問答一覧

24歳　もう一度大学に行くか迷ってます。

こんにちは。私は去年大学を卒業して、現在は会社員をしています。24歳女です。今の仕事に不満があるわけではなく、うまくいかないことも多々ありますが周りの環境に恵まれたおかげでなんとか仕事が出来ています。ですが、私のやりたい事は本当にこの仕事なのかなと考えると違う気がします。なんとなく就活して会社に入ったのですが、「この仕事が大好き！」と心の底から言えません。本当はもう一度勉強をしたいと思っています。大学時代は学ぶ面白さに目覚め、必死に勉強していました。もう一度自分の興味のある事を追求していきたいです。文系の大学を出ましたが、次に大学に入り直す時は理系の学部を受けようと思っています。全く違う分野の勉強にも打ち込んでみたいです。ただ、大学に入り直す事は普通とは違うことというところが引っかかっています。・大学に通っている間は周りから奇異な目で見られるかもしれない。・可能なら大学院まで行って研究を仕事にしたいが、その仕事に就けなかったらどうなるのか。・卒業した後、就活か出来ないかもしれない。こういった不安なことがぐるぐると頭を過り、決断出来ずにいます。客観的に見て、24歳で大学に入り直すのはどう思いますか？

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心が壊れてしまった、母に会いたい

1歳の子どもを持つ29歳女です。　最近何をしても1日1回は死にたいと思うようになってしまいました。元々専業主婦をさせてもらっていましたが、旦那の稼ぎが減り就活をしています。家事と子育てだけしかしていないのに、心が軟弱なのかすぐ死にたくなってしまいます。特に子供が言うことを聞かず癇癪を起こしたりすると、どうしようもなくなり自分が泣いてしまったり手をあげてしまうこともあります。その事を仕事から帰ってきた旦那に言うと、「子供に手をあげるなんて最低」詰られて終わるだけです。私に興味が無いようです。日々それを繰り返しています。エスカレートしていつか子供に取り返しがつかない事をしてしまいそうで、私が死んで新しい母を迎えて欲しいと願うばかりです。ご飯を食べても美味しいと思えず、量も食べれないためみるみる痩せてしまいました。急に泣き出して子供を困惑させる事もあります。笑顔も作れなくなりました。今死んでも気がかりな事はありませんが、死後魂だけになったら死んだ母に会いたいとは思います。母は5年前に孫を見せる前に病気で他界しました。本当は氏ぬ前に墓参りに彼岸に行くよと挨拶しに行きたいのですが、このコロナ禍では行けないため諦めました。自殺で死んだ人間は天寿を全うした人間と異なる場所に行くと申しますが、実際どうなのでしょうか。ご回答、お願い致します。

有り難し 9

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お教えください、男性の心理。

皆さんなら、どう思いますか？　(｡･ω･｡) この間、記念日に夫婦でラブホテルへ一泊しました。しかし… 翌朝、旦那がスマホでエロ動画を見ながらセンズリこいてた様子を耳で聞いてしまいました。見ることが怖かったので、ベッドで寝たフリをし、しばらく耳を澄ませてました。起きてから、旦那に落ち込んでない？と聞かれたので聞いてみました。ミルキー：朝からセンズリこいてたよね？旦那：は？してねーから。いつ見たんだよ？見てもないのに断言するなよ。俺はソファではなくマッサージチェアに座ってただけだ。帰ったらバグしてそばに居たいよと言ったのに、疲れてたのか？ハグありませんでした。キレる姿に怪しみつつ、 3つの判断材料が残りました。 ①天井に埋め込まれたスピーカーから若い女の子の喘ぎ声が30分以上聞こえた。スピーカーと連動してるのか、ホテルのwi fiをスマホに繋いでたのか　小音すらダダ漏れ。隣部屋の壁伝いの肉声ではなく、機械（スピーカー）を介したような声。　　 ②旦那のうなり声が聞こえた。 ③終わったら、手を洗いに行ってる足音と水音が聞こえた。たかがオナニーと思われるかもしれませんが、なんだか女としての自信を失ってしまいました。前の夜、私を愛してくれてたのに、その5時間後にオナニーされました。旦那は50代。私は30才です。女性として絶望してしまい、あれからやるせない日々を送ってます。　　　愛妻家で女の匂いがしない人なだけに辛くなりました。男性ならアダルトを見たくなる心理は理解してますが、あの時の耳で聞いた情景がよぎり、旦那に抱かれるのが怖いです。　疑惑の後日、私を抱いてくれたけど、気持ちが入らなかった。お願いだから抱かないでと思う夜もありました😔 センズリこかれて記念日が台無しでした。どんなご意見でも構いません。どなかたお声を頂けましたら幸いです(*^_^*) お礼のお返事もさせて頂きます。

