問答一覧

不機嫌な上司の受け流し方

今の会社に中途採用され4年目 26歳になります。中小企業（同族経営）で、私は経理事務をしています。入社当初から直属の上司（社長身内）との反りが合いません。仕事ができる・できないの以前に人として呆れることばかりです。その上司の機嫌が悪い時は周りに聞こえるほどの独り言（キレてる）・ため息舌打ち・書類をバーンと置く　　等逆に機嫌がいい時は他の人の会話にいきなり入ってきて饒舌に話したりダジャレを言ってきたりします。上司は機嫌がいいか悪いかしかないので普通の時が無いように見えます。話しかける度の舌打ち・ため息が本当に本当にストレスで、もともと短気な私はすぐにイライラしてしまいます。入社当初からとられる態度が辛かったため社長に相談したりもしました。でも、改善されるのは一時だけ。その上司はきっとそういう本質の方なんだと思います。もう直らないと思います。ならば私の受け止め方を変えるしかない、とも考えたけれど私も本質は短気なので、それはイコール我慢することとわかりました。転職することが一番の解決策だとはわかっていますがどこに転職しようと上司のような人はいると思うし今後の自分の受け流し方についてご教授お願いいたします。

有り難し 13

回答 2

浮気をしてしまいました。

はじめまして。駄文かつ長文ですみません。私には付き合ってそろそろ半年になる10歳年上の彼氏がいます。最近彼氏側の仕事が忙しく会えなかったり、連絡を無視されたりして私に飽きたんじゃないかと不安でした。私のことなどどうでもいいと思われているのではないかとも思っていました。彼と一緒にいられないのであればと毎週女友達と飲み歩いていたんですがそこで知り合った男性と浮気をしてしまいました。途中で辞めたとかではなく最後まで。その時はまだ男性から求めてもらえるんだと安心感があったのですが、今彼に対してとんでもないことをしてしまったと罪悪感に苛まれています。すごく身勝手な話だとは分かっていますし、彼に依存しすぎている自分の弱さ、自信のなさが招いたことだとも分かっています。二度としないと思っていますが、再度やってしまうのではないかとも思ってしまい自分を信じることが出来ません。罪悪感と彼への申し訳なさで潰されてしまいそうです。どうしたらいい？と書いたら回答を頂きにくいと書いてありましたが、他にどう言ったらいいのかわからないです。どうしたらいいですか？

有り難し 37

回答 2

言う事を聞いてくれません。

私には1歳違いの弟がいるのですが、コロナ禍にも関わらず、よく友達と会ったり出掛けたりします。コロナ禍でなければ、友達と会ったり出掛ける事について、本人の自由なので何も思いませんが、緊急事態宣言が繰り返し出ている今、なぜ会ったり出掛けたりするのか全く理解出来ません。私や家族が言っても、色々言ってくるだけで、全然言う事を聞きません。1人暮らしでない以上、一緒に住んでる家族の事をちゃんと考えて欲しいですし、社会人としてもう少し自覚をして欲しいなと思います。人によって考え方が違うので、一概に言えない事は分かっているのですが、コロナ禍の今は、極力、外出を控えて欲しいなと思います。自分自身がコロナをうつすかもしれないし、友達からもらってくるかもしれないし。私は、必要最低限以外の外出はしておらず、友達にもコロナ禍になってから、一切会っていません。友達にコロナをうつしたくないし、友達とも話して、気兼ねなく会える時に会おう！と決めて、ずっと守って会っていないのに、毎週毎週、友達に会っている弟を見ていると、腹立たしいのと、守っている自分が馬鹿らしくなって悲しくなってしまいます。毎晩、誰かしらと電話をしていて、私と弟は部屋が隣なので、かなり聞こえてきて迷惑しています…。友達と会う事・出掛ける事・電話に関して、色々と注意するのですが、全く聞かず怒ってくるばかりで、家族も怒ると言って弟には何も注意してくれません。私は、もう、どうすれば良いのか分かりません。優しく教えてくださると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

うちの子

子どもはご先祖様や仏様が見えやすいと聞いたことがあります。おはようございます。うちの子(４歳)は亡くなった私の母(ばぁば)がいると教えてくれました。寝る前、息子に、和室のお仏壇に、ばぁばおやすみって言おうやと私が誘いました。すると息子は「ばぁばはここにいるの？」と阿弥陀さまを指差しました。『そうよ！ばぁばはここにおるんよ。』と答えました。すると、息子はさらに、生前、母がくつろいでいた定位置を指差して、「ばぁば、ここにもいるよ！」と言うのです。母は、息子のことをすごく、大切にしてました。私に子どもの寝付きがわるかったら足をさするんよ。と教えてくれました。私に見えないものが、息子に見えて、ドキドキします。少し、怖いです。(母だから怖くないとは思いますが。)

