問答一覧

検索結果: 1702件

体の変調

食べ物が美味しくいただけません。１日一食アイスクリームか、スイカ、どらやきのどれかをたべて元気だしてます。夜だけはお弁当たべますが７割食べると美味しくなくなり胃がロックされたかんじです。食べたいけど食べたい人とは、食べれない。きっと他の秀人食べてるのでしょう。妄想ですが。父の側にいきのも悪くないか子供らは自分等で成長するし。で、未練？なあ？ただ大きな声でわらいたいくらいです。

有り難し 14

回答 2

2021/09/10

今わたしは社会人です。このコロナ禍だからってのもあり、友達と疎遠になることが多くありました。その中でも、1番学生時代に中良かった友達から昨日SNS全部ブロックされていることに気づきました。その子にとってわたしは友達の中の一人で大した存在じゃないと思われてるのかもしれませんが、とてもショックでした。また、もう一人の友達にも既読無視をされていて、何かしたんじゃないかと思うと同時に誰からも必要とされてないのではと思います。また、社会人になって上司からのパワハラでうつになってしまいました。休職してしまい、そのことも会社や周りに迷惑をかけてしまっているので、もうどうしたらいいかわかりません。こんなはずじゃなかったのに、友達はいなくなるし、仕事でも誰も話せる人がいなくて辛いし将来が不安でたまりません。こんなにしんどいのならもう人生やめたいです。でも、まだやりたいことがある。けどできない自分に腹が立ちます。

有り難し 18

回答 1

2021/10/18

すべて失ったかもしれません。

以前に婚約破棄をされたことに対してご相談させていただきました。ryuと申します。あれから月日が立ち、ついに自分は降格することになりました。以前の役職から平社員に降格です。代わりに自分が仕事を教えてきた後輩含めて大勢の人間が昇進することになりました。婚約破棄をされる以前から趣味もない自分が必死に打ち込んできたものが仕事でした。出世したくて朝昼晩も誰よりも働いて来た結果が婚約破棄によるストレスでうつ病になり病状回復見込みなしということで降格になったこと。自分が狙ってた役職をあっさり自分より何年も後に入社した後輩が就くことになった。上司に止せばいいのに食って掛かってしまって「お前にできるかその状態で」と独りよがりな意見を言ってしまい信頼も自ら地につけてしまったこと今は今までやれてた業務、自分が取り組みたかった業務を他社に任せている状態で今までなら自分に相談に来てた後輩が腫れ物を触りたくないように誰も話しかけてくれなくなったので一人で黙々と仕事をしています。才能のない自分がコツコツ積み上げてきた全てが崩れてしまい、気を抜くと膝から崩れ落ちてしまいそうです。出世は諦めたくないです。これからの努力でもう一度巻き返したいです。まだ幸せになれるように努力したいです。ですが頑張ろうとしても力が湧いてきません。どうすることが一番ベストでしょうか。ご教示いただきたいです。

有り難し 14

回答 1

2022/04/06

何しても報われません

私は数年前に大好きな両親を亡くしました。それからコロナ禍になりましたが、有難いことに仕事は忙しくさせてもらっています。ただ、友人と会う機会もなければ恋人もいなく、出会う機会もございません。兄弟がいますが皆恋人がいて幸せそうです。それは私にとって嬉しいことなのですが、本音は孤独感で押し潰されそうです。最近、好きだった職場も環境が変わっていまい、人間関係もいまいち上手くいっていません。それに加えとても忙しくて寝る時間も休む時間も少なく、気が狂ってしまう日があります。そんなとき両親が支えてくれていたのを思い出しては泣いて、の繰り返しです。昔から自分を追い詰めてしまうことが多く、苦しさのあまりそれを他人に当たってしまうこともありました。ただ、両親を亡くしてからは自分も性格が穏やかになり、人に当たらなくなりました。弱音も吐かず、人一倍努力してきたつもりです。でもどうして報われないのでしょう。仕事を頑張っても、恋人をつくる努力をしても、何も変わりません。頑張っていないからだ、まだ未熟なんだと言い聞かせますが、それに苦しむ日々の繰り返しでもうおかしくなってしまいそうです。両親の死を経験し、生きていることの幸せに感謝する日々を送っていますが、どうしても周りがキラキラしているのを羨む自分がいます。友人に相談したことがありますが、時には逃げ出したらいいと言われました。その勇気も大事だとは思いますが、その勇気もありません。逃げ出す＝だめな自分というイメージになりまた苦しむ予感がするからです。惨めなのは分かっていますが、相談する相手もいなくここに書かせていただきました。