有り難し 19

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4ヶ月後に入籍予定なのに死にたいです。

4ヶ月後に、婚約中の彼と入籍予定です。今、働いている会社も2ヶ月後には退職します。幸せいっぱい、退職でゴールも見えてきているというのに、死にたい、消えたいと思ってしまいます。会社に行くぐらいなら、死にたい、消えたいって強く思ってるからです。寿退社を報告した時に、上司と揉めてから会社に行くのが怖くなりました。こう思う前から、少しずつ心を傷つけられることも(暴言など)何回もありました。今まで我慢してきたことが一気に出てきたみたいで、本当に会社に行くのが怖いです。行くぐらいなら、消えたい。死にたいと思っています。婚約中の彼に申し訳ないと思いながらも、そっちに意識がいってしまい、入籍後のことなど考えられません。幸せいっぱい！楽しみ！って浮かれるはずが、寿退社で揉めたこと上司から否定されたことによって、何も楽しめません。退職日も早めようとしましたが、怖くて言えませんでした。親からもカウンセリングの先生からも、早く退職してきなさい。復活するのに時間がかかるから。って言われてますが、恐怖の方が勝っています。退職を言えないなら、消えたい。死にたい。１日中、動悸がして息苦しいことに疲れてきました。どうしたらいいか、わかりません。退職予定日まで頑張るのが、一番円満なんだとはわかっているのですが…。

有り難し 18

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不安とのつきあい方

前と似たような質問ですがまた質問させてください。不安がやっぱり次々襲ってきます。この前まで気になっていたことはここで質問させていただいたりしてお陰さまであまり気にならなくなりました。ただ今度はまた別の不安でいっぱいです。婚約中の彼がいるのですが浮気をしているんじゃないかという不安です。根拠はないです。そんな人ではないと頭でわかっているのです。ただ妄想がどんどん膨らんで苦しいです。たぶん１ヶ月くらいしたらこの不安は小さくなりますが、今度はまた別の不安でいっぱいになると思います。この繰り返しです。いつからかこの不安のループにはまってしまっています。一応お医者には行っていてお薬を飲むと一時的によくなりますが、不安が膨らみだすと息苦しく、何もできなくなります。今ある幸せを感じて楽しく生きていきたいのに存在しないものに対して怯えていて、なんのために生きているのかわからなくなります。自分が弱くて情けないです。不安になったときにどう考えればいいか教えてほしいです。

有り難し 5

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パートで働いています。

パートで働いています。部署がいろいろあり、今までは事務、窓口業務、異動して今は、お店のレジをしています。窓口は忙しく大変でしたが、やりがいがありました。レジは、精神的に楽ですが、同じお客様を対応しても、窓口のときと態度が違い横柄な態度をとられます。窓口のときは、そんなことなかったのですが。やはり下にみられてる気がします。子育てと家事のことを考えるとレジの方がいいと思うのですが、仕事に行くと、やはり事務の方がよかったかなぁと後悔しています。仕事に対して誇りが持てないというか。毎日鬱々としながら働いています。やる気もでません。心の持ちようを教えていただければと思います。よろしくお願い致します。 <a href="https://www.worldescortshub.com">top escorts</a>

