問答一覧

検索結果: 2615件

祖母の入院

私の祖母は、昨年の今頃、家で転んでしまい、足の骨を折ったきり寝たきりで入院しています。もう一年以上、入院生活を送る祖母はもともとボケていましたが、今やほとんどなにもわからなくなってしまいました。そんな祖母ですが、お見舞いに顔を出すと、ここから出してくれ助けてくれと最近言うようになりました。たとえボケているとはいえ、やはり入院しつづけるのは辛い精神状態の様です。今では鼻から栄養入れている状態で、たぶんこのまま家には帰れないと思いながらも大丈夫だからここにいて休んでねと声をかけるのはとても辛いです。それを見ていたら生きるってこんなに辛いんだなぁと思いました。死ぬ事も辛く怖い事ですが、生き続けることもまた辛いのではないでしょうか。なんだか生きることも死ぬこともすごく怖いような気がしてしまい、私自身もなんとも言えぬ恐怖感を感じるようになってしまいました。祖母になんと声をかけてあげると良いか、死と生きることへの恐怖の乗り越え方などアドバイスしていただければ幸いです。

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回答 3

楽しくない

今大学一回です僕は両親のおかげで何不自由なく生活できていますマンションの家賃や学費それに生活費まで送ってくれています多くの学生が苦労して生活している中で贅沢なことかもしれません本当に両親には感謝していますでも以前にも相談したことがあるのですが大学では友達があまりいません人間関係を築くのがどうも苦手で友達になってもあまり深い仲になれません気を使わずに話せるような友達は2、3人程度ですもしかしたらその子たちも僕のことそこまで仲いいと思ってないかも（笑）理由はいろいろ考えられます高校までは周りに恵まれておりたくさんの人と仲良くなれましたこんなことから彼女もできたことがありません好きな人があまりできないというのも少しありますが何不自由なく生活できているのにこんなこと言ってたら罰当たりかもしれないけど正直今の生活はそんなに楽しくないです仲のいい友達を友達もっと増やしたいです彼女も欲しいですこんなことを考えていると時々寂しくなったり辛くなったり苦しくなったりします自分でも気にしすぎ、切り替えよう！と思っていますがときどきどうしても辛くなってこのサイトで相談しています相談というよりはじぶんの思ってることを書いただけですけど何か言葉をいただけると嬉しいです！最後まで読んでくださっでてありがとうございました！

有り難し 10

回答 2

2022/07/28

無駄な人生

26歳女です。私の人生は無駄だらけです。肩書きだけ言うと、大学→大学院→会社員→無職(現在) です。しかし、その間に色んな経験や感情の経験をしているつもりです。負の経験をしている人に惹かれます。そういう人と巡り会いたいという欲求があります。これから、公務員試験を受けようかと思っているのですが、一方で、ふつうのレールに戻ることに不安と、大変失礼ですが、つまんない人間になるということに悲しみもあります。またこんな私が公務員なんてダメだろと自分でも思います何を言ってるんだという感じかもしれませんが自分は何かができる、と思いたいだけの厨二病的な感じなんでしょうか。フリーターをするのもいいですがお金の心配もありますこうやってグダグダすればするほど自分は魅力のない気持ち悪い人間になっていく気がします乱文になってしまいましたが、私はどうするのが1番よいでしょうかまた私は太い親に守られながら不良ごっこをしてる格好悪い人間でしょうか？格好良くなるにはどうしたらよいでしょうか？

有り難し 36

回答 2

なぜ自殺はいけないのでしょうか。

なぜ人は自殺してはいけないのでしょうか。仕事は常にプレッシャーとやらなきゃの嵐。働き方改革で残業にも気を遣わなければならず。拒食症を患い、毎日食事も怖くて。体重は40キロまで落ちて。睡眠障害で１日４時間も寝られなくて。でも病院は何もしてくれなくて。相談できる友人も、上司もいなくて。親に自殺したいと訴える度に、自分はなんて情けないんだと自己嫌悪して。両親に遺せるのはお金しかないと、貯金のため節約して。こんな苦しいばかりの人生に、生きている意味があるのでしょうか。今病気と闘っている人、頑張って生きようとされている方には申し訳ないのですが、早く人生を終わらせたいと思考えてしまいます。ただ誰かに訴えたいだけなのではないかと、本当に申し訳ない気持ちで一杯なのですが、このような私にアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 20

