問答一覧

検索結果: 5470件

2023/06/27

生き続ける意味

夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか？いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

有り難し 5

回答 2

辛いことばかりで、生きる意味がわからない

最近、生きていることが辛いです。仕事では、忙しく残業が多いため肉体的負担が高くなっています。また、部下、上司、お客様、他社との板挟み状態で精神的負担も高いです。家庭では、両親ともに持病を持っており、父は余命宣告されています。会うたびに弱っていっているような感じで、会うのが辛く私自身の精神的不安が高い状態です。仕事も家庭もうまくいきませんし、悪いことばかり起こっており精神的、肉体的にも限界が近づいています。さらに悪い方向ばかりに考えてしまい、不安が増していき発狂しそうな状態になります。食べることでストレスを発散しようと思っても、食べすぎやアルコールは体に悪いと考えて我慢してしまいます。また、たまに1人なれる時間があっても、今後の経済不安(親の医療費や万が一の場合の葬儀代(平均120万円)等)がありお金を使えず、趣味も我慢してしまいます。もう、人生が試練ばかりで楽しくないし、生きている意味もわからなくなってしまいました。今後、さらに辛いこと(親の死など)があるでしょうし、もう耐えられる自信もありません。どうすれば、前向きに楽しい人生を送れるでしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し 15

回答 1

生きてる意味がわからない

結婚9年目です。結婚してすぐ夫の浮気がありましたが、子供2人に恵まれ幸せを感じていたのですが、父が体を悪くし通院入院でバタバタ。その間以前相談させていただいた祖母の妹の世話を始めました。母は更年期で父の看病を断固拒否だったので、私が毎日病院通い。一年程入退院を繰り返し、病状が悪くなってからは大きな病院に転院し遠方の為部屋を借りて病院通い。その間実家に夫と子供はいてもらいました。父が他界後今度は母が入院。病状が悪くなり大きな病院に転院し付き添いに部屋を借りて生活していました。その後母も亡くなりました。それからは祖母の妹の世話だけだと安心していたんですが、娘を亡くした悲しみからか母方祖母の過干渉が増え毎日電話が来ます。それも仕方ないと諦め数年は平和でした。落ち着いてきたし家を建て替えよう!と決断し設計が進んでいる段階で夫の２度目の浮気が発覚し離婚するしないとモメ結局離婚せずやっていくことになったのが二ヶ月前。先週祖母の妹が倒れ入院。また病院通いが始まりました。と同時にヤキモチ焼きの祖母からご飯にいこう!ご飯に行こう!と週末毎に誘われ、会えば祖母の妹がいつ死ぬのか聞かれます。もう治療の手立てもなく点滴で命をつないでいる状態なので、いつ危ない連絡が来るのか携帯が片時も離せない状況です。現在祖母は元気ですが最近物忘れがひどいです。そして祖母は叔父と同居中ですが独身。祖母は私が面倒見てくれると期待しているとつねづね言っています。結婚9年の中で身内の死や看病だけで疲れきっています。それを一緒に頑張ってくれていた夫に不倫を責めることも出来ませんでした。自分だって逃げ出したいのに他人の夫が逃げ出したいと思って当然。でも夫を愛していますし、夫の協力なしでやっていく自信はありません。学生時代好き勝手やって散々親に迷惑をかけました。その償いだと思ってやって来ましたが次々に色んなことが起こり戸惑っています。人生には必ず意味があると言いますが、意味なくてもいいから開放して欲しい。逃げ出そうと不倫に走った夫を羨ましくさえ思う自分がいます。まだ30年足らずの若輩者ですが、人生に疲れたなあと思う事が多くなりました。私の人生って意味あるものなのか。前向きになれる方法が知りたい。自分の生きてる意味を知りたいです。

