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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

覚悟

自分の至らない考え方と行動により家族への迷惑　突然の家族不在　別居　離婚宣告　この1ヶ月色々ありすぎて考えがついていかなかった。妻に対して思いを手紙に書いた。渡したいが返事はない。離れた家族４人が、この1ヶ月　生活し後悔ないなら離婚を素直に受け入れたい。全て自分の責任だ。追いかけるより、自立しようとしている家族に出来る事。笑って生活。幸せになってほしい。健康で頑張って。

夫の外出　悲しみ　嫉妬　怒り　

宜しくお願いします。最近、夫は仕事も多忙その為か外でお酒を飲みに行く事が多いです家では私も仕事があるし、家事や子供の世話もあり、お酒の相手をする事は余りありません居酒屋、スナック…夫は必ず最終的には女性のいるお店でカラオケをしたりしているみたいです私は一緒に行く事もないので何をしているのか女性とどんな会話をしているのかもわかりません帰りも遅くなる事も頻繁です。夫に問い正してみても、何もない。発散してるだけ。　と。こんな日がずっと続いてしまうと何だか苦しくて、嫉妬や不安、怒り感情がコントロール出来なくなり困っています夫を信じていないのか？そう問われるかも知れませんが、、お酒に酔い気分が良くなれば夫の事も正直わかりません… 家庭じゃない場所で発散し、楽しく過ごす夫を想像すると、悲しみや怒り、嫉妬苦しくてたまりませんどうすればこの感情をなくせますか？イライラ嫉妬や僻みでどんどん悪循環になる夫婦関係私のこの　ネガティブな性格と言うか嫉妬、妬み、僻み　どうしたら改善されますか？自分が満たされてないのは重々わかっております。夫だけが外で楽しい時間を過ごし、しかも女性のお店で気分よく… 私は早朝から弁当を作り、家事にパート… 何だか…悲しくなるやら虚しくなるやら怒りやら… 夫への束縛になるのでしょうか？更年期の年齢もあり、イライラ怒りが爆発しそうな自分がほんとに嫌ですアドバイスをいただきたく宜しくお願い致します。

有り難し 12

鬱かもしれない旦那との接し方

結婚してまる一年が経ちました。最近、旦那が「お前は俺を馬鹿にしている」と言って怒ります。この前は旦那の実家が猫を飼いだしたので一緒に行きました。私は独身時代から猫を飼っていたので慣れています。旦那が猫を抱っこしているときに、肉球をおさえて爪を出す方法を義家族と話をしていて旦那が肉球をおさえました。慣れていない猫がちょっと嫌がるそぶりをしたので、「もっと猫ちゃんを褒めてあげた方がいいよー」と軽く言ったらキレられました。そういうことがこれまで度々あり、そのたびに後から謝ってはきてくれます。今回は私にも言い方が悪かったと謝ってほしいと言われたのですが、そんなことで怒られて悲しかったので謝っていません。そのせいか今回はずっと怒っています。結婚指輪をはずして、部屋から出て来ません。テーブルの上に離婚届まで置かれていました。彼は人の目を気にしています。義家族の前だったので余計に嫌だったのかもしれません。調べてみると「自己評価が低く人の目を気にして些細なことで馬鹿にされていると感じる」鬱がある、と出てきました。すごくあてはまる気がします。こんなことで別れたくはないのですが、これから彼とどう接していいのかわかりません。これからも一緒に生きていきたいと思っています。旦那とどうしたらいいでしょうか？どうか前に進める言葉を教えてください。

