自分の夢を叶えるべく努力してきました。 望んだ仕事につくことができ、精力的に業務をこなしてきました。 しかし結局のところ、自分と取引をするかどうか 自分の商品を買うかどうか決めるのは「相手」です。 売れなければ自分の生活も夢も何もかも立ち行かない。 これでどうやって、自分次第だと言えるのでしょうか。 自分が「成果」を手に出来るのは、相手が買うと決めて きちんと売れた時ではありませんか。 時にはこちらの商品の出来に関係なく、突然連絡が取れなくなる。 「いらない」「今後連絡は取らない」と言えばいいものを、 はっきりと断る「悪者」になりたくないが為に言わずにフェードアウトを狙う。 他人にとって、自分自身は取るに足らない矮小な存在で そういう人たちの対応が当然だとも思います。 しかし取引を途中までしっかり進めていて こちらに落ち度がひとつもなくても突然、大した理由もなく連絡が取れなくなる。 「めんどくさくなった」「忙しい」「他にやることがある」「今日は機嫌が悪い」 そんなことで自分の成果は決定されてしまう。 こんなことをもう何件も何件も何件も何件も繰り返されています。 全て相関関係のない、別々の取引先に。 そう思わせないような魅力的な商品を作れない自分が悪いと思って努力してきましたがもう疲れました。 あまりにも他者は不誠実で理不尽です。あらゆる約束は守られない。 自分自身がいくら頑張っても、相手が少しでも「めんどくさいな」と思えば、それで取引終了。 だったら頑張る意味も生きる意味も無いじゃありませんか。 他者に左右されない成果も夢もありません。 そしてそれを抜きに、生きる意味などありません。 好きで望んで頑張って就いた仕事の結果がこれです。人生に希望がありません。 仕事で成果を出すには他人の決定が必須で、それは自分にどうこう出来るものじゃない。だったら頑張る意味も、生きていく意味もない。 将棋の詰みと同じです。 自分次第で人生が良くなるとはとても思えない。 「仕事の成果を気にしなければ、気分よく生きられるでしょ」とも言われました。 でもそんなに簡単に価値観なんか変わりません。 好きな仕事の過程を楽しもうとした時期もありましたが、成果が出ないままそれを保つのは無理でした。成果が無ければ生活も立ち行きません。 死んでリセットする以外の方法があるんでしょうか。
この世にある全てのものは価値があればこそ大事にされるんです。価値のないものはぞんざいに扱われます。自分にとって自分とは何の価値もないものなのに、一体どうやって自分のことを大事に出来るというのでしょうか。
私は現在、卒論に取り組んでいます。ですが、今年の8月に適応障害になってしまい、以前のように作業ができなくなってしまいました。卒論に関する作業が様々ありますが、期限間近にも関わらず、意欲低下や不安、不眠等でできず、教授に催促と叱責される日々です。この自業自得の事もあり、周りの研究生と比べると教授の態度が変わったように思えてしまいます。また最近ショックだったのは、教授のミスなのに、私のミスにされた事です。 私は今年の8月頃に、教授にメールで3Dプリンタを利用したフィギュア製作を依頼して、教授から了解を得ました。また数日後に、どのくらいの個数が必要かもメールしました。こちらのメールは返信が来なかったのですが、返信はなくとも確認済みである事が多かったので、気づいているだろうと思い込んでしまいました。その後、期限間近で印刷されていない事を知りました。その頃、先ほどもお話しした通り、適応障害により作業の進みが遅い事を怒られ、それと同時に「印刷依頼を何故しなかった」と怒られました。その時は、私の責任もあったので言いづらかったのですが、相手がすっかり忘れて私の責任と認識していたのが悲しかったです。 これは、私が作業をしてこなかった為、信頼を失ってしまった事から発生した出来事だと思っています。あとは、私の確認不足もあります。しかし、その中で出来ていた部分を相手のミスで怒られた事に少し疑問も憤りを感じた為、書かせていただきました。