有り難し 30

回答 2

嘘をついてしまいました

先日皮膚科にて腫瘍を摘出してもらい、現在病理検査結果待ちです。傷口は縫合してあり、明日以降に抜糸ができます。昨日の夜に、縫合してもらってあるところのカバーのテープが、ベロっと剥がれてしまいました。明日から抜糸ができるから、もしかしたら１日早いけど抜糸できるかな、検査結果聞けるかなっと思ってしまいました。今朝、病院に事情を話したら、看護師さんが、テープの残りを貼れば大丈夫ですよって言われたのですが、テープもうないですって嘘をついてしまいました。そうしたら、今日はまだ抜糸できないからキズパワーパッドでいいから貼っといてねって言われました。１日でも早く抜糸と結果を聞きたいという邪な思いで、嘘をついてしまった罪悪感と後悔でいっぱいです。病院へは、テープがあったのでそれを貼ります。間違ったことを看護師さんへ伝えてしまって、申し訳ございませんでした。と、その後電話をしました。嘘をついたことで、何か悪いことが起きるのではないかと不安でいっぱいです。先程、家の近くにある弁財天へ行き、嘘をついてしまったことをお参りに行ってきました。嘘をついてしまった罪悪感、後悔、病理検査結果の不安、嘘をついてしまったことで何か悪いことが起きるのではないか、検査結果が悪くなってしまうのではないか、後悔と不安でいっぱいです。嘘をついてしまったことを無かったことにはできませんが、私にできることは何かないかと思って考えつくことはやってみました。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

法然と弁長の矛盾

以前にも臨終の相と来迎に関しての弁長上人の言葉が納得できなくて質問させていただきました。それ以外にも例えば弁長上人は聖浄兼学しなきゃ念仏のありがたみはわからないと言っていますが、これは法然上人が否定した「学問をして念のこころを悟りて申す念仏」ではないでしょうか。どうも僕の目には弁長上人は法然上人の教えを歪めまくっているような気がするのですが、浄土宗のお坊さんはこの矛盾を心の中でどう消化しているのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

好き

好きってなんですか？人を好きになる気持ちが分かりませんドキドキワクワクが湧きません考えすぎなのかもしれませんが今まではいわゆる二次元（アニメや漫画）や三次元の芸能人などそういうトキメキやドキドキがあったものが無くなってきました以前はこの人好き！ってなっていましたが今ではその熱は無くなってしまいましたあぁこの人好きだったな〜懐かしいなぁとなる程度です好きになるキャラって何故か最後まで登場せず途中退場するんでどんどん別の推しを作るの繰り返しで目移りが激しいのかと言われればなんだかんだそのキャラを変わらずずっと推してるんです推しの好きや憧れの好きって手に入らない、届かないと分かっているからなのでしょうか？それとも私は誰かの好きな人を奪いたい願望があるのでしょうか？本当に素敵だなって人は既に相手がいるものだと諦めがあるからなのか分からなくなっていますこの人の演技や声が良いな、仕草が良いなはあります… ほんのりとした好きはあるし分かるのですがビビッとくる好きとかあ！この人だ！みたいなのはありません私より歳上だともうすでに恋人や既婚者なんじゃないか男性の方が所帯持ちたい気持ちが強い人も多いように周りを見ていて思います中には生まれ変わってもまたこの人がいいって思ってて欲しいけど実際はそうじゃないって飲み会などでも良く聞いてしまいます私も浮気を何度もされたり男の人といざ会って話してみてもどこか価値観や話が合わず楽しくないんです私が好きになるとずっと好きでいるのでそれが重くなってくるのかもしれませんただLINEで連絡を取ったり通話したりするだけで満足している時もあります私の好みとしては清潔感があって常識があって一つのことをやり抜けて一緒に楽しんでくれる人です洗濯にしても洗い物にしても一緒に楽しくやってくれる人だったらいいなって思いますしかし私は両親も結婚に向いていない・一人でも平気だと聞いて育ってしまいました好きになるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 3

