人を億劫に感じたり、心を開けなかったりして、他人を良いように見られません。 また、一度悪印象を持つと本当にその人のことが嫌いになる、もしくは、なるべく関わりたくなくなります。 私は本当に、心が狭いと思います。人と関わる場面は、気が滅入るばかりです。 本当は外へ出ないようになりたいです。 なにかご助言をいたたければ幸いですが、人間みんな、そんなもんなんでしょうか？
仕事を辞めたいです。 もう無理です。ずっと頑張ってきました。 何度も自分でここまでやったら退職、とゴールを決めてきましたが踏ん切りがつかず、終わりの見えないトンネルにいるような気分になってきました。 今すぐ辞めることが出来ない理由は以下の通りです。 ・命を預かる職種であること ・辞めた人の悪口を言う風潮があるので、私も退職後散々に言われると思われること ・会社が倒産寸前で、今私が辞めると倒産の引き金を引くことになること ・3ヶ月前に退職の旨を伝えるように言われているので、あと3ヶ月白い目で見られ、罵詈雑言を吐かれながら引き継ぎをし終える自信が無いこと ・適切に引き継ぎをしても、人員不足なのでありとあらゆる人に迷惑がかかること (しかも私は管理職です) もう何度も何度も自分でいついつまでに退職、と期限を決めながらも決心しきれずここまで来てしまいました。 何より状況を打開できない自分に腹が立ち、周りに味方が一人もいない状況で苦しく消えたいと思ってしまいます。 私は辞めたらいけないでしょうか。 やっぱり最後までやらなければ行けないでしょうか。 これは自分のことしか考えられていないのでしょうか。 乱文申し訳ございません。 いつもhasunohaさんには助けられています
大阪で看護師をする娘、25歳。 黒人がいいと言って外国人と付き合ってばかり。夏の格好をみると何も羽織らずキャミソールの姿。田舎からでてきて外国人と付き合うようになってからそんな格好をするのかなと思います。 その姿をみて情けないと思いました。 何故、外国人なのかと不思議でなりません。 田舎から出てきてはじけたのかと思います。 正直言うと黒人はやめてもらいたいし、外国人はやめてもらいたいです。 付き合ってる外国人と話もしたのですが、言う事も信用できないです。 あまり、ガミガミ言うと逆効果と思いなるべく言うのを控えています。 どうしたらいいか悩んでます。 私は田舎育ちなので、外国人に抵抗がすごくあります。 娘に聞くと、外国人は日本人と違う。 グレーがないとかわけのわからない事をいいます。 どうにかして別れてほしいのです。 どうしたらいいのでしょうか？
縁故で約4年半前に現在の会社(福祉職)に転職しました。ただ、自分には合わない部分が多く異動願を入社当初から出していましたが異動できず、1年ほど前(昨年4月)に退職の旨を伝えました。会社からは慰留され、今年4月からようやく異動となりました。 ただ、今の会社に転職してから、自分には合わないと考えてしまう以上に仕事に対して不安に感じる部分が多くなり、毎日が不安でたまりません。4月から異動となった部署でも心機一転がんばろうと思っていましたが、どの仕事に対しても不安を感じてしまい胃が毎日痛いです。「不安は妄想だ」「考えすぎるのはよくない」「まずやってみる」「なんとかなる」などと言い聞かせていますが、毎日頭の中で同じことをグルグル考えてしまい、この先やっていけるのか不安でたまりません。ポジティブシンキング関係の本なども読みましたが、なかなかその通りにはいかないです。不安に感じていたことも今となってはどうでもなかったことも多くありますが、直ぐに新たな不安や気になる部分が出てきます。考えすぎだと言い聞かせても、自分で探してしまっている状態かもしれません。 今の仕事を続けることが出来れば一番良いとは思いますが、この状況でどこまで持つのかわかりません。時折追い詰められたような気分にもなり、ほんとうにしんどい…と感じることも度々です。仮に退職しても、40代後半の自分が転職できるのか…などの不安もあります。 先のことは誰にもわかりませんし、本当に自分次第だとは思いますが、良い発想の転換や不安をなくすのは無理だと思いますが軽減する考え方などはありますでしょうか。誰でも転職したり異動したりすれば新たに覚えていかなければならないことがあるのも承知ですが、まず「これできるのか」と考えてしまう自分がいます。考えすぎてしまうのも良くないとは承知していますが、なかなかうまくいかず、ここにたどり着きました。お願いいたします。
