問答一覧

検索結果: 283件

2024/04/29回答受付中

家族と折り合いがうまくいかない

いつもありがとうございます。現在無職で実家に住んでいます。母妹と3人暮らしですが毎日のようにいがみ合いがあります。先月、母と妹が勝手に子犬を購入してきました。既に家には複数のペットがおり、課題が多く世話でいっぱいいっぱいなのにです。相談をするべきでは無いですか？先住犬のしつけに失敗したので、私自身かなりプレッシャーがあり、「やらなきゃいけない」と頑張りすぎて体調を崩しました。2人は楽観的で「なんとかなるでしょ」と言う感じです。「子犬の世話はしなくていい」と言われますが、生き物ですし2人は仕事をしているのでそういうわけにはいきません。先住犬の散歩も私がしており2人はしていないのです。また、私は現在無職で家に居ますが難病を患っており疲労しやすく、腕の痛み、脱力があり思うように体を動かせません。かなり負担が大きく、家族に対して「ちゃんと世話をして欲しい」と小姑のように小言を言ってしまうため毎日喧嘩が絶えず、怒鳴り合いです。また、父が亡くなった為、母はパートが主な収入源であり、勿論金額が少ないため私と妹は生活費、食費や光熱費を支払うべきですが払っていません。何度も話し合いを始めましたが、私は失業手当から捻出可能だが、妹は年収600万円以上貰っているのにそれを出したく無い。話し合いの場になると喧嘩になるため母親も「少しは遺産があるから」と宥める。しかし遺産は限られています。収入は妹が一番多いため、極力私たちよりは多めに払って欲しいと私が言いますが「自分は外食ばかりで家で食べないのに狡い。全員同じ金額でないと不公平だ」と大声で怒鳴って怒るため聞いてもらえません。何事もうまく進まず、自身の進行性難病のため体力面や将来の不安もあります。犬のしつけのこと、家族の怒鳴り合いですし、ストレスです。家計に関してもこのままではダメだと思うのに聞いてもらえない。自分の病気のため、家事もろくにできず年老いた母が動きっぱなしでそれも申し訳なく涙が出てきます。妹は思い通りに行かなければすぐに怒鳴るため母は自分が負担を被れば良いという考えに陥っています。私が本当は死んでしまいたい。支離滅裂な文章で申し訳ございません。お力添えしていただけますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

こういった所でお話するのは初めてです。

甘えだと、思います。でも少し疲れてしまいました。現在休業からの退職で先月無職になり、バイトでも探さなきゃと日々思っています。同棲している方がいます。私の気分の変動でケンカばかりです。リスカとODを繰り返してます。死ぬ勇気はありません。それでも言いたいことも沢山あります。約束を守らない、バレバレの嘘や言い訳をする。小さなことも私にとって大きなことが積み重なり我慢できてたこともできなくなりました。急にイライラして困らせたり、自分でも理不尽なことを言ってると分かってても抑えられなくて仕事が忙しい、と19時頃退社していたのが現在では23時近くまで帰ってきません。仕事であるのはそうなのかもしれない。。信じたい。信じているつもりです。そして本当に多分仕事です。水掛け論ですが。私は今無職だから文句を言う筋合いもないし、浮気を疑うの失礼で、更にこんな私と一緒にいたくないんだろうと1番思います。私のために動いてくれる彼に申し訳ない。試すようなことをしてしまうのが申し訳ない。なのに、謝れない。何度も別れようと話をしました。離れていかないのは彼に行く場所がないからだと思います。彼が好きな私が家にいないから、きっと帰りたくないんだろうなと。今日は元気でいようと毎日思っては喋れなくなり、何がしたいのかと言われケンカになります。彼のために私といるべきではないと思うのに離れたくない、なのに尽くせない。どうしたら彼は楽になれますか？自分の感情を全て押さえ込んで彼の好きな私になりたい。なれないなら、彼を傷つけるだけだから自分じゃなくなりたい。そんなのは意味がないと分かっていても。毎日何かに助けを求めています。さっき彼に書いた手紙も、捨ててしまいました。何かが怖くて。正しいと思うことをやって、言ってきました。今まで別れた彼らからも今になって私の言うことが分かると言ってもらえることもありました。なのに今の私は理不尽でただただ自分の感情で生きてるだけです。そして傷つけている。こんな自分が嫌いでなんでこんなことになってしまったんだと毎日毎日後悔しています。うまく、生きられない、生きるのが、愛するのが愛されるのが難しくて辛い。支離滅裂で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2022/05/06

