問答一覧

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漠然とした不安があります。

いつも、ありがとうございます。私は４０台後半の男性です。離婚も経験しておりますが子どもはいません。看護師をしておりますが昨年人間トラブルで別のところへ職場を変えました。年のせいにはしたくないのですが、最近この先に漠然とした不安があります。振り返ると、幸せな時期もありましたが、離婚、人より多い転職、人間関係のトラブルで弱気になります。私は決して攻撃的な人間ではないと思います。うまく言えませんが、みんなから好かれるタイプでもありません。うわさで入ってくる評価や自分では頑張っているのに、低い評価をされてしまいます。こう思うこと自体が自分に甘いとも思います。世の中自分中心ではないわけですし、でも、強く生きたいと思っても強くなれないんです。どんなことを言われても人は人って言える人がうらやましいです。看護師をしていて、こうゆうことをいってるとお叱りをうけるでしょうけど長生きしたくないと思います。なぜかと申しますと、もうばかにされながら生きたいとはおもわないからです。離婚してから恋愛もしましたが、やはり見下されたようなかたちで別れました。職場も同じようなものです。孤独でたまらなく寂しいです。理解してほしいけどわがままは言えません。普通の４０台であれば家庭を築き立派な父親をしてるのに、私はその資格さえなかったとも思え、なんのためにこの世に生まれて来たのだろうと思うこともあります。人間の性格性質はそうそう変わらないとおもいます。様々な心理学の本を読んだり、様々な方の人生論を読んだりしても解決というか、心が前向きになれないのです。この漠然とした不安にどうかアドバイスを頂きたいとお願いいたします。まとまりのない文章で大変申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

2021/09/09

自分が情けないです

今までの自分を振り返ると、非常識な事、マナー違反な事を色々としてしまっている事に気がつき、自分が情けなく、自己嫌悪です。冠婚葬祭でボロがでると言われるように、自分の結婚式で色々とボロがでまくり…お祝いをいただいた時や、内祝いでも失敗し…普段でも非常識な事、マナー違反な事を多々…色々ネットなどを見ていると、これマナー違反だったんだと気づく事が今になって多くあります。ちょっとした事、簡単な事もできていない…今になってあれはないなと自分でも思う事が色々ありすぎます… 今までの常識しらずな自分がとても恥ずかしいし、情けないです…どれだけあまりに甘えて生きてきたのか…私に今まで色々と関わってくれた方達に、不愉快な思いを色々させてしまっていると思います。無礼な事をしてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。非常識な人間だと思われていても仕方がないです。何であの時ちゃんとできなかったのか、後悔ばかりです。今から挽回できるかなと思う事もありますが、もうその方達と関わりがなくもうどうしようもできない事もあり、引きずっています。こんな私でも付き合いを続けてくれている友人達には感謝です。こんなどうしようもない私で家族に申し訳ないし、こんな私がこれから幸せに暮らしてしまっていいのかとも思ってしまいます。

有り難し 22

回答 1

2021/12/16

過去への後悔や不安が拭えません

私は性格的に色んなことを心配しすぎる所があります。普通の人なら気にしないようなことでも異常に気になり、確認行為を繰り返してしまいます。特にもしかしたらあの時誰かを傷つけてしまったかもしれないという加害恐怖を強く感じます。例えば、小学生のころ私の不注意で自分よりも小さい男の子とぶつかってしまったことがありました。覚えている限りではその場では何ともなく終わりましたが、次の休み時間にあの子大丈夫だったかな…と探すくらいには激しくぶつかってしまったのだと思います。その後、もしかしたら何か頭などに怪我をしてしまっているかもしれないと何年も経った今急に思い出して、私のせいで大変なことになってしまっていたらどうしよう…と不安になっています。また、親しい友達に1番言ってはいけないことを言ってしまったことがあります。言った直後に謝ることができず、何年後かにふと思い出して、どうして言ってしまったのかと思い出しては強い罪悪感を感じています。今でもその子はとても仲良くしてくれていますが、今更謝るのは自己満足でしかないかな…と何も言えていません。このこと以外にも、ここ1年ほど過去の過ちを繰り返し思い出しては自己嫌悪に陥っています。思ってもいない酷いことを心の中で考えてしまい自分が嫌になることもよくあります。考えても仕方がないことだと分かってはいるのですが、知らないうちに誰かに怪我をさせてしまっているかもしれない、傷つけているかもしれない私が、このまま楽しく生きていていいのか、幸せを感じてもいいのか、ふとした瞬間に考えて辛くなります。これから将来に希望をもって歩んでいくために、どのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？