ここのところ苦しい気持ちから、なかなか抜けられません。仕事のこと、家庭のこと、家族のことと、とりとめなく懸念していることが続き気持ちが落ち着かなく常に胸が塞いだような感じがします。 結果的には生きているだけでいいのだ、今日一日生きながらえたら儲け物だと考えるようにしていますが、ふと不安がよぎると苦しくなり仕事に行く朝には吐き気、夜には不安感、夜中に目が覚めて、ここ数日は朝方まで眠れるように戻っては来たのですが、気持ちが晴れず胸が塞いだような気分です。 不安を手放し胸の苦しみをなくしたい、考えることをやめたいのですが、心配や不安をなくし気分を持ち直すよう苦しみから解放されるためにどうしたらよいのでしょうか。
こんにちは。 目を止めてくださりありがとうございます。 妊活を初めて少し経つのですが、 そのストレスから人生で初めて不正出血になってしまいました。 きちんと病院にも行き、ほかには大きな問題はないとわかったものの、初めてのことで不安です。 それによって妊活に狂いが出ることでさらに不安になってしまい、元々心配性なので将来のことですら不安になってしまいました。 授かりものだから仕方ないというのもわかっているし、なるべく考えすぎないようにしているのですが心がどうも疲れてしまいました。 このようなどうしようもない不安に襲われたとき、どうやって心を落ち着けて前を向けばよいのでしょうか。 乱文・長文で申し訳ありませんがお言葉を頂戴したいです。
結婚と出産を期に、私にもしもの事があったらどうなるんだろうという不安に襲われます 私が稼がないと、旦那や生まれたばかりの子を不幸にしてしまう 親に介護が必要になった場合も、何も出来なくなってしまう 共働き前提の住宅ローンは、団信により私が死ねば半額負担が無くなりますが、もう半額は旦那に残ってしまう 死なずに働けない状態なら、ローンは丸々残り収入が減るため生活出来なくなってしまう… いろいろな不安が浮かんでは消え、そのたびに苦しくなります 病気や事故、死は、どんなに気をつけても起きる可能性があるため、とても怖いです 保険に入りましたが、やはり不安は消えません もともと些細な事で不安になりやすく、守りたい存在が増えてから悪化しています もしもを考えず今だけに気持ちを向けるには、どうしたら良いでしょうか
物事を始める前、行動を起こす前に不安やネガティブな感情に囚われてしまいます。 例えば高校に行く前、コミュニケーションに失敗したらどうしよう、どうせ今日も授業に着いていけないだろうなぁ、等と不安な気持ちになってしまい学校に行きたく無くなることがしばしばあります。不安に負けて欠席してしまうことも偶にありました。 でも、嫌々ながらも学校に行ってみれば拍子抜けするほど問題無く過ごせてしまう。人間関係のトラブルも起こらないし、思っていたより授業も楽しいのです。 最近になってやっと、"なんの根拠も無い、悪い想像をしているだけではないか？！"と不安の最中で気づけるようになりました。 しかし、不安に囚われることが習い性となってしまっているのか、私の意思が弱いのか、"悪い妄想に囚われているなあ"という自覚がありつつも、不安から抜け出せずにいます。 悪い未来を想像してしまうことで生まれる不安にどのように向き合えば良いでしょうか
お世話になります タイトルのことについてお話しさせていただきます 私は2年前に母を自死で亡くしました 母が亡くなったその時は私自身、新しい仕事場での不安（主に対人関係）が膨れ上がり、軽い鬱のような症状が出てしまったため仕事を辞め転職し、工場での仕事に就く５日前の出来事でした 元々軽い鬱のような症状があったところに母の自死が重なり中等度の鬱病を発症、働けなくなり退職しました 当時は婚約者と同棲をしていたのですが、私が働けていなかったことで母の死の1年後に別れを切り出され、今は実家に戻り父の金銭的援助のもと暮らしています 元カノはしばらくは支えると言ってくれて今年の7月までは連絡をとってくれましたが、好きな人が出来たということで連絡ができなくなり、そこから不安が増していきました 今年の9月にスーパーの仕事に就いたのですが接客(特にレジ)の時に不安や恐怖を感じ、メンタルクリニックに行ったところ不安神経症と対人恐怖症と診断されました