指導無視って言葉がもやもやします。

中学校で働いてもう5年になります。今の学校は3年目です。先生同士で話す時にたびたび出てくる｢指導無視｣という言葉にもやもやします。例えば、眉を扱ってはならないという校則があるにも関わらず何度注意しても眉を剃ってくる人、授業中何度起こしても寝る人などが議題に上がると、｢指導無視として別室指導にしよう」｢指導無視は絶対に無くさねばならない、全員で強く注意していきましょう｣という言葉が必ず出てきます。確かに指導無視を放っておくと、好き勝手にする人も出てきて、集団生活が脅かされるリスクも理解しております。しかし、何度も同じ過ちをする人は、最初の指導に納得していなかったり、先生には上手く言えない秘めた思いがあったりしてやめられない場合が多く存在していると思っています。例えば、居眠りなら夜に（わけがあって）寝れていなかったり、寝ても寝ても眠たかったりする人もいます。眉を剃る人は、自分の顔にコンプレックスがあり、そうしなければ人前に出たくないという人もいます。勿論それだけでなく、反抗心やちょっと冒険してみたいという思いかもしれませんが…… 多感な時期で色んなことに悩み、心が揺れる今だからこそ、度重なる違反行動には、生徒の心と向き合って何度も話をしていく中で、少しずつ改善されていくほうが、今後の人生にとっても良いと思うのです。しかし、実際、何度も同じ違反をする生徒は、指導無視として、｢先生の言うことを聞かないということが問題だ｣｢これ以上指導を無視するなら、教室にはいれられない、別室に行ってもらう｣というように指導されています。こんな事でもやもやしているのは私だけかもしれません。しかし、気になって学校にいるのがしんどいのです。｢指導無視｣って言葉は教育に必要でしょうか。その行動をする背景を気にするより先に、｢指導を無視する人は問題だ｣という考え方が基準なのは生徒を窮屈にさせないでしょうか。答えて頂ければ幸いです。

有り難し 19

主張がことごとく却下される

デザイナーとして働いている。30代の男です。最近タイトルにもある通り、自分の提案がことごとく却下されてしまいます。依頼があったことに対して、真摯に取り組んでいます。クライアントが伝えたいことは『何か』を考え、伝えたい人へ最善のアウトプットをすることが、デザイナーの本懐と信じてやってきています。そのため、クライアントには言われたまま作る、というような右から左のような仕事ではなく、デザイナーとして意見を言うようにしています。その際、注意していることとして・言葉を選んで、相手を気遣いながら理由を述べている。・デザインを見る側の立場で意見する。・プロのデザイナーとしての意見を述べている。以上を肝に銘じて、やりとりしています。しかし、帰ってくる返答は特に理由を感じず、言われた通りにやって。というものばかりなぜ？という疑問を感じながら作業しなければならないのが苦痛です。理由さえあれば、修正するのは苦痛ではありません。『プロのデザイナーとしての意見』この部分が、ただの融通の効かない、頑固な人間として処理されているのでは？というのも不安でたまりません。職業柄、そういう人間が多いのも事実ですが、私は人の意見を聞いてくれないのはあなた方では？とそう思ってさえしまいます。人に意見を聞いてもらうのに私が足りない部分とはなんでしょうか。稚拙な悩みで恐縮ですが、気持ちを吐き出したくご相談でした。

何も出来ない自分がつらいです

久しぶりに御相談させていただきます。既婚で現在パート(1日7時間勤務)として働いています。子供はいません。タイトルの「何も出来ない」というのは、・毎日の食事の栄養管理が出来ない・パートの仕事に対するやる気が起こらない・資格を取ろうと勉強しても続かない・家事が手抜きになるという感じで、他の方からすれは「じゃあ、ちゃんとすればいいじゃないか」と言われてもおかしくない事なのですが、どれに対しも「やらねば」と思いはするのにどうしてもどれも上手くいかないのです。皆さんからすれば、甘えだとか怠けだとか言われてもおかしくないのは理解しています。世の中にはキチンとそれらが出来ている人の方が多いのもわかっています。何故、こんなにも何も出来ないのか、と悲しくて悔しくて不甲斐なくて自己嫌悪に陥って、やろう！と奮起してみるものの継続出来ず、また自己嫌悪……と負の連鎖がずっと続いています。正直、パートも今すぐにでも辞めてしまいたいくらいにモチベーションがないです。家庭の仕事とパートの仕事の両立が出来ません。ただ、それでも貯金や欲しい物を買うためにパートは続けなくては……と、イヤイヤ続けています。家庭の仕事に専念するのがベストなのでしょうが、収入がなくなるのは困ります。ダラダラと分かりづらい文章で申し訳ありません。何も出来ない自分が嫌いでどうしようもありません。出来ないのではなく、しようとしていないだけ、と言われてしまいそうですが、やろうとはしているのです。ただ、続かない。情けないです。

