問答一覧

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可愛がっていた後輩が自殺してしまいました

5月に同僚(後輩)が突然亡くなられたと上司から発表されました。事故死とだけ知らされていたので、その時は真相はわかりませんでした。葬儀も家族葬で参列は上司のみ。最期のお別れも伝えられないまま、職場から消えました。歳はだいぶ離れているけど、仕事面も私生活も同性の私を慕ってくれていて本当に可愛い後輩でした。いつか、おうちごはんで女子会しようね!!なんて言って。まさか、こんな形で永遠におうち女子会が出来なくなるなんて… 先日、職場の写真に笑って写った後輩を見て、同僚との会話。なんでこんなに可愛い子が先に… そのときに同僚から書き置きのメモがあり、飛び降り自殺だったことが知らされました。うつ病で入院した過去がある私には上司が本当の理由を伏せているように思えました。仕事しんどかったのかな。支援区分の重い利用者さんの担当になり、負担だったのかなー。あんなに慕ってくれてたのに、なんで時間とって話を聞いてあげられなかったのだろう、、。もちろん、役職者ではない私が出来ることなんて限られているのもわかっていますし、私生活での悩みまではわかりません。それでも、どうにか救う方法があったのではないかと自分を責めてしまいます。また同じ組織の中で病んで、退職した人が何人もいて、自分も昨年初頭に病んで入院していました。カウンセラーには何人も病むなんて組織に問題があるのでは？と言われました。仕事自体も好きだし、一緒に働く同僚も優しい人ばかりなのですが組織のあり方に疑問を感じてしまいます。転職に有利になるように通信教育で資格の勉強を始めました。しかし教職なので少なくても1年はかかります。どうにか同僚の自殺を乗り越え、自分の中で折り合いをつけ、前を向いて進んでいけるようにアドバイスをお願い致します。

有り難し 12

回答 1

悟りが得られないです

執着も捨てましたし、友人も恋人も物も殆ど捨てました。生きていて色んなことを学んでもこちらで質問しても納得する回答は得られず日々悶々としています。まず命への執着を手放す以外に残るものは今ありません。しかし苦しみは消えません。嫌な毎日です、それすら執着を手放しても苦しいままです。 1秒を我慢し続ければ耐えられると此方のサイトで言われましたが耐え続ける人生に何の安寧があるのでしょうか。嫌な事も受け入れて、執着を捨て、全てを捨てて、あとは自分で死ぬだけです。その死なない間にも嫌な事が沢山あります。こんなに受け入れて、何も動じず、ただあるがままの苦しみを受け入れてるのにまだ苦しいです。もはや悟りなんてないのでは？？？例えるなら親を目の前で殺されて、まっいっかというレベルで執着を捨てていても苦しいままです。誰か助けてほしいです。悟りなんてないんじゃない？私は科学ガチ勢だけど、死んだら解脱とかも無理じゃない？ただただ生まれつき運が悪いか、良いかの違いなんじゃない。知的な障がいが脳にあればそもそも解脱する事は不可能です、それと同じで生まれつきの知能が低ければ高度な思考すらできません。世の中運が良ければこの世界に満足して死ぬわけです。つまり解脱も悟りもなくて、この世界で運が悪かった人が負け惜しみでそういう概念を思いついただけじゃね？ああ人生って意味不明すぎる。このまま色んな人に説教されるか、曖昧な表現で反論されてこのまま人生続いていくんだろうな。。そしてその曖昧な表現の人たちもそのまま何の答えも得られず死んでいくんだろうな。