そこからはどんどんメンタルが落ちていき、以前、普通にできていたことができなくなっていく、もしくはできるけど不安になるといったことが増えました ですが、自分なりに考え方や日々の過ごし方を工夫して少しずつメンタルを回復させていき、カウンセリングの先生からも「もう大丈夫」という言葉をいただき、まずは負担の少ない派遣の仕事から始めようと思い、派遣で生産管理の仕事を来週からスタートすることになりました しかし、自分の中では相変わらず不安が頭の中をぐるぐるもまわり疲れてしまいます これから始まる仕事のこと(主にコミュニケーションの面)や恋人が見つかるかどうか、最近ではまた鬱病になったらどうしようとかも考えてしまいます 以前なら彼女に話して考え方の軌道修正をできていたのですが、今はいないのではじめのうちは友人や家族に相談していました ですが、私の不安や悩みを友人や家族に話してもまわりの人は私を助けられないというか、どう声をかけていいか分からないのだと思います みんな忙しいこともあり、最近では少し距離を感じています こうした経緯から、自分の中で不安や悩みをうまくコントロールしていくことが大事という結論に至りました しかし、自己肯定感が低かったり今まで良い選択をしてこれなかった自信の無さからうまくコントロールできないでいます 何か良い方法はないでしょうか？
よく、ネット関係の不安で質問させていただいている、ユカです。 最近はだいぶ落ち着いたのですが、まだ気になることがあると検索してしまうと、以前書きました。 最近、その理由がわかったような気がします。それは、その前に起こった不安を消すために新しい不安の要素を探しているから、ということです。不安を消したい消したいと思いすぎるあまり、また新しいことを考えてしまうのです。 それをすれば、きりがないことはわかっているのですが、精神的なことなのでなかなか克服することが出来ません。どうしたら良いのでしょうか。何かご意見があればよろしくお願いします。
僧侶との結婚はそれなりの規模でやるものなのでしょうか？ すぐ近くのお寺の副住職夫妻には結婚式のときの写真は見せていただきましたが、規模はさすがにきけませんでした。 指輪の交換も取り入れてもらったことはききました。 白無垢はよくみたら模様のような刺繍のようなものはあっても、白一色と伊達襟に赤い生地が使われているものとありますが、副住職奥様（私自身仲良くさせていただいてる同年代です）は、白一色でないといけないってかんじで私は言われたというようなこと言ってました。 文金高島田は必須なのですか？ 今現在は白無垢でも洋髪にする人がいますが…。 以前質問させていただいたときに、すぐ近くのお寺の副住職のお兄さんとのお見合いのような話を、父がもってきましたが、 副住職のお兄さんは副住職のご実家の長男で、ご実家のお寺の副住職です。 なんにも決まってもないけど、すごーく気になってしまいます。 私の家族代々仏前式です。 着物は好きですが、文金高島田はなんか嫌…。 副住職の奥様には、「もしご縁があって、そのようなことになれば、○○さんがおれなければならないかもしれませんね」と言ってました。 僧侶との結婚式は白一色の白無垢に文金高島田、色打ち掛けには角隠しでないといけないのでしょうか？ おれなければならないとこってなんですか？ 私の家はけして裕福ではなく、結納返しができるほど余裕はありません。 略式だろうが、結納して結納返しは少し憂鬱。 なにも決まってもないのに、悩むのはおかしいのかもしれませんが、お話をいただいてからというものすごく悩んでるんです。 副住職の奥様は、副住職のお母様に全く違う分野のものなんだから、同じにしようとは思わなかったと聞いたことがあるようです。 父からは人格否定されるようなこ言われます。 私なりに悩んでるのになんでそんな言い方するんだろ…。 相手側にわたす写真や身上書も親にチェックはされました。 これはふつうのことですか？ 大きな傷痕があったりタトゥー（広範囲ではなくいわゆるﾌｧｯｼｮﾝﾀﾄｩｰ？）があったり、それだけでスパッときられるんですか？（←これはただの素朴なぎもんです） 夜も寝付きも悪くなるほど悩んでるのがバカみたいです。 なんなんでしょう…。 こんなことで悩むのはおかしいことですか？ 書きながら泣いてしまいそうなくらいな気分でした。
