問答一覧

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猫の死

2ヶ月前にボロボロの猫を保護しました。毎朝同じ場所に現れこちらを見ていました。長くないかもしれないと思い、最後を看取るつもりで保護しました。病院につれていったところ、かなり年寄りで栄養失調ではあるが特に重篤な病気はみつからなかったので、しばらく一緒に生きていけると嬉しくなり、病院に入院させ、退院後も検査と経過観察の為に通っていました。去勢済みだったので捨てられたんじゃないかと言われました。それなら余生はこれから私とゆっくり過ごしていけばいいと思っていました。しかし、つい昨日までは元気だったのに次の日亡くなってしまったんです。2ヶ月しか一緒にいられませんでした。体重も増えてこのままゆっくり良くなっていくと思っていたので言葉では表せない程のショックです。私が病院に通ってストレスを与えてしまったからなのか？あのまま外で過ごしていた方が幸せだったのか？保護したのは私のエゴだったのか？正解は無いと思いますが、あの子に申し訳ないのです。捨てられたのかもしれないのに人が好きな様でゴロゴロ懐いてくるかわいい子でした。私が余計なことをしなければあの子はもっと生きていられたのかもしれないと罪悪感があります。自分のエゴであの子の命の期間を縮めてしまった気がして心の整理がつきません。何かお言葉を頂きたく相談しました。

有り難し 27

回答 1

父の死

回答頂けたらありがたいです。先日、離れて暮らす74歳の父が4ヶ月間の闘病の末亡くなりました。白血病でした。入院後すぐに医師から余命数週間から数ヶ月と家族だけに宣告され父に悟られないように平常心で接してきました。父は「来年は～」と未来の話をしたりして私達家族は「そうだね！早く治さないとね」と苦しくて胸が張り裂けそうになりながら嘘をついて父を励ましていました。変に優しくしたら悟られると思い4ヵ月の間お見舞いには行くものの、いつも通りの素っ気ない態度を取ったり、車で片道1時間半の病院だったのもあり毎日はお見舞いに行けず、でも毎日行っておけば良かったとか、もっとありがとうの言葉を伝えれば良かった、お父さん大好きだよって伝えれば良かった…と後から後悔が押し寄せてきて泣いてばかりいます。息を引き取る前に「お父さんの娘で良かったよ、ありがとう」と伝える事は出来たのですが意思疎通も出来ない中で言っても…もっと会話が出来るときに何故言わなかったんだろうとグルグル考えては泣いての繰り返しです。父が亡くなってからテレビを見て笑うのも、美味しいご飯を食べるのも普通の生活をしている事自体、申し訳ないような罪悪感があり辛いです。父は私の気持ちを分かってくれているでしょうか？生きてる時と変わらず見守ってくれているでしょうか？本当に辛いです。

有り難し 40

回答 1

一人っ子にすること

初めまして。三歳の一人息子を持つ母です。親の都合で一人っ子にしてしまう事への意見を頂きたく相談します。経済的理由、私の未熟さからこれ以上の子供を育てる自信がない事、息子が大事すぎて二人目を妊娠・出産する事になった時に息子に寂しい思いをさせるのが嫌な事、前回の妊娠中に私の体調面で周りに迷惑をかけた事、などから一人っ子にしようと思っています。主人も特に二人目を望んではいません。でも周りは違うんです。「2人目はまだ？」と何度も言われ、「一人っ子は可哀想」攻撃。息子を同時期に出産したママ友はみんな二人目を出産済み。四人家族の楽しい話を聞くと、息子に兄弟を作ってあげられない事に罪悪感も感じます。本当は私自身が二人目の子供を欲しいのかもしれません。でもこれからの生活費の不安や、やっとらくになってきた子育て、また一から新生児のお世話をする精神的余裕がないんです。もう出産しなくていいんだと思うと心が楽になったりもします。周りは子供が２人・３人が当たり前の環境で一人っ子を育てていくアドバイスを頂けませんか。こんな親の都合で兄弟が持てない息子は、やはり可哀想な子なのでしょうか。

