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検索結果: 8546件

自業自得で後悔

自業自得で絶縁され後悔してます。盗作をしてしまいました。私は趣味で既存のキャラクターをモデルにした小説を書いておりました。その小説を冊子にして販売をする際に以前に他の方が書いたものと内容がにていることに気づきましたが、確認をしてもらったものの周りから指摘もなかったので販売をしました。その後知り合いに指摘を受け、下書きの段階で気づいていたそうです。その方は私のことが嫌になった。私は他人のアイデアをすぐに使うと言われました。気づいていたのに金銭のからむことなのに販売したのは最低行為だ。自覚はありませんでしたが確かにそうだったと思い後悔をしています。本を購入した方には返金や説明の最中です。今後、小説を書こうにも全てが盗作に思えてしまい書いたもの全てが嫌になって捨ててしまいました。同じ趣味の方々に嫌われ、あきられてしまうのは仕方ないと受け止めています。現在は罪悪感が激しく、今後どのような心持ちで過ごせばいいのか悩んでいます。

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名付けに後悔

お坊さんのみに公開しておりますが、子どもに一度聞くとすぐに覚えられてしまう名前をつけて後悔しております。出産前は覚えてもらいやすいことが良いと思っておりましたが、病院や子育て広場など自分が思っていた以上に印象に残るようで戸惑っています。きっと、私がいない場でこんな名前の人がいたよと噂話されているんだろうなと思うと落ち込んでしまいますし、自分が場違いなことをしてしまうと、そのこともすごく印象に残ってしまうのかと思うと人が集まるところに行きにくく名前の紹介も躊躇してしまいます。子どもも将来的に何か失敗したり変わったことをしてしまったらそれが他の人以上に印象に残ってしまったり人に知れ渡ったりするのではないか、そのことで傷つくことの多い人生を送ってしまうのではないか、何も挑戦できなくなってしまうのではないか、また名前のことでイジメにあってしまうのではないかと不安で後悔でいっぱいです。夫は良い名前だと言っていますが私は子どもの将来を思うともっと一般的でそこまで名前で印象に残らない方が良かったのではないか、まだ0歳なの改名も検討した方が良いのではないかと悩んてまおります。

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人生に後悔

私は後悔しています。そのように思うのは自分に自信がない。積極性がない。真面目すぎる。コミュニケーションをとるのが苦手。などマイナス的考えをしてしまうからだと思っています。人は簡単に変われるものなのでしょうか？自分の臆病な性格をなおしたいです。

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後悔でいっぱい

2年前に祖父を亡くしました。祖父はいつも私の味方でいてくれて、私のことを褒めて褒めて伸ばしてくれました。私と祖父はいつも外で遊び、大親友のような存在でした。私が高校生になったとき、祖父が自宅で転倒してから施設に入りました。私はその頃まさに反抗期で、祖父が私に話しかけてくれてもいつも冷たい態度をとってしまいました。部活で毎日が忙しく、父や姉は毎週のように祖父のお見舞いに行っていたのに、私は滅多に行きませんでした。でもその時から、いま行かなくては必ず後悔するとわかっていながらも、強がりの性格の私は、反抗期ということもあって甘えるような態度を見せたくありませんでした。時が経って、ある日祖父が亡くなったと連絡がありました。そして施設の方からの話によると、祖父は亡くなる日の朝に「さみしい」と言っていたそうです。それを聞いた施設の方も、母もピンときていないようでした。しかし私には、それがはっきりと私に対する言葉だと勘づきました。そこから私には後悔の気持ちがどっとのしかかりました。そして通夜、葬儀の間と自分がどれだけ泣いてしまうかわからなかったので、なるべく祖父のこと、祖父との思い出を考えないようにしていました。 2年経った今でも私はこの後悔の気持ちを吐き出せずにいます。反抗期は終わったものの、強がりの性格はそのままなので、母や他の誰かにこの苦しい気持ちを話すことはできません。たびたび夜中に眠れないときがあると、ふと祖父のことを思い出します。しかし祖父のことを考えると、後悔と反省の気持ちでいっぱいになってしまい、涙が止まらなくなります。そしてそれが苦しいとわかっているので、祖父のことを考えないようにとしてしまいます。しかしふと、このままではいけないと考え始めました。きっと私はこの長い後悔を振り切って、祖父との思い出と繋がりに向き合うべきだと思いました。頭の中で、または仏壇の前で嬉しかったできごとや悲しかったことを子どもの頃の私のように祖父に語りかけてもよいのでしょうか。祖父に今までの反省と感謝を伝えて、これからは新しい自分で向き合いたいです。