約5年前から怒りが治まりません。 何人ものカウンセラーさん、心理士、友人たちに相談をしましたが怒りと悲しみ、悔しさが波のように寄せてはを繰り返しています。 具体的には書けないのですがなるべく詳細を開示したいと思います。 その頃、息子が停学になりそうになったり弁護士にお世話になったりとトラブルが重なりノイローゼになりそうでした。 そんな時に友人Aがある会を立ち上げました。そのためのLINEグループも作られました。 私は先の事情をグループLINEに書いたら、 Aから「みんなはあなたに会いたがっていたのに出席できないなんて。 謝って！」と個人的に言われました。 彼女から言われるがまま、みんなに謝罪をしました。 私はとても屈辱的でした。 その後、「Bさんと相談して決めた。着信音がウザいだろうと思って」とグループから私は削除をされました。 会は無事に終わったようですが、年賀状や寒中見舞いの返事が誰からも来なくなりました。 友人Aにも寒中見舞いを出しましたが返事はなく、何もなかったかのように春になりLINEが来ました。 私は「年賀状が来たとか来ないとか新年から一喜一憂するのが耐えられない。しばらく距離を置きたい」とLINEで返信をしました。 すると「あなたが誤解をしている、誤解よ！誤解よ！！」と「私が悪かった」設定にされました…。 エネルギーが吸い取られるだけなので悔しいまま「サヨナラ」とLINEで終わりにしました。 カウンセラーさんからは 「お互いに大好きだったから大嫌いに振り子が触れた」 「他の友人も同レベルだから縁が切れて良かった」「他の友人に事情を話さないとあなたが損だ」等 アドバイスを頂きました。 一斉に年賀状が来なくなりましたし「あの人は誤解しているからねぇ」などと水面下で作り話をされているかも知れないと想像し（良くないですが）ズルいやり方に心底腹が立ち悲しみもあり泣き出しそうです。 もうこれ以上、怒ったり 恨んだりしないために 仏教的な落とし所を教えて頂きたいです。 大変に図々しいことですが 「負けるが勝ち」的なワードはないでしょうか？ 「あなたにも非がある」はわかっているので無しでお願いします。これ以上は辛いです。 何卒よろしくお願いいたします。
私は製造業の工場に勤めております。 女性の作業者は私一人で他は男性ばかりの職場です。 私より少し後に入ってきた男性社員についての相談です。 入社してきて半年くらいはあまりしゃべることが無かった男性社員。 私と仲良くしてくれている先輩がその男性社員の教育担当となり、先輩を交えて少しお話する程度でした。 ですがある日、その先輩とその男性が衝突することがあり、その男性社員は先輩やその先輩と仲の良かった私まで無視する行動をとるようになりました。 そんな状態が3ヵ月くらい続き、ごく最近になって私にだけやけに話しかけてくるようになりました。 もちろん私も大人ですので、話しかけられれば普通に会話いたします。 会話の内容は「俺って楽しいでしょ？」とか「俺ってこういう人間なんだ」といったような自己アピール多めで他はアニメや趣味の話等しておりました。 ほんの数日前、帰りがけに、いつものように笑いながら近寄ってきて「男いるの？」と聞いてきました。 私は「既婚だよ」って答えました。 その男性社員は「じゃあデート無理か」と言って「じゃあ女の子紹介してね」って言って帰っていきました。 そこからいつも話しかけてきた朝も話かけてこなくなり、こちらから挨拶しても無視されるようになりました。 以前、その男性社員は「俺は自分に特のある人しか仲良くしない」とか「自分はうつ病もっている」だとか言っていた為、正直ちょっと面倒な人な感じがしており、自分の情報を自ら下手に渡さない方がいいと思っていたので、個人的な情報はあまり話しておりませんした。 しかし「既婚者」ってだけでこんな扱いを受けることに憤りを覚えます。 この結果は私が悪いのでしょうか。 その人にとって「既婚者」または「彼氏持ち」って女性が人としてまでも仲良くする価値が無いという判断を下しているように思えて差別された気分です。 人として、仕事仲間として仲良くしてくれようとしていたのだと思っていたのに、非常に残念な気持ちでいっぱいです。 きっとこれは私は既婚者でなく「彼氏がいる」場合でも、フリーでもデートを断ったらきっと同じ結果だったんじゃないかなと思ってしまいます。 一体どうすればよかったのかわかりません。 この男性社員と同じ職場で働く上でどう向き合ったらいいか悩んでいます。 宜しくお願いいたします。
自分はプログラミング教室に通っています。 そしてこの前、清掃済みと書かれたカードがバックの中に入ってしまっていたみたいで1週間ほど自分が持っていて、その後教室に返しました。 ですが教室の物を勝手に取ってしまった事になります。 故意ではないとはいえ、これは盗みに入りますか？ もし盗みなら仏様に懺悔します。
