問答一覧

検索結果: 2976件

2021/10/08

いじめられたしいじめまがいのこともした

こんばんは。私は小学生時代とある女子にいじめられたり、悪口を言われたり、きつく当たられたりしていました。1年生の頃からそのようにされてきて、その女子以外にも何人かから悪口を言われたことがあります。悪口を言われるたび所謂スクールカーストの下位にいるのだと思い知らされ、悲しさもありましたが酷く屈辱的な気持ちになっていました。そして同級生でいじめにあっている男子がいました。毎日のように悪口を言われており、周りと同じように私もその男子の悪口を言っていました。何かされた訳でもないのに、悪口を言われる悲しさを知っていた筈なのに。今考えると何故そのようなことをしていたのか分かりません。恐らく自分より下の立場だと一方的に考え安心するためだったのかもしれません。私はその男子以外にも沢山の人の悪口を言っており、当時一緒にいたグループの人たちの悪口も言っていたことから友人達は離れていきました。そこで自分はとんでもないことをしていたのだと気がつきそこからは二度と人の悪口を言わないと誓いましたが自分のした過去は消えませんし、相手の傷も癒える訳ではありません。しかし当時のことを思い出しては罪悪感で死にたくなります。死んでも自己満足でしかないことは分かっていますが、現在何にも集中できなくなっています。どのようにしたら良いでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/10/07

過去に後悔していることを消化できません

過去自分がしてしまったことについて、後悔しています。もう10年も前の出来事ですが、若気の至りでやってしまったことがあります。犯罪とかではないですが、今考えると自己嫌悪に陥ります。当時は感覚が麻痺していて、その出来事について何も考えていませんでしたが、ある時ふと、なんてことをしたんだろうと気付き、全力で後悔しました。それからは、なるべく真っ当に生きてきたつもりです。バイトや大学、就職を経て、まじめに働いてきました。毎日忙しくて、すっかりその出来事について忘れていたのですが、結婚して妊娠中の今、思い出しては夜眠れなくなります。この子の母親になるのに、私には思い出したくもない後悔している過去がある、ということが嫌で嫌で仕方がなく、猛烈な自己嫌悪に陥ります。子供のことを考えると同時に、夫が知ったらどうなるだろう？と考えると怖くてたまりません。終わったことは仕方ないし、未来をどうするかしかないことはわかってますが、どうしても消化できずにいます。夫に話して受け入れてもらえれば少しは楽になるかもしれませんが、怖くてできません。受け入れられるとも思えません。過ちを犯したあとは、どうすればいいのでしょうか？その後真面目に生きてきても、過去の出来事のせいで、人生が台無しになってしまうのでしょうか？これからどう生きていけば良いのかも、わからなくなってしまいました。

有り難し 29

回答 1

2022/10/03

10年以上前のいじめを謝りたい

10年以上前の卑劣な行動を謝罪したいです。小学生の頃、同じクラスだった人を傷つけました。具体的には、休憩時間にお相手の方を足で蹴るなどしました。この行為を振り返った時に、これは暴力を伴ういじめであったと今更ながらに気付きました。なぜこのようなことをしたのかははっきりとは覚えていません。「なんだか気に入らない」「彼なら大丈夫だろう」というとんでもなくくだらない、最低な理由だったと思います。そしてその行為により、自分の強さを誇示したかったのだろうと思います。私はいじめをしたことに気がついてから、取り返しのつかないことをしてしまったと反省してもしきれない思いに駆られています。仕事も手につかず、心ここに在らずといった状況です(当然の報いだと思います)。ですがそれ以上に、私の行為によって彼の心も体も大きく傷ついたことでしょうし、彼の人生が多少なりとも変わってしまったと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。本題に移ります。10年以上前のいじめの件を、ご本人に謝罪してもよいでしょうか？お許しをいただきたいとは全く思っておりません。私の罪の意識を軽くしたいだけの自己満足だと思われても仕方がないと思います。ですが、悪いことをしたにも関わらず謝罪の一つもしないでのうのうと生きていくことは、私にはできないです。お相手の方には誠心誠意謝罪したいと考えております。ご本人からは有難いことにSNSでフォローをいただいており、DMが送れる状況にあります。遠方にお住まいであること、それに私の顔など見たくないかもしれないという考えから、DMで謝罪をしようと考えております。同様のご質問を拝見していると、「今更連絡してきて謝罪されても」「いじめられた側はコンタクトを取りたくない」といったものも散見されます。このようなご意見を拝見すると、私はやはり連絡を取らぬまま、自分の中で謝罪し続ける一生を送るべきなのかとも思います。最近では、謝罪はお相手を想ってではなく、自分のした行動により押しつぶされそうな自分を少しでも楽にするためなのではないかという考えにも至っており、結局は自分のことしか考えられない自分にも嫌気が差します。様々な考えが頭を巡り、混乱に陥っています。このような最低な私になにかご教示いただける方がいらっしゃいましたら、有難いです。長文駄文失礼いたしました。

