お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

転職活動つらいです

私は現在仕事を辞めて、転職のために必要なスキルを独学で勉強しています。しかしつまづくことが多く、モチベをキープすることが難しいのが現状です。そんなできない自分に対する自己嫌悪がピークに達しつつあります。仕事を辞めたことで後がないという焦燥感、実家に戻りお金も入れていない申し訳なさもあります。やらなければいけない、しかしベッドから出るのも一苦労で、出れたとしても何も出来ずに母の作ったご飯を食べてまた寝るという負のスパイラルに陥りつつあります。この現状と感情にどこからアプローチすればいいのでしょうか。教えていただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

友人関係

お忙しい中読んで頂きありがとうございます。宜しくお願い致します。私はよく人から相談されます。それはとても重たい事だったり過去にあった辛い経験の話をされたりします。他の人には言ってないような事を言われたりします。きちんと話は聞きます。でも最近私は大切にされてるから言ってくれると思うんじゃなくて裏切られた気分になるのです。私は話を聞くと相手の為に真剣に悩んだり他の人とは仲良くしたくないと言われたるする人もいるのでその人を気にかけて沢山話をしたり他の人には言わないと努力したりするのに相手は自分が楽しい時また寂しくないときは全然連絡しなかったり自慢も沢山してきます。また大人数になった際は私にあたりが強い気がします。私は相手を大切にしてきたつもりですが相手と会ったあとに裏切られたような、辛い気持ちにもなるときがあるのです。なら話を聞かなければいいのですが、直接聞いてほしい。と真剣に連絡がくるので最近疲れてしまいます。相手は私を信頼したりしてるからと思って話を聞いていましたが、相手は私をそれほど大切じゃないんじゃないかなぁ？と辛い気持ちになる事が増えました。また相談は一人ではなく色々な友人からされやすいです。私はちなみに辛い話や悩み事は相談しないタイプです。助けてもらわず、まずは自分でやる。タイプです。あと誰とでも話をします。今後はどーゆう風に付き合っていけばいいのでしょうか？最近気持ちが重たい日が続いたので相談させて頂きました。

有り難し 15

回答 1

間違っていたのでしょうか

彼が失業してしまい、関係がおかしくなってしまいました。彼が仕事をやめてから、転職がうまくいかずに悩んでしまっていること、貯金もなく、地元ではないためなかなか頼れる人がいないで、精神的に悩んでいました。困っているときは、支えてあげたいなと思い、会いに行ったり連絡をこまめにしていましたが、そっとしておいてという雰囲気だったので、距離をおくことにしました。友人などのアドバイスから、彼は、プライドが高いので、一人にしてほしいのかもよといわれ、一ヶ月ほど連絡をせずに見守るという方法をしてみましたが、毎日毎日彼のことが気になり、連絡をすることをおさえるのが大変でした。彼のことが大好きで、依存してしまっている自分も悪いのだと思い、自分で立ち直ってほしいなという気持ちも込め、一ヶ月ほど必死に連絡を我慢し、いざ連絡をしてみた所、返信は来ませんでした。次第に、ほっとかれたことを怒っているのかなと思うようになり、いけないことをしたな、話を聞いてあげたり、無理矢理にでもそばにいてあげればよかったのかなと、いろんなことを考えてしまいます。。。連絡が来なくなったため、もうこのまま連絡をせずにいた方がいいのでしょうか？毎日悩んでしまい、気がおかしくなりそうです。