有り難し 89

回答 4

母親を殺したいです

以前も同じタイトルで相談させていただいたと思います。あれから、施設に入居は死んでも嫌だと言う母親のために、少しずつですが病院やケアマネージャーと話をして、母は今後ホームヘルパーを利用できるように進めてはいるのですが、本人の意思が必要とのことで、どうしてもそこでつっかえてしまい、先へ進めません。「他人を信用できない、他人を家に入れたく無い」の一点張りで、「私だって帰らないと、もう仕事もあるしここにはいれないから、どうしたらいいか考えて」と伝えると、「帰る帰るって私のことなんかどうでもいいんだ」とごねて話になりません。月に一度や二度は帰ってくると伝えても、子供は親の世話をするものだと思っており、それをしない私は親不孝なのだそうです。末期ガンである父は現在入院中ですが、腹水が溜まり週に一度腹水を抜いているようで、これ以上悪くなる前に一度帰宅させてあげたいと、自宅に帰れる準備を進めようとしているところです。父が自宅で少しでも生活ができるように、介護ベッドや、訪問介護など用意を進めていくことにはなっているのですが、それを母に伝えると、「そうまでして帰りたいかなー」や、「いいよ、帰ってこなくて」などと言うのです。自分は家にいたいから絶対施設には入らないとわがままを通すくせに、父が帰りたいと思っているのは考えずそんなことを言うのです。母の気持ちを聞いたのではなく、ただの報告のつもりでしたので、母のことは無視して父が帰れる準備は進めるつもりです。もう本当に毎日、この人が死ねば全部うまくいくのに。こんな人いなくなればいいのに。と考えてしまうのです。このままでは私も仕事がクビになってしまうかも、借りている家賃も払えず本当に普段生活している場所にはいられなくなるかもと不安で不安で、毎日死ねばいいのに、殺したいと考えてしまうのです。どうしたらうまくいくのでしょうか。漠然とした質問で申し訳ありませんが、どうしたらいいのかわからなくなってしまって何も考えられず、どうやって殺そうとか、そんなことばかり考えてしまうのです。どうしたら私はもとの生活に戻れるのか。完全に元通りにはならないのはわかっているのですが、母親を殺してしまう前に実家から離れたいです。今後どうするのが良いのか、アドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 2

2022/05/10

もう就活を頑張りたくありません。

こんにちは。私は23歳のニートです。去年大学卒業後に入った会社はたった2カ月で辞めました。そこから公務員試験に切り替え面接までいくも失敗。今年からまた就活を始めるも失敗しまくりです。本日、とある会社と面接を行いました。なんとか書類選考を通過し、つかみ取りました。面接官から「ほかに応募している企業はありますか？」という質問に「いいえ、御社のみです」と回答。すると、「えぇ…一社会人として言わせて頂きますが、やばいですよ…今の貴方の状況…」と言われました。その後の面接はもう時間つぶし、面接時間が終わるまで大して質問はないし最後には「え～、まあ別の企業さんのとこでも頑張ってね！」と笑顔で落とされました。あぁ…またダメだったな…と思っていた矢先、それ以前に受けていた企業から不採用のメール。また失敗しました。これまでも絶望して、苦しんできました。なんで生きているのかと死にたいとも思いました。でもそれでも自分なりに立ち直ってきたつもりでした。でも面接官に、他人に言われた一言でもう限界です。傷ついたし、なんで何も出来ない人間が努力しんだろうと馬鹿らしくなりました… 最初はそんな一言に怒り狂いました。なんでそんな事言われなきゃいけないんだ！と…でももう自分が悪いんです。こんな人間になったのも自分、バカなのもアホなのも自分… こんな奴がなんで就活なんてやってんでしょうか？どうせ全部失敗するだけなのに、社会不適合者なのに…もう何も頑張りたくありません。背中を押してくれる親にも相談できませんし、ハロワやキャリアカウンセラーの人にも一度馬鹿にされました。なんで生きているんでしょうか？もう死んでもいいですか？

有り難し 15

回答 1

苦しいです

看護大学の4年生でつい先日ずっと念願だった保健師の採用試験にも合格してあとは国家試験だけなのですが、大学側からの圧が毎日苦しくて死にたくおもっています。信頼していた教員がいなくなった代わりに新しく来た人が、貴方は保健師になれない看護師になれない、人を見捨てるような人間になると繰り返す言葉が忘れたくても忘れられず毎日突然思い出されては泣いてしまいます。自分は気が弱いのでそんな人間に誰かを守ることは出来ないと言いたかったのかもしれません人を支える仕事だからしっかりしていないといけないことはわかっています。この程度のプレッシャーで折れるなと言われているのかもしれません。でも大学からくる脅しのような文面と教員の人格を否定するような言葉を嫌でも思い出してその度に手が止まって何も出来なくなります。今投げ出して内定をくれた職場や今までに支えてくれた人にも迷惑をかけることが苦しいです。でもいま生きていることも苦しいです。死んだら悲しまれるかもしれないこと自体が重くて苦しいです。存在ごとなかったようにしたいです。私のように弱い人間は誰かを助けるような仕事をしてはいけないのでしょうか苦しくて仕方ないときどんな風に考えたら心を落ち着けていられますか