有り難し 19

回答 1

逃げるべきか、戦うべきか

現在浪人中で、半引きこもりのものです。周りの援助の元再受験のチャンスを与えられました。ですが、人の厚意を踏みにじってしまっています。この期に及んでまだサボるんです。というのも、自分が心のどこかで逃げるという選択肢をありにしているからだと考えます。今までネットや本で様々なかたの考えを目にしてきました。その中でも、「諦めたらだめだ、辛いことこそ立ち向かえ」「辛い時は立ち向かうな、休め」という二つの考えが自分の中でうまく整理できていません。逃げたら先送りするだけ、なんの解決にもならない。かと言ってやったらやったで精神的に辛くなって、肌が大荒れしたり体が痒くなったり、頭も痛くなります。逃げると一旦は心が落ち着いて、安らかな状態になれます。もう身動きが取れません。そして何より、人生の中でもかなり大切な勉強という行為をするのにこれだけ苦痛を感じてしまう自分に嫌気もさしています。本当に辛くても立ち向かったほうがいいのでしょうか。それとも追い込んで病むくらいなら逃げた方がいいのでしょうか。なんかもうどっちも正しいような、正しくないような感じで、完全に分からなくなりました。どっちにしても幸せになれないような気がしてしまいます。私はどうすればいいんでしょうか。

有り難し 11

回答 2

人間になど生まれてこなければ良かった

私には取り柄がありません。人より際立って得意な物事もなければ、対話力もなく、容姿が整っている(むしろ悪い方)わけでもありません。性格も根暗で、1人の時間がなによりも好きな…いわゆる「社会不適合者」です。そんな私でも、女手一つで育ててくれた母だけには迷惑をかけたくないと思い、楽しくもない学校に行って、やりたくもない勉強をやって、何とか後は卒業論文の研究をやりきれば終わりというところまで来ました。しかし、悪夢のような学校の日々が終わるかと思えば、今度は地獄の就職活動が待っていました。どこの会社も、求める人材の欄に書かれてあるのは「明るくコミュニケーション力のある方！向上心のある方！チームプレイが好きな方大歓迎！」のようなことばかり。そんなもの、私には何一つありません。あのような募集襴を見るたび、「おまえは用無し」と言われているような気になり、就職サイトを見るのも嫌になりました。体調や精神も、以前と比べて悪くなっていることは自覚しています。ほぼ毎日腹痛パラダイスですし、熱もないのに身体が怠くて思うように動きません。最近では、いくら寝ても眠気がとれなかったり、涙が止まらなくなる日がでてくるようになりました。私が平均寿命まで生きるとして、あと60年もこの苦しみを抱えて生きるなど考えられませんし、考えたくもありません。私がこの苦痛から解き放たれ、幸せになるにはやはり「死」しかないのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

誰かと住む自信がない彼

留学中に出会った彼と付き合い始めて9カ月がすきました。ビザの関係で私は日本に帰らないといけなくなり、彼と将来の話をするようになりました。私はこの彼と一生をともにしたいと思います。だからこそ、遠距離になるのがとても、不安でつらいです。彼に私を迎えに来てくれる？と何度も聞いてしまいました。迎えに行くと口では言っていても、迷っていることはなんとなくわかっていました。ある日彼が、日本に戻ったら親に、彼が迎えにくると話してもいい。と言ってくれてとても嬉しかったのですが、先日やっぱりまだ親には言わないでほしい。と言い出したのです。彼は、38歳実家暮らしなのですが、他人と住むことに自信がない。と言います。一日に何度も考えが変わるらしく、一緒に住んだら楽しいだろう。と思ったり、やっぱり無理かなと思ったり。また、海外に私を連れてくる覚悟がないと言います。結婚するなら、私としたいけど、できるか分からない。自信がない。と言います。私は20代後半で、彼となら海外でも、困難があっても乗り越えていけると思えるほど、彼のことが大好きです。別れることなんでどうしても考えられないのです。彼も、好きだし、別れたくない。でも、決断ができない。どうすれば決断ができるのかもわからない。と言います。日本に４日後には帰国します。話せる人もおらず、とても不安で、どうすればいいのか悩むばかりで、ここに相談させてもらいました。

