問答一覧

検索結果: 926件

2024/01/05

上司に自分の意見を述べて後悔しています

初めまして。看護師をしています、女です。今の病院に来てからはまだ数ヶ月しか経っていません。先日、医者や看護師(看護部長や師長などの上の方々)、放射線技師や臨床工学技士などの様々な職種が集まるカンファレンスがありました。議題としては数年前に医療事故があったそうで数名亡くなっている。その事故の原因となった治療を再開させて良いかという内容でした。今回議題に上がっていた分野は、前職で最前線の病院で働いていたので助けられなかった命を何度もみてきており、それが続いたことで自分の精神的負担が増えて数ヶ月ほど現場から離れたこともあります。今の病院では設備が整っていないこと、知識や経験不足があるから再開をするのは不安である、もう少しシュミレーションなどをしたいと上の医者たちに意見をしてしまいました。命に関わることなのでつい熱く語ってしまい、その場ではなるべく言葉を選んで発言したつもりなのですが、家に帰ってから「なんであんな出しゃばってしまったんだろう。たまたま時間が空いていたから師長さんについて行っただけなのになんで黙っていなかったんだろう。新参者が上の人たちに意見をしてウザかっただろうなあ。私なんでいつもこう意見を言ってしまうんだろう。誰か傷ついてたらどうしよう。私のやったことは正しかったのかな」とずっと頭の中でぐるぐるし後悔しています。昔と比べて、発言する前に本当に言っていいのか深呼吸するようには心がけていますが、いまだにこのように言葉が出てきてしまい意見を言わないと気がすまなくなり本当に嫌になってしまいます。取り消せない言葉の後悔の対応、上の方に意見してしまった傲慢な私へ何かご意見をいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 3

父がおかしくなって困っています

数年ほど前から父が、少しでも口ごたえされると激昂し怒鳴り散らすようになりました。母は働いていますが家族を養うほどの収入はありません。父は何か気に食わないことがあると「誰に食わせてもらってると思ってんだ」「俺なんて死ねばいいと思ってんだろお前ら」と、話の内容に関わらず必ず繰り返します。典型的なモラハラ男なのですが、今日私は初めて言い返しました。掴みかかられた腕も振り払ってやりました。父は私の弟である長男ばかりいじめます。浪人だから口ごたえしちゃダメだと思ってたけど、今日初めて、不当に私の弟をいじめるなと口ごたえしました。上記に書いたような内容で家族全員三十分以上叱られました。以前、酔った父が「俺が死ねば〜」と言った時私は悲しくて泣きました。嫌な奴だけど、死んで欲しくないと思ったからです。それを狙ってか、父は私を見ながら、「俺が死ねば〜」と今日も繰り出してきました。泣きませんでした。もう慣れっこになってしまいました。でもどうしてか今、部屋で1人、涙が止まりません。私の小さい頃、パパはホントに優しくて、私はホントにパパのことが大好きでした。それが今、私は父をすぐに怒鳴り散らすろくでもない大人だと思っています。実際そうだと思います。大嫌いです。家にいて欲しくない。でも、もう優しかったパパに会えないのかと思うと寂しくて涙が止まらないです。予備校でも消耗して、家でもこんな思いはしたくありません。母に今離婚されては困るので、あまり父と母が対立しないように私が矢面に立とうと勝手に気張っています。弟たちを守るためにも私は逃げてはダメだと思います。怒られたくないし怖いけど頑張っているつもりです。予備校でも家でも休まりません。私はどこで休めますか。私は何を頼りに生きたらいいですか。わかりません。もう疲れました。