有り難し 42

回答 2

2024/05/19

私は人を不幸にしている気がします

過去の出来事を思い出したり私や私の家族の現状を見ていると「人を不幸にしているかもしれない」と思い自分の存在への罪悪感が湧き出てきます。こんなお母さんでごめんね、こんな娘でごめんね、こんな妹でごめんね、こんな嫁でごめんね。こんな気持ちです。私は元カレと交際している間に依存に陥ってしまい仕事も辞め、駆け落ちし、飼っていた犬もネグレクト状態になりこのままでは可哀想と思い里親に出し、借金をつくり現旦那と結婚中に返済完了し、現在は2児の母として育休中です。兄は鬱病で心配ですし、兄が大変な時に私は気づかず自由に生きていたことへ申し訳なく思いますし、親に何もしてあげられていない現状や経済力なさ、旦那からの言葉に傷つけられ虚しくなります。ぷつっと何かがキレて飛び降りてしまいそうな感覚になります。気がつけば自殺の情報など調べたり。でも死にたくない。そんな訳のわからない感覚です。子どももいなく、1人だったら生きる責任もなく死んでしまうだろうなと思います。過去の出来事はずっと私というものの肩書きのように消えることはないのでしょうか。誰と付き合っていた、誰との間で流産した、誰との間で借金をしたなど...過去とらわれず新しい自分としてスタートしたいけれど旦那などに過去のことを言われたりした時「あ、私は変われないんだ」と死にたくなってしまいます。私は生きている価値はありますか。どうしたら自分を認めてあげられるのでしょうか。

有り難し 3

回答 2

2023/10/17

40歳未婚で非正規

もうすぐ40歳になります。最近、将来が不安でたまりません。彼氏はいますが、彼氏は結婚する気がなさそうです。でも、彼氏のことが好きでたまらなくて、別れることを考えるだけで涙が出てきます。どうしたらいいかわかりません。しかも40歳で非正規の事務しか経験したことがなく(亡き母の介護を長年していたため、残業がない派遣や契約社員の仕事をしていました。)、正社員を探したいのですが、40歳で正社員になるのは難しいしどうしたらよいかわかりません。40歳正社員で仕事があるのは、介護職や看護助手だけだとネットに書いてあり、持病がある私には働くことが難しそうです。今同居している父が亡くなると経済的に行き詰りそうです。また、先程同じく40代の親戚がもうすぐ結婚すると聞き、とても寂しい気持ちと取り残された気持ちになりました。死んでしまいたいです。

有り難し 10

回答 2

質問ではないので、お手すきのときに。

いろいろな事に疲れ果てました。労基も法律も守ってはくれませんでした。残されたみちは自殺のみです。ですが死ぬ気力もありません。死ぬ気力もない能無し役立たずです。そう認めます。やはり私は部長がおっしゃる通りで能無しです。