有り難し 4

回答 1

2024/01/21

趣味で人を傷つけた。趣味をやめるか？

過去、それも10代半ばという若い頃にSNS上で趣味が関わることでカッとなり人をひどく傷つけ恐怖に誘いました。当時傷つけた人間からは｢一生許さない｣｢貴方は本当にひどい人だ｣と言われました。あれからおおよそ十年間、落ち着いた後に趣味を続けていましたが、ある日｢罪を償うならその趣味をやめるべきでは？｣と思い立ちました。その趣味で人を傷付けたものですから、私がその趣味を続けていると知れば相手は再び傷つき、ある人は罵声を浴びせてくるでしょう。私がハッキリと明確に傷付けるつもりで酷い言葉を書いたのですから、自業自得です。本当に罪を償う気があるなら、息を吸うように続けてきたその趣味を全面的にやめるべきだと思い、趣味をやめる用意を進めています。趣味の集まりに行く事も他者と語るのも金銭を払い有償で趣味に関わることをしてもらうのも辞める予定です。それを辞めては人生は何も楽しくなくなりますが、それこそ自業自得だと思っています。私はそれよりも酷いことを他人にしたのだといういましめにもなると思いました。趣味に関わることで人を強く傷つけたなら、本当に反省して罪を償うなら趣味をやめて苦しむべきでしょうか？

有り難し 10

回答 1

相手を許して本当の自分になるには？

家族仲良く幸せに過ごしています。でも夫には本来の自分ではない姿でいます。本当は夫に頼りたい、甘えたいという気持ちがとても強いですが、結婚してから起こった二つの出来事が原因で夫に対して不安・疑心暗鬼・寂しさの感情が今でも根深く一人で悩んでいます。一つ目の出来事はギャンブルで多額の借金をした事。もうどうしようもない、これでは自分はマズイと思い打ち明けた…と言われたのですが、同時に結婚前に作っていた借金がある事も暴露され頭の中は真っ白でした。義母にもお金を借り、どうにか支払いはしたものの我が家の貯金はその時にほぼなくなりました。毎月の小遣いから少しずつ返済するという約束でしたが実際には難しく、大変な仕事をしている為私も無理を言えずそのままの状態です。本人も反省していたので私も忘れようと努力していたのですが、昨年また貯金から20万引き出されている事に気づき問い詰めると黙って使ってしまったと言われ、この時に信用はなくなってしまいました。二つ目の出来事は、義兄に連帯保証人になってほしいと頼まれた時の事。何の為に借金をするか私はきちんと説明を受けておらず、理解できないうちは印鑑をつく事はできないと話すと夫はすぐさま義父に電話をして嫁の私が素直に納得しないと事情を説明。すると「○○家の恥だよな⁈」と私の事を義父に「恥」だと言い放っていました。それを聞いた時はあまりにものショックで、その後胃潰瘍にもなりました。夫はとにかく親、兄弟を大切にする人です。それは私も同じなので理解できます。しかし、このような出来事から「何かあった時」に守ってもらえる…という安心感がありません。私なら夫が私の両親に対して何か粗相をした時には少々の嘘をついてでも必死でフォローしていますが、夫は逆です。この度義父が入院しました。夫は仕事の合間を縫って義母の通院に付き合ったりしています。本当なら代わりに私がしてあげたいのですが、これまで夫にされてきた事を思うと「放っておけばいい」と思っています。でも、そんな自分は嫌で仕方ないという気持ちもあり…。私達家族の為に頑張って働いてくれている人ですし、私は夫が好きです。でも傷ついた事が頭から離れずクールに過ごしています。心の持ちようが分からず悩んでいます。どうすれば良いですか？