有り難し 1537

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後悔と自責の念

ネットで知り合い仲良くなった相手に他人の写真を見せてしまいましたその写真を自分だと偽り好意を持たれ付き合うと言う疑似恋愛をしてしまいました顔が違うので会えるはずもなくSNS上での会話だけを楽しんでいました突然相手から詐欺にあったと言われお金を貸して欲しいと言われました写真と現実の私は違いますがあまり後先のことを考えず困っているなら救いたいと相手に好意があったのでお金を振り込んで貸してしまいましたその後詐欺と言うのは嘘だった事が分かり何とか全額は返して貰えましたまた、相手にも写真が違う事は謝罪しましたですが、他人の写真を使い私がお金を振り込んだと言う消せない事実に日々苦しく悩んでいます人を助けるはずが自分の人生を狂わせてしまいましたなぜ他人の写真を使ってしまったのかなぜお金を貸してしまったのかなぜ相手に嘘をついたのかその時はこうなる事は思いもせず浅はかな行動をしてしまったと大変後悔してます自分が嘘をついたことにより相手にも騙されてしまい周りがしないようなことをしてしまった罪悪感、自責の念が毎日抜けません毎日その出来事に頭が囚われてしまい今まで楽しかったことにも興味がなくなり 180度自分が変わってしまった気がします一度してしまった過去の過ちは消せません前の楽しかった毎日、自分に戻りたい気持ちはありますがこんな事が起きた以上死にたい思いが強く私はこの犯してしまった罪を背負いながら生きなければならないのでしょうか

有り難し 6

回答 1

相手は中絶を希望している

希望せぬタイミングで、彼氏との子供を授かってしまいました。避妊としてピルを飲んでいましたが、一度だけ飲むのを忘れてしまいその時に出来た子だと思います。忘れていることを思い出してからは、性行為を行なっていないからです。彼氏は、私との将来を考えてくれていて「一緒のお墓に入りたいと思っているけれど、まだ付き合って半年の段階でいきなり子供が出来てしまうのは早過ぎる。ゆくゆくは結婚がしたいと思っているが、まだ二人の時間、二人の思い出が足りなすぎる。それに、自分の稼ぎでは家族を養っていくのは難しい。私と、子供に貧しい思いをさせたくない。」と、中絶を希望しています。私は、正直産みたいと思っていました。たしかに経済的にも難しい所はいくつもあります。二人の思い出もまだ全然ありません。ですが、それが赤ちゃんを殺していい理由になるのか、このままずっと罪悪感に苛まれながら生きていくのかと怖くてたまりません。もとは、私がピルを飲むのを忘れなかったら、、と後悔でなりません。まだ、妊娠が発覚したばかりで実感も湧かないですが、病院に彼氏の付き添いで行くことになりました。きっと赤ちゃんの様子など聞くと、会いたくなってしまいます。でも彼氏が反対している限り、産んで一緒に育てていくのは怖いです。わたしは両方失いたくないだけなのでしょうか。彼氏はもう毎晩泣く私を慰めるだけです。子供を育てるという選択肢は最初からないようです。正直迷っているわたしは、産んで育てるという覚悟をできるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

愛猫の死期が近い

慢性腎不全の6歳の猫を飼っています。慢性腎不全は老猫に多い病気ですが、うちの子は2歳で発症し、闘病生活を送っています。病院に通いはじめてからは体調も安定していたのですが、ここ最近急に悪化してきました。もういつ天国に行ってしまってもおかしくないです。病気が判明したとき、あと1年もたないかも、とお医者さんに言われ、それからもうずいぶん長い間頑張ってくれたと思っています。それは分かっているし、治らない病気なので死はいつかはくることですがどうしても心の準備ができません。毎日泣いてしまいます。自分で調べたことなのですが、この病気は最後は痙攣したり発作が起こったりして苦しんで逝くことが多いみたいです。最後まで一緒にいたいとは思っていますが、愛猫のそんな姿を見るのがとてもこわいです。わたしは学校に通っており、両親も共働きで昼間は猫は家に一人でいます。もしその間になにか起きたら、、と思うと心配で授業にも集中できません。アルバイトも休みがちになり、友人と笑い合うことも難しくなってしまいました。愛猫は病気と闘って苦しんでいるのに、自分が笑っていることに罪悪感すら感じます。まだ生きているのに死ばかり考えて泣いてしまう自分が嫌です。最後の日が来るまで、どのような心持ちで生活したらよいのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

