問答一覧

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父と男性が怖いです

実家暮らし、２４の女性です。幼い頃から父親に厳しい体罰と暴言を受けて育ってきました。一度は家を出ましたが体調を崩し、また実家暮らしに戻ってしまいました。年をとったせいか父はだいぶ丸くなりましたが、未だに怒って暴れることがあります。この間父が暴れた時についに母の堪忍袋の尾が切れたのか、警察へ通報され、それからは母に対してだけ（時間の問題でしょうが）優しく紳士的であろうとしているようです。私への対応は特に変わりません。（私も自分への被害とこれまで耐えてきたことを主張しました。母は「わたしが一番辛いんだから」といい、自分の傷がいかに深いかばかりで、とりあってくれませんでした。昔からそういう人で、私がひどい体罰を受けても「怒られるようなことをするあんたが悪い」とよくいわれました。母からの暴言もありました）どれだけ前向きでいようと思っても、自分なりに自分を整えても、父の怒った声を聞いたり強い口調で注意されるだけで、怖くて何もできなくなります。仕事は接客業ですが、本当は男性のお客さんも皆怖いです。小学生の頃誘拐未遂にあい、父以外の男性も恐ろしいものだという気持ちがぬぐえません。理不尽なクレームで怒鳴られたり、痴漢にあったり、友人関係を作ろうと思っても結局性的な目でしか見られなかったりと、もう誰も信用できないです。対等な人間として口を聞き、できたら恋愛だってしてみたいのに、怖い思いに負けてしまいます。アメリカみたいに銃でも持てたら安心できるのにと思うこともあります。特に女性に対して威圧的な態度をとる中年男性が怖いのと同時に憎くて仕方がないです。ああいうやつらは全員死ねばいいと思ってしまう自分が嫌です。人間として尊重されたいならまず自分が相手にそうしなくてはと思うのに、トラウマを克服するのにどうしたらいいかわかりません。めちゃくちゃになった脳みそをぶち抜いてやりたいと思うこともあります。怖い気持ちが怒りに変わる瞬間が、一番嫌です。特にそれが、運転をしている時に出てきます。父と同じ生き物になっているのがわかります。父も厳しい家庭で育ってきたとわかっていても、許せません。安易に許せという人々が嫌です。恐怖を覚える相手を許せといわれても無理な話じゃないですか。どうすればいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

私はどこ？

自分の人生なのに自分が生きてない感じが、子供の頃からずっとあります。最近、自分の意思を持って生きている人の生き様に自分とのギャップを覚えました。自分もあのように生きてみたかったと。もっと早くに気がつくべきでした。その事に気づかせてくれた人、その仲間、私にとって大切な存在ですが、何故か母は悪く言い引き剥がそうするのです。そしてネットで目にした「アダルトチルドレン」『文章抜粋』幼い頃から毒親によって自我や自尊心を踏みにじられ､低い自己評価と自信喪失､無実の罪悪感､馬鹿にされ罵倒され徹底的に個性を叩き潰された為の弊害によるもので中々立ち直れない｡毒親によって刷り込まれた(ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ)自動思考(思い癖)､､共依存､条件付きの愛情､ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ､兄弟間差別､ネグレクトの他､様々な虐待で深いﾄﾗｳﾏを背負った者の悲しい定めでもある｡長年無意識下に押込められた悲しみ､寂しさ､悔しさ､絶望､不安､怒り､憎しみ､恨みがﾄﾗｳﾏのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとなって行く手を阻み､一生苦しまなければならない｡特にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされた者は悲惨な人生を送る事が多い｡要するに様々な場面で､いじめのﾀｰｹﾞｯﾄや生贄(人柱)にされ易い｡自分はこれだったのか？頷ける点が多々あります。しかし、母に言っても認めませんでした。私は「自分の意思を強く持つように」と懸命に応援してくれる手は離したくない。私の考えは間違っていると、否定する母。子供の頃から私の好きな物、人、否定することがほとんどでした。今回は私も譲れない気持ちが強くて衝突すること1年…、そろそろ私の方が時々限界を感じます。根深い問題で改善は困難な状況で負けてしまいそうです。私は間違っていますか？

