亡くなった母に対する思い
私の母は、３年前に癌で他界しました。
話せばとても長くなるので、ここでは書けませんが母は父に捨てられたりとても辛い人生だったと思います。
なくなる２年前に母は56才で若年性アルツハイマーになりました。
父とは離婚していましたし、私には姉もいるのですがアルツハイマーで話がめちゃくちゃな母と話をするのも嫌だと近寄りませんでしたので、母子家庭だった私が母のすべてを受け入れ一緒に暮らし介護してきました。
母子家庭という責任もあるなかの介護だったので、私もかなりのストレスでした。
徘徊する母を何度迎えに行ったかわかりません…
元気な頃は母子家庭だった私を助けてくれた大切な母だったので日頃はストレスを感じながらも笑顔で接していましたが、２年たつころからイライラが酷くなり私も鬱になっていまい、母に怒り散らすようになってしまいました。
いろんなものを勝手に持ち出したり隠したりされる度、言ってもなにもわからないことはわかってはいながらも、怒りを抑えきれず怒鳴り恥ずかしながら最後は手まで出してしまいました。
これではいけないと、行政に相談し施設で生活するようにさせてもらいました。
母はその後約一年で癌になりすぐに亡くなりました。
亡くなる前のまだ話せるころは、母は姉や父が顔を見せても知らない人だと言いましたが、最後の最後まで私と私の娘の名前は覚えていて、顔をみると名前を呼び、一緒に帰りたいから連れていってと言いました。
どんな事情があったにしろ、今でも母に手を出してしまったことを深く後悔し反省して胸が苦しくなります。アザのある母がそれでも私の名前を呼びニコニコしていた姿が今でもハッキリ頭に残っていて忘れることができません。
思い出すたびに涙がとまりません。
いくらお墓参りに行っても心が晴れません。
この気持ちは母には届いているでしょうか…母に許してもらうことはできるでしょうか…
とても苦しいです
反省し、母に気持ちを伝えたい反面心の奥で『私も大変だったから』という気持ちがどこかにあるせいでこのような自分を守るような書き方になってしまっている…ということもわかってはいます。
そんな気持ちになってしまう自分も許せません…
混乱して長文になり申し訳ありません
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