依存に困っています

友達から依存されています。私も依存されるのが嬉しく、なにか奢ったり、積極的に誘ったりしました。基本的に2人でなにか楽しいことをするのが好きなので、体験できるからと財布が緩みます。私も相手も他に友達がおり、私が他の人と遊ぶと嫉妬されます。嫉妬で苦しいと言われてしまい罪悪感を感じたので、他の友達付き合いをやめてしまいました。私から案を出すと遊ぶのですが、ないと毎日一緒にいて悪口や相談などをされます。そうすると今度は私が疲れてしまいました。毎日提案もお金もだせないので、他とも遊んで欲しいと言いました。が、自分だけ他の人と楽しく時間を過ごして私は孤立のような状態です。自分は相談もできず、ほかとも遊べない。その不満を言ったら今度は手のひらを返したように放置プレイ。私は時間、友達、お金を失った気分です。ちなみに今回が初めてではなく、繰り返しています。とても落ち込んでいて、何もする気になれません..。どうすればいいでしょうか。その方と出会う前はなにかに没頭するのが好きでした。が、今は何をすればいいのかわかりません。精神は多分弱いです。今回どうしていればよかったのか、これからどうすればいいのかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 21

回答 1

父の死のあとに生まれた命

私には二人息子がいます。次男を出産する1ヶ月前に、父が突然心筋梗塞で亡くなりました。私の出産は母子ともに命の危険があり、自宅で絶対安静にしていなければなりませんでした。そのため、1歳半の息子を私の父と母にお世話してもらっていました。母は私の家に住み込みで、父は実家から私の家に朝来て夜帰る生活でした。夜、実家で一人、父は突然心臓が苦しくなって亡くなりました。私は自分を責めました。父のそばに母がいれば、こんなことにはならなかったと。父から母を奪った私が全て悪いのだと。家族を誰よりも大切にしていた父にとって、私とお腹の子の事が心配でしかたなかったに違いありません。元々心臓が弱かったのに、孫の世話もさせてしまって、病院に行きたくても行けなかったのでしょう。後悔してもしきれなく、父しか頼りがなかった母を一人にしてしまったことにも罪悪感が消えません。次男は無事に産まれてくれました。もうすぐ一年が経とうとしています。母親失格なのはわかっていますが、私がこの子を身篭らなければ今も父は居てくれたのではと思ってしまいます。一年経っても、私が父を殺したという思いと、この子を産まなければ父はまだ側にいてくれたのではという思いで夜も涙が溢れ、眠れない日々が続いています。大好きな父を失い、大好きなはずの次男を素直に受け入れられない私は行き場がない思いでぐちゃぐちゃになっています。どうか、どなたか、お話を聞いてくださったら嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

出世か、恋人か

はじめまして。私は大学2年生の男です。私は、先日、他大学の編入試験に合格しました。所定の手続きを踏めば春から世間的に評価の高い大学に通うことができます。私は現在の大学でとあるサークルに所属しており、運営にもタッチしています。サークルの人たちは編入受験のことを知りません。また、編入試験に合格をいただいた後、同じサークルの人と交際しています。彼女にも編入のことは言えていません。本気で好きになってしまったが故に悩んでいます。以前は自分の大学が嫌いで、出て行きたかったのですが、いまでは、編入をするか、それとも辞退するか揺れています。将来のキャリアのことを考えると編入は魅力的です。また、親に迷っている旨相談したところ、将来のことを考えて編入をしなさいと言われました。しかし、編入は、サークルの友達や恋人への裏切りになってしまうのではないかと思います。自分がずっと居続けるかのように振る舞っておきながらある日消えてしまうのですから。このような選択をするときっとかなりの罪悪感を感じると思います。ですが、キャリアのために学歴を上げるチャンスを手放すのも、後悔が残りそうです。『舞姫』のような状況と思ってください。お坊さんの皆様はこのような立場に置かれたらどのような決断をなされますか。また、私はどうすべきでしょうか。自ら招いたこととはいえ、現在の大学の仲間や恋人と将来のキャリア・親の二つに挟まれつらいです。ちなみに、現在の大学と合格校の距離は遠いです。