回答 2

離婚は回避できないけれど、それでも

積もりに積もったお互いへの憎しみが、本来は穏やかだった夫をも変え、夫からの暴力、私は通報し傷害罪で逮捕、離婚協議と最悪の状況です。交際当初から夫の嘘や借金、浮気に悩み、別れに至る寸前のタイミングで子供ができ結婚をしました。結婚をしたら、父親になれば変わってくれると考えの甘い私は期待をしていましたが、それもむなしく小さな裏切りや嘘は間隔を置かず発覚するような四年間の結婚生活でした。でも、それが夫だけの責任だったとは思っていません。私は家事などのこだわりが強く、それを事細かに指示したり、窮屈な生活であったと思うし、口調もキツいとこれまで何度も言われていたので、無意識にしている時でも傷つけてしまっていたと思います。私は夫のことを心から愛していた筈なのですが、裏切られるのが恐く、厳しく辛くあたり、優しさも情けもかけられない鬼のような妻でした。喧嘩の時は尚更キツい口調で夫を罵倒し、時には馬鹿にするような言葉で心を抉りました。裏切りに対する私の望むような反省や誠意が見られず、ヒステリックになったり、一度リモコンを眉間に投げつけたこともあります。その瞬間にいつも、私は精神に異常を来しているのではないかと感じて、自分の狂気に我ながら恐ろしさを感じるのですが、裏切りへの憎しみや悲しみをどうにもコントロール出来ずにいました。ちなみに私がこんな態度を取った相手は、夫ただ一人です。本来は夫はとても穏やかな人でした。見栄っ張りで、お調子者で、都合の悪いことからは逃げ出すような弱い人間だったけれど、夫の隣では私は私らしく過ごせました。自分らしく過ごせることに甘え、我が儘に振る舞ってしまったことに後悔をしています。でも、今では前科がつくに至ったことを私のせいだと憎み、色んなものを失うことに絶望して、私と子供が去った家は今や荒みきっています。一体何を相談したいのか自分でも分かりません。ただ、今でもやり直せるのならそうしたいと思ってしまいます。私の愚かさと、どんな理由があろうと夫のしてきたことの事実を踏まえたら、頭がおかしいのかとも思うのですが、お互いの憎しみをどこか遠くに置いてきてしまえたらなと思ってしまうのです。まだまだ辛い日々は続いていくと覚悟しています。どんな心構えで過ごせば、子供と穏やかな毎日を生きていけるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

信じられない。どうしたら…

　こんばんは、お世話になっております。　私は発達障害を２種類持っていて、やや生きづらさを感じている者です。　単刀直入に申し上げますと、私は大罪を犯してしまいました。　　高校１年生の時からの親友に最近言われた、「病気に逃げるな」という言葉だけが頭の中を駆け巡り、脅迫めいたメールを３日間の間に１０通も送ってしまいました。電話をくれた彼女は、「現に貴女はそう思われるような事をしているでしょうに！」と悲しそうな声で怒鳴った後、「このまま付き合い続けていても互いにいい事はない、もう関わらないでほしい」と言われてしまい、私は謝罪して電話を切った後、最後に１通だけ精一杯の謝罪のメールを送りました。　以前より数多くの災難に見舞われており、今は人が信じたくても信じられません。人混みに行けば殺気立つし、親しい人にもこの有様。　「人生って、×し合いでしょ？」という言葉をハローワークで支援担当者さんに平気で吐きます。　　人間ってなんですか？利他ってなんですか？　皆さんにお布施がしたいけど、誰にも彼にも裏切りや利用されるのが怖くて出来ない状態、しかも、犯罪同然の行為に及んでしまいました。　またいつか、本当に事件を起こしてしまいそうで怖いです。　慈悲と利他の精神を取り戻したい。堂々と人に優しくしたい。　もう、誰も傷つけたくない。　今回の彼女にも、必ずふさわしい形で謝罪がしたいと考えています。　また、穏やかな優しい心を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか？　本当につらいです。どうかお知恵をお貸しください。　