有り難し 5

回答 1

本当にDVだったのか

いつも相談させて頂き、ありがとうございます。今まで頂いたお答えを、毎日何度も読み直しています。それなのに、急にここ１週間位、自分は夫から本当にDVを受けていたのか、自分の夫に対する配慮、我慢が足りなかっただけなのか、分からなくなって、心が気持ち悪いです。半面、夫からの言動が突然頭によぎり、涙を堪えながら（1人の時は涙が溢れてしまいます）、心が何とも言い表せない壊れていきそうな感覚になります。いつも、「お前が悪い」「お前が俺を怒らせるからだ」「お前の言い方が気に入らない」と言われ続けて、夫婦としての話し合いを一度もさせてくれた事がなかったうえ、今に至りますので、自分が悪いと思い込まされているだけなのでしょうか。警察に来て頂いた際に、義理母も来ましたが、その時には何も言葉を交わさず、夫からの連絡が取れない為、義理母に電話を一度だけしましたが、義理母から「私は何も分からない」「また連絡しますよ」とだけ言われ、義理母からも何も謝罪の言葉は無く、それに関しても分からなくなります。 DVについて、色々調べたりしてきて、 DVとはこういうことだとは理解してきても、自分の事となると、分からなくなり、私がもっと怒らせないように出来る人間だったら良かったのに、と結局自分が情けなくなります。もし友達や子供が、私と同じ事を夫からされていたら、そんな人と一緒にいない方がいいと、アドバイスすると思います。他の方のご質問、ご回答をたくさん読み、辛かっただろうな、これからの人生、幸せになって欲しいと思いながら読んでいます。それなのに、自分の事になると、分からなくなって、心が気持ち悪い感覚は、どこからくる感覚、思考なのでしょうか。時間と共に消えていくのでしょうか。子供達と一緒に生活していると幸せです。そんな時にこんな事ばかりが頭と心を駆け巡り、この気持ち、感覚はいつか消えていけるのでしょうか。子供の楽しそうな笑顔、この子達を守って生きていく決心はあります。ただ、自分の事を見つめ直そうとすると、自分がダメな人間だったから、とそこに至ってしまいます。ママがママで良かったと、子供達に思ってもらえるように頑張りたい、頑張っているつもりですが、この感覚に、心の中で、ママがこんな人間でごめんなさいって思ってしまいます。自分に自信が全くないです。

有り難し 24

回答 1

罪悪感、懺悔をさせて下さい

お忙しい中閲覧頂きありがとうございます。 18歳女です。 1年ほど前、友達と一緒にクラスメイトを傷付けてしまいました。クラスメイト(Aくん)は、よく授業中に寝ていて、先生に注意をされています。その注意の口調を、友達と一緒に面白おかしく真似をしていました。Aくんとはほとんど関わりがありません。大きな声で何回も言っていたのできっと本人や周りの人に聞こえていたと思います。その頃の私は人の気持ちを考えておらず、それを聞いたAくんや周りの人の気持ちを考えていませんでした。本当に自分のことが情けなく、猛省する毎日です。夏休みが明けてから、Aくんは学校に来ていません。(Aくんはもともと学校が嫌いだったし、私達が真似をしていたのは結構前のことなので原因は別のことだと思います) ただ、万が一私達が原因だったらと思うと申し訳なさで押し潰されそうです。考えすぎかもしれませんが自殺などをしてしまったらなどとも考えてしまい、勉強も手につきません。こんな私が幸せに生きていて良いのかとも思います。優しく接してくれる家族や先生にも申し訳ない気持ちが溢れます。謝るにも連絡先を知らないので学校に来るまで謝れません。またかなり前のことなので今更謝るのも逆に迷惑かもしれない、とも思ってしまいます。私はこれからどう生きれば良いのでしょうか？まとまりの無い文章で申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

座ってるだけなのにどっと疲れます

こんにちは。どうか私に心の持ちようを教えてください。私は今の会社に勤めはじめてもうすぐ二年がたちます。事務で一日ほとんど座りっぱなしです。仕事もそこまで難しいものではなく、真面目に取り組めばできる内容です。ですが、毎日先輩から監視されているような感じで、まともに相手の目をみるのも怖くてできません。夜は、仕事のことがぐるぐるめぐってほとんど毎日寝付けていません。休みをとろうにもとても取りにくく、一年に５日とらなくても罰金なんてないから、と労働基準法に違反した態度をとられます。お昼休みは必ず先輩と一緒にとらなければならず、仮眠をとることもできないので身体のだるさが本当にとれません。今の仕事内容にやっとなれてきたところですが、この二年間一度も自分の気持ちに寄り添うことができず、いつも先輩方にどう思われるか、顔色を伺い、ハラハラドキドキしながら過ごしてきました。でももう疲れました。自分のことがどんどん好きになれなくなっていきます。働くとはこういうことなんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2

