問答一覧

検索結果: 2728件

釈尊の教えについて疑問があり悩んでいます

人生がつらいので少しでも楽になりたくて仏教の勉強をしているものです。お釈迦様の説いた教えについて質問です。最近、初期仏教の経典スッタニパータを読みとても感動しました。その結果お釈迦様はこの世の全てが縁起によって繋がっており結局は全てが同一の価値ある存在である事を理解すれば最終的には自己に囚われることもなくなり現世の苦しみをなくすことができると説いているのではないかと自分なりに解釈しました。しかしそう考えるといくつかの疑問が浮かびました。スッタニパータでは父母や我が子に対する愛執を捨てる事を悟りへの道とする一方で、父母に従うことが幸せであり老いた父母を養わない者は卑しいと書いてあります。しかし無我の境地を目指すのであれば血縁関係に固執してはいけないのではないでしょうか？何故父母に限定して言及したのでしょうか？目の前で父母と知らない人が同じ様に病気や貧困や老いに苦しんでいてどちらかにしか手を差し伸べられない状況の時、知らない人を切り捨てて親子だからと特別扱いして父母に手を差し伸べるのは果たして正しいのでしょうか？両親が仏法を汚す人間であってもそれに従うことが幸せなのでしょうか？　私の父親は酒に溺れた非常に暴力的な人間で犬や猫に対して無益な殺生もしていました。母も暴力的な人間でしたし噓つきでした。私はこの両親に従うべきだったのでしょうか？老後の面倒も見なくてはいけないのでしょうか？また怒りや嫌悪についても疑問があります。スッタニパータでは怒りや嫌悪を煩悩とし捨てることのできないことをなまぐさと言い汚らわしいことだと言う記述があります。しかし世の中ではしばしば想像を絶するほど卑劣で残忍な事が起こります。　例えば女子小学生に乱暴して殺害した犯人をたまたまニュースで見て犯人に怒りや嫌悪感を覚えるのはなまぐさなのでしょうか？実際に知り合いの僧侶はその事件について犯人を殺してやりたいとまで言っていましたが彼は僧侶失格なのでしょうか？自分の周りでより強いものによって不当に傷つけられている弱者を見ても怒らず苦しみも感じないことが美徳なのでしょうか？他の記述が自分の人生価値観を根本から変える素晴らしいものだっただけに、私はこの二つの疑問に苦しみ悩んでいます。悟りを目指す僧侶の方々にお話を聞きたいです。

有り難し 43

回答 3

慰謝料請求するか迷っています

旦那さんが昨年不倫をしていました私の父の会社で働いており同じ職場の私も知っている女性でした会社に不満があり父の不満を私にぶつける事がありました離婚も考えていたと言われまず別居しようと言われ頭が真っ白になりました。 8歳と５歳の子供達に何て話そう… なんで帰って来ないの？ってきかれたら… 子供達を傷付ない為にはどうしたらいいのか毎日不安でした夏休み中で家で隠れて声を殺しながら泣きました。旦那さんも家を出る準備をしだしリサイクルショップなどに私物を売り歩きました。しかし会社で噂になり旦那さんが父に呼ばれ退社をしました。父は私達の生活もあるのでクビにはしませんでしたが旦那さんがもう限界だったのですそして一緒に父の会社を悪く言っていたその不倫相手も同じ月に自主退社退社後も職場に現れてはこんな会社と悪く言っていたそうです旦那さんは退社後子供達と過ごす時間を大切にしてくれるようになり私も耐え忍んだことを知り謝り不倫していた時のような冷たい態度は無くなり離婚や別居の話もしなくなりましたでもケータイにはロックが…。相手の女性は私達家族を知っていて団欒の時間に旦那さんのケータイに会社の不満電話して来たり非常識でしかも大半がウソでした可哀相だと思われたいタイプだったと聞いています旦那さん以外にも甘え上手で勘違いする男性社員もいたそうです。慰謝料は証拠もあるので弁護士さんに既に預けていますただ旦那さんの態度が変わったり不倫相手が子供達に危害を加えて来たりするかもと私の行動のせいで問題が起こったりしないかとても悩んでいます。苦しくて体が痺れ昨年はストレスからメニエールを発病しました体重も5キロ落ちましたこんな女野放しにしたくない！悔しいです！心の中では罰したいのに … 私が我慢していたほうがいいのでしょうか… 助けて下さい