有り難し 6

回答 1

生きる意味が見つからないです

私の夫は2、3年治療をし、最後は家に戻り、とても喜んでいましたが、戻ってたった3日で行ってしまいました。治療中は夫を失う恐怖で泣いてばかりいました。なんでも痛みを分かち合ってくれ、受け止めてくれる人でした。夫は死ぬのは怖くないけど、私を置いていくのが辛いと最後まで心配していました。心配ないからなんて夫に言っていたのに、全然だめです。夫が心配しないように生きていかなくてはと思い、友達に助けを求めたり、カウンセリングを調べたり、道が開かないかとジタバタしていました。でもやはり悲しくて仕方なく、だんだん、生きてる意味ってあるのかと思うようになってきました。ただ一緒にいるだけで楽しいねと言い合っていたのに、今はいないのです。一緒に経験を共有出来る幸せはもうなく、空虚な日常があるばかり。時間が癒してくれると多くの人はいいますが、今が苦しいです。最初は、自分や夫の母も見ないといけないし、生きていなくてはと思い、自分が死んだら夫に会えるんだと励ましてきました。あんな幸せを味わえたこと自体が私へのプレゼントだったんだと考えようとしました。そんなことが虚しく感じて辛いです。最愛の人をなくしても生きている人はいっぱいいるようです。どうしてそんなことができるんでしょうか。子供がいれば生きるべきだと思いますが、一人きりですし、生きている意味が見出せません。自分にはこんなに心配してくれるんだという友達もいて、ありがたいと思うのに、このままの私では嫌われてしまうでしょう。私はどうしようもないです。

有り難し 26

回答 2

2023/01/08

このまま生き続けることの意味

辛い人生になってしまいました。この先もずっとしんどく辛いまま、死ぬまでと想像できます。生き続ける意味ありますか。辛いです。

有り難し 9

回答 1

生きる意味について知りたいです。

今死にたいと考えています。よく美味しいものをたくさん食べた後はベッドにごろーんと転がってニコニコしながら眠るのが最高に幸せだと感じるのですが、人生においてもそれが来てしまいました。今まで自分の人生が楽しくてしょうがなかったです。すごく辛い事もあればこれ以上ないってくらい楽しい事もありました。心の底から愛する人もできて、心から嫌っている人もいます。大半の人がすごいね！って思うような成功もしたし、負けてボロボロの時もありました。もちろん勝ち負けを気にしない自由な時もあります。世界中好きな所へ行ったし、映画かな？って思うような面白い体験もしました。もう十分でこのまま眠りにつけたら最高の人生だったと言えます。今後仕事に着いたら死ぬまで誰かから命令されロボットのように動くことを考えると耐えられません。せっかく美味しいご飯を食べてお腹いっぱいなのに、まずいデザートを無理やり口に詰め込まれる気分です。私はたくさんの本を読みました。もちろんあらゆる宗教の教えも読みました。それぞれ人生の意味について答えは違いました。子孫繁栄のため、人のために生きる、人生に意味なんてない、生き抜くために生きる、人から必要とされること、思い思われる事、愛する事、苦しみに目を向けてそれが何か知ること、だと。毎日することもないので2時間瞑想をします。そのあと膨大な時間本から得られた言葉を一つ一つどういう意味なのか、それを実行したらどこまでいけるのか考えます。人から思われる事は幸せです。しかしもうその幸せな気持ちはよくわかりました。例えば自分の苦しみや誰かの苦しみをなくしてあげる努力をしようとします。しかしそこに意味などなく感謝と愛をもらえるだけです。子孫繁栄の事を考えますが私が子供を産まなくてはいけない必要性が感じられません。世界には人が溢れかえっていて私が子供を産むとその分の資源や食料が減ってしまいます。日本が子供を産まなくてはというのは国や資本主義という物語を信仰しているためだと思います。自分の価値がどの程度か自分でわきまえています。まだまだだとは思いますが、そもそも高めなきゃいけない理由などないのです。生きる意味が見あたりません。なぜこんなにたくさんの人間が生きてるのでしょうか？あなたはなぜ生きているのですか？少しでもご意見いただけると考察に幅が広がるので助かります。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/09/29