失恋した相手に謝罪したい

1年以上前に職場の後輩に失恋し、それ以来ぎこちなくなったり、避けられたりするようになりました。後輩に必要以上に関わってしまったのが負担になったと反省し、謝罪をしたいと思っています。また、彼と会ったことで、自分を見直すきっかけもでき、感謝もしています。彼にとっては迷惑な話ですが、正直な気持ちを伝えたいです。とても悩み、一時期は彼の前から姿を消すことが、彼にとって一番いいと思い、自殺も考えました。でも、彼と普通に話せることが、こんなに幸せだったということを気づきました。まだ、片想いですが、できれば職場の同僚として、また関わりたいです。謝罪、感謝を伝えることは相手に負担をかけるでしょうか？また、恋愛は好きになって振られた人間は、告白しただけで相手に迷惑をかけているのでしょうか？気持ちに負担かけますよね。しかし、今私は人を好きになってはいけないと思うようになってます。どうぞお願いします。

有り難し 10

回答 1

僧侶は信者としか結婚できないでしょうか

私は1年9ヶ月の間、日蓮正宗の彼と付き合っていました。 8月に突然結婚できないからと別れ話をされました。それまでは彼も結婚を前向きに考えていてくれました。彼のご両親(もちろんお父様はご住職です)は私のことを彼から聞いていて、反対はしないとおっしゃっていたそうです。遠くのお寺に住んでおられるのであったことはありません。私と私の両親が無宗教だからと別れを告げられましたが、それは付き合う前からわかっていたことです。私が信仰したとしても、親が信仰していなければ結婚できないのでしょうか。もちろん結婚のために信仰するわけではありません。私はちゃんと日蓮正宗について理解を深めたいと思っていましたし、付き合って1年を過ぎた段階で将来が大変になる、つらいという覚悟はしていました。それに彼の落ち着いていて穏やかなところがとても素敵だと思います。そういう人格も僧侶として修行するうちに身についたものだと思いますし、彼は真剣に縁がある全ての方を幸せにしたいと言っていて、人柄も考え方も尊敬しています。日蓮正宗の僧侶は親の代から信者でないと結婚できないのでしょうか。そう決まっているのですか？彼を心の底から愛していたし、今は総本山に修行に行っておりますがそれが終わったら近くに住んで欲しいと言われていました。なかなか忘れることができません。お時間ある時にご教授いただければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

