問答一覧

検索結果: 292件

心が不安定です。

私は高校生3年生の受験生です。普段は学校と塾の毎日で、時々何もやる気が起きなくなって、家に引きこもってしまいます。そんなある日、ある動画サイトでイライラして、知らない人数人に対して中傷してしまいました。内容は、ブスやキチガイなどという幼稚な内容です。後からものすごく後悔して謝ったのですが、自分の中での罪悪感がずっと離れず、もしかしたら警察に捕まるんじゃないか、など、頭の中でどんどん展開を広げてしまい、不安で仕方がありません。イライラしてたからといって、見ず知らずの人を傷てけた自分も情けないし、今度私はどうなるんだろうという不安もあり、受験生という大事な時期にこんな自分が蒔いた種で苦しんで、最近さらに引きこもりがちになってしまいました。この不安を消すにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 47

回答 5

2023/02/15

退職しない理由が明確になりません

まとまっておらず、乱文でわかりにくいかと思いますが、よろしくお願い致します。仕事を続けること、理由が明確にならず、退職するのか続けるのか迷っています。経緯ですが、残業が多く、休みも月に数回でした。ストレスが溜まり、職場の同僚に当たってしまっていました。ストレスが爆発し、上司へ退職を伝えてしまいました。その時はすっきりしたものの、後悔が残り、引き止めてくださる方もおり、考え直しました。上司へ、私の感情で振り回し迷惑をかけたことを謝り、続けたい旨を伝えました。その際になぜ、辞めたいと思ったのか、なぜ、辞めないと思ったのか、言葉にできませんでした。それと同時に、私のことを上司は今まで大切にしてくださっていたことも痛感しました。私も尊敬している上司でした。私の行動で裏切り、もう、今までのような関係には、戻れないと思っています。辞める選択肢は今の私にはなく、もう一度続けていきたい旨を説明する必要があります。ですが、なぜ、続けていきたいのか、どれだけの覚悟があるのかを説明できません。おそらく、今の部署での仕事、役職は失うと思います。続けたいのですが、それでも続けられるのか、不安です。上司からは、幸せになるためにどうするのか、考えるようにと言ってもらい、考えますが、この先自分がどこまで頑張れるのか、変われるのか、今の会社なのか、わかりません。自分の中でも理由や自分の気持ちが明確になっていない証拠だと思います。また、自分の気持ちに向き合う勇気もありません。どのように気持ちの整理をするべきか、アドバイスをいただきたいです。

有り難し 9

回答 2

いつもきんちょうしている

今、自分は大学三年生なのですが、他人と関わるのが怖く、気の許せる友達や恋人がいません。就活や様々なことが不安で、いつでも気を張っていて、とても緊張してしまいます。最近では、自宅で一人でいても緊張して吐き気がする程です。親にはとても大切に育ててもらったのですが、こんな息子に育ってしまったのが、申し訳なくて相談出来ず、知人に対してもこんなことを相談するとどう思われるのだろうと思うと相談できません。また、常に気分が落ち込んでいて、楽しいことをしよう、と思っても自分がしたいことも楽しいことも思い付かず、いつも吐き気などを堪えながら布団にこもってしまっています。何もしなくても辛く、何がしたいのかも分からないため、これから先を生きていくのが怖くて仕方ないのですが、死ぬ勇気もありません。どうすれば、楽になれるでしょうか？

有り難し 21

回答 1

どう向き合えばいいですか

自分ではどうしようもない感情になりはじめて相談します。支離滅裂になると思いますがよろしくお願い致します。私は学生の頃から髪（薄い）に対してコンプレックスがありました。気にはなっていましたが前はそこまでは気にしておらず、恋愛もしていましたし、生きていて楽しい感情やワクワクする事もたくさんあったのですが社会人8年目になった今ではそのコンプレックスがあり人の目が気になり恋愛するのも億劫になりどうせ私はもう恋愛や結婚は出来ない。一人で生きて行くのだったらいつ居なくなっても大丈夫だなと思ってしまいます。何をするに対してもそのコンプレックスが付き纏ってしまい何も楽しくありません。周りの幸せそうな友達などを見るとなんとも言えない情けない感情になります。生きたくても生きれない方がいる中でこの発言をするのにもとても申し訳なさがいっぱいなのですがこの先の未来が本当に見えないのです。それが不安で不安でたまらずどうこの気持ちを処理したらいいか分かりません、、。こんな話は誰にも出来ず 1人でずっと考えていたらたまたま目に入った場所がここでした。この感情とどう向き合えばいいか分かりません。お読みいただきありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

