問答一覧

検索結果: 1023件

2022/11/17

後悔しているが謝りたくない

自分勝手だとわかっています。自分は意地悪で自己中で聖人君子とはかけ離れている人物だということも心からわかっています。いつもありがとうございます。相談なのですが、人を傷つけてしまい、謝れません。私は今、ひとりぼっちです。もともと5人で一緒に行動していました。そのうちの1人と仲が良く一緒に帰っていたのですが、その時にグループ内の1人のことをかなり悪く言ってしまいました。その子には一切非がなく、一緒に帰っていた子との会話のネタとして話していました。あわよくば笑ってくれたらなと思い大げさに思ってもいないことを(悪く)言いました。それをその子が聞いてしまったらしいのです。きっとすごく傷ついたと思います。その後グループ内の全員からハブられ、無視され一人で過ごしています。最初はハブられた時は原因がわからなかったのですがほぼ確実にこのことが原因だと思います。私が100%悪いのはわかっていますが、謝れません。プライドが高いためです。また、謝って許してもらってもグループ内に入れない可能性があること、後にグループ内でネタにされたり笑われたりすることが怖いためです。そもそも私と一緒に帰っていた子の方がその子のことを毛嫌いしていて悪口もたくさん言っていたのに私だけがハブられ、むしろ積極的に無視したりハブり、いじめに参加しているのが納得出来ません。また、他の2人も私をハブっていることやいじめに加担していることを腹立たしく思っています。因果応報はあると思っているので後の人生に大きな罰が下ると思っています。ただどうしても謝れません。もしかしたら調子の良い日に謝れるかもしれませんが今のところどうしても無理です。懺悔で罪は償えるでしょうか。毎日手を合わせれば罰は下りませんか。謝りたい気持ちはありますがどうしても無理なんです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

私は狂っている

こんばんは。いつもお世話になっておりますタイトルにある通りなのですが、私は狂っていると思います。プロフィールに書いてあるような悪事を行っておいて尚、幸せになりたいと願ってしまうのです。地獄に行きたくないと望んでしまうのです。見つからなかっただけで、犯罪者のくせに平然と生きていることに反吐が出ます。行ってしまったことは心から反省させていただいています。ですがこんな罪を数々犯して起きながら、謝罪もできていないで、図々しいです。お叱りのお言葉を頂きたいです。そして、私が今後どうすればいいかお導き頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。やはり私のようなものは現世で不幸になり、地獄へ落ちるのが因果応報、自業自得なのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

過去の罪を考え続けてしまいます

初めまして。私は現在高校生活を送っているものです。私は小学四年生の時、入院をしてしまうほどのいじめを学校で受けていました。ですがその後、小学六年生の時に塾でいじめに加担してしまいました。塾に在籍していた当時、私にはここで行われているのはいじめだという自覚がありました。そこで私は何かしなければと思ったのですが、当時いじめの主犯が幼馴染であったことや、塾が4人という少人数であったことから、(言い訳をしてしまい申し訳ありません) 「私にできることは、出来る限り関わらないことだ。」という決断を下したことを覚えています。しかし、私の記憶はそこから途切れています。その後加害者として、何をしたのか覚えていませんでした。でも、この後悔をもう二度と繰り返してはいけないと思い、中学生の時にはいじめを止めることができました。いじめの被害者であった子と、そのご両親に感謝の言葉を伝えていただいたことを覚えています。ただ私が何をしようといじめをしてしまったという事実は変わることはありません。塾でいじめてしまっていた子はその後退塾してしまい、小中高と学校が違ったため、友人を通じて手紙で謝罪をさせていただきました。(お返事などは返ってきてません) 今私は後悔で笑うことが苦しくなってしまったり、母が作ってくれたご飯が食べれなくなってしまったりしたため、母にだけ相談をしました。私は両親にも友人にも恵まれていると思います。だから、こんな私と関わらせてしまって申し訳ないという思いを抱いてしまいます。今後、私が笑うことや何気ない幸せを掴むことは許されるのでしょうか。そして、私は人に配信などを通して何かを伝えたいという夢があります。その夢を追いかけてもいいのでしょうか。拙い文章となってしまい申し訳ありませんでした。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 72