選択の迷い

私は3月末で会社を退職し、4月から無職の状態です。転職活動もしているのですが、理学療法士の資格を取って専門職を目指すことも考えており、どちらの方向で進んでいくかというところで迷っています。頭で考えるより、行動してみないとと思い、転職活動もしつつ、先日は専門学校のオープンキャンパスにも足を運んでみましたが、決められません。前職は3年間営業をしていましたが、上司との人間関係に耐えられず辞める決断をしました。この環境で続けていても心も体も壊してしまうと思い、不安と迷いもありましたが思い切って決断しました。現在は一旦実家に帰ってきており、親や友達も、焦らずゆっくり考えたらいいと言ってくれます。私も頭では分かっていますが、まずどちらの方向に進むか決められない状況に、不安や焦りを感じてきました。また、出会って2年、お付き合いを始めて4ヶ月の5歳年上の彼氏がいます。4月から遠距離しています。どんな意見もまずは受け入れ聞いてくれる、安心でき思いやりのある優しい方です。付き合ってまだ間もないですが、年齢的に結婚を考えているはずなので、資格を取る方向へ進めば、4年〜5年くらいは結婚や出産もできないと思っています。ですので、専門学校へ行く選択をした場合は、お金と時間をかけて将来の仕事にする覚悟があるのかや、彼とのことが引っかかります。反対に、企業にまた転職をした場合、また人間関係や仕事内容へのわりきりができなかったり、専門職への道を選ばなかったことを後悔しないか、迷ってしまっています。もちろん、専門職を選んだとしても人間関係や、仕事内容が思っていたのと違うと感じることはあるかもしれません。また、恋人とのことも、このままお付き合い続けていけるのかまだ何があるかわかりません。未来のことは誰も予測できないので、その中で自分で決めて、前に進んでいくしかないこともわかります。こうして悩める選択肢があることもきっと幸せなことで、ある意味、悩む余裕があるからこんなに迷ってしまうんだなとも思います。今すぐ働いて自分のお金を得て、趣味や遊びを思い切り楽しんでみたい気持ちも、しっかり勉強して私はこれっていう職業を目指してみたい気持ちもあります。どっちを選んでも後悔しそうだなと思い決断ができません。どうしようもない状況ですが少しでもアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 16

回答 1

2023/12/17

この先の人生に希望が持てない

初めて質問させて頂きます。私は注意欠陥・多動性障害、適応障害、社交不安障害を持っています。一年間の休学を挟みながら短大を卒業。介護福祉士の資格を取得してからは、地元でそこそこ大きな企業に就職しました。福利厚生も手厚い方で、一人暮らししながら奨学金を返済していけるお給料を頂いておりました。持病で数回休職することがあったものの、十年は勤めたかと思います。この時はとても充実していました。仕事にやりがいを感じていましたし、経済的にも心にも余裕があったので、好きな物を食べ、着たい洋服を着て、将来に夢や希望を持っていました。特別仕事ができる方ではありませんでしたが、頑張れば結果は自ずとついてくるのだと信じていたのです。ですが、二年前に腰椎椎間板ヘルニアになり、長年勤めた企業をやむなく退職しました。それからは絵に書いたような転落っぷりです。就活しても不採用続き。貯金も底を尽き、家族に助けて貰いながら生きる始末。焦りで頭の中がいっぱいになり適応障害が再発。精神の安定を図るために頓服の精神薬を連用していたら、離脱症状が出るようになり、止めるに止められなくなりました。 (今は微量減薬をしています) 一年間の無職生活を経て、先月ようやく就職できましたが、農作業です… 肉体的な負担が大きく、今は時短勤務しておりますが、勤務時間が短いので当然お給料は雀の涙ほど。だからといって、フルタイムで働く自信もありません。しんどい思いをした所で生活費の不足分を親に助けて貰っている事実は変わらないし、自分へのご褒美を買う余裕もなく… 毎日が辛く、苦しいです。生きていて何も楽しくありません。夢も希望も持てません。今、運が悪いだけで、そのうち良い流れがやってくると信じていましたが、その兆しすら見えないので、もう自分の人生を諦めています。ここから巻き返しが起こるとは到底思えないのです。私はずっとこのままなのでしょうか。昔のように心に希望を取り戻したいです。笑顔になりたいです。せめて、並の生活がしたい…。いつかは報われるのでしょうか、良くなる時がくるでしょうか。教えてください…