有り難し 24

回答 2

依存、執着をなくしたいです

不倫関係を精算しました。相手とは同じ職場でした。先日、私から関係を終わらせました。相手の興味が他へいき、私に興味を無くされた事に耐えきれなくなったためです。　けして罪悪感からではありません。ただただ相手の事が好きでした。誰かを傷付けるつもりも、家庭を壊すつもりもありませんでした。好きだから会いたかった、ただそれだけでした。相手は奥さん以外にも、彼女や私以外に会っている女性がいました。他に女性がいても、好きで仕方なくて会ってしまっていました。同じ職場なので、相手がわかりやすく他の女性に会いに行く事がだんだん私の心を壊すようになりました。仕事で出かけるのでさえ、女性に会いに行くのかと不安になり、キレイなお客様と話をしているだけで、嫉妬でおかしくなりそうでした。その事で相手をせめた事はないですが、わかりやすく落ち込んだり、不機嫌になる私がめんどくさくなったんだと思います。仕事は３月末で辞めることにしました。それまで顔を合わすのが本当に辛いです。朝起きると嫌な気分が襲ってきます。気が付くと考えてしまっていて、涙が止まらなくなります。相手への依存、執着をなくしたいです。このままうつになってしまうのが本当に怖いです。どうすれば依存、執着をなくせますでしょうか。自分の事ばかりで、まわりの気持ちを考えられない自分が本当に嫌になります。

有り難し 13

回答 1

隣人の洗濯物を見てしまった。

数週間ほど前、隣のベランダの洗濯物が見えてしまいました。隣のベランダとは壁(と言うより板)一枚で繋がっており、少し隙間があります。ベランダの掃除をしている際にです。不可抗力でした。しかし、その見えた洗濯物が女性の下着だったのでは…と思い、その考えを払拭する為、また下着ではないことを確認する為に(それによって自分の心を落ち着かせるため)、今度は意図的にその洗濯物を見てしまいました。距離もあったので分かりませんでしたが、おそらく下着では無く、ハンカチやタオルだったと思います。がん見した訳ではありませんが、掃除をしつつ、さりげなくスっとみてしまいました。罪悪感でいっぱいです。もちろん確認したかった、というのが一番大きい理由ですが、自分の下心もあったのかも知れないと思うと、本当に気持ち悪いです。そのそも、なぜ確認行為をしたのかもわかりません。そのまま放っておけば、不可抗力で済んだ訳ですから。自分の中には昔から「どうでも良いことでも、絶対白黒つけないといけない。」という絶対的決まりがあり、今回の確認行為もそれだと思います。今回の様なデリケートな問題なら、なおさら。自己嫌悪が止まりません。死にたいです。その洗濯物の持ち主の方には本当に申し訳ないことをしたと思っています。心の持ちようなどを教えていただければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

幸せをどうしても探してしまいます。

私は小学生の時、いじめっ子でした。　　私がいじめを始めた理由は、家で自分の居場所がなく、学校で確実に自分の居場所を作る為に誰かを標的にすることで仲間を得ようとしたことが原因です。　その後、いじめた相手には謝り、許してもらい、その後は普通に接して同じクラブで活動するまでになりました。　私はその後、因果応報とでもいいましょうか。ありもしない噂を広められ、学年全員からのいじめを受けました。自分がいじめられた経験もあり、もう人のことはいじめないと強く心に決めました。　　しかし10年以上経った今、自分がいじめをしてしまったことに対しての罪悪感が消えません。あの時、許してくれたのは仕方なくなのではないのか、本当は殺したいほど憎んでいるのではないか、そう思うと自分なんかが普通に生きていることに抵抗を感じます。　　私がいじめっ子だったと知らない同級生に「優しいね」って言われると違和感を感じ、素直にその言葉を受け取ることができません。　　人を傷つけた人間が幸せになってはいけない。自分なんかが幸せにならないように生きてきました。　　　しかし最近無意識に、どこか幸せを探してしまう自分がいます。誰かと幸せになりたいと思う自分がいます。こんな最低な自分と向き合っていくのが辛いです。幸せになりたいと思う自分を消したいです。　私がいじめてしまった相手の方が辛かったのは重々承知で、私なんかが辛いなんて誰かに頼るのはずるいというのもわかっています。　　でも、もう限界です。死んで、もっといい人間に生まれ変わりたいです。消えることは逃げでしょうか。それとも過去の過ちへの贖罪になるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