20代後半の私には中学から諦めきれない夢があります。両親（特に母親）からは反対され続けています。今は会社員として勤めていますが、やはり、その「夢」を実現させたいと再熱してきています。 しかし、最近、夢に対して執着しているから自分が実現したいと思っているのか、本当にやりたいことだから実現したいのかわからずで悩んでいます。 また、両親も60代で病気にかかっており、地元から離れたら万が一のことがあった場合が不安です。 いろんなことを考えだしたらきりがないくらい頭がいっぱいいっぱいでなんだか気持ちが晴れません。 ◎執着か、そうでないか、判断できず困っています。 ◎私が地元を離れた後の両親の将来が不安で諦めるべきか悩んでおります。 支離滅裂な文で申し訳ございません。 この二点がもやもやしてる部分です。
私は部活で部長をしています。 私の部活は雰囲気が良いとは言えず、指示を聞かなかったり、反抗したりなど、とにかく大変な部です。 部長として指示を出すことも多く、指示を無視されると悲しかったり、腹が立ったりしました。友人ですら指示を聞こうともしてくれません。 今日も部活をしていて、いつものように指示を出して、動いてくれなくて、少し苛立っていました。 そんな中、友人が 「後輩に教えてくる！」 と言って後輩の所へ行ったのですが、教えている様子もなく、指示をしても返事などがなかったので、 「指示してるんだから動くか、返事ぐらいしてほしい」 というようなことを言って注意をすると、友人が私はちゃんとやってるし！みたいなことをボソッっと言って、その後からずっと無視をしてきました。 水筒を渡した時にも感謝の言葉なんてなくて、逆ギレされる筋合いもないし、正直怒りを覚えました。 でも少しきつく言いすぎたところもあったのかな、と少し思ったりして。 私としては友人とは仲良くしたいし、これからも過ごしたいと思っていますし、 私が傷つけてしまったのならきちんと謝って関係を築きたいです。 でも、少し言い方が悪いかもしれませんが、友人は頑固な方で、相手にはっきりと言うタイプではなく、ほかの友達に愚痴るタイプで、きっと話し合う機会がないと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか、。
大学4年の時に躁鬱と診断されました。鬱が酷く1年留年しましたが、何とか卒論を書き切り、卒業しました。しかし、フルタイムの正社員として働く事は難しいと判断し実家で療養中です。 今年の春頃、躁鬱の波が小さくなっていたので、週4・午前中だけのアルバイトを始めました。 アルバイト先の店長にはこういう理由で出勤出来ない日があるかもしれない、病状の都合で雇えない場合は早めに通告が欲しいと話してありました。 その際に｢貴方がいてくれるだけで助かっている。出勤もできる範囲でいいから働いて欲しい｣と言って頂き、今まで働いてきました。 しかし半年たって鬱の波が大きくなりました。2週間ほどお休みを頂いたのですが、他のパートさんから、もう待つのは無理だという意見が出たらしく、退職として手続きすると告げられました。 自分から退職したいと言い出すべきだったと凄く後悔しています。できる限りの出勤で良いという言葉に甘えてしまった罪悪感が酷いです。本当は迷惑をかけ続けるくらいならさっさとやめて欲しいと思われていたのではないか、鬱なんて所詮気持ちの問題と言われているのではないか、自分はこれだけの仕事も続けられないのか、と苦しいです。 ベットから出られない日々が続いており、直接挨拶にも行かれそうにありません。最低限の礼儀も尽くせない自分に自己嫌悪しています。 今後も鬱に振り回され仕事が続かないかもしれないという不安に潰されそうです。 もうどうやって自分の躁鬱と向き合っていけばいいのか分かりません。ご助言の程、よろしくお願いします。
20代女です。今の会社にアルバイトとして約一年前から勤務しています。 エンタメ系の会社なのですが、 最近取り扱っている案件が、私が偶然趣味で詳しい分野で、 社員さん同士が、近くでその案件の会話をしている時に、会話に加わってよいものか悩んでいます。 ・私はただ趣味で詳しいだけ＆その案件に直接的に関わる予定はない ・他の社員さんは仕事としてその案件に向き合っている ため、むやみに会話に入っては、 趣味の延長線上で会話に入ってくるでしゃばってる人になってしまうと思います。（私はそれを一番恐れています） ただ、狭いオフィスで、私が知っていることに関して「これって○○なのかな？」