自分が生きている意味とは？

高校生のつまらない相談ですが読んで頂けたら幸いです。自分の気持ちを口に出したり言葉にする事が得意ではいないので、おかしい部分があると思いますがお許しください。自分の生きている意味が分かりません。私は素直になれない、迷惑をかけてばかり、自分が大嫌い、ちっぽけな人間です。人前では元気で明るい姿を見て欲しくて、いつも笑顔でいます。だけどやっぱりずっと笑顔でいるのは辛くてお家に帰ってきて布団に入ると泣いてしまいます。泣いてばかりで自分より辛い思いをしている方に申し訳なく思っています。そんな泣いてる時に自分は社会に必要ないということに気づきました。それから将来の夢とかやりたい事とかを考えた時に、自分が大人になって働いたところでいてもいなくても変わらないんじゃないか、と思うようになりました。そんな私に生きる意味などあるのでしょうか？何か前向きになれるようなお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 19

回答 1

生きることの意味がわかりません

先月末に鬱で会社を退職しました。退職して賃貸も引き払い、実家に戻り母親の扶養で暮らしています。実家に戻って以来、自分の生きる意味についてよく考えます。私にはやりたい事も、楽しみな事もないです。ただ、なんとなくいまを生きています。しんどくはないですが、無味乾燥しています。だからといって、すぐに働きたいかと問われると、働きたくないです。仕事の辛さや人間関係の事。支払うべき税金の事。それをこの先何十年も苦しみながら続けなければいけないのかと考えると、この先も働きたくないと思います。親にいつまでも頼れるわけではないですし、甘えた事を考えているなと思います。自分の心情は「死」に傾いてると思うのですが、それでも毎日生きようとしてしまいます。死を選択して首を吊っても、橋の上に立っても、いざとなれば死ぬ事に恐怖します。半分は生きたいのかもしれません。しかし、生きる意味が見つからず、毎日生と死の狭間で揺れ動いています。それがしんどいです。・生きる事は苦痛なのに、なぜ生きなければいけないのか？・全ての人間に等しく死が訪れるのに、なぜ自ら死を選ぶ事はダメなのか？よろしければ、お知恵を拝借させて下さいませ。

有り難し 18

回答 2

生きる意味がわかんない

人生の目標も生きる上での才能もお金もない私は生きる意味があるんでしょうか？何をやってもうまく行かないし、恋人も長年いないし、両親は毒親だし生きてても楽しくないから一層の事死んでしまいたい。生きるために何も頑張る気力がもうない。毒親な両親のエゴのもと生まれてきたから私が生きる価値なんてそもそもない。

有り難し 9

回答 1

生きる意味が見出せません

10月に最愛の母を亡くしました。父は既に他界、姉は嫁いでいるため、母と二人暮らしでした。今思うと私の生活はすべの優先順位は”母のため”でした。母のために食事を作り・掃除をし、母のために扇風機やこたつを買い、母の仕事のための手伝いもしてあげました。母の最大の趣味である「旅行」に一緒に行くため、私も休暇が取れるように会社にも朝から晩まで、土曜祝日も働いていました。今はそれが全部なくなり、生きる気力を失いました。仕事をする意味も見出せません。死んでしまいたいです。何のために生きているかわかりません。

有り難し 24

回答 2

生きる意味が見出せないです。

生きる意味についてはじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。退職理由は、全て人間関係です。私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか？私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか？漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