有り難し 3

回答 1

自分らしくあるべきか自分を殺すべきか

45歳男性。未婚。父母同居。恋愛経験わずか。腹を割って話せる親友がいないので、この場を借りてお話し致します。宜しくお願い致します。仕事を含めた人生の過ごし方への助言をお願いする事になりますが私は気が弱く、同僚の陰口にも弱く、会社・上司からの期待にも弱いです。その為、自分のペースで１人でこつこつとできる仕事ばかりをしてきました。最高の環境だったのに、会社都合での退職、陰口・期待に負けての退職があり、無職の悲壮感に絶えられずに、集団でテンポよく仕事を進める仕事につくこともありましたが、こういう時に限り、精神的に体調を崩し早い時は2週間程度で退職してしまいます。正直、周りを考えてないわがままなのでしょう。一度しんどくても頑張ろうとしましたが、鬱病を発症しました。今年1月も似た理由で軽度の鬱病になりました。幸い父母は元気ですから、精神的病気になっても助けてくれますが、いつかは父母は亡くなります。そんな時に病気になったら私は死ぬしかないでしょう。そうなりたくないですし、１人でも生活しなければいけませんから、掛け持ちしてでも１人でこつこつ作業の仕事をしたいですが、なかなか募集がなく、チャンスをつかめないでいます。このこつこつ作業の仕事は社会保険の加入がないなど待遇がよろしくないですから将来を考えたら、精神的に調子を崩しても我慢して集団で進める仕事について安定を求めるのか、45の男が悩むことではないのですが、私が今すぐやるべきことは何かを教えていただきたいのです。宜しくお願い致します。人生にマイナスになるので、もう鬱病は発症したくないです。仕事云々よりも、この迷いやすい自分を戒めるための精神鍛錬をするべきでしょうか。１人でこつこつできる仕事をしながら、貧しくともそれなりの生活をしたいと切に願ってますが、経済的不安定に負けてしまうのでは？とか、そもそもこの願いは社会人らしからぬ勝手なわがままなのかと悩んでおります。今、無職の悲壮感に絶えられずに会社・仕事の中身をよく確かめないまま､個人の意思を言いにくいチームワークが非常に問われる会社に入社して3週間程度ですが、もう精神的に調子を崩しかけております。

有り難し 81

回答 2

今の30代、40代

先週、ラジオで35歳から49歳の人達にインタビューした放送を聞いていました。そうしたら、毎日が面白くない、楽しくないという意見がかなり多いのには驚きました。無職の人達はもちろん、仕事も正規雇用、不正規雇用でも多少の違いはあると思います。まもなく夏のボーナスの時期ですが、満額貰える人達、少ししか貰えない人達、全く貰えない人達、いろいろいると思います。毎日家から会社の往復のみの生活で面白くない、中には貯蓄のあるないのが心のゆとりに関係しています。という意見もありました。新築一戸建ての家を見てこの人達が全て幸せとは限りません。30年、35年ローンでこれからが大変です。という意見もありました。今の若い年代の人達は何を夢見て生きてるのだろうと思います。 90年代までは、60歳で定年後安定した年金と退職金で国内、海外旅行でちょっと贅沢したいなあ。というスタイルが崩れていると思います。