有り難し 19

回答 1

会社に加えて唯一の友達からも拒絶

会社が合併して、環境が変われば何かいい方に変わるなか？とも思いましたが、いい方には何も変わりませんでした。旧会社で浮いていた事はすぐに広まり、新会社でもすぐに浮いています。大がかりな飲み会にも誘われず、偉い人からは何で行かなかったの？と言われたり、先日も社章が配布されるとき、私だけあなたは派遣なの？と言われました。と、会社の環境は悪化していますが、それでも騙し騙し出社しています。それに加えて、更にショックな事がありました。唯一といっていい友達から突然InstagramとLINEをブロックされました。月に一回くらいご飯を食べに行ったりおうちに招いてくれたりしていて、7月も約束していたのですが、その子の仕事が繁忙期になって体調も崩してしまったとのことで、8月に変更しました。私は落ち着いてから日程決めてもいいよ。と、言ったのですが、下旬なら大丈夫だからと言われたので日にちを決めました。でも直前になっても連絡がなくこちらから予定通りで大丈夫？と聞くと、しばらくは無理そうとそっけなかったけど、仕事が忙しくて余裕がないのかな？と思い、じゃまた落ち着いたらねと終わらせました。それから１ヶ月くらいたったので連絡してみようと思ったらInstagramもLINEもブロックされていました。その子の事が本当に大好きだったので、先にも書いた通り、唯一と言える友達でしたが依存しないように、愚痴が多くならないように気をつけていました。この２ヶ月のやり取りを何度読み返しても、ブロックされるまでの事は思い当たりません。ネットでいろいろブロックする人の気持ちも検索して、相手には相手の気持ちがあるからほっとくのが一番とあったのですが、このままお別れなんて本当に寂しいので、ショートメールやメールで話を聞かせてくれないか？今まで見たいに仲良くしてくれない？と連絡をしましたが、返事はきません。多分これでお別れなのだと思います。本当に悲しい。会社でも必要とされず、大好きな友達の友達のひとりとしても拒絶されてしまった私は本当に不要な人間なのだと今まで以上に実感しました。どうしようもない自分。死にたい死にたい詐欺ですが、本当に死にたい。

有り難し 9

回答 1

地獄、輪廻転生について

長文失礼します。Youtubeで地獄という動画を見て個人的にどうかなと思ったので質問させてもらいます。よく自殺したら地獄へ行く。両親より先に死んだらさいの河原で石を積みあげ、無益な殺生や戦争などで人を殺したりするとそれに対応する地獄へ行き罪を償うと拝見しました。また転生の際は前世の行いによって生まれ変わる条件や生物までもが決められると知りました。欲深く生きていると豚、嫉妬深いと蛇といった感じでした。私にはそれが理解出来ません。皆仕事や受験で他人を蹴落として上に上にと高みを目指し時には他人を恨みそして欲望の限りお金を儲ける。無益な殺生であれば蚊やゴキブリといった虫を誰もが殺すし戦争であればお国の為にと戦った兵士が何故地獄へ行くのか。自殺した人が地獄へ行くのもどうかと思います。現世でいじめやパワハラ、生きにくい世の中に絶望してその人にとっては楽になりたい、この苦しさから逃げたい、生きている方が地獄だという思いで自殺すると思います。なのに死んでからも地獄は理不尽ではないでしょうか？両親より先に死ぬのにも病気や事故、天災といった理由でもさいの河原で石を積みそして地獄へ行くのはおかしいと私は考えています。地獄、あの世も時代と共に変化する必要があるのではないでしょうか？自殺した人で地獄へ行くのは殺人などの重い罪を償わず逃げる為に自殺した人は地獄へ、現世で苦労した末に自殺した人は次の人生では幸せな人生を送れるようにするべきです。また仏様はその人が越えられない壁は人生に作らないと聞きましたがその人が壁を越える事ができなかった時のことは考えているのでしょうか？是非、お坊さんの意見を聞きたいです。

有り難し 30

回答 2

今までの人生を後悔しています。

タイトル通りです。今まで27年間何となく生きてきてしまいました。大学へ行ったものの、友達も出来ず1人で寂しくインターネットや本や音楽に浸っていました。親には大学へ通わせたことをお金を捨ててしまったと責められたこともあります。卒業後は就職も決まらず遊んでいました。 23の時に就職したのですが、全く仕事を覚えさせてもらえず、社内でニート状態でした。それで契約社員だったので契約満了で退職しました。その後、職業訓練へ行きましたがそこのスタッフと折り合いが悪く、セクハラ発言されたり、パワハラ発言も受けました。それで今の会社で2年勤めてこの4月で3年目になりました。理解ある男性上司に恵まれ、働いてるのですが、今年同じ部署に異動してきた女性を見て、今までの人生を後悔しました。なぜなら、彼女は私と同世代で既婚子持ちで、大学に行かずに早く社会に出てるそうです。それに比べ、自分は周りの言いなりに進路を決めてしまったと後悔しています。しかも、今まで男性と付き合ったことが私はありません。本当は結婚したいのに。しかも、実家暮らしで甘えている。身近な同世代みて死ぬほど後悔しています。これからどうしていけばいいでしょうか？