有り難し 14

回答 1

主人の自死とどう向き合うか

結婚23年目、大学生（２０歳男子）高校生（１６歳女子）がいます。先日、躁鬱病だった主人が、精神科を退院した２日後に自ら命を絶ちました。長男が２歳の時に鬱病になり、休職復職繰り返しましたが、結局、娘の誕生後に退職しました。その後バイトと義母の仕送りでどうにか保っておりましたが、主の生活は金融機関の正社員である私の収入でどうにかやり繰りしていました。元々神経質で人を自分のルールに合わせる傾向がありまして、また高級志向な為に家のインテリアや家具、電化製品等主人が決めていて、私の意見は聞いてもらえませんでした。家計事情等、無頓着なので、私との衝突も多かったです。鬱が回復後からは、暴君に拍車がかかり私や子供に厳しくクレーマーになって人様にご迷惑をかけたり、義母からのお金で大変な浪費や、旅行や、しなくてもよい契約をしたり、奇声をあげたりと、心落ち着かない生活を子供達と耐えておりました。尋常でないテンションの高さに、私が病院に相談に行きまして、双極性障害（躁鬱病）であると診断されました。子供が受験のときはあまりにうるさくて、彼にお願いして無理して別居してもらいました。でも躁が抜けて穏やかな時は、私と食事や旅行もしたり決して仲が悪いわけではありませんでした。彼の良いところを認めてどうにか、やっていたように思います。しかし、昨年に人間関係のトラブルで仕事を辞めてから、ずっと家にいて、何もせず上げ膳据え膳で、私もストレスが溜まり、今年のコロナの頃になったらどんどん鬱がひどくなり、私が仕事中は、自宅謹慎中の子供たちは主人を鬱陶しがり決して良い環境ではありませんでした。死ぬと言う言葉を連発し、ベルトを首に巻いたり、死ぬマネを何度かされてからは恐怖心しかありませんでした。私は疲労困憊してて安定剤飲みながら仕事していました。主人が心配で実家で静養してもらうようにお願いして、実家の近くの病院に紹介状を出してもらってどうにか入院まで進めることができました。私は、怖さが勝ってしまい、退院しても一緒には頑張れないと思っていました。連絡もしませんでした。亡くなってから、もっと頑張ればよ良かった、優しくすれば良かったと自責と懺悔の毎日です。主人は私が離れていくことに絶望してたと思います。私は自責しかないです。主人は、ちゃんと安心して成仏出来るでしょうか。気持ちの切り替え方を教えてください。

有り難し 37

回答 2

前向きに生きたいです

こんにちは。以前の質問でも書きましたが、私は発達障害と鬱病を抱えています。発達障害は生活する上であまり気にならなくなってきたのですが、鬱病は悪化する時期があり、苦しいです。鬱病を発症してから、自信がなくなり、性格がすごく後ろ向きになってしまいました。自分ばかりが悪く見えます。世の中のことに対して不満に思うことも増えました。きっと、子供の頃から親に言われた自分の悪いところを受け入れて生きていたのでそれが染み付いた結果なのだと思います。でも、すごくつらいです。褒めてもらえたことを素直に受け取れないのは失礼だとわかっているのに、すぐ「どうせ…」と悪い方向に考えてしまいます。毎日毎日暗い気持ちになるばかりで、最後にはいつも死にたいなぁと思ってしまいます。どうすれば明るく前向きな気持ちで生きられるのでしょうか。心療内科に行く前に、一度お坊さんのお言葉を聞きたいなと思い質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