有り難し 5

回答 1

ダメ人間に喝を入れて下さい。

ダメ人間になってしまったので、喝を入れて頂きたく、ご相談します。私は来春就職を控えた大学院生です。ここ2ヵ月、研究室を休んでばかりです。（5日の平日のうち2~3日休むような。）休んで何をしているかというと、ベッドに寝てスマホで2ちゃんねるまとめを見ています。ダメなことをしているなぁ、こんなグズ就職しても働けないぞ、と自己を律しようとするのですが、どうしても立って着替えて普通に大学に行くことが出来ません。私は元々不眠症で体調が一定ではなく、度々（月に3~4回）研究室を休んでいたのですが、不眠症が治った今もその頃のような『病気だから仕方がないんだ、自分に味方してやれるのは自分だけ、身体を休ませよう』という説得を自分にしてしまっているのが一因にあります。これは、身体が辛い時には正しかったと思いますが、今は全く不適切です。が、習慣として身に付いてしまったのか、起きようとするとき『この眠気を手放していいのか？身体が欲しているから眠気があるんだ！寝た方がいい！』という思考回路が働き、二度寝してしまいます。休んだら研究室の皆に軽蔑される、と自分を叱咤してみても、『健康で生きてきた人に何がわかる！批判されても構うな！』と思ってしまいます。重ねて書きますが、上記の思考回路は、既に健康体になった（と思う。まだ薬は飲んでいるが、寝る時に薬を飲む以外は全く普通の人と同じ）私には、グズ行為をうながすものにしかなりません。頭ではそれがわかっているのに、心の奥に『この眠りの幸せを享受せよ』『就職が決まって、何年ぶりかに心やすらぐ時期を得たのだから、目一杯享受すべきだ』というものが根強くあります。（私はいじめをきっかけに高校にまともに通えなくなり、レベルの低い大学に嫌々入った所から奮起して勉強し、レベルの高い院に入り、大手企業の内定を得るまで就活を頑張って今がある、という感じです。その間も結構さぼっていましたが、ここまでではありませんでした。）とはいえ、同じぐらい頑張ったはずの同級生達が真面目に研究室に行っているのに、私だけ休んでいるのはおかしな話です。また、休んでばかりの自分が情けないのもあります。研究が進まないと卒業も危うくなりますし。自分に言い訳をする思考回路が出来てしまっている私に、そんな回路を破壊する喝を入れて頂けませんか？よろしくお願い致します。

有り難し 40

回答 2

2023/12/08

生きていることだけでも褒めて頂きたい

　生きることに疲れてしまいました。まだ若いのに何を言ってるんだと思われるかもしれませんが、どうか私の過去を聞いてください。　幼稚園の頃の先生からの虐めが全ての始まりでした。先生たちは、いつも私を馬鹿にしたように笑い、私の目の前で私の悪口を言いました。腕を脱臼した時は気のせいだと聞いてもくれず、一日中その状態で放置されました。いつも適当に扱われ、泣くと面倒臭そうな顔をされ、私は段々死にたいと思うようになりました。その程度で病む私が弱いだけなのですが、とにかくそれが原因で自分はダメな人間なのだと思い込んでしまって、人の目が怖く、笑っていても内心嫌っているのではないかと常に人を疑うようになりました。　小中と虐めが続き、暴力や陰口、物を隠されたり捨てられたりしたこともありました。今思えば私の性格も悪かったのではないかと思いますが、当時はそんな俯瞰もできず、ただ受けたことに対する怒りと悲しみで一杯でした。そしていつしか私までもが、仕返しまがいに人の悪口を言うようになっていました。　中学の頃、仲の良いと思っていた友達が、実は裏でずっと私を笑い物にしていました。私が相談した悩みを言いふらし散々馬鹿にし、私の盗撮写真を勝手に友達に送り不細工だと笑っていました。　それをきっかけに私はもう誰も信じれなくなり、自分に一切の自信を持てなくなりました。環境が変わり悪口をやめても優しく接しても結局好かれることはありませんでした。みんなから嫌われている、信じても裏切られる、そんな私のただの被害妄想だったものが、いつも現実になって突きつけられるのです。何も思い通りにならないのに、それだけは必ず予想通りになるのです。　悪口を言い出した時点で私はもうただの被害者ではなく“どちらも悪い”と言われる立場だと思います。人と上手く付き合えない私に問題があることも、全て自業自得であることも私が一番よく分かっています。こうして悲観的な部分も、見苦しく思われるでしょう。それでも今だけはどうか私を責めず、生きていることだけでも褒めて頂きたいのです。生きているだけでいい、そんな言葉にいつも憧れ、自分も誰かに言ってもらえたらどれだけ幸せかと思っていました。少しでも、何かお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 27

