問答一覧

検索結果: 4532件

助けて下さい。

前回はありがとうございます。お坊さんがくれた言葉によりとても勇気がでてあれから2回程度職場に行くことが出来ました。ですがやはり人の目が気になりまた休んでしまい毎日今日こそ行くぞ！と決めてるのですがなかなかです！子供も少しずつ安定してきましたがなかなか出勤困難になってしまいます。子供も一生懸命頑張ってるのに情けない母親です。先が見えず壁にぶち当たってる感じです。また仕事行けばいきなり何？とかよく来るわい。とか辞めたらいいのにとか思われる気がして足が遠のきます。死んで楽になりたいとさえ思います。こんな自分が嫌いで嫌でたまらないしこんな自分とはさっさと離婚して新しい優しい人と出会ったら旦那さんも幸せなのに私を捨てて欲しいとさえ思います。そう思う自分も本当に本当に嫌いです。母親としても最低です。貯金も全くないしやりくり下手くそだしもう妻としても最低です。何をどうしたらいいか分かりません。こんな最低な自分にアドバイスをお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

あとどれくらい

あとどれくらい悲しい気持ちになれば、涙は止まるのか。自分の病気、うまくたちまわれず役立たずな私。会社でもお荷物。自営業だから、いつも主人に嫌みを言われ、従業員にもなめられ、義理の両親にもあきれられ。いろんなことをがまんしてきた。子どものため。でも、そんな子どもも反抗期で、いつも私に怒る。あと10年、子どもに、お弁当が必要。もう、10年したら、生きてる意味ないかな、、母が元気なら先には逝けないけど。毎日そんなことばかり考えてます。やりたいこと、ほしいもの、いきたいとこ、。なんにもない。からっぽです。なぜ生まれたのか、なぜ子どもたちは私のとこに生まれてきてくれたのか、こんな母で、こんな妻で、こんな嫁で、こんな娘で、ごめんなさい。私がちゃんとした、頭がよい人なら主人はモラハラしなかったかな、、、子どもたちも、幸せだったかな。

有り難し 29

回答 3

もう生きたくないです

最近泣いてばかりです。1日に何度も泣いてしまいます。もう自分の命に価値を見出せません。学校に行くこともできず、かと言って働くこともできずただの穀潰しだと思います。生きる元気がありません。生きることに未練もそんなにありません。今までもなんとなく生きてきました。でももうなんとなく生きるのすら疲れてしまいました。これまでの人生がとても軽く感じ、今まで何で生きてきたのだろうと思います。私なんか生きていても仕方ない気がします。もし心が疲れているのだったら、生まれてきてからずっと疲れているのだと思います。死ぬのはいけないことでしょうか。死ぬのは怖いですが、生きるのは辛いです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

これからどう生きれば良いのでしょうか

私の恋人は事故で死にました。私を庇って死にました。当時助けてもらったにもかかわらず助けられなかった、何も出来なかった全く動けなかった自分を憎んでおります。私は私を殺してしまいたいのです。しかしそれを死んだ彼が望まないことを誰よりも知っています。それだけが私を生かしている状況です。それでもすぐに負けそうになるので頭の中で何度も殺しています。本来は私がこうなるはずだったのです。助けてくれなくて良かったのに、と思うこともしばしばあります。しかし私が死に彼がこんな思いをするぐらいなら私が残されて良かったな、とも思います。このようなこと、人に話せるわけもなく外では普段通りヘラヘラと過ごしてきましたが正直キツイです。私ばかりが幸せになっては申し訳ないと思い今年の頭に仕事もやめました。頭がぐちゃぐちゃで整理出来ません。私は一体どうすればいいのでしょうか。どうすれば良かったんでしょうか。曖昧な質問で申し訳ありません。何を聞きたいのかも自分で把握出来ていませんがここでなら話せる気がして投稿しました。どうか私に何か言葉を下さい。このままでは本当にいつか自ら死んでしまいそうです。