有り難し 36

回答 2

本当の気持ちは押し殺す

私は両親や親族を正直恨んでいます。今でいう機能不全家族でした。ネットで調べるうちに私はアダルトチルドレンだなと思いました。今すごく生きづらいです。私なんていない方が良かったのにと思っています。両親とは物心ついたときから一緒に暮らしたこともなく祖父母の家に預けられていました。ですが祖父母の家もいろいろ問題があり私はあまり教育をされずに育ちました。学校ではイジメもあり私は常に疎外感を感じていました。父と母に会うのは都合が良いときや私が泣いて会いたいと伝えたときでした。本心はものすごく寂しかったです。今でも親とは心が通じないと感じます。私の気持ちより自分の気持ちなんだなと感じます。父が亡くなり葬儀には参加しましたが正直、悲しいとか寂しい気持ちはありませんでした。葬儀に参加してみて私の正直な気持ちはめんどくさいなと思っていました。そして一周忌になりましたが私は正直イヤだなめんどくさいなという気持ちが強かったです。だけど世間体とか考えたらこの気持ちを押し殺してやるしかないのかと思い怒りが込み上げてきます。葬儀のときに親戚の方にこうやってやることが親孝行になるからねと言われましたが、なんで私が親孝行しないといけないのかなんのために？と疑問でした。母の実家に久々に行ったときももう私と母は友達みたいに接したらいいよと祖母に言われ、そんな他人事みたいに軽く言われてもなと思いました。正直、家族と離れたいです。でも私の心は寂しさを感じて離れようとすればするほど離れられません。でも両親の葬式には出たくないし関わりたくないと思っています。私がいなくても誰かが勝手に葬式などしてくれるのにどうして私はこの家族に縛られているのかと疑問に思います。そりゃ、葬式なんかでなくていいなんて誰も言えるわけないとわかっていますが、私の気持ちに誰か気づいてくれたらなと思います。

有り難し 14

回答 1

いじめに加担したひとたちの今

昔、私をいじめに加担した人や、傍観者だった人たちが結婚したなど、実家で聞かされます。私はいまでも、人にいじめられる体質で人と関わること自体不安を感じます。なのに、昔いじめてきた人達は幸せになっている。その事が納得いかないのです。いま、気がつくと過去をフラッシュバックして死ね、ムカつくと言葉を吐いて我にかえている。人がいる時ではないですが、この状況もいいとはおもいません。どうしていいかわかりません。助けてください。こんな自分が嫌です。

有り難し 23

回答 1

仕事と家族

初めて質問させて頂きます。私は、10年近く姉と一緒に、両親と車で2時間くらいの町で暮らしていました。母親（60代前半）が3年前に幻聴や妄想がひどい精神的な病気になりました。元々、神経質なのと不安を感じやすく、私達を縛り付けるような母でしたが、病気になった時は本当に大変でした。そして、2年前に、少しでも母が安心できればという思いで、実家近くで仕事を見つけ、住み始めました（友達も彼氏もいなくて仕事だけの日々です）こちらに来た時から、職場の人間関係や寂しさで押しつぶされそうでした。それでも、好きな仕事なので、何とかやってきました。私は職場を盛り上げて売上が上がるように考えないといけない立場です。しかし、最近は人間関係の問題に疲れて、頑張る気が起きず、辞めたいと思ってしまいます。母親は、父のおかげで4年前より回復して元気な頃に近い状態になっています。年末に辞める決心をして、会社にも申請した事をいうと、「近くにいてほしい。10年後には私達の面倒をみてほしい。今の仕事以外にこっちで考えれないの？」と言います。（私の姉は嫁いでおり、離れたところに住んでいます。そして、母親は自分も親の為に実家の近くに帰った人ですし、私の仕事は好きではありません）会社の上司に引き留めてもらい、続けさせてもらう事になりましたが、ここ最近はやはり辞めたい気持ちが強くなってきました。希望としては今の職種が好きなので、同じ分野の他な職場で働きたいです。ただ、このような田舎ではこの仕事が見つからないので、もし辞めたら、以前住んでいた町に戻らないと見つからない状態です。そして、一度町で暮らしたら、仕事や結婚の事を考えるとこちらには帰れないかもしれません。苦しくてもこの田舎に残って、生きるのが親の希望だと思います。でも、私は結婚もできず、人生が終わったような気持ちになります。しかし、実家を離れて町に行くと、親を見捨てたようになって、その罪悪感も苦しいと思います。その2つの選択を考えると、どちらも辛く、死にたいとさえ思います。どのように考えたらいいのでしょうか。本当に迷っていて、ヒントだけでも頂けると助かります。乱文で、申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