回答 2

どうすれば自信がつきますか？

こんにちは。さっそくですが、本題です。わたしは自分に自信がありません。自信がないからこそ常に周りの人間と自分を比べて、 Aさんには〇〇で私のほうが秀でている Bさんには△△で私のほうが勝っていると無意識のうちに考えてしまっています。自分が優っている点が無い相手に対しては近づきたくない、と思ってしまいます。（本当に何においても優ってないかどうかではなく、自らが自分の方が優っている点を認められるかどうかが問題です。）自分に自信が無いことで気持ちが沈んでしまったり、交友関係が狭まってしまっていると感じたり、ということに悩んでいます。常に自信があるフリ、堂々としていて怖いものなど何もないフリをするのに疲れてしまう時があります。自分にも弱さがあると認めること、それを他人にさらけ出すことが恐いのです。「強いわたし」という仮面が剥がれたらみんなが離れていってしまうような、離れていった何人かは自分の「敵」にさえなってしまうのではないか、というような強迫観念、自信の無さから自分は強い、自分は他人より優っている、と強く思わないとやっていけません。（この辺は小学生の頃にイジメにあい、４～６年生の間に転入先の小学校でクラス替えがない学級の中、たった独りで耐えなければならなかったことの影響かと思います）もっと肩の力を抜いて人を信用し、自分を認め、本当の意味での自信をつけるにはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 204

回答 7

冷静になるには

私は短気な性格で、ちょっとしたことであっても、すぐイライラしてしまいます。日常生活での他人の言動、またはインターネット上での相手とのやりとり、理不尽な叩きなど…。　どのような心構えを持てば、相手の言動や理不尽なことに腹を立てずに冷静でいられるのでしょうか？　病気や将来のことなど今の自分に精神的な余裕が無いのが原因かな… とも思います。ただ、余裕が無い時に余計なことにまでイライラしていると、更に気持ちが落ち込むので、せめて人には冷静に優しく接したいんですが、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

自分の年齢について

自分の年齢についてなのですが…… 自分でも頭の中の精神年齢が低いと思います。周りの同年齢の人て比べるとやっている事、考えている事が幼稚すぎるのです。後、4歳年下の妹の方が考え方が大人です。人生が嫌になってきそうです。

有り難し 14

回答 1

愚痴を呑み込む。

今日、少し悲しくて悔しい事がありました。私は弱い人間で、辛いこと悲しいことがあると誰かに聞いてもらわずにはいられません。数年前までは主に母親に愚痴を聞いてもらっていました。先々の相談なども母親にすることが多かったです。しかし母親も歳だし、心配ばかりかけるわけにはいかないので、ここ数年、愚痴も相談も控えてます。友人などにもつい愚痴っぽくなってしまうことも多く、愚痴を言うこと自体、悪いことと思っていませんでした。むしろ話さなければ、モヤモヤして仕方なかったのです。しかし、私は周りの人には愚痴るけど、周りの人は私には愚痴も相談もしません。みんなだっていろいろあって、言いたいこともあるだろうに、少なくとも私には愚痴も相談もありません。甘ったれた、しょーもない人間と思われてるのでしょうね。そう思うと、あまり愚痴らなくなったようです。ただ独り言が増えましたが。愚痴は言わなければどうなりますか。呑み込んだ言葉は身体の中でどうなりますか？そうしたら強くなれるでしょうか。ちなみに今日悔しかったのは、旦那のラインのアイコンが彼女の顔に変わっていたこと。私が見るのは分かっているのに、そんなに見せつけて早く追い出したいのかとムカムカして仕方なかったのです。

有り難し 16

回答 1

2022/07/24

自己肯定感を上げたいです。

初めて相談させていただきます。私は自己肯定感が低いです。見た目も中身も自信がなく、人より劣っていると感じます。要領も悪く、何事にも時間がかかるタイプです。今年30歳になるのですが、交際経験がなく、このまま一生交際や結婚ができないのではないかと毎日悩んでいます。女性としての魅力もない、自分は存在価値がないと思うことが多いです。私も周りの人と同じように、誰かと好き合ってお付き合いをしたり、結婚したりしたいです。恋愛的な意味で、誰かの大切な人になりたいです。コロナ禍の前はいわゆる合コンも行っていましたし、コロナ禍になってからはアプリもしてみましたが、うまくいくことはありませんでした。自分を好きになれない者が、他人から好かれることはないと思い、自分を好きになるために自己肯定感を上げたいと思いました。周りの友人や家族には恵まれていると思うので、自己肯定感の低い原因ではないと思います。毎日、ふとした瞬間に自分を惨めに感じてしまうし、そんなふうに自分を落としてばかりいること自体にも落ち込みます。産んでくれた親にも申し訳ない気持ちです。私としては、自己肯定感が上がれば恋愛につながると思っているのですが、間違いでしょうか。また、どうすれば自己肯定感は上がるのでしょうか。内容が分かりづらくて申し訳ありませんが、よければ回答をお願いいたします。