死にたいという娘

はじめて相談させていただきます。小学6年生の娘が、友だち関係のことで悩んでおり、私（母）も一緒に悩んでしまい辛いです。娘には一番仲の良い友だちAちゃんがいますが、6年生になり、AちゃんはBちゃんと仲良くなり、学校でAちゃんと遊ぶ機会がなくなったそうです。何とかAちゃんに戻ってきて欲しいそうですが、人の気持ちなので変えられないし、きっとAちゃんは、Bちゃんと居る方が今は楽しいのだと思います。１学年に１クラスしかないく、娘はAちゃん以外は気の合う子が居ない、他の子とは遊びなくないと。今は、昼休みや下校は1人で過ごしているようです。小学3年生の頃から不登校気味で、今も学校に行けない日があり、一週間に一回は休んでいる状況です。娘は、「友だちが居なくて楽しくない」、「学校もずっと行きたくない」「死にたい」と口にします。死にたいと言われ、とても辛いです。どうしてあげたら良いのでしょうか。

有り難し 34

回答 2

負けず嫌い過ぎて生きづらいです

子どもの頃から人とうまく馴染めず、いつの間にか人の輪から浮いてしまい、寂しさや惨めさを感じてきました。そのままの自分では、愛されない、嫌われる、仲間に入れてもらえない、そんな危機感を覚えた私は、「よい人であらねば」と取り繕い、「取り繕っている自分がバレてはいけない」と身構えて生きるようになりました。そんな風にして生きてきましたが、自己嫌悪はひどくなるばかりでとても苦しく、取り繕うための踏ん張りも利かなくなって、50を超えてひきこもりになってしまいました。長い前置きになりましたが、今回お聞きしたいことは、ここからです。私は、自分が人と馴染めないのは、内向的な性質のせいだと思っていました。でもさいきん、自分はすごい負けず嫌いで、しかもその矛先が自分ではなく、周りの人に向いていることに気がつきました。些細なことから大事なことまで、四六時中周りの人と自分を比較して、勝った負けたとやってしまう。負けると拗ねる。たまに勝った！と思うと内心で相手を見下す。羨ましさの余り、相手の不幸を願うこともある。比較しては劣等感を溜め込む。周りを競争相手としてしか認識できないので、仲間意識や思いやりが持てない、等。思いやりや感謝の心を持とうと心がけました。人は人、自分は自分と言い聞かせました。それでも負けず嫌いな気持ちが湧いてくるので、出来るだけ表現しないように気をつけました。（これをすれば嫌われることは分かっていたので。）人のアドバイスは素直に聞き、人の幸せや成功をともに喜ぶよう心がけてきました。でも、どうしても比べてしまい、妬んだり僻んだりしてしまいます。一人で常に勝負を仕掛けているようなもので、心休まる暇がありません。やめたいのにやめられないのです。負けず嫌いの性格は、不治の病でしょうか？治し方があるなら知りたいです。治せない（変えられない）なら、せめてこの性格を活かす方法はないでしょうか？少しでも心穏やかになって、できるなら勝ち負けの意識を減らして人と交わりたいです。どうかお知恵を貸してください。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

妹が天国へ行ってから３

妹が亡くなってから、2週間前にも投稿して今回で早くも三回目の相談です。オンラインでも三回も相談してまして、こんなに短期間で何回も相談しても良いのかと思いますが、身寄りや家族が居ないため話す相手が居なくて、ここで話をするしかなくて何回も申し訳ありません。妹が亡くなったのが、ちょうど同じ日曜日の夜勤務が終わって帰った時でしたので、同じ日曜日は特にトラウマと言うかキツイです。帰っても誰も居ませんし。お母さんでも居てくれたらまだ良いのですが、夜勤務の時は施設に預かりになってるため、１人で本当に苦しいですね。仕事行って同僚や客と話しても妹の事は話せないので、人形と喋ってるみたいで何をしてるんだろうと思います。今日なんかついに妹の位牌を仕事に持って行ってしまいました。ロッカーに入れてました。一緒にいれるかなとか、最期そばにいてあげられなかったから、今後は２度と１人にしないとかわけの分からん事を考えてますます壊れて行ってるのかなーと思います。あの日何故妹あやこは死ななければならなかったのか？　やはり自分がいたら助かってたはずと同じ事ばかり頭を巡ってしまいます。来月はもう初盆なのに、まだ生きてたら、と考えてしまいます。それでも線香あげたり毎日手を合わせたりして供養もちゃんとしないといけないなとも思ったり、何度も妹の名前を言ったり、頭が混乱してる感じです。雲の上を歩いてる感じで、やはりまだ悪い夢見てるだけじゃなかいかとも思ってしまいます。認知症のお母さんの方が全然元気でして、僕の方が先に死ぬんじゃないかとも思ってもしまいます。妹を助けられなかった無念さが大きくて、全然消えなくて、小さくならなくて、逆に日に日に大きくなってる感じすらあります。仕事場では多分元気に見えてるかも知れません。結構喋るようにはなったので。でも全然なんですね。失ったものが大きすぎて、この夜の１人の時間がとても苦しいです。誰か誰でもいいので居てくれたらと思います。妹の魂はあるはずなのですが、なかなかそれを感じとれなくて。このまま週末だけですが１人では苦しいです。同じような境遇の人はどうやって生きてるのかなと思います。生き地獄とはこの事かと思います。妹の為にもっとしっかりしなければならないのですが、なかなか厳しいです。何でも良いので返答をたくさん頂きたいです。