有り難し 30

回答 1

中絶後の辛さ

私は20歳で妊娠を機にパートナーと入籍をし、産むと決めました。ですが色んなことが重なり妊娠中に鬱病になり精神科のドクターとも話して今回は諦めて治療した方がいいんじゃないかなという意見と私の意思で中期中絶をしました。両家両親のサポートもあり産める環境でありながら私が弱く20週で中期中絶を先週しました。中絶前はお腹が大きくなっていくこと、胎動を感じること、仕事もやりたくもない仕事をしていること、妊娠していること自体が嫌で辛く、検診でエコーも見たくない、可愛いと思えない、中絶してしまえば仕事も好きな仕事をすることができる、やり直せる。と思っていました。でも中絶をして我が子を見た時、凄く可愛くてなんてことをしてしまったんだろう。私が鬱になんてならなかったら、ごめんねという中絶前とは全て真逆のことばかり思ってしまいます。中絶した事を凄く後悔しています。後悔しても戻ってきて欲しいと思っても無理なことはわかっています。わかっているけどそう思ってしまいます。仕事や自分の精神状態で我が子の命を奪ってしまった。私がちゃんとしていれば、頑張れていたら、我が子の命を奪わなくて済んだのに。ごめんね、ママ弱くてごめんね。まだお腹の中にいたかったよね、苦しかったよね。ごめんね。自分で決めたことなのに、自分でしたことなのに。我が子に教えてもらったことは沢山あるのに私は何もしてあげられなかった。勝手なことをして綺麗事を言っていると思われるかもしれませんが、我が子の命、死を無駄にしたくない。これから治療をしながら仕事も探して頑張らないと、強くならないと。と思い我が子とも約束をしました。ママ強くなるからね、頑張るからね、お空から見ててね。と。でも薬を飲んでいても飲み始めたばかり、即効性がない、弱い薬ということもあり頻繁に情緒不安定になり死にたい、我が子に会いたい、触れたい、一緒にいたい。死にたい死にたいと思ってしまいます。頑張らないと。約束したのに。でも死にたい。自分でも自分勝手だなと思います。でも辛くて苦しくて何もする気も起きなくて周りにも迷惑かけるし、自分でも何がしたいのかどうしたらいいのか分からなくなってパニックになってしまいます。色んなことを考えて焦ってしまいます。自分が自分じゃないようで。私はどうしたらいいのでしょうか。お願いします、助けてください。

有り難し 4

回答 1

私の存在意義って

私はこの世に存在価値のない人間です。会社をクビになりそうです。仕事がないからと、今まで週3勤務だったのが、週1勤務になりました。それって必要ないから勤務日数減らしたんですよね？仕事がないからっていう理由は表向きで本当はクビにしたいけど、会社のイメージもあるからクビにはできない、なら日数を減らして辞めるよう促してるってことになりますよね。はっきり言えばいいのに・・・。結局会社も従業員のこと考えてないんですね。生活だってあるのに。しかもいきなり来週から週1なんて急すぎる。もう少し早く言うべきではないですか？ほんと会社都合もいいとこ！給料の支払いだって遅れるし、従業員（特に私）の事ロボットだと思ってるんじゃないの？忙しい時だけ働かせるロボット。通院しなきゃいけないから平日休める仕事を探すしかなさそうです・・・。でも土日休みがほとんどだし、平日休みをもらっても理由を言わないといけないし、「通院」って言うと「どこか悪いの？」とか言われるのがすごく嫌です。だいたい採用に響くので、隠せるなら隠し通したい。みんな綺麗事ばっかり、「病気を理由に不採用にはしない」っていうけど嘘ばっかり。一度でも病気をしたら働いてはいけませんか？じゃあ、どうやって生活したらいいですか？この先どうしたらいいんですか？体動かす仕事は貧血もあるし、腎臓の方もあまり良くないし、すぐ疲れちゃうから座り仕事じゃないとダメだし、ってなると仕事だって限られてくるし、働きたくても採用されないし、じゃあ死ねってことですか？それだったらいつでも死にますよ。結局採用されるのが倉庫系だけ。倉庫系はあちこち動き回るので無理です。貧血で倒れてしまうので。以前炎天下の中通勤して、職場でずっと具合悪くて3時間で早退しました。腰痛で動けなくなる時もありました。2ヶ月ぐらい立てずトイレさえも這って行くしかありませんでした。だから生活保護受給している奴らがムカつきます。こんな大変な思いをしても、働いてる私とか病気をしても働いている人から見ると、不公平とさえ思います。

