問答一覧

検索結果: 153件

絶対に自分の非を認めない主人

喧嘩になると私が怒っている事とは違う方向に話を持って行かれ、私の過去の失敗や間違いを責め立てられ私が言葉が出なくなるまで逆ギレされ、結果、全て私が悪いという事になります。過去にも話をし、解決した内容でもぶり返されます。そうしていつもいつのまにか話の内容を主人が優勢になるように巧みにすり替えられてしまいます。仏教を学び、「忍辱」の事を知り、誰をも怒らず、憎まず、耐え忍ぼうと学んだばかりなのにどうしても、子供の事で主人に怒りを覚えてしまいました。(子供を邪魔者扱いにし、暴言を吐くので) その話し合いをしていたのに、私が逆に叱られ、物凄い勢いで責め立てられました。今回に限らず、何事に関しても、誰に対しても主人は自分の非を認めようとしてくれません。自分は間違っていない、むしろ相手に対する愚痴や失敗をあげつらい相手をノックアウトしてしまいます。私がごめんなさい、私が全て悪いですと謝れば主人は満足でしょうが、邪魔者扱いされた子供の気持ちはどうなるのでしょうか？それでも子供は主人を好きなようなので、また主人に近付いて行っては「うるさいから早く寝ろ！」「今ゲームしてるから邪魔しないで」とシッシッとされ、それを見るたび可哀想で仕方ありません。今回に限らず、私に対してだけではなく、いつも相手からの不満はぬじ伏せていつのまにか相手が悪いで話を終える…。職場でもこの様な態度ですので、従業員からも避難され過去には従業員全員が辞めてしまうといったこともあります。それでも主人は自分の非は認めず「逆らう人は辞めればいい」と。私も従業員のように、「辞める(離婚)」すれば私の気持は晴れ晴れとし、今のように悩み、怯え、悶々として過ごす事はなくなるのでしょうが簡単にそうもいきません。子供が主人を大好きだからです。子供の為に耐え忍ぶしか無いのでしょうか？そういう主人にしてしまったのは私に責任があると思い、謝罪するべきでしょうか。お坊様がパートナーに同じようにされたらどう対処してゆきますか？

有り難し 23

回答 1

夫婦って何ですか。。

最近疑問に思います。今までも沢山質問しました。旦那とはでき婚で産後の次の日から単身赴任に、私は産前から色々あり鬱になりました。旦那と歩み寄ろうと何度かぶつかるうちに旦那は私とは最初から会わなかったと向き合う事をやめました。最近は子供の話を1.2通する程度です。実家で育児をしていましたが、母が骨折して介護もしなくてはいけなくなり一旦旦那と義親に頼んで子供を見てもらう事にしました。仕事しながらは大変だと分かっていましたが、私とやっていく自信ないから離婚してシングルファザーになるなど最近言い出したのでそんな子育ては甘くない事や介護があるならベビーシッター雇えばなどの他人行儀な言い方に現実をみてほしくて頼みました。結局義母は孫が大変と言って帰ってしまいベビーシッターをたらい回しにした挙句に子供が高熱を出しました。手余しした旦那は熱下がったら返す！もう無理！とまるでDVDの返却のように行ってきました。仕事しながら男性が頑張ってくれた事は感謝しています。うちの父は熱が出てすぐ移動は子供が可哀想だから仕事休んで見に行くから休んでと言いましたがわざわざ来なくていいです！返します！という態度。私も役に立たないからこないでとも言われました。もう鬱の私も子供も手余ししたんだなと感じました。じゃあ来週に熱が下がったら迎えに行くねというとよろしくだけの返事がきました。熱が出た孫をほっといて帰る義親と旦那に冷酷さを感じました。面倒になるといつも投げ出す旦那に夫婦って何だろうと最近思います。稼いでお金をもらってる事に感謝はしていますが、何だかそれも虚しくなってきました。会話もなく、病気の事を相談する事もなく、子供も返す！と言われた今私はこの人と一緒にいる意味が分からなくなりました。。大変な時に支え合うのが私が思い描く夫婦でした。旦那は仕事が好きなので自分が辛くても見守っていました。でも旦那の欲は強くなり、面倒な事は見て見ぬふり、物事を合理的に捉える旦那に価値観の違いをとても感じます。修復する為に歩み寄っても、見守っても事態は変わらない。このまま私はお金と割り切ってこの人と夫婦という名を演じるのかと、モヤモヤします。この気持ちさえ嫌がられるのでもう言葉にする事ができなくなっています。夫婦の形はそれぞれですが私は自分を無理して納得させているような気がしますが第三者様の目からどう映りますか？