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名付けの後悔

息子の名付けに後悔しています。響きは多少古いですが普通だと思います。ただ、当て字とかではありませんが読めない漢字を使ってしまいました。妊娠前から読める名前が第1条件と思っていましたが、産後あまり頭がまわっておらず、名前も二転三転していくうちに読めないという事が抜けてしまい、その漢字を使ってしまいました。 1年経った今、後悔の思いが大きくなってしまい、毎日苦しいです。息子に申し訳ない気持ちと自分への情けなさで潰されそうです。夫が主となって考えてくれたので、夫を否定してるようでその事も苦しいです。夫と息子の為にも良い名前だと思い込もうと頑張りましたが、反対に後悔が募ってしまいました。全てはちゃんと考えていなかった自分の責任で、出来る事なら改名したいの思うのも自分のエゴだと思っています。どうしたら前向きに考えられるようになるでしょうか？

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名づけの後悔

産後1ヶ月の母です。名づけにものすごく後悔しています。(プロフィールに書いてあります。)夫は最後まで私の意見を聞いてくれて、決まっていたものを直前に私の意見で覆して決まった名前です。しかし、違和感があって、提出後1度役所に電話したらまだ戸籍に載っておらず、変更可能でした。でも、その時は迷った末に変更しませんでした。チャンスがあったのに変えず、今になってものすごく後悔しています。以下、３つの点です。・漢字で選んだが音が気に入らない・周りに聞いたら、名前のイメージが悪すぎた。・同じ名前の存命の人物が、皆名前負けしている。子どもがかわいそうでなりません。最初の大切なプレゼントと、お守りと思って、何ヶ月も考えてきたのに、大切な判断を2度も間違えてしまい、今の名前になってしまいました。改名したら戸籍を汚します。どうにもできず、何も手につかず、眠れず、上の空です。今の状況が1番子どもにかわいそうなことは分かってます。でもどうしたらよいかわかりません。苦しいです。助けてください。

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後悔ばかりでくるしい

再び精神的にまいりそうな日々になってきたので、再びですが相談させていただきます。実は、大学1年後期頃から力が入りにくいなどの体の異変を感じてきており、その異変が強まってきており、いまは例の難病なのではないかという確信を持っています。病院に行ったら必ず診断が降りるだろうと考えています。しかし、妹が週に一回帰ってくるその瞬間だけが、学歴・友達・容姿もろもろに苦しさを感じている私に癒しを与えてくれて、今のこの小さなしあわせを壊したくないです。また、妹はこれから院試を控えているのですが、私に依存気味で他に頼れる友達もいない・頼れる力もない子です。だから、精神的に参って院試に失敗してしまったら、これからひとりでどう生きていくのか、とすごく心配です。せめて私に友達がいたら紹介もできるでしょうが、私にもちゃんとした友達はいません。前回・前々回の質問の友達は、いまはかなり仲は改善していますが、どうしてもズレというか、｢私の何を好いているのか分からない｣｢卒業したら切られそう｣という思いは尽きません。また、友達の愚痴や不満が多く、やんわりと伝えたことはあるのですが、｢私、あんまり友達いないから……｣と言って、聞く耳を持ってくれません。また、学歴コンプレックスを抱えているので、今の大学のまま死ぬのは辛いと思ってしまいます。なので、編入などを考えてみても、アルバイトもしていなくてお金ないし、勉強もしていません。友達も、大学生活の中でたくさん私を気にかけてくれた人たちがいたのに、全部私が壁を作って拒絶しました。みんな優しくて立派な人達です。すごく後悔しています。また、もしまだ病院に行かなくても大丈夫で就職しても(私は公務員志望です)、福祉課に高確率で行く可能性があり、福祉課では年中怒鳴られ、鬱で退職する人も多いと聞きました。このまま私は友達もいず、妹に迷惑をかけて、できたことも何一つないまま人生を終えるのでしょう。それがすごく怖くて怖くて仕方ないです。死ぬこと自体よりも、私の死を悲しんでくれる人が家族しかいないということ、何も成し遂げず死ぬこと、気にかけてくれた思いを踏みにじってきたこと、妹の人生を狂わせてしまうこと、支えてあげられないことが苦しいです。