有り難し 19

回答 1

仲良くしたいのですが

初めて質問させて頂きます。私には1年程前に入籍した夫がおります。今は子供はおらず、夫と二人で暮らしています。夫はとても優しい方で私の悪いところも指摘せず受け入れてくれるのですが、私自身が夫の行動を受け入れられず、嫌な空気にしてしまう事が多々あります。特に気遣いで取る行動に対し、『そんな事されても邪魔だよ』とか『なぜこれはやってくれないの？』と彼の好意を素直に受け取る事が出来ず、『アピールとしてやってるのかな？』と勘繰ってしまう事があります。また、夫婦間では私が主導で行動する事が多く、道に迷った時や二人が買いたい商品を探す時などは、私だけが検索し夫は後ろから付いてくるだけという状態に『なんで頼りっぱなしなの？』と苛立ちます。夫はいつも私に合わせてくれていて、それが互いの役割だとわかってはいるのですが、怒りが抑えられません。以前は『その行動が嫌』と度々伝えていたのですが、夫が苦しそうな態度を取るため最近は出来るだけ伝えない様にしています。ただ態度には出ている様で、空気を察した夫が気まづそうにしていて、その姿にも苛立ち、そんな自分を見て凄く嫌な気持ちになります。夫の事は好きだし、以前の様に仲良く付き合いたいのですが、どーしたら良いのでしょうか？長々と申し訳ありませんが、どうかアドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 4

回答 1

目標を不正に手に入れようとしている友人

数年間のあいだ、同じ目標を目指している近い友人がいます。彼がいま、正しくない方法でその目標を手に入れようとしています。犯罪ではないです。でも決して道徳的に正しくない、人には言えない方法で手に入れても目標として同じように人生で意味を持つのでしょうか。今は不正に対する嫌悪感しかなく、羨ましいとは思いません。人生で大きな意味を持つ目標なので、それが不正によるものであるのは、自分であれば嫌だからです。目標に向けて努力するときに心を乱したくないのですぐにでも距離を置くつもりですが、日常的に近い位置にいるため、結果は聞こえてきます。だから友人がそれを手に入れた時に、憎しみを覚えてしまいそうです。僕はその時、どのような心持ちでいればよいのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

子宮外妊娠水子供養について

結婚4年目でようやく子どもを授かれたと思い、産婦人科へ通っていた矢先に、子宮外妊娠と診断され、昨日卵管摘出の緊急手術を行いました。子宮内に胎嚢が確認出来なかった時から、ある程度は覚悟していたのですが、まだ心拍のあった赤ちゃんを産んであげられなかったことがとても辛いです。産婦人科、という場所もあり、赤ちゃんの声が聞こえる度に、あまりよろしくない感情にもなります。私の身体のせいで産んであげられなかったこと、きちんと育てられなかったことがどうしようもなく申し訳ないです。このご時世、夫と面会することもできず、誰にもこの気持ちを打ち明けることが出来ません。本当に待望の妊娠でしたので、不甲斐なさや無力感でいっぱいです。せめてもの産んであげられなかった赤ちゃんへ供養をしてあげたいのですが、金銭的にも余裕がなく、大々的には出来ません。ほんの気持ちで、入院中今からでも出来ることがありましたら、毎日したいと思っています。何か出来ることはありますでしょうか？