有り難し 18

全てが許せない

会社をいじめで辞めました。労基に訴えたり慰謝料請求したり自分のためにできることはほとんどやりましたが憎しみが消えません。復讐も終わりにしたいんですが憎しみが消えそうにありません。このまま自分が憎しみに焼き尽くされそうです。精神的に不安定になり彼氏とも別れることになりました。知り合いはLINEのアイコンをみんな自分の子供の写真にしていて、自分も幸せな結婚をして子供を授かりたかったのに、なんで？ってものすごく嫌な気持ちになって連絡を取ることもないので非表示にしてます。SNSはただただ気分が悪くなるので全く見なくなりました。友達も少しでも愚痴を言ったら説教や上からの目線のアドバイス、マウントでうんざりしてほとんど連絡を取らなくなりました。いつも前向きで笑顔でいればきっと良いことあるよ(^^)みたいなのよく聞くんですが、そうだろうなとは思うんですが、そんな気持ちには到底なれないし、なんかポジティブの押し付けが重くてうんざりして余計嫌な気持ちになります。嫌いな人のことを考えたくないのに毎日思い出してしまって、復讐の方法を考えたり、痛めつける妄想をしたり、呪う方法をネットで検索したりしています。趣味や楽しいことも少しはあるのですが、楽しい気分は長く続かず、一時の気休めに過ぎないというか、憎しみに支配されてる時間の方が圧倒的に長いです。負の連鎖からなかなか抜け出せずにいるんですが、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 21

子供が出来ませんでした

子供が出来ませんでした。夫は一人っ子、私には姉がいて結婚して子供がいます。夫の親は何もいいませんが、私達の代で終わってしまう事が申し訳ないです。お墓も誰が見るのだろうと思ってしまいます。最近、家が途絶えてしまう事にとても苦しく悲しい気持ちでいっぱいです。最近は、そんな家も増えつつあるように思いますが、家系が途絶える事をどう捉えたらいいでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 27

娘との関係

長女との関係です。 21歳（大学生）の長女に、完全に無視されています。妻に聞いたところ、原因は半年前に私がマスターベーションをしている所を長女に見られたのがきっかけらしいです。それ以来ずっとです。２ヵ月前にその事を妻から聞いて、長女には「嫌な思いをさせて悪かった」と心から謝りましたが、態度は変わりません。妻が一度話を聞いたところ、「フラッシュバックする」という内容のことを言っていたようです。ただ私からすると、長女の態度は完全に私のことを汚い者として接しているように感じ、単に日が経てば改善できるようには思えません。一度「汚い」と思ってしまうと、ゴキブリレベルで汚いと思っているのではと感じています。私が居ない時には長女の笑い声が聞こえ、私が部屋に入るとピタッと話が止まります。妻からは「時間が解決してくれるよ」と言われていますが、半年以上も同じ状態が続き、はっきり言って家に居るのが辛いです。こんな事ならしばらく家を離れた方が良いのかと考えています。どのように接したらいいでしょうか？それともしばらくの間家を離れた方がいいでしょうか？支離滅裂な話となってしまい、申し訳ありません。お導きのほど、よろしくお願い致します。

有り難し 33

自責と他責について

ここ最近、仕事が嫌になってしまい、それだけが原因では無いのですが転職することになりました。その際に、退職理由で自分の意思ではっきり伝えず、パートナーの意思を尊重して、とか、自分が辞めようと思ったわけでは無いけど辞めざるを得ない状況になった、というような言い訳がましい退職理由を述べてしまい本当は自分の意思で、仕事を変えたい、転職したいと決めたのにも関わらず、逃げてしまう癖があるんじゃないかと気づくようになりました。自責と他責という言葉がありますが、自分はつい自責にしたくなく他責にしてしまいがちなんだと思います。ただ、そんな自分が嫌で仕方がないのです。次の仕事でも求められるスキルは、他責にせず、自責として、問題を解決していくスキルだと言われました。自信がなくなりそうです。どうすれば他責にせず、自分の責任として、責任感のある行動ができるようになるのでしょうか。

有り難し 23

自分をどう立て直せばいいのか

以前から度々ご助言をいただきありがたく思っております。色々と有益なご助言をいただきながら実行は難しく上手く行ったかと思うとまた争いになって積み木崩しのような有様です。夫は今は彼女と連絡はとってないようですが何回も嘘をつかれたので信じてまた裏切られるのが怖いのです。もうこれ以上傷つきたくないのです。夫は彼女をキッパリ切って家庭に戻って来たのだからそれが答えだろうと言います。でも私は家政婦としてだけの存在意義だけで見慣れた鍋の蓋かテーブルの足と同じで無ければ困る程度ではないかと僻んでいるのです。どうか私を一喝してください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 18