有り難し 7

回答 1

2021/06/26

妹が自死してしまいました

２つ下の妹が先日自死しました。この質問を書いている時点ではお通夜も終わっておりません。（本日お通夜です）自分で言うのも何ですが、仲の良い姉妹でした。両親は昨年離婚したばかりで、その際は揉めに揉めたため当時大学四年生だった妹はプレッシャーで鬱っぽくなってしまい、その後も社会人一年目から一人暮らしを余儀なくされ、仕事も専門分野とは異なる仕事だった為、どんどん自信を失い妹は弱っていきました。私なりに毎日連絡をとったり、妹をサポートしたつもりではありますが、私自身も両親が離婚した直後に結婚、出産だったため、妹にかけてあげる時間が減ってしまったのも事実です。毎日、「しおちゃん、だいすき」とラインを送ってくれた優しい妹が自死してしまい、ふとした拍子に涙が出てしまいます。子育ては待ってくれませんので娘の世話をするときには力を振り絞って笑顔を作りますが（それでも泣いてしまうときは泣いてしまいます）このままでは娘の生育にもよくないのではと心配になります。優しくて可愛い自慢の妹でした。せめて死んでからはもうつらい思いをしていないといいのですが、心配です。

有り難し 22

回答 1

お年玉貯金160万を相談なしに学費に…

お読みいただき、ありがとうございます。本来弁護士さん等に相談すべき事柄なのかもしれませんが、お坊様なら、どのように気持ち（もちろん金銭的にも）に折り合いをつけるのがベストだとお考えになるのか、気になってご相談させていただきました。まず、貯金総額としては160万円ほどです。前回の質問に書いた通り、親（特に母親、父親は放任主義。）は教育ママ兼毒親気質であったため、とても逆らえずに問答無用でお年玉やお祝い金等「預ける」という名目の下、取り上げられておりました。また、ずっと遊びや友達付き合い、買い物等にも厳しく規制をかけられていたため、お小遣いとして親族やその他もらったものも、この金額には含まれています。そして、本当は美大や音大等芸術系の大学に進みたかったのですが、就職に役立たないから、と強く否定されました。親としては、世間体も気になっていて、私を先生などの「ご立派」な職業につけたかったんだと思います。かといって、早慶クラスの大学に受かっても私立だから金銭的にダメ、そして、仕方なく（大変失礼な言い方ですが…）公立の就職に困らない学科に進学をしました。親には、公立なら行かせてやれる、と聞いていたので、ある日160万がすっからかんになっていたときは、本当に驚きました。これを指摘したら、母親はまさに「烈火の如く」逆ギレ状態になり、話ができませんでした。どうして、事前に相談してくれなかったのか？そこまで経済的にしんどいのであれば、進学をやめることもできました。子供のお金は親のものなのか？私に選択の権利はないのか。いつまでも子供扱い、一人の人間として見てくれているわけではないんだな。いつまで親の叶わなかった夢を実現するための人形なんだろう？私は見栄を張るための道具なの？といった様々な感情があり、金額以上に、「相談なし」という点が許せません。全額返してほしいとは思いませんが、一言謝ってほしいし、少しでも、気持ちだけでもお金が返ってくればいいのにと思ってしまいます。大学に行かせてもらって贅沢な！とか、もっとつらい人がいるのは百も承知ですのですが、今は厳しいお言葉がつらいです。少しでも、やさしく回答をしてもらえないでしょうか。よろしくお願い致します。長文・乱文を失礼しました。