自分をいじめていた子たちに会うのが怖いです

もうすぐ、成人式と同窓会があります。保育園から中学校までメンバーがほとんど持ち上がりでしたので、同窓会はこのメンバーで行います。私は小学校高学年と中学生の時に、仲間はずれや無視などのいじめを受けていました。中でも、中3の時は、今まで仲が良かったと思っていた子たちを中心にクラスの女子全員から無視されたり、逃げられたりされたので、信頼していた友達から裏切られた悲しさが強く、非常に辛かったです。当時、先生に相談したところ、彼女たちの受験へのストレスのはけ口として、私が対象になったのだと言われましたが、今でも私は、単に皆から嫌われていただけだと感じています。いじめが起きたのは卒業間近の2〜3月だったので、なんとなくうやむやのまま卒業してしまい、時間が解決してくれると思っていましたが、5年ほどたった今でも、当時のことを思い出すと気分が悪くなったり、悪夢を見たりします。中学校を卒業して以来、何度かクラスの集まりがあり、仲が良いと思っていた子からお誘いの連絡もありましたが、その子も私をいじめていたので、何で今さらそんなことを言ってくるのかという不信感や、いじめていた子たちに会ってまた無視されたらどうしようという不安感から、クラスの集まりにも参加できていませんし、その子たちとも会っていません。お店などで見かけると、会わないように逃げています。成人式は親や祖父母が楽しみにしているので、頑張って出席しようと思っています。同窓会については、親は、ほとんどの子が出席するので、おそらく私にも出席して欲しいと思っていますし、欠席することで、小中時代に私に友達がいないことを実感させてしまい、悲しませてしまうのではないかと思い、不安です。しかし、このような状態のなか、出席しても話してくれる人は誰もいないのでは、また悲しい思いをするのではないかと思い、同窓会に出席するのが怖くて仕方ないです。私は成人式や同窓会に出席したほうが良いと思いますか。また、もし参加するとしたら、不安感に負けないようにどのような気持ちでいたら良いでしょうか。そして、いじめられた記憶をどうやったら、乗り越えることができるでしょうか。長くなりすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

助けてください

高校三年生です学校で悪口を言われて困っています教室にいると大声で悪口を言い合っている人たちがいるのですが、多分私のことを言っています先日、その集団が話していた内容でゾッとしました昨年と一昨年にあった学校の財布の盗難事件が自分が犯人だと話していましたさも当たり前のように話していました名前は出していませんが、役員に選ばれていた人、教室に入ってくるとシーンとするよね、メガネ掛けてるなど分かるように言っています財布を盗んだことなどありませんそこまで大きな声で話すということは、皆が噂している事なのでしょうか。恐ろしくて仕方ありません学校の人たちは前から悪口を言ってきていました近くにいるのに言われたり、班が同じになって笑われたり嫌がられたり、こちらを見てコソコソ話して笑っていたりアイツが否定されなければ終わり。卑劣なやつ。頭おかしい。きもい。など、色々言われました自分が好きなものを否定されたりしました教師に相談してもやめませんでしたどうしてここまで言われなければいけないのかわかりませんもし噂がしんじられていて言われているなら否定したいですが否定すればまた言われると思います学校の人たちに好きでないひとのことを私が好きと噂されたりもしましたその人たちにされたことのせいで最近は受験勉強にも見が入りません勉強していると頭の中に言われたことがこだまして、次から次へと嫌なことを考えてしまいますまるで心の中の悪いものがいるような感じですそれでも耐えて勉強しますが不安で苦しくて泣きそうになります楽しむことを見つけるにも何をしても面白くなく、苦しいですそれなのに私にそんなことをしてくる人たちは勉強成績が自分よりも良く、周りからも好かれて絶好調のようです私はタダのストレス発散の道具のようで、恨みや悲しみが沸き起こってきますまた苦しみをクラスの友達に相談しましたが、嫌だったらしく、教師に言われて教師から親に電話がかかってきました親からは叱られ、私が苦しい状況にあることを心配しながらも、教師にバカにされた！と腹を立てていました自分のことしか考えていない人たちだとおもい人間不信になっていますこれからの人生にも望みが持てません私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 56