回答 2

2023/11/11

罪を犯してしまった後の生き方

先日こちらに自身の愚かな不貞行為を後悔しているという投稿をさせていただきました。その際は回答ありがとうございました。何度も読ませていただいております。あれからまだ何も相手側から連絡はなし、もちろんこちらからも連絡はしておりません。(連絡先をお互い消しており、お互いの個人情報はほぼ知らない関係だったので、連絡先が消えこちらからお詫びするにも何も連絡ができない状態です) 元々、恋愛感情はなく消し去りたい相手ですしもう一生このようなことはしません。ひたすら毎日自分の過ちを反省しております。やはり卑怯なのですが主人家族には自白ができずです。それはどうしても主人への裏切りで傷つけてしまうのでできませんでした。前回のお坊さんからの回答にあったように毎日懺悔と謝罪を心の中でし、仏様にお祈りをしております。そして、今ある家族をより大切に感じ大切にしております。引き続きします。ただ毎日精神的に病んでしまい体に少しずつ不調があります。それは私に対する罰だと思います。当たり前です。そんななか眠られない時にネットを見てしまいます。あるSNSではサレ側の方の投稿を目にしました。不倫女は死ね一生苦しめと書いてありました。苦しむためにいやがらせをするなどもありました。世の中にはこんなに苦しんでいる方がいる。そしてこの苦しみは人を変えしまうのだと感じました。もちろんサレた側の方も大変苦しいと思います。想像をしたら苦しいです。心の殺人といわれているぐらいですから、相手も不幸にしたいと思うのも無理はないと思います。ただその言葉が深く心に刺さり匿名のその言葉が全て自分のことのように感じより自己嫌悪をしてしまいます。なのに見てしまう。ひとつの自傷に近いです。本当に過ちをしてしまった時の私は頭がおかしかったです。本当に最低です。過去の私を殺したいです。わたしはきっとこのままずっと苦しんでいくしかないと思います。幸せになろうと思えませんがきっとなってはいけないのだと思います。わたしはこのまま今ある環境を大切にし、引き続きお祈りをしていけば良いでしょうか、わがままで勝手だと思いますが、この先どのような行動をしたらよいでしょうか。気持ちの整理の仕方がうまくできません。質問になっていない感じで申し訳ありません。どこかに吐きたくて仕方がありませんでした。

有り難し 18

回答 2

罪悪感と後悔と怖さ

見て下さりありがとうございます罪をおかしました。窃盗をしてしまいました警察にも行き相手側様は被害届をださずに居てくれていますが毎日毎日怖くて怖くて苦しくて自分のした事に反省をし二度としないと心から反省をしていますが相手側様が色々調べて届けをだしたらと思うと怖くて苦しくて本当に後悔し申し訳ない気持ちでいっぱいです。毎日毎日怖くて後悔の毎日です。もう二度としないと毎日誓いながら亡くなった両親に手をあわせています。家族にも言えず苦しくて本当に怖い毎日です。私はこのまま生きていていいのでしょうか

有り難し 26

回答 2

2023/06/18

過去の後悔をずっと抱いています。

内容はプロフィールに書いております。 8年ほど前に今の妻と出会い結婚し、過去の事も気に病まずに過ごせていたのですが、2年前子供を授かった時期に、ふとネットで関連の記事を見て、当時の事が甦り、自分はとんでもない事をしていたのだと再認識し、一気に血の気が引くような思いを感じました。なぜ今更とも思いました。それからしばらくその事が頭から離れなくなり、何をするにも気を張っているような生活が続き、妻に隠している罪悪感、ストレスで嗚咽がするまでになりました。罪悪感に押し潰され、私は当時の事を妻に告白しました。告白した事で少し肩の荷は下りたのですが、罪悪感が拭えず、私は警察に電話しようと思ったのですが、中々踏み込まずにいたところ、恥ずかしながら妻が電話をしてくれました。本当に自分が弱いと思いました。警察の方は子供が出来たりするキッカケで過去を悔やむ事はある。罰する事はないので名前も聞きません。との事でした。改めて自分でも電話しましたが、特に何もなく、門前払いのような感じでした。ただ罪悪感は残り続けています過去に罪を犯し、何も償っていない者が幸せになってはいけないという思いが片隅にあり、このままだと妻にも子供にも失礼で、振り切って前に進むべきなのですが、鬱っぽく行動を制限してしまって嗚咽も残っていますこれが私に与えられた罰なのだと考えて気が沈んでいます私は本当にとんでもない罪を犯しましたそれでもそれを振り切り前に進みたいと思っています。罪をきちんと償わず前を向きたいというのは都合の良いでしょうか勝手ながら自分を許し前向きに生き、妻と出会った時のような元気を取り戻したいです読みにくい文章失礼いたしました。