有り難し 36

回答 2

世間体で悩んでます。

この春、母の仕事場がなくなり母は無職になりました。私の子供が生まれ、今、子育てを手伝ってもらっています。１年間は、雇用保険があり、収入があるのですが、年金を貰うにはまだ年齢が早く、病気をしており正社員で働くのは難しい状態です。私は母子で育ち母と姉とでアパート生活をしてました。去年、私は家を建て旦那さんと子供と３人で旦那さん(次男)の実家の近くに住んでます。母の収入がなくなると、母と姉の生活が出来なくなります。姉はまだ結婚していないのですが、姉はすごくマイペースで、結婚するまでは親が面倒みてくれる！という感じです。家を建てる時に結婚しても後のち私か姉のどちらかの家で母を住めるようにしないとアパート代を払いながらの年金生活は無理だと思い、母の部屋はとってあります。 (義理の両親も理解の上です。) 私もローンを払っており、お金を出してあげれる程の余裕はなく、母と姉が私たちの家で住む話が出ています。家賃を浮かせるように。ただ心配な事があります。旦那さんは別にいいよ！と言ってはくれてるのですが、ストレスは感じるだろぉなと不安があります。世間的には長女の姉が母を養うのが筋って事だろぉから世間体も良くないだろぉなという不安や、義理の両親が姉の事まで理解してくれるのかという不安。あとは私の立場はかなり狭くなるなという不安があります。生きていくうえで、何かの犠牲は必要だとは思いますが、どぉする事がいいのか分かりません！

有り難し 6

回答 1

身動きが取れません。

こんにちは。ずっと、こちらでお坊さんのお言葉をいただきたく思っていました。もし、よろしければお話聞いていただきたいです。私は、先日上京していた地から離れ、地元に帰ってきました。それは、退職に伴い実家に戻ったためです。憧れの仕事ではありましたが、体力的にも精神的にも追い詰められてしまったためです。学生の頃などは、アルバイトなども経験しておらず、まったく社会に出たこともなく、コミュニケーション能力も低いため、いざ社会に出て、常識知らずで、仕事も理解が遅く、できないため人間関係も上手くいきませんでした。地元に帰って、間もないですが、アルバイトもしておらず無職の自分に辛くなりますし、家にいてもいろいろ考えてしまいます。※ただ車が無く、運転もペーパーのレベルの為、これから練習する状態です。でも、幼い頃のいじめや孤立、非常識だった思い出したくもない自分の行動などトラウマがあり、前職でも人間関係を上手く構築できませんでした。今では、どうやって人と仲良くなったり、信頼を構築できるかもわからなくなり、どうやってありのままの自分を相手に見せるかも分かりませんし、働かなきゃと焦るものの、仕事ができるのか、人間関係を構築できるのかが不安で動けていません。自分が良くない所や直していくべき点も、わかっているのですが、まずは、社会に出ていかないと始まらなくて。頑張らなきゃ、どうにかしなきゃ、と思う反面ネガティブから抜け出せません。それを家族以外に話すと、面倒な人で口ばっかりと思われ、話せません。どうしたら、上手く人間関係を構築できて、不安やネガティブからぬけだせるのでしょうか。言い訳や甘えと捉えられがちですが、幼い頃のトラウマにより、不登校になってしまったり、パニック障害、不安障害で病院にも通院していました。今では、発作などは起きませんが、不安やネガティブ、自分に自信がなかったり、気がおちこむことがあります。そんな自分を変えていきたいです。