有り難し 21

回答 2

2023/12/06

どんな相手とも打ち解けられない

夫婦、家族、親族、どんな相手とも打ち解けることができません。打ち解けたいと思ったこともありますが、私が命に関わる重大な相談をした時、まじめに向き合ってくれる人はいませんでした。ですから、そのような相手に、私の命や私の子供の命に関わることを相談された時、どうしても受け入れることができませんでした。打ち解けてくれない、親密になってくれない、自分たちのことが嫌いに違いない、薄情だと、まわりの人からは責められます。私はもう他人のために命を削って努力する体力、気力、愛情が持てません。いかにまわりから責められても、弁解も挽回も、しようという気概すら持てません。まわりからは、利己的な恩知らずだと思われているようです。私は器の小さい人間なのだと思います。私は疲れきっています。休んでも休んだ気になれず、気晴らしをしようと外に出ても、かえってグッタリしてしまいます。誰とも会いたくないし、家に一人でじっとしている時、束の間ですが、やっとほっとした気持ちで過ごすことができます。親類との関係はどんどん悪化していくようです。私が何もかも忘れて、何でもはいはいと従えば解決するのでしょうが、とても恐ろしくてできません。それが自分の決断に責任を持つ行為とも想えません。まわりからは、自信をもってまわりからの期待に答えるよう努力してほしいと言われます。その善意で死に追いやられるようで、怖いのです。私の心は恐怖でいっぱいです。きっと、自分は必要以上に怖がっているのだと、つとめて冷静に話すように心がけています。泣き叫んだり、感情的に怒鳴るようなことはありません。ただ、私はもう誰の役にも立ちそうにない、申し訳ないと伝えることが精一杯です。とてもつらいです。遠くに逃げられたら、どんなに心が軽くなるだろうと思います。そんな余力もなく、時々一人で泣いています。頭が働かず、うまくまとまらない文章になってしまいました。読みにくい内容で、申し訳ありません。誰かを憎んだり、恨んだりはしたくありません。ただ、命をどうしろと言われるほど、信用できない人間に、自分の心に立ち入ってほしくないのです。あまりにも追い詰められて、つい誰かの不幸を願ってしまう自分が、とても苦しいです。こんな気持ちを、仏教ではどのようにとらえるのでしょうか。どう考えれば、前向きになれるでしょうか。ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 4

回答 1

自殺をしたら地獄に行くのですか？

投稿を見ていただきありがとうございます。仕事が辛く、プライベートも持病の影響で上手くいかず、ふとすると自殺を考えてしまっています。生きるのが辛くて自殺しても、地獄に行ったり、地縛霊になって、さらに辛い思いをするというのは本当ですか？本当に辛いことから解放されて存在ごと消えられるのなら死にたいです…

有り難し 27

回答 3

人にうまく謝ることができません

いつもお世話になります。今回もご相談させてください。高校生のときから気になり始めたことがあります。失敗をしたりして、人に謝ったりする時なのですが、へらへらしながら、笑顔をうかべながら謝ってしまうクセがあります。高校を卒業して就職したとき、これが原因で「へらへらするんじゃない」「笑い事じゃない」「なんで失敗したのに笑ってるんだ」と怒られることが多かったです。そのクセを何度も繰り返すうちに会社に居づらくなり退職、転職を繰り返していました。今、務めている会社でも同じことを繰り返しています。やらないように心がけているのですが、失敗したり、怒られたりすると反射的にへらへらしてしまうのです。自分自身が反射的に失敗をごまかそうとしているように思えます。心当たりがあるのですが、これは私の過去のトラウマが原因になっているのではないかと思います。私は祖母や母から家庭内暴力を受けてきました。彼女らの機嫌が悪いときや思いどうりにならないときに殴られたり、髪を引っ張っられたり、物を投げつけられたり、川に突き落とされたり、酷い暴言を吐かれたり等されてきました。一回だけですが、祖父の暴力の記憶もあります。祖母達と同じで自分の思い通りにいかなかった時に私を殴ったり蹴ったりした事がありました。そのため、失敗を繰り返す度に「もう怒られたくない」という感情が顔にでてしまっているのではないかと思います。他にも色々ありますが、もうこれ以上自分自身を責め続けるのはつらいです。でも、このクセを矯正するのにどうしたらいいのかわかりません。そこでお聞きしたいのですが、過去の呪縛から逃れる方法、自身をコントロールするには良い方法はないでしょうか？お坊様方の知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