有り難し 11

回答 1

2024/01/31

過去の過ちを後悔しています。

こんにちは。私は高校生の頃(2021年7月〜8月)に某青い鳥のSNSに暴言を含む投稿を公開アカウントでしたことを後悔しています。内容は、スマートフォンのアプリゲームでガチャ機能の引きが悪かっただけで、死ね、という暴言と共にガチャ機能のスクリーンショットを投稿しました。同じゲームで、他プレイヤーに勝てなかっただけで、死ねマジで、と勝負に負けているスクリーンショットと共に投稿しました。他に覚えていないだけで更に過去に悪口を投稿したかもしれませんし、なんとなくした気がします。記憶にやや残っています。もう削除してしまってるはずなので気にするのも無駄かもしれませんが… この2つの投稿を深く後悔しているのですが、なぜ後悔しているかというと、例えば、この投稿をこのゲームの運営に携わる人がもしかしたら見ていて、その人が傷ついて自ら命を絶ってしまっていたら…と考えてしまうからです。もっと嫌なのは、これに対して自分が反省できているかどうか分からないこと、言い訳や自己保身が頭に浮かんでくることです。言い訳、自己保身の例が、どちらも公開アカウントで投稿したとはいえ、特定の誰かに向けて発信した訳ではないし(実際にリプライ機能、返信機能は使ってないです)、本当にゲームの運営の方に亡くなって欲しいという意味で書いて訳ではないし(苛立ちの延長線としてこんな酷い言葉を書きました。)、その当時はフォロワーも21人くらいだったし、まずこのような愚痴ツイートはSNSにはありふれているし、ゲームの運営をしてる以上、私の投稿より酷いものとかも見慣れているんじゃないかな…と考えてしまいます。上記の言い訳と後悔を繰り返して気分が明るくなったり落ち込んだりを一日に何回も繰り返して、家族に心配と迷惑をかけてしまい、更に自己嫌悪が止まらなくなります。自分ほど極悪な人間はいないと思うし、本当に運営に携わる人が見て亡くなったかは分からないし確認出来るかどうかも分かりませんが、自分が既に人を殺めてしまったような気持ちです。罪のない人間はいないのは分かりますが、こんな大きいな罪のある人間は生きている意味もない気がしてきてしまい、自分こそ死んでしまえば良いと考えてしまいます。この考えこそが甘えだし、親の前でこんな事言ったらそれこそ罪です。ですが考えのループは止まらず。どうしたらいいでしょうか

有り難し 4

回答 1

罪の償い方を教えてください

初めまして一昨日、人生最大の後悔をしました。温泉施設の駐車場で強風に煽られ車のドアを隣の車に当ててしまい、ミラーに白く跡が残りました。運転手が帰ってくるのを少し待ちましたが、職場に知られることを恐れ、おそらくばれないだろうとその場を離れてしまいました。時間が経つごとに後悔の念に苛まれ、今日警察に出向きました。被害届は出ておらず、以後気を付けるよう指導を受けました。なぜあの時ずっと待っていられなかったのか自分の行動が信じられません。過去に似たような質問があり、善い行いをすることで悪行も消滅すると書いてありました。警察に出頭したところで被害者の方に謝罪出来るわけでもなく、近所のごみ拾いをしても罪悪感は全くなくなりません。楽になりたいとは思いませんが他に何ができるのがわかりません。どういう気持ちで何をして生きていくのが正しいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

