問答一覧

検索結果: 1703件

2023/11/15

離婚後、養育費調停をするか迷っています

はじめまして。ご意見いただきたい内容はタイトルの通りで、現在の状況としては子ども1歳3ヶ月になり、母子手当など貰いながら実家で母•私•子と3人で、子どもは保育園に預けて9-17とフルタイムで働きながら暮らしています。 --- 離婚したきっかけと原因は･･･当時子どもがまだ6ヶ月の時でした。 ①夫が勤めていた会社のお金を横領(社用携帯でゲームに課金)が発覚。 ②それをきっかけに、実は離婚歴があったことを白状され、 ③仕事以外にバイトをしていたのですが、家でご飯を食べた後にバイトに行くと嘘をつき、友人(女性)と食事に行っていたことがLINEから発覚。など『虚言癖』があることがわかりました。本人にも何が真実で何が嘘かわからないと伝えたところ「自分でもわからない」とのこと。嘘をつくことが当たり前になっているようで、この人と信頼関係を取り戻すのは無理だと判断して離婚を決意しました。離婚時に養育費や子どもとの面会を取り決めたものの1つたりとも実行されず。しまいには、法律事務所から「家賃5ヶ月滞納しており連絡がつかない」との通達をきっかけに、彼の周囲に状況確認をしたところ共通の知人には、子どもには会っているとか横領したお金は全額返済したとか嘘をついていたとか･･･現在彼女がおりUSJへ行った写真が送られてきたとか･･･もう離婚したので彼がどこで何してようが興味はありません。ですが、現在彼からLINEはブロックされて電話も無視。着信拒否されるのも時間の問題なので、子供のことはどうでもいいということでしょう。これが、本当に許せません。反面、こんなクズ男のことを考えている時間すら無駄なんじゃないかと。もちろん彼への復讐や不幸になれという気持ちも少なからず持ってしまっています。ただ、それよりも自分と子ども含め周りが幸せであることを考えたい気持ちもあります。調停をしても応じてもらえない、逃げられる可能性の方が高い･･･なら、やったって無駄じゃないか。もっと子どものことを考える時間とお金を使うべきなのか。葛藤しています。私自身、無宗教ですが仏教の考え方に何度も救われました。私が幸せであるためには、どうしたら良いと思いますか？ご意見お願い致します。

有り難し 6

回答 2

お墓について

お墓と言うのは、必要でしょうか。一人息子が、高校生ですが、大分先にはなりますが、お墓を管理する負担をかけたくないと思っています。数年前、夫の父がなくなり、次男だったため、お墓がなく、夫や義母、義姉(二人)で、お寺とお墓を決めてしまいました。決めてしまうという言い方は、あなた達が亡くなった後は、誰が管理するのと。義姉達は既婚ですが、子供はいませんし。今時であれば、別の方法があるのではと思います。私の実家も弟は未婚で、父と祖父はもちろん、代々からのお墓があります。時代で言えば、江戸時代から。それも、負担をかけてはと、祖母や母は、考えているところです。テレビ番組で、大気圏に飛ばす葬儀があり、私はそれがいいと。自分自身がですが。夫は墓があるから、自分はそこと言っていて、つい、息子の負担を考えて、と更に真面目に話したところ、険悪になってしまいました。

有り難し 9

回答 2

2022/02/03

無謀な挑戦、するべき？

客観的に無謀な挑戦をするべきかやめるべきか迷います。私はやりたかった事を学べる学校への受験の準備をしています。両親には国内トップクラスの所だったらお金払うと言われ、奨学金はダメと言われています。落ちたら自分で稼いで適度にやる算段はついていて、別のやりたい事で会社の内定を貰ってます。そんなことをしていたら、選べなくなってきてしまいました。意欲に自信がなくなっていって総合的な自信も落ちていき、今まで相談した大人、皆無謀だと思ってるだろうな　自分何やってるんだろう、と思ったりします。 4年間心と体すり減らして目指してたことへの意欲が薄れていくことに戸惑い、この心変わりにより今後後悔するんじゃないかという不安もよぎります。自分のことを客観的に見て、他者との差を知ったり身の程を知れたらいいのに、わかることを拒む自分がいたり、自信過剰だったり自信なかったり面倒になってどうでも良くなったり、、贅沢な悩みだとは自覚していますが、思考の沼から脱せれる助言をいただけませんか。