有り難し 16

回答 1

年末年始の帰省が憂鬱です。

度々質問させて頂いています、ぽち子と申します。私は結婚して５年ほど経ちましたが、子供はいません。そんな中、今年も夫の実家に帰省しなければならない時期が近づいてきてとても憂鬱な気分になっています。毎年お盆と年末年始に数日間泊まりで帰省するのが、結婚後の慣例となっています。義両親はとても真っ当な人なので、憂鬱に感じてしまう私が悪いということは分かっています。なぜこんなにも憂鬱になるのか、自分なりに理由を考えました。 1）私は温かい家庭で育った経験がなく、家族団らんをしている義理家族に対して嫉妬心のようなものを感じる。 2）実の両親と心の繋がりが持てず大切にしてあげられていないので、義理の両親と交流を深め大切にすることは、実の両親に対して申し訳なく感じる。 3）帰省中、義理の両親と独身の義妹、私達夫婦で居ることが多く、私だけ話に入れず他人の私は邪魔ではないかと感じる。 4）私は摂食障害があり、皆と同じものを同じように食べるのが困難。 5）滞在中、心を休めることが中々できず、ストレスから帰宅後に過食嘔吐の衝動を抑える自信がない。たくさん理由を並べてみましたが、自分を押し殺したように過ごさないといけないことが原因だと面白います。義両親は良い人だとは思いますが、私の情緒不安定を知ったら、こんな人と結婚させなければ良かったと思うでしょう。子供を作らないのは夫の希望でもありますが、私の精神病のせいだと思うでしょう。だから、私は義両親の前では明るく気が利く嫁を演じなければなりません。結婚した人は皆やっている当たり前の役割だということは分かっています。でもとても苦しくて、絶対逃げられないと思うと死ぬしかないのだろうかと考えてしまいます。甘えているのも、贅沢な悩みなのも、自分がおかしいのも承知しております。何か心が楽になるようなお言葉をいただければ有難いです。読んで頂いてありがとうございます。

有り難し 38

回答 3

視線声全てが怖い

前回は返信できず申し訳ありませんでした。あれから暫くして更に忘れられない事が起き、ふとした瞬間にフラッシュバックしては悶える日々です。他人からしたら大したことでは無いのですが、一人で抱えていても何も変わらないと思ったので… 精神的疲労を理由に体育のある日1日学校を休み、後日休んだ日にやった事を友人に教わろうとしたのですが球技大会の練習で忙しそうで、唯一話を聞けたのが見学していた人だけでした。聞くと仕方なく教えてくれましたが、教わっている途中で、それの小テストのようなものを数人が受けており、先生にやるか？と聞かれたのでまだ先日の内容はやってないが何をすればいいのかと訪ねたところ他の人に教わればいい、こっち(小テスト)見てるから無理と返されたので別の先生に教えてもらい、最後にさっきの先生に見てもらいました。ただ私がテンパりすぎて空気読めなかっただけなのですが、その時の先生の目線と自分の馬鹿さ加減、休んでいた人に聞くという阿呆さ、全てが混ざって、二日以上経った今でもその時の目線を思い出して怖くて仕方ありません。明らかに忙しいのは分かっていたのになぜ話しかけたのか、何故周りを巻き込んだのか、いつもそう、私は一人じゃ何も出来ないんです。やろう、出来るだろうと思ってやっても空回り、皆に追いつくのがやっと、足を引っ張る、かと言ってやらなければ何かを言われ思われ単位が落ちる、下手な人がやって足を引っ張るくらいなら上手い人だけでやった方が効率がいいのに、皆でやって何かを言われるのは私なのに、皆でやることに意義があるなんてこの年にもなって未だに理解できないんです。全部私が悪いのは分かってるはずなのに少しも良くならない、皆哀れに思ってか話しかけてくれたり、私が話しかけても反応してくれたりします、それが有難くもあり申し訳なくて怖くて仕方なくもあります。ふとした瞬間に、もうどうにも変えられない昔の嫌なことが昨日の事のように思い起こされ、辛くて苦しくて何より怖い。でもやらなきゃもっと恐ろしいことが起こる。私は今何をしたくて何をすべきかも分かりません。全部ひっくるめて今の私がありますし、私がクズだから仕方ないとはいえ、昔の嫌な事が頻繁に思い起こされその度に悶えて、やりたいことがあっても、こんな思いして毎日生きるくらいならいっそ誰か殺してくれと思います。長乱文失礼致しました。

有り難し 11

回答 2

また死ぬと言ってきます。もう疲れました

私の父親は金銭苦により自殺しています。母は兄と住んでいますが無職兄が母に金銭的DVをしています。お金を出すまで家で暴れたり、母を職場に行かせない死ね死ねと暴言など精神的に追い込むなどです。母は兄のせいで借金まみれなので65歳なのにパートを３つ掛け持ちし月に一度休みあるかないかです。見ていて辛く兄に黙って引っ越して逃げようと言ってもそんなお金もない仕事失いたくない気力もないと言い動きません。私は遠方に嫁いだのですがこちらに呼んでも来ません。私も自分の家庭がありいっぱいいっぱいであまり援助できない情けない娘なんです。度々もう母からもう殺そうかなとか疲れたとか連絡がきたり兄からは母が自殺すると言ってるよと連絡がきたりします。母は私が小学生ぐらいかは死ぬと言っていなくなったりしてたので探しに行ったりしてました。そして父親が本当に自殺した事もあるのにそれは直りません。私自身離れていてこの連絡がくると胸が苦しくなり説明のしにくいパニックのようなのが起きます。私がこうなってる事を伝えても自分はこんなに苦しいのにあなたまで責めてくるんだと言ってきます。母は一生懸命しているのもわかります。でも離れて兄を見捨てない限りお互いよくないのに動き出さずそれを何度言ってもこの状況にいないから気持ちわかるはずないと言ってきます。兄はどうなっても自業自得だと思います。でも母に幸せになってほしい。助けたい。でも私を苦しめる存在でもあります。私が渡したお金を兄に取られていたり。母の為に渡すのはいいです。でもなんで兄に渡るのか悔しくて。母は私だって渡したくない仕方なかったと言います。その母を責める私は間違っているのか？自分自身もきつく何度も疎遠にしようと思いましたが心配だし母を見捨てれません。私はどうしたらいいのでしょうか。兄のDVについて警察やあらゆる所に相談しましたが家の物を壊すなどで母を怪我させるとかではない為動いてもらえませんでした。世の中には本当に生きていなくていい命ってあるんですね兄が死んだら悲しむ人は正直1人もいないと思います。家族、親族みんなホッとするのが本音です。死なないと治らない事ってのもあるんですね。