自分の中の何かが切れた

六度目の相談をさせていただきます。私は、今医療系の大学3年生なのですが只今試験期間です。私はいつも不安が強く、3年生ということもあり、課題が大量にあり、今年の5月ぐらいまでは毎夜泣くくらい追い詰められていました。しかし、大量の課題をなんとかこなしていた6月ぐらいから自分の中の何がプツンと切れた感じがしました。試験期間が近づくにつれて、焦るつもりが全く何も感じなくなりました。私は研究室の早期配属生でもあり、良い成績を取らなければならないと前はとても焦って追い詰めていましたが、今はどうでもいいというか、なんも考えなくなりました。私自身、初めての感情なのですこし怖いです。試験勉強はとりあえずやっています。でも緊張感がないです。この感情はなんなのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 26

後悔ばかりしてしまいます。

以前にも長男の事で相談させてもらいました。家出、中退、他人の車での事故、様々な問題を起こして私たちも眠れない日々を過ごしました。今は何とか見習いとして整備の仕事をしています。先日、会社の方から話をしたいと長男から言われ行ってきました。遅刻があったり会社の人とコミニュケーションが取れていない、資格の勉強の場を与えてもやっていないと言われました。3年やって資格も取れなければ諦めた方がいいと言われました。やっぱりと言うのが正直な思いで社長もある程度長男のダメなところは見抜いていました。私は言う事は散々言ってきましたからあとは自分の人生だからと思っています。ただ仕事中もどこで間違えたのだろう。長男を産まなければこんなに借金背負う事もなく過ごせたのにと思ってしまいます。いなくなればいいとさえ思う事があります。後悔しても仕方ないのですが苦しいです。

有り難し 20

過去の罪

おはようございます私は過去に4年前ほど人として絶対やってはいけないことをしてしまいした。盗撮です。理由は10代の頃から色んな人に舐められやすい性格をしており、殴られたりしていましたそのような貧弱な性格で恋人ができないと思い込み、頭狂ってしまい自分の弱い気持ちで好み人がいたら盗撮してしまいした。下着とかは撮る気は全くなかったですが当時は悪いことだけど、バレなければ大丈夫と言う甘い考えでしたしかし、ふと思えばとてもやばい事だと思い、３年以上はしてませんでしたが、反省は少ししかしてませんでした。しかし現在は過去の事思い出してどんな理由であろうと絶対やってはいけない事だったと思い被害者がいると言う自覚をして胸が苦しくなる気持ちです。今後絶対やらないと改めて誓うことができました。そして、償いと言えませんが仏壇に心の中で自分の過ちを告白して自分なりに少しでも世の中のために募金をはじめました。しかし、家族などはこの事実が知らないため、自分はこの事を家族に話すべきか自分の中でとどめるべきか迷っています。もちろん話す事でみんなを悲しませて、おそらく絶縁になると思います。そのようになるのが怖くて話すことができないと言う甘い考えでいます。そしてこのまま生きて、仕事して良いのかもわらないです。

有り難し 17

大切な人の家族を侮辱してしまいました。

タイトルの通りです。私は今までよく知りもしない人を表面の行動だけを見て批判する人間が大嫌いだったのに、寄りにもよって大切な人がほんの少し愚痴のつもりで呟いた家族の事に対して調子に乗って酷い言い方をして怒らせました。相手に言われて、事の重大さに後になって気づいて、何度も謝りました。もうこれ以上は私に出来ることはないんだと思います。でも後悔が大きすぎて、ほかに出来ることはないかと考えたときに、死ぬことしか頭に残りません。相手は、私の言い分を怒っているにもかかわらず聞いてくれたのですが、やはり許せないし、大事な家族を侮辱されたのだから縁を切られる覚悟もしてます。何度も間違いをして傷つけてもなお許してくれて、こんなに私のことを愛してくれる人は今までいなかったのに、どうして私はこんな風に傷つけてしまったのか後悔してもしきれないです。死ぬ以外の選択が私にはあるのでしょうか？縁を切られても仕方ないと思いながらも、彼女がいないと生きていける自信がもうないです。