有り難し 17

回答 2

生きる意味を知りたいです。

生きる意味を見失っいます。私は虐待を受け育ってきました。父親からの暴力、暴言、包丁で刺されたこともあります。父親はアル中で母親にも暴力をふるい入院したことも何度かあります。最近まではこの状態が普通じゃないと理解すること難しかったように思います。中学時代は父親に復讐を誓いました。どれだけ否定されようとこいつより社会的位置も収入も超えてやる、それだけで勉強を頑張りました。もちろん勉強の参考書に水をかけるような邪魔、学年で1位取ろうが褒められることもなく馬鹿にされ続けました。らが、その結果大学に行き、希望の業界に入社3年目になる時には会社での成績も上位、父親の収入2倍以上、社会的地位も超えたと、目標を達成出来たと自身の中で満足してしまったように思います。その時から人生全ての目標を失い、自分は何のために生きてるのか分からなくなり鬱病が発病しました。薬で抑えても外に出ることも出来なくなり、自分の役目が終わったと希死念慮も出ました。会社も自主退職しました。とにかく認められたかったという思い、そして今にして思えばずっと精神的に支配されてると思います、進行形で。それから虐待を受け同じような経験を持つ女性と出会い付き合うことになり一緒に治療していきませんかという提案を受けそれに乗りました。治療に関しては過去の記憶を一つ一つ思い出して書き換えるというもので半年かけてやり切りました。その間、トラウマを思い出して感情のコントロールも出来なくなったり父親から包丁で突きつけられ彼女が警察に通報し父親が殺人未遂で捕まり接見禁止になりました。その後彼女からは鬱を原因に別れを切り出され私は拒絶されたように感じ周りに味方がいないように感じどんどん落ちていきました。今はそれから数年が経ち業界大手に転職も果たしました。ですが生きる目標が分からない。ただただ死なないように生きているだけ。人は死という絶対的未来に進んでいくのに対しそこに意味を見出そうとする事で生きているように思います。意味を見出せなくなった時点で魂的には死んでるのだと。生きることは修行であり魂を磨く為に輪廻転生を繰り返す等、宗教によって様々な捉え方はあると思います。ほとんどの宗教でも大前提で自殺する事は悪である。しかし人によればこれは救済ではないのか？とにかく生きるとは何か本質を知りたいです。

有り難し 17

回答 2

もう生きていても意味がありません

手もかからず、家族にとって自慢のできる娘、孫、兄弟になりたいと思っていました。誰に言われたわけでも無く、ただなんとなく、下に兄弟がいるので1番上の自分がしっかりしなければと思ったからです。猛勉強して進学校へ入り、なんとか名の知れた大学へも入ることができ、無事に就職して一人暮らしをして自立しました。でも、弱い人間なので、逃げて妥協してばかりでした。大学も就職も「もっと上を目指せるはず」と言われていたのに、自信がなくて、諦めて妥協して入学、入社しました。親には「妥協してばかり」だと言われました。仕方ないですよね、自分がそうしてしまったのです。自慢できるようなしっかりした人間になりたかったはずなのにこの有様。下の兄弟は早くから自分のやりたいことをしっかりと見つけ、自分らしく自由に生きています。とても素晴らしいと思います。同時に自分の不甲斐なさを痛感します。家族にはそうやって迷惑をかけてばかりだし、友達という友達もいません。私が友達だと思っていても、私抜きで遊んでいたり旅行に行ったりするので友達ではないなと思いました。今まで思い返してみれば人を傷つけることしかできないのです。中学の時に友達を傷つけてしまい今でもとても反省して気をつけないとと思っているのにも関わらず、10年以上経った今も変わりません。きっと、もう生きている意味はありません。そもそもこんな人間が生まれてきたことが間違いだったのだと思います。身体を壊してしまったため、夏で今の職場を退職するのですが、転職活動をする気にもなれずにいます。日々どうしたら死ぬことができるのか考えています。でも自殺する勇気はないのです。どんな答えを求めてここに書いているのかもわかりません。ただただ生きているのがつらいです。少なくともあと40年くらいは生きると考えると気が狂いそうです。

有り難し 35

回答 2

うつ病になっても生きる意味

僕は23歳の時失恋によりうつ病になりました。その時は、これからもっと良い出会いがあるだろう。または、苦しんだ分何か幸せな事があるだろうと自分に言い聞かせ生きて来ましたが、その後14年間、良い出会いもなくうつ病も良くなったり悪くなったりで最近はろくに仕事も出来ません。なぜ私はこの様な人生を歩まなければいけないのでしょうか？正直、ちゃんと働いて、結婚し家庭を持ちたかったです。毎日苦しい思いをして生きる意味が分かりません。