有り難し 16

回答 2

自分を許せません

はじめまして。自分の中でぐるぐるとどうにもならず、質問させていただきました。私は、自分のことが大嫌いです。そして、上手くいかないことを、食べることで発散しています。もともと細身で、幼い頃から細い、痩せていると言われてきましたが、それほど自覚はありませんでした。以前、一人暮らしをしていたときは、逆に食べないことで紛らわしていました。甘いものや油は極端に避け、食べることが怖いほどで、その頃は明らかに痩せていました。しかし、いつからか食べることで満たされる気持ちを感じるようになり、食欲の方が勝つようになりました。しかし、太ることへの恐怖から、食べてしまった罪悪感を常に感じます。実家に戻ったこともあり、食べ物が簡単に手に入る状況で、ストレスを感じては食べ、罪悪感で消えたくなるという繰り返しです。何か別の発散方法を見つけなければと思い、甘えている自分が情けなくなります。食べるようになったことで当然体重も増えました。BMIが、“やせ”から外れました。それがどうしても、許せないのです。幼い頃から細いと言われていた自分が、今は細くない。細いことだけが取り柄だったのに、こんな姿でいることが苦しいです。それならば、運動するなどして痩せればいいのに、気持ちが落ち込んでしまってたまの調子が良いときしかできません。言い訳ばかりして、甘ったれている自分が大嫌いです。見た目にとらわれて、中身を磨けばいいのに、拘る自分がおかしいことも、頭ではわかります。でも、許せないのです。国家試験が終わり、上手くいけば春から看護師になります。しかし、自分のこともまともにできない人が、看護をできるのか。ストレスマネジメントができずに社会人としてやっていけるのか。無責任な自分に腹が立ちます。痩せたい。前向きになりたい。ストレスなんて言わずに、がんばりたい。がんばりたいのです。長々とまとまりのないことを書いてしまって申し訳ありません。質問なのかも、わからなくなってしまいました。ごめんなさい。

有り難し 9

回答 1

お金が無いのに買い食いが辞められません

とてもくだらない相談になりますが書かせてください。私は裕福とはいえない身分で、生活費も切り詰めないといけないのにお金がなくなれば無くなるほどストレスや不安を食べることで埋め合わせしてしまいます。もちろんどんどん太っていくし食費は無くなっていき、全てが悪循環だと分かっていても辞めることが出来ません。他に楽しみがなく、本を読んでも集中出来ず散歩をしてもつい買い物をしてはしたないですが我慢できず歩きながら食べてしまったりもします。過食症だとは分かっています。はしたない、だらしない自分にも嫌気がさします。普通はストレスや不安、鬱などになると食欲がなくなりやせ細っていくイメージでしたが、私は真逆でどんどん太っていきます。これは単なる甘えでしょうか？食に関してだけは貪欲な自分が怖いし醜いです。太ってからは仕事や人に会うのも嫌になりました。無性に食べたくなる、食べている時だけは嫌なことを一瞬だけ忘れることが出来ます。でも以前のようにスリムな身体で人に会いたいし異常な食生活を正し、お金ももっと違うことに使いたいです。欲求にかられたときどのようにすれぱよいでしょうか？

有り難し 18

回答 1

2022/07/18

嫌味や陰口を乗り越えたいです

人間関係のトラブルが原因で人が怖くなってしまい、中学2年生あたりから高校2年生まで不登校でした。現在は不登校では無くなったものの、人と話す事や何かを一緒にやるというだけで体調が悪くなる程未だに怖いです。ビクビクしている事がバレているのか、馬鹿にされているのかは不明なのですが、父方の祖母が私の悪口を兄に言ったりちょっとしたミスを責めたりしてきます。最近では従兄弟が祖母宅にいる事が多いせいか私が不登校だった分遅れている事を小声で馬鹿にしてきます。私の人生で身内でも口を出すのは間違っていると思っていて最近では怖いというよりも怨みに近いような感情を会うたびに抱いてしまいます。私だけなら縁を切ることが出来るのですが、家族がどのような扱いを受けるのかが心配で縁も切れません。上手く対処しようと思っても対処の仕方も思いつかずストレスが溜まる一方です。嫌な人にどうしても会わないといけない時はどうしていますか？教えていただきたいです。