有り難し 7

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突然に態度が変わった同僚

2年間、勤めている職場で年上の同僚が2人います。出会ってすぐから意気投合して飲み会を開いたりと私生活でもよく遊んでいました。この2週間位前から一番年上のAさんの態度が急に変わりました。以前からAさんは気分屋な面があり過去にも今回の様な態度はあったもののいつの間にか普通に戻っていたので今回もと思っていましたがもう一人のBさん迄もよそよそしくなり一緒の退社時間の日に帰りにお茶して帰ろうと誘った時点ではOKだったのに当日に用事があるからと断られました。その後から休憩時間は2人で休日にやってるテニスとゴルフの話や私の知らないテニス、ゴルフ仲間の話で盛り上がり私は蚊帳の外状態。テニスは以前からAさんに一緒にやろうと誘われていたものの膝に問題がある（変形性膝関節症）ので断っていました。別に私の居る所でわざわざ話さなくて良いのに思いながらも 3人の中で年下だし後輩だからとずっと我慢して聞いていました。そんなある日、Aさんからテニスを誘われ、何とか関係を修復したい一心で参加したものの初心者で何をしたら良いのか解らないと知ってる上でラケットだけ渡されそのまま放置されました。 AさんBさんと初対面のテニス仲間の方々が楽しそうにラリーをしてるコートの端で私は自己流の素振りを悔しさ、惨めさを感じながらやっていました。しばらくして見るに見兼ねた初対面のテニス仲間の1人の方が指導して下さったのをきっかけに他の方も声を掛けて下さり始めたものの AさんとBさんは、ほぼ無視でした。翌日、出勤した際にBさんは筋肉痛になっていないか聞いてくれたけど Aさんは何が気に入らなかったのか目を合わせてくれないし必要最低限の仕事上の会話のみ。昨日の時点で、こんな人達と今後も一緒に働くのは無理だと思い上司に突然の退職で迷惑を掛ける事になるけれど２０日後の締め日に退職する旨を伝えました。上司はこの2年間で培ってきたスキルを捨てるのは勿体ない。何が原因なのか突き止めて関係を修復できる様に間に入ると仰って下さったものの私の中では一度、出来た溝は元には戻らないと思っています。毎回、全く思い当たる点がないのに無視されて、怒らせない様にと顔色を窺ってまで仕事をしたくありません。

有り難し 18

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大学4年生、この先希望が持てません。

大学4年生ですが、進路がかなり不安です。大学院の試験勉強をしているのですが、他大の院志望で合格できる自信がここにきてなくなってしまいました、その一方で勉強以外に中身が何もない自分が就活に切り替えたところで、自分をアピールできるものがないので上手くいかないとも思ってしまいます。もし院試に落ちてしまったら、ほぼ既卒での就活ということになってしまう可能性が高いのですが、既卒なら既卒ですごく厳しいと言われていて、進路が決まると思えないし、ちゃんと就職できるか不安です。一応人生の最終目標みたいなのはあるのですが、最終的に就職できなければ何も始まらないし、もっと人生経験増やしたり、他にも好きなことを見つけて自分を表現できるものがあった方がいいんじゃないか、と思ったり、勉強だけの人生もどこか退屈に思ってしまう自分もいて、どうするのが1番いいのか分からなくなってしまっています。こんな自分ですが、もしアドバイスがあればよろしくお願いします。

有り難し 6

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友達が欲しくて探してしまう

こんにちは。同性の友達が欲しくて、出会い系サイトやチャット機能アプリで必死に探してしまいます。ソワソワして、心が落ち着きません。わたしは現在短大に通う19歳です。中学は不登校で友人ができず、高校は行きましたがあまり合わなくて、心を許せる友人はいません。短大では割と上手く行ってますが、それでも大学内のみで関わるだけの関係の友人が多く、満足していません。親友と呼べる、気軽に家を行き来したり、心を許せるような友人がほしいです。 3ヶ月前に、出会い系アプリで親友と呼べる存在に出会い、泊まったりも何回もましたが、その子は人間不信で、私も相手も疲れてしまい、結局は性格の不一致で先程お別れしました！喧嘩中はどれだけ連絡取らなくても平気だったのに、別れた途端、私はまた3ヶ月ぶりにアプリで友達を探しまくってしまいました。趣味は、まあまあありますが、どハマりしていることは特にありません。何か追っかけたい気持ちがあります。唯一、同棲中の彼氏とうまく行っていることが救いです。別れた親友と喧嘩をすることで、散々、人間関係難しいし、1人が1番楽で、彼氏がいればいいや〜と分かったのに、なぜ探してしまうかわかりません。寂しいのでしょうか。友達と出会えるアプリやサイトの開発も考えてしまいます！できませんが！笑ご回答、よろしくお願いいたします。