回答 3

エンパス、HSP

ちょっとした事でもとても敏感で気になったり落ち込んだりしてすぐ体調に出たり、友達とカフェで話してストレス発散しようと思っても、友達の様子やまわりのお客さんの様子が気になり、カフェでお茶して疲れることはなにもしていないのに帰る時にはエネルギー切れになっていたり、人の多いお店に買い物に行くと次第にクラクラしてきてしまったりして、そうなる自分がとても嫌だし何でこうなるのだろうとずっと思っていました。不安も強かったり変化に弱かったりもして、すぐ体調不良になるので病院へ行くのですが、行っても自律神経の関係だとか言われるだけで、なかなか改善しない謎の不調の正体が何なのかをずっと探して、本を読んだり調べたりしていてたどり着いたのがエンパス、HSPというものでした。自分がエンパスだということが分かって少しホッとしたのですが、だからといって治るものでもないらしいので、この先もずっとこの敏感な自分で生きていかなければならないのかと思うと、正直しんどいです。人のエネルギーに敏感に反応してしまうのでむやみに人混みに行けない、友達と会っても無意識に友達に合わせていたり、まわりの人の関係性や今どう思っているかなど無意識に感じて、いちいち胸がキュっとしたり動揺したりしてしまうので結局疲れてしまいます。本当は自分が楽しいと思える事に集中してその場を楽しみたいし、休日に家族で人気スポットにでかけたり、友達と会って疲れるんじゃなくスッキリした気持ちで帰りたい、人の多いデ○ズニーランドにだって行きたいし、好きなアイドルのコンサートだって行きたい。ですがこの性質が故にやりたいことも制限しないと後で疲れて寝込んだりしてしまうのが分かっているからできません。普通ならなんでもないことが私には普通にできないのが悔しいし切ないし楽しくないです。こんなつまらない人生生きる意味あるのかなって思ってしまいます。お坊さんはエンパスやHSPについてどう思われますか？私の性質のせいでつまらなくなってしまう人生はどうやったら豊かになるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

主人との離婚を進めるために

初めましてとても苦しいです。再婚同士で5年ほど付き合っていまして 2年ほど前に籍を入れました。最初の1年ほどは幸せに暮らしていましたが束縛がひどくなりました。主人の地元、私にとっては見知らぬ土地に来て友達も居なかったのですが、子供の始めた野球をきっかけに、お母さんから子供達も一緒に夜ご飯どう？と誘って頂きそれを主人に話すと、三週間ほど不機嫌になられ理由を聞くと、夜出かけること、飲むことは絶対ダメ。だから交友関係を深くしないでくれと言われました。女友達との夜ご飯、同窓会も送別会も忘年会も私はダメ。家族一番だろ。と。その度衝突し、喧嘩してきましたが私が折れてきました。結婚前ですが、男友達の連絡先は全て消去され携帯も変えられました。別に男友達は要らないし彼の不安要素になると思い特に抵抗はなかったのですが女友達のたまーの飲みや子供会の行事まで制限され行ってもないのに聞いただけで怒鳴ったり何週間も不機嫌になられるのに精神的に参ってしまいました。結婚してから飲みに出たことはありません。例え1年に一回の飲みでもダメだそうです。でもこないだ平気に主人は送別会に行きました。私はそういうのは構わないけれど、不平等だな思い、問いましたら、お前らのことと俺の仕事を一緒にするな！と怒鳴られました。有らぬ疑いもかけられます。それでも私が折れ、私が我慢すればと主人の嫌なことをしないようにするから、また仲良く話し合って行こうと告げましたが、不機嫌はずっと治りませんし、話し合いもしてくれない状態になりストレスで心身ともに参ってしまいました。これから先のことを考えると憂鬱になってきてしまい、向こうもそんなに自由にしたいなら離婚したらいいよ。と言ってきましたので離婚をしようと話を進めています。勿論主人にも言い分があるだろうから、何が嫌なの？と聞いても話したくもない！と一掃されました。私は結局何もしていないのに怒られたり、不機嫌になられてるので訳がわかりません。優しいとこも勿論あり、それを思い出して苦しくなります。離婚すべきとは思っています。こんなんなのに主人に愛情はまだどこかにあります。離婚後の気持ちに想像がつきません。苦しいですが前に進むためにお言葉を頂きたく思います。長くなり申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