有り難し 5

回答 1

2023/09/04

生きている意味も価値も見出だせない

独り身です。この先もずっとそうだと思います。だからこそ将来のためにお金を貯めないといけないと、頭ではわかっています。でも私は仕事が上手くいきません。若い頃は純粋にやりたいことが色々あり意図的に色々な仕事をしてきました。転職回数2桁を超えた頃、流石にそろそろ転職を最後にしようと決意。それでも、辞めたくなる理由が出来たりして、更に転職を繰り返しました。転機となったのが郵便局。仕事内容も自分に向いていると感じ、人間関係もよく、上司も同僚も全員を信頼できる職場で、パートだけどずっとここで働こうと、ついに終着点を見付けました。数年後コロナがまだ今ほど蔓延していなかった時、濃厚接触者に接触したことで2週間のお休みに。休みがあけたら休んでいた分頑張ろう、と思っていた矢先、在籍の長い同僚からLINEが長文で送られてきました。戻ってくるな、迷惑だ、みんなそう思っている。という内容。上司のフォローもあり出勤してみると、ほぼ全員からウイルス扱いされました。一番信頼していた方も「風当たりが強いけど我慢してね。ここはチームワークだから」と。ショックが大きすぎて、Twitterに事のいきさつを書いて、家族に死ぬことを連絡したのが昼休み。夕方の休み時間、郵便局の屋上から投身するつもりでした。そしてその時間、死ぬ前に遺書を…と思いスマホを開いたら、Twitterで寄り添うように言葉を書いてくださった方々がいて、大泣きしながら投身はやめました。それからは短期の仕事を転々と。郵便局で人間不信になりましたが、短期の仕事では人に恵まれたので、それも治っていきました。母からは正社員になるようにとずっと言われ続け、漸く正社員の求人に応募。採用前提という面接で、「職歴汚いのわかってる？汚いね」と笑われ、「真面目そうに思えない」など散々に罵られ、何故かそのまま採用されました。辞退する勇気がなく入りましたが、仕事内容も人間関係もきつく、毎日苦しいです。そして今になって郵便局の人達の夢を毎日のように見るようになりました。しんどいです。親は75歳。姉は正社員で家庭もち。私は散財家で貯金もなく、得意なこともなく、不細工で太っていて醜くて、何も持っていません。生きている意味が全く見出だせません…。あの時投身していればよかったとずっと考えてしまいます。

有り難し 14

回答 1

会社員に向いていない？起業すべき？

はじめて投稿させて貰います。これまで2度転職し、現在3社目。順調にキャリアアップできていましたが、現在の仕事内容、社風に合わず、不安な毎日を過ごしています。ネガティブになっているのか、自身のことを考えるようになりました。自己分析の結果、とにかく、人に迷惑かけるのが嫌でストレスの元。全て自分の責任にしたい。自分で完結したいという性格なのです。迷惑かけるのが、赤の他人ならなおさら…。家族に相談もしました。会社で迷惑かけるのなんて普通。ミスを恐れるな。死ぬわけじゃないと、アドバイス頂けます。頭では分かってるつもりなのです。でもミスや迷惑をかけてしまうとってことが、頭をよぎると不安で止まりません。寝れなくなります。仕事も積極的に動けません。今すでに、会社から逃げようとしています。これまでも迷惑かけるのを嫌がって生きてきました。迷惑かけそうになる前に逃げるのが習慣になっているのかもしれません。会社員に向いていないのかもしれません。起業も考えました。これやったら面白いのではという案もあります。もちろん、起業しても迷惑かけることもあるのは承知しています。でも、自分の責任に出来るなら色々チャレンジできるのではとの期待も持っています。ただ一方で、家族もあり、家庭もあり、年齢もあり、そんな事を考えると、起業なんてしてはいけないと思っています。　会社で迷惑をかけることに慣れるか。起業して自己責任で生きるか。どちらが良いのか、最終判断は私自身だとは思いますが、アドバイス頂けませんでしょうか？？また、会社員(人)として生きる上で、迷惑をかける事について、考え方を変えるアドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 20