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人生の後悔。。。

海外に在住しているものです。過去に風俗に行ってしまったことをとても後悔しています。かれこれもう10年近く経っていますが、海外の日本人コミュニティの誘いもあり2-3回行ったことがあります。その年以降は一切そのような場所にいっていません。当時20代前半の私は断る勇気もなく、優柔不断で行ってしまいました。それからはずっと断れなかったことや、風俗店で理性に勝てなかった当時の私に腹立たしく思います。様々な事情でお店で働いている女性には大変失礼かもしれませんが、自分の体が汚れてしまったように思い、いつも幸せになっていいのか、現在の彼女にとって私は相応しいのかなども思ってしまいます。この気持ちを10年近くも整理することができず、いつも悩んで後悔してしまいます。馬鹿馬鹿しい質問かもしれませんが、お言葉頂けるととても有難いです。

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離婚したことを後悔しています。

昨年末に離婚をしました。理由は子供がほしかったわたしに彼が賛同してくれなかったという理由です。ただ、いま後悔しています。離れてみて初めて、彼の優しさや暖かさに気付きました。話し合いも1ヶ月ほどで離婚がきまったので、もっと話し合いをしておけばこんなことにならなかったのではないかと後悔しています。もしかしたら、もっと別の考えがあったのではないか、など色々考えてしまって、毎日泣いています。時々連絡を取り合うのですが、彼の性格がゼロか100かの人なので、復縁は難しいと思います… わたしは復縁したいです。すごく悩んでいます。

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結婚後悔

いつもお世話になっております。今の私は結婚を早くして後悔しています。どう思いますか？なんでも良いので、恐れ入りますが思ったことを教えていただければと思います。 28歳会社員女性です。子どもはまだいません。結婚は23歳のときにしました。自己肯定感が低い&恋に盲目になっていた当時の私は、「この人しかいない」と思い、プロポーズを受け結婚しました。付き合った期間は1年もしないくらいです。同棲してから1ヶ月で結婚というスピード婚です。私の家庭は母子家庭で、生活がふあんていです。結婚に対して母親は「まだ付き合いが浅い。お互いのことがわかるはずがない。居酒屋でのデートでもまだいいと思う。まだお願いだから結婚はしないでほしい。生活も不安。そしてまだ20代だしもっといろいろな経験をしたほうがよいと思う」と言っていました。この反対を押し切って結婚しました。・・・母親の言う通りでした。結婚して4年くらい経過し、30代手前になり、色々考えるようになりました。そして、まだまだいろんな経験をしたいと思うようになった自分がいます。でも夕飯作りなどしないといけないし、食費も2倍になるところとか「結婚していなかったらもっとこのお金を自分に使えて遊べたんだろうな」「お母さんを支えたい」旦那はあまり家事をしません。洗面台のふちにある髪の毛は流さない。それを3回ほど指摘していますが「ごめん。気づかなかった」ボディソープも完全になくなるまで詰め替えない。そのたもろもろありますが、一緒にいてもイライラしてしまうばかりです。家でも会話なし。私が話しても「うん。」で会話が終わります。イライラします。旦那は「雑談が苦手だから」と言っていました。そして昔、一緒に仕事をし、かつ片想いしていた上司（離婚経験1回。独身）とご飯に行くようになり、なんでも言い合える関係なので一緒にいて楽なのです。ぶっちゃけ言うと「この人といたい。こう言う人と結婚すべきなんだなぁ」と好きになっています。コロナがある前に旦那が出張がありましたが、そのときはこの上ないくらい幸せと思っていました。自分で選んだ道なのに情けないです。もっと遊びたいです。よろしくお願いいたします。