有り難し 8

回答 1

人と関わりたくない。助けて下さい

私は人と関わることが恐ろしくてたまりません。仕事もそのせいで上手くいかず、家族でさえも恐ろしいです。こんな私はきっと普通ではないのでしょう。死んでしまいたいと何度も考えます。死んでしまえたら楽だと、何度も考えます。だけど、飛び降りたりする直前、どうしても足が竦んでしまう自分が酷く滑稽で気持ち悪く、愚かでなりません。私は死にたいです。こんな欠陥品の私は生きていても意味がありません。社会に貢献できない私は生きている価値などありません。死にたいのに死ねません。親不孝者だとなじられたとしても私には今の世の中では生きているのが辛いです。苦しいです。心がいつも悲鳴を上げています。苦しくて苦しくて死んでしまいたくて、だけどできなくて。地獄でいいから逝かせて欲しい。こんな私には、救いなんてないのでしょう。欠陥品で、普通じゃない私は生きている価値なんてないでしょう。どうか、私が上手く死ねるように祈ってはくれませんか。お願いします。

有り難し 42

回答 1

彼女ができない

どれだけ頑張っても彼女ができません。もはや呪いを疑うレベルです。自分の努力どうこうで叶う範疇を超えています。いつも、とんでもない予想外の理由でダメになります。特別祈願ももう何度も受けました。でも駄目です。神様にお前はもう一生独りだ、嫌なら死ねと言われている気分です。最近は一人の時間が精神的な苦痛になっており、もう何度も手首を切っています。一人でいると死ぬことばかり考えてしまい、好きだった趣味も手が付きません。仕事も全く身が入らない、ミスをすると苛立ちと寂しさでアルコールに逃げて、次の日は遅刻の繰り返し、悪循環。もういやです、助けてください。お願いします。助けられないなら殺してください。この気持ちをどうすればいいのか、死にたい、死にたい、死にたい。

有り難し 69

回答 2

報われません

私は、真面目な性格が災いして、家の手伝いや仕事でいつも周りから面倒な仕事ばかりを押し付けられます。利用されます。そして、私も断ればいいのに良い顔して引き受けてしまうのでいつも自分で自分を追い詰めてしまい、キチガイみたいに狂い、どうしようもなくて仕事を辞めてしまいます。私は障害者ですが、何でいつもいつも同じ目にばかり遭うのかそれが悔しくてたまりません。できないものはできません。言えない自分も悔しいのですが、負のサイクルが続く流れにも非常に腹立たしく思ってしまいます。今月は語学留学のお金を数万騙されたり、掛け持ちしていたアルバイト先にそれぞれ利用されていた事に気付き、ショックを受けてしまいました。休みもほとんどなく、安い賃金の中役に立とうと必死にやってきたのに結果、私は疲労で燃え尽き症候群となり、とうとう仕事ができなくなりました。気がまた狂い、周りに暴言、暴力を震いましたが、取り返しのつかない事をしたと反省し、落ち込み、そして子供みたいに泣きました。私も好きで暴力、暴言行為をした訳ではありません。しかし、休みがほぼない中、気持ちに余裕がなく、いう事が全く効かない状態でした。頑張り過ぎてしまったから悪いのですが、そういう仕事＝貧乏くじをまた引いてしまった私が悪いんです。運が悪いから全て私が悪いんです。私なんて死んでいなくなったらいいのにと自殺を考えました。バイトはチラシ配りを両方していましたが、仕事は合っていただけに悔しかったです。私は、仕事量の事でいつもつまずき、もう12年同じ失敗をしてきて情けないです。今は引きこもって両親にまた迷惑をかけています。私は友達もお金も無いので、自分という人間を本当に呪います。涙ももう出ないくらい情けなさを感じ、辛いの一言です。今は頑張れという言葉も聞きたくありません。私は誰よりも頑張っています。怠けていたら鬱病にはなりません。日本という国はもう真面目人間の居場所は無いみたいですが、私ももう真面目に何かをやるのは辞めようと思っています。もう勝てません。今はパニックになっているので何も分かりません。助けて下さい。