有り難し 7

回答 1

迷惑かけてばかりです

初めて質問させていただきます。１年間ほど約束を守らない、遅刻ばかりするといった自分勝手な行動ばかり繰り返してきました。それから、装置を6回ほど壊して研究室に100万円ほど、先輩二人(AとB)それぞれにその対応に合計150時間くらいの負担をかけました。装置を壊した原因は先輩からやってはいけないと言われたことをやらなかったことが原因です。同じ失敗を３回やったこともあります。なぜこんなことをしたかというと責任感とやる気がないからです。失敗しても心の中で誰かが解決してくれると思っています。 2,3回くらいうまくいかないことがあってすっかりやる気をなくしまして、研究室に入ってから今に至るまでまともに勉強せずゲームや動画ばかり見ています。それで3月に卒業する先輩Aに怒られました。厳しいことを言われましたが、同期から、先輩Aが僕がこのままでは社会でやっていけないと心配していると言われました。先輩Bには遅刻ばかり繰り返していたら他人から信じられなくなり最後には自分を信じられなくなると言われました。それで、迷惑をかけないようにしようと思いました。ただ、この前に5分前にやってはいけないと言われたことをやってしまい、また装置を壊しました。しっかり聞いてるふりをしているだけで頭の中身はぼーっとしましたからです。その後は自分を守るために自分が感じている以上に「落ち込むふり」をしました。思っていることとやっていることが違い少し気持ち悪いです。23歳にもなって情けないです。それから失敗した後まるで成長してません。失敗した後自己嫌悪になるのですが、自分で自分を傷つけて失敗に対する罪は償ったと勘違いしています。周りも優しいのでなんだかんだ許してくれて反省しません。失敗のことを思い出すとゲームなどをやって違う感情で上書きします。プライドが高いので失敗を認めたくないからだと思ってます。死にたいと思うことはありますが、多分死なないと思います。今までいろんな人にもらうだけしかしなかったのに、勝手に死ぬのは少し気が引けるので。ただこの先生きても結局マイナスの価値しか生み出さないんじゃないかと思ってます。この先また言われたことを無視して迷惑をかけないか心配です。今まで迷惑かけた分恩返ししなければいけないと思うのですが、できないんじゃないかと思ってます。

