う心はなくなるのでしょうか。今まで生きてきた中で、疑うことがなかったので、どうしたらよいかわかりません。夫婦によりますが、基本的には結婚生活はずっと続くもの。何十年も一緒の方、すごいなと素直に思います。同時に、私達夫婦は続くのかという不安、また不倫されたりしないかという不安、毎日考えては不安になります。 不安が大きく、安心できません。 まず、私が信じる心を取り戻さなくてはいけないように思うのですが、どうすれば、心は取り戻せると思いますか？ 申し訳ございませんが、情緒不安定な為、できるだけ優しいお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。
おはようございます。 40代半ばの新しい人生、一年が始まりました。 体調を崩すことが多く自暴自棄にもなり萎えたりすることもあります。 一昨年、緊急搬送された事がございました。 同じ年に私が顔馴染みの方がお亡くなりました。 二つの出来事が同時期に重なったことにより、命は儚く尊いものであるのか教えて下さいました。 そのような経緯もあり精神的にも様々な影響で症状に向き合う毎日です。 もどかしさ、苦しさも無いというと嘘になります。孤独感や不安が次々と押し寄せています。 以前、仕事帰りに近くの男性に病院を訪ねられたことがありました。その方から聞いた病院は歩くと幾分か距離がありましたもので直ぐ近くの病院があることが伝え別れました。 しかし病院へ近寄るもフラフラと歩く姿は病院なら離れるばかり、今思えば何故寄り添い連れて行って上げられなかったのか。 この数年は余りにも様々な出来事があり命の尊さ、重さを痛感をしております。 ご縁を頂いて今までの歩みでなかったことを教えて下さっています。 いつまでも大切にしてゆきたい學びだと思っております。
バツ2の彼がいます。 1回目の離婚で養育費を払い終えたと聞いてました。 が、最近滞った分の養育費を弁護士をたてて請求されてる事を知りました。 嘘をつかれていた事と、自分の意思で全額払っていなかった事がショックです。 それを払い終えてもないのに、2回目の結婚をした事もだらしなく思えてきました。 そこにも養育費を払っています。 別れればいいのですが、私は心療内科に通院していて、日常生活もままなりません。 それを承知で彼は一緒にいてくれます。 私はまだ未婚で元気になったら子供産みたいと言ったら、病気が治らなければ強いてまで産まないで元気になれば産んだらいいと言ってくれていますが、養育費もきちんと払えない人がよくそんな事が言えるなと思えてきました。 ですが、こんな外出、日常生活もままならない病気の私といてくれる人何なんてどこにもいないだろうし…。 それはとても感謝していますし、誰にも出来る事ではないと思ってます。 それだけで有難いと思わないとバチが当たりますか？
数年前に得度をさせて頂いて週末、お寺でお経などの勉強をしてたのですが兄弟子達が、だらしなく嘘・ごまかしばかりして住職（師匠）に隠し事ばかりして 結局…バレて怒られる事を何度も何度も繰り返し全体責任で私も毎回怒られれ、余りにも兄弟子達を見てるとバカバカしく思えてお寺に行くのも嫌になり 住職（師匠）に辞めさせて欲しいと言ってお寺を後にしました が師匠には恩も有るから何かさせて欲しいと言う気持ちは、有るのですが こんな兄弟子達が居てると思うと又…一緒に怒られると思うとアホらしく思うのです、兄弟子達は某大学や某高校（仏教系）卒業した人たちです、学校で誤魔化す事を教わって来たのかと思えて仕方ないです。 得度を受けたら他のお寺で勉強する事は無理なんでしょうか？
小学生の子供のことなんですが、以前ちょっと学校で友達とのことでトラブルがあったのですがそれからというもの私の心になぜか浮き沈みがあって子供から学校の様子を聞いても｢また、都合の悪いことは嘘ついているのではないか｣と変に疑ってみたり、または仲間ハズレにされたりからかわれてバカにいるんではないかと心配になったり、子供の様子を見る限り全然大丈夫そうなのですが･･･たまに不安になり悪い方に考えぎみ･･･と思ったらこれでいいんだ大丈夫だと変に強気になって自信もったり と情緒不安定なってしまう自分がいるのですが･･･｢以前、意地悪するのは友達じゃないし、息子にも人が嫌がることはしないでよ、皆が友達じゃないし友達いなくてもいいんだよ、学校で楽しく遊べていればいいんだよ｣って子供に言ってしまったから余計かもしれませんが、 ちなみに18才(障害)の息子もいて子育ても色々な事も経験してきたつもりで私自身ひと皮むけて強くなったと思ったのですが、こんな浮き沈みの状態で親として子供を見守ることができるのか？親として凛としてしなきゃと思うのですが自信を持つことって何でしょうか？
好きな人がいます。 友達として１年半、公私共にいたので 秘密もなければ、楽しい遊びもある程度やりつくしてしまった ということもあるのかもしれませんが全然関心を持ってくれる気配はなく ただの関係でいることが苦しいのです。 友達の言葉を借りるなら 身体の関係はないけれど、精神的に都合のよい女として 扱われている部分もあるのかもしれません。 が、自覚しながらもそれを受け入れられない自分が居ます。 強く推すと嫌がられ、幼さを諭され、他の女子との扱いが違う （社交辞令の笑顔は少なく、なんというか雑です） 心の距離もどのように近づければよいのかわからなくて苦しい。 だけど、気持ちに嘘をつきたくなくて 愛されなくても愛そう、という「心の覚悟」の方に向かってしまいます。 身勝手なのはわかっているし、心配なんてせずに 笑顔でとなりにいるのがベストな選択とわかっているのですが 自分だけがその人の特別でありたい、こっちを向いてほしい という「私が」という気持ちが強く出てしまい 事実との間で時々揺れてしまうこの悪循環から抜け出したいです。 諦める、ではない形で。 アドバイスお願い致します。
私は今まで人の目を気にして生きてきました。 人がどう思うかが全てでした。 あと、周りはみんな敵だと思ってました。必死に、戦ってました。 でもほんとつい最近、 他人は私なんかどーでもいいことを知りました。また敵なんていないことをしりました。 今は逆に気にしてたことが、ほんとうに恥ずかしいです。 もっとラクに生きれたはずなのに、自分を裏切ったり、自分を傷つけてきました。そうさせたのは誰のせいでもない自分です。そして、いっぱい過去の恥ずかしい出来事や勘違いして辛い思いしたことが走馬灯のように出てきます。 キチガイということばがピッタリ当てはまるこです。 ものすごく痛いやつです。 人生の汚点だらけです。 昔の写真とかほんとうに嫌です。 みんな色々あるさ、とおもうけど、 そういう言葉がほしいのではなくて、 どう受け入れていけばいいのかがわかりません。失ったモのがあるし。。時間とか なんていうか、そう思い込んでいた、 自分を許せません。無駄なことをしていました。だいぶ自分に嘘をついてきたので健康もダメダメになりました。 今はほんとうに誰も恨んでいなくて 誰よりもどんな犯罪者よりも、 自分のことが一番許せなくて、 消えたいです。
有り難し 3
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