理解し難い事でも主人の言う通りにするのが愛情でしょうか

主人は躁鬱病の治療と2年前の脳梗塞に対する服薬をしております。現在も血圧が高い(朝は170 90位あります)にも関わらず倒れる前と変わらず喫煙してます。お酒はメンタルの薬との飲み合わせにも悪いのでおおやけには呑んでなかったのに最近、外でも家でも呑んでいます。　その事に私が言及したところ(酒、煙草、車、これがなかったら生きてる気力もわかない！俺の人生の3分の1なんだ！止めてまで長生きしたくない！おまえは、意見せず笑顔で優しくしててくれればいい)と言われました。　躁の時には、出会い系をしたり若い女性に惹かれる気持ちも強い主人です。私は、主人の健康が心配ですが見て見ぬふりをしていれば問題は起きません。女性問題も同じです。でも、はたしてそれが真の愛情なのでしょうか？主人は、何があってもお前が一番大切なんだから...と、言いますが私の心には響かないんです。信頼あっての愛情だと私は思うのですが、主人は、愛に信頼なんてなくてもいいんだ！といっております。お坊様の考えを聴かせていただけたら有り難いです。お忙しいとは存じますが宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

赦すとは？

どのように祖父を赦し、祖父と向き合えばいいのでしょうか？初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。４月に父方の祖母が亡くなり、祖父が一人暮らしをしているのですが祖父に対しわだかまりを抱えているため連絡を絶っているのですが両親や姉妹から連絡するように促されておりどうしたらいいのか分からない状況です。背景を説明致しますと私の姉が精神的に病んでしまった事が原因です。私の家庭はとても厳しく、勉強や生活態度は人並み以上のものを求められてきました。とくに一番上の(私は三姉妹の真ん中です)姉は頭がよく、長女だということで厳しく育てられてました。その結果高校生の時に精神的に病んでしまい進学校であった高校を辞めました。このことで両親は今までの教育方針が間違っていた事を認め、ある種ガチガチしていた家庭の雰囲気が和らぎ今ではいい家庭環境に変わりました。問題として残るのは父方の祖父母なのですが、姉が精神を病んだことに対して何も反省をせず態度を変えなかったことが私としては非常に理解に苦しみました。姉に長女としてのプレッシャーを与え続けていたのは祖父母もしていたことであるのに、そのことを反省せず姉が精神的に病んでいたことから回復しようとしているときも大学に行きなさい等々プレッシャーを与えていました。そういったことから大学に入ってからは連絡をせず家を訪ねる事も意識的に避けてきました。そうしているうちに祖母がガンで亡くなり、祖父が一人になってしまいました。祖母が亡くなった事に関してもガンだったのですがそのことは祖母が弱ったところを見せたくなかったとの理由で母と私たち三姉妹にはガンである事や死期が近づいていることは知らされず気づいた時には亡くなっていたという状況でした。そのため心身ともに弱っている祖父に対して今までのことを赦すことは必要なのだと頭では分かっているものの、そこまで広い心を持っておらず自分の心が状況についていっておりません。話が長くなってしまいましだが二十数年しか生きていないものが人を赦す（この言い方自体傲慢かもしれませんが...）、もしくは受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか。ご教授頂けますと助かります。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2022/02/09

仕事も生活もダメダメ

2014正社員で入社 2016鬱病 2019バイト 2020バイトやめる 2021就活 2022鬱が治りかけてる今パート夕〜夜4時間、1週間に4日シフトなんですけど月3回当日欠勤してしまいます。前から休みを取っていたならまだしも当日欠勤。朝から仕事できないのも仕事休んじゃうのも家事ができないのも身なりがきれいじゃないのもただだらしないせいなのでしょうか？本当に何もしたくなく寝ていたいのです。そして夜に起きます。ちゃんとした社会人にならなきゃ！とか家事もやらなきゃ！みたいな気持ちはめちゃくちゃあります気持ちだけ。でも全部しんどいのです。あと私生活も家族が入院することが決まり、深夜になると怖いし泣きそうになります。私も家族もみんな健康でいてほしくて悲しくなります。悩みが尽きません。助けてください。