2024/02/23

家業から離れたい

代々続く家業(飲食)の仕事をしています。お陰様で毎日沢山のお客様にお越し戴いているのですが、従業員も少なく私以外皆高齢で日々大変な状況で過ごしています。そして家族はサービス精神が強く、お客様に過剰なサービスをしてしまうことで繁盛貧乏の状況が続いています。単価を上げることなどを提案しても、下っ端なのでその意見は通らずで毎日朝から夜遅くまで働き、同年代の平均のお給料の半分にも満たないお給料の状態です。最近までお付き合いしていた方とも経済的に不安定な点でお別れしたこともあり、外へ出て稼げる力を身に付けたいと思っています。またお店に来て戴くお客様の家族を見ていると自分も家庭を持って子どもが授かれたらなと思う時が増えました。その為には今まだ若いうちに家業を離れ、経済的精神的に自律した人間になりたいと思っています。お坊さんは家業を代々継がれてる方も沢山いらっしゃると思います。このまま家業に残り続けて将来後悔してしまいそうな気持ちが日々増してきてしまっていて、、正直お店を継ぎたいという気持ちはありません。私のこの考えにアドバイスを戴けたら嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

2023/06/13

自分にバツをつけてしまう

現在23歳です。自分自身にバツをつけてしまいます。例えば、今も地元にいる自分はダメ、実家暮らしをしている自分はダメ、お給料も平均より下だからダメ、など…。あと、実家暮らしはダメ？地元にいるのもダメ？と他人に聞いてしまいがちです。それで、他人がダメだと言ったとしても、今すぐ仕事を変えられる訳では無いのに、どうしても聞きたくなってしまうのです。学生の頃に想像していた自分とかけ離れている自分がどうしても許せないのです。こんなに自分にバツをつけている私は、どうしたらマルを付けられるようになるでしょうか？

有り難し 27

回答 2

自分の将来に希望が持てません。

自分の将来のことを考えると不安だし、この先幸せなどないのではないかと絶望的な思いが頭を支配しています。私は子供の頃から両親から人格や、自分の意見、自分の行動などを否定されてきました。学校の成績も悪くはなく、真面目な性格で、社会人になってからも社会的倫理から外れるようなことはしていないと思います。ですが、親からほめられたことなど一度もないどころか、否定をされた記憶しかありません。そんな両親ですがなぜか見捨てられません。現在40代で独身です。過去には結婚の話もありましたが、実家からかなり遠くへ住まなければならない可能性があったため、相手の方にはお断りしました。今は「自分は親のせいで不幸な人生になった。」と、毎日のように怒りがこみ上げてきます。このままだと、将来は孤独死しかないと不安で身動きがとれなくなってしまいます。こんな自分にも、いつか幸せが訪れることがあるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

母と交際相手

私の母は8年ほど前から好きな人がいます。父と三年前に離婚し、今はその方とお付き合いをしてとても幸せそうにしていて嬉しいと思っていたのですが最近はとても思い悩んでいます。私は、母が離婚した時に母方の実家に来たので転校をしました。その際に、とても好きだった剣道をどうしても続けられなくなりました。母子家庭で妹もおり、近くに道場もないので仕方ないと思いました。ですが父と離婚し好きだった方と付き合ってから毎日夜電話をし、三ヶ月に一度くらい会いにいっています。母は私に祖母には付き合っている方がいることを言わないでくれといってきたのでいつも祖母に何か聞かれてもなんとかごまかしています。私はなぜ自分はこんなことをしているのだろうと考えるようになりました。それに以前母に父と別れる前からお付き合いしてる方と電話してたけどあれは浮気ではなかったの？好きだったんでしょ？と尋ねた時に、浮気じゃないわ。ずっと父のことは好きだったと言われたのもとてもモヤモヤしています。一番嫌なのは母が私に対してその方のことをとても事細かく話してくることです。私は、高校に入ってもう一年経ちますが第一志望の高校は全寮制でそこには落ち、今は第2志望に通っています。それについてその方が第一志望に落ちたのは、親元をそんなに早くから離れるべきじゃないってことだよと言っていたと話してきました。私はその方のことを母からしか聞いていませんし、直接話したことはありません。なのになぜその方はそんなことが言えるのでしょうか。最近長時間母やその方のことを考えてなぜこんな家に生まれてしまったんだろう。とそんなことばかり考えてしまい自分も嫌になりそうです。拙い文章で分かりにくいですがアドバイスいただけるとありがたいです