有り難し 24

回答 1

生き霊

長男が現在引きこもりです。その原因を一度家の近くのお寺で、お伺いといって占いでみてもらいました。原因は現在闘病中の夫のお付き合いしている女性の生き霊の、せいと言われました。早速、長男の名前でご祈祷しただいたお守りをもらいもたせています。一時期よりは、元気になりましたが、最近長男が夢の中で「自殺する」と言ってきます。小6ぐらいの頃一度夢の中で「長男が19で自殺する」と言われた事を思い出しました。先日誕生日で18才になったばかりです。これが、もしメッセージならばと再びお寺で見てもらいましたが、やはりその女性の念が強いそうです。相手の顔も名前も分かっています。殺してやりたい位にくいです。夫にも早く死んでもらいたいと思ってしまう毎日です。住職に祈祷はもちろん、子供を、助けるために私にできることはないか尋ねました。観音寺へお参りするか、オンアロリキャソワカと7回か21回唱えるといいと教えていただきました。毎日神棚に向かって唱えていますが、心配でしょうがありません。たまたま長男のツイッターのアカウントを、見つけたので毎日、何を呟いているかは、見ています。とりあえずゲームの話ばかりですが、感情の起伏は激しく死などを、つぶやく事はありませんが、このまま見守る事しか出来ず母親としてとうしたらよいでしょうか？因みにやりたい事がないと言って、現在普通科の学校から通信制の高校へ転入しました。元々進学希望でしたが、どこの学校に行くかなど全く調べる気もなく、それもやはり自殺願望がベースにあるからかと、不安になるばかりです。とにかく助けたいし、前のように友達と仲良く勉強や運動をするあの子らしさを取り戻したいと思います、どうかよろしくお願いしますm(__)m

有り難し 44

回答 1

不登校

中学二年生の息子が2月から不登校になっています一番の原因は一年生の時の部活動で先生に自分の望まない形で練習をさせられ、半年我慢したにも関わらず同じような待遇をされ、不満から学校を休み、その時は理由を聞きだし、先生に相談して少し改善してもらえ学校にもすぐ戻れました二年生の夏頃から成績が下がり、部活でも友達に追い抜かれ、その背中を追いかけるのが辛いといい、学校に行けなくなりました小学生の時からゲームに依存するタイプだったので中２から持たせたスマホも本人と話し合い時間の制限をしていたことも不満だと言われました私も息子の気持ちを聞いて成績の下がったことに意見してきたこと、あまり褒めてこなかったこと、ゲームが好きなことに理解がなかったことなど反省し謝りました土日は自由にゲームもでき、学校に行くストレスがないため以前の息子と変わらない感じですが、月曜日の朝になると別人のようにため息をついて学校が嫌だといいます部活がそんなに嫌なら辞めたら？と言うと辞めたくても友達に色々言われるから辞められない、先生の顔を見ると腹がたって殺したくなるとまで言いますとりあえず今は休んでまた行けるようになったら行こうねと部活を休んでから1ヶ月がたちましたが、今日は夕飯後からイライラがおさまらない様子で部屋でものに当たり壁を蹴り穴を開けましたどうしてそんなにイライラするのか聞くと、親も学校の先生も友達も何もかもが嫌だ、我慢して学校に行って帰ってきても何も楽しみもなくまた次の日がくるとゲームが楽しみだとゆっていたのに気を紛らすだけだといいながらやらせろとは言います部活を休み続けていることで友達関係がうまくいかなくなっているようです色々な話をしてはみるのですが、なかなか気持ちを切り替えることができず苦しんでいますが私もどうしたらいいのかわからず苦しいです不登校になってから焦ってしまい怒ったりお説教したり、落ち着いてる時には話を聞いたり悩みながら色々なことをやってできるだけ本人に寄り添いたいと思っていますが、甘えてきたかと思えば今日のようにイライラがおさまらず話もできない状態ですスクールカウンセラーに夫婦で相談にも行きましたが話を聞いてくれただけで特にアドバイスはありませんでしたどうしたらいいのでしょうか