有り難し 35

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戦争のグロい写真や作品が観たくなる

私は小さい頃から家族に戦争の真実を知る為にと戦争作品を観させられていました。怖くて何度もうなされたりしていました。しかし、大人になってからも積極的に作品や写真などを観ていました。私は戦争の歴史や偉い人の事より、市井の人々がどんな状況だったのかに興味があります。家族で、当時の人々の気持ちを考えたり、自分だったらどうしたか？などを語り合っていました。特に満州にいた人の話に強く関心があり、体験談を読んだり、当時の写真をみては、何故か胸が締め付けられるような懐かしさを感じていました。また霊感か？新幹線で知らずに戦場の跡地を通過した時に戦の映像が頭に浮かび、調べたら実際に戦地だったり。寝ている時に頭上にB29が来て、機銃掃射をされる夢を見たので調べたら、空襲で焼け野原になっている地域だったり。原爆ドームでは見られている感じと、真実を知って言って欲しいと言われた気がしました。沖縄では戦地には行っていないものの、亡くなられた方をみたこともあります。精神疾患で寝たきりになった時、凄惨な遺体の写真が頭に浮かんだり、亡くなった方が生きて動いている妄想に悩まされました。それ以降はみないようにしていたのですが、いわゆる原爆の日や終戦記念日以外の時期、オールシーズン、戦争作品や写真などを観たくなり抑えられません。最近では、よりグロテスクな物をみたいという最低な衝動にかられて苦しいです。お坊さんにお聞きしたいのは4つです。 1.亡くなられた方の想いとは？夫は自分だったら同情されたり、可哀想と思われたくないと言います。ひとりひとり違うとは思いますが、無念だったり、平和が続くように願っているのではないでしょうか？ 2.供養の仕方今まで真実を知ること、気持ちを考える事が一番の供養だと思っていましたが、最近は資料館などに寄付もさせてもらっています。他にできることはありますか？ 3.グロテスクな物をみたい衝動は何故起きるのでしょうか？後で思い出して怖くなるのだから抑えたいのに無理です。抑える為の心構えを教えてください。医者では服薬以外の対処法がないみたいなので。 4.前世の記憶の可能性？懐かしく感じたり、興味を持つのは前世でその当時に生きていたからでしょうか？たくさん質問してすみません。ご冥福と恒久平和を願う気持ちはあります。

有り難し 13

回答 2

親から逃げたいのに逃げられる気がしません

親から逃げたいです。全部親のせいにする訳じゃありません、多分私自身が弱いのもあるし私が悪いとも言えるんでしょう。被害妄想かもしれない。妹の受験で毎朝毎晩親が妹に怒鳴ってるんですよね、自分自身受験して散々叱られたので傍で聞いてるだけでほんとにしんどくて。学校で色々あって学校に行きたくないってのもきっと親に相談すれば良いんでしょうけど「過剰反応されたら」「どうせ被害妄想って言われる」と思うと伝える事が出来ずしんどいです。私も2年後に大学受験がありそれに向けて勉強しているのですが理学部か農学部に行きたいと伝えても何度も何度も医学部って事にされます。ほんとに疲れた。最近は心休まる時が日常生活に無く、身体も妙に重くて気分も本当に下がりっぱなしでほぼ毎日死にたいなって思ってしまう自分が嫌になります。しんどくて部屋の片付け、お風呂や歯磨きをしない事が多く、時にはご飯も食べる気が出なくてこのままじゃダメだとは何度も思い改善しようとするのですが1日できるかできないかです。きっと親元から離れれば少しは改善するのかなと思いはするのですが何も方策が浮かばない日々です。思春期のそういう奴なんでしょうか、他人のせいにして楽をしようというそういう事なのでしょうか。もう、疲れちゃったんです。限界だなって、思いました。

有り難し 4

回答 1

人生に絶望しました。

はじめまして。このようなプラットフォームがある事に大変感謝しています。私の質問は絶望から這い上がる方法についてです。今人生に絶望し、生きる意味を失っています。絶望に至る経緯は、恥ずかしながら私の怠惰によるものです。今年29歳になるにも関わらず、何のスキルも積まずに20代を無駄にしてしまいました。高い学費を払って留学したのにも関わらず、未だ奨学金も返済できていません。奨学金があるのに、散財してしまい貯金もあまりありません。無計画で人生を生きてしまい、激しく後悔しています。ここで死を考えることは甘いと思いますが、毎日命を経つことばかり考えてしまいます。これから希望を持って生き抜く為のヒントをご教授頂けましたら幸甚です。

有り難し 13

回答 2

亡くなった友人に会いたい

半年前に急死した友人に会いたいです。たくさんのありがとうと大好きを伝えたいです。彼女が亡くなってから半年程経った今もふとした時に彼女のことを考えています。ずっと一緒だと思ってたとか私が友達なのは嫌じゃないかな？とかやっぱり大好きだなとかたくさんのことを考えています。でも、私や彼女の他の友達は彼女のお墓の場所や実家の場所を知りません。お葬式にも行けてません。彼女が亡くなった当時私達は学生だったので、学校を通して彼女のご家族へ連絡を入れていました。しかし、返事はありませんでした。それは仕方のないことだし、どうしようもないことだと思います。お葬式にも来ない、墓参りにも来ない、こんな私に彼女は怒っているのでしょうか。悲しんでいるのでしょうか。もし、そうなのであればごめんねを伝えたいです。ありがとうと大好きも伝えたいです。会えないことはわかっているけれど彼女に会いたいです。私のこの気持ちはどうしたら彼女に伝わりますか？