有り難し 12

回答 2

2024/02/18

離婚するか、続けるか

結婚3ヶ月を迎えた女です。夫が自分の分を記入済み（判、証人欄は未記入）の離婚届を持っています。 なぜ離婚届が出てきたかというと、同居し始めてから義母からの私に対するモラハラで何度も夫婦間で揉め、私が精神的に参ってしまい家にいてもろくに会話ができなかったことです。交際期間一年、同棲期間なしで結婚したため価値観の違いなども大きく感じていました。夫からはこのままではお互いに幸せになれない、私のことは嫌いではないが前ほど好きでなくなった、と言われました。 現在は義母の件もほぼ解消しています。そして離婚届が出てきた際の話し合いで私が良くなかったところを改善すると伝え、夫もそれを了承してくれました。ただ、少し考える時間を設けるけれど、気持ちが変わらなかったら離婚届を書いてもらう、気持ちが変わったら破り捨てる、と言われました。 以前は会話がほとんどなかったのですが、今は挨拶もしっかりするし、共に夕飯を食べながらいろいろなことを話しています。私が作ったお弁当も会社に持って行ってくれます。ただ、夫は結婚指輪はずっと外していますが…。 夫の分記入済みの離婚とは夫の仕事部屋に置いてあるのですが、基本的に扉が開けっ放しのため、ふとした時に私の目についてしまいます。目にするたびに不安になります。 また、義母の件で揉めた際に精神的に辛くスキンシップを取る気持ちになれないと私が言ってしまいました。そのため今は寝室が別です。私から言い出してしまった以上手を繋ぎたいとかハグしたいとかも言い出せず、夫からも以前ほど好きじゃなくなったと言われた以上スキンシップを求めたら拒絶されるのではないかと不安です。 私は結婚を機に正社員の仕事を辞めて地元を離れたため現在無職で仕事探し中。今離婚したら金銭面の不安もあります。 夫のことは好きだし大切にしたいと思いますが、義母の存在や夫婦での価値観の違いなど、別れた方が楽なのかとも考えてしまいます。離婚に怯えながら過ごすのならいっそ早く結末を出してほしいとさえ思ってしまいます。第一は夫とこれからも夫婦として頑張っていきたいのですが、明日にでもこの生活が壊れるのではないかと毎日不安です。

有り難し 5

回答 1

2024/05/01回答受付中

義理の両親と同居を解消したいです

昨年結婚し、最初から夫の実家で義理の両親と夫と私の4人で暮らしています。同居することは結婚直前に義理の父が失職したため、やむを得ず決まりました。とはいえ、今住んでいる場所は、学校や公園が近くにあることから子どもができたら環境もいいし、子供が生まれた後もフルタイムで働きたいため、義理の両親の子育てのサポートを得られるし悪くないと思っていました。最初は4人で協力をして頑張って生活を立て直していこうという話でしたが…。義理の両親は現在無職で収入が無いため、家の名義を夫に変更し、家のローンと生活費は私たち夫婦が負担しています。義理の両親は、最初こそパートの面接に行っている様子でしたが、現在は就活をしている様子もありません。また、義理の姉(既婚・遠方に住んでいる・現在妊娠中)が一カ月に1度のペースで帰ってきます。日帰りではなく、3日〜7日程滞在します。事前に連絡も無しに帰ってきたこともあったり、滞在中の生活費も私たち夫婦の負担になります。その無遠慮さに毎回イライラしますし、いまだに私たちの家には義理の姉が置いていった荷物が残されており、その荷物で一部屋埋まってしまっています。この家はもう貴方の家ではないぞ…！と思いますし、全部荷物を捨ててやろうかという気持ちにもなります。また、義理の父が失職した時には何のサポートもしてくれませんでした。義両親もそのことに対して義姉に何も言いません。特に義理の母は義理の姉を溺愛しており、甘いです。また、現在妊娠中ということで、この先里帰り出産をするという可能性も高く、ぞっとします。私たち夫婦はなかなか子供を授かれないこともあり、これから不妊治療を始めるところです。そんな中で義理の姉の妊娠報告を聞いて感情がめちゃくちゃになりました。おめでたいことなのに素直に祝えない余裕のなさが辛いです。今は義姉の顔を見たくありませんし、義両親にも不信感があります。夫には今の家を出て2人で暮らしたいという相談をしていますが、無職の親が心配なのか反応は良くありません。夫のことは好きですが、このままあの家で同居生活を続けるのは精神的に苦痛です。このモヤモヤした気持ちに整理をつけたいのですが、どうすれば良いでしょうか。長文失礼いたしました。お忙しい中、恐れ入りますがアドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

代わりの女を作ってしまった。

私は今年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして....どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありません。はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れません。ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っています。しかし厄介なことに、私自身は前に付き合っていた人と比べてしまい、一緒にいてあまり楽しいと感じることができないのです。もう別れようと思ったりもしますが、今私がその人と別れたら、その人が自殺してしまう可能性もあり、とても不安です。そうなると、その人はもちろん不幸ですし、私も一生、良心の呵責に苦しむことになると思います。かといって、思わせぶりな態度を取って付き合い続けたら、いざ私の本当の気持ちが知られた時に、もっと深い傷を相手に与えてしまうかもしれず、怖いです。ヤケになっていたとはいえ、本当に人として恥ずべき事をしたので、もう私にはどんな天罰が下っても仕方ないと思っております。私は、その人に事情を話して別れるべきでしょうか。それとも私は他に何かするべきでしょうか。