有り難し 31

回答 2

夫の冷たさにときどき失望してしまいます

夫は看護師で真面目に働いてくれています。家事も子供の面倒もみてくれ、人当たりもよく、普段はなんの不満もありません。先日、子宮に腫瘍が見つかり、血液検査をしました。採血の際、血の気が引いてきて意識を失い倒れてしまいベッドに運ばれました。意識が戻ってからも手足が痺れ、頭がぐるぐる回り、しばらく横になり、少しふらつきながらも自力で帰宅し、またソファで横になっていました。夫がすぐ帰宅し、わたしは横になったまま検査結果から話しました。つぎに採血での出来事を話すと、「採血くらいでなにやってんだよ」と言われました。わたしは倒れたくて倒れたわけじゃないですし、自分でもなぜ倒れたのか不思議でしたし、採血くらいでと思っていましたが、その冷たい言葉に傷付き、悔しさと虚しさで涙が止まりませんでした。大丈夫？とかよく自力で帰ってこれたねとか、心配する言葉は一切ありませんし、状況も一切聞いてきません。「え、なんで泣いてるの？」と聞かれたので「倒れたくて倒れたわけじゃないのになんでなにしてんのって言われないといけないの？」と言い返しましたが、「あぁ…まあ今日は休んでなよ」と謝ってもくれません。実はわたしの体の不調に対して、夫に冷たさを感じることが多々ありました。子供の体のことには心配症なくらいなのですが。夫は看護師だから、患者さんの重症さを日頃から見ているからなんだろうと思ってはいましたが、なぜかこの日は爆発してしまいました。倒れてしまって、怖い想いをしたので、優しい言葉をかけてほしかったというのは求め過ぎなのでしょうか？今後同じようなことが起こっても、気にならないくらいに構えていたいです。お叱りでもなんでも頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 53

回答 1

後輩

職場で後輩ができました。とても頑張ってくれているのですが、私が忙しい時に質問をされるとどうしてもストレスが溜まってしまいます。ストレスが溜まり、何度か冷たい態度をとってしまったこともあります。質問される内容に対しても、それくらい自分で考えればいいのに。と思ってしまいます。でも、私が社会人2年目の時は、確かに自分で判断するのが怖くて先輩に意見を求めていました。なので、後輩が質問してくる気持ちも分かっているつもりです。それでも、話しかけられるとストレスが溜まります。どうすれば、ストレスを感じずに接することができるのでしょうか。今では、その後輩から名前を呼ばれるだけで「次は何を聞かれるのだろう」とイライラしてしまいます。

有り難し 13

回答 1

自己嫌悪や劣等感を克服したい

質問を見て下さりありがとうございます。社会人2年目20代です。最近仕事に慣れ、周りが見えるようになってから自己嫌悪、劣等感を強く感じるようになりました。私の今の職場にいる方はみんな優秀です。スキルアップのための勉強を欠かさず、気を使うのがうまく、尊敬できる方ばかりです。それに比べて自分は思ったことをはっきりと言ってしまうところがあり、コミュニケーションが下手くそで、気が使えない自分が嫌になっています。職場で意見をはっきり言いすぎてしまったのか、表情が硬いことが多いからか、変わった子だね、怖いね等言われ、それも自己嫌悪に繋がっているように思います。特に自己嫌悪や劣等感を感じるのは、同期に対してです。仕事熱心で明るくハキハキとしていて、周りを常に見て気配りをしている同期を見ていると、憧れと同時に、私も頑張ってはいるつもりだけど、自分は同期みたいにはなれないなと感じます。同期は少し年上なので、あの子は人生経験の差があるからすごく見えるんだ、と自分に言い聞かせて、過剰に気にしないようにしていますが、ふとした瞬間に私は気が回らないダメなやつだと思ってしまいます。自分がダメだと思っているせいか、仕事の出来を褒めてもらえることがあっても卑屈になってしまい、素直に受け取れません。職場の方は、私が卑屈なことをポロっと言ってしまうと気を使ってフォローしてくれるのですが、あとから冷静になって、気を使わせてしまったと後悔し、辛くなっていきます。自分にいいところがあるように思えません。周りに合わせられません。職場で自分が浮いているように感じ、さらに自己嫌悪が深まります。ですがこのままだともっとダメになりそうな気がします。なんとか自己嫌悪、劣等感を乗り越えたいのですが、どのように考えていけば良いのでしょうか。長文乱文を読んでいただきありがとうございます。