有り難し 10

回答 1

2022/07/29

職場、家庭内で居場所がありません

職場で自分の能力が低く、期待にこたえられないのは申し訳なく思いますが、改善したところを見られずに、足りていないところばかり指摘されて辛いです。言い方もきつく、この間はあなたは必要ない宣言をされました。些細なことを、聞いても馬鹿にされたように答えられるし、こちらの要望は無視されます。きつい言い方に耐えられないのと人格否定されるのがきつくしんどいです。また、家庭でも配偶者が仕事が大変な時期でもありますが、些細なことで機嫌が悪くなるのもきついです。こちらもきつく言ってしまうのですが、最近は人格否定をされるようになってしまい、きついです。八つ当たりなど向こうが悪い内容でも絶対に謝ることはなく、いつもこちらがすがってあやまるか、話し合いをしようとなんとかなだめている感じです。相手にはそれで解決したと思われるのですが、こちらは言われたことがしばらく頭から離れずに動機が急にしだすこともあり、それを言うと機嫌が悪くなります。最近は夜も眠れません。できないことがあるとすぐにこちらのせいにされるのもきついです。逃避だとわかっているけど、生きていても仕方がない、死にたい気持ちでいっぱです。

有り難し 31

回答 1

2023/06/10

生きるのが辛い

現在就活中の大学4年生です。就職活動を通して、魅力を感じて志望したはずの企業の面接を終える度「私のようなゴミみたいな人間はこんな素敵な場所にいるべきではない」という思考に襲われ、とても苦しいです。良い企業に就職したくて、内定が欲しくて活動しているはずなのに、面接前も後も、ずっと不安に襲われます。心が弱く、自らブラックな環境を望んでいる訳ではありませんが、選考に進んでいた企業から「お祈りメール」をいただくと、悲しい気持ち以上に安心してしまいます。少し話は変わりますが、幼い頃から「将来の夢」というものが全くなく、未来について考えることがとても苦手でした。今まさに考えねばならない時期ですが、やりたいこともなく、また、やりたいことでなくとも取り組まなければならないということも頭では分かっているのですが、どうしても動く気になれません。正直、早く死んでしまいたいという気持ちが1番大きく、死にたいはずなのに就職活動を行う矛盾が気持ち悪く、なぜ生きるのか、なぜ生まれてしまったのか、というような事をぐるぐると考え込んでしまいます。長々と語ってしまい申し訳ございません。生きるのが辛くどうしようもないので何かアドバイスを頂けたらと思います。どうかお力添えいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

バカな自分

最近自分のバカさ加減に嫌になりました。仕事は人間関係で嫌になると、後先考えず、すぐ辞めるし、借金もあるのに仕事に付けずにいます。きっと周りに助けてもらってるから、どこか心の奥で甘えてはいけないと思っているのに。毎日俺はバカなんだ！と責め続けています。うつ病もありますが、病気が原因なのかなー？と考えた事もあります。だけど、いい大人がこんな事では、ダメなのだと毎日言い聞かせながら、仕事早く見つけたいと無理矢理仕事探ししております。後は借金なのですが、自己破産にした方が全ては解決するのですが、リスクが高すぎてできません。これからちゃんと、働いて返済して、幸せな生活が送れるのでしょうか。もし、仕事見つけても、なんか問題に当たった時に適切な行動で続けていけるか。自分のやりたい仕事は、何なのか、わかりません。ハローワークには、行っているのですが、やりたい仕事がないのか、逃げているだけなのか、わかりません。日にちだけ過ぎてしまって、辛いだけの日々です。生きている以上辛い人生だと、どこかで気づいているはずなのに、心がボロボロになり、人に関わりたくないと思っていますが、仕事しないと、何も解決しないとも思ってしまってます。きっとわがままなのかも知れません。自分のやって来た事が全て無駄に終わり、何も身にならずにいるんです。仕事をしたい自分と、全てに逃げたい自分。そして何をしてもうまくいかなかったと後悔する自分。一体どれが本当の自分なのか、わかりません。家族の為にも生きなきゃと思いながら、死にたくなる時もあります。今、もしかしたら生き地獄なのかも知れません。後、家族全員仕事が長続きしてるのに、自分は、長くて2年くらいなので本当に情けない自分です。唯一の救いが、この場をお借りして、相談させて頂いている事なのです。皆様に見てもらえて、こんな自分にも暖かく答えて下さり本当にありがたいです。長文になりましたが、すみません