有り難し 9

回答 1

ニート卒業

今25歳の無職です。大学の時にうつ病になり大学を休学し、5年生の時に卒業をしました。卒業後自分のやりたい事がわからず、工場のアルバイトを5ヶ月して辞めました。1ヶ月後に事務作業員になり2ヶ月ほどで辞め、また1ヶ月後営業マンになり、人前で話す事が難しく感じ、泣きながら辞めたいと上司に相談をして2ヶ月ほどで辞めてしまいました。その後6ヶ月ニートになり、先日何も言ってこなかった父から、なにか、なんでもいいから仕事探してみたらどうなんだ。少しずつでもいいからやってみたら？応募だけでもしてみろ。プー太郎は年内まで。って言われました。そして明日アルバイトの面接を受けに行きます。またアルバイトかってなりますよね。親に大学まで行かせてもらい、うつ病になり迷惑をかけ、仕事を転々とし、どれだけお父さんお母さんに苦しい思い、心配をさせてしまったかと思うと心が苦しいです。僕は親不孝者です。これ以上心配させたくないです。明日面接があり、新しい第一歩ではありますが、また辞めてしまったらどうしよう、また仕事が合わなかったらまたニートに戻ってしまう。また迷惑をかけてしまう。と不安に押し潰されそうになります。この先僕はどう生きていけばいいのでしょうか。このままでいいのでしょうか。

有り難し 78

回答 2

自分のこれからの生き方についての御質問

初めまして、この度人生に悩みを抱えており投稿させて頂きました。さて、その悩みというのは自分には母がいたのですが、2年前に亡くなりまして、経済的な親孝行ができないまま別れてしまった事と働く理由の大きな理由の1つが無くなってしまった事によってこれからどのように生きればいいのかが分からなくなってしまったという悩みです。母が病気になった当時私は無職（就職活動は続けていた）でなかなかご縁がなく経済的な心配を母にさせてしまっていました。そこで就職できた暁には母を旅行に連れて行ったり、美味しいものを食べさせてあげようと思っていたのですが、結局それが出来ないまま別れる形になってしまいました。その後何とか就職は果たしたものの、母に経済的な親孝行ができなかったことが大きな心のしこりとなって残っていて、連休などがあっても楽しめなかったり、”母との旅行に使えていたらもっと楽しかったのではないか”と考えてしまう自分がいます。また、母に経済的な親孝行をするという目標が無くなってしまった事でこれから何を目標に生きていけばいいのかが分からない状態になってしまい仕事が続けられるのかどうかが不安で仕方がありません。（ちなみに父とは離婚しており母が亡くなった後に父も亡くなりました）不躾ではございますが、アドバイスの御教授を何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 5

回答 1

このままでいいのでしょうか？

あたしは長いこと精神科に通院しています。学生時代からですので、今まで正社員として働いた経験がなく、フリーターとして職を転々としていました。最近過去の質問にもありましたが、トラブル続きで、精神的にも肉体的にも疲れきっていて、新しい仕事に就いていません。面接に行くなどはしましたが、うまくいかず、こちらから断っています。最近では、婦人科系の病気にもかかってしまい、そちらだけの治療費でも大変です。なので、働きたい気持ちもあるのですが、病院への定期的な受診や、健康面での不安な部分があり、なかなか働けません。今は恋人に頼りながら生活をし、その決められた範囲内で年金や税金、治療費などすべてやり繰りをしているので、お小遣いはありません。働いていないのだから、お小遣いがないことは当然ですし、不満もありませんが、自分の生活がギリギリなので、働きたいです。でも、田舎なので職も少なく、その上、体調が優れない為、なかなか行動に移せません。あたしはどうしたらよいのでしょうか？精神科、産婦人科、どちらの治療もお金はかかりますが、はずせるものではありません。今はきちんと治療に専念し、その後で働くほうがいいのでしょうか？病気があるとはいえ、無職な自分が辛いです。治療に専念していると、休んでばかりいるような、働くことから逃げているような気持ちになり、悲しいです。自分自身とどう向き合えばいいのでしょうか？ご回答お願いいたします。