罪への向き合い方と、親に話すべきか

1週間ほど前に相談した内容と一緒に見て頂けると幸いです。私は過去にネットで大きな過ちを冒してしまいました。私は今まで明らかな誹謗中傷は避けてきましたが(死ねブスきもいなど)、それらの言葉を使っていてなくても、少しでも悪意があれば相手の自尊心を突いてしまったり、不快な思いにさせてしまうことがあるんだということに気付かされました。私はその事に心の底から猛反省し、相手の方には謝罪して許していただきました。そして私はSNSを断ち、二度と同じ過ちを繰り返さないと誓いました。それでも罪悪感が凄くて苦しかったので、この前hasunohaやその他の相談サイトで相談させていただきました。その時、過去に執着しすぎず、今後過ちを繰り返さないように前を向いて生きなさいというようなお言葉を多く頂きました。それから約1週間、私は前よりも人にかける言葉を優しくしたり、人の手伝いをしたりして、新しい自分に生まれ変わろうと務めました。でも、それでもまだ、自責の念に駆られて、ずっと心が苦しいままです。被害者の方が今幸せに過ごされていますようにと願って、自分のアカウントはもうありませんが、たまに被害者の方のアカウントを少し覗いて、幸せに過ごされているかどうか見てしまいます。忘れてるだけで、もしかしたら他にも人を傷つけてしまった過去があるかもしれないと不安になったり、全て自業自得なのに、今後訴えられたり、復讐されたりして家族を巻き込んでしまったらどうしようと不安になったりします。自分が1番悪いのに、自分の今後のことが1番心配になる。そんな自分に気づくと余計に自己嫌悪が増します。最悪です。何より1番辛いのは、親や友達が私がこんな人間だと知らずに、○○は本当にいい子だねっていつも親切にしてくれることです。周りからの暖かい対応がとても心苦しいです。そんな資格あるのかと思います。そこで私は、今ここに書いたような自分の気持ちを全部、信頼している親にも話そうか悩んでいます。少し楽になるかもしれないです。でも悲しませたくないです。他サイトで相談したら、親を巻き込むな、罪悪感を背負わせるな、罪を背負って生きるというのは1人で苦しむことだと言われました。やっぱり話さない方がいいのでしょうか。また、私は今後どんな気持ちで何をして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

過去の過ちに後悔しています

このようなことをこちらに相談していいのか迷いましたが、なにかお言葉をいただきたく相談させていただきます。中学1年生のころ、ある日友達(20名前後)のLINEグループで「○○ってなに？」というメッセージが送られてきました。 ○○に入る言葉は下ネタです。私はおとなしい性格で下ネタがあまり好きではないし、よく話すわけでもないです。しかし、そのときの私は○○を調べてスクショしてLINEグループに送ってしまったんです。その画像は、詳しく覚えていませんが○○の説明文とイラストのようなものです。かなり過激なものだったと思います。とても後悔しています。これをみて気分を悪くする人のことやLINEというSNSの危険性・モラルを考えていない軽率な行動でした。こちらの内容を以前にも質問サイトで相談したことがあります。しかし、どうしても自分を許せません。「やってしまったことは仕方ない。」「失敗は誰にでもある。」というようなあたたかいお返事もいただきましたが、それで済ましてしまうことが申し訳ないです。自分のしてしまったことです。一度したことは取り消せません。それはわかっています。すべて自分が悪いです。ですがいま改めて考えると、中学生だからと許されることではないと感じています。どのようにしてこの罪を償えばよいのでしょうか。そして、こちらの内容を親にも打ち明けた方が良いのでしょうか。拙い文章ですが、読んでいただきありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

2021/11/15

不倫の後悔

悩みを検索してしていたらこちらへ辿り着きました。先日、不倫がバレて私の配偶者が独身の相手へ慰謝料を請求してしまいました。私は慰謝料を払わせてしまった事への罪悪感を持ってしまい、この思いをどうしたらいいのか悩んでいます。配偶者とは離婚はしていませんが、この先どうなるかはわかりません。私なんかと一緒にいない方が配偶者は幸せになれるのでは？と考えてしまいます。どうしたらいいのでしょうか、、、。