家族に振り回され続ける人生、これからも？

25歳女性です。長年の家族(特に父親)の問題に心が疲弊しているのでご相談させてください。小学校中学年の時に母と実父が離婚し、その数年後に母が再婚しました。家族構成は、実母・養父・私(長女)・次女(母と実父の子)・弟(実母・養父の子)です。養父は、私や妹のことを娘として愛してくれています。教育費を惜しまず(行きたい高校・大学に奨学金も一切使わず行けました。)養父のやり方で私達に愛情を注いでくれていることは分かっているし、今こうして生きていることは養父のおかげだと感謝しています。実父とは一切関係が切れており、今後も関係を持つ気持ちもありません。私にとって父親＝養父です。反面、養父には一緒に過ごしてきた10数年ずっと悩まされ続けています。端的に表すのはとても難しいのですが、養父はとても家族に過干渉で、大きな声を出して、いわゆる悪質クレーマーのような自分の思い通りにならないと気が済まない人です。私はずっと養父の顔色や機嫌を伺って生活してきました。それは他の家族も同じで、妹はもう父のことを嫌い、家の中でも一切話していない状態です。高校・大学と父親との関係に悩み、カウンセリングを利用していました。幸いにも、その都度周りに相談できる大人がいたこと等これまでは何とか乗り越えてきました。天職と思えるような仕事と出会い、自立し今は一人暮らしをしています。しかし、ここ数年コロナになったこともあり家の中はめちゃくちゃになっています。今一番悩んでいるのは、母が外で不倫しているかもしれないということを父が私に相談してくることです。父は母や家族にとても依存していると思います。仕事が在宅勤務になったこともあり、余計に干渉が酷くなりました。(位置情報を調べる等) 母は外での仕事があります。その同僚の中に、親しくしている人がいるようで私もその人の話を聞きます。仕事以外でも連絡を取っている様子で、私も怪しいなと感じたことがあります。でも真実は分かりません。父親は強く疑い、信用出来ないそうです。とにかく家族に疲れています。これからも父が死ぬまではずっとこうやって気持ちを振り回されるのかと思うと絶望感が凄いです。死にたくなります。もっと酷い家族問題に苦しんでいる人は沢山いると思います。父が死ぬまで振り回されるのは我慢するしかないでしょうか？心の持ち方を教えてください。

有り難し 6

回答 1

アスペルガーと分かり、引きこもりたいです

相談失礼いたします。以前、人間関係で相談をさせて頂きました。答えてくださってありがとうございました。結局人間関係はうまくいかず、訓練校で知り合った人とは疎遠になってしまいました。訓練校を出たあと面接を何件も落ちながらも、なんとか正社員の採用を頂き1000分の1ミリ単位の部品を機械で作ったり、測定する仕事に就きましたが… →人間関係につまづき、仕事内容が負担になり休職に至りました。休職に至るとき、涙が止まらない、職場に近づくと吐き気や喉を締められる、即座に逃げ出したくなり足がすくむ等の感覚がありました。これらはまだ治っていません。精神科では、うつ病と診断、通院するうちに発達障害(アスペルガー)の診断も受けました。仕事が続かない(最長で派遣社員の事務3年)や、人間関係につまづく理由がわかったと同時に、今後も同じ内容で悩んでいくのだと思い、目の前が真っ暗になりました。アスペルガーの本のコミュニケーション食い違いの事例を読むうちに、こんなに人の迷惑になってしまう、衝突してしまうのなら、できる働かず限り一人でひっそり過ごしたいと思うようになってきました。家族からは会うたびに正社員になれ結婚しろと急かされるため上記のことは言えそうにありません。あんまり働かず(職場で人と衝突→孤立→退職の流れは避けたいです) 人と深く関わらずひっそり暮らしていける手立てはあるのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

自分が情けないです

今までの自分を振り返ると、非常識な事、マナー違反な事を色々としてしまっている事に気がつき、自分が情けなく、自己嫌悪です。冠婚葬祭でボロがでると言われるように、自分の結婚式で色々とボロがでまくり…お祝いをいただいた時や、内祝いでも失敗し…普段でも非常識な事、マナー違反な事を多々…色々ネットなどを見ていると、これマナー違反だったんだと気づく事が今になって多くあります。ちょっとした事、簡単な事もできていない…今になってあれはないなと自分でも思う事が色々ありすぎます… 今までの常識しらずな自分がとても恥ずかしいし、情けないです…どれだけあまりに甘えて生きてきたのか…私に今まで色々と関わってくれた方達に、不愉快な思いを色々させてしまっていると思います。無礼な事をしてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。非常識な人間だと思われていても仕方がないです。何であの時ちゃんとできなかったのか、後悔ばかりです。今から挽回できるかなと思う事もありますが、もうその方達と関わりがなくもうどうしようもできない事もあり、引きずっています。こんな私でも付き合いを続けてくれている友人達には感謝です。こんなどうしようもない私で家族に申し訳ないし、こんな私がこれから幸せに暮らしてしまっていいのかとも思ってしまいます。