有り難し 12

回答 1

毎日の生活

　５０代、バツ１。一人娘（中学生）とは別居（月に１回会っていましたが現在は会えていません。）で、私は親と同居です。　　教職を平成24年に退職（オーバーワーク等のうつ病や離婚）し、現在は無職です。（ボランティア等の経験もありますが、今はしておりません。）　幸いにも経済的には何とか生活はしていけます。（金銭的な将来不安はありません）　世の中には病気でも働かなければならない方々もいる中で、申し訳ないような気も持ちつつ、時間を持て余しており毎日が暇です。貴重な時間を世の中や何かに活用しなければとは思うのですが、行動する気力が湧いてきません。　午前中は新聞やＴＶ、ネット（将棋、読書など）等をしています。一日中家に引き籠るのも気分的に辛い（贅沢な悩みです）ので、午後は３時頃から買い物がてら車に乗り、５時頃に自宅に戻ります。毎日、飲酒もします。　１週間がアッと言う間に過ぎ、生活がワンパターンです。いつかは母に先立たれ、その後自分はどうなっていくのだろうとも思います。　自分で解決するしかないと承知しておりますし、贅沢な悩みでお叱りを受けるかもしれません。ご多忙中で貴重なお時間を割きますが、ご鞭撻があれば、宜しくお願い申し上げます

有り難し 38

回答 3

働きたくありません。

はじめまして、20代女、無職、うつ病有。母の自死を目撃してからうつ病になり、ずるずると3年経ちました。退職して1年。健康な時は、朝どんなに辛くても起きて、出社して、どんなに仕事ができなくても、次の日を迎える。なんてことない事でした。それでも死にたいなんて思わなかったです。この病気になってから、朝から行動することはできなくなりました。なんなら、昼も夜も動けない(動きたくない)毎日です。不思議と趣味のみには少し動けてしまいます。退職までに貯めたお金を切り崩して生活しています、病院代薬代趣味によって残り少なくなってきました。最初は貯金が尽きたら自殺しようと思っていましたが、勇気がない。死ぬために頑張るのも嫌だと感じています。では、生きるためにはどうするかと、考えるとどうしようもなく答えが出ません。お金がないと生きていけないのなら、働かなければならないけれど、起きられない、起きたくない、動けない、動きたくない。でも、趣味は続けたい。病気が良くなれば働くのかと言われると、それも嫌。病気になる前も辛い毎日だったし、病気になってからはもっと辛い。どちらにしても、辛いのには変わりない。なら、死にたい。でも死ぬのも辛い。答えの出ない負のループ。挙げ句の果てには、なぜ生まれてしまったのか、なぜ無責任に産んだのか、産んだ責任で最後まで面倒を見てほしい。とまで、腐れ切った最低な考えまで及びます。そこまでしても働きたくないんです。どうしてここまで堕落した汚い人間になってしまったのか。この先が不安で仕方ありません。読みにくい文章ですみません。読んでいただけるだけでも結構です。ありがとうございました。

有り難し 21

回答 1

今後の生活について

私は、3年程前から激しい頭痛、手足の痺れなどが有りました。病院も5件程回り検査を行いましたが、異常は見つかりませんと診察をされました。諦めかけていた6件目の病院で脳波に異常が発見出来、先生から「一刻も早く手術をしないと死にますと告げられました。」先生に手術を勧められ昨年、頭の手術を行いました。手術後は、激しい頭痛、手足の痺れなどは有りません。（定期検診と薬の服用は継続中です。手術1年後に再入院）体調は良くなって来たが、主治医の先生から手術後はあんまり仕事は無理をしない程度に言われました。『先ず最初は身体ならしでアルバイトからでも良いじゃないですか？』と言われました。同級生は正社員として仕事をしており結婚している方もいます。アルバイトでは給料も安く、将来もとても不安な為この年でアルバイトで働くことにとても抵抗があります。私の考えが間違っているのでしょうか？従兄弟、友達からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。まともに正社員として就職できるのか？今は、実家に暮らしておりますが、定年退職の父との仲が非常に悪く（まともに話したのが小学生くらいだと思います。）母にもとても迷惑をかけております。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