有り難し 4

回答 1

低身長

お世話になります。タケシです。早速ですが、僕は身長が低いんです。１５０ｃｍしかありません。正確に言うと１４９，７ｃｍしかない男です。子供とかではありません。もう３０代のいい年した成人です。小さいころから学校ではずっと一番前の列でした。僕も大きくなりたい！そう思って苦手な牛乳を毎日飲み、ジャンプして足に負荷をかければ伸びると聞いたときは学校から家に帰る途中の公園で100回ジャンプとかしていました。しかし全く伸びませんでした。中学、高校と身長のことで意地られ馬鹿にされるようになりました。なんでこんなに伸びないんだと自分に腹が立ち母親にも腹が立ちました。というのも生まれる初めが肝心というのを何かで読んだことがあったためです。僕が生まれた時はめちゃくちゃ体重が軽く保育器にかなりの期間入れられていたそうです。未熟児ではたまに子供で止まって成長しないというのもあるそうです。その類だなと知って母が憎くて憎くてたまらない時があったのです。でも、母にストレートに言うと悲しむと思ったのでそれとなく遠回しに言ったところ逆切れされました。お前の努力が足りない、人のせいにするな、世に出してやっただけありがたく思えって感じで言葉は悪いですが殴り殺してやろうかと思いました。大学で好きな人が出来て告白しても「ごめんね、ちっちゃくて子供にしか見えないから」という感じで振られて以降恋愛に億劫になり、会社でも「あのタケシって人めっちゃちっちゃいっすね」「あれなんかの病気なんかな？」「ああはなりたくないですね」と話しているのを聞いて一生このまま馬鹿にされ続けるのかと思うとやり切れません。相談とかしても「小さいことは個性だから頑張ろう」とか「仕事を努力して見返してやろう」みたいな返答が来ました。小さいことが個性とかよくわかりません。ずっとみんなから奇形だとか珍獣のように見られてるので見世物としてピエロしろってことですかね。努力とかって言いますが、正直周りの人たちはすごく努力していると思います。僕も頑張ろうと思ってやってもついていくのがやっとという状態です。こういう経緯で生きてきて自分に全く自信が持てません。どうすれば馬鹿にもされず普通に生活していくことができるでしょうか。また母の逆切れされて以降母を見るとムカムカしてしまいます。宜しくお願いします。

有り難し 44

回答 2

赤ちゃんの行き先は誰が決めるのですか？

赤ちゃんが「あのお家に行こう」と選ぶというのは本当ですか？それとも神様・仏様が「あのお家に行きなさい」と決めるのですか？私は不妊治療もしましたがなかなか授かれず、一度だけ妊娠したものの早いうちに成長が止まり流産となりました。子どもが好きで保育士をしていますし、何よりも全く性格の違う夫と私の間にどのような子どもが生まれてくるのか、どうしても会ってみたくて諦められず、待ち続けています。だから、虐待や殺害のニュースを見るたびに「我が家に来てくれていれば…」「待ち望んでいるお家に行ってくれていれば…」と思わずにはいられません。「行き先が違っていたら幸せになれた命が沢山あるはず」と思わずにはいられないのです。最近も28歳娘と義父の元に生まれた赤ちゃんが殺害されたニュースがありました。(その娘さん自身も被害者なのかもしれない事は知っています) 赤ちゃんがそこに行きたいと選んだのでしょうか？神様・仏様が決めたのでしょうか？親に傷つけられたり、殺されるために…。そんな酷い事があっていいのでしょうか？私たちが「たった1人でもいいから」と望んでいる間に、よそには2人目、3人目と生まれたりしています。何の意地悪なのか…、そもそも神様も仏様もいないのでしょうか？「信じる者の中に存在する」と聞き、ずっと信じて生きてきましたが…。身も蓋もない言い方になってしまいますが、結局のところは身体的に全く問題がなく受精・着床…と進めば、人としてどうかとか、神仏云々関係なく授かることができるんですよね。頭ではわかっていても心がモヤモヤしてしまい、こんな事ばかり考えてしまいます。「今度は間違えないで私たちの家に来るんだよ」と諦められず待ってしまいます。

有り難し 77

回答 2

2024/06/12

両親の離婚

以前こちらで相談させて頂き、とても心が軽くなりました。また相談に乗って頂けたら幸いです。学生時代、両親が揃うと時には包丁が出てくる程の喧嘩が起こり、家で気が休まる日はほとんどありませんでした。実際、母は自傷行為やオーバードーズをして病院で処置を受けたり、父は母に刺されたりもしました。当時、私は母から父の愚痴をよく聞かされていて、今でこそ母に問題があることはわかっていても、その頃は何とか母を救いたい。と考えていました。顔がぼこぼこに腫れて涙を流す母の手を握って「離婚しようよ。お母さんについていくよ。」と説得を何度もしました。しかし、母は一度も首を縦に振りませんでした。何度もそういったことがある度に、私は母はどんな目に遭っても離婚する気は無いんだ。この現状を変える気は無いんだ。と思い始めました。大人になり、過去のトラウマと向き合い、何とか人並みに生きていけているような気がしていました。つい最近、両親が離婚するそうだと兄弟から聞きました。母には新しいパートナーがいるそうです。あの頃、母に離婚して欲しかったのはきっと私は私を含む兄弟達と向き合って欲しかったからだと思います。あの家で子供達は透明でした。親達を刺激しないように息を殺していました。子供を抱えてシングルで生活していくのは大変だと思います。それでも仮初の安定より、生活が厳しくてもいいから、平穏な日常が欲しかった。そうやって耐えてきた日々が何だったのかと思うぐらいに、あっさりと両親は離婚するそうです。なんであの時は離婚してくれなかったの？そう思います。今でも時折、人と比べて私の人生は何て悲惨なんだとふと思います。そんな過去があっても今を良くしようと前を向いて生きています。だからこそ、両親の身勝手さが許せない。散々人の人生を壊して傷付けた癖に。何度も決別したと思っても、血の繋がりは中々切れず、過去はふとした拍子に蘇ります。気が済むまで泣いて引きこもることができればいいのですが、何でも無いかのように日常を過ごさないといけません。ツライです。　それでも私は自分の人生を諦める気はありません。また明日少しでも前向きになれるように、何かお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 21