もう疲れました

現在バイトを探しています。ふとした時に、なんで自分は頑張って働こうとしているんだろう？という考えが頭に浮かびます。そもそも受かるのかとか、自分のしたい事、自分に向いてる事はなんだろう？早く家を出たいけどこの仕事は時給が低いから一人暮らしにはちょっと厳しいなとか選り好みしてる場合じゃないけど、適当に決めて結局辞めてまた仕事探すのはイヤだな…とか色々考えてしまいます。色々考えてても仕方ない頑張って働こう！と思うと同時に“あれ？なんで自分は頑張って働こうとしているんだろう？”という疑問が出てきました。色々考え過ぎて正直もう色んなことに疲れました。いつまでも変われない自分にも、変わらない状況にも腹が立ちます。他にも家族との関係も悩んで、立て続けに身内に不幸もあったりなどということもあり、もうどうでもよくなってきました。頑張りたいけど頑張れなくて、変わりたいのに変われない。周りから見たら多分私はただただだらけて親の脛をかじって生きているようにしか見えないと思います。何も頑張ってないじゃん！と言われるでしょう。死にたいのに死ぬ勇気もなくて、いつまでも周りに迷惑しかかけていない状況、こんな奴が身内だなんて恥ずかしいだろうし本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたら変われるんでしょうか？むしろ私は変われるんでしょうか？

自殺すると、どこへ行きどうなるのか？

お世話になっております。最近よく拝見させて頂いております。僕が聞きたいことは、｢自殺をした者はどこへ行き、どうなるか？｣ということです。僕は20代前半、男、実家暮らしです。最近、仕事関係で、うつ病を発症したのに加え、生まれつきの適応障害や重度のHSP、中学辺りからの、親や兄弟に対しての場面緘黙症など、精神面で人間として欠陥を抱えてきたものがここ数日で限界に達してきました。｢みんなホントにすごいな…。｣とただただ、その感想しか出てきません。この世界で生きていくにはあまりにも辛すぎます。なんでおれはこんなゴミなんだと自己嫌悪で、毎日死ぬことばかり考えています。僕の家は真宗大谷派という宗教に属しております。しかし、お恥ずかしながら、僕は最近まで全くと言っていいほど、関心もなければ念仏さえもまともにしてきませんでした。都合が良すぎるだとか、卑怯極まりないとは重々承知してはおりますが、自殺すると考えると神様やお釈迦様、来世の存在を信じ、縋りたい気持ちでいっぱいです。自分がやれる罪滅ぼしとして、自分の貯金はすべて、孤児院などで暮らしている恵まれない子供たちに寄付してくれと、メモを残すぐらいしかありません。あとは、祖父の墓に最後の挨拶をしてきます。身辺整理もほとんど終わりました。死ぬ当日に、仲のいい女性に手紙を日時指定で送る準備ももうじき終わります。自分がやれることはもうやり切りました。未練はありません。長々と語ってしまい申し訳ないです。こんな僕は、やはり地獄だったり畜生や餓鬼に生まれ変わるしかないのでしょうか？

有り難し 25

生きてて全く楽しくない。

はじめまして。今年26歳になる女です。春から派遣で働きはじめ、入社3ヶ月になりますが、もう既に退職したいです。職場の方々は、割と家族のような距離感で、プライベートなこともガンガン聞いてくる雰囲気です。女性の先輩お2人が毎日、お昼を一緒に食べてくれるのですが、正直会話に入るのがしんどいと思うこともあります。ただの雑談なのに、うまく返せなくて泣きそうになることもあり、「どうして昼休みにこんな思いをしなきゃいけないんだ！もう放っておいてくれよ！」と思うときもあります。ですが、反対に楽しい時もあり、先輩方に救われているとも思うので感謝してるところはたくさんあります。良い人達に恵まれているとは思うのですが、何か辛いのです。地獄のような平日が終わると、やっと解放された！と少しだけ開放感に包まれますが、土日に特にやりたいこともないので、どうやって時間を潰そうか考えてしまいます。今までは、休みの度とまではいきませんが、少しは友達を誘ってご飯に行ったり、遊びに行ったりしていましたが、大して楽しくもないけど、「私には休日一緒に遊ぶ友達がいる」って安心したいから遊んでるんじゃないかと思うようになり、友達と会って何の意味があるんだ？と虚しくなってきました。ですがそれは、私が相手に本当は心を開いていないからなのでしょうか、、。自分の人生ってこんなもんなんだと思い絶望しています。心療内科などを受診したいとは思いますが自分が何に悩んでいるかもよく分からず、うまく説明できる気がしないので何しに来たんだ？と呆れられるのではないかと思うと怖くて行けません。もうどうしたらいいのか分かりません。こういったネガティブ期は以前から定期的に訪れてはいました。ですが、落ちるところまで落ち込むと「明日からとりあえずなんとかやりますか♪」とポジティブに考えられてはいました。それなのに最近は以前のように這い上がることができません。また頑張って前向きに生きても、どうせまた落ち込むんだ、とか、この先ずっとこんな生活を繰り返していくんだ、などと考えるともう前向きに生きる気が失せます。未来に絶望感しかありません。持て余してる時間をただ、消費してるだけです。質問ではなくて申し訳ありません。こんな私ですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 18