有り難し 5

回答 1

クビになり、露頭に迷ってしまった

27歳、男です。今年の4月に、新卒で4年間勤めた大手自動車メーカーを辞めました。正確には、会社の備品(廃棄前のナビ等)を転売したことが発覚し、自主退社扱いの解雇、クビとなりました。どうせばれないだろう、と軽い気持ちで数万円を儲けましたが、結局、その数万円で、社会や周囲からの信用、多くの物を失ってたことが後悔してもしきれません。仕事は真面目に取組んでいたつもりでしたし、周りからの信頼も、少なからずあったと思います。しかし何故、その周りからの信頼を裏切り、自分の得だけを考え行動してしまったのか、備品に手をつける前に会社の人達の顔が頭に思い浮かばなかったのか、悔やんでも悔みきれません。反省してもしきれない気待ちです。今は、両親に事情を説明し、実家に身を寄せています。両親も、大きな会社を辞めさせられて帰ってきた息子を見て、酷く、悲しんでいる様子で、その姿を見た時が、人生で一番情けなく、どうしようも無い気持ちになりました。この歳にもなって、まさか、自分がこんなにも親不孝なことをすることがあるのか、と。今は、地方公務員を目指し試験勉強に取組んでいますが、実家に居ると申し訳なく、肩身も狭く、日々ストレスを感じています。また、試験に落ちたらどうしよう、コロナで就職先が見つからないのではないか、一生無職なのか、等と考えてしまい、鬱のような状態になり、不眠や食欲減退が続き辛いです。私には婚約をしているパートナーがいます。今年の4月には同居し、来年の4月には結婚式を予定していました。結局、その予定も全てキャンセルし、パートナーの人生をもめちゃくちゃにしてしまいました。今は遠距離ですが、彼女は私の将来を応援してくれ、今でもお付き合いを続けてくれています。非常に有難いことなのですが、結局無職が続き、別れてしまうのではないか、そもそも無職になった時点で男らしく別れを切り出すべきだったのか、と色々考えてしまうと辛いです。自分の人生への嫌悪感、周りの人々へ与えた不信感、先行きの見えない将来への不安、無職というレッテルなどから、とてつも無い不安に苛まれ、今は何も手につかず、無為に日々を過ごしてしまっています。生きていることが辛いです。自分に甘いのは分かっているのですが、それが余計に辛く、このまま生きていていいのか、とさえ考えてしまいます。今日は人生最悪の誕生日です

有り難し 9

回答 1

2021/10/04

20歳死にたい気持ち

私は今年で20歳になる大学生です。最近自己嫌悪・悩むことが多くなり、疲れてしまいました。今年20歳になると書きましたが、中身は全く子供のままで、大人になることがものすごく怖いです。仕事や将来のこと、人間関係、自立すること、一人で責任をもって行動すること、実家を出ること、、など、これからのことを考える度、不安で、自分には何も出来ないと思ってしまいます。 1度だけ、もし1人になったらと考えた時に少しだけどパニックになりそうになりました。それくらいに将来のことが怖いです。また、今の自分のままだとこれから先もっと悩みだらけになって行きづらくなるのではと考えてしまい、より辛くなります。もうどうすれば良いか分からないです。前は平気だったのに、一人で行動することも怖くなってしまいました。家族や友達に相談することも気が引けてしまいます。皆には皆の人生があるのに自分のことで心配や迷惑をかけたくないと思ってしまいます。今までも悩みはあって、それでもどうにか生きてきたけれど、もう今年中には死のうかなと考えています。何か最期に助言があればお聞きしたいです。また、死後の世界はあるのか、自分はどこへ行くのかなど、人生や生死についても教えていただきたいです。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 4