有り難し 68

回答 2

不倫の後悔にとらわれています

はじめまして。独身時代、職場で不倫をしてしまいました。何度も止めようとしましたが、相手に引き止められる度に弱さが出て、だらだら２年近くも続けてしまいました。そして５～６年前にこちらからきっぱりと別れ、以来連絡も取っていません。相手家族に知られていたかは定かではありませんが、周りは気付いていたと思います。職場は変わりましたが、今も私の名前を見れば思い出す人はおり、噂が知らないところで広まっていて身近な友人等にも知られているのではという恐怖心にさいなまれています。不倫していたことへの反省や後悔、知られているのではという恐怖心を忘れられたことは１日もありません。現在は結婚し、子どもも生まれました。子どもがどんどん成長するにつれ、子どもが笑顔を向けてくれる度に、後悔と反省と申し訳なさで胸が押し潰されそうになります。何度も引き返せるタイミングはあったのにと、馬鹿だった自分を情けなく思う日々です。私は、これから、子どもの笑顔を正面からしっかりと見て心から笑い返せる日は来るのでしょうか。それとも、それがもう出来ないということが犯してしまった罪への罰なのでしょうか。また、今後子どもの耳に入ったり、私の犯した大罪のせいで子どもに不幸が訪れたりはしないかということも心配でなりません。乱文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 1

後悔の苦しみ

私は今まで不倫をしていました。終わりにして主人に許してもらいましたが、その相手から主人の会社にバラすと脅迫メールがきて動揺してしまいました。最初に主人に話したのは過去の一部。脅迫されてたことと、今までの全て話したところ〔過去に3人と浮気をした〕ずっと許すと言ってくれていた主人が分からなくなったと言っています。当たり前です。私は別れることが主人の為だと思い伝えましたが、子供の進学などあって主人も判断できないんだと思います。少し考えたいと。それまでは今まで通り普通にしていてくれと。こんな私が生きていく資格は無いと思いますが、死ぬ勇気も無く、それで余計に主人や子供達を苦しめると思い、どうしていいのか分からなくなっております。主人はすごくよく出来た人です。そんな人を苦しめている自分が許せず、どうしたらいいのか助言いただきたいです。

有り難し 69

回答 3

後悔をどう乗り越えていけばよいか

2ヶ月前に、人間関係や職場の雰囲気に合わせることができず、適応障害とうつ状態になってしまい退職しました。やめた当時は、ストレスから逃れることで精一杯でしたが、少し回復した今、辞めてしまったことにとても後悔があります。仕事は教育系だったので、生徒をちゃんと見てあげられなかったことや、自分が職場のストレスを乗り越えていけてたら元気に働けたのではないか、等々、後悔が巡り巡って、身体の状態が芳しくないのもあって毎日辛いです。このような、辞めたくなかったのに辞めた、という経験は以前にもあり2度目の体調不良の結果の挫折です。私は、またやり直せるのでしょうか。逃げて来てしまったのに、やり直しても良いのでしょうか。罪の意識すらありまづ。自分に自信が持てません。誰かから応援されたく、投稿させていただきました。宜しくお願いします

有り難し 21

回答 1

2024/04/04

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

有り難し 2

回答 1

2022/03/23

過去の罪に強い自己嫌悪を覚える

私は大分前にある罪を犯してしまいました（罪の内容はプロフィール欄に記載させていただきました）。その後「社会の役に立つことをしよう」と思い、ボランティア活動に勤しんだり、経済的に余裕があれば寄付・寄贈したりしながら少しずつではありますが罪滅ぼししております。また、若い頃とは異なり、ちょっとしたズルをしようとしても、完全に自制できるようになりましたし、他人に優しく戒めることもできるようになりました。　　ただ、ここ数日、断続的に強い罪悪感と自己嫌悪を覚えるようになりました。後悔の念が止まりません。自分自身が情けないです。どのように自分自身と向き合えばいいでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

2021/12/03

中絶の後悔から前に進めません

本当なら、今年１６歳、１２歳、５歳、２歳の４人の子供がいたはずでしたが、今も独身でいます。３人目は流産、それ以外は中絶を選択してしまいました。４人目の子を中絶して以降、楽しいこと、嬉しいこと、美味しいと思うこと、、、プラスの感情がなくなり、ただ虚しく毎日を生きています。死にたいと思うことも何度もありましたが、勇気がなく今も生きています。その時々で事情があったにせよ、子供たちの命を絶ってしまったことに変わりはなく、後悔の念しかありません。私が幸せにならないと子供たちは無駄死にになると人から言われ、理解は出来ますが、罰を受けていないのに、罪を償ってもいないのに自分だけが幸せになることを考えるなんて出来ず、前に全く進めません。お寺で供養もしていただき、水子地蔵にも手をあわせに何度も行っています。毎回、心の中で「ごめんなさい」しか言えません。どうしたら罰を受けられますか？どうしたら、子供たちに償いが出来ますか？