有り難し 14

回答 1

子供の死から立ち直ることができません。

私にはずっとお付き合いしている方がいました。しかし、その方との結婚を親には許してもらえず、親の決めた縁談で好きでもない方と結婚をしました。結婚してからも彼との関係を断ち切ることは出来ませんでした。夫との間には子供が出来ず、彼の子供を授かりました。しかし、その我が子を生後1ヶ月で亡くしました。死因は不明でしたが、私のせいで死んでしまったのではないかと思っています。私がこれまでしてきたことの報いでしょうか。我が子の死の直後は自分も後追いすることばかり考えておりました。今でもふとあの子の元へ行きたいと思ってしまいます。何を思っても我が子が戻ってくる訳でもないですし、どうすればあの子に許してもらえるのかなどと考える自分にも呆れております。命を亡くした子供に許してもらおうとか、苦しみから逃れたいと思う自分は最低だと思います。それにも関わらず、次の子が欲しいとさえ思っています。死ぬなら私が死ねば良かったのにと思います。こんな私は生きる価値がないと思うのです。でも、彼との関係も断ち切れませんし、離婚もできないまま生活しています。周りには頑張って子育てしていたよとかあなたのせいではないなど優しい言葉をかけてくれる人ばかりなのですが、私はそんな言葉をかけてもらう資格はないのです。しかし、子供を愛していたことは決して嘘ではありません。今までろくでもない生き方をしてきた私ですが、この子のためなら何でも出来ると思いました。私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか？あの子は成仏出来るのでしょうか？あの子に戻ってきて欲しい、そのような気持ちでまた、子供を欲しいと思ってもいいのでしょうか？仮に次に産まれてくる子供があの子の代わりではないこともわかっています。あの子を重ねてはいけないとも思います。でも、子供がいる幸せを知ってしまった今、私の生きる意味はそこにしか見い出せません。こんな勝手な人間の相談ではありますが、どうかどうかお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

夢占い

私は正夢を見ることが多く、不吉な夢を見るとすぐに調べてしまう癖があります。 2年前、奥歯が抜けかける夢を見ました。翌月、父が救急車で運ばれお医者さんに非常に危なかったですと言われました。歯が抜ける夢は身内の不幸という意味らしいのですが、抜けたわけじゃなくて、抜けかけていたので父が助かったこともとてもリアルでした。昨日は隕石が落ちる夢を見て調べると身内の不幸とか、災難や急な災いが訪れるとか、不吉なことしか書いてありません。私が精神的に弱いからかもしれませんが、いちいちこんなことに振り回されてしまう自分が嫌になるし、しんどいのですが、信じてしまって家族が心配で1日ドキドキしていました。もはや病気かと思うレベルです。正夢を見ることも多くて、その度にもうすぐ地震が起こるかも。とか、不幸が訪れる前触れ？とか、とにかくいつでもどこでも不安です。保育園のころから治りません。子育てもあり、こんなことで悩むひまもないし、ゆっくり休みたいときもずっと考えたり調べてしまいます。今は隕石が落ちる夢を見て、それが不安で怖くてたまりません。精神的に参ってしまいそうです。助けてくださーい！！