「難病です。」と専門医から診断された時はかなりショックで無言で暫く落ち込みました。数年前から私はもうこれ以上辛い事に遭遇したくないという思いから（難病以前から）殆ど毎朝、神棚に手を合わせています。なので暫く落ち込んだ後は「これは運命なのかもしれない」と思うようになりました。だって毎日神様に「もう不幸は勘弁してください。」と手を合わせていたのだから。 ある記事を読んだら「この難病の患者さん達は命を削って治療をしている。だから役所ももっとよく考えてください。」と患者さん目線の事を書いていたお医者さんがいました。 完治はないし薬の副作用も大きい。治す為の治療じゃないの？治療をやめてしまえば症状が悪化して結局、大変な治療を受けなければならなくなる。 漢方薬で寛解を保っている方もいらっしゃるようですが同じ漢方薬でも人によっては効果がないそうです。その病院は私の家からはとてもとても遠くて通える距離ではありません。 もう身体の力が抜けて目尻や目頭から訳がわからないけれど涙が出てきます。 お坊様にお話を聞いて頂きたく書きました。
結婚して子を持つことはいいことですか？ 勇気がないんです。 もし、将来子が大きくなって、子も子なりに辛く苦しくなってしまったりした時に、どうして私のことを産んだの？と聞かれたら、なんて答えてあげればいいんでしょうか。 また、子を不幸にさせてしまうのではないか、という思いもあるのです。 アドバイス頂きたいです。
婚活用のマッチングアプリで知り合った男性と付き合って一年半です。相手は42歳バツイチ子供いなくて、私が未婚23歳です。 相手は最近結婚したいと思ってるけど、とりあえず同棲しようと言って、同棲する予定です。とても優しい彼です。ですが、私は不安が強いタイプで不安からの被害妄想が強く、結婚はできないかなーや別れようという言葉が聞こえてきます。結婚式あげたいですか？など聞かれますが、そういう言葉が聞こえてくると振られる不安が強くなってしまいます。聞こえてくる言葉がひどくて、彼を信じれません。幻聴かもしれないし、実際に言ってるかもしれません。 振られても仕方ないのですが、先のことばかり不安になります。 どう考えればいいでしょうか？ また、先のことに対する不安は湧き起こるたびにどう対処すればいいでしょうか？
時々不安や寂しさで押し潰されそうになることがあります。 何が不安なのか？？何が寂しいのか？？消えてしまいたいと思うのか？？ 自分でもわかりません。 ただ不安に襲われて夜も眠れなくなったり、、、 何でもないことでイライラして物や家族に当たってしまったり、、、 自分でもどうしたらいいのかわかりません。 このような時どうしたらいいでしょうか？？？
この年末に父親が鬱になったと連絡があり慌てて帰省しました。 帰ってみるとカウンセリングを受けるでもなし、内科で処方された薬を飲み「鬱だ」「こんなに辛いなんて知らなかった」と全力で甘える姿。 夜中に眠れず母親を起こし泣きつくとのこと。 私は幼少期から両親が本当に厳しく、人に甘える方法がわからず、早くから誰にも気付かれない自傷を繰り返し、中学～高校は摂食障害で終わりそれすら「甘えだ」「理解できない」と言いたい放題否定され、お願いだからどこかお寺か教会か病院へ行かせてほしいと頼み込み自分であれこれ探しカウンセラーを見つけ、やっと通わせてもらい、第三者に入ってもらうことでなんとか自分の人生を見つけられた経緯があります。 その時、全く関わらず見て見ぬふりをし否定だけ繰り返し続けた父親。 昨年の私が必死で持ちこたえた出来事ももちろん話していません。 また、コロナ禍でもゴルフにパチンコ、うがい手洗いを行わない、自分の好きにしか動かない様子を目の当たりにし、「あぁ、昔からこの人はこうだった、思う通りにしかしないんだ」と改めて感じ距離をとっていました。 本人の年齢もあり、だんだん弱ってくるのは当たり前で私はそれを受け入れてこれからは助けていかなければいけないのですが、自分で「鬱だ鬱だ」主張し続け、日々の生活の大切さには目を向けず家事炊事掃除は相変わらず全て母親に任せている姿を見ると、微塵も助けようとゆう気持ちがわきません。 私が結婚をしたいと思えないのも、子供が欲しいと思わないのも父親と母親の関係を見てのことです。 そんな親の弱り目に協力しきれない自分が悲しいです。