有り難し 22

回答 1

生きづらいです

人に気を使いすぎる性格ですごく生きづらさを感じます。そしてこの先、生きていくことに不安を感じています。目標を立てようと思っても思いつきません。そもそも余裕がない。人生明るくするために何をすべきか調べたところ感謝することを書く「感謝ノート」が出てきました。3日前から書き始め、すぐに効果は現れないですがしばらく続けるつもりです。ノート書き始めて気づいたことはわたしは色々な人に助けられていること。その一方でわたしは毎日迷惑をかけてしまっています。気をつけようと思っても迷惑をかけてしまっています。ものすごく人の機嫌を伺ってしまいます。人と話すのが怖いです。気軽に話せる人が本当に少ない。常に不安に思いながら生きるのは嫌です。とにかく不安。時が経つのが怖い。どうやってこの不安と闘えば良いのでしょうか。文章がうまくまとまらず申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

やっぱり、死が怖いです。

何度も失礼します。最近生活していてやはり、死が怖くなりました。感染症の影響で多くの人が亡くなりそのことが、あたかも自然なように連日報道され、人の死が生活の中でより身近（不謹慎ですみません。）に当たり前のようになってきていていつ死ぬかわからない、まだ自分はやるべきことができてないという負の感情がブクブクと浮かび上がってきてしまいます。また、これは先ほどのものと違うのですが、 9月3日の夜に見た夢で、夕方に一人で習い事（文化系）の練習をしていると、習い事の先生（故人）が先生の住む母屋から出てきて、自分の隣に座って話すという夢を見ました。先生にいくらかの自分の悩み事を聞いてもらった後、「向こうでは、どうしているのですか」と聞いたところで先生が答える前に目が覚めてしまって、そこから「先生が何を言おうとしていたのだろう」とモヤモヤが続いています。以前の質問で死と向き合って、そこから生きていく意味を見つけるというお知恵をいただいてとても参考になったですが、自分自身が死と向き合うことができなくて生きていく意味の追求も止まってしまっている気がします。お坊さんの思う死の恐怖と向き合う、よける、折り合う方法やお坊さんが普段それと付き合う方法を教えていただきたいです。先生がどのようなことを言おうとしていたと思われるのか、ということもできれば教えていただけると嬉しいです。お忙しい中申し訳ありませんが、よろしくお願いします。乱文失礼しました。

有り難し 2

回答 1

生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、毎日重い気持ちを抱えまま、たぶんこのまま辛いままなのだと思います。子供の頃から、阿呆なことばかりやってきました。小さな動物を痛めつけ、誰かに意地悪をしてはやり返されて痛い思いをし、騙して、笑って、自分の生き方すら自分で決められず、自分を痛めつけても変われず、自分の親すら好きになれず、他人も受け入れられず、未だに弱い者に八つ当たりをし、それらが悪い事だと分かっていながらやめられず、自分の感情が爆発するたび、後悔して、痛みがまた増える。生まれてこの方、仲良くできたのは痛みだけでした。幸せに笑う裏で心を削り、いつも異常な自分をひたすら隠して、知らぬうちに疲れていく。疲れが爆発すればボロが出て、また痛みが増える。痛みも慣れると言いますが、慣れれば慣れるほど、異常になる自分が怖い。大切な存在がありながら、異常者の自分と比べてしまい、心が地の底に落ちるのです。今度こそ大丈夫。と、天まで舞い上がっては、またダメだった。と、地の底まで落とされる。泣いて笑っての繰り返し。それが人生というものでしょうか？普通の人ならばそうでしょう。ですが異常者は異常のまんま。普通のそれとは違うのです。痛みと仲良しこよしで、めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。毎日生きれば生きるほど、普通の型にはまれず、型からはみ出た部分は千切れます。千切れておさらばかと思いきや、ふとした隙に異常に戻っている。千切れるたびに痛いのに、たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。痛みをかかえ生きてゆき、自分の気持ちすら、騙して、笑って、いつも自分のことすらわからないまんま、痛みが増えるたび、抱える記憶も重くなる。今日も舞い上がって、落とされて、千切れて、なんと、まぁ、愉快な事でしょう。けれど、私の異常さで迷惑をかければ、実際の被害も洒落にならない。これ以上重くならないうちに、やはり死んでしまおうかと思いますが、死後に起きるだろう家族のいざこざや、しがらみ、トラブル、それらを考えると死ねないまんま。生きるのが辛いまんま。 (読みにくい長文でごめんなさい。)