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過去の後悔

はじめまして、初投稿失礼いたします。初めてこういった場所で相談するため、至らない点がありましたら申し訳ございません。私は小学生の頃、後先考えず行動(手や足が出る)してしまう子供でした。今では考えられないような行動をしてしまい、周りの人を傷つけることが多々ありました。ある方に大変なことをしてしまったという記憶はあるのですが、その後謝罪出来ていたのかといった記憶が抜けてしまっているのです。本当に最低だと自分でも感じています。ですが、その後もその方は変わらず登校していたと記憶しています。卒業した当時の色紙の寄せ書きには笑顔の彼の写真と、名前のサインもあるのでますます混乱しています… 因みに当時の担任の先生は非常に良い方で、問題が起きた時に学級会を開いてくださる生徒思いな先生でした。当時の担任に聞いてみたところ、その方と私の間で特に問題はなかったように思うとのことでした。 (その事について話さなかったのかもしれませんが…) 卒業してからは相手の方と会うことがなく、同窓会で会ったのですが、罪悪感からギクシャクしていたのを覚えています。今更ではあるものの、罪悪感と後悔でその事ばかり考えてしまいます。無責任ですし、自業自得ですね… 私自身6年間1人の保護者から嫌がらせやいじめ(習い事先)を受けていたのにも関わらず、関係ない方に散々迷惑をかけて、なんて愚かで卑怯者なんだと今になって激しく後悔しています。無理に嫌な記憶を蒸し返すようにこちらから声をかけるよりも、次に会った時に面に向かって謝罪する方がいいのかと考えていたのですが、いじめなどの経験をされた方の質問に対する応えを見た際に「今更謝られても…」「謝るのは自己満足」という意見も多く見られ、私としてもそれはそうだと感じています。無責任ながらどうするのが良いのかわからなくなってしまいました。乱文な上、長々と大変失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

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恋愛の後悔

苦しい後悔の念に押しつぶされています。人生最大の過ちです。私はなにも知らなかった。実家なので彼氏と泊まりはできなかったのですが、あとで知りました。学生の彼は、次に遠距離の大学院まであがるために勉強も塾講師も忙しくなる、なかなか会えなくなることですそのための大切な時間だと知っていたら、親に反対されても、泊まっていたと思います大切な人との時間は1つ限りそれに本当は相手を不安にさせたくなかった後悔の念に押しつぶされそうですそれで別れ話が出てきましたが、また会いたいというと会おうねと、また電話したいというと電話もしようねと、そして、8月会う約束になったんですが、それが本当かどうかとかも不安になっててかなり辛いです昨日からの私の返信にまだ既読がなく、返信がまだない場合は、返信を待つしかないですよね。電話をして、8月会う約束のことなど確認して、話したいのですが、、タイミングがわかりません。

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いきなり仕事を辞めて後悔

先日2年半お世話になった職場をいきなり辞めてしまい、後になって後悔と自責の念にかられています。仕事でミスばかりして怒られ、辛くて苦しく、いつでもクビにして欲しいと思っていました。また、だんだん周りのことを考える余裕もなくなっていました。持病である耳の調子も万全ではなかったです。先輩の妊婦さんが産休に入るので、私が頑張らなきゃという思いと周りからの期待も背負っていました。しかし、口下手な為仕事が思うように出来ず、新人さんへの引き継ぎも自信がなく、引き継ぎする前に辞めてしまいました。先輩の妊婦さんに1ヶ月ちょっとの短期間で2人の新人さんに引き継ぎをさせてしまう事になってしまい、本当に申し訳ないと思っています。先輩には大変お世話になったのでこんな形で辞めて不安にさせていると思うと辛いです。自分でも毎日信じられないことした、そして人としての信頼も完全に失い、人を裏切ってしまい罪の意識も感じています。恩を仇にして返してしまい、後悔先に立たず、私には前の職場の為に出来ることはもう無いです。考えすぎてただ時間が流れています。このままで今後の人生前向きに考えられるか不安です。

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書き込みの後悔

私は過去、某スレッドで特定の人に対し酷いことを言ってしまいました。 (似たことを言われた経験のある方が、この質問を見て思い出して嫌な思いをしてしまわぬ様具体的な言葉は伏せさせていただきます。しかし、「言ってはいけない言葉」と聞いて連想するような言葉です) 本当に本当に反省しています。相手にはその時言い返されましたが、私はさらに酷い言葉を投げかけたように記憶しています。匿名でしたので、謝ることができません。私は相手の心に傷を与えてしまいました。自分の行為を恥じています。相手の方だけでなく、当時の書き込みを見てしまった人にも嫌な思いをさせてしまったと思います。何より、私の軽率な言葉で相手の人生に影響が出ていないか、本当に不安です。胸が締め付けられる思いです。当時私はネットの他の場所で傷つけられ、そのストレス発散に誰かに攻撃したい気持ちを持ちながら掲示板を利用したと思います。本当に愚かでした。傷つく辛さを味わったのなら、人を傷つけるべきでは無かったです。心の中で精一杯謝罪し、勝手ながら、相手の方も今後良い人生に恵まれることを願います。私は今、将来の為に努力するべき時期であり、目標もあります。今後は心を入れ替えて生きていき、やるべき事を精一杯努力すべきだと分かっています。しかし、思い出す度に、自分がやらかしてしまったことへの不安、罪悪感、後悔、このような行為への恥でとても苦しいです。