回答 2

ゲームで酷く落ち込んでしまう

長い間悩んでいたため、質問させて頂きます。よろしくお願いします。私は昔からゲームが友達で、一日が一瞬で過ぎて行くほどに楽しんでいました。最近はストレスが溜まった時に無性にゲームがしたくなります。オンラインで競うゲームです。勝つとスッキリしますが、負けるとイライラします。腹が立って辞めることもあります。そしてゲーム自体を売ってしまおうと思うのですが、何となく売れなくて、またストレスが溜まると起動してしまいます。1年以上この状況です。売れば良いのは分かっているのですが。逃避先が無くなるのが怖いです。昔は私の母が独り言か話しかけているのか分からないことを絶えず喋り続けていて、やめて欲しいと頼んでもやめてくれなくてゲームに逃げていました。集中できるし声も聞こえなくなります。現在妻は精神病を患っています。私は仕事か妻といるかのみで1人でいる時間がありません。妻と過ごす事は苦ではありませんが、闘病生活は辛いです。妻が一番辛いと思いますが、「死にたい」と言われるのが結構きます。仕事と闘病生活に生きていて、最近はゲームも楽しく無いです。帰ってきてご飯を食べて、妻が映画とか見だしたら暇だからゲームをします。やりだすと集中するんですが、終わると毎回何してるんだろうと思います。でも他に楽しい事が無くて... 最近は今まで楽しかった事も楽しくなく、新しい事を始めるのも億劫です。休日も妻の具合が悪くなって、外出を中断したりします。お金もあまりなくて、ゲームってコスパいいから... 精神状態的には良くないなぁと思っていて、とりあえずゲーム手放したら何か変わるかなと考えています。ただ、周りは昔から私がゲームに居場所を作っている事が見えているからか、売らずにどこかに仕舞っておいてもいいんじゃない？と言われます。それで1つゲームを仕舞いましたが、今日出してきてしまって、5時間ぐらい徹夜して負け続けてストレスが逆に溜まって、終わって何をしているんだと落ち込んでいます。涙すら出てきます。なんだか情けなくて、妻は先に寝ていて、横で一緒に寝てあげることも出来ず申し訳無くなります。でもストレス解消、没頭出来るものも欲しい。この状況を客観的に見たいのですが、渦の中でもがいている心持ちです。客観的な意見をよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

居場所が無く辛い

またhasunohaに来てしまい大変申し訳ありません。生きていてすみません。私は長い間、摂食障害です。その為、心身ともに不安定で抑鬱もあり毎日が辛いです。しかし、誰からも理解されず孤独で居場所がどこにも無く辛くて辛くて仕方ありません。転職したばかりですが、毎日怒られて辛いです。特に辛い事は、妹からは摂食障害で野菜しか食べない私が大嫌いな様で嫌われている事です。妹からは、蔑まれ嫌われており疎まれています。邪魔者扱いされていて死にたくて辛くて消えたいです。私は家族を大切にしたい気持ちがあるのですが、家族から冷たくされて存在を否定されてる様で辛いです。存在価値がありません。今すぐ消える事ができるなら消えたいです。なぜ生きているか分かりません。存在価値が私にはありません。生きている事に罪悪感を感じて苦しいです。生まれた事自体が間違っていた気がして両親に申し訳ないです。とにかく死にたくて仕方ありません。纏まりの拙い文章になりすみません。