有り難し 18

回答 1

不倫していました

不倫をしていました。お互い結婚しています。相手との仲がこじれて、つい、相手の家族に不倫をバラしてしまいました。相手の奥さんとどうなったのかは分かりません。私の旦那は何も知りません。不倫をしていたこと、バラしたこと、何もかもをとても後悔しています。私のしたことで、私の家族や相手の家族を傷つけてしまったことに、ようやく気が付きました。毎日生きていることが辛いです。しかし、私が死んでしまうと悲しむ人もいることや、死んでしまうことは今の私にとってただの逃げになると思い、ただただ毎日を過ごすだけの日々です。私はこのことを許してほしいとは思っていませんが、これからどのようにすれば、少しでも罪を償うことができるのでしょうか。どうかお智慧をお貸しください。

有り難し 36

回答 1

自信がないので恋愛ができない

20代女性です。今まで好きな人は何人か出来ましたが、私の片想いで終わってしまってます。なので恋人ができたことがないです。恋愛がうまく出来ないです。人を好きになることはとても簡単ですが、好きになった後、相手にアプローチするのがどうしても出来ないです。長年の悩みである肌荒れが原因で自分に自信がない、というのが一番の理由を占めています。「あの人が大好きだけど、今の自分じゃ相手を不快にさせるかもしれないから、理想の自分に近づくまで相手にアプローチするのは控えよう」ずっとこれを繰り返してきました。思えば一度も好きになった人に自分の好意を示していませんでした。示せませんでした。恋のアプローチの仕方などをみて勉強したりもしましたが、これを相手にすると相手が喜ぶ姿が想像できなくて何も実践できていません。好きな人から話しかけられたりするのを夢のようにずっと待ってるだけです。恋愛ってこんなに難しいんだって、思いました。私は肌が綺麗じゃないですけど、愛されたいですし、好きな人と過ごして、それで幸せになりたいです。今現在、好きな人がいるのでいい加減自分から行動を起こしたいです。勇気を与えて欲しいです。

有り難し 7

回答 1

友達を汚したくない

高校生以降に出逢った人たちとうまく話せません。　　私は小学生の頃、いじめっ子でした。案の定周りから復讐され、もういじめはしないと決め、今は改心しています。　　しかし、それからずっと本当の友達が出来ずにいます。　友達だと言ってくれる人はみんないい人ばかりです。だからこそいじめっ子だった汚い自分と関わることで、友達の綺麗な心を汚してしまうのではないかと不安です。　その結果、友達と最近は距離を置き始めています。　いじめをした人間は一生孤独に生きていくことが正解な気がしてなりません。　誰とも関らず生きていくことは不可能ですが、出来るだけ誰も汚さず生きていきたいです。こんな汚い私がこの世界の中で存在していい場所はどこなのでしょうか。　どこに行ったとしても誰かを汚してしまうのでしょうか。　　　　　　こんな人生捨てて、もっと真っ新な人間に生まれ変わりたいです。今世は幸せな人生を諦めたのですが、来世は幸せになりたいと思っています。

有り難し 6

回答 1

母親のこと

日蓮宗

有り難し 8

回答 1

努力は無駄? 夢を諦めるか、諦めないか。

学生時代に精神を病み、芸術学系の研究者になるための就職に挫折し、現在は実家暮らし。父の扶養の範囲内で働く。生活費は実家に面倒見て貰っている。美術館でアルバイトをしながら、細々とネット上で美術史などのエッセイを投稿しています。あんなに熱心に勉強したのに、精神を病んで研究職の推薦を、実質上破門になり辞退してからは、私の執筆は、病人の手慰み、ただの趣味扱いされるようになりました。ネット上の投稿として、注目を集めていない、実力が伴っていない状態を加味しても、屈辱です。一度は、修士を修了して、内々に推薦されるところまでいった文章力です。まるきり無価値なはずはないと思います。でも、家族も、かかりつけの精神科医も、ネット上の読者も、彼氏も、誰も私が研究者の卵だったこと、それがアイデンティティだったことを理解してくれません。私の文章に興味を持ってもくれません。誰も、努力・個性・発信内容の価値・過去の経歴を認めてくれない。さらに、どんな思いで、健常者と同じに活躍できないこと、体力を目一杯消費して楽しめない悲しみに耐えてきたか、知ろうともしない。それがとても悔しい。専門的な資料だって、私費で本棚に溢れ返るくらい集めました。傍から見れば、裕福で何不自由なく育ったように見えるだろうけれども、両親はいつもギスギスしていたし、男手一つで育って、勉強以外は休日の時間は家の用事に使ってきました。子どもの頃から、大学院修了まで、他の経験を犠牲にして、教養や学問一辺倒で努力してきました。けれども、後ろ盾なしでは評価の土台に上がらない、私の乏しい才と、持病の精神疾患により実らず、無駄になりました。健常者なら、若いから人生これからですが、精神障害者なので、すでに半分、社会からドロップアウトしてる心持ちです。研究者として挫折した時に、心の現役も終わり、余生になった感じがします。 ○私は、どんな心構えでどんな目標や指針に生きればいいのでしょうか。また、集めた資料も売却して、執筆も辞めて、美術館のアルバイトも辞めて、美術と無関係の障害者雇用で働いて、障害者なりの微々たる収入を増やし、稼いだお金を少し楽しいことに使って、気安く生きていこうかという選択肢も検討しています。 ○このまま執筆を続けていく意味はあるのでしょうか。ご意見、お待ちしております。