有り難し 13

回答 3

2021/09/30

性欲の強い旦那の過去を割り切れない

アドバイスよろしくお願い致します。旦那の過去の女性関係を初めて知りました。誠実な人と友人に紹介され(友人も旦那の女性関係は知らなかった) 付き合って2年、結婚してもうすぐ1年になります旦那が寝ている時旦那に了承を得て携帯を借りました。その時は浮気などの疑いもしていなくて、ゲームなどを見ていました。 LINEまで見る必要は無かったのに見てしまい(私が悪いです)そこで私と出会う直前まで肉体関係だけの女性が数十人いた事が発覚しました。出会い系サイトで知り合った女性、お客さん(営業職です)にも手をだしていたようです。私は気が動転してしまい、朝になり旦那に経緯を話しました。「寝れずに興味本位で携帯を借りた。(旦那は承諾した事を覚えていませんでした)LINEまで勝手に見てしまってごめんなさい。貴方に肉体関係だけの女性が複数居たなんて知らなかった。そんな人だと思っていなかった。今は動転していて自分がどうしたいのかもわからない」旦那は「君と会ってからサイトも消したし連絡も取っていない。過去の話」と言われ、付き合う前の話だから割り切ろう、今は私を大事にしてくれている。頭ではわかってはいるものの、整理がつかず、ふとLINEの内容などがフラッシュバックしてしまいます。翌日にまた旦那と話し「辛い思いをさせてごめん。君と付き合ってから本当にそういうことはしてない。これだけは信じて欲しい」と言われ私も「わかった。信じる。不安になるからLINEは消して欲しい。それでもうこの話はしない」と伝え、旦那はLINEの履歴は消しました。しかし、電話番号を相手が知っていて連絡が来たら、私が妊娠したら、実家に帰ったら、、など色々と可能性を見つけてはまた思い出してしまいます。そして信じると言ったのに隠れて旦那の携帯を見る癖がついてしまいました。旦那が私の事を大切にしてくれているのはわかります。スキンシップも付き合った当初から変わらず今もしてくれているし、仕事が終われば真っ直ぐ家に帰ってきてくれます。お小遣いも幾らでも構わない、休みの日は極力私との時間を作るようにしてくれます。現在浮気している素振りなどはありません。信じたいのに、信じられない私に信じて貰えないなんて凄く悲しいだろうと頭ではわかっているのです…辛いです。前向きな考えになるにはどうしたら良いでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 31

回答 2

最愛の母の死後、父との関わり方に悩んでいます

先日、母を病気で亡くしました。幼い頃からたくさんの愛情を注いでくれ、いつでも優しかった母が亡くなり、まだ、自分の気持ちが整理できていません。それと同時に、今までは母がいたから私もずっと我慢をしてきたのですが、父は昔から非常に厳しく、特に私に対しては辛く当たったり、時には手を上げることもあったり、幼少期から大人になってからも、父に対しては恐怖心がずっと強く、大きなトラウマになっています。学生の頃には大人になったら見返してやる。と憎しみさえ抱いていました。早く父親から離れたいと思いながら、成人して家を出ましたが、母と妹には会いたいので、実家にはよく帰っていました。そんな中、一昨年母の癌が発覚。末期でした。なんとか孫の顔を見せてあげたいと、昨年結婚後、男の子を出産しました。孫の誕生は、父も母もとても喜びました。もっと、成長を見守りたかった…と母は言っていました。母の闘病中、父は献身的に看病していました。母が倒れてから気づかされる事が多かったのだと思います。母も、父は変わった。優しくなったと喜んでいました。そして、母は天国へ旅立ちました。母がいない空虚感の中、周りの人達からはあなた達がお父さんを支えてあげて。家族一丸となって。これからはお孫さんがお母さんの代わりだね。などと声をかけられ、私は違和感を感じました。それでも、辛いのはみんな同じだから。と自分に出来ることはやろうと思っていましたが、葬儀後、早速些細な事で父から、俺がこの家では主人なのだから俺が偉いんだ！と言われ、自分の中で、なにか、糸が切れました。もう実家に帰る理由もないので、この先父とは距離を置き、会わないようにすれば良い。初めはそう思いました。孫のことは可愛いようで、会いたいのは分かってるのですが、父に会うと常に嫌な緊張感が付きまとい、また傷付けられるのではないかと思ってしまうので、そんな風に思うのなら会わなければいいだけなのに、その答えに何故か、今もずっと心がモヤモヤするんです。私は親不孝でしょうか。この気持ちは何なのでしょうか。ご回答、よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