就職を期に彼氏とすれ違っています

付き合って約1年の同い年の彼氏がいます。元々友達からの付き合いなので知り合ってからは2年がたちます。私にとってはじめての彼氏です。同じ職業で、二人とも働き始めてまだ一年もたっていません(職場は違います)相手の職場は残業が多く、休みも不規則です。私も残業は多いですが、休みは規則的にとれます。学生の時から付き合いはじめて、一緒の時間が長かった分、会えない時間が多いのは寂しいです。でも休日は一緒に出掛けたり、連絡は簡単なものでしたが毎日取り合っていましたが、残業が多いこともあり、一緒にいても寝てばっかりで、疲れているのに私と会って、余計に疲れていないか心配になり、よく質問しましたが大丈夫の一点張り。仕事の愚痴や相談もされません。久しぶりにあったときにはストレスからお菓子をたくさん食べて少し太ってしまっていたり、私にたいしてきつい言い方をすることも目立ってきました。(元々、口数が少なくてぶっきらほうですがそれに拍車がかかった感じです) 私なりに、どうやったら安心できるのか、リラックスできるか模索したり話しあったりしましたが、「相手も疲れてるからこんな話をするのはやめよう」と変に気を使ってしまい言いたいことの半分も言えてない感じです。そんな彼がここ１ヶ月程残業も増えて、会えない日が多くなってきています。ドタキャンされたり、そっけない態度が増えています。そのせいで中々話ができません。そんなときに仲のよい友人たち数十人とお酒を飲む機会があり、皆各々の仕事について話をしていると、彼はその場で「仕事をやめる」といっていました。そんな決断も、相談も私にはされていませんでした。仕事が忙しいことを理由に一緒に出掛けたりできなかったことに不満をいってしまったせいで、私は信用されなくなり、嫌われてしまったんでしょうか。仕事が落ち着くまで距離を少しおいておくべきなんでしょうか。私は何をすれば良いんでしょうか。時間がたてば解決できますか？周りに相談しても、別れた方がいいしか言われません。私は彼と一緒に乗り越えて、この先も一緒にいたいと思っています。私の気持ちが強くなればなるほど、相手が離れていってしまっているんではないかと不安です。私が悩んで悲しんでいた時に寄り添ってくれた人なので、私も彼がなにか苦しんでいるなら寄り添いたいし、安心を与えたいと思っています。

有り難し 5

回答 1

アルバイトで

はじめまして。本当に辛くてここに書きました。私は半年ほど前、アルバイト先であるお客様の愚痴をレジ内で言ってしまいました。リサイクルショップで、大量に売りにくる常連のお客様がいます。内容はあまり覚えていませんが、またあの○○さん！（常連さんで苗字だけ知っています）と言ってしまいました。大きな声ではなかったと思います。大量の持ち込みは査定が大変なので少しイライラしていました…。その後、実はまだ店内にそのお客様がいて、その後、レジでお買い物をされて帰られました。私はこれがずっと気になって、何であんなことを言ってしまったのだろうととても後悔しました。初めてのアルバイトで慣れてきたのもあって、仕事を軽視していたのだと思います。また、この頃から不安障害やうつを患っていて、ストレスが溜まっていました。しかし、それは理由にはなりません。半年経った最近ふと急にそのことを思い出して、毎日罪の意識に苛まれています。なんて失礼なことをお客様にしてしまったのだろう、もしあのお客様があのことを聞いていたら、名誉毀損などで訴えられたら…と思うと食欲もなく、毎日不安に押しつぶされそうです。もうそのアルバイトはやめてしまったので、その後はわかりませんが、私が記憶している限り、あの日以来そのお客様を見なくなったような気がします。もう顔も覚えていません。とにかく後悔と罪悪感で毎日辛いです。謝罪をしたくても、そのお客様のことは一切わかりません。ただ毎日訴訟が起きたら、と怯えています。謝罪をしたい気持ちはあるのに、いざ訴訟が来たらと思うと怖いのです。本当に申し訳なく、私もあの頃の軽率な自分が許せません。今は毎日が辛く、こんな私が社会でやっていけるわけがない、消えてしまいたいという思いでいっぱいです。どうか、アドバイスをください。