自分の負の感情で苦しんでいます

昨今の自粛ムードになる以前の話です。人間関係でトラブルを起こしてしまいました。いつからか邪険に扱われるようになり、ついに無視されるようになってしまいました。友達に取り合って貰いつつ、私から謝罪したのち理由を聞いたら「君は落ち着きがなく、ヘラヘラしているから結構前から嫌いだった」とのこと。理由自体については振り返れば情けないですがその通りだと感じたのでこれから改善しようと思っています。ですが、その後一方的に責め立てられ、最後にはそんなではもっと色んな人から嫌われると吐き捨てるように言われてしまいました。しばらくは関わりたくないとも。　でも私はもし何か迷惑をかけたなら言って欲しい(さらに言えば険悪になる前に何回か嫌な所はないかと聞いても、全然大丈夫と言われた)と伝えていた事、価値観や趣味を否定され傷ついたことも多々あったが我慢していたことが思い出され、あの時から1人で抱えていた辛さ、悲しみ、怒りで苦しくなることがあります。でも取り合ってくれた友達によれば彼らは全面的に私が悪いと思っているそうです。傍から見て落ち着きがなかったであろう自分自身に対する嫌悪と、未熟ではありますが彼らが何も罪悪感もなく過ごしているのを見ると、自分の中のどうしようも無い黒い感情が湧いてきてしまいます。また彼らは噂話や陰口を好んでいたのでどこで何を言われているか考えただけでも気持ちが沈んでしまいます。私はこの気持ちをどうしていけば良いのでしょうか？

有り難し 31

回答 1

やらなければいけないことに対して気力がわかない。

申し訳ありません。質問が1000字ではまとまらなかったため、二つ同時に投稿いたしました。質問制限のあるなか、ご迷惑お掛けします。どちらか一つでも答えていただけると幸いです。好きなこと、嫌いなことに関わらず、やらなくてはいけない状況になると途端にやる気をなくし、いつも期限間近に手をつけ始めてしまいます。また、そのことに対して強く罪悪感を抱きます。どうすればこのサイクルから抜け出せますか？夏休み中に小学生から続けていた習い事すらやめました。通う事が苦痛になりました。バイトも春に辞め、探したいとも思えません。学業も好きな分野であるのに課題を進めたいと思えません。念願であった商業施設の回数券も購入しましたが3ヶ月間行く気が起きません。就職活動も何もしていません。母は楽しいことが増えて欲しいと言ってくれますが、何がすると疲れてしまいます。何もせずにスマホだけいじって寝ていたいのが本音です。本当にただの穀潰しだと思います。でもそんなこと、善意で言っている母を否定する様で言えません。他に原因を押し付けてるのは汚いとは思うのですが、中学の部活から、役割を全うすることのストレスとそれを行う自身への苛立ちとが増幅したように思います。吹奏楽部だったのですが、譜面もよく読めず合奏練習が恐怖でしかなかったのに、副部長を任せられました。それ以降、何かに耐えて続けることにポジティブな印象を一切もてません。こんなことを感じていては社会にも出れず、家族にも迷惑をかけてしまいます。何か解決に近づける言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