もう失敗したくないです

私には今彼氏がいてます。ちょっと連絡がないだけで不安になったり、嫌われたかな？他に好きな人がいるのかな？と思ってしまいます。毎日連絡してないと不安になります。忙しいと言われても、連絡くらいしてくれたら良いのに…優先順位低いのかなって思います。こういうのは重いと分かっています。どういう風に気持ちを落ち着かせれば良いですか？

有り難し 14

回答 2

2021/06/15

身体が勝手に自慰行為しはじめる。

わたしは統合失調症という病気です。お寺にお坊さんの友人はできましたが、恥ずかしくて相談できなくて。私は女ですが、性欲が強いのか、ハッピーちゃん(実際は本名)とエッチしたい。と、前の上司の声が聞こえて、身体が勝手にうごいて自慰行為をはじめ、親が私の喘ぎ声で異変に気付き二回入院しました。入院中は監視カメラのある鍵つきの部屋にいれられ、看護師さんやお医者さんの前で自慰行為をして、とても恥ずかしい思いをしました。前の上司とは肉体関係は有りませんが、同い年でかっこいい方だったので、私が妄想してそうなったのだと思います。振られたので連絡先は消してかれこれ７年くらい会ってません。もう忘れてもいい頃なんですが、たまにハッピーちゃんと聞こえるので気持ち悪いです。お薬はちゃんと飲んでいて安定していると思います。また、瞑想やお経や絵を描いてるうちに最近は聞こえない状態が続いています。お寺のお坊さんには恥ずかしいので幻聴が聞こえるとだけ言っています。多分、バカだとか死ねとかいわれてるんじゃないかと心配してるんだと思いますが、性欲おばけみたいな物なんで、聞こえない時は普通に家事も仕事もできるんです。これってやっぱり相談すべきなんでしょうか？お寺のお坊さんは普通に男性です。

有り難し 20

回答 1

子育てから逃げ出したい

海外でシングルマザーをしています。子供の父親に騙されて、養育費は貰わず12歳の息子を一人で育てています。子供が小さい頃に看護師免許を取り、今も学校に通い続けています。外国人という立場で形見の狭い思いをしていますが、子供をこの国で育てていきたいと思いとどまっています。私は朝晩働き、学校へ行き食べる時間もトイレに行く時間もなく日々過ごしているのに、子供はゲームばかりで成績も最悪です。何かを言えば大きな声でうるさいと言い返してきます。学校の校長先生からも数々の呼び出しで仕事にも支障をきたしています。子供の部屋もぐちゃぐちゃ、朝も起きず、言わなければ何もしません。何かを言えば大きな声で避難してきます。こんなに頑張っているのに何でこんな日々なのかと死んだほうが楽だと思う日々です。子供の父親は何もしないのに口うるさく私がひどい母親だと、何時でも強制送還してやると言ってきます。何も出来ない弱い母親で敗北感に日々押しつぶされそうです。両親にも友達にも事情がひどすぎて相談出来ません。どこをどう頑張っても壁にぶち当たり、どうにも出来ません。消えていなくなってしまいたいのに死ぬ勇気もありません。

有り難し 20

回答 2

好きな人との恋愛　進展

　現在気になっている、1つ年上の女性との恋愛についてです。この女性は私と中学、高校が一緒です。10月後半に再会してからなかなか進展していませんでしたが、昨日Facebookで友達になり、メッセージの交換ができるようになりました。これからデートに誘っていかなければなりませんが、最初から2人でデートというのは気が引けるので私の部活の先輩も誘おうと考えています。もし、これで断られたら気まずくなると思いますが、そうなった後はどうすればいいでしょうか？