有り難し 48

回答 3

2023/07/26

子供の行動と夫の子供への叱り方に疲れた

子供の行動と、それに対する夫の子供への叱り方に私がもう疲れてしまったので、お話を聞いて下さると嬉しく思います。家には小学3年生の娘がおり ○片付けをしない＆物をよく失くす ○休日家族で予定があるにも関わらず、確認を取らずに友達と遊ぶ約束をしてしまう ○親がいない時に友達を家に呼んでしまう(学校で家に保護者がいない時は子供達だけで遊んではいけないと言われています) 等、何度も注意しても行動が変わりません。まだ目先の楽しさを優先してしまう年頃だとは思いますが、仕事から帰ってくる度に毎回注意したり、何度工夫をしながら言っても変わらない娘に段々疲れてしまいました。更に夫の父親は立派な人ですが子育ての仕方はかなり厳しかったらしく、夫は罵倒されたり叩かれて育てられたそうです。流石に今の教育の仕方には合わない事は夫も分かっているので叩く事はしませんが、かなり強い口調で怒ります。「いいから黙ってやれっ」「お前ふざけんなよっ」「何やってんだよっ」等、特に夫が疲れている時は周りの人が振り返るぐらい声を荒らげて怒ります。私自身、声が大きく強い口調の人が苦手なので夫が子供に怒る度にノイローゼのようになっている現状です… 子供が生まれるまで夫は優しく穏やかで、今でも私が疲れている時は代わりに家事をやってくれます。でも子供の前では態度が180度変わる人になってしまいました。夫にも何度も注意しましたが、注意する度に機嫌が悪くなり「はいはい、分かってるから」と改善の余地は見られません。子供と夫、両方フォローしてきましたが、私自身が疲れてしまいました。あまりにも疲れてこのまま消えてしまいたいと思う事もありますが、夫に子供を任せる事は不安が大きすぎてできません。離婚の文字も頭を過ぎりますが、経済的にも精神的にも今の私にそこまで考える余裕はありません。ただただ、疲れてしまいました。これから夏休みで毎日子供が家にいると思うと気が滅入ってしまいます。母としても妻としても未熟者で申し訳ないですが、何かお言葉を頂けると嬉しく思います。

有り難し 21

回答 1

2021/08/07

不妊治療が孤独で辛いです

一年ほど不妊治療をしており、最近は体外受精を始めています。先日採卵の手術があり、初めての全身麻酔でとても不安だったため、夫に術後の付き添いをしてほしい、午後だけでも休んでもらえないかお願いしました。しかし当日朝夫から休みは取れなかったと言われ、泣きながら支度をして病院に向かいました。術後も一人で家で過ごしました。自分の中では一大事だったのでこんな時でも家族より仕事が優先なのかと思うと、夫にとってはその程度の事なのかと孤独を感じ、死にたいと思うことがあります。その他にも夫にとっては不妊治療は自分事ではないのだと感じることがあり、その都度落ち込みながらも自分の気持ちを説明してきました。しかし、この先も何かあった時に孤独な思いをし続けるのかと思うと、未来に希望が持てません。不妊治療を続けて色んなストレスから不調になり、最近は休職をしています。こんな事で落ち込むようでは子育てなんてする資格はないのではないかとも思ってしまいます。割り切って頑張るしかないと頭ではわかっていても、独りで辛いです。自分が嫌で時々消えてしまいたくなります。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 21