有り難し 13

回答 1

2023/07/07

復職後、生きる意味がわかりません

仕事を頑張り過ぎて心を壊してしまい、数ヶ月の休職を経て復職しました。頑張って働くと痛い目に遭う…ということは学習したので、これからは言われたことだけをやり、自分の心を守りたいと思っています。ですがその一方で、なら自分は何のためにこの職場にいるのだろう？と考えてしまいます。養う家族もいないため、働く理由がありません。そして、その思考はだんだん「自分には生きる意味もないのでは…」とエスカレートしてしまいます。休職以前は趣味もたくさんありましたが、今思えば、何故あんなくだらないことに夢中になっていたのか…という虚しさだけがあります。これから先、心が軽くなるビジョンが見えず、こんな状態であと何十年も生きなければならないと思うと、辛くてやりきれません。この先、どのような心持ちで生きていけばいいのか、お知恵を貸していただけますと幸いです。

有り難し 5

回答 1

死ななくてもよい方法を教えて下さい

はじめまして、誰にも相談できずにいることがあり、質問させて下さい。今、私はうつ病と診断され休職状態です。通院中ですが、この歳で(29です)ADHDかもと言われています。今までこういうことは一度もなく精神的に弱いつもりも無かったのですが、正直に言うと今回のことで自分がわからなくなり信用できなくなりました。仕事も今回のことで穴をあけてしまい今後続けていく自信もありません。私は独身で魅力もないので彼女はおらず今後もそうです。仕事をずっとしていたので趣味はなく、何か楽しいと思えることもありません。自分が信用できなくなり人生が止まってしまい、死ぬ以外自分に出来ることがなく、この先この状態を脱して生きていくイメージがわきません。誰かに話したかったのですがこんなことを話せる友達などはおらず、誰にも話せなかったのでこちらに書かせて頂きました。長くなりましたが、質問です。私が自殺せずともよい方法はありますでしょうか？矛盾していますが死にたくはないのです。ただ、死ぬ以外に自分を許せません。低レベルでバカな質問をしていたら申し訳ありません。

有り難し 36

回答 3

2022/12/13

家族や自分自身の心の弱さが辛いです

私はうつ病のため現在休職中で、たまに3〜4日程実家に帰省しています。実家にいる弟から、私が実家に帰った時や、そうでない時も電話で相談を受けることがあります。弟は20代後半ですが、これまで2回就職したものの「自分にはできない、こういう事はやりたくない」等理由を並べて短期で退職しました。今は精神科と就労支援の施設に通っています。私への直近の相談内容としては、「前は精神科の先生に障害の傾向があると診断されたのに、最近、障害ではないかもしれないと言われパニックになった。自分が普通に仕事ができないのは、障害があるからだったんだと納得できたのに、障害がないなら普通の人間でただの怠け者、ということになるのが辛い。」「自分は何もできないし、働きたくない。就労支援施設に通う意味はもうないのではないか。」等です。昨年に弟が自殺未遂を犯し、精神科へ入院したことがあり、その時に私は弟に何もしてやれなかったと後悔したので、弟にはなるべく寄り添いたいと思っています。私は元々つい正論のような事を言い過ぎる性格なので、過去には「できないことがあっても当たり前、続けてみないとわからない」「全部希望通りの仕事を見つける方が大変」ときつく言ってしまったことがあります。今は、言い過ぎたり否定しないよう気をつけています。　ただ、正直私自身、今は自分の問題で精神的に参っていて心の余裕がなく、弟と距離を置きたくなる時があります。口では「働かずに生きている人もたくさんいるから、働かない自分はダメだと責めなくてもいいと思う」と伝えていて、それは本心であり嘘ではないのですが、心の中では、「やりたい仕事がなかったとしても、生きるために働くことは必要でしょ」「一生働かないで親がいなくなった後はどうするつもり？」のような言葉が浮かんできて、そういうきつい自分も存在し続けていることが辛いです。精神科や就労支援の先生はプロなのだからその人達と解決してほしい、なんで私がここまで背負わなければいけないんだ、という怒りのような感情もあります。また、親に対して、なんでうちはみんなこんなに心が弱いの？！という怒りもあります。大切に育ててもらった親や、大好きな弟に対してこの考えが浮かぶこと自体も辛く、自己嫌悪で自分が気持ち悪くなります。どういう風に向き合っていけばよいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