回答 1

業について

私には5歳年上の自己愛性パーソナリティ障害の兄がいます。生まれてからずっと兄に執拗な攻撃(物理的・精神的)を受けて育ちました。元々私は発達障害だったのか、その自己愛からの攻撃と相まって自尊心は歪み非常に低く、騙されやすく、しかしながら自意識過剰の疑心暗鬼、怒れずすがる、依存の激しい人間となりました。それに気付いたのは近年で、今では物理的に離れて生活し少しずつではありますが夫にリハビリをしてもらい本当に少しずつ少しずつ自尊心を育むことが出来るようになりました。しかし、それに気付くまで30年間自分がいかに価値がないか、頭が悪く醜いのか刷り込まれていたので立ち直りかけてはすぐに崩れてしまいます。両親はというと、そんな兄に手を焼き兄のストレスのはけ口になっていた私を守ってくれる事はありませんでした。やっと自分の幸せを考えられるようになってからは、夫に心の有り様を打ち明け全てを受け入れてもらい絶縁とまではいきませんが地元を一緒に離れてくれて、自分だけの家族となり幸せです。幸せなはずなのですが、その幸せを素直に受け取れず幸せなうちに死んでしまいたい、と思ってしまいます。息子はいま5歳で成長の過程において、この刷り込まれた自らの歪みが伝わってしまうのではないか怖いです。私はいなくなった方が息子は真っ直ぐ育つんじゃないか、など。この一連は業の巡りであって今は兄を許さない自分を赦そうという考えに至りました。私に対する兄の執拗な攻撃は私が生まれてしまった事だと受け取っています。生まれて理由なく長年苦しむ、これが業なのかな、と。今世では断ち切れないものだろうと認めたくないけど、認めるしかないのかな、とも思えるようになりました。自分の来世・家族の来世にこの業が今よりも軽い関わりにする為に今世でできる事はないでしょうか？とりあえず家族には私に何かがあった時、兄には骨を拾わせないで、とお願いしています。私も兄の骨は拾いません。しょうもない事だと思われると思いますが、私の今世と来世、また兄と実家の家族に対する精一杯の抵抗です。何かで業は7回繰り返すと見ました。殺されてないので1番酷い時期ではないのでしょうが、もしまだ前期で今世以降これから酷くなる方かと思うと絶望してしまいます。どういう風に思い受け止めると良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2023/10/08

やはりこの世界は信用に値しない

また新たな戦争が始まりました。明日は我が身でしょうか。「報道しない日本メディアはダメだ」と言われています。私たちは平和ボケしているのでしょうか。まあ日本が戦争に巻き込まれるのも時間の問題ですね。私たちに未来なんてない。現実なんて汚らしくて残酷なものでしかない。この世界のシステムに耐えきれなくなった憎悪が世界中で噴出し騒乱を巻き起こしているマクロな事実と、そんな完璧ではない人間という生き物から一方的に「あなたが間違っている」「あなたが変わればうまくいく」と言われ続けたミクロな怒りが混ざり合って何もかもが馬鹿馬鹿しいとしか思えません。だから生きているのが嫌なんだ。仏教だって結局、生きるも死ぬも理不尽しかないものだから何か納得できるだけの理由をこねくり回した結果でしかないでしょう。「全部私が悪いので悔い改めて、私の全部をこの世界に捧げます」と生きなければこの生命という不愉快極まりないシステムから解放されないのですか。喜んで火の中に飛び込む兎になれと。結局望まれているのは自己犠牲じゃないですか。生き物は、自分のために自分以外のものが犠牲になることを望んでしまうものなのです。どれだけ努力したところで、自分とは関係ないもっと大きなものによって簡単に潰される。この国のシステムも欠陥だらけで有事に対応できると思えない。いつ殺されるかわからないから、いま生きていることに感謝すべき？　そう思うにはこの世界はあまりにも汚らわしすぎます。ずっと言ってきましたよねこの世界は生きるに値しないと。その決定的証拠がまた一つ増えたんですよ。生きるも死ぬも誰かの天秤の上。人権なんて初めからなかった。第三次世界大戦はいつ起こりますか？　私たちは死ぬ準備をしなければなりません。薄氷の上の平和すら貴重品となってしまった世界で、その平和の中にいながらうまく生きられない罪悪感。自分の在り方を否定され続けてきたが故の「どうせ自分なんていらないんでしょ」という感情と閉塞感。秒読みとなった戦前危機に対する焦り。人間という生き物への困惑。未来に対して絶望視しかできない。こんな世界の中でどう生きろと。けれど何を言われても響きはしない自分自身に対しての苛立ち。今の世界を見ても美しいと言えるでしょうか。結局、傲慢でなければ生きられない世界。2025年を迎えられるといいですね。きっと無理だろうけど。