有り難し 41

回答 2

屑の生きる意味

初めまして。私はアラサーでSEをしています。一人っ子で田舎に両親(共に定年退職済み)がいます。もう生きてる意味が分からなくなりました。原因は両親から結婚を催促されていることと、私がどうしようもない人間ということです。自分は子供のころからぐうたらで、朝は起きないご飯は食べない夜は寝ない屑でした。（今も大して変わらないので正確には『屑のまま』ですね。居眠りが多いです）ただ悪運だけはあったようで大学院を出て今の職場に就職するまで留年浪人はせずに済みました。両親のおかげで奨学金に頼ることもありませんでした。就職の際、一生実家暮らしでは屑の度合いがより一層酷くなると思い、地元を出ました。父親は地元に就職して結婚して子供を産んでほしいと言われましたが、そのすべてが嫌で頑なに譲らず地元を出ました。 (私は子供がどうしようもなく嫌いなのです。あの金切り声にどうしても耐えられないのです。マイノリティであることは自覚しています) 金を出すだけ出させておいてこの仕打ちですから最低以外の何者でもないですね。子供は無理として結婚はまだ我慢できるかと思い、今年から結婚相談所に入会しました。活動内容について逐一メールで聞かれるので答えているのですが、会ってもいない話したこともない相手の男性について散々に言われます。私から見てそこまで悪い感じの方ではしなかったのですが、恐らく私が酷く鈍いだけなのでしょう。そうして誰とも付き合えずもう10月になってしまいました。結婚しなければ満足してもらえないと分かっているのですが、もう疲れてしまいました。同時に、今まで楽しかったものを楽しいと感じられなくなったり、見聞きするのが億劫になってきました。私は中学時代からある芸能人のファンなのですが、今は見るのもおっくうになってきてしまいました。その芸能人が好きなこと＝私のアイデンティティ、と言っても過言ではないくらいに好きなのに、です。高校時代から通院してはいますが、この頃一層悪化してきた気がします。これだけ自分の欠点を自覚しているくせに直そうとしない自分が酷く醜いです。部屋でずっと蹲っていたいとばかり願ってしまうのが卑しくて仕方ないです。何一つ親に良い事の出来ない、頑張れない自分が嫌いです。親孝行できない自分が生きる意味は何でしょうか。長文乱文失礼いたしました。

有り難し 102

回答 5

生きる意味が判らなくなりました

またご相談させていただきます私には二人息子が居ますが長男は独身で、次男が結婚して子供が二人居ます今は主人と私の二人暮らしです次男一家は、嫁の親との交流の方が多いようです以前に喧嘩してからほとんど会ってません最近長男が、彼女から婿養子に来てほしいと言われたそうです彼女の家はお金持ちですが、商売をしてるとか、会社を持ってるとかではなく、土地や建物を持ってる資産家です女二人姉妹なので、長女の彼女が後を継ぐという事を親からずっと言われてたそうです。婿に行っても名前だけの問題だけかもしれませんがお墓の管理はどうなるのか？とかもいろいろ考えます彼女の親が長女だから家を継ぐという気持ちと同じように私もうちの長男なのにという思いでいっぱいです。これはどうなるのかは、これから彼女のご両親とよく話し合わないといけない事だとはおもってます。今、仕事をしていますが、最近は会社に行ってても楽しくなく主人は無趣味で、友達も一人も居ません人とうまくコミュニケーションも取れない人ですたまに喋る事と言えば、私を怒らせる事ばかりですこの人と一生一緒に過ごすのかと思うだけでも憂鬱ですなんのために苦労して子育てしたのだろう？とか最近よく思いますそして、生きてても後１０年位かな？とか思っていたら何のために生きてるのだろうという思いでいっぱいになっています病気もいっぱい持ってますし、早く死んでしまいたいと考えます何を楽しみにして生きていけば良いのでしょう？生きる意味が何もなく、会社と家の往復と、日々ダラダラと過ごしているだけです私は家族の幸せが私の幸せと感じるタイプのようですが関わる事がほとんどないので、ちっとも幸せと感じられません今後どう過ごしていけば良いのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありませんよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