有り難し 32

回答 1

2024/02/03

後悔と反省

過去に罪を犯してしまいました。被害者は私がしたことは知られています。警察に呼ばれて反省文を書いてきました。相手は会社に話さないと言ってくれていましたが、昨年末に誤解より怒らせてしまい、今更ながら会社に報告すると言われました。あれからもう2度と同じ過ちはしないと、心に決め毎日仕事が出来る幸せを感じていました。今になって過去の事件を思いだし、毎日が苦しいです。自分の軽率な行動によることと分かっていますが、親にも会社にも申し訳なく。毎日、自分が健康で生きていていいのか考えてしまいます。死にたくはない。でも死んでお詫びした方がいいのかとか、健康で生きていていいのかとか仕事中も家族と過ごしているといも布団に入ってるときもずっと考えてしまいます。ご先祖様にも毎朝2度と同じ過ちはしませんとご挨拶し、仕事から帰ったら１日ありがとうございましたともご挨拶していますが、毎日眠れません。やはりこんな自分が健康で生きているのが辛いです

有り難し 1

回答 1

お坊さまの言葉

先日は母の四十九日法要でした。私は檀家等のつながりが無く某密林サイトにてお坊さまを依頼させていただきました。来られたお坊さまはきちんと経をよんでくださり法要としてはとても満足のいくものでした。ただ、経が終わり帰り支度をしながら「次は100日の法要を必ず実施してください。でないと故人はお釈迦さまの元へはいけなくて追い返される」みたいなことを言われました。今後の法要の予定として言われたのだろうとは思いますがその話だけをしてサッと帰られました。私はこのお坊さまのおっしゃられた事に間違いはないとは思いますが、もし私がお坊さまの立場なら、お金の余裕が無く簡素なお供えではあるけども、故人を思い一生懸命な遺族に対して今日の四十九日法要を無事に実施できたことに対しての労いと、これで故人も安心して旅立てます、だから残されたあなた達は安心してしっかりと生きていきなさいよくらいのことは言ってあげると思います。死んだ人だけでなく残った遺族に対しての救いになるような言葉かけて道を照らしてあげるのもお坊さまの使命ではないでしょうか。単に法要の管理だけならCDで流すお経とあまり変わりはないのかな？なんて思いました。

有り難し 30

回答 4

一睡もできなくてつらいです。

流産をきっかけに5ヶ月休職していました。体調もよくなり、今日から仕事復帰予定でしたが、今まで寝すぎなぐらい寝ていたのに急に昨日一睡もできず、朝しんどく行けれませんでした。働きたい気持ちは凄くあり、行きたいのですが、体と心がアンバランスすぎて困ってます。寝れないのはとてもしんどく、いろいろ頭の中で考えていたら朝になってしまいました。仕事に行けなかった自分がとても情けないです。今日の朝、初めて安定剤を飲んで少し寝れました。夜も飲んで寝ようと思っています。こんなことでクヨクヨしたくないです。いろいろ考え込みすぎて、不安症な性格です。人生前向きに明るく生きていきたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？心と体をリラックスし、前向きになれる方法が知りたいです、、また今日も寝れなかったらと思うと不安で仕方ないです、、つらいです。。近くに親もおらず、夜中に旦那を起こすわけにはいかないので必死でいろいろ耐えてます。。