回答 1

実両親との関わり方

長文で失礼します。実親との縁を切りたいです。私は幼少期から親との関係性が悪いです。親はアルコール依存症ぎみでお酒を飲むと暴言を吐いたり暴力をふるいます。母は弟をひいきし、私をブスと言って育てました。 (歯並びが悪い足が太い私よりブスだなど) 反抗期にはグレてしまい、迷惑をかけてしまいました。それについては今でも反省しています。そのせいで母はアルコール依存が酷くなったと言っています。 20歳になったら家を出て行けと半強制的に一人暮らしをさせられました。ほぼ実家には帰らず平和な日々でした。 25歳の時子どもができ、結婚することになりました。いろいろあり、里帰り出産をしなくてはいけなくなったのですが、里帰り中もお酒を飲むたびに暴言を吐かれ、妊娠中かなりのストレスでした。出産して退院日に親と大ゲンカをして産後なのに蹴られたり旦那にまで暴言を吐かれました。その日に荷物をまとめ、旦那の実家に産後のお世話をしてもらいました。子供は両親にとって初孫です。可愛い可愛いと言ってくれてるので実家に帰らないと親不孝かと思い定期的に帰っていますが、その度にストレスが溜まります。お酒を辞めるなら帰るよと言っていますが全然辞める気はありません。それから2年。第二子を妊娠中です。実家からは車で1時間半のところに住んでいるのでたまにしか帰りませんが、もう本当に帰りたくないくらい嫌です。たまにしか帰らないので子どもを連れて、地元の友達と遊びに行くと、孫と全然遊ばせてくれないと怒ります。 (遊びに行かず家にいても、ほぼ孫のことは放置です) 義両親は素敵な方ですが、私の両親のことを深く話していないので帰らないのは親が可哀想と言われます。父とも母とも性格が合わないです。それでも、無理をしてでも帰った方がいいですか？第二子のお宮参りや初節句の際両家の両親を呼ばないといけないと思いますが、義両親にまで暴言を吐かないか不安です。出来れば、両親と縁を切り優しい旦那と子供達と幸せな家庭を築きたい。こんな風に思うのは間違っていますか？親となった今、自分も親のようにならないかとても不安です。このように育てられたら私も子ども達に同じことをしてしまいますか？

有り難し 6

回答 1

自分自身に怖さを感じてヒヤリとする

周りからはよく、繊細だと言われることが多いです。自分で今ストレス溜まってるかも？とか思うと、そればかり考えすぎてめまいがしたり、胃が痛くなったりします。考えなければいいじゃん？と言われますが自然と考えてしまっていて、考えないようにすればするほどダメです。そして最近では、街中で自分が突然叫びたくなったり(強くではない)、叫んだらどうなるんだろう？とか思ったり、自分の大事な人に対して死という文字が頭に浮かんだり(相手に憎んだりなどの悪の感情は持ってない)、いつか自分が自分でなくなってしまうのでは、と思うことがほぼ毎日あります。とても怖いです。ちなみに私の性格はネガティブ思考の小心者で、断れないタイプです。この状況からどのように脱出したら良いでしょうか、、。そして、ポジティブになるにはどうしたら良いでしょうか。ちなみにこのような事から、最近では友達と外でご飯に行っても動悸がしたり、突然そうなったらどうしよう、こうなったらどうしよう、と未来のことを想像して楽しめなくなり、むしろにぎわってるところに行くのが怖くなりとてもインドアになっています。

有り難し 8

回答 1

2021/07/09

仕事に就けないで迷走中です

昨年末に職場のパワハラに耐えれなく辞めてしまってハローワークで当初障害者雇用枠で探してましたが全く見つからずパソコン教室で、エクセルワードなどを5月～勉強してますが事務職など見つからず担当者の方の提案で通常雇用も視野に入れて探してもなかなか見つからず主治医の先生等とも相談して事務職が理想的で望ましいとの事でしたが僕は、今まで構内作業しかしたことが無かったので先生は、数人で一緒にする仕事で交代勤以外ならあまり問題無いと知り合いの方の紹介でお仕事の面接して僕の事情をわかってもらった上で職場見学に、行きましたがお休みが、日曜日のみで突発休みが多かったら辞めてもらうと言われて家族や主治医の先生等に、相談したら僕の身体が壊れる事を懸念して焦らず探してと言われましたが失業保険も残り少なくなりずっと仕事が見つからず焦りがかなり強くなり 10月～仕事してないので早く仕事をして家族を守らなきゃとか色々あり焦りがひどいです以前占い師の方に、占ってもらった時紹介してもらった職場は、適所で凄く良い所みたいでしたが休みが少ないのと身体が心配ともうひとつは、修行をもう少し頑張って入れば良い所が見つかりそうとパソコン教室のインストラクターの先生家族友達主治医の先生占い師の人 Facebookの友達パチンコ屋の店長等が皆応援してくれてますので更に焦って不安になって色々もがいてしまいますハローワークの前で勧誘している派遣会社からは、勧誘されて登録もしてないのにいきなり電話がかかってきます。焦りから、ちょっと話を聞いてみようかとか考えてしまいます。どうすれば良いのかわからないです。このまま仕事が見つからないのかなぁとか不安です。