有り難し 11

回答 1

不眠症

私は子供の頃から寝付きが悪かったようです。その延長かは分かりませんが社会人になってから入眠障害のようなものにかかり、当時どんなに頑張っても就寝３時起床６時の生活を続けました当然昼間は眠たくて、寝てはいけないと分かってるのに仕事中に居眠り…そして叱責される生活を送っていました結局職場のストレスも重なり重度のうつ病を発症。社会からドロップアウトせざるをえませんでしたあれから8年経ち、うつ病のようなものはいくらか寛解しましたが、不眠症だけは一向に治らず現在もかなり強めの睡眠導入剤を処方いただいているのですが、それでも眠れない日が月に何度かあります私は人並みの生活を送りたいたけなのに、季節の兼ね合いで朝が早いこと、高齢者とは言え家族が私の理想とする当たり前の時間にお腹が減り自分に適した仕事をして夜眠れるといった健康に生活していること、薬を服用しても私は決して眠れないということ、全てが憎くて仕方ありません当然逆恨みであることは理解しておりますし誰が悪いわけではないことは頭では理解できていますが、私自身それなりの年齢なのですがそんな日は言葉にならない怒りにおかされ、家族に嫌みを言ったり恨み言を言ったり八つ当たりをしてしまいます。そしてとても悲しくなります時々家族の厄を私全てが背負っているのではないかとさえ思います。生活改善や食生活を見直しても、環境を変えようと転職しても、なにもかもが上手く行った試しもなく。そんな馬鹿げた被害妄想すら感じてしまうほど参っています不眠症がなおるとは思えませんし不眠症ではない方にこの筆舌に尽くしがたい苦しさやストレスを理解してもらえるとは正直思っていません (理解が広まればそれは喜ばしいことですが現実的には不可能でしょう) せめて健康な方への嫉妬、憎しみ、衝動的な怒りを静めるためのコツを教えていただければ幸いですとは言え、怒りや憎しみは自分のためにならないことも頭では理解できています…感情がついていきませんとにかく眠れないことへの怒りの衝動が止められないのです相談先がこちらしかなかったので乱文長文、読んでくださりありがとうございました

有り難し 19

回答 1

過去の経験での過ちを繰り返す

過去にお付き合いした人と何人も破局しましたが、同じ原因で破局しています。自分が相手と上手くいっているとなんだか心配になり、幸せをぶち壊してしまいます。例えば浮気を疑って束縛したり相手を崖から突き落とす感じの精神状況までプッシュしてしまい、相手はもう限界だとなります。何度か我慢してチャンスをくれますが、また同じ様な疑いをかけ同じ喧嘩をし、とうとう別れるまでになります。普通にしたいのですが、相手の行動に一つ一つ反応し疑いをかけます。何もないのに疑いをかけ問いつめ結局妄想だけだった時もあります。そんな自分に毎日精神がつかれます。相手を束縛する事で愛情を表してしまっていて本当は相手を愛していなくて実は自分を愛しているだけだと最近は思っています。妄想を辞めるにはどうしたら良いのでしょうか。不安や心配事を考えないようにするには？お坊さんはどの様に精神を冷静に保っているのですか。教えてください。

有り難し 17

回答 2

タロット占いの結果を信じすぎてしまいます

　二年前、高校の先輩でタロット占いができるという人がいたので、遊び感覚でかなり先のことまで占ってもらいました。　最初の頃はその先輩が言ってくれた「占いは心の持ちようだ」という言葉を意識して生活していました。しかし、あまりにも正確に細かいことまで当たってしまったので、占いを信じすぎないようにと意識しても占いの結果ばかり考えてしまいます。タロット占いでいいカードが出たことに関しては前向きな気持ちになるのでいいのですが、悪いカードが出たことは占いの結果ばかり考えてしまい気分も落ち込んでしまいます。　現在、私は浪人生で大学受験に向けて勉強していますが、占いの通りに今年も受験に失敗するのではないかと毎日不安です。信じたくなくても、実際にこれまでその占いが事細かく当たっているために信用してしまいます。　ネットや本を読んで色々試してみましたが、どれも効果は実感できませんでした。占いの結果ばかりに縛られて生きるのは避けたいです。どうしたら気にしなくなるのか、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