有り難し 30

回答 1

2年前に犯した過ちで苦しいです。綺麗な心に戻りたいです。

2年前に犯した過ちで苦しいです。自分はもう綺麗な人間には戻れないのかと思うと辛くて辛くて何も手につかず思い出すだけで胸が苦しくいたたまれないです万引きをしたのは21歳のときです。当時から女性に対しての憧れと自分が男性であることの劣等感と違和感を感じており、女装をするために8つのお店から2万円ほど1ヶ月ほどの期間で洋服などを万引きし、女装をして道を歩いたり女性用トイレに入ったりするなどしストレス発散をしてしまいました。検挙されていれば窃盗と建造物侵入の罪に課せられていたと思います。万引きをしたのはその期間中のみでしたが半年ほど前まで5年ほどの間に建造物侵入などを20回ほど繰り返していました。このようなことをしてしまう自分が自分でも理解ができず、このようなことをしてしまうときは必ず善悪の判断がつかなくなっていました。普段はまったくそのような兆候はなく、むしろ人に対しても物に対してもしっかり愛情を注げる人間になりたいと考え、自分の軸としても常に自己犠牲でありたいと考えてきました。万引きは完全に窃盗の犯罪ですし建造物侵入にあたっても女性に対する冒涜、またその建物を利用する方に対して失礼なことである点は大変よく理解しているつもりです。社会的に逸脱した行為だということも理解しています。こんな汚い人間はもう一生幸せになることはできないでしょうか。まずは誠心誠意、謝罪だとは思っていますが、謝るべきお店も現在では別のテナントになっているところが多く、今更そんな事言われてもと余計に迷惑がられるのではないかと怖いです。せっかく転職した今の会社のブランドも守らないといけないため急な退職で迷惑をかけてしまいそうでただただ申し訳無いです。大好きな友達やまわりの仲間に対し、これからどう接していけばいいのかわからず、迷惑をかけてしまうのではないか、自分を信頼してくれている人たちを裏切る事になるのではないかと悶々としています

有り難し 108

回答 1

2023/11/28

仕事に集中できない

こんにちは。現在高校2年の子を持つ母です。子供が学校へ行きたがらなくなりました。少し前からイジメのターゲットにされているようです。辛い様なら、単位はしっかり計算して不登校になろう！とは伝えていますが、それでもテスト前だから頑張って登校しています。ただ、休み時間などLINEに『また自分に聞こえる様に悪口言われてる』『食欲ない』『帰りたい』『泣きたい』など入ってきて、私へのHELPだと思い必死でへ返信するのですが、私も悲しさと悔しさで仕事に集中できない状態です。子供は子供、今は仕事に集中、と割り切れません。ちなみに学校には相談済ですが、子供の希望から悪化しそうだからまだ先生は何もしないで欲しいと伝えたそうで、学校からは保健室登校でも良いと許可をもらっている状態です。修学旅行も行きたくないと言い出しました。まぁ、行きたくないなら行かないでも良いけど、心ない子達のせいで、学生行事を奪われてしまった様なやるせない感覚になります。辛いのは息子なのに、自分のすべき事が手につかず困っています。上手く気持ちのコントロール、整理ができません。モヤモヤしている時の切り替え方を上手くなりたいです。

有り難し 19

回答 2

嫌いな世間と折り合いをつけるには

小さい頃から人間が嫌いで、厭世的です。そういう人間が生きやすくなるには、どうすれば良いですか。私の人間嫌いは、生い立ちに由来すると思います。いわゆる毒親育ちで、同級生からもいじめられました。母や教師からは、いじめられる側が悪いと言われ続けました。就職先にも馴染めませんでしたが、結婚までは何とか勤めました。結婚相手はモラハラ野郎でした。結婚生活でも虐げられました。現在、別居中です。幼稚園児の子供二人がおり、私が育てています。その経験のせいかは分かりませんが、とても厭世的です。最近ではニュースや新聞を見るのも嫌です。人間の愚行が多く載っているからです。芸能界なども嫌いです。大して面白くないコンテンツをメディアの都合で押し売りしているように見えます。もともと、目まぐるしく移り行くものが苦手なのもあります。人間嫌いの一方で、天災などで罪の無い人が傷つくのを見るのも辛いです。なぜ、欲まみれの政治家は安穏と生きていて、無辜の人が犠牲になるのかと思ってしまいます。毎年、猛暑のたびに地球温暖化は喫緊の課題と言いながら、世界的に経済優先の考えは変わらない。これだけモノにあふれた世界なのに、それでも不要不急のモノを作り続けて売り続けて…という社会にも、疑問を持ちます。そういう世の中(もしくは世の中をそういう観点でしか見られない自分自身)に嫌気がさして、山奥に引き籠ってしまいたいです。こんな親に育てられて、子供は大丈夫なのかと心配です。現在は私の都合でテレビやYouTube等とほぼ接触せずに育っている娘たちですが、学校が始まれば俗世間を知るようになるでしょう。それが嫌だと思う一方で、私自身のようになってほしくはないとの思いもあります。どうしたら、嫌なものと折り合いをつけながら生きていけるのでしょうか。また、いじめ等を経験せず、まっすぐに育った人間は、こういう考えを抱かないものなのでしょうか。宗教家の方のご意見をお聞きしたいです。