有り難し 17

回答 2

命令

同じ会社に先生がいます。入社当時、おとなの立ち振る舞いの先生に好意をもちました。先生と連絡を仕事関係で連絡をとるうちに言われました。「貴女は私の事が好きなのですか？はっきり言いなさい」と。私は認めましたが、3ヶ月ほど前から好きなら何でも言う事を聞くように。一緒にお酒をのんで一晩泊まる、体の関係になる。そんな事を要求されるようになりました。仕事も家も居場所がなく、体の関係になってもいいと投げやりになり承諾しました。けど、それ以来、無視でした。軽い女と思ったのでしょう。夜中の2時頃メールしてきたり心底、好きだったわけではありませんでしたが何故か言葉に表せる事ができない空虚感があります。体の関係を要求された事を思い出すと涙が出ます。二度ランチをしただけで体を。同じ会社なのに。小学生の頃、父親にアダルトビデオを見さされた事を思い出しました。いまだに妊婦を見ると、そういう行為をしたんだ、気持ち悪いと思ってしまう。警察官にレイプまがいの事をされた過去も思い出す。私の体は汚い。お風呂でどれだけ洗っても汚い。親も警察もレイプではなく私から誘ったと。死にたい

有り難し 60

回答 3

亡くなった両親が許せない

私は亡くなった父と母が憎くて仕方ありません。 6歳までは親戚が周りに沢山居ていとこ同士仲良く過ごしてました。弟も産まれて小学校入学と同時に父と母の故郷の沖縄へ移り父はお店を始めました。私達はお店の裏で家族4人での生活になり家やお店の手伝いなどをしていました。それからしばらくして妹が産まれて、妹の面倒もと今思えば奴隷ですね。サボって遊びに行くと父から竹刀やベルトで叩かれます。兄妹喧嘩をしてうるさくしてもです、母は知らんふり。両親は基本仲がいいんですが夜中になると夫婦喧嘩、母が皿を投げ包丁を取り出し「死んでやる〜」「殺してやる〜」と夜中から喚き散らし挙句の果てには子供達を叩き起こし私に着いて来るよね？と聞いてきます。父の事業が悪くなりお店を閉めて仕事を探しに単身赴任する事になりました。間もなく中学校の冬休みに私は転校し父が居る県に。それからは叩かれる事はなかったのですが家族と居ても常に孤独でした。父と母は仲良く2人で話しをし、妹と弟は歳が近いこともあり2人で遊ぶ事が多くいつも私は1人で車では外を見て過ごし家では部屋での時間が増えてました。家が嫌で高校に上がってからは家出や夜中まで遊び回っていました。高校卒業間際に妊娠が分かり結婚しましたが直ぐに離婚。しばらくして父が病気で他界。それを機に母がアルコール依存に。それから金銭面の事で母と大喧嘩「あんたなんか産まなきゃ良かった」と、この事が1番許せませんでした。その3ヶ月後に末期ガンで呆気なく他界。亡くなる１ヶ月前に病気が分かりそれからはできる限り尽くしたつもりです。スッキリ仲直りしたって訳でもなかったのでモヤモヤしたままです。今までの私の生い立ちを考えると悔しくて消えて無くなりたくなります。今は再婚して子供とも幸せですが寝てる間でも起きてる時でも頭から離れず苦しくなります。妹に話そうとしても「私は叩かれた事もなく両親は大好きだからそんな話し聞きたくない」と親戚のおばさんや従姉妹は「マリーナにだけ厳しかったよね〜」とその時もですが誰も助けてくれず、話も聞いてくれず。正直言えば認めて謝って欲しいですが出来ないこともわかってます。この気持ちのやり場がありません。娘にも小さい頃から厳しく当たってしまいました。全ての事に自己嫌悪、消えてなくなりたくなります。こんな私はどうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 1