有り難し 9

回答 1

2023/12/16

自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方（以降、Aさん）が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント（以降B）が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか？Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2024/02/15

親との関係が悪く子育てに自信が持てない

妊娠中の妊婦です。昔から父母共に関係が悪く実家は居心地の悪いものでした。今は夫と穏やかに過ごして居ますが、いざ自分が妊娠してこれから子育てをする立場になった今、円満な家庭・親子関係を築けるのか不安でなりません。身近にモデルロールがいなかったので、どういう関係が理想なのか検討もつきません。・父と母の関係昔から喧嘩が絶えず、幼少期から怒鳴りあっていました。今は会話もないようです。・父との関係すぐに怒鳴る、スイッチがはいると頭をどついて暴力をふるう、物に当たるタイプです。幼少期に泣いていると、うるさい！といって蹴りにきたことを鮮明に覚えいます。中学生になるとお風呂を覗かれた、制服で寝ている時にスカートを覗かれた記憶があります。しょっちゅうではなく数回ある程度ではあります。母親に申告しても「勘違いでしょ」といって取り合ってくれませんでしたが、私の記憶にはハッキリ残っています。高校生になった頃から私も父に反抗するようになりました。社会人になり言い合いになっていると父から「殺すぞ！」と言われたことがきっかけで一人暮らしをはじめました。それ以降、父とはほとんど会話をしていません。・母親昔は優しい母でしたが、小学生高学年の頃から私の反抗期がひどく母を泣かせたことがあります。母親はヒステリックに責め立ててくるので、一度だけ包丁を持ち出してしまったことがあります。その頃は私も学校で学級崩壊しており精神的に不安定だったと思います。ヒステリックに口出しする母親が苦手ではありましたが、嫌いにはなれませんでした。ただ、ここ数年は加齢と共に性格が悪くなってきています。（愚痴っぽい、押し付けがましい、話を聞かない、笑いながら嫌味を言ってくる）父とは関係を経っているようなものなのですが、数年で母との関係が悪化したことによりこれからの子育てに不安を感じています。先日子どもの性別が女の子だとわかって、男の子だったらよかったのにと思ってしまいました。私の家は姉妹なので、母娘の良い関係性が身近になく、我が子とうまく関係を築けるのか不安で仕方ありません。

有り難し 15

回答 2

2024/02/19

私のせいで母が亡くなってしまいました

母とは一卵性母娘と言われるような、いつも一緒の仲良し母娘でした。服やバッグも共有したり、色違いで持ったり、どこへ出掛けるにも二人で一緒でした。そんな母が昨年９月に大動脈破裂で亡くなりました。元々大動脈解離はありましたが、前月の検査でも変わりなく、また一年後と言われたばかりでした。数年前に他の場所の解離性大動脈瘤の手術後、高次脳機能障害が出て物忘れ等あったものの、本人も長生きすると頑張っていましたが、最近尿漏れや便漏れで汚してしまったりすることがごくたまにありました。それ以外にもたいしたことではないのに、昔はしっかり者できれい好きな母だったと思うと、私はイライラした感情をぶつけ、怒鳴ったりきつく当たったりしてしまいました。いい言葉に買い言葉で、母は私に迷惑を掛けているから殺してくれ、と言うこともありました。本心は私と同じで、二人でずっと一緒に居たいと思っていたのに。私が酷く母を傷付けたせいで、悲しさ苦しさ辛さのストレスで母が亡くなってしまったのだと思います。私にとって、母は大好きで一番大切な人、母が居るから頑張れる、母が健康で長生きしてくれることだけが願いだったのに、それが私の一番の幸せだったのに、神棚にも仏壇にも、願うのはそのことばかりだったのに。母の人生も幸せも、自分の人生も幸せも、私のせいで全て失ってしまった。今さら悔いても謝っても、もう取り戻せない、大好きな母は戻ってこない。謝って許してくれたところで、自分だけが楽になるなんてずるい。母の悲しみや苦しみを思えば、傷付けた私が苦しみながら過ごすことは当然の報いですが、でも生きていくのが辛いです。父と母からもらった大切な命で、大切な身体なのは重々承知ですが、自分の愚かさに、大好きな母を失った現実に耐えられません。親友が私を心配し、手を差し伸べてくれて感謝しかありませんが、母を傷付けた駄目な私に優しくしてくれることが苦しいです。一人っ子独身の私は、父が亡くなってから20年以上母と二人で暮らしてきました。でももうひとり、自分のせいで一人になってしまいました。友人は、寿命は誰にも決められない、母が亡くなったのは私のせいじゃないと言ってくれますが、私の自己中心的な振舞いのせいだと感じています。自業自得ですが、もう生きていく気力がありません。