回答 1

急逝した母と残された父

先月実母が急逝し、心の在り方、家族の在り方についての悩みです。本当に突然亡くなってしまい、母を思い出す度に辛いです。喪失感がいまだに埋められません。聖人君子とまでは言えませんが、私にとってはかけがえのない優しい母でした。私の結婚が遅く、孫をわずか一年しか抱かせてやれなかったことが悔しくてたまりません。母を大切にしていたつもりでしたが、もっとしてあげられた事があったのではないか、なぜ病気の兆候に気付いてあげられなかったのか、と慚愧に耐えない思いです。私は実家を出て、借家住まいです。(実家から車で30分の距離) 実家は田舎にあり、非常に保守的な地域・価値観で育ちました。長男は実家を継ぐもの、という価値観が根強く残っています。然しながら、実家が過疎地なこともあり、我々夫婦の老後や娘の学校を考えた場合、もう少し都市部で生活したく、家族で話し合った上、現在私のマイホームを建築中です(借家近く) 生前母は建築に賛成してくれていました。資金援助までしてくれたほどです。父は渋々ですが了承済です。父は仕事は現役なので収入もあり、生活能力もありますが、やはり一人にすることが心配です。内心寂しいのではと思います。隠れて泣いているようです。現代では一人暮らしの高齢者は沢山居られると頭では解っていますが、夜一人になってしまう父を思うといたたまれない気持ちになります。私の勤務地と実家が近く、毎日様子を見に行く事は可能です。丁度私に栄転の話もありましたが断り、せめて現在の勤務地を続けるつもりです。実姉は独身ですが、激務で週一回の帰省が限界です。父は予定通りマイホームは建てれば良いと言ってくれますが、父を１人にしたくないという気持ちも出て来てしまいます。かと言って、実家の地域で暮らすことは、私達夫婦と娘の人生を長い目で考えれば、厳しいと言わざるを得ません。堂々巡りです。父は地元にしっかりと根付いており、近所づきあいも深く、友人も沢山いる為、我々の家に父を呼ぶことも難しいです。私の描いていた未来は、全ては母のおかげで成り立つものだったのかも知れません。私が母に甘えていたのだと痛感しています。母のいない寂しさ、今後の家族を思うと不安でたまりません。ご助言頂けますようお願い致します。

有り難し 7

回答 1

旦那との関係を修復したいです

私達はまだ結婚1年未満の夫婦ですが、すでに1度旦那から出て行けと言われ、実家に帰った事があります旦那は自営業でお店を経営しているので、妻の私はお手伝いとしていつも一緒に出勤していましたしかし私は出勤時間を忘れ、庭で草むしりに集中してしまい、旦那は1人で出勤してしまいました帰ってから旦那にヒステリックに怒鳴られました当然です、出勤時間を守れなかったのですから私はその時の旦那がとても怖く、実家に戻りましたしかし、離れてからも旦那と離婚するのが辛く、旦那も戻ってきてほしいと言ってくれたのでもう一度やり直すことにしました親には反対されたし、もう次は助けられないと言われましたが、私は旦那を選びました戻ってからは再び一緒に居られると喜びながらも、また出て行けと言われたらどうしようという不安を抱えていました家を追い出されたらもう実家には戻れない、後がない状況です旦那と仲良くなりたくて、私はなんとか共通の話題を作りたくて、旦那が夢中になっているライブ配信アプリをダウンロードしましたライブ配信ではアプリ内でやり取りも可能です私は旦那とライブ配信を一緒に見るようになりましたしかし、ライブに出てる女の人達は私より可愛い子が多く、旦那とも楽しくやり取りしているのを見て、次第に配信者の子達が憎らしく思いました旦那は私が自分の所にもどるにあたり、またヒステリックに怒鳴ったりしないと約束してくれて、その後旦那は怒鳴らなくなりましたが私の方をあまり見てくれなくなったように感じます旦那に愛されてるのか不安な気持ち、旦那と楽しいやり取りしてる子達が羨ましく憎い気持ち、怒らせたくなくて嫌われるのが怖い気持ちが爆発してしまい、旦那に話しかけられて奇声をあげてしまいましたその後口論となったもののしばらくして旦那はまた話かけてくれるようになりましたでも私は旦那に好かれようとした行動がまた裏目に出てしまいそうで怖くてあまり会話できませんでしたしまいに旦那に愛想尽かされてしまい私が嫌いになったと言われました旦那と別れたくありませんどうしたら旦那と離婚せずに済みますか？旦那と別れては生きていけません旦那のいない人生など死ぬより辛い人生を私は生きていけませんどなたかお知恵を貸して頂けませんか？よろしくお願いします