有り難し 16

回答 1

自分の中の矛盾との向き合い方

人と恋人関係になることが苦手な自分とでも誰かと付き合っていたい自分が同じくらい強い気持ちで存在してどっちが自分の本当の気持ちなのかどっちを尊重すればいいのかわからなくて辛いです。誰かと付き合っていても窮屈に感じ、もっと自由でいたいと思ったり、欠点ばかり目についてうんざりしたり、いつか捨てられるのではないかと傷つかないようにいつ捨てられてもいいように常に気を張っている状態に疲れたりして、今も恋人がいてまだ3ヶ月ですが、もうすでにストレスで毎日毎日苦痛です。でも、その一方で 1人でいることの寂しさも耐え難いと思っています。将来的に伴侶がいないという状態は避けたいですし、何より人に抱きしめられる事で得られる幸福感は他にはかえられないと思います。同性の友達はもともとあまりいないですし、異性の友達はいるのですが恋人がいると会い辛いので恋人がいない週末は1人で過ごしていて退屈で苦痛です。彼氏を捨てたい自分も付き合っていたい自分も全て自分なんですがあまりにも正反対すぎて毎日ぐちゃぐちゃで押しつぶされそうです。私は自分のどの気持ちを優先して、生きていくべきだと思いますか。拙い文章ではございますが、回答いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

学校を辞めたいです

今年から中学生になった女子です。私は受験して中高一貫の女子校に行くことになりました。ただ私は私立中学に行かなきゃ良かったと最近思ってます。あの時なんで私立中学に行くと言ってしまったのか、過去に戻って小学校の頃の友達と一緒の学校に行けば良かったとか気づけばずっと考えてます… もともとお父さんが教育熱心な方で、｢将来は学歴社会になる｣と何としてでも絶対に私立中学に行かせたいプライドがあったらしいです。私立中学なんか行きたくないし、友達とも離れ離れになりたくない…6年間一人ぼっちになったら嫌だなあ…友達作るのは苦手な方だし…と、不安で仕方無かったので受験する前から｢私立中学には行きたくない｣とちゃんと理由も言ってどうにかお父さんを納得させようとしましたがダメ。お母さんはお母さん自身も公立中学だったのでまあ私立でも公立でもどっちでもいいんじゃない？程度でした。なぜそこまでして公立中学に行かせたくないのかと聞くと最終的には｢どうしても公立中学に行きたいと言うのなら、引越しするから。｣とまで言われてしまいました。なぜ引越しまでして地元の公立中学に行かせたいのかと聞くと｢先生・生徒の質が悪いから｣と答えてきたのですが実際そんな噂聞いたことも無いし、今その公立中学に通ってる友達から話を聞くと普通の学校だけど悪いとこは制服がダサいくらいかなと言われました。毎日毎日中学校の課題をしなさい塾の課題しなさいと言われ続け、もう疲れてきました。行きたくもない学校の課題なんてやりたくもないです。学校のこと・今後のことを考えると何故か涙が出てきます。死にたいと思う日もあります。お父さんの言い方がキツいので毎日勉強しなさいと言われる度にストレスが溜まってしまってます。平日の昼は親がいないので｢課題をしなきゃ｣という気持ちよりも｢ゲームしたいな｣という気持ちの方がどうしても勝ってしまい、平日はちょこっと課題進めて後はゲームするか絵を描くかのどっちかです。最近は親に正直に学校に行きたくない。みんなと一緒の公立中学に行きたい。と言ってみようかなと思ってるのですが、前のように引越すと言われたらもうどうしようにもないなと… 親を納得させるのにはどう言えばいいのでしょうか。ごちゃごちゃした文書ですみませんm(*_ _)m