才能の差

こんにちは、大学生の男です。大学のサークルで、あるスポーツをしています。あまりメジャーではないスポーツなので、経験者はいないし大学から始めても大丈夫そうだなと思って始めました。週３回の練習を3年間ほとんど休まずに続けてきました。しかし後輩がどんどん上手くなり、今は自分よりも上手いなと感じることがほとんどです。元から運動神経がいい方ではないことはわかっているつもりでしたし、サークルに入った当初から自分は楽しく運動できればいいなと思っていました。ですが後輩に追い抜かされていく現状に直面し、やはり悔しく、自分が情けなく感じ、最近では全く面白さを感じられなくなり惰性で練習をしています。後輩の2年間と自分の3年間は同じくらいの成長度合いなのだなと思うととても劣等感を感じます。これが才能の差なのかなと思います。どうして才能の差があるのでしょうか。そもそも才能とはなんでしょうか。努力や頑張りによってその差を埋められるものなのでしょうか。才能の差も個性なのだとしたら才能がないことも自分の個性なのだとしたらそれも含めて自分の良さなのだとしたらどうして楽しく人生を過ごすことができるのでしょうか。才能に恵まれた人と恵まれなかった人では物事に対する楽しさ面白さは変わってきますよね。いささか不平等ではないですか。不条理ではないですか。もちろん、プロのアスリートやアーティストが才能だけで実力を発揮しているとは思いません。相当な努力をしての結果だと思います。しかし才能に恵まれていることは揺るぎのない事実ですよね。才能に恵まれた人が、その才能を発揮できる場所で努力をした。だから結果が伴っている。ただそれだけのことなのではありませんか？自分の才能はどこにあるのかもし才能がどこにもなかったら何をしても何の意味もないんじゃないのかそんなことを考えてしまうとどうしようもなく辛くなってしまいます。才能は目に見えるものではありません。見えないものに向かってひたむきに努力できるほど心が強くはありません。スポーツは勝ち負けが全てではないこともわかっているつもりですが、負け続けても楽しめるような人間ではありません。でもせっかく3年間続けてきたのですから、最後まで楽しく練習したいです。

有り難し 79

回答 5

親の反対を押しきって入籍を考えています。

私は現在、結婚相談所で知り合った方と交際中です。私の母親は色恋への嫌悪感が強く、交際当初から、恋人が出来たことは伝えており、少しずつ慣らしていました。昨年の夏には一度彼にも会ってもらうこともできました。(これもすんなりとは行かず、何度か断られましたが。) そしてこの度、彼が遠方へ転勤となり、そのタイミングでプロポーズされ、私も一緒に付いていくことに決めました。母親は猛反対。結婚の挨拶に家に行きたいというお願いも、会う気はないと断られました。交際中から彼の職業を理由に反対しておりました。営業職のため転勤があること、営業のお仕事だから口が上手く私が騙されているのではないか、そんな若い人が結婚相談所にいるなんておかしい、そもそも結婚相談所が嫌だなどと言っており、その度にそれは偏見であることや私自身結婚相談所に登録しておりそういう出会い方もある、出会い方よりもどんな人かが大事であるなど訴えましたが伝わらず。私が彼に付いていく話をしてからはここでは内容は伏せますが、彼のお母様についても意見を述べるようになりました。私の父親は反対はしておりませんでしたが、１年間付いていかずに親の心の準備が出来るまで待ってくれという意見でした。しかし、もうすぐ30歳になる自分の年齢と今後の妊娠出産を考えると、心の準備のためだけに一年なんてとても待てないと思い、今回行くことは変えませんでした。私と親で話し合いを重ねるうちにこれまで反対していなかった父親が、こんなにこちらの親が一年待てと言ってるのに一年間待とうと言わない男は信じられない。行くことは止められないが、もし別れたいと思ったときにすぐ戻れるように入籍だけはしてくれるな。と言い出しました。その話をされたときは、少しは親心を尊重しようと了承しました。しかし、私は今度、結婚を理由に異動の申請をしているため、入籍しないのは会社に不信感を抱かれてしまいます。そのため、親の了承なしで入籍を考えております。彼は申し分なくいい人で結婚自体に迷いありません。親の反対を押しきることに迷いがあります。実家を出て10年以上になりますが、ここまで来ると執着に感じます。彼はこれまでの経緯を知っており、親の了承が出るのを待っていたらいつ入籍できるかわからないと言っています。うちの親の主張は世間一般から見て、正当なものなのでしょうか。ご意見お願いします。