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名付けの後悔

待望の第一子に、とても気に入った名前を付けました。名前はプロフィールに書いております。しかし、ママ友に珍しいと言われた事がきっかけで色々検索し、後悔するようになり、改名した方がこの子の為ではないか？と思うようになってしまいました。愛する我が子に申し訳ない気持ちでいっぱいで、泣いてばかりで立ち直れずにいます。名付けの際、響きや意味に重点を置いて我が子の生きやすさを考えられなかったことが悔やまれます。もっと読みやすく、性別も一目で分かる名前にしてあげたかった。こんな親で申し訳ないし、何より名前に後悔しているなんて本当に申し訳なくて辛いです。愛する我が子に涙を見せたくないのでなんとか乗り越えたいです。

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後悔から抜け出せない

今年卵巣腫瘍の手術をしましたが、再発のリスクに怯える毎日でうつ病の薬を飲み始めました。後悔しているのは、悪性のリスクもあったため、自分は全摘と決めていたし、医師にも勧められていたが、家族の意見で変えてしまったこと。手術前にやはり、全摘に変更してもらおうとしたが、勇気が出なかったこと。幸い良性でしたが、いつ再発したり悪性腫瘍になるのではと、不安と後悔で毎日囚われています。命を優先しなかったのではないかと、辛くて早く楽になりたいと思ってしまいます。その内、大事な家族を責めるようになり、泣かせてしまいました。過去を変えられないのは、分かってはいますが、自分の弱さを責めしまいます。今は元気なのだからと言い聞かせようとしますが、全摘したら、こんな思いせずに済んだと、思考回路が戻ってしまいます。どうにか、前を向いて生きたいです。アドバイスいただけたら幸いです。

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中絶して後悔しています

今年の4月に中絶しました。理由は、・悪阻が酷く、過去3回とも数ヶ月の点滴の治療。嘔吐、体重減少など生活に支障をきたす。・三女が4か月の時に妊娠が分かり、まだ出産の恐怖や痛み、悪阻の辛さが心に残っていた。・主人は三女の世話をしている時に、今までのように気を失ったら危険で心配だから、妊娠継続は厳しいのでないか。ということです。お寺で供養して頂き、先日も水子のお地蔵様に手を合わせてきました。しかし、時が経つにつれて罪悪感や後悔が大きくなっています。自分の体調の都合で中絶したことを悔み、思い出しては毎日泣いています。主人には、いつまでも後悔していることを嫌がられるかなと思い怖くて話せなかったのですが、先日耐えきれずに、思いを泣きながら話しました。「同じ気持ちであること」「このことは絶対に忘れてはいけない、二人で背負っていこう」と言ってくれました。しかし失った命の重さは、取り戻すことはできません。喪失感がなくなることもありません。可愛い子ども達を見るたびに、辛くなり自分を責める毎日です。今いる子ども達、産んであげられなかった子どものためにも、恥じない生き方をし、笑顔でいることと思っているのですが、後悔の気持ちが大き過ぎてできません。毎日こんな気持ちでいるのは辛いです。どうか少しでも寄り添って頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。長文読んで下さりありがとうございました。

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運動部に入らなかった後悔があります

時々、運動部に入らなかった後悔が猛烈に湧いてきてしまいます…。約2年前高校受験をしたのですが第1志望校に落ちてしまい、第2志望の高校に進学しました。私が所属した学校のコースでは勉強重視で部活があまり盛んではなく、部活に入っている人も少ないです。入学当時、私はチア部に入りたい気持ちもあったのですが、金銭面などの事情で勉強と両立出来そうな生徒会に友達と入部しました。生徒会の活動はあまり多くはなかったのですが、文化祭の準備をしたり運動部の応援に行ったり、生徒会がない時は友達と遊んだりと楽しく活動することが出来ました。しかし、他の学校に行って部活を頑張っている友達を見たり、運動部の青春を描いたような作品を見たりすると寂しさや後悔のような気持ちが溢れてしまって苦しいです。「私は他の人よりも青春できていないのかもしれない」と1度思うとずっとその事を考えてしまいます。もう高校三年生なので受験勉強をしています。この気持ちとずっと向き合って行かなければいけないと思うと辛いです。長文になってしまってすみません。もし良かったら、お返事してくださるととても嬉しいです。よろしくお願いします。