有り難し 5

回答 1

2021/08/04

消えてしまいたいです

私は上京して会社に入りましたが、仕事内容や人間関係がきっかけでうつ病になってしまい実家に帰ってきてしまいました。親の協力もあったのに本当に申し訳ないことをしたと思っています。実家に戻り寛解し、新しくバイトを始めましたが、またうつ病を再発し今は自宅療養しています。家族からはいい加減にしてくれと言われました。私も本当に申し訳なくて弱い自分に嫌気が刺します。これからの人生希望が持てません。またこの繰り返しになってしまうんじゃないかと不安に感じます。それにこの先生きていて家族に迷惑をかけ続けてしまいそうで怖いです。何度も失敗し自信がなくなってしまいました。いっそもう消えてしまいたいです。

有り難し 11

回答 2

2023/07/13

彼に他に好きな人がいます

付き合って7年の彼氏がいます。その彼に他に好きな人がいます。私はアラフィフ、彼はアラフォー、彼が好きな人はアラサーです。 3人とも地元駅が同じです。彼がその彼女と地元で飲んでいる所を友達が見たことがきっかけです。浮気しているの？と聞きましたが、職場の後輩で浮気じゃないと否定しました。その後もそういう話をしても否定しかありません。その後も疑いの心は晴れず。だめなことですが彼の携帯を見てしまいました。ずっと前から毎日おはようから、お休みまでの分刻みのラインが残っていました。私は彼とは毎週末だけ会います。昨年喧嘩したこともあり、週末だけです。一緒にいれば楽しく、仲良くしてくれてます。セックスレスではあります。彼は実家暮らしで何度も泊まりに行っている仲です。隔週で二人で飲みに行っていたようです。今度はどこに行こうなどと話もしています。スタンプでは好きだよなど伝えるものもありました。彼女は私の存在を知っています。彼は先日私と結婚するつもりのあるようなことを私に言いました。私も長年付き合ってこのまま一緒に生きていくつもりでした。でもそんな彼には大好きだよと伝える相手がいます。来年の健康診断は二人で行こうなどという話もしながら、早くあなたに彼氏ができると良いですね。というような話もしていました。彼は相手が居るにも関わらず、私に別れようと言いません。一度喧嘩した時に別れようと売り言葉のように言われましたがその後その話はありません。喧嘩の翌週は私の誕生日でお祝いもしてくれました。携帯を見ず、彼の言う言葉だけを信じていれば。だけど、知り合いの多い地元で飲むのは、私以外の女性の存在を知らせるためではないかと考えてしまいます。私がラインを見たことを気づいてるようですが何も咎めないのは、私から別れ話を待っているからなのではと思えて仕方ありません。彼のことはまだ好きですし、別れたくありません。自分勝手ですが、この年で一人になるのは不安です。私に身よりが無いので依存が強いのかもしれません。彼に問い詰めたら、別れてしまうことになるのかもと何もできずにいます。この話を他の人にも相談しましたが別れたほうが良いと言われます。私の為を思っての事ですが、私はまだすきで別れたくないです。この数ヶ月とても辛くてしんどいです。