有り難し 15

回答 1

気持ちの持って行き方を教えて下さい。

はじめまして。宜しくお願いします。私は複雑な人生を歩んできました。母親からは愛情を受けた記憶がなく、私の言う事は信用してもらえない。相談しても常に「お前が悪い」と言われてきました。お金にルーズな母親で、私が28歳になるまで親の借金を返し続けていました。それ以降でも事あるごとにお金を要求され、返済も殆どありませんでした。３つ上の兄からは小さい頃から性的虐待を受け続け暴力もひどかったです。兄が高校生の頃、家を出て行きました。五年後、突然帰って来てから私の人生大きく変わりました。兄が帰ってきてから、偉そうな態度で兄貴面をし、私のする事に文句を付けてきました。当時お付き合いをしていた彼とも、母親と兄の嫌がらせにより破局しました。一番ショックだったのが、兄から虐待されていた事実を母に打ち明けたとき母から言われた一言です。「お前は卑怯な奴や。自分の立場が悪くなるとそんなウソついて同情ひくのか！」と言われ信じて貰えなかった事です。それどころか私に罵声を浴びせてきました。そんな事実があるにも関わらず家出をした兄と同居すると決めたことも大きなショックでした。母親と兄は同じ会社に勤めていました。ある時から母親と兄のお金遣いがあらくなり、ある時会社を解雇されました。二人が結託して横領していたそうです。会社からは刑事告訴すると言われていました。そんな中、突然母親が亡くなりました。お風呂場で倒れていたそうです。第一発見者は兄。私は一瞬、兄が殺したのかと思いました。兄に対して許せないのが、会社での出来事を母親だけのせいにしていることです。俺は関係ない！俺も騙された！とみんなに言いふらし母親のせいにしていることがどうしても許せません。母親の事は嫌いなハズなのに、許せなと言う気持ちと、母が亡くなって悲しい気持ちとが入り混じり複雑な感情です。また、兄への許せないという気持ちが抑えきれず、何とかして懲らしめたいと思ってしまいます。自分の気持ちをどのように持って行けばいいのか、ご教授頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2023/06/22

自分は悪い人だと思います。

私は今大学生です。私は自分が悪い人だと思います。今まで悪いことばっかりしてしまいました。そのことを考えて呼吸が苦しくなったりお腹が痛くなったりしています。小学校5年生のときから大切に育てているめだかちゃんの水槽のお掃除をテストを理由に後回しにしてしまいました。ご飯は毎日あげなくて大丈夫と父に言われたので、忙しいときはご飯があげられない日もありました。うさぎちゃんについて、中高のとき私が拒食症ぎみになったり、学校がつらかったりしてあまり遊べませんでした。私自身中高のときは思春期で（これを理由にしてはいけないのですよね）まわりが見えていなくて自分を見失っていました。本当に大切なことがわからず、何も知りませんでした。それでも、悪いことは悪いです。めだかちゃんに新しい水草を買ったりめだかの赤ちゃんは水槽を分けたり、うさぎちゃんにはサラダを作ったりたくさんなでなでしたり、そういうこともちゃんとしてきました。その他には、化粧品などがどのように作られているのか詳しく知らず、化粧品を使ったり薬を飲んだりしていました。知らないから、ではなくて、知らないということも罪だと思います。小さいときありにひどいことをしたり命の大切さを知らず虫をつかまえて、虫かご？（小学生がよくもっている）に入れたりしてしまいました。今まで私がどれだけ悪いことをしたか、心から反省していて、心からどうしたらいいか考えたいと思っています。動物実験をなくすための団体に寄付？をしたり、外で困っている生き物がいたら助けるようにしたり、蚊がとまっても殺さないようにしたり、たくさんのできることを見つけて行動しています。でも（逮捕されるのが怖い臆病な私ですが）私は自分が逮捕されるくらいひどい人間だと思います。これから私はどうしたらいいのでしょうか。これからももっと生き物を助けるためにたくさん行動したいです。ご意見お願いします。（また、中高のときに家族親戚に暴言暴力などもしてしまいました。生き物だけではなくてリビングや私の部屋のドアやお風呂のドア？にもひどいことをしてしまいました。親とケンカしていてお風呂のドアを割ってしまったりドアをバタンと閉めたりしてしまいました。蚊や虫にひどいことをしてしまったときもあります）こんな悪い人が生きていていいのですか？自分が許せません。私よりひどい人はあまりいないと思います。ご意見お願いします。

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2021/12/26

母の気持ちと職探しについて

はじめまして、質問失礼致します。今回ご相談に乗っていただきたいのは、私の母と仕事探しについでです。分かりにくく整理されていない長文ですが、もしお答え頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。恥ずかしながら私は重度の知的障害があり、現在はハローワークに通って障害者雇用の職を探しております。ですが母は、普通に一般就労で働いてほしいと言います。しっかりしているから、普通に働けると考えているそうです。何回か普通のバイトをしていたからそう思ったようですが、実際は我が子を障害者だと認めたくないのと、世間の障害者への扱いを心配しているのだと思います。知的だと知った私の姉が、私を殺そうとしたり暴力を振るったりしていたのがトラウマになっているようです。相模原のあの事件も強烈だったので、おそらくそれも普通に働いて欲しいと言う原因に入っています。ですが姉と、障害に理解がある職場は違います。姉は身内に障害者が居るのと障害に対する嫌悪感から耐えられないだけです。それが当たり前だと思います。一方、雇う側は障害者がずっと側に居るわけではないし（中には居る方もいらっしゃると思いますが）、気持ち悪さもまだ我慢できる範囲の方々が側に居てくださいます。失礼をしなければ、何があってもどうせ他人だと思って気さくに察してくださいます。運が悪ければあの事件の様な事が起こりますが、心配しても仕方がありません。姉や親戚は、身内が世間に障害持ちだと言って働くのは恥だと嫌がるでしょうが、私の知ったことではありません。でも母の事になるとまた違ってきます。私を知的だと受け入れられていませんが、幸いな事に母は私を溺愛してくれていますから他とは違う心配をしてくれているし、私は私でやっぱり母にだけは恥を感じさせるのは嫌だとも思っています。でも周囲に迷惑を掛けるにはいかないとも思っているので、頭がこんがらがっています。母の気持ちを考慮して知的を隠して簡単な仕事を探すか、それとも恥をかかせて安全に働くか。誰にも相談できないので、こちらに投稿させていただきました。よろしくお願いいたします。