人の価値、値打ちとは何か

よく、人の値打ちや価値が「ある」とか「無い」と言う人がいます。人の価値、値打ちって何でしょう。価値、値打ちの無い人はいるのでしょうか？

有り難し 40

回答 3

今が幸せすぎて来世が不安です。

タイトルの通り今が幸せすぎて毎夜来世が不安になります。私には、私たち姉弟を女手ひとつで育ててくれた母がいます。私のことをよく理解してくれて、支えてくれて、寄り添ってくれます。また、虐待や育児放棄が珍しくない世の中で、特に食事に困ることも無く、外食もたまにできて、お風呂にも入れて、ペットもいます。本当に私は幸せ者だなと、毎日思います。そして、バカバカしいことだとは自分でもわかっているのですが、毎夜本当に来世が不安になります。来世の親が厳しい人、または愛情をくれない人だったらどうしよう。来世餓死だったりとても辛い思い、死に方をしたらどうしよう。来世が今の時代のように自由ではなかったらどうしよう。などと考えてしまいます。まだ来世どころか死んだこともない、15年しか生きてなくて何も分からないはずなのに、どうしても想像してしまい、不安で怖くなってしまいます。どうしたらこの不安がとれますか？不安でなくなる事実（？）はありますか？その道の専門家である皆様に聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

犠牲になったもののことを考えると辛いです

私の今の暮らしがたくさんの犠牲の上に成り立っていることを考えると、このまま生きていて良いのか疑問に思います。食べるために動植物の命をいただくのは、仕方のないことだと思っています。それは感謝して頂く他ないと思います。しかしそれ以外にも薬の開発のための動物実験だったり、開発による自然破壊だったり、多くの命を奪っていると思います。私の生活は様々な科学技術に支えられていますが、その技術が開発されるまでには事故が起きたり、誰かが命を落としたりしています。私が安い洋服を買う背景では、途上国の綿花生産者や工場労働者が苦しんでいるかも知れません。食べるのは良いのに、矛盾していると思われるかも知れませんが、私の便利な暮らしの背景で何か・誰かが犠牲になっていると思うと辛いです。生きている限り何かを犠牲にし続けると思うと、そこまでして生きる意味はあるのか疑問に思います。自分でも気持ちをきちんと整理できていないのですが、消えてしまいたい、死んでしまいたい、という強い思いがあるわけではなく、生きるていることは新たな犠牲を産むことに加担していることのように思われるということだと思います。私が生きることで間接的に何かの命を奪っているのも、誰かを苦しめていると知りながら何もできないのも辛いです。生きている限り何か・誰かが犠牲になっていると思うのですが、お坊さんはこのような犠牲についてどのように考えますか。読みにくい文章だったと思いますが、最後まで読んで下さり有難うございました。

有り難し 16

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「通う」ということがとても苦手です

はじめまして。自分は幼いころから「通う」ということが苦手です。集団行動が苦手なのか、環境の変化に敏感なのか、心が弱いのか、わかりません。でもなんとなくつらいな…と思いながらずっと過ごしていました。高校まではなんとか卒業しましたが、学校は欠席も遅刻も多かったです。そして現在は仕事に継続して行くことが出来ずに悩んでいます。自分の体質を考え苦しくなったら休みが取れるようにと日雇いの派遣バイトという形ですが、やっぱり連勤が出来ません。仕事内容は問題ないのですが、出勤が何故かどうしても難しいのです。自分としては、実家暮らしと言えどもう大人ですし、親の為にも金銭面で自立していきたいと思っているのですが…。うつの疑いもあるようで、一度つまずいたり疲れてしまうと次の一歩を踏み出すまでに人よりもとても時間が掛かります。 1ヵ月仕事に行く勇気が出ず収入が0円の時もあります。夢がありそれを叶えるまでの辛抱だと頭ではわかっていても、心がなかなか追いついてくれません。そんな自分が嫌です。こんなとき、どうすれば良いのでしょうか。お坊さんがたは、頑張りたいときや一歩踏ん張るときなど、どのような心構えで挑んでいらっしゃいますか？ご助言いただけますと幸いです。ついでにもし可能ならば、聞くと心が落ち着くのでお坊さんにとっての小さな幸せなどもあれば教えていただきたいです。

有り難し 6

回答 1