有り難し 31

回答 2

誰も信用出来ない人間はどうやって生きれば。。

こんにちは。 2回目の利用です。よろしくお願いします。自分の行いが帰って来たとはいえ、誰も信用出来ません。主人は子供達 2人とも引きこもりになっても全く感心がなく、闘病中でもあるため魂の抜け殻のような様子で生活しています。愛情なんかとっくにないけど、情は残っているので倒れていれば看病はしますが、正直子供のが大事です。子供が引きこもりのため、以前から相談させてもらってる、お寺の住職のお伺いという、占いで見てもらったら、主人のお付き合いしている女性の生き霊の仕業といわれました。ご祈祷をお願いしていますが、効果もそれほど期待出来ません。毎日【オンアロリキャソワカ】と7回か、 21回唱えるといいと言われ、神棚の前で唱えています。でも日頃の行いのが大事なのは分かっています。誰も頼る身内もいません。どうやって生きていけばいいかわかりません。助けて欲しいとおもう私は駄目な人間でしょうか？因みに、母子家庭で育ち、いわゆる母はネグレストの状態でいつも「踏まれても踏まれても雑草のように生きて行け」と言われ、クリスマスツリーもお雛様も洋服も買ってもらえず、大きくなりました。その母は、私が結婚して、すぐ認知症を発症して散々色々な場所や人に迷惑をかけて今は、毎日デイサービスとヘルパーさんに助けられ生活しています。一番穏やかな日々を過ごしています。でも、わたしもそろそろ限界です。主人の事、子供の事。精一杯です。皆なぜ私を苦しめるのか意味が分かりません。どうやって生きていけばいいのでしょうか？教えてください。

有り難し 21

回答 3

2022/11/05

後悔

妊娠８ヶ月の妊婦です。去年結婚し地元離れ旦那さんの故郷に新居を建てて住んでいます。妊娠がわかったのは今年でした。その後ひどい悪阻に襲われ何回も死にたくなりました。その後安定しましたが持病のうつ病が発症しマタニティーブルーになり母子手帳によくない事を書いたせいで産婦人科から市民病院の精神科を薦められ抗うつ剤を飲みながら過ごしています。旦那さんには本当にお世話になり頭あがりません。旦那さんは赤ちゃんが授かったことを喜ばしく思っているそうですが私はあんまり嬉しくないのです。不安なんです。怖いんです。まず私は幼少期大人しかいない環境で育ったので赤ちゃんという存在が怖いのと26年生きてきて一度も赤ちゃんを抱っこしたことないのです。なので私にとって赤ちゃん=未知の生物という認識なので怖くてしょうがありません。もし産まれたとしても産後うつになる可能性も否定できません。不安なんです。赤ちゃんの鳴き声に耐えきれなくて手を出すんではないかと考えたりしてます。こんな私が母でいいんですか。元々旦那さんが赤ちゃんを欲しがってました。私はあんまり乗り気ではありませんでした。毎日こんな母でいいのかと考えてます。故郷の実母は喜んでマタニティー関連の本を送ってきたり赤ちゃん関連のテレビ見なさい等しつこく電話してきます。私は精神状態が不安な為実母を着信拒否したぐらい心が安定しません。妊婦健診もエコー見ても何も思いません。胎動感じても何か動いてるぐらいにしか思いません。お腹の赤ちゃんに話もかけません。私はエゴイストなんだと自分勝手なんだとずっと責めています。もう自分はなんなのかどうすればいいかわかりません。周りは赤ちゃんラッシュなのか皆子供を産みSNSで赤ちゃんの写真を投稿しています。見てて不快に思うほど精神が不安です。きっと私は馬鹿なんですね。

有り難し 27

回答 1

浮気を我慢して生きれません

私は生後3ヶ月の子供と一緒に暮らしています。相手の彼とは結婚する事を予定で産むことを決意していました。しかし月日がたつにつれて結婚に対して遠回しにはぐらかされたり拒まれるようになりました。その頃から様子がおかしいと思い彼のケータイを調べたら彼にはほかの女がいることを知りました。元々女癖が悪い人だったので、ただの遊びかだろうと思って最初は見過ごしていましたが私は耐えきれず相手の女にSNSで彼と一緒に同棲していること。私のお腹には彼との子供がいること。なので今後関わらないでほしいと言いました。そしたら彼と揉めた挙げ句お前には愛情も何も無い子供を養子にでも出せば？と言われる始末。私全部に責任を押し付けられました。そんな中妊娠は止まることもなく後期を迎え彼とうやむやな関係のまま出産を迎えました。彼の両親とは幸にもとても関係が良かったので出産した後も何度もお見舞いに来てくれました。退院日に彼をつれて彼の両親が一緒に来ました。びっくりしましたが子供を見たら彼もやっぱり子供が可愛いと言ってくれて間違ってたと謝ってくれたので私も傷には残りましたが忘れることにしました。しかしここからが本当の地獄でした。私はてっきり相手の女ともバッサリ縁を切っていると思っていましたが、退院した次の日にその女と会っていました。逆にその女も子供がいると知っておきながら彼と一緒にいる事に対しても理解できませんでした。私は今育児休暇中の為多少の育児費用はでますがやはり彼なしでは生活は厳しいです。しかし今ここで彼と揉めて出ていかれても生活ができません。彼とは結局籍を入れてなくて、子供の認知もしていません。なので養育費などを請求するのは難しいと思いました。彼は隠しているつもりですが裏ではその女とコソコソ会うのをやめませんでした。彼は都合いい時だけ子供を可愛い可愛いと言い自分が忙しい時は子供のことを放ってその女に会いに行ったりしていました。そんな中その女が東京に就職することが決まり私は転機が来たと思いました。晴れて彼と離れ離れになると思いもう少しだけ我慢しようと思いました。しかし彼が突然、東京に転勤するといいました。彼の執着心に呆れました浮気してるの見過ごしながら過ごすのはもう辛くてしかたありません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