今後への不安

私は3年付き合ってる彼氏がい車で三時間かかる県外に住んでいます。最終的には仕事を辞めて相手の方へ引っ越しをしなくてはならない事はわかっていたのですが、不安障害もあり新しい環境が苦手だし好きだけど行きたくないと考えるようになりました。最近特に親の近くで子育てしたいとか、友達や知り合いがいたらとか、慣れた地域にいた方が自分が自分らしく居られる為迷ってしまいました。彼氏に相談もしましたが、場所はどうにもならないよ大丈夫だよ！みんなやってるから！と言われました。頭では理解が出来ています。だけど、覚悟を決め仕事を辞めて相手の場所に今月から来たのですが、吐き気や胃痛があり食欲もあまりなく地元に帰りたいしか浮かばなくなりました。だけど20代後半だし結婚しないで帰る選択が正しいのかもわからない、地元に帰りたいは甘えなんだって言い聞かせたり、彼氏を大嫌いって訳ではないが結婚してもずっとこの気持ちを引きずる気がします。私は地元への寂しさを体調を崩してでも頑張って乗り切ることが正しいんでしょうか？別れるのも正しいんでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 13

溺愛されてた彼氏に急に振られ毎日が辛い

1ヶ月ほど前、非常に順調なお付き合いをしてきた彼氏に振られました。交際期間は8ヶ月で、1年ほど向こうが私に片思いしてくれた期間がありました。出会った当初私は他に好きな人がおり、彼からのアピールを受け止めることは出来ず、お互い別の人と付き合いました。そしてお互いそれぞれの相手と別れ、彼がまだ変わらず私にアピールし続けてくれたため付き合うことになりました。お付き合いしている間、これまでにないほど好きだと言ってくれたり、結婚したいと言ってくれ、本当に彼から愛されていることを感じていました。私自身も今までに出会った人の中で彼と一緒にいるのが一番楽しいと感じ、彼の気遣いや男らしさに惹かれどんどん好きになっていきました。しかし交際6ヶ月ほどたった時、彼からどうしても許せないことを言われ、気をつけてほしいと彼に伝えました。すると彼の方も私に小さな不満がいくつか溜まっていたようで、その不満を言われました。その場は、何とか、これからも仲良くしようということで落ち着きました。その後1ヶ月ほど連絡は毎日かかさずしていたものの、お互いバタバタして会えない期間が続きました。そして、電話口で急に別れたいと告げられました。別れたい理由は、話していて楽しくなくなった、嫌なところが見えた、付き合っていて辛いというものでした。急に受け止めきれない内容だったため一日考え直して貰うことになったのですが、考え直しても意思は変わらず、でした。最後はお互い健康に気をつけてと言葉を交わし別れましたが、私は泣きじゃくってしまいました。付き合っている間、私も彼に沢山愛を注いでおり、本当に順調で幸せだったと思います。本当に愛していた相手で、別れて少し日が経った今でも夢に見ます。あんなに好きでいてくれたのに、そんなにすぐ心変わりしてしまうものなのでしょうか。なんとか彼と復縁できないかと考えては、悲しい気持ちになっています。普段はすぐ次の恋に向かって前向きになれるのに、今回はそうではなく楽しくない日々を送っています。ゆっくり次の恋に目を向けつつ、彼の誕生日には連絡してみようかなとも思っているのですが、しない方が賢明でしょうか。読むに足りない文章で恐縮ですが、励ましのお言葉頂けますと大変有り難いです。

有り難し 15

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