有り難し 11

回答 1

2023/01/01

けんか別れした友人との関係

　はじめまして。大学生の女です。友人Aとの関係に悩んでいます。　Aは小学校の同級生で、1年前、久しぶりに再開し、お互いの恋愛トークで盛り上がり連絡をとるようになりました。電話をしたり、ご飯に行ったりするようになり、夏休みには２人で旅行もしました。　しかし、次第に彼女の言動・私の夢や好きなものを鼻で笑う・人をルックスで判断する・自分の「あたりまえ」を押し付けてくる・人の悪口をよく言うに違和感を感じるようになりました。　電話や食事の際もそれらの点が気になってはいましたが、まあいっかと流していました。しかし不満の積み重ねが、旅行で爆発し、けんかになり、そのまま解散しました。その後会っていません。　上記に挙げたような点を彼女に変えてもらうことは出来ません。彼女も私の受け入れられない部分があったかもしれません。　どうしても馬が合わない人はいるので、そういうときは無理に仲良くしようとせず、距離を置くのがいいと私は考えています。そのため、連絡手段も断ち、会わないようにしてきました。　私も不満を溜め込み爆発し、突然連絡を断ったことで彼女を傷つけてしまったかもしれません。しかし、もう話したくないし、会いたくないです。　この間、面接に行ったアルバイト先で彼女と同じ苗字の女性の名前がシフト表に載っていました。店長によると、女性のサークルがAと同じだったため、私はその女性がAだったらどうしようと不安になりました。　まだその女性がAではないかどうか、聞けてないので、真実はわかりません。Aとバイト先が同じになるのは避けたいです。そうでなくとも、彼女とは家が近所でこれから会ってしまう可能性があります。　このままAを避け続けるのもストレスが溜まるかもと思い始めました。でも、話し合って解決することでもないような気がするし。。私の好きなものや夢を、また、ばかにされるのが怖いです。　いい落とし所をみつけたいです。Aと深い関係にはなりたくないけど、気まずくなくて、さらっと流せる関係になれたらいいなと思ったり。。。　まとまらない文章を長々と書いてしまい、すみません。読んでくださりありがとうございました！書きながら、自分の思いが整理され、すでに、ちょっとこころが軽くなりました。　アドバイスをもらえると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

どうしたら気持ちが楽になれますか。

私は高校三年生の受験生です。高校を入学してから周りの環境に馴染めず、鬱のような状態になりました。今もそれは続いていて、辛いです。勉強したくても泣いてしまったり、動悸が激しくなったりしまい、満足にできません。周りには甘えと思われているとおもいます。それもとてもつらいです。 3年間、学校が嫌で嫌で仕方なくて、毎晩泣いていました。学校を辞めたいと何度も思いましたが、遅刻、早退、欠席を繰り返して、我慢して通ってきました。昨年に心療内科を受診し薬を飲んでいましたが、薬の効果がよくわからなくなり、いつの間にか飲むのを辞めてしまいました。心療内科にも今は行っていません。どこに居ても辛いです。3年間ずっとこうなんです。ずっと死にたいんですけど、死ぬ勇気がありませんでした。それも辛いです。もう生きることに疲れました。私はどうしたら気持ちが軽くなるのでしょうか。3年間いい事なんてなく、辛いことばかりです。特に今は受験生で、頑張らないといけない時期なのにすぐ心を病んでしまい、満足に勉強できません。みんな頑張っているのに情けないです。最近は朝起きるのが難しくなってきました。涙がとまりません。毎日泣いています。動悸もすごいです。何をしても心が晴れません。死にたいです。集中力もないです。友達に会いたくないです。でもずっと一人でいると寂しくなってしまい、また泣いてしまいます。とても矛盾しています。毎日学校に通うのが辛いです。まとまりのない文章ですみません。このままじゃ大学にも受からないけど、諦めたくないです。辛くなったら休めなんて言われるけど、受験生なんだからそういうわけにもいかないと思ってがんばってもすぐにまた辛くなって何もできなくなります。ずっと辛いままなんです。学校生活によるストレスをずっと感じていましたが、今年は受験によるストレスもあり、もう疲れました。どうしたら楽になれるでしょうか。どうしたら心を落ち着かせて精一杯努力が出来るようになりますか。

有り難し 19

回答 2

生きていけない

20歳後半女です人生どこで失敗したのか何を失敗したのかは分かりますなんで周りから人がいなくなったかも。コロナが流行りもともとのうつ病がさらにひどくなり一人暮らしから実家に帰りました。実家の近くの会社で働き始めました。わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともないお金もないこれからどう生きればいいかわからないです唯一大好きだった父は昔死にました家族にも居場所がない職場にも、田舎にも居場所がない中途半端な年齢で実家に逃げてきたこれからどう生きていけばいいかわからないです友達も彼氏もいないです母親とは正反対の性格です例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます自殺のニュースが流れても死んだら迷惑しかかからないのにねなんていってきます人生もう変わらないどう生きていけばいいかわからないこんななら、前いたアパートでのたれ死ねばよかったこんなに死にたい死にたいいっても極度の不安症だから死ぬことすら出来ないわたしはこれからどう生きればいいんでしょうか

有り難し 15

回答 1