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2人目を後悔しています。

32歳、5歳の娘と1歳の息子がいます。2人目を産んだことを後悔し、泣く日が多いです。1度子育て相談に息子が可愛いと思えないと相談したことがあり、気持ちを立て直しましたが、やはり娘一人だけだったら…と思う気持ちが大きくて心から息子を可愛いと思うことができません。娘は小さい頃からおっとりとしていて、頭もよく、とても育てやすい子でした。息子はなんでもお姉ちゃんの邪魔をしたり、そのせいで私も毎日イライラします。娘が1歳の時は毎日可愛くて怒ることも怒鳴ることもイライラすることもありませんでした。よく2人目は真逆の性格になると聞きますが全くその通りで、して欲しくないことを全てやる、なんでも壊す、怪我をする、うるさい、疲れます… 2人目を希望したのは、実母や祖母からの1人だけは可哀想という意見、私自身、20の時に18の妹を亡くし、それ以来一人っ子のような感じなので、大人になってから頼ることの出来る兄弟がいると娘も私のように寂しい思いをしないかな…と思いました。ですが、2人目を産んでみて自分がこんなに心が狭くて怒りっぽくてガミガミと鬼みたいな人間だと思いませんでした。産むのも育てるのも私なのにどうして産む決断をしたのだろうと思っては泣いています。子供の脳が萎縮してしまうと思うのに、うるさい！！もういや！いい加減にして！本当にやだ！など、口走ってしまいます。怒鳴るに近い感じの時もあります。心に余裕もなく、毎朝起きると憂鬱です。今月はストレスからの吐き気が1ヶ月近く続き色々な病院を転々とまわりました。息子を産まなかったらこんな気持ちにも体調にもなっていなかったのでは、娘だけなら、自由に外出したり、幼稚園や習い事も身軽に行けるのに…など思っては後悔してしまいます。周りは2人、3人と育てているママが多く、子供同士の歳がうちよりも近くて大変なのに毎日子供を何人も連れて頑張っていて、それなのにどうして私だけこんなに余裕が無いのだろうか、と悲しいです。娘は息子をとても可愛がっていて（邪魔されて喧嘩になったりもありますが）よく面倒も見てくれています。夫は休みの時は育児も家事も協力してくれますが、平日は朝から夜ご飯お風呂寝かしつけ全て1人です。両親義両親共に飛行機に乗らないと会えない土地に住んでいるので頼ることはできません。。

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名付けの後悔

自分に似た名前をつけたことを後悔しています。名付けた理由は、私が小学生の頃見ていたアニメの主人公女の子の名前でその女の子の自由さ、心の広さ、優しさ、強さが好きで将来女の子が生まれたらつけたいと小学生のときからなんとなく思っていました。その事を夫に話すと、夫は名前をとても気に入ったようで私が他の名前の案を私が出してもその名前が一番いいと言っていました。しかし私は妊娠してこの子を授かり始めると自分に似ている名前だということがずっと引っかかるようになりました。でも私自身も小学生の時にいつか女の子が生まれたらと思っていたし夫も一番好きな名前だと言うしこれが一番なのかなと思い決めてしまいました。私は自分の人間関係の下手さとか物事を悪く考える性格が大嫌いで娘に同じような人間になって欲しくないのです。もちろん名前が似ていても違う人間だということは頭ではわかっていても似ている名前をつけてしまって同じようにならないか不安だし、毎日後悔してしまいます。私の心の問題で私自身の問題であることはわかっているのにもやもやする気持ちがなくなりません。名前を否定することで娘を否定してるんじゃないかという自己嫌悪にも陥ります。前向きになりたいです。母も育児を助けてくれるので楽しく育児していて育児ノイローゼではないと思います。ただ、元来納得いかないとずっと悩むという性格でそれが原因なのかなとも思っています。名前も愛してあげられるようになりたいです。

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