という声が聞こえれば、 それに対して「○○ですよ」と会話に加わることは自然のような気もします。 今まで何度かそのようなことがあったのですが、 最低限「○○だと思います〜」と会話に参加し、あとは極力黙っている…といったスタンスを取っています。 コミュニケーションに苦手意識があるため、 会話に加わった時も（いきなり話しかけてどう思われてるのかな、向こうは私がこれを好きなこと知ってるから、本当に必要だったら聞いてくるだろうし、言わなきゃよかったな）と思い、加わらなかった時も（今話してること間違ってるのにな…話せばよかったのかな）と思い100%モヤモヤします。 コミュニケーションが苦手なこと、そこまで社員さんと仲良くなりきれていない（少しずつ距離を縮めたいとは思っています）ことが根底にあり、 今回のこともきっかけの一つなのかなと感じています。 社会人として、空気を読みつつ、普段からどうコミュニケーションを取っていけば良いのでしょうか？
最近職場に行くまでに、 店前を掃除する営業マンがいます。 いつも同僚と楽しそうに掃除しています。 最初は興味なくて無視してましたが 目が合ったら微笑んだり私が通る前を微笑んで掃除してきました。 警戒心からか見てしまうと 最近は1人の時は真顔で 余計に気になりました。 どうしたらいいですか。
私は22歳、女です。19歳の時から何となく自分を諦めてしまって、恋人できたことがありません。 自分のことを心から信じてあげられなくて、すぐ人と比較して初手で諦めてしまうのです。私なんてどうせできないや、女子校出身だしみたいな。 今から考えれば19歳なんてひくてあまた。今だって若い。でもすぐに自分なんて、私なんてとネガティブでネチョネチョしていて、客観的に見ても積極的に関わりたくない嫌な女になってしまいました。たまに自分を奮い起こしてプラス思考になったとしても、すぐに落ち込んでしまいます。 どうしたら自分の未来を信じて挙げられますか？大学生活を通して一応マッチングアプリをしたり、ようやく男性と話せるようになったりしましたが…
いつもお世話になっております。先日、大変不思議な 事が私の身に起きたので、共有させてください。 菩提寺の寺庭さんに、話を聴いてくださったお礼をしに 行きました。そして、ふと気が向き、およそ10年ぶりに 私の養育者の骨が埋葬された供養塔の前に立ちました。 すると、突然、何の前触れもなしに滝のように涙が 溢れてきて、墓前にしゃがみ込み、小さい子供の ようにビイビイ泣きました。 不思議でたまらず、きょう、心理士の先生になぜだと思うか 尋ねました。心理士の先生は、反対に 「リケさんはどう思いますか」 と訊いてこられたので 「祖父母はもう浄土で菩薩になっているので、生前のような 蔑みや傲慢さといった人を害する感情を持ちません。なので、 心の底から、甘えることを抑圧されていた『子供の私』が 『大人の私』を押しのけて出てきて、親たちに縋り付いたのだと 分析します」 と答えました。心理士さんは、「なるほど…」と言って聴いて くれました。 来年からは、盆も彼岸もちゃんとやろうと思います。 ちょうど能を教学しているので、家の仏壇の前で三番叟でも 踊ろうかとも思っています。独学ですが… 仏教とスピリチュアルは別物と認識していますが、 とても不思議な体験でした。 きょうは主治医の先生と心理士さんに、 「絶対にありえませんが、もしも、菩薩となった私の祖父母が 今ここに降りてきたら、私に『ごめんね』と言って、先生には 『リケが苦しんでいるのは私たちの責任です、おこがましい ことですが、孫をどうかよろしくお願いします』と言って平身低頭 すると思います」 と伝えました。 本当に不思議な感覚でした。帰りのバスで、感傷に浸り つつも「おもしろいな」と感嘆していました。