有り難し 30

回答 2

2022/03/19

会社で干されていると感じる

職場で干されていると感じてつらいです。出向後、元の事業所に戻ることになったときに、出向先の業務とは全く違う別の仕事を行う部署に配属されました。正直、当時は動揺していたし、納得はしていませんでしたが業務命令なのでこの一年真面目に取り組んできたつもりです。個人の希望だけでは通らないこともあるというのはわかってはいても、かけ離れた業務の部署に出向後に配属された前例なく、周りにも何で？と言われました。経験だから、という人もいますが、出向先の同僚はその人事はあり得ないのでは、と言ってくれました。何のための出向だったのか意味不明だねと。ちなみに来年度も異動はできませんでした。異動して浅いのでないのは覚悟の上で希望は出したのですがそれでも悔しい。一方で、周りの異動によって自分が引き継がなければならず業務負荷がかかることがわかってから業務担当を外して部署内の別担当に変えてもらっている同僚がいるというのも知ってしまい、私は何なんだろうと思ってしまいました。残された人員は現状継続するために努力するのが普通じゃないのかなとか、他の人に押し付けてるみたいだなとか、言ったもの勝ちなのかな、でも真似はしたくないなとか、上司になれば好きな職員を自分の配下においたりできるんだな、と思うと、もうここにいる意味がわからなくなります。同僚も心配してくれますが、干されてかわいそうって思われてるからなのかなと思うとその心配すらきつい時があります。それだけが原因ではないけど、心の体調が崩れて昨年から心療内科にも通っています。もうボロボロでつらいです。それでも長期病気休暇を取ってしまうと、周りのそう言った経験を持つ方を見てると望む部署には今後配属されることがなくなりそうだと感じます。支離滅裂すみません。経験と割り切りたくても、心の中では私も多分干されているんだな、信用がないんだな、と思っているので、心配されたりするとやっぱり経験とかじゃなくて干されてるだけだよねと思ってしまう。こんなことは誰にも言えませんが、もう死んでしまいたいと思うこともあります。楽しいことも好きな人も何にも考えられなくなってきました。このままここにいても都合よく仕事する駒としてしか扱ってもらえないんだなと思う。でも死ぬのが怖い。それでもこの先幸せを感じることなんてもうないのではと思ってしまいます。

有り難し 6

回答 1

2022/04/24

いつかは大丈夫になるのでしょうか

物心がついてからというものなにかの折に急に不安になったり憂鬱になったり寂しくなったり死にたくなったりします。一時期は落ち着いていたものの最近またぶり返してしまいました。努力しても努力しきれず自分に甘く毎回同じことのくりかえしです。努力しつづければ頑張りつづければいつかはこの気持ちもなくなるのでしょうか。一人になるのがこわいのもなにもかも大丈夫になるのでしょうか

有り難し 5

回答 1

生きることを諦めた人間は何を考えて生きれば良いのでしょうか

夢や希望を昔は信じていました。自分は人とは違う人間だと感じながら他人を見下して生きていました。今も、そうです。他人を見下すことが自分の常であって、そう思ってやっと今日まで生きて来れました。自分自身弱い人間だと思います。いずれ死ぬまでの人生という長旅を彩ることしか人生は出来ないのだという事実や、この世の無常さがあまりにも酷いと感じていて、人生がとても疲れるもののように感じます。自分の思い通りに生きていけないのが今で、あと数年間努力すれば楽に生きれるようになるよと、周りから言われたり、我侭だ、我が強いと言われる日々に疲れました。けれど、そうして努力しないと自分はすぐにでも死んでしまうと感じているんです。何を思って日々を努力すれば良いのでしょうか。家族や、友人を信用しておらず周りに迷惑をかけたり、自分自身がいかに酷い人間かを知っている自分からしたら、自分自身を許せず、世界が憎く、何も無い場所にまるで意味があるかのように走り続けることに疲れてしまいました。すいませんわけがわからない文章で。でも、本当に何を思って日々をすごせば良いのか分かりません。この事実から目をそらして仕事に集中するということも逃げや逃避のように感じてしまいます。

有り難し 157

回答 3

2022/12/28

無能、コミュ力無、生きてて苦しい

はじめまして。地方で働いている者です。早速ですが相談させてください。私はコミュニケーション能力がほとんどありません。仕事上、相手や同僚などとコミュニケーションを取らなければならない場面が多いですが、相手の話の内容が理解できず間違った返答をし、トラブルばかり起こしてしまいます。物覚えも悪く、仕事で必要なスキルが身についていません。覚えようとしても、理解できない、覚えておけないのです。ミス、トラブルは尽きることがありません。凡ミスは当たり前、注意していてもミスを連発し、同僚に迷惑をかけ続けています。命に関わる仕事ですので、間違いやトラブルは避けないと、自分だけじゃなく相手の大切な人生を奪ってしまうかもしれません。悲しくなり、精神科にも行きましたが、ほとんどの医者は普通だと言い、「個性だから」とまで言われました。こんなに上手く行かない、のに。仕事を辞めようと思っています。転職はきっと無理でしょう。世の中に私のような人を雇ってくれる会社は無いからです。人生終わっていると考えてしまいます。独身だから野垂れ死にしても被害は少ないでしょうし、もう、どうでもいいと考えてしまいます。親とかに迷惑かけるのは辛いですが、今の僕は何もできない人間なので、どうすることもできません。それでも悔しいという気持ちが拭えません。せっかく生まれて来たのに、結果を出さないまま死ぬなんて。でも、本当に無力、無能なんです。いつもみんなに私の尻拭いをしてもらってばかりで、辛いんです。ここまで書いて何を相談したいのか自分でも分かりません。分かりませんが、このぐちゃぐちゃな気持ちをどうしたらいいのか、どう生きていったらいいのか、または、何か解決策はあるのか、ご教示頂けると幸いです。