有り難し 14

回答 2

友達の裏を見てしまった

こんにちは、いつもお世話になっております。ネット上で仲良くなった友達がいます。年齢は同い年で、趣味も、笑いのツボも価値観もとても合い、急速に仲良くなりました。通話もする仲で、別の友達を交えてゲームすることもあります。その彼女についてなのですが、昨日、彼女の裏アカウントからフォローリクエストが来ました。最初は裏アカとは気づかずに承認したのですが、中身は愚痴や悪口をつぶやくアカウントのようでした。人の顔や体型についてだったり、殺すとか死ねとか、大学の友達について？や本アカウントで繋がっている人の愚痴ツイートがほとんどでした。いつも接している彼女とは正反対のイメージで、軽くショックを受けてしまいました。相変わらず彼女は面白くて優しい楽しい友達ですが、ふと我に返る瞬間があります。彼女は中学生でつらい経験があるようで、鬱病を克服していますが、リストカットのあとがあるようです。そして私は中学生のころ、友達の裏アカに悪口をかかれることから始まった軽いいじめのようなものを受けたことがあります。それから悪口やツイッターの裏垢、Instagramの親しい友達設定が怖くなりました。その時のことをどうしても考えてしまったり、その子は楽しいし好きなのに、その子にわたしは実は裏で何か言われているのかなだとか疑ってしまったりしてしまいます。こんなに気が合う友達がネットでできるのは初めてでしたが、表の彼女と裏の彼女が違いすぎて気持ちの整理がつきません。彼女とはこれからも仲良くできるのでしょうか。どう気持ちの整理をつけられるでしょうか。

有り難し 16

回答 2

スロースターターなのを直したいです。

福祉施設の清掃の仕事をしているのですが仕事の最初の動きがとても鈍いです。 30分くらいするとそれなりに動けるようになります。最初から動けるようになりたいです。何かアドバイス下さい。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

生きるのが辛いです

間違いや失敗もありましたが、人を大切に、一生懸命生きてきました。それなのに不幸や不運や裏切りはどうして私を選ぶのでしょうか。私より苦労をしている方が数え切れないほどいることは分かっています。それでも今が辛くて堪らない助けてほしいと感じるのは私の甘えですか？私は神様や仏様に見放されているのでしょうか毎日のように神仏に手を合わせて助けて下さい正しい方へ導いて下さいとお願いしています。起きた直後も、寝る直前も、同じように繰り返し唱えています。ですが何ひとつ明るい兆しが見えません。お寺や神社でおみくじを引くと、大体｢運は開けてくるからもう少し辛抱しろ｣と書いてあります。どれだけ待てばいいのでしょうか。心の病気にかかるほど、たくさん頑張ったつもりです。まだ頑張りが足りないのでしょうか。でももう何を頑張ればいいのか分かりません。生きていくのが辛いです。未来が怖いです。いつか幸せになれると信じることにも疲れました。自分に存在価値を感じなくなりました。苦しいのに無理に笑っています。死んでしまいたいです。抽象的なことしか書けず申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