旦那不信

旦那の女癖直りません。会社や私が風呂入ってる間に、メールしたりこそこそ腹たつ。何を考えてるのかわかりません。憎い。旦那が憎いから旦那の親も憎い。私の前では優しいふりして私のいないところでこそこそ腹たつ。子供も作る気ないし、夫婦の意味ない。もう、何もやる気しない。辛い。死にたいと思う。親には心配かけたくないし言いたくない。孤独。質問になってなくてすいません。

有り難し 28

回答 2

被災した義父母との同居解消は悪ですか？

昨年、主人の両親と同居を始めました。義父母は震災で家を失くしてしまいました、震災直前あたりに、私達夫婦は自分達の家を買おうと漠然と考えていたところに、震災がありました。震災3週間後に、彼らの自宅跡に立ったとき、それまでは「同居なんてありえない。」と言い放っていた私が、義理母に「家を建てる計画があるけれど、遠方でも構わないなら一緒に住む？」と言いました。彼らの要望通りに、彼らの部屋を2部屋作り、他は共有しております。その部屋代は彼らが資金を出しています。とてもいい人達なので、何ら疑いなく同居を開始したのですが、主人は両親が側にからか頼りなくなり、また、同居にあたり生活習慣が違う彼らとの間の細々としたストレスがたまり、ここ一年ずっと不満を抱えております。主人は仕事で週の半分は家を不在にすることから、時々、義父母と息子と食卓を囲むときに「私はなぜ、主人ではなくこの人達と食卓をともにしているのか…」と疑問に感じるときがあります。共働きをしているので、息子の夕食の準備をしてくださったり感謝もしているゆえに、不満があってもなかなか本人達に言えなく自分の中にどんどんストレスが溜まっていきます。主人に愚痴れば、彼はもちろん嫌な顔をします。仕事でストレス、自宅で同居のストレスで精神が休まることは、彼らが不在な時のみです。これから10-20年もこの生活が続くと思うと、「私はずっと心休まらない人生を送らなくてはいけないんだろうか。」と思い辛くなり、主人には2度目の同居解消を打診しました。ところが、彼は若い時に迷惑をかけた恩返しがしたいようで聞く耳がなく、むしろ、被災者を一度呼び寄せておいて、同居が向かなかったからやっぱり別居で。と提案する私を人間として最低な人だといい、離婚まで切り出されました。私は親想いな主人も好きです。しかし、今の環境が私にはとても精神的につらく、仕事が終わってから、息子に会いたいのに、家に帰りたくない自分がいる時もある程です。やはり同居を解消したい私は人間として最低なのでしょうか。ただの我儘なのでしょうか。