父の死

父が先日、66歳で亡くなりました。末期がんでした。4年間の闘病中も愚痴も言わず、髪がなくなっても明るく頑張ってくれました。亡くなってから、睡眠薬がたくさん出てきました。ここ数年どれほどつらくて眠れない夜を過ごしたんだろう、もっと寄り添ってあげれば良かった。隣で寝てあげたら良かったと思います。わたしは2年前に結婚して転勤で隣県に住んでいるのですが月に一度か、帰っていない月もありました。もっと会いに行っていたら、父とたくさん話していたら。そして、一番の後悔は孫の顔を見せられなかったことです。結婚して2年、不妊治療しようか、どうしようかと言っている間に父が逝ってしまいました。 20代は仕事が楽しく、結婚妊娠はゆっくりでいいやと思って過ごしていました。わたしがのんびりしていたせいで、と思って後悔が尽きません。自分自身は祖父にたくさん可愛がられて育ったのに、自分の子にそんな思いもさせてあげられません。自分がもっと早く結婚して子供を産んでいたら、と考えると、悔やまれて仕方ありません。読みにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

2023/09/14

発達障害かもしれない、毎日死にたくて辛い

子供時代は悩む事は無かったですが、中学時代から人とのコミュニケーションに悩むようになりました。今まで運が良かったのか就職も出来たのですが、異動をし職場が変わった時の事です。仕事も頑張っていたのですがある日上司にコミュニケーション不足と言われました、何のことかわからずにネットで調べていくうちに、大人の発達障害へたどり着きました。当てはまる事があるのでそれから毎日私は障害があるのかなと落ち込みました。それからずっと死にたい思いが消えずに病院へ行き、病院の目的は鬱状態を治したかったからなのですが、最初に行った病院が合わず書いてもらった紹介状をもって他の病院へ行きました。紹介状には自閉症スペクトラムの可能性ありと書かれていて、次の病院も心理検査をさせようとするので鬱を治したいのに検査して発達障害と言う診断が降りるともう人生死ぬまで障害者かと思うと余計に死にたくなるのでそれから病院へは行っていません。オンラインのカウンセリングなどで相談しましたが100万以上使っても解決しません。私は一生コミュニケーション出来ない1人で寂しく生きていかないといけないと思うと辛くて死にたいです。周りはみんな他者とのコミュニケーションが上手く、みんなが出来ている事が出来なくてつらいです。もう会話とは何なのかも分かりません、人と何を話していいのかも分かりません、人と付き合うには何を話せばいいのか、雑談が苦手なので人付き合いも出来ません。子供の頃は大人になったら働いて飲み会とか参加して、友達もいて、恋人もいて楽しい人生にみんななるもんだと思ってましたが、まずコミュニケーションが出来ませんでした。その事で悩んでいたら数少ない友達に病院に行った方がいいと言われました、行って診断が降りたら私はもう死ぬと思います。それでも行くべきでしょうか？友達はオンラインに使っても変わってないなら意味ないし、コミュニケーションが苦手なら違う方向を考えないといけないからそのためにも病院へ行くべきと言われました。もし診断されて障害とはっきり分かったら私は2度と立ち直れない気がします。まとまりなのない文章ですいません、アドバイスお願いします。

有り難し 13

回答 1

厄年

愛する人が亡くなりました。亡くなる数年間、連絡すらしていませんでした。年の差恋愛がつらくて逃げました。そんな彼が80歳で亡くなったと聞きました。彼が亡くなる数ヶ月前、彼が夢で何度も何度も出てきました。その度に、私は「悪夢だ」と追い払ってしまいました。彼が亡くなってからは、２回くらいしか夢に出て来てくれません。夢で追い払ったから、亡くなってしまったのでしょうか。彼は私に嫌われたと思っているでしょうか。彼が亡くなってから、夢で私を優しく抱きしめてくれました。これは、仲直りって意味で良いのでしょうか。今年、私は厄年です。でも、厄除けのお祓いには行っていませんでした。だから…彼は亡くなってしまったのでしょうか。どうしたら想いは届くのでしょう。もう通じない彼のショートメールに、メールなんかしている日々です。