私は現在40歳になる女です。23歳の時引きこもりになり、母親に殺されると思って発狂してしまい、それから10年くらい入退院を繰り返していました。現在も引きこもり気味で、誰も自分の悪口言ってないのに勝手に怒ってしまいます。精神的にも知能が下がった様な感覚で、しかもスピリチュアルやオカルトの世界の感覚が常に自分にまとわりついている様な感じがします。母は昔からネグレクト気味な割に過干渉で、私が子供の頃から喧嘩ばかりでした。成人しても飲みに行く事や恋愛などに取っ組み合いになるほど邪魔して来て、凄く嫌でした。 今やっと母から離れられたけど、引きこもりが治りません。誰かに見られるんじゃないかと外に出る事への勇気が半端じゃなくて必要で、1人じゃ外に出られません。 普通になりたいです。泣くほどなりたいです。 意味の分からない相談でごめんなさい。
今すごく悩んでいることがあります。通学の途中に犬がいるのですが、その犬をいじめてしまいます。犬は、飼ったことはなかったのですがら犬が大好きでした。 しかし、ある日その犬が吠えてきてとても腹が立ってしまいました。その犬の顔を思い浮かべるたびに腹が立ってきて次の日からその犬を叩いたり、けったりするようになってしまいました。 自分が犬にそんなことをしてしまう人間だったのかと、悲しくなります。そして、その犬に、心の中で謝るのですが、犬の前を通るたびに悪い自分が出てきてしまいます。そんな嫌なことをしたことも、された事もなかったのですが、今の自分がしている事が本当に嫌です。 なぜ、そんなことをしてしまうのでしょうか。心の中に、いい自分と、わるい自分がいて、悪い自分を追い出そうとするのですが、戻ってきてしまいます。何も悪いことをしていないその犬に本当に申し訳なく思います。 私は、優しさと、自分より弱い存在を愛す、心がない、最低な人間なのでしょうか。明日から、仲良くしたい！と思うのですが、犬を目にするとその気持ちがふきとんでしまいます。犬も震えていて、私自身も震えています。 どうしたらいいのでしょうか。もうこんなことは、二度としたくないし、犬に謝りたいです。 どうしたら、悪い自分を消せるのでしょうか。 助けてください
カテゴリーは人間関係と迷いましたが生き方とさせていただきました。 先日、縁があり素敵な方と結婚いたしました。結婚式や同居はこれからですが、現状は大きな問題もなく進めています。 しかし、今が幸せであるからこそ、些細なことで不安になることが増えました。 例えば自分や相手にちょっとした身体の不調があるだけで「大きな病気だったらどうしよう」（実際はストレスによる一時的なものや口内炎など、普段であればさほど気にならないものです）と考えてしまったり、何もなくても「事故にあったら…」とか「トラブルがあったら…」と予期不安のようなものになったりします。 頭ではそんなこと滅多にないし、気にしたところで仕方ないと分かってはいるのですが、何となく落ち着かなくなってしまうことがあります。 自分の性格上、全く気にせず生きていくのは難しいのですが、せめてその不安とうまく付き合っていく、飼い慣らすことが出来れば少しは楽に生きられる気がします。 そこで教えていただきたいのですが、まだ起きていないことへの不安や今あるものを失う不安や恐怖とはどのように向き合っていくべきなのでしょうか？ 今後の人生を生きていくための知恵？として何かお言葉をいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。
根拠のない不安に悩んでしまいます。 嫌だなと思う品物(過去などに嫌なことがあった品物等)。に触れたら悪いものがついていて洗わないと嫌なことが起きるなんて意味のナイことに不安になったり心配なったりします。(自分でもなぜか疑問です 子供(大切なもの)が自分のそばからいなくなってしまう等と不安になったり… 心配しすぎて 現実になるのではないかと不安になったり… 考えても心配しても 数分先のことは分からないんだ！ と思っているのに、不安になったり心配して… なぜそんなことを考えてしまうのか… 自分を変えたいと何度も思っているのに… 情けなくて辛いです… 正直、私は幼い頃から行いが良くなかったです 後悔して反省することばかりです。 つい神様が怒ってるのではと 不安になったりもします… こんなこと誰にも相談できず… ごめんなさい。
有り難し 21
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