有り難し 11

回答 1

どうしたらいいか

このまま今の会社で定年まで働くか、給料が下がってでも、違う会社に行くか悩んでます給料が下がると、子供が大学に入ったばかりなので、家族に迷惑がかかる自分の思うままに生きれない自分に嫌気がさしてます何もかもが孤独です小さい頃から、死を意識してます他人の心が気になってしょうがないです人間関係というか、人と接すると疲れますかと言って、孤独が耐えられない今まで生きてきても、嫌なことばかりがおきますどんどん心が塞がっていきます 1日たりとも、死を意識しなかったことがないです死にたくて死にたくてたまらないです思うままに生きれない真剣に考えれば考えるほど、違う方向に向かって行く嫌な方へ嫌な方へと向かって行く何でしょう？自分の人生は！良い方向に向かった試しがありませんまだまだ、生かされるんでしょうか？会社での扱いも、自己中心の上司と同僚にふりまされっぱなしで、やりたいこともできない。自分に来た仕事もまともにできない状態です嫌がらせに近いことをされますなので、嫌気がさして辞めていく同僚や後輩が絶えません自己中心にやってる人ばかり残ってる状態です辞めれば簡単ですが、家族が路頭に迷う何とか踏ん張ってる感じです全ての人の言動や行動が、自分の心をえぐってきます心が限界やりたい事とやりたくない事に挟まれ、死にそうです思い描く夢と現実のギャップに苦しんでます辞めるべきか続けるべきか

有り難し 5

回答 1

2024/01/17

怠けからの長期鬱（引きこもり）

私は46歳男ですが、32歳から14年間、うつ病、双極性障害で5回目の休職中です。鬱の原因は、面倒な仕事から逃げて、怠けてしまったことだと思います。また、元気な躁の時も24時間ずっとお酒に酔って酩酊している感じで、真面目に仕事をせずに他人に迷惑をかけてばかりでした。家の手伝いもせずに、自分の好きなテニスや飲み会ばかりしました。グループLINEやFacebookでも無茶苦茶な投稿を何回もしてしまい、友達はいなくなりました。今は鬱で引きこもり、両親がいないと生きていけず、完全に両親に依存しています。そのくせ、両親には毎日、何回も何回も、「生まれてこなければ良かった。生きていても仕方がない。」と言って両親を悲しませています。本当に腐り切った自分が嫌いで仕方がありません。でも、腐り切った自分を変えることもできません。私のような人間は、早く死んでしまった方が世のためだと思います。でも怖くて自殺する勇気はありません。この先、私が生きていても、躁か鬱しか無く、躁でも鬱でも迷惑しかかけません。改心して、愛と感謝の心で生きたいですが、どうしても改心できません。真面目にしなかった自分が悪くて自業自得ですが、毎日が苦しくて仕方がありません。

有り難し 23

回答 2

職場がつらいです。

失礼いたします。気持ちの整理を兼ねて、正直に書かせていただきます。つらくてどうしたらいいかわかりません。職場がつらいです。女性の少ない職場で、仲間も友達もおらず、尊敬できる人も少なく、しかもどんどん減っていきます。とても意味を感じられない仕事をただ自分を騙して続けています。最善を尽くそうと、できるだけいままで手は抜かず、効率の向上は図り、欠勤はせず、服装やデスクのお掃除、笑顔を欠かさないでやってきたと思っています。小さな我慢から、ショックで声も出なくなることまで、理不尽や思い通りにならないことがついに積み重なり、ただ孤立無援で死ねと暗に言われ続けているような気持ちが立ちふさがり、今や真っ暗で何も見えなくなりました。私は生涯こんな風にゴミみたいに報われることなくここで終わってしまうのでしょうか。情けない心です。しかし今まで通りにプライドでそれを否定しても、つらい気持ちが募るばかりで、余計みじめになっていきます。もちろん努力が認められたこと、感謝されたこと、尊敬すべき人、うれしかったこと、成長したと思えることはあります。しかし今では心の無い言葉一つでもう動揺して涙があふれて死にたくてなりません。私は何かがおかしいのでしょうか。決して受け入れられることなく、認められることなく、信頼できる仲間や友人に生涯迎え入れられることなくこのまま終わってしまうのでしょうか。そう思うと、怖さと、気持ち悪さと、絶望感で噎せ返って耐えられなくなります。明日も明後日もその先もずっとこんな気持ちの繰り返しだ、もう駄目です。本を読んでも休んでも職場に行くとすべてがたやすく逆戻りしてしまいます。助けてください。

有り難し 12

回答 1