有り難し 12

回答 2

墓場まで持っていきます

初めまして。母の不倫について相談させてください。私が母の不倫に気づいた時は物心ついた頃だったのでとてもショックでした。今ではショックや憤りを越して、情けないと思っております。母にも色々事情はあると思いますが本人の口から今後どうして生きていきたいのか聞きたいです。私は母の好きなようにしたらいいと思ってるのでその事を伝えたいです。 (私と母はとても仲が良く休日はよく出かけます。) しかし母との今の関係を壊したくないのでなかなか勇気が出ずに話す事ができません。話せなければこの事は幸い家族の中で私しか知らないので墓場まで持っていくつもりです。何かいい方法ありましたら教えてください。

有り難し 22

回答 2

2022/08/26

永眠したい

私の様なクズ人間は、どこにも居場所などある筈もなく、心の血を流して、ただ死を待つだけ。暗くて前が見えない。景色が灰色に見える。何もかも破壊してやりたい。、全てが嫌になった、全てが憎くてたまらない。人など信用するべきじゃなかった。男も女も、人間という奴は嘘つきだ。もう、どうでもいい。どんな真剣な言葉もその場凌ぎ。皆んな最初だけで、最終的に面倒臭くなるのか、結果的には全部嘘になってしまう。もう誰も信用したくない、何も理解したくない。もう死ぬしか方法が無いのかも知れない。死がもたらす恩恵は大きい。死んでも、憎しみや悲しみは無くならないかも知れないけど、死ぬ事で、仕返ししてやる事が出来るかも知れない。同じ辛さや苦しみを味合わせてやる事が出来るかも知れない。生きる事に、何も見出す事が出来なくなってしまった。何かを見出す行為をする事が嫌になってしまった。今までの人生で悟った事は、私は救われてはいけない存在だったんだという事。傷付く事に疲れてしまった。夢など、希望など、そんな綺麗事は自分の中にない事も確認出来た。嘘つきの蔓延る世の中で、平気な顔して生き続けるのはもうしんどい。本当に疲れた。永遠に眠りたい。

有り難し 9

回答 1

2023/09/07

苦しいです

こんにちは成人した子供2人と高齢の母と同居しています下の子は中学からの不登校でしたがこの春無事通信の高校を卒業しました今はアルバイトをしていますが時々自分の将来に不安を感じて暴れます先日も壁に穴をあけました上の子は数年前同居していて、その時には仕事がなく私のお金を盗んでいましたそしてこの家を出ていき、在宅勤務の仕事を始めて落ち着いたので最近戻ってきましたやっと家族がそろって楽しくなると思っていた矢先、母が仏壇に置いておいた10万円がなくなりました母がどこかに片付けて忘れてしまったのではと思い母に聞きながら考えられる場所を探しましたがありませんでした上の子にも確認しましたそして本人も、自分の過去の行動で疑われても仕方がない、部屋を探してもいい、と言うので部屋中探しましたが、ありませんでした下の子は精神的に不安定ですが、あまりお金には興味がないです上の子が戻ってきたらなくなった10万円子供を信じてあげたいどうか母がどこかにしまい忘れてますようにと思っています今、家族全員が傷ついていますなぜいつも私はこんなに嫌な思いばかりするのかなぜ人生に安らぎがないのか私の何が悪いのか私は周りの人を幸せにできないのかとてもとても苦しくてつらいです