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疲れました

幼い頃から性格が悪くいじめられがちで高校生で統合失調症になり、幻覚と幻聴に悩まされ、受験にも失敗しました。今思えば、単にアスペルガーでコミュニケーション能力に欠けていたのかもしれません。 20代で知り合いにレイプされて子供を授かり、子供が可哀想で堕すこともできず、レイプした知り合いと結婚して子供を生みましたが、息子が小学生に入る頃まで恫喝や暴力を振るうなどの虐待をしていました。言い訳がましいですが、貧困や産後鬱なども影響していたのかもしれません。拘りが強くわがままな息子のために兄妹をと娘を産みました。娘がまだ小さく働きに出ることもできない折、三人目ができましたが、主人は仕事もなく生活が苦しいため三人目は堕すこととなりました。こんなことにならないように避妊を頼んでいましたがきくような人ではありません。息子を堕さないために結婚したにも関わらず、結局のところ私は小さな命を殺すこととなり、結婚の意味も分からなくなりました。娘が幼稚園にあがるとフルタイムの仕事をするようになり、息子への虐待もなくなりました。自分が働くことで収入は安定しましたが、主人は働いて収入が十分な時でも借金はしても貯蓄することはなく、金銭的な苦しさは変わりませんでした。私は少しでもスキルに繋がる仕事を選びながら過ごしたことで会社を設立するまでになりました。おかげで生活は私の収入だけでも賄えるようになりましたが、主人はお金をあげても相も変わらぬ生活ぶりでカードが引き落とせない様子。そんな主人でも子供達にとっては父親ですので、子供達が大学を卒業するまでは離婚は考えていませんが、将来は離婚してのんびり暮らすことが唯一の希望でした。そんな中、父が病気になり、息子が受験の最中、親のためにマンション購入でバタバタしながら自分の仕事と家事をこなす毎日。金銭的にも生活面でも家族の全てが自分にのしかかります。子供が自立しても親の面倒を見て当面は自分のためにゆっくりと過ごすことができず、慌ただしいこの状況が続くのかと思い疲れ果ててしまいました。皆が生活面でも金銭面でも私を頼り、死ぬまで頑張る未来しか見えず希望が持てず、辛い日々です。生きる希望を教えてください。

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察する事が出来ません。

私は元々人の気持ちを察する事が出来ません。自分が思う事が他人が受け止めるとどう感じるか、等深く考えられないです。今日もそう言う展開で失敗しました。交際相手が先週出張行っていた事をすっかり忘れて、整形へ出来たら毎日行きたいのに行けてないから筋が痛い、と喋った事に対して月曜、火曜と残業で行けなかったからね。と答えてしまいまいました。水曜日から市外に出ていたから病院に行きたいけど行けない状況をすっかり忘れていたのです。他にも色々使えないと評判の同僚とコンビを組まされて二人きりで辛かったから、今日はプレミアムビールを買って、ご褒美で気分を上げるわな会話やな対して、プレミアムビールはお金持ち〜な発言をしてしまいました。それ以外の、言動でお前はやっぱり人の気持ちが分からない。付き合っているのに先週何をしていたか思い出せない、会えなくて寂しいとか考えないのか、曲がりなりにも付き合っているのに、と言われました。何も考えず発言する私が悪いのは確かです。相手がどう受け取るかを想像していないので。ずっと何年も注意されてきました。交際相手だけでなく、その他の対人関係でも失敗を繰り返しています。私は察するのはできないんだから、は流石に逆ギレみたいな言い方だよな、と思い、そうだね、嫌だよね、と肯定していました。向こうの指摘の通り、私は、会話でも人に分かりやすいよう喋る事ができません。説明が足りなかったとかしょっちゅうあります。人の気持ちがわからないから、貴方のように出来ない、と別れようとした事もあります。それは逃げだ、ずっと逃げてた、今回も逃げるのか、と言われました。確かに逃げる行為です。自分の問題に向き合う態度ではありません。私は他人から見たら分かりやすい暴力を振るわれたからダメです、と言えますが、心の傷は確かに見えません。相手はこの五年間、ずっと自分の気持ちを汲んでくれない、心を殺されている気持ちを抱えていると言うような内容を言われました。その気持ちも分かるので、出来ない自分とどう向き合うのか？どうしたら所謂普通になれるのか分からなくなってきました。

有り難し 6

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