有り難し 22

回答 1

ゲームで酷く落ち込んでしまう

長い間悩んでいたため、質問させて頂きます。よろしくお願いします。私は昔からゲームが友達で、一日が一瞬で過ぎて行くほどに楽しんでいました。最近はストレスが溜まった時に無性にゲームがしたくなります。オンラインで競うゲームです。勝つとスッキリしますが、負けるとイライラします。腹が立って辞めることもあります。そしてゲーム自体を売ってしまおうと思うのですが、何となく売れなくて、またストレスが溜まると起動してしまいます。1年以上この状況です。売れば良いのは分かっているのですが。逃避先が無くなるのが怖いです。昔は私の母が独り言か話しかけているのか分からないことを絶えず喋り続けていて、やめて欲しいと頼んでもやめてくれなくてゲームに逃げていました。集中できるし声も聞こえなくなります。現在妻は精神病を患っています。私は仕事か妻といるかのみで1人でいる時間がありません。妻と過ごす事は苦ではありませんが、闘病生活は辛いです。妻が一番辛いと思いますが、「死にたい」と言われるのが結構きます。仕事と闘病生活に生きていて、最近はゲームも楽しく無いです。帰ってきてご飯を食べて、妻が映画とか見だしたら暇だからゲームをします。やりだすと集中するんですが、終わると毎回何してるんだろうと思います。でも他に楽しい事が無くて... 最近は今まで楽しかった事も楽しくなく、新しい事を始めるのも億劫です。休日も妻の具合が悪くなって、外出を中断したりします。お金もあまりなくて、ゲームってコスパいいから... 精神状態的には良くないなぁと思っていて、とりあえずゲーム手放したら何か変わるかなと考えています。ただ、周りは昔から私がゲームに居場所を作っている事が見えているからか、売らずにどこかに仕舞っておいてもいいんじゃない？と言われます。それで1つゲームを仕舞いましたが、今日出してきてしまって、5時間ぐらい徹夜して負け続けてストレスが逆に溜まって、終わって何をしているんだと落ち込んでいます。涙すら出てきます。なんだか情けなくて、妻は先に寝ていて、横で一緒に寝てあげることも出来ず申し訳無くなります。でもストレス解消、没頭出来るものも欲しい。この状況を客観的に見たいのですが、渦の中でもがいている心持ちです。客観的な意見をよろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

異動が不安すぎてつらいです

全く畑違いの部署から今の部署に異動して4年、来年度からまた全く畑違いの部署に異動することになりました。人事面談の際には、まだ異動したくないと伝えていたので、まさか自分が異動することになるとは思いませんでした。そんなことはないと分かっているのですが、上が「お前はもういらない」と異動させたのではないかと思えてしまい、とても寂しく、また、悔しい気持ちになります。異動先も、畑違いすぎて、自分はやっていけるのか不安です。最初から残業多いからと言われたこと、部署的にお客さんからの怒りを受けやすいこともあり、怖くてたまりません。異動先は社内では人気の部署らしく、羨ましいと言われましたが、個人的には行きたくない部署だったので、すごく行きたくありません。行きたい人と代わってほしいくらいです。仲の良い先輩や同期は、お前ならどこでも大丈夫だよと言ってくれますが、全く自信が持てません。逆にそう思われているのかとプレッシャーに感じてしまい、つらいです。もちろん頑張ろうという気持ちもあります。前向きになれる瞬間もちゃんとあるのです。そして、新年度が始まれば、鬱々していたこともころっと忘れて過ごせるのです。でも、それまでの猶予期間中、頑張ろうという気持ちと、怖い・嫌だという気持ちを行ったり来たりして、無駄にぐったりしてしまいます。そして、怖いからいろいろ考えすぎて、自分で余計に恐怖を煽ってしまいます。この異動までの猶予期間の間、どうしたら心穏やかに過ごせるでしょうか。異動の度にこんな風にそわそわしてしまうのはつらいです。今少しでも気持ちが楽になれるよう、また、次回以降に最初から少しでも落ち着いていられるよう、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 68