有り難し 3

回答 1

別れを考える彼とどう向き合うべきか

はじめてご相談させていただきます。 20代の学生です。同い年の社会人男性と交際しています。私たちは大学で知り合ったのですが、彼が実家に戻りその近くに就職したため、現在は遠距離恋愛をしています。私にとって初めての恋人でした。話のペースも合い、一緒にいるときは素の自分でいられます。今は距離があるものの、漠然と｢いつかはこの人と一緒になるのだろうか…｣と考えていました。しかし最近、彼との付き合いの中でとあることが気になるようになり、不満が爆発してしまう前に話したいと彼に提案をしました。感情的に、また感傷的にならないよう、できるだけ明るく話し終えたつもりでした。しかし、やっと話せたその帰り道にこのようなことを言われ、ショックを受けています。要約すると、・将来、君と結婚することを考えることがあるが、君の人生を俺の都合で変えてほしくないから、こっちに来いと言いづらい・だから別れた方がいいんじゃないかと思っている。どうせ別れるのに、こんなことを話し合って意味はあるのか。確かに、私は自分の夢を叶えるため、大学院卒業後は都会に出て働こうと考えていました。より遠距離になることも覚悟の上です。むしろ今より距離が増すことで、会う時間がより楽しみになるのでは？とポジティブに考えていました。もし結婚するときは、好きな人に本気で呼ばれたなら人生を変えてでも決断をすると思います。また、気持ちを話し合おうと思ったのは、不満を引きずりながら付き合うより、2人のちょうどいい着地点を見つけた方がよいと考えたからです。決して彼を非難し、別れようとしたかったからではありません。ましてや意味がないなんて… 上記のことは、やんわりと彼には伝えました。ですが、ときどき将来の展望を話してくれていた彼が、別れたいと頭の片隅で考えていたことがショックでなりません。話し合いの最中、彼が黙りこくってしまった時間がありました。そんなことを考えていたのかと思うと、心が痛みます。話さなければよかったのでしょうか。別れがリアルになると、楽しかった思い出と不安が交互に頭に浮かんで来て本当につらいです。話し合いの翌日からは普段通りの彼でした。何を考えているか分かりません。私はこれから彼とどう向き合って行けばよいのでしょうか。上手くまとめられず申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

2021/10/06

結婚と家族との別れ

初めて相談させていただきます。 20代後半の女性です。先日交際していた男性からプロポーズされました。その方は私にないものをたくさん持っていて、優しく、信頼できる人です。結婚したい気持ちはあります。ただ、本当におかしな話だと思うのですが、実家の家族が好きで、結婚して離れることを思うと辛くなってしまいました。家族と違う姓を名乗ること、家庭を持つことで実家には今ほど気軽に帰りにくくなること等を思うと、強い悲しみに襲われてしまいます。今日無口な父から改めて「少し寂しいけれど、おめでとう」と連絡をもらってから涙が止まらなくなってしまいました。社会人になってから1人暮らしをしているのですが、実家から電車で2時間くらいのところに住んでおり、1か月に１度程度実家に帰る生活をしていました。実家住まいではないものの、精神的な親離れができていないのだと思います。父母は健在で、私がいなくとも生活できますし、結婚にも概ね賛成してくれています。父母に引き留められているわけでもなく、私だけ離れたくない思いに駆られています。なぜこんな気持ちになるのか考えているのですが、以下のような原因が絡み合っていると思っています。・両親と別の家族を持つこと（娘としての役割を手放すこと）の罪悪感・両親と離れ、守ってくれる人がいなくなるような不安感・両親とのつながりが薄くなる喪失感・先日数か月介護していた実家の愛犬を亡くしたこと（介護の期間は実家で在宅勤務をしていたので、実家の家族との距離が近くなっていました。また、本当に大切にしていた愛犬を亡くしたことで家族を失うことに恐怖を感じるようになってしまいました。）いい大人が何を言っているのだ、と自分でも思います。結婚を望んでくれる人がいる、その方と新しい家庭を築くことができるというのが本当に幸せであることも理解しています。加えて、新居は今よりも実家に近いところになりそうです。それにも関わらず、なぜかとても悲しくてたまらないです。この気持ちはどのように整理したら良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3