有り難し 47

回答 2

過去への後悔で苦しいです

初めて相談させて頂きます。結婚3年目、子どもも授かり幸せを感じる毎日のはずなのに過去の自分の浮気が許せず、苦しいです。婚約中この人と本当に結婚してもいいのか不安になり幸せな時期のはずなのに幸せを感じられない自分に不安がどんどん増していきました。今思えばマリッジブルーだったのだと思います。そんな時に年上の既婚者の方から誘われるまま一度だけ関係を持ってしまいました。。関係を持ってすぐこれではダメだ、パートナーのことを大切にしなければとすぐに既婚者の方とは関係を断ち、向こうからその後も関係を続けようと言われましたが絶対に会わないと伝え今は連絡先も消しています。この事はパートナーは知りません。ですが、3年たった今子どもが生まれ本当に幸せそうなパートナーと純粋な目で私を見てくれる我が子を見るとあの時どうしてあんなことをしてしまったのかと後悔と罪悪感で苦しくなります。いっそパートナーに話してしまった方がいいのではないか。でもそれは自分が楽になるだけで相手を苦しめるだけなのではないかと心がぐちゃぐちゃになります。。周りの幸せそうなご家族を見てはこんな私では子どもを幸せにできないのではないか私は幸せになってはいけないのではないかなぜパートナーの大切さにもっと早く気づけなかったのか… いけないと分かりながら流されてしまった自分が情けなく汚らわしくさえ思ってしまいます。。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。ご助言をお願いいたします。

有り難し 43

回答 1

今朝愛犬を轢き殺しました。

今朝方愛犬が亡くなりました死因は事故死です事故の原因は私自身の不注意によるものでしたその日たまたま実家に帰ってきていて朝、家に戻るため車を出しましたその時です。バックして出るときに死角にいた愛犬に気付けず頭を潰しました父がその時一緒に外にいたので愛犬を見てくれていると思い安心したまま車を動かした自分が憎いです一度目を背けて家に帰ってしまったこと結局自分が許せなくて、実家に戻り愛犬の亡骸に謝り続けるのは自己満足でしかないですし明日の朝埋葬に立ち会うとは言ったものの自分の手で殺した愛犬に合わせる顔がないですどうすれば愛犬は報われますか？私の生きる意味ってありますか？すみません、まだ気持ちが落ち着いてなくて拙い文章になってしまいました。

有り難し 26

回答 1

2023/12/01

これまでに犯した犯罪や過ちについて

僕は17歳の高校生ですが、これまでに犯した数々の犯罪や過ちをとても悔やんでいて、これまでに犯した犯罪は被害者がいる事件もあり、その人たちには本当に申し訳気持ちでいっぱいです。まだ警察に逮捕もされていないので毎日逮捕されるのではないかととても不安で仮に生きている間にバレなかったとしても死んだ後に来世にいった時に自分はどうなるかとても怖くて怖くて仕方ありません。また、自分は犯罪者であるので何かするにもまた何か過ちを犯すかもしれないと思ってしまいとても恐怖です。自業自得なのは十分承知なのですが、どうか僕に生きる希望をくださいお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2021/06/17

過去の過ちどうしたらいいのでしょうか

私は小学生の時に盗みをしてしまいました(畑を家族でしていたのですが他の家の作物をとったり、万引きをしてしまったり、友達のものを盗んだり)。しかし今となってとても後悔していて、毎日、罪悪感が押し寄せています。母が「優しい子だね」と言ってくれたりするのですがその言葉を聞くたびに申し訳なくなります。私は家族と一緒に天国へ行きたいです。どうすればいいでしょうか… ながながとごめんなさい。