回答 1

苦しいです

お世話になっております。ライブで耳鳴りになり、電話と事務職をしています。耳鳴りになってもう二年になります。転職もできず、結婚相手も見つからず、自立もできず。苦しみから解放されないです。海外旅行に行くよていですが、それで聴力や耳鳴りに異常、命をおとしても構わないと思ってます。そんな覚悟を決めないと旅行にさえいけない身体になりました。情けないです。学歴なし、年齢のために、仕事を選べないです。このまま身体を壊すのが怖い、不安をかかえたまま、検査に怯えて生きるのは辛すぎます。身体を壊したくないのに、壊すのを認めて、好きなことだけやって実家にすがりついても大丈夫かな。回りは私の持病なんて心配してくれません。どうしようもない苦しみから逃げられないのはわかってるから、もう生きるのを諦めたいです。将来は緑内障の可能性もあるし、もう希望もてないです。あと子宮筋腫もあり、手術かもです。もうストレスで死にたいです。でもお金が欲しいから仕事やめられないです。うちは貧乏で妹が同姓愛者なのもストレスです。

有り難し 25

回答 1

2023/07/01

自傷行為がやめられない…

自傷行為について質問です。私は以前仕事中に建築現場の足場の4メートルくらい上から仰向けのまま地面に落ちました。幸いにも全身打撲と軽い脳震とうだけでした。その時体がスローモーションになり空には輝く太陽、澄み渡る綺麗な青空、キラキラした雪、落ちてる間は「やばい」「死ぬかも」「怖い」などの感情は一切なく、ただただ美しいと思いながら落ちました。その瞬間一瞬死を悟りました。それからは嫌な事がある時、ストレスが溜まると死ぬのも怖くないな…と思い自分で自分の首を絞める行為をするようになりました… 不思議と首を絞めると落ち着きます。ダメな行為と分かってても辞められないです… 死にたくて自傷行為をしたくなったらどうすればいいでしょうか…？乱文ですいません

有り難し 5

回答 2

2023/12/12

彼氏と別れるべきなんでしょうか

約１年半付き合っている彼氏がいます。別れるべきだろうし、別れたいと思っているのですが、別れたくないという気持ちがあります。　 DV彼氏です。・蹴る・髪を引っ張る・頭を壁に押し付ける・怒鳴る・何をいっても否定し人格まで否定・何でも自分のいうとおりにさせようとする・友人や家族との付き合いを制限する ...などです。　以前ちょっとした喧嘩をしました。学校内で腕を思いっきり掴まれ引っ張られたことにより、階段から落ちそうになりました。あ、殴られるんだ。怖い。そう思うと震えが止まらず...思わず怖がってしまいました。『俺が悪いことになるやん！やめろよ！』と怒鳴られ、手に持っていた教科書を地面に叩きつけ...とにかく怖くて仕方がなかったです。　無意識のうちにストレス溜めてたみたいです...。ストレス胃腸炎になりました。2回目です。体調面に出てしまうのはもう心も身体も限界なのかなって感じています。　彼とは同じクラスです。別れたあと視界に入るのが辛いと思います。DV彼氏で同じクラス...別れた後まずいんじゃないか...？危ないだろうと友人や先生に言われています。何回か別れの危機がありました。その際にストーカーのような行為をされていたのでそれも心配です。　彼に依存してしまっています。友人に相談した際に他に依存先を見つけよう！と言われました。元々趣味がありましたが、彼に否定されていて疎遠になっていました。新しい趣味を見つけている途中です。　私はどうすればいいのでしょうか？解決策は別れるのみなのでしょうか？別れるならどのタイミングで別れるべきなのか... 教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

変わろうとすると不幸が訪れる気がします。

今日は。私は現在専門学生をしています。最近今までの自分を見つめ直し、いい方に変わらなければと本やインターネットを使い変わる方法を調べたり、計画を建てました。しかし、計画を建てた時、その計画を実行し出した時に自分に強いストレスになることや不運なことが起こりました。このことから変わろうとすると不幸になるのではないかと怖くなり、現在は変わろうと計画していたことを中止しています。私はなにか自分ではどうすることもできない大きな力や運命が「お前はこのまま惨めな存在でいろ」と警告しているのではないかと思い込み、恐れているのですがそんなことはあり得るのでしょうか。また、私は自分を変えるために一歩踏み出して中止していた計画を再開してもいいのでしょうか。これまでも計画を建てたものの実行できなかったりして怖くなり相談させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2023/12/23