現在、私は役者を目指してひとり暮らしをしています。 その、家賃を年の離れた1番上の兄が払ってくれています。 当然ではありますが、それ以外は自分で賄っています。 今度、その家の更新があるのですが、正直独り立ちできるほど金銭に余裕はなく、まだ兄に甘えていたいです。 しかし、既に1度更新をしてもらっていますし、過去に私が詐欺被害のようなものにあいそのお金の肩代わりも兄がしてくれました。 そんな中、役者としてまだ上手くいけてない自分が甘え続けてはいけないという罪悪感と、でも兄なら出してくれるんじゃないかという最低な思考でぐちゃぐちゃになっています。 母は、「自分がもう少し頼りになったら」と言ってくれているのですが、精神的に支えてもらっているし、父がお金にだらしないが為に母が大変な思いをしているので、もし母に余裕があったとしても頼れないなと思っています。 また、「もし、その兄がダメってなったら姉に頭を下げたらいいよ」とも母からは言われているのですが、学生時代の学費などを出してもらっていたり、一緒に遊びに行くと基本的には全部お金を負担してもらっている以上、甘えすぎてはいけないと思っています。 そこまで分かっているなら、じゃあバイトを増やせばいいとか、そもそも役者なんてやめてしまえばいいって思われるかもしれません。 しかし、生きてきた中で1番やりたいことで諦めきれなかったことなので続けたいですし、バイトを増やして体を壊してしまったり、オーディションなどのチャンスを見落としたくないと思っています。(既にアルバイトは2つ掛け持ち) 兄姉達は口ではあまり賛成してない感じです。(特に上の兄、母から言われて仕方なくお金を出してるのかもしれない) しかし、そういった風に金銭的や時には精神的に支えてくれているのでその分、役者で成功しなきゃいけない。それで食べていけるようにならなきゃという覚悟はあります。 が、たまに本当に自分になれるのだろうかと不安になって、それがまたこんなにしてもらって恵まれているのに不安になるなんてと自分を責めるループに陥ってしまいます。 文章がぐちゃぐちゃで、何を言いたいのか分からないかもしれませんが、自分の甘ったれた思考で兄たちから見捨てられないか不安で仕方ないです。
わたしの父は不倫をし、近所トラブルで警察沙汰にもなりました。 不倫をしていることを知ったのは5年前、知ってしまった時はどうすればいいか悩みました。 子どものわたしが父母の関係を崩すわけにはいかないと言い聞かせ知らないふりをしていました。 今年に入り、父が警察沙汰の出来事を起こしたことをきっかけに不倫もバレ、父と母は離婚をしました。 警察沙汰をきっかけに父とは一切言葉を交わすことなく顔を合わせることなく分かれて暮らしています。 わたしは母や妹が父と連絡をとっていることを知っているのですが、それをわたしが知ると怒るので母と妹は黙っているようです。 わたしは父を許せません。 一時期気持ちが不安定だった母を守るため、自分は落ち込んではならない、強い気持ちでいなければならない、絶対に父を許さないという気持ちで自分を保っていました。 いまでも絶対に許さないという気持ちを頼りに自分を保っていると思います。 ここまで不自由なく育ててもらったことは感謝しています。 母や妹に気を使わせてしまっていることに申し訳なさを感じています。 しかしここで父を許してしまったら、これから先、父に対し後悔の念を持ちながら生きていかなければならないのではないかと怖くて仕方ないです。 父親を許せない私は意固地で自己中なのでしょうか。
こんにちは。以前も二度ほど質問させていただいたものです。 まずは自分の状況についてお話いたします。 自分は重度の身体障害者でトランス男性（肉体:女性/心:男性）です。4ヶ月近く前に母が一緒に住んでた家で自死しました。 母が亡くなった当初より、絶望感は薄れましたが、それでも自分が母を追い詰めたんじゃなかろうかとか、唯一と言っても過言ではないほど心の支えだった母を失ったことに対する喪失感。自分の心と体の性の不一致に関する葛藤。健常者よりも人の手を借りなければ生きていけない現実。 いろんなものに押しつぶされそうで、なかなか気持ちが厳しいです。そこで、すがるものが欲しいです。 新興宗教は玉石混交な感じがするし、俗に言う"アブラハムの宗教"はLGBTQ+に厳しいと聞きましたし、神道もどちらかといえば日本の伝統的で保守的な価値観を大切にしていると聞きました。 ならば、身近な仏教かと思いましたが、体が不自由ゆえ、望むところに行くのにも一苦労でお坊さんの説法を聞きにいくなどのことはなかなかできません。 信徒や門徒になろうにも財施もする余裕がありません。 こんなんでは信仰心があるとはやはり認められませんか？ また、なるべくお金をかけずに仏教の宗派や考え方を学ぶ方法はありませんか？ 長い文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