有り難し 24

回答 2

人生で2度家が燃えました。

私は母、姉、自分の3人家族で暮らしていました。母は仕事をしてなくて、母子家庭の補助だけで生活してきました。私が小学4年生の11月の時、自宅のちょうど裏のお宅から放火され火が自宅に移り家を失いました。放火の原因は、自宅裏のお宅の夫婦喧嘩で火を放ったそうです。しばらくして私も成人になり24歳頃の時また家が火事になりました。その時の出火元は私の新しい自宅だそうです。このときは母が再婚していたので、再婚相手の夫の家になります。母もなぜ火が出たのか分からないらしく、どこからか？隣の家から？と思っていたそうです。人生で2回も火事にあう事があるのでしょうか？私は1回目も2回目も感じた野次馬の人々の目が全員敵に感じてしょうがありませんでした。なにか恨みや念があるのでしょうか？私は幼い頃からとても貧しく育ちました。お金がなく食べ物が買えなかった時期があり、夜中に母と畑に行って大根を泥棒して食べた事があります。必要以上にお金にはコンプレックスも感じています。当然お金持ちになりたいと今も思っています。私が父親がいない状態で育った事に意味はあるのでしょうか？私自信勉強の方もだめでしたので中学卒業後、昼は働いて夜は定時制の高校に行きました。しっかり卒業はしました。大学には行っておりません。現在、私も結婚し大切な奥さんには新しい命が宿し始めています。これからの人生ではこれから生まれてくる子のために、恨みや念というものを断ち切りたいのです。私は、ろくな人生でなかったと思っていますが、いろいろな方のお力添えで今がある事も承知しており感謝しております。へんな質問で申し訳ないのですが、私の今までの人生の事。これからの人生の事でなんでも良いので助言ください。人生の相談がだれにもできないので、思い切って質問してみました。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

忘れられない人

私の好きな人は既婚者です。彼が結婚する前に知り合い、仲良くなったものの既に彼女がいました。彼と私は年齢が一回り離れています(彼が上) 当時、私は彼女がいることを知りながらも好きになってしまい気持ちだけでも伝えたいと告白しました。結果は…彼女がいるから付き合えない、でも貴方は凄く魅力的だと思う、彼女と知り合う前に出会っていればね…と振られました。それから泣き続ける日々でした。でもそこで関係を絶ってしまえば良かったのにどうしても諦められず携帯番号を渡してしまいました。その後私は専門学校に通うため県外へ移動。心細かった私の支えは週1回する彼との電話でした。ただ、元気を貰うだけでなく彼女の存在を感じたり彼女を優先されたり彼に冷たい態度を取られたりと傷付く事も多々ありました。それでも大好きでどうしようもなくて帰省すれば必ず会っていました。ですが1年過ぎた頃にこんな関係はもう辞めよう。まずは自分の事をちゃんとしなさい。と言われ連絡も会うことも無くなりました。彼女と同棲が始まっていたのです。私は連絡を取らなくなってもずっと好きでした。彼氏ができましたがちゃんと好きになれずすぐ別れてしまいました。いつも彼のことばかり考えてしまいます。でも叶わない。就職は地元でと考えていましたが彼のいるところに行けば尚更気持ちが大きくなり辛くなる。そう思い地元には帰れませんでした。しかし就職した頃に彼が突然連絡をしてきてこちらに来る用事ができたから会わないかと言われました。その時に結婚したことを告げられました。しかし、またそれから時々連絡を取る関係になり(彼からくる)私が仕事を辞めると言った際にはこっちに帰って来たら?と言われ中間地点の福島に2回わざわざ来て会ってくれました。彼からの誘いです。まだ好きだと言うと、知ってる。でも離婚するのかっていうとできないし、貴方を苦しめてるだけかもしれないけど貴方が幸せになるまでは見守っていきたいし応援したい。と言われました。確かに苦しいです。でも彼がいなくなる方が辛くて3年間思い続けています。馬鹿だと思います。そんな男辞めておけと友達にも言われます。でもこれ以上に好きになる人なんていません。唯一心を開けた人です。いつも彼のことを考える毎日。でも報われることのない恋ですよね。どうしたら忘れられるのでしょうか。辛いです。