不安を探しにいってしまう

先日も質問したばかりなのに、また質問してしまい申し訳ございません。どんな小さなことでも、すごく不安になってしまいます。例えば、過去のLINEのやりとりでも「この文面は誤解させたんじゃないか」、「この文面で相手が嫌な気持ちになって、訴えられるのではいか」と考えたり、「もしかして自分が忘れているだけで、夫を裏切っていて、謝るべきことがあるのではないか」と怖くなったりします。家族に迷惑をかけること、家族にがっかりされること、誰かを傷つけてしまうことがとても怖いのです。不安が解消されて、大丈夫だ、と思っても、次から次に不安が湧いてきます。自分から不安を探しにいっているのかもしれませんが、どうしても辞められないのです。死ぬまでこうなのかな。と思うと、この先、生きていくのも辛く感じてしまいます。どうしたらもっと気持ちが楽に生きていけるのでしょうか。

有り難し 0

回答 1

2023/04/24

もう耐えることに疲れました

先週も相談させて頂き、度々で申し訳ありません。今朝も息子に暴言を吐かれました。この1週間私の元気がなかったせいか、大人しかった息子でしたが、私が少しずつ回復し何とか無難に日常をこなせるようになった途端、それを叩き潰すかのように暴言を吐きます。息子が、昨日仕事でミスをしたと言っていたので、ストレスが溜まっていたのかも知れませんが、もう耐えることに疲れました。私自身、仕事に於いても強めの口調で話されると、頭が真っ白になって息苦しくなります。情けないことに、何もかも怖くなって職場で泣いてしまいました。何気ない一言も怖くなり、もう消えてなくなりたい、でも母を置いては死ねないの繰り返しで、毎日苦しくて、おかしくなりそうです。幸い今日は仕事が休みなので、薬を飲んで寝てしまおうと思っていますが、そのまま目が覚めなければ良いなと考えてしまいます。生きるという気力がもうありません。思考も停止してしまい、「死ぬ」ということがただ浮かんでは消えるを繰り返しています。もう楽になりたいです。

有り難し 7

回答 1

逆流性食道炎になってしまいました。

1月に胃腸の違和感があった為、検査をしたところ、逆流性食道炎と診断されました。毎日、病気を治す為に色々な努力をしているのですが（食事やストレス発散など）「いつになったら良くなるんだろう？」「この努力はいつ報われるんだろう？」など毎日思う度にストレスが溜まり、心が沈んでしまいます。病気ができるだけ早く治るように、どのような気持ちでいたら良いでしょうか。

有り難し 25

回答 3

持病から来る喪失感、人間関係と人見知り

痙攣性発声障害と10年以上の付き合いになりました！発声時、詰まる、震える、途切れるなどの症状が主で、手術後、それらの症状は大分緩和されたものの、完治には至らず通院リハビリ中です！この病と付き合う様になってから、喋る事が怖くなり自分の声に自信が持てないため、話すことがストレスと感じてしまいます。話したい→スムーズに言葉が出ない→ストレス→萎縮→声が思うように出ない。の負の連鎖,,, そういったことから、人とのコミュニケーションの幅も狭まり、身内や友人の前でしか、本来の自身を出すことが出来ず悩んでいます。また、以前の私は接客業、話すことがとても大好きでしたが、発声障害になってから、言葉に不自由と限界を感じ、人からの視線、どう思われているのかなど、他人軸を気にして生きてしまって居るように感じます。仕事においては、ホントは就いてみたい職種も声の事を気にしてしまい、定職に就くことが難しいのが現状です。対処療法しかない。日によって善し悪しがある不安定な自分と向き合い、人とのコミュニケーションを上手くとり、人見知りを克服する為の心構えを教えて下さい！