有り難し 29

回答 3

苦しいです。

この前の記事の続きです。年下の彼に振られもう、連絡はとらないようにしようと考えたのですが、未練がましく彼にLINEで嫌じゃなければ、ちょくちょくLINE送ってもいいかな？と送ってしまいました。その間彼は、一週間休暇をもらい地元に帰っていたらしく連絡がきませんでした。返ってくるか不安でしたが、大会がやっと終わってせっかく地元に帰っているのだから返す暇なんてないなと我慢していました。一週間くらいたって彼から連絡がきて、嫌じゃないからLINEしてよう。 LINE相手いないと寂しいし笑と返信をくれました。ホッとした反面。この時点で暇なときに気軽に連絡がとれる友達程度なのだと確信しました。今も告白した事がなかったかのように普通にLINEが続いています。気まづくなるよりは前のような関係でLINEができて良いのかな。と思っていましたが、私は彼がまだ好きなので、変わらない扱いで連絡をとっているのが辛くなってしまいました。仲良くなったばかりのころは１日に何通かLINEのやり取りをしていたのですが、今はLINEしているといっても1通程度だし、必ず夜に返信が返ってきます。このまま連絡を取り合っていたとしても、進展もなく、遊びに誘うにも振られている分断られるのは辛いし、むこうに他に好きな人ができて急に連絡が途切れてしまうのは嫌なので LINEを終わりにしようと決めました。ですが、私がまたね。やバイトに行ってくる。など絶対携帯を見ている時間帯に送っても未読にされ、次の日の夜に、またね。の文がないことにされて、会話を続けてLINEが返ってきます。私とLINEを続けたいのかな。と少し期待を抱いてしまいますが、彼は暇な時間にLINEの相手がほしいだけなのだと思います。もうこれ以上期待なんてしたくないし、これから、違う子を好きになって付き合ってる姿を見てしまったり、彼から言われるのは想像するだけで苦しいです。彼にこういった理由でLINEを終わりにしたいと伝えるべきでしょうか。どうでもいい相手にこんなこと言われてもむこうは迷惑なだけだと思いますが… 嫌じゃなければ、ちょくちょく連絡を取りたいと彼に言ったのは自分なのにこれは、わがままな感情なのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2021/07/30

悪意がなければ自分が傷ついてもいいのか

同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。) ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか？」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。よろしくお願いいたします

有り難し 59

回答 3

2022/12/15

別れたくないです。自分を改めたいです。

お世話になっております 6年付き合っている彼氏と喧嘩別れをしそうで、私はそれを防ぎたいです。そして、甘やかな自分に喝を入れたいです喧嘩の発端は、ここ最近疲れが取れず、その日も互いに仕事終わりであってクタクタに疲れていました。彼氏に会うことだけをその日の生き甲斐にして、凄い疲れてることに自分でも気づいていませんでした彼氏はお酒を飲んでいました。彼氏はお酒を飲むと記憶力が少し悪くなり、私が記憶力がいいせいで、何度も話したことを話していたため、私は不機嫌になってしまいました不機嫌な私を元気づけようと彼氏は頑張ってくれたのですが、こんな喧嘩で時間を無駄にしていると思い、どんどん不機嫌になってしまいました自らも元に戻ろうと努力しましたが、自分が頑張っていた頃には彼氏はそっけない反応しか見せませんでした私は冷静さが無くなり、彼氏に暴言を吐き、暴力を振るってしまいました。何度も暴力について話し合いが行われていました。もう2度としないと誓い、それをずっと守っていたのに破ってしまいました。自分でももうしない人間になれたと思っていたので、破ってしまったことが信じられないです疲れて冷静さを欠いていたといえ、約束を破る自分が憎いです自傷癖があるため、自分を傷付けないと喧嘩した時に冷静な気持ちになれず、自分を殴ったり痛めつけたりもしました。その姿も彼氏にとって恐怖だと思いますなんとかその日は仲良く終われましたが、その後の言葉だけのやり取りで、彼氏が別れたがっているのが、現状です彼氏がそのような思考になるのも納得ができます一緒に過ごすだけで、幸せな気持ちになれる人は彼だけだと思っています。彼もそうだと言ってくれていました。互いに結婚も考えていた状態でしたそんな彼にしてしまったことは許されざることだと思っています私の中で彼といるのを諦めれない気持ちの方が大きいですなので、愚かな私に今を切り抜けれる術とお叱りをいただきたいですもう2度と彼を傷付けることなく、一緒にいたいです喧嘩している時でも彼と共にいる時間に価値を見出せる思考も得たいですよろしくお願いします