安否確認すら取れない同性のネ友が好き

#恋愛相談 #LGBT・同性愛 #ネット・LINE・Twitter #LGBTQ 2年ほど前にTwitterで同性の友達が出来ました。彼女とはとても話しが合い、思考なども似ていて私の中で出会った人の中で1番話しやすい人でした。1度だけ会ったことがありますが、この頃は恋愛感情は無かったです。それが1年ほど前、私が情緒不安定期で浮上していなかった頃あたりでツイートが終わっていて、それきり彼女の浮上を確認出来ていません。私もそれに気付いたのは彼女の最後のツイートから2ヶ月程経った頃でした。彼女の最後のツイートが自殺したい、どうして死ねないのといったような内容で、ただログアウトしてしまっただけなのか自殺してしまったのか生存確認すら1年以上取れず、毎日彼女のことを考えては泣いてしまい、日に日に気持ちも大きくなっています。彼女がこの世にいないと断言出来るのであればとっくに自殺してます。彼女以外要らないと思っているので。それでも、どこかで生きているんじゃないか。いつか戻ってくるんじゃないか。なんてほぼ無い可能性を期待してしまって自死できずにいます。

有り難し 13

回答 1

この人と結婚していいか迷う

私３４歳、彼４０歳です。１年半付き合い、先月から彼の家に私が引っ越す形で同棲を始めました。引っ越し初日からオリンピックを観て手伝ってくれません。他にも不満があり、ぶつけたところ言い方がきつい、もっと優しく言えないのかといわれ逆切れされました。話をするにも話をそらされ話し合いになりませんし、私の話も聞いてくれません。生活費は持つから家事全般をやってほしいと言われ、フルタイムで働いているので折半を提案しても聞き入れてもらえませんでした。疲れて家事が出来ないあると言ったら家事代行を頼めばいいと言われ唖然としました。家政婦のように感じ、結婚など将来のことを私が話しても向き合ってくれず、不安だから別れてくれと伝えました。そうすると彼は恥ずかしくて逸らしてしまった。私の誕生日の前に籍を入れたいとか色々と考えていたと。私は今までもいつも後から後から言われていて、信用できないと伝えました。汚くて洗面所は洗面台や洗濯機ベトベトしていてかなりの時間をかけて私が掃除しました。水垢が落ちなくて業者を呼びました。綺麗にしてもあまり感謝をされず悲しいかった。そんな中、彼が会社の飲み会に行き終電で帰ってきました。彼曰く下っ端で幹事だから断れなかった。仕事会議からの飲み会だから仕方ないという言い訳をされました。彼はお酒は飲めず、ワクチンは打っていません。数日間ホテル暮らしをして、正式に別れてほしいと話そうとしたら、飲み会の際に先輩からそんなもんだと言われ、女友達に相談したらもっと話を聞いてあげろと言われ今までのことを反省したようです。ごみ捨てや自分で使った食器は洗うようになりました。家事はできないのでらこちらが細かく言わないとできないしやならい感じがします。以前に比べ多少変わってきたものの、お互いの感覚の違いや常識の違いがずれているからすり合わせは難しいのではないかと伝えていますが、生活環境が違うからはじめはそんなものだと彼はあまり気にしていない様子です。結婚をしたいという気持ちが強いようで、私は引いています・・・。同棲は初めてですが、楽しい！ウキウキ♪というものが皆無です。友達何人かにに相談したら秒で別れるべき、その優しやは1時的だから信じない方が良いと言う答えでした。アドバイスいただけますと幸いです。長文乱文失礼いたしました。

有り難し 6

回答 1

逃した時

大好きな事を逃した時、物凄く落ち込みます。見たかった番組、参加したかった事、話したかった事など。それが好きであるほど辛くて、うわあああってなります。生きてけないって思う事も。落ち込んで、後悔して、気持ちを切り替える事ができません。他のことをする気も失せたりするくらいです。どうしたらいいでしょうか？逃さないように徹底するべきですか？逃しても辛くならないようにするにはどうしたらいいですか？

有り難し 7

回答 2

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