有り難し 10

回答 1

2022/03/12

友達の嫁さんと

家族は大切で、嫁の事も大好きなんですが、自分の友達の嫁さんと関係を持ってしまいました。その嫁さんとは同じ仕事をしてますが、1年を過ぎたあたりからお互いが意識をし始め、いつのまにかそういった関係になってしまいました。今、想像を絶する後悔と罪悪感でいっぱいです。自分がしてしまった事は誰にも言えませんし許してもらえる事の出来ない事をしてしまいました。二度と同じ過ちはしないと誓い家族のためだけに生きていこうと思いますが、いつかバレて全てを失うのが怖いです。人生はやり直せますか？

有り難し 55

回答 1

2023/10/04

今も悔しいです

小学生〜高校生の頃にいじめられていました。そのため、青春の思い出はほぼありません。当時は全く自覚していなかったのですが、おどおどしていたこと・言動が暗かったこと、運動神経が悪かったこと・喋り方がぎこちなくてロボットみたいであったことなどがいじめられていた原因です。また、発達障害が原因でコミュニケーションを上手く取れず、誤解されることもよくありました。特に高校時代の頃は最も辛くて対人恐怖症・うつ病を発症し、一時はフリースクールへの転校も検討しました。当時は「俺は悪くない。いじめる方が悪い」と完全に思い込んでいました。しかし、おどおどしていたこと・言動が暗かったこと・コミュニケーションが足りなかったことなどを今は自覚しているため、自分にも原因があったことを認めています。また、「そりゃいじめたくなるよな」といじめる側の気持ちも理解しています。よって今は別にいじめてきた人を恨んでいるわけではなく、復讐したいとも見返したいとも思っていません。どこで何をしてどんな生活をしていようと関係ないと割り切っているつもりではいます。しかし、たまに思い出しては辛くなると同時に恥ずかしくなります。情けない話ですが、悔しさのあまりに泣きそうになることもあります。前に進むにはどうすればよいでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2023/06/23

自殺した職場の人が忘れられない

私は半年前某神社の巫女をしておりました。入社当時は、崇敬神社に奉職できたことを心の底から喜んでいたのですが入ってみるとそこは、新人いじめ、パワハラ、セクハラの連続の場所でした。毎日先輩と揉めながら生きていた中で、同じ境遇にいた1人の神職さんと仲良くなり2人きりになった時にはとても仲良く、くだらないことばかり話していました。私にとって唯一の息抜きでした。でもある日先輩の巫女から「あんな風に親しく話してたら2人とも恋人って思われるし、皆あんたらが出来てるんじゃないかって噂してるよ、もうちょっと職場なんだから分別持ったら？」と言われ、臆病な私は以前より彼と話すことをやめました。月を増す毎に彼の言動が暗く、鬱みたいになり、またそれを見て皆悪口を言うという構造になりました。私はそんな彼に何も言葉をかけませんでした。みんなと同じで無視していました。昨年の11月のお休みの日に神社から電話がかかってきました。上司の第一声が「○○くんが(その神職さん)亡くなりました。自殺です。」でした。その時のあまりにも冷静で淡々とした声が忘れられません。次の日職場に行くと皆笑ってました。誰1人喪にふくすような気配はなく、皆いつも通り仕事をして、冗談を言い、楽しそうに何も無かったかのように生きてました。その無くなった方をいじめてた張本人も私に冗談を言って笑わかせに来たりしていました。私はその光景が気色悪くて、トイレに行って吐きました。その後仕事が出来る気力がなかったので早退をして実家に帰りました。精神錯乱状態になり、そこからは職場に1度も戻らずそのまま退職しました。私は彼のことが忘れられません。彼の死を教訓にして生きるということもできません。彼の笑顔や立ち姿、雑談していた時の声全部忘れられません。どうして私はあんなバカ達の言うこと聞いて彼を無視してしまったんだろう。どうして神様は彼の命を奪ったんだろう。どうして皆自分の罪を認識できないんだろう。どうして彼が勝手に死にたくて死んだなんて言えるんだろう。私は彼は自殺じゃなくて、私含めて職場の皆で殺したと思っています。本当にごめんなさい。どうやって償えばいいの？そもそも償う資格なんてあるの？毎日自分で考えては泣いています。どうしたらいいでしょうか。神様に対しての信仰心や諸々揺れ動いている自分も嫌いです。私に生きる資格なんてあるんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