母への複雑な思い導いてください。

父親が亡くなった事がきっかけで、母がうつ病になりました。その後、あれこれ遺産問題など、色々な事があり兄弟が母対して、私が母の貯金を盗んでいると洗脳し、母との関係が悪化しました。数年間は、一緒に遊びに行ったり、買い物に行くなどしたついでに誤解をとく説明をしていたのですが、その時も心はくたくたでした。楽しく遊んだ翌日に、電話で罵られることが続きましたので。最近ついに、私が勝手に母の通帳からお金を引き出していると警察沙汰になりました。たまたま警察官の人がいい人で気持ちは救われましたが・・・この時も母が窓口でお金をおろしており、署名も母自身の字なのにまだ疑われてます。母は大分うつ病は治っていて、複雑な事も理解できるのですがある時期の記憶が抜けていたり、記憶があいまいなのです。私が問いたいと言いますか、教えていただきたいのは母に対するこれからの対応です。母と私は以前、とても仲が良く母は賢く自慢の親でした。そんな母に洗脳する兄弟が悪いのは分かっているのですが会えばどろぼう扱いなので身が持ちません。でも仲が良かった私を疑って生きていく、心穏やかな老後を過ごせない母が哀れでなりません。会うのも嫌、放っておくのも気がしんどい。そういう感じなのです。どうぞ導いてください。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

何かお言葉をください。

双極性障害Ⅱ型です。調子が良い時と悪い時を繰り返していて、とてもしんどいです。調子が悪いどん底（うつ状態）の時は、早く消えてしまい早く楽になりたいと思ってしまいます。今まさにうつ状態の真っただ中にいます。死にたくても、診察の度に医師と交わす絶対に死なないという約束、家族からの『死んじゃダメ』という言葉に生かされ、自分自身でも『生きてさえいればなんとかなるから大丈夫！』と言い聞かせながら、毎日生きているだけで精一杯です。今のところ何とか行動には移さずにいられていますが、下りのエスカレーターや階段、高い場所、ホームから見下ろす線路などを目にすると、そのつもりはなくても吸い込まれそうになって怖いです。私には夫と、この春に３歳を迎える娘がいます。ちゃんと妻の役割、母の役割を果たせなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなすし、私が娘の成長に悪い影響を与えてしまわないかとても不安です。私には、新たに仕事を始める夢がありましたが、夢を見ていられる状況ではなくなってしまいました。他にも産後、橋本病という甲状腺の治らない病気を患いまして、また双極性障害という治らない病気を抱えてしまいました。なんで私はこんなことになってしまっているのでしょうか？もう生きているのが辛いです。こんな私がそれでも生きていなければならない意味って、一体なんでしょうか？何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