有り難し 105

回答 6

主人に離婚調停を起こされ絶望しています。救いは

主人が、離婚調停を起こしました。主人は、遺伝性の指定難病患者です。私は、その事を知らずに、結婚、出産し、子供に難病が遺伝しました。私が、産院を退院して、産まれたばかりの子供と一緒に自宅に戻った日に、主人は、難病である事を告白しました。私が「何で言ってくれなかったの？」と聞くと、主人は「自分(私)が聞かなかったのが悪いんでしょ」と、言ったのです。結婚する時、「あなたは○○と言う難病ですか？」と聞く人など、居る訳がありません。私は、この時から、心が壊れ始めました。主人は、自分が産まれて来たからには、子供が居ないと産まれて来た意味がない、と言う考えの持ち主です。主人は、初めから私をだまして子供を産ませ、手がかかる乳幼児期は私に子育てをさせ、子供が4歳になると、自分が専業主夫になるから、既に精神疾患だった私に働けと言いました。私は、働きましたが、精神疾患が悪化するばかりで、医師から就労不能と言われるまでになりました。主人は、自分が子供が絶対に欲しいと言うエゴで、私をだまして結婚、出産させ、子供に難病を背負わせた事が、私はどうしても許せません。子供の命を軽んじています。私と結婚したのは、世間知らずな私ならだませる、自分は働かずに私に働かせて生活していくつもりだったのだと、わかったのです。精神疾患で働けない私は、もう、用済みです。私と離婚し、子供を引き取り、各種の手当と、私に養育費を請求して、働かずに生きていくために、離婚調停を起こしたのです。主人がやっていることは、グレーゾーンで、法的には、何の処罰もないのです。私は、健康、子供、家庭、家族、家、お金、全てを失う事になるでしょう。もう生きていたくない、死んでしまいたい、と思って、このサイトにたどり着きました。主人が許せない。責任を取って欲しい。でも、私は、惨めに主人から一方的に見捨てられました。離婚調停では、主人は元エリートサラリーマンの肩書と、良い夫、良い父親を演じ、私は精神疾患の偏見のため、信用されないでしょう。今まで、何回もそうでしたから。この理不尽さから、立ち直る方法を教えて下さいませんか？

有り難し 37

回答 3

2022/01/27

自殺したら、地獄に行きますか？

一年前に自殺未遂をしました。意識はあったので、自分でロープを外しました。その事が原因だと思うのですが、失語症になってしまいました。相手が何を言ってるのかは、わかるのですが、こちらからは、あまり喋れません。頭の中に単語がほとんど無いので、話しかける事も難しいです。テレビ、ラジオ、本などは、私が喋る事が出来ない単語がほとんどなので辛くなり駄目になってしまいました。楽しめるものが何もありません。家族とも、相槌ばかりで輪の中に入れません。元々が人と喋る事が好きだったので、毎日が地獄です。いろいろな病院に行ったり、言語のリハビリをオンラインでしたり、自分で英単語を覚えるみたいに単語を覚えようとしたのですが、治りません。絶望して死のうと思っています。ですが、自殺したら地獄に行ってしまうと聞きました。自分の自殺未遂でこの様に障害が出て、それを苦に自殺したら私は、地獄に行ってしまいますか？行かない方法を教えてください。また、お恥ずかしいのですが、私は主人が大好きです。生まれ変わっても、結婚したいと思っています。どうか、教えて下さい、よろしくお願いします。

有り難し 67

回答 3

一人っ子にすること

初めまして。三歳の一人息子を持つ母です。親の都合で一人っ子にしてしまう事への意見を頂きたく相談します。経済的理由、私の未熟さからこれ以上の子供を育てる自信がない事、息子が大事すぎて二人目を妊娠・出産する事になった時に息子に寂しい思いをさせるのが嫌な事、前回の妊娠中に私の体調面で周りに迷惑をかけた事、などから一人っ子にしようと思っています。主人も特に二人目を望んではいません。でも周りは違うんです。「2人目はまだ？」と何度も言われ、「一人っ子は可哀想」攻撃。息子を同時期に出産したママ友はみんな二人目を出産済み。四人家族の楽しい話を聞くと、息子に兄弟を作ってあげられない事に罪悪感も感じます。本当は私自身が二人目の子供を欲しいのかもしれません。でもこれからの生活費の不安や、やっとらくになってきた子育て、また一から新生児のお世話をする精神的余裕がないんです。もう出産しなくていいんだと思うと心が楽になったりもします。周りは子供が２人・３人が当たり前の環境で一人っ子を育てていくアドバイスを頂けませんか。こんな親の都合で兄弟が持てない息子は、やはり可哀想な子なのでしょうか。

有り難し 1537

回答 7