父の成仏

はじめまして。何処へ相談してよいのか分からず色々調べている中こちらに辿り着きました。先日父が亡くなりました。父とは幼い頃両親が離婚をして以来子供の頃は数える程しか会っていなく、また父は実の両親からも絶縁されていました。私と姉は唯一父が連絡を取れる相手であったと思いますが、私達も結婚をし家庭を持つ中で色々複雑な心境もあり自ら連絡を取ることはせずにこの約10年きていましたが去年福祉の方から突然父が危篤状態にあると連絡を受けました。そして父が癌を患い独りで闘病生活をずっとしてきた事も知りました。危篤状態から1年以上も生きていてくれましたがとうとう先日なくなってしまいました。父の両親のお墓には入れてもらえず、私が姉と出来るのは火葬を見守り骨を拾ってあげる事です。その後姉が一度骨を自宅保管するのですが、本当にそれでよいのか不安です。 ①直葬後、お墓もないので家に保管する事 ②49日過ぎてもその状態で大丈夫か。 ③お坊さんにお経を一度も唱えてもらえず成仏できるのか。 ④父に出来ることがあるとすれば何？長々とすみません。父が亡くなってしまった事は悲しいです。でもそれ以上に父が父の両親にさえ愛されず1人で生きてきた人生が可愛そうで仕方ありません。生前決して行いのよい人生を送ってきた父ではありませんが私は父が痛み、寂しさから解放されて安らかに眠り成仏しまた生まれ変わって今度はたくさんの愛に恵まれる人生を送ってほしいと願います。どうかアドバイスを下さい。

有り難し 7

回答 1

生きる意味が見出せない

今年の1月に夫を自死で亡くし、これから生きていく意味が全く見出せません。子供なし。これといったキャリアもないので（約10年間専業主婦でした）、再就職出来るかどうかの不安。今までの自分の人生って何だったのかと思うのと同時にこんな何の取り得もない自分なんて生きていく意味があるのかと常々思っております。ひとまず相続等の手続きを終え、実家の近くに住まいを確保して引越しも終えて新しい生活への第一歩を踏み始めました。でも新居の整理（夫の遺品もまだかなりあります）も思うように進まず、毎日だらだら過ごす自分に嫌悪感が増すばかりです。同年代の大半の人は結婚して子供も居て仕事でもキャリアを重ねて充実した人生を送っているのに、自分には何もないし、もうこの年齢だと何もかもか下り坂。。いったい自分は何をやっているのやら。生きているゴミとすら思うこともあります。夫の死からまだ日数が浅い時は後を追うことも何度も考えましたが、数少ない肉親に自分と同じ思いはさせたくないと思っているのでどうにか踏みとどまっております。できることなら消えてなくなりたいという思いは今でも時々湧きますけど。いったいどのようにしたらこのどん底状態から抜け出すことが出来るのでしょうか。これまでは家を探して引越しまでやり遂げることを目標に踏ん張ってきたのですが、それを終えた今またこれから生きていく意欲が湧かなくなってきました（家探ししている時も決して生きる意欲に溢れていた訳ではないですが）。こんな自分をもう愛してくれる、存在を認めてくれる人はいないのかな、、と思いつつ無意味に生きていくのは辛いです。助けてください。

有り難し 36

回答 2

結婚の必要性

結婚はした方が良いのでしょうか。遠距離恋愛を20年の末、近々結婚をしようという話になっています。(私が彼の住居地に引っ越す予定です。彼の住所地は私が大学生時代に住んでおり土地勘があり、ちょくちょく遊びに行くので馴染みのある場所です。私は新幹線で3時間くらい離れた場所で実家暮らしです。また結婚は周囲に強制されてしようと決まったことでもありません。) 普通は恋愛の末の結婚は嬉しいことだと思うのですが、私は嬉しくありません。むしろとても気が重いです。マリッジブルーとかではありません。彼のことは大好きですしとても尊敬しています。彼は2人が食べていけるだけの収入のある自営業者で経済面も今のところ不安は抱いていません。矛盾するようですが添い遂げるなら彼以外には考えられません。ですが理由がわからないのですが、結婚することより離れてお互いのすべき本分を全うすることがお互いが幸せになれる道だと思うのです。法的制度に対するこだわりも以前はありましたが今はあまりありません。でも今結婚する前に私が自殺してしまえば結婚しなくて済むとまで考えています。というか今すぐにでも死にたい。彼と電話をすると落ち込むのでできれば一生連絡を取りたくありません。(電話では喧嘩はしますが一方的に罵倒されるということはありません) 自分の人生が無価値で単なる飾り物だった気がします。自分の人生が自分の人生で無くなってしまうような恐怖があります。私は私の気持ちが分かりません。これは結婚したくない言い訳なのでしょうか。結婚はやめた方がいいでしょうか。

有り難し 23

回答 3