有り難し 27

回答 1

全てをリセットしたいです

こんにちは。見てくださってありがとうございます。今までプライベートで色々あり、もう生きる気力も失ってたときに、同時に今の仕事に就きました。非正規雇用で給料は少ないですが、我ながら仕事は頑張っていますし、正規雇用とほぼ変わらない仕事量をこなしています。周りの出来ない正規雇用に苛立ってしまうくらい、知識もつけました。全然好きな仕事じゃないのに頑張っています。ただ、ここまで突っ走ってきたので、もう休みたいと思っています。今までずっと閉鎖的に生きてきましたし、過去の質問を読んでいただけるとわかると思うのですが、ぐちゃぐちゃな人生を歩んできました。だからリセットしたいと思っています。死にたいとかそういうことではありません。少し休んで、全部整理して綺麗にして、新たな場所で、新たな自分で、また頑張りたいと思っています。だけど勇気がないし、リセットしたあとにやりたい仕事もありません。ここが問題点で悩みどころで、ずーーっとリセットしてやり直したいって思ってるのに、その後の計画が全くないので現状維持のままです。この数ヶ月、いや半年くらいはこの状態です。時間が勿体無いとさえ思います。私はこれからどう生きれば良いでしょうか… 今のままじゃダメだと分かっています。だけど未来のプランが全くなく、行動にうつすことが怖いです。何かアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

不眠症を克服して謝りたい

現在育休中の者です。職場復帰にあたって心機一転したいと思い、質問させて頂きます！！数年前の新入社員の頃、仕事中によく居眠りをしてしまっていました。自分では寝ているつもりが無くても、気付いたら意識が飛んでたりしていました。上司に一度注意されたこともあります。自分にはこの仕事は向いていないんだとか、寝たく無くても眠くなってしまうことがものすごく辛くて毎朝泣いていました。自分自身が嫌でつらかったのもありますが、何よりこんな自分に対して周りの方々が優しすぎて心が痛かったです。ウトウトすることで仕事の失敗も増え、とても迷惑を掛けました。仕事中にウトウトする人が視界に入るのだってとても嫌だと思います。こんな人間なのに、周りの方はとても優しくして下さいます。それが嬉しくもあり、申し訳ない気持ちで一杯にもなります… 育休中を利用して心療内科に通い、不眠症とその根本である精神病を治療し始めました。少しずついい方向に治って行ってはいるのですが、職場復帰して本当に居眠りをしないかとても不安です。復帰の際は過去の事を謝って、心機一転頑張りたいのですがどのように謝ったらこの気持ちが伝わりますか？卑怯な考え方ですが、また居眠りしてしまう可能性もあるので大袈裟に過去の事を謝らないほうが良いのでしょうか？長くなってしまい、申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

自分が情けない。

おはようございます。以前、仕事の事で相談して頂いたのですが、個人病院で看護助手の仕事をしてたのですが、どうしても仕事覚えが悪く、仕事を辞めてしまいました。どうしても看護助手の仕事をしたいと思い、大学病院の看護助手の仕事を見つけ、6月29日～仕事へ行っています。私は少しでも嫌な事があると、逃げ癖があり、これまで何十回もの転職を繰り返しました。まだ慣れてないっていうのもあるのですが、仕事が出来ないと決めつけ、辞めたくなっています。これ以上、逃げては行けないと分かっているのですが、もう、どうすればいいか自分でも分かりません。自分が情けないです。

有り難し 37

回答 4