いつ別れるべきなのでしょうか。

　私にはもう直ぐで付き合って２ヶ月目になる彼氏がいます。ですが、近頃徐々に彼が負担に感じるようになり始め、２ヶ月足らずで相手を判断するのは身勝手だと感じつつも、私自身の生活に対する活力が失われていく感覚に不安を覚えています。　彼とは主に電話をしており、電話をすること自体には何も不満はないものの、毎日のように夜中の３時頃まで話すのはどうしてもキツく感じてしまいます。私自身も「今日は少なくお願いしたい」と伝えてはいるものの中々相手のトークを終わらせることができません。また、普段はメッセージも返答に困る文とスタンプが沢山送られてきます。そして、先日「カウンセリングを受けてきた」と唐突に連絡が来ました。正直これにはしんどいと感じました。翌日電話をしたのですが、あのラインの後に飲みに行ったそうでもう俺は前向きだ、とハキハキしゃべってきました。そして衝撃を受けたのは私のセクシャリティなことを飲み相手に相談していたことです。私は少々プラトニックの傾向があり、別にスキンシップを嫌っているわけではないのですが自分から「したい」と感情が動くことはなかなかありません。このことを別に隠していたわけではないし、電話でそんな話をしたんだ、と聞いた時も「へえ」ぐらいに受け止めていたのですが、少しずつ時間が経つにつれて、要するに自分が知ってるわけでもない相手にベラベラと自分のある意味「歪み」と感じているコンプレックスである部分を話されていることに対して恐怖を抱き始めました。また、きっと彼はそれを真に「相談」として喋っているわけでなく、会話を盛り上げるための材料として使っているということが分かるので余計心が重くなります。また、話は変わってしまいますが彼は元恋人の話を私にたくさんしてきます。内容はほぼ執着して苦しい、とか元恋人さんに新しい彼氏ができたそうなのですがそれを最近喜べなくなってる、とか、この前泣いただとか…このような相談は付き合った当初から聞いていましたし、後々収まっていけばいいのかなと思っていたんですが未だずっと喋ってくる彼に、元恋人さんへの嫉妬ではなく呆れが出てきてしまっているのが現状です。　あと少しすればクリスマスです。元恋人さんの件も、別れたいと思う理由になるぐらい大きいものだと思ってはいても、これは自分の身勝手なのか、もう少し様子を見るきなのかと考えが定まりません。

有り難し 17

回答 2

2023/01/04

不安が止まりません

過去のちょっとしたトラウマがずっと残っていて、またそうなったらどうしよう、、という不安が常に頭の中にあって、どんどん元気がなくなっていきます。考えても変わらないことに時間を費やすのは意味ないとわかるのですが、どうも不安が離れません。辛いです。ぐるぐる思考が止まらない時にどうすればよいか、今ここを生きるにはどうすれば良いか、教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 1

サボり癖が年々ひどくなります。

ここ最近、仕事にいける状態なのに休むことが増えています。ここ数ヶ月は職種が変わったことと忙しい時期が重なったことで以前より身体的にも精神的にもキツくなっています。絶対に仕事に行かなければならない日以外は体調不良を理由に休んでしまう日が増えています。直近1ヶ月で4日も休んでしまいました。学生時代厳しい部活をやっていて今よりハードな日々でしたが休むことなく乗り越えられました。その頃の自分に比べると今の自分が情けなくてへこみます。今の自分を変える為にはどうすればいいでしょうか？

有り難し 19

回答 2

うつ病

仏教的に｢うつ病｣とは、どう捉えられているものなのでしょうか？？

有り難し 38

回答 1

病気で何もできなくなる

うつ病を21歳の時に発症しました。頑張って再発を繰り返してとうとう働かない体になりました。今は作業所に通所しています。母はいわゆる毒母でした。私を自分の分身と思い、自分の思い通りにしようとしました。母は自己中なために夫とも上手くいかず毎日夫の愚痴をわたしに吐き出してはスッキリしていました。そんな子ども時代を過ごした私は病みやすい人間になっていたのだと思います。人との適切な関わり方がわからず、顔色を伺うことしかできませんでした。私も一人息子の母になり、親を反面教師にし、寂しい思いをさせまいと頑張っているのですが、体がついていきません。定期的に寝込む自分が情けなくなります。愛されたかったし、たくさん愛してあげたい。それがなかなか叶いません。苦しいです。

有り難し 17

回答 1

2022/03/16