有り難し 27

回答 2

2024/03/21

前回相談してその後…やっぱりダメかも

以前もご相談させていただいたのですが、続きとして改めて相談させてください。前回のご相談後、私にも反省点が多々あると思い直し、夫に指摘したり怒ったりすることを止めました。それにより、この数ヶ月は喧嘩なく仲良く過ごせていました。しかし先日、また同じような喧嘩に発展してしまいました。私が体調が悪く、最近怒らずに我慢出来ていたことが、その時は我慢出来ず言ってしまったのです（言わなければよかった…と反省しています）そして前回と同じように、「もう愛がない」「冷めた」「価値観が合わなすぎて辛い」「もっと合う人がいるのではないか」ということを夫から言われ、さらに「お前との子供は欲しくない」「未来が見えない」ということも言われました。現在は「離婚するかどうか改めて考える」と言っています。私が我慢して（変わって）喧嘩さえ無くなればいいと思っていましたが、もう愛されてもいないのに、そこに頑張る意味があるんだろうか？と感じています。でも愛なのか情なのか、離婚するのは辛く悲しいから避けたいとも思っています。喧嘩していない時は仲が良いので、本当に夫から私への愛が無くなったのか？喧嘩の勢いで言っただけじゃないのか？と疑っている（信じたい）気持ちもありました。夫としては「別れるのが面倒くさいからそのまま過ごしているが、このままで良いのか？という気持ちがずっとある」ということらしいです。これも喧嘩中の言葉なので、いつも思っているのかは分からないですが… 喧嘩の後、夫も悩んでいるようで「やっぱり離婚ではなく歩み寄って頑張ろう」と言ったり、「やっぱりもう未来がないから離婚を考える」と言ったり、意見が揺れてずっとグルグル考えているようです。自分の中で考えてくれればいいのですが、都度私に伝えてくるので、こちらも振り回されて情緒が安定せず辛いです。客観的にみて、私たちどうすればいいと思いますか？2人が幸せになるには、歩み寄って頑張るべきでしょうか。離婚すべきでしょうか。

有り難し 26

回答 2

母親代わりの祖母との別れ

はじめまして。どうしても心の整理がつかず相談をさせてください。早速ですが、私は6歳の時母親を亡くしました。その後、祖母が私達家族の元で暮し初め母親代わりで育ててくれました。その祖母が、4月に他界しました祖母は施設に入所しており、毎月3時間かけ祖母の大好きな物を持って会いに行っていましたが、インフルとコロナ流行のため面会規制になってから数ヶ月会えないまま逝ってしまいました。　私は、幸いにも数ヶ月前に子どもが産まれ祖母に2回会わせることができました。祖母が亡くなる前夜に、子どもの授乳をしていたら黒い小さな煙のような物体が部屋側の窓際でくるくる遊んでるのをハッキリ見ました。次の日　弟からの電話で祖母の死を知りました。祖母の亡くなった日は弟の誕生日でした、そして前日は母親の33回忌の命日でした。2人は姑、嫁です。母親の仏壇に、まだコロナ落ち着かず会えないからお婆ちゃんを連れて行かないでねと語りかけた次の日でした。　その後、祖母の遺体に対面できましたが、喪主の娘夫婦から私と弟は首都圏に住んでいるため通夜、葬儀には参列しないで欲しい、仕事でコロナ対策室長をしているためコロナ感染者を出す訳には行かないからとの事で葬儀に出ることが出来ず、数時間祖母の遺体と対面したのみで祖母をきちんとお見送りする事ができませんでした。まだ、緊急事態宣言が出る前の事です。祖母は、亡くなる数日前にもうダメだから皆んなを集めて欲しいと施設の方に言っていたそうですが、その話を亡くなった後しりました感謝してもしきれない大切な祖母をきちんと見送れなかった事、祖母の最後に手を握って看取れなかった事、地元に残れと言っていた祖母を思い出し自分を責め整理がつきません。そして、亡くなる前夜の黒い物体は祖母だったのかなぁと気になっております。本当に、人生をかけて育ててくれた祖母のお葬式にも行けないなんて申し訳なさすぎて辛いです。祖母が亡くなってから何かと心が暖かく近くにいてくれてる様な気はするのですが、やはりもう一度会いたかったし、きちんとお別れがしたかったです。葬儀には何百人の方が参列して下さったそうです。首都圏に住んでいるだけで来るなと言われた従姉妹に腹を立ててしまう自分も居ます。このような形のお別れで心の整理がつきません。アドバイスを頂ければ幸いです。読んで頂きありがとうございました