有り難し 2

回答 1

これからのこと

私は未婚のシングルマザーです。婚約者がいました。挨拶も済み、結婚の準備を進める中での妊娠でした。彼の家族(祖母と母)にはとても良くしてもらい、私の両親も彼のことが大好きでした。私は医師から不妊体質かもしれないと言われており、彼も早く子どもがほしいと言っていたので、お互い同意の上で、妊娠がわかった時は二人でとても喜びました。彼の家族に報告すると祖母は「おめでとう、早く式の準備をしなきゃね」と、言ってくれました。しかし、母親は電話に出ませんでした。その後、彼経由で中絶しろと言われました。その際、私からの連絡を祖母も母親も一切受けないとも言われました。彼は「この命を守る」「3人で頑張ろう」と、言ってくれましたが、実家に話に行った翌日に中絶しろと言ってきました。「君よりも今まで育ててくれた母親の方が大事だから」と。母親が反対した理由はわかりませんが、私のことを裏切り者、尻軽女、と言っていたと彼が勝手に話してくれました。勿論事実無根です。また、母親は中絶経験者らしく、中絶を軽く考えた発言がありました。私は望んで授かった命に対してそのようなことはしたくないと伝えましたが、産むなら認知も養育費もないと言われました。その話の中で「自分が種無しじゃないことがわかってよかった」とも言われました。その後、弁護士さんにお願いしましたが、妊娠を望んでない、親に挨拶してない等嘘を言われ、最後まで謝罪はありませんでした。それどころか、最後の調停で「子どものことは隠して生きていきたい」「職場にバラさないと約束しろ」と、言われました。私は我が子に出会えたことに心から幸せを感じています。誰かを恨んだり憎んだりすることに力を使うより、支えてくれる人たちに感謝の気持ちを伝えながら生きていきたいし、母として成長した姿を見せたいです。ですが、ふとした瞬間に悔しさがこみ上げてしまいます。そして、子どもは、これから成長していく中で、自分に父親がいないことを疑問に思う日が来ると思います。子どもは父親に対する自分なりの想いを持ちますが、それは尊重すべきもので、私の主観を押し付けることは決してしてはいけないと思っています。真実を伝えることだけが必ずしも正しいことではないし、だとすれば、どのように‥‥。これから私はどんな心構えでいたらいいのか、教えて頂きたいです。どうかお願い致します。

有り難し 21

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2023/07/04

職場いじめへの憎しみと恨みが風化しない

はじめまして、月石と申します。こういった相談事を書くのは初めてなので、読みにくいところが多々あるかと思いますが読んで頂けると幸いです。私の相談事はもう十年も経つのにバイト先で職場いじめをしてきた人達への憎しみと怒りが少しも風化しなくて苦しいことです。忘れたいのに出来ません。その時の事を四六時中思い出し、怒りや恨み悲しみが甦ってきます。つらいです。職場でのいじめは色々なことがありました。一部優しい方達もいましたが、殆どの方から敵意を向けられていました。仕事を教えて貰えず放置、面接時には説明のなかった業務の追加、悪口陰口、挨拶やお礼の無視、私と目が合うと嫌そうな顔で踵をかえしていく、耳元で暴言を囁かれる、身障者扱いをしてくるなど。またこれは私にも非があったのですが、その当時歯の矯正を行っていた為にどうしても口臭が残ることがあったようです。その為、業務のことで話したあとにあいつ口臭いと笑われたり、あからさまに顔を背けられたりしました。それ以来、今もずっと人と会う時や外出の時にはマスクが手放せません。特に辛かったのは一生に一度の成人の年をいじめによって台無しにされたことです。同じ年の職場の人は皆に祝われて嬉しそうにしていたのに、どうして自分は違うのだろうと、凄く辛くて憎くて悔しくて、なによりも悲しかったことを覚えています。職場いじめにあって以来人が怖くなり鬱を発症してしまい、そのせいで就職も歯の矯正も上手く出来ませんでした。本当なら今頃職に就き、親や兄弟に恩返しが出来ていて、夢を叶えて、念願だった歯の矯正を問題なく終えていて、もしかしたらパートナーも出来ていたのかもしれない、と思うと悔しさと憎しみと涙が溢れてきて叫んでしまいます。正直なところ、もう生きることに疲れましたので何度も自死を考えました。けれど家族の職業柄、自死の後処理などが残した家族や色々な人にどれだけ迷惑をかけるのか知っている為、なかなか実行に移せません。ですがそれでも時折、自死が出来たらとても楽になるのだろうなぁ…と考え、実行に移してしまいそうになります。衝動的に書き殴ってしまいましたので、分かりづらいと思います…申し訳ありません。もしよろしければ何かアドバイスなどを頂きたく思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 25

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