私は20代後半でシフト勤務をしながら週5日フルタイムで働いています。 60代の父と2人で暮らしている中、 お世話になっているA子さんから、A子さんのお母様(80代)のお世話を頼まれました。A子さんは遠方に住んでいます。 具体的には、買い物の付き添いや代行をお願いされ、数日前に初めて一緒に行きました。(私が運転もします) 2時間の買い物と、1時間程ご自宅でお話にお付き合いしました。 おばあちゃんから「週に一度でいいんだよ」と言われました。 私の勤務状況では2連休がないため、1日の休みのうち3時間程度を取られるのは正直厳しいです。また、善意でおかずを持って行って食べてほしいと頻繁に連絡がきます。 (近くにA子さんもお孫さんもおらず、おじいさんしかいないので。おじいさんは週に何度か老人ホームへ行っているみたいです。) ありがたいことではありますが、頻度が高いと受け取る手間や負担も感じています。 なお、足代等はありませんでした。 できる範囲でのお手伝いはしたいと考えています。 おかずを断るのも心苦しいですが、断るのは酷い人間なのか、実の祖母でない方にそこまで頻繁に通いお世話をしなければならないのかとも考えています。 今年、父が倒れた為、現在は普段通りの生活を送っているものの、なるべく父との時間も持ちたいと考えています。 また、自分の時間や友達のと時間、休息という意味での休日も大切にしたいのです。 とりとめのない文で申し訳ありませんが、 これは一般的な状況なのでしょうか？ どのようにお付き合いしたら良いのでしょうか？
とうとう休職の診断書を医師が書いてくれました。しかし、いざとなると休むことに罪悪感が湧いてきました。ギリギリの人数でやっている中で2週間程度の休職・自宅療養となっています。どうしても大きな声を出して自己中心的な入居者に対して強い口調で接してしまいます。その反動で他の入居者にも冷たい言い方になってしまうので介護士の前に人間として失格です。医師は休んでも休まなくても変わらないと思っているなら休んでみた方が…と言って下さっています ただ、妊婦になったスタッフもいるので申し訳ない気持ちが消えません 昨日は、早退して心療内科に行きました。診断書を出しに行く気力もなくいけませんでした。配属先のリーダーには休みをもらうかもとは伝えています。復帰後でも入居者はいるのでどこまで自分を抑えきれるか‥。その中で障害者就労支援センターに行き契約更新が無くなるかもしれないので相談・登録をしてきました 障害に少しでも理解をしてくれる場所の方が自分の身体には良いかもと思ったからです。どんどんスタッフも辞めていきます。補充は外国人労働者です。一から教えなければならないので大変です。あと姉との関係も悪い方なので土日は家に居たくないのも本音です。職場の上司には今日、行こうと思いましたが休みで行けませんでした。明日、診断書を持って今後の働き方を相談します。休むと言うのは簡単ですがいざとなると休んでいいのだろうかと思ってしまいます 自分がどうしたいのか分からなくなってきています 診断書を無視して働いた方が良いのか診断書を書いてくれた医師には休んだことにすれ良いのでしょうか？休むべきでしょうか？
地域で悪評が広まっています。 自分に原因があることに関しては反省しかなく仕方がないことですが、尾鰭が付いて違う話になっていることや、全く身に覚えがない話もあります。 それも含めて自業自得と思うべきなのでしょうか。 急に相手の態度が変わり仕事を断られてしまうことなどがあると、どういったルートで誰からどんな話を聞いたのか、誰を通してどこまで話が広がっているのか等疑心暗鬼になってしまいます。 どこに行っても人の目や噂が気になるようになって死にたくなります。
タイトル通り逃げてしまいました。といっても中学までは通うだけは通っていましたが、高校でもっと嫌になりサボりまくってました。後悔がものすごくあります。 努力が嫌いで勉強や部活や行事や習い事など全て逃げ不真面目でした。 やり直したいです。 どうしたらいいかわかりません。 21歳で、21年間サボってきたので、周りとの差がすごくあります。 怒られてばかりだったのが悔しいです。 親には発達障害じゃない？と言われ、違うのにな…と思ってます。 これからやるにも逃げたことがやばすぎて立ち直れません。 本当にどうしたらいいですか？ 挽回するために東大に入りたいと思ってます… やり直せるなら幼稚園に戻りたい。 めんどくさがりやで、普段の風呂や歯磨きもサボってしまいます。
有り難し 17
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