親不孝

高校時代、進学校での勉強がつらかったのと、部活が忙しすぎて精神を病みました。部活がとにかく厳しくて、精神を病む者が続出し、私は何とかしなければと一人で抱え込んでしまいました。成績も下がり、親にとても心配されました。 3年になると余計ひどくなって受験ノイローゼみたいになり、3か月学校を休みました。大学には何とか受かりましたが鬱状態が続き、何かあるとすぐ親にあたってしまいます。好きで始めたサークルさえ疎かにし、最近は授業もさぼりがちで、バイトも行きたくないなどと幼稚に大騒ぎしながら少し通っただけでやめました。弟の受験もあり、母はすごく痩せてしまいました。最近まで自分が親不孝なことをしている自覚もなく、家ではやりたい放題言いたい放題でした。自己嫌悪に陥り、私があまりに後ろ向きなので友人関係も破綻しそうです。朝も起きられず毎日ぼうっと過ごしています。周りにはもっとつらい人もいるんだよと親に言われてしまいました。こんな自分が情けないです。

有り難し 18

回答 2

人に接するだけで不安､そうでなくても不安

生きる意味は生まれてきた意味なんでしょうか。自分の存在価値は他者との関わりから得るものでしょうか。人とうまくいかないと無意識に刷り込んでしまっている私がいる気がします。自信をつけたくても失う方が多い。よくしてもらっても不安があります。生きてる意味があるのかと不安を持つ私に思います。だからなのか私の生きる意味は子供たちに重心がかかっていると思います。ここまで苦労しなかったら子供の心配ばかりしてなかったかもしれませんが。もっと他に生きる意味を見つけた方がいいのだろうと思いますが今は一杯一杯です。何を生きる意味にしてるんだろうと、道いく人を見渡しています。いちいち考えるものでもないのかもしれませんね。なのに生きる意味､生まれてきた意味ってなんだろうなって考えます。子供たちに重心をおいて考えてしまう私はやっぱり何か違うでしょうか。自分自身に何もないように思えるからかもしれません。自分のために生きて来なかったからかもしれません。余計な心配をしなくていい人になりたい。何かの歌に似てるけど不安より愛と勇気と元気と友達になりたい。でも一時よりは随分よくなってるから贅沢な望みかもしれないですね。

有り難し 24

回答 2

安楽死の合法化

今、安楽死について習っています。私は、安楽死を合法化するのはいけないとおもいます。もし自分が重い病気になって、安楽死が合法化されていたら、安楽死したいと思うかもしれません。でも、まだその病気で死ぬとは限らないし、今の医学からしたら治る可能性も十分あると思っているので、どんな理由があっても薬剤などで直接手を下して患者の命を断たせることはいけない。そして、病気になって苦しくて、死んで苦しみから解放されたいと思うことはあるかもしれないけど、どんなに苦しくても、病気と向き合って頑張って負けずに闘ってほしいと思うので、安楽死は合法化しない方がいいと私は思います。和尚さんは、安楽死についてどう思いますか？