有り難し 2

回答 1

2023/05/08

離婚したいという夫

新婚です。夫に離婚したいと言われました。夫婦関係は良好です。離婚理由はわたしの親と価値観の違いです。宗教観の違いで両家で揉め、夫は自身の家族と絶縁しています。その後実家に帰ったり食事をしたりはしていますが、以前のような関係には戻れないようです。そしてわたしの親のことは、善意でいろいろしてくれるのが過干渉で怖いそうです。父は興奮すると暴言を吐きます。また、デリカシーがなく嫌味を言ったり人を傷つけるようなことを平気で言います。母は良かれと思っていろいろしてくれますが、わたしが「やめて」と言っても親子だから許されるという風潮があります。わたしの家族では圧倒的に父が強く発言権があり、正直わたしもあまり逆らえません。でも、両親のいいところや好きなところもたくさんあります。夫はわたしが両親を大事に思っているが故に、自分はもうわたしの親に関わりたくないがそんな夫ではわたしが可哀想と言います。わたしは親と子としての付き合いはしても、父が夫に嫌味を言ったりするのがいやなので、夫にはもう関わらないでほしいと思っています。それを夫にも伝えましたが、夫からは「今後一切関わらないのは不可能」と離婚意思は変わらないそうです。実家とは物理的な距離もあるため、一時期トラブルがありその件でしばらく月一ペースで会ってましたが、その前後はほとんど会っていません。わたしが親よりも夫を味方するというのは信じてくれていますが、親がわたしが止めても善意でいろいろ関与してくるから結婚継続は無理だと言われました。夫を守らず親離れできていませんでしたが、今から夫の信頼を取り戻せるでしょうか。また、両親に夫と距離を置いて欲しい、もう実家には連れて帰らないと伝えたいのですが、なんと言えばいいでしょうか。（両親はわたしたちが2人で幸せに暮らしていて、自分たちが原因で離婚しそうになっていると知りません）

有り難し 8

回答 1

父親の事です

初めてご相談させて頂きます。長文になりますが、よろしくお願い致します。私の両親は私が0歳の時に離婚しました。母方は『〇〇(私のこと)がいるとうちの娘(私の母のこと)が幸せになれないから引き取りたくない』と言ったそうで不憫に思った祖父と祖母や叔母達が引き取るという事で父方に引き取られました。ですが、父はほとんど家におらず祖母や叔母が主に私を育ててくれました。今父は65歳です。仕事はしておりません。昔からお酒が好きで飲むと訳が分からないことを言ったり怒鳴ったり祖母や叔母にも暴力をふるっていた時期もありました。今は祖母は亡くなり実家で父と私と主人と息子と4人で暮らしています。本当に自己中心的な人で食事の支度をしていても自分が食べたくなければ何日も食べない。(お酒は飲みます) 食べる気になっている時はこちらの都合も考えずに『これでは足りない』『明日の昼ご飯は何を食べたらいいのか』などと言ってきて自分の食べたい時間と少しでもズレると機嫌が悪くなり用意していても『もういらん』となり何を言っても聞く耳を持たず呆れ果てています。主人とも何度も衝突しました。(今は主人が我慢してくれています) １日中寝てテレビを見て･･･という生活をしています。息子は今年5年生で『じいちゃんちょっとは動いた方がいいんじゃない？』と言っても知らん顔です。両親が離婚している事で私は幼少期いじめられた事もあります。父親の事で本当にどれだけ苦しんだか分かりません。いなくなればいいのに！と何度も何度も思いました。最近では『こんな父親でも、いなければ今の主人や息子もいないんだから』と言い聞かせ何とか頑張っていますが、やはり腹が立って仕方がありません。どうやってこのモヤモヤを鎮めれば良いでしょうか。まとまりのないお見苦しい文面で申し訳ありませんm(_　_)m

有り難し 16

回答 1