気持ちがやばいです。

今29歳の無職状態です。精神的に不安あり、発達障害もあります。大学行きたいのに自分の貯金がなく、親に「自分の力で行け」と言われるばかりです。今の自分には正直耐えられません。本当は東京大学に行きたいのに、お金がないせいで行けないと気持ちがどうしようもないです。こうなると窃盗など犯罪を犯してしまいそうです。どう苦しんでもなんで早く動かなかったのだろうか、と今更後悔しています。恨みしかありません。行きたくもないFラン大学や技術系の専門学校に通いました。後者については、就職できなかったから親に言われて仕方なくいきました。不本意ながら一度就職したのにすぐに首になってしまい。。そのうえ知らないうちに無駄遣い。もう嫌になりました。 7年前にFラン大を卒業してからどうしようもなく死んだように生きてきました。働かないといけない理由もやっとわかりました。ただ、せめて20代の最後は何か形を残したいです。東京大学に行くことはどうしてもあきらめたくないです。同時に、不本意なところにお金を出してくれた両親に申し訳ない気持ちがあります。 10年間無駄に過ごしてきた感じが強いです。どこかで甘えていました。発狂しそうになります。その失った分を意地でも取り戻したいです。

有り難し 11

回答 1

家で死ねたとしても孤独死、もしくは屋外で野垂れ死ぬ運命なのか

人生の折り返し地点を迎えて、心穏やかに過ごすどころか毎日孤独で不安で仕方がありません。今現在、独身で両親と兄と暮らしています。恋人はいません。友達は居ると言っていいのか悩んでしまうような付き合いの人がほんの数人います。兄とは絶縁状態です。親戚づきあいもありません。私は精神疾患を持っていて今は無職なので、世間のコミュニティというものに全く属していません。両親が亡くなってしまったら私はひとりぼっちです。そのことを考えると堪らなく寂しくなって夜も眠れません。外を歩いていても家族連れや友達と連れ立って歩いている人達。携帯で話しながら歩いている人。仕事をしている人。誰を見てもひとりではありません。自分だけが世の中で一人ぼっちだという思いに苦しめられます。両親が居なくなった後、収入が無くなり住む家もなくなり路上生活を余儀なくされ最後は一人、野垂れ死ぬ運命なのだと思うと悲しくてたまりません。そうだとしても、一人で心穏やかに最後を迎える事が出来るでしょうか？どうしたら、どんな環境下にあってもひとりで強く生きていくことが出来ますか？自分の未来に何の楽しみも見出せません。死のうとは思いませんが生きているのが辛いです。アドバイス頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

生きたくないです

私は双極性障害、社交不安障害、皮膚むしり症です。対人恐怖症もあります。今では作業所で働いてるのですが、対人緊張が出てしまい仕事に行く前にストレス性の熱が出たり吐いてしまったり泣いてしまったりし行けない日が多いです。仕事に行くストレスで首吊り、OD、リスカ、皮膚むしりを繰り返した結果、主治医や作業所の支援員さんには週3や週2～1で行くように、自分のペースで焦らずと言われています。私は姉と妹に無職だった期間の税金、通院代などのお金を借りています。妹は優しく自分のペースで返してくれたらいいよと言ってくれているのですが、姉や母はお前は軽度(精神障害者保健福祉手帳3級持ちです)だ、メンタル面で弱ってるのは甘えだろと言ってきます。母はしんどいときは素直に言ってこいと言っていたのですが、素直に言い甘えれば邪魔、めんどくさい、しっかりしろと言ってきます。主治医や作業所の優しい人達、仲の良い友達は頑張っている、自分のできるペースで頑張ればいいと言ってくれますが姉と母はそうではありません。焦らされたりゆっくりでいいと言われたりとぐちゃぐちゃです。毎日泣いています。このぐちゃぐちゃの感情から逃げたいために死にたいです。私はどうするのが正解なのでしょうか。もう毎日が辛くて生きていく気力がありません。助けてください。

有り難し 26

回答 1