有り難し 54

回答 4

2023/10/20

性同一性障害の手術とご先祖様との関係

私は、現在25歳の男性で、性同一性障害に幼い頃から悩んでいます。治療をすると子孫は残せなくなります。親は性同一性障害に理解がまったくなく、治療に真っ向から反対で「この代でこの家系を途絶えさせたらあの世でどうご先祖様と顔を合わせるのか？」と言われております。今現在、味方が家族の誰もいません。私自身、そういう言葉や状況で身体に手をつけるのは踏みとどまって生きてきました。しかし、苦痛が限界を突破しているのか数年前に精神疾患を発症し、かなり追い詰められており、もう少し自分に素直に生きようと思い、家族との問題はいったん諦め、支えてくれる友人たちに助けてもらい、親には秘密で思い切って手術を受けることを決めました。しかし、家庭環境以前にまったく関係のないご先祖様に対し、大変罰当たりなことをしていることは私もわかっています。まずは大好きだった祖母の墓前で「ごめんなさい、あなたにひ孫を見せられませんでした。お許しください、また、私の代で家系は終了です、申し訳ありません」と謝罪しました。とにかく打てる手は全て打ち尽くし、来週手術に臨むつもりで、自分の人生にとっては最高の選択なのに、どうしてもご先祖様のことで心の中にもやもやが残っており、前向きな気持ちで手術を受けられそうにありません。 1.あの世に行った時に私はどのようにご先祖様に顔向けすればよろしいのでしょうか…。 2.このまま我慢して男として生きていくべきだったのでしょうか…、、。 3.私が最後の代＝墓が無くなってしまうのですが、それは罪なのでしょうか…？ 4.罪深いことをしてしまった私は、残りの50年くらいの人生、どのようにご先祖様と向き合っていけば良いのでしょうか… 長文乱文申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

俗に言う、不良の優しさについて

今回もお坊さんの意見を聴きたく、再度質問させて頂きます。悪人だった人が更生したり、他人に優しさを見せたとしても、元々普通に生きていた人や優しい人がいるから、更生や他人に優しくする事自体が普通であり、褒められることではないという意見がSNSやインターネットでよく見られます。ただ、私はこの意見に少し疑問があります。確かに、元々優しい人がいるのは事実であり、その人は褒められ、賞賛されるべきであると思いますが、それが悪人であったとしても同様であると自分は思うのです。そもそも、その人が悪人になってしまったのは相応の理由があるかもしれませんし、周囲の環境が悪く、他人のことを考える暇がなかった可能性があると思います。また、これは自分の考えになりますが、周囲に優しさを見せる事によって、褒められる、賞賛される事実を見せて、他人に優しくする事へのメリットを見せた方が、その人にとっても、周囲の人にとってもそちらの方が平和であると思っています(見返りが返ってくる前提の優しさはどうかと自分でも思ってしまいますが) ただ、自分と同じような意見が少なく、これは自分が間違ってしまっている可能性があると考え、また再度、お坊さんの意見を聴きたいと考えました。お坊さんは悪人の優しさについて、どのように考えますか？ぜひお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 48

回答 3

飲酒について

お酒を飲みたい思いと葛藤しています。親族の死をきっかけに仏教について調べるようになり、五戒のうちの一つに不飲酒戒　があるのを知りました。ネットで調べていると、「『不飲酒とは、酒を飲むこと自体を戒めているのではない。酒によって堕落し悪行を行うことを戒めているのだから、多少ならば良い』などというのは詭弁」「飲酒など人に酔いをもたらす行為は、仏教の核心に大きく差し障る行為」とありました。不安になり、ここ約半年間、飲み会の席でも飲むのをさけ、料理をするときもみりんや酒などを使わない、もしくは沸騰させてアルコールをとばすようにしたりしています。みんな飲んでいるし、少しくらいなら、自分のためになることもあるのに、などと言い訳をしている自分がいます。不飲酒戒について知らなかった人は飲んでも許されるのだろうな、いいなと思ってしまったりもしました。飲み会があってもいつもは飲んでいたのに飲まない私は他人からどう思われているのだろうとか考えてしまいます。ここにこうやって書いているのは、「飲んでも大丈夫」と言ってもらいたいのかもしれません。罪悪感と煩悩と、いろんな考えで頭がごちゃごちゃです。飲酒についてのお坊さんのお考えを教えてください。

有り難し 66

回答 4