有り難し 9

回答 1

共依存でモラハラをしていたのかも。

自分がモラハラをしていたのかも知れないと気づきました。先日夫が出ていき、自分がモラハラをしていたのかもと気づきました。私の夫は少しぬけていて、忘れっぽく、同情や共感に欠ける部分があり、私には夫が夫婦の為に何かを努力している感じが見えませんでした。素直で純粋なところは好きでした。私は夫婦の為に努力して、今の仕事に付き、今後の為にどうするかなど、いつも提案してきました。夫はいつも受け身。私がリードしなければならず、こうしたら私は嬉しいんだよ、色々提案してねと伝えても、その時はやりますが、すぐやらなくなってしまいます。言葉では、好きだと言ってきていたのですが、行動でどうしても愛を感じきれず、私が行動で示してとお願いすると、機嫌が悪くなり、喧嘩になっていました。さらに、私は仕事でものすごいストレスを抱え、私は落ち込んでいると、ストレスなら辞めろといいますが、辞めたら一体どうやって生活していくんだ?となり、喧嘩になっていました。私はキレると手がつかなくなり、喧嘩も長時間になってしまいます。自分でわかっていても、何で私ばかり、どうしてこの人は言ってることを聞いてくれないんだろうと、怒りを夫にぶつけてしまい、そうすると夫もものすごい暴言を吐いていました。それの繰り返しで、夫はよく逃げて実家に帰ったり家出をしていました。義母は、私を否定し、夫は悪くないと私に怒鳴り散らしたことがあります。それでも結局、夫は戻ってきていたのですが、また繰り返し。夫は、今回身の危険を感じたから逃げたそうです。もう2度と夫婦には戻らないと言われ、本当にそれでいいのかというと、様子を見ようと。。。私は自分の悪いところをなおすと伝えましたが、帰ってきません。夫は、私が色々やってあげるから一緒にいただけなのでしょうか。共依存という関係なのかと思っています。受け身な夫に怒りをぶつけていた私はモラハラだったのでしょうか。自分を変えたいです。でもがんばって努力してきた結果がこうなってしまうなら、私は頑張らなかったほうが良いのでしょうか。どうすればいいかわかりません。今ここで断ち切るべきでしょうか。楽しかった思い出が蘇ってきてしまうのと、悪い事をしたという思いで辛いです。わかりにくい長文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

恋人と別れ無気力です

2日前に3年半お付き合いした彼氏と別れました。彼はいわゆる典型的なダメンズで誰に話してもすぐ別れろと言われるような男でした。具体的には •DV •暴言、モラハラ　•約束を守らない •人の話は全く聞かない　•セックスでも奉仕させるだけ　•デート後精算タイムといっては細かく割り勘　•道路に唾を吐いたり足を立てて食事、箸もグー握りなど非常識　•会ったこともない私の家族の悪口を言う、などなど書ききれません。そんな彼なのでデートや旅行のプラン、予約なども全て私に任せきりでした。その不満が溜まっていたところにまたしても2日後に泊まるホテルをどうするのか聞いたところどこかいいところある？と探す気は全くない様子だったのでついまた丸投げなの？と聞いてしまいました。てっきり自分も探すねと言うかと思いきや返ってきた言葉は友達に戻ろう、でした。私も堪忍袋の尾が切れ別れも受け入れ友達関係も拒絶して終わりました。私を大切にしない男と別れて正解だと思うし復縁する気もありません。ただなぜか悲しくて涙が止まらないし、虚無感、無力感いろんな気持ちが襲ってきて精神的に参っています。私はこれからどんな心持ちで過ごしたら少しでも楽になれるのでしょうか？

有り難し 28

回答 1