生きている意味がわかりません

私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか？長文失礼致しました。

有り難し 3

回答 1

2022/08/19

生きる意味がわかりません

過去、此方で将来を誓いあった彼女がマルチにハマってしまった旨相談させて頂いた者です。結局あれから彼女は私との結婚よりもマルチを取ることになり、結婚が破談になりました。長年支え合ってきた人が洗脳され変貌していく様を見続けた挙げ句この結果です。将来の為に必死に努力したつもりでしたが、私の中で決定的な何かが壊れ完全に心が折れてしまい、また人に対して怖いと感じるようになりました。もう全てを捨てて命を絶つことさえ脳裏をよぎります。それでも私は生きるべきでしょうか。人間の生きる意味とは何でしょう。

有り難し 29

回答 2

生きる意味が分からない

毎回何かがあると相談に乗ってもらっているものです。生きる意味が最近分かりません。自分は先天的な軽度ではあるものの、発達障害があります。昔から大変な子でした。繊細すぎる、真面目で素直すぎる、と言われて来ました。いつも親の顔色を伺っては怯えたり安心したりを繰り返して来た自分にとって、人の顔色を伺い、そして、失わないように自分を偽っていくことは必要でした。父はサラリーマンで亭主関白、亡き母は保育士で長年障害保育に携わって来た人でした。下に3人の弟がいるため甘える事はあまりできませんでした。中学生の時から生きる意味が分からない、と思うようになり、ずっと24歳の今の時までに至ります。普通の人とは違う、と常に感じ、いくら人に褒められても、受け入れる事が大人になるにつれありました。やがて大人になっても、仕事にしっかり就けず、やっと安定した仕事に就けた、と思いきや、今は公私混同の問題が大きく発展してしまいました。支援機関を使っているものの、不安が立ち込めてきました。現在は同じハンデは持ってはいても働いている年上の方と付き合っていますが、その方も30代なのできっと不安があるのだと思います。「いつになったら心も仕事も安定するの？」と。僕は精一杯頑張っているつもりでも、やはりそうではないのかもしれません。頑張り方にもきっと問題があるのかもしれません。どうして自分は支えてくれる人のためにすら、頑張ることができないのか？踏ん張ろうと思うと何故か事が起きる。そんな自分が嫌になり、生きる意味すら失いかけています。大切な人とも大変なことを乗り越えて来ましたが、ここまで来て、距離を置くことにもなりそうです。自分の招いた種だから自分があれこれ言う権利はないです。誰にも心の内を言えなくなってしまった今、誰に言うこともできずここに書くことしかできません。 2年前に母を亡くし、今のお付き合いしている方と出会う前までは、希望もなく、自分をさらけ出すことに常に怯えて来ました。どうせ失うのなら…と30歳までの人生と決めて生きて来ました。こんなに辛いのなら、と今思う事は沢山あります。取り留めのない話で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

一人で生きていく意味

はじめまして私には知人はいますが友達がいません昔から学校や職場のグループになじめません自分が他人に興味がないからなのか、他人と話していると頭がぼーっとしてきて、その人の話と全く関係ないことを考えてしまいます悩み事なども相談したいとは思うのですがいざ話すとなると自分の考えを相手に伝えるのが恥ずかしくなってしまう、話したところで結局解決するのは自分なので相談自体無意味だと思ってしまい深い話ができません友達がいなくて寂しいと思いますですが、ラインや実際に遊びにいくなどは煩わしく感じてしまいます今は親がいますが、いつか親も死んでひとりになります友達も恋人もいない人生、一人で寂しく生きていくことに意味はあるのでしょうか

有り難し 27

回答 3