有り難し 52

回答 2

逃げてしまいました。後悔しかありません。

私は今29歳ですが 20代前半の時に他人を傷つけてしまいました。車のミラーが少しあたったのです。名前もどこの人かもわからなく私は怖くなり逃げてしまいました。その時には軽い気持ちでいけるだろうとゆう考えでしたが、周りからは謝ったほうがいいよと言われその時に後悔と不安がありその場に戻るとその人はいませんでした。今思えばすぐに止まり声をかければよかったのに起こった現実を受け止めれず家族に迷惑がかかるとゆう不安とゆうか自分が弱く最低と思いました。警察にも言えず、親にも言えず今までずっと後悔と謝罪の気持ちでいっぱいです。若い時の過ちですが、私はこのさきどうやっていけばいいですか？同じような過ちをまた繰り返しそうですし、後悔していても。謝ろうにも謝れず神社やご先祖にお祈りもしました。

有り難し 60

回答 3

昔犯してしまった罪。幸せになる資格がないです。

12年くらい前当時高校生の時に犯してしまった痴漢行為をずっと後悔しています。何度もしてしまい、最初は好奇心から入りドキドキ感がやめられなかったのだと思います。ですがやっている途中に自分自身でよくないこと。男としてクズなこと。弱い女性を傷つけてしまっていること。逆の立場になり考え、知り合いがされていたら、家族がされていたらと色々考えて絶対にダメだと二度としないと決め。それから何もせず今に至ります。実際女性の身体を触りたいかと言われたらそうでもないですし、女性が好きかと聞かれたらそこまで性欲もありませんし。本当に好きな人でないと触りたくもないですし付き合えないです。女性にしてしまった行為は今でも心臓が締め付けられるほど苦しく、街ではそういうことを見かけたりされそうになってる人を助けたいと思い実際に行動もしています。これで罪が晴れるとも思ってませんが女性とも遊びで関係を持つこともできない性分でして自分自身こんな人間が何でこんなことができたんだろうと思ってしまいます。後悔と共に申し訳なさと女性と幸せになる資格なんてないと思いこれまで生きていました。ですが初めて彼女ができ、何年も過ごしたのですがそういうこともあり僕がその幸せに耐えきれず八つ当たりしてしまい別れ、そこから彼女も作らずに生きてました。ですが今愛してしまった人が現れ大切にしたくて自分も幸せになりたいと思ってしまいました。どうにもできないのもわかっています。打ち明けたら幻滅されてしまいます。それほどのことを幸せになってはいけないことをしてしまってるのは十分承知の上です。ですのでそれは言わず別れを切り出した時も私は離れないよずっといると言ってくれます。私はこんな人間ですが幸せになりたいです。許されないでしょうか。浮気もできないですし好きでもない女性と遊ぶこと自体も好きではないんです。

有り難し 78

回答 1

2021/11/13

過去の罪への罪悪感にとらわれています

ご無沙汰しております。再びお悩みを相談したく、参りました。前回ご相談させていただいたことの続きとなってしまうのですが、以前、縁を切られた友人に何度か連絡をしてしまい後悔している、という相談をさせていただいたものです。ありがたいお言葉をいただき、一度は楽になったのですが、ある日テレビでストーカーのニュースを見て、自分はあれと同じようなことをしたのだと思うと自分がとても気持ちの悪い人間のように思え、ずっと罪悪感や自己嫌悪が消えず、苦しいです。元友人にも怖い思いをさせているのではないか、かなり嫌な思いをさせてしまっただろう、と思うとますます苦しくて、いっそ死にたくなってしまいます。以前は楽しかったことも、食事等も、「元友人は私のせいで今も怖い思いをしているかもしれないのに」「嫌なきもちにさせてしまっただろうに」と思うと楽しめません。友人は皆「別に気持ち悪いとは思わんよ」などと言ってくれましたが、私は私が許せません。どうすればこの苦しみが楽になるでしょうか。助言をいただけましたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 1