有り難し 6

回答 1

2021/12/13

母に会いたい

母が今年9月末に蜘蛛膜下出血で亡くなってしまいました。母は朝いつも通り仕事に行き、帰って来て頭が痛いと言っていて、その時は普通にただ頭が痛いだけだと思い私は軽く困った顔をしてしまった。もうその時には病は進行していて母とご飯を食べお笑い番組を見て笑っていたのに、私がお風呂を洗っている数分の時間の間に呼吸困難になっていてそのまま病院で亡くなってしまった。今年2月に父と母と私で新居に越して来て母が内装をこだわって決め引っ越しし荷造りをしてこれから本格的に住んでいくところだったのでお母さんはすごく楽しそうで、なんで今だったんだろうと悔やんでも悔やんでもどうしようもなくて、家にいると家具とかを楽しそうに選んでいるお母さんを思い出してしまい悲しくて涙が止まりません。あの時もっと手伝っていればとか考えずっと親がいる事が当たり前で私の親は長生きするだろうと何故か思っていてお母さんが死に始めて人って死ぬんやと何故か改めて実感し今までどうやって生きて来たのかが分からなくなってしまいました。飲食業に勤めていますが母が一緒に店できたら良いなって言っていてそれを思い出すだけでも胸が痛くなります。叶えてあげたいけどできるか不安で母が生きていたらどうなってたのかなと考える日々が続いています。日が経つに連れて良い思い出になって行くと聞きますが私も一生に一度の人生で母を早くに無くすと言うショックが大きく今まで凄く幸せだった事に気付きました。まだ父がいるだけでありがたいと思うべきなのにこのまま歳をとって行くと思うと凄い何故か色々考えてしまって誰かが近くにいないと何もやる気が起こらなくなってしまいました。一時的に気持ちが楽になる時もあるのですが急に色々考えてしまう事が増えていつもとのように過ごせるようになるか不安です。全然質問になってなくてすみません。ただ話を聞いて頂きたかったです。

有り難し 65

回答 2

どう生きるべきなのか

初めて質問させていただきます。私が小学生の頃、学級がほとんど機能せず授業もままならないという状況だったことが一年間ありました。いじめはなかったのですが、クラスの中に先生に反抗し授業中に抜け出したりお菓子を食べたりと何かと問題を起こす生徒が居て、先生もそちらの生徒にあたってしまうため授業ができなかったのです。その頃から私は自分で自分の髪を抜くようになっていました。当時は自分でもわかっていなかったのですが、今考えてみると、そんな状態にあったクラスの中にいて我慢をしていた自分が嫌で訳が分からなくなっていたのかと思います。そして数年経った今でもそれは治らず、何回か髪を剃っては生えてくる髪を抜き、剃っては抜き、の繰り返しです。自分が甘いことはわかっています。家族に迷惑をかけていることもわかっています。ですが、成績も中途半端、性格もどんくさい私はなにをやっても上手くいかず、そんな自分が嫌で悩んでいると無意識に抜いてしまいます。自分が生きる意味も存在価値もないような気がしているのですが、自分から命を投げ出すようなことはできません。生きたいのに生きれなかった人もいるんだと思うと、その方達に申し訳なくてそんなことできないからです。私は将来やりたいことが沢山あるのですが、その職業で食べていけるのかと考えるとなかなか難しいこともあり、一つに絞ることができていません。将来が真っ白です。この不安を持ったまま生きることが最近辛くなってきています。どのような思いを持って生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 5

介護と友達の死

私には認知症の祖母がいます。主に母が介護をしていますが、私も朝の準備や授業後は出来る限り早く帰って介護の手伝いをします。父は全く介護に協力してくれません。平日の日中はデイサービスに通っています。しかし母も毎日の介護と仕事で疲れ、死にたい。が口癖になっています。私はまだ大学生です。やりたい事も沢山あります。でもそれをしないで早く家に帰るのには理由があります。去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。と連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。もっと沢山ありがとうと大好きを伝えればよかった。後悔の毎日です。話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。いつか私の母も。と本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。もう二度と後悔したくありません。でも、夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。でもこう思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。もう嫉妬もしたくありません。どうにか考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 7

回答 1