有り難し 35

回答 2

人を信用したいです。

解決したいのは人への信頼感が感じられないことです。人を信用できません、どうすれば心の底から信用できるのでしょうか。いろいろな原因が重なっている気がして、自分でどう解決すればいいのかずっとわかりません。どなたかヒントだけでも教えていただきたいです。よろしくお願いします。中学校のあたりから、人とうまく関係が築けなくなってしまいました。元から無口な方ではありましたが、人間嫌いではなかった記憶があります。その頃、女の子たちが友達の陰口を言っているのを聞いたことが一つの原因な気がします。あとは、友達に無視されたり、あまり男らしくなかったことからいじられたりしたことが原因かもしれません。高校時代は友人もできず、先生たちの高圧的な生徒管理など、色々あってストレスで体調を崩し、通信制の高校へ転入しました。大学に進学してからは友人もでき、尊敬できる先生にも出会え、バイトもいい職場で、とても良い巡り合わせを感じています。ただ、それ故にその人たちのことを信用できない自分がいるのをどうにかしたいです。自分が嫌われるのが極端に怖いと思っています。いつもはなんとか普通に接していられますが、時折とても不安な気持ちが湧いてきて、その人たちと一緒にいるのが辛いです。自分が何かヘマをすれば、この関係が壊れるんじゃないかという気持ちが湧いてきます。実際はそんな簡単に壊れるものではないと頭ではわかりますが、気持ちがついてきません。ここ数年、家族に対してもそういう気持ちになってしまいます。周りの人たちに原因はないのに、自分のせいで、微妙な関係にしかならないのが苦しいです。ずっと悩んでいます。人のことを信用できれば、もっと自分から人と関わっていけるのではないかと考えています。違和感を感じながらも、人と関わっていくしか解決方法はないのでしょうか？わかりにくい質問かもしれません。すみません、よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2023/06/23

フリーターとしての生き方について

こんにちは、私はフリーター(23歳)です。バイトが長続きせず、この先どう生きればいいか悩んでいます。初めてのバイトはお弁当屋さんでした。仕事はきつかったのですが運良く周りの人にも恵まれていましたが、引越しの都合で半年ほどで辞めました。半年の無職期間を経て、今年の頭から小さなスーパー？のようなところで働きました。しかし労働環境の悪化で3ヶ月ほどで辞めました。次はチェーンの飲食店に入りましたが、ストレス過多で2ヶ月弱で辞めました。現在は食品販売のお店でオープニングスタッフとして務め始めましたが、既にストレスで体調が悪くなり始め、休みの日は食事も忘れ一日ベッドでぶっ倒れています。病院や買い物も一苦労で、1つタスクを終えるとその日はほとんど動く気が起きません。元々の性格(考えすぎ、傷つきやすい)や能力(体が強くない、体力がない)、うつ病の名残？(鬱になる前ほどの元気・希望は無い)、働く目的・やりがいの無さ(出来れば早く死にたい)など、働く・生きる目的が上手く見つからず、常にストレスに晒されてしんどいです。しかし以前鬱になった時のように動けない・食べられないのような状態でもないし、実家と仲が悪く今の状態を受け入れて貰えそうにありません。彼氏は理解してくれますが、2人とうさぎ1羽を彼氏の収入だけで養えそうにもありません。死んでしまうのが私にとっては1番楽だなあと考えてしまいます。しかしいくら他人のために生きている訳では無いと言えども、親や彼氏はどう思うだろうと考えるとそんなこと出来ないし、第1死ぬのが怖くて本格的に自殺できません。このまま過ごせば履歴書に書けないほど職歴ができて、常に精神もお金もギリギリで、そのうち年齢的にも働けなくなる未来しか見えなくて怖いです。上手く働けないのは全てが全てあなたのせいじゃないよ、と彼氏は言ってくれますが、あからさまな病気や障害がないのに上手くできない私のせいとしか思えず、とても辛いです。この先どう生きたらまともに生きられますか？何をどう努力したらいいかがもう分かりません。

有り難し 20

回答 1