自分への差別発言で息苦しい

自分は女ですが、よくネットで女を叩く書き込みを見ます。女が何かすると「これだから女は」とひとくくりにして叩かれます。他には生理があるから不潔、無能だから社会に出てくるな、感情論でしか話せない、女はコンテンツを腐らせる、女は人間じゃない、性器の名前で呼ぶなどです。特に傷ついたのは「女に精神攻撃されてめちゃくちゃになったから叩かれて人間不信になっても仕方ない」「なんで女が人間の食べ物を食べてるの？」「女に人権はない」などです一つめの発言は自分がやったような罪悪感と自分が勝手に加害者にされた怒りでごちゃごちゃになりました。「タンポンをつければいいのに水泳の授業を休むのは甘え」って、タンポンって凄く痛いのに…。叩いてる人って女性の体を知らないで女性を苦労させる人ばかり。もちろん、男性差別があるのも分かります。レディースデーばかりだったり。でもさっき上げたような暴言を吐く人はあまり見ません。叩いてる人のアイコンが好きなキャラだった時はそのキャラに言われてるみたいでそのキャラを見るたびに辛くなったりしました。自分が何かやらかしたらまた叩かれそうで怖いです。そういう書き込みを思い出すたびに自分が女だから、周りより劣っている人間に思えて仕方ないです。

有り難し 30

回答 1

死ぬまで苦しまなければいけないのでしょうか？

過去の後悔について。私は絵を描くことが好きで、書いてはよくTwi○terに投稿していました。私には好きな絵描きさんがいたのですが、好きすぎて、真似してしまったことがあります。当時の自分の心境としては、「真似って言っても全部まねしてる訳じゃないし、あの人の絵とは全然違くみえる。それに私もあの人みたいな絵が描きたいんだもん‼」 …というような感じでした。我ながら最低だとおもいます。「真似している」ことを、回りの方に指摘されたことは無く、私は絵も下手なので、いいねもよくて20数個なので、その人が私の絵を見たと言うことはまずないとおもいます。なので、おそらく誰も私が最低な行為をしたと知りません。その後イラストをほとんど消し、最近に罪悪感でアカウントを削除しました。どうしてあんなことをしてしまったんだろう…死んでしまいたい…と最近ずっと思っています。過去に軽い気持ちで最低なことをしてしまいました。人が傷つくかもしれないのに…。この先私はどうすればいいのでしょうか？謝ることも考えましたが、相手が私のしたことを知らないということを考えると、たとえ謝っても、私の自己満足でしかないのでは？と思ったりもします。もうアカウントも消してますし…。人の意見を聞きたいと思ったので、質問させていただきました。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

祖母に縁を切られてしまいました

初めて質問させていただきます。先日、父方の祖母から縁を切られてしまいました。母に電話があり、もう私とは口も聞かないし会わないと言われたそうです。このことを父親は知りません。原因としては、私の父親への態度とその不満を祖母に話していたことです。私は父親がどうしても嫌いです。側から見ればそこまで最低な父親ではないと思いますが、昔の経験や母への態度を思い出すとどうしても好きになれません。何を言われてもマイナスにしか捉えられないし、もうどうしても分かり合えません。反抗期だと思い、ポジティブに受け取ろうと努力はしましたが、どうしても嫌いなのです。祖母には毎日お酒を飲んで帰ってくることや、健康診断が悪化していることなどの父への不満と私に彼氏がいて結婚したいと思っていることや将来どうして生きたいかなど父に言えない秘密ごとをよく話していました。一緒に住んでいるわけではないですが、月1ぐらいでランチに行き、色々と話すぐらい仲良しでほとんどなんでも話せると思っていました。父への不満に関しては、父が唯一恐れているのが祖母だったので、祖母から言い聞かせて欲しいという思いもありました。縁を切られて悲しい気持ちもありますが、お父さんを大切にしてね、と言われても素直にうなずくことの出来ない罪悪感もあったのである意味、解放された気持ちもあります。そんな簡単に切られてしまう関係だったということにショックが大きく、今後もし祖母からやっぱりまた会いたいと言われても会いにいこうと思えない気がします。でも、今まで可愛がってもらったことには感謝しているので、本当に複雑な気持ちです。この気持ちにどう折り合いをつければいいでしょうか。教えてください。

有り難し 31

回答 1

母親が子離れしてくれない

現在、実家暮らしなのですが、いわゆる引きこもりの状態です。ずっとこの状態でいても自分の人生でプラスにならないので、再び就職活動をしようと思うのですが、実家にいると自分は親に甘えてしまうので、この際地元を離れてどこか新しい場所で働くことも選択肢に入れています。親に東京で働くことも視野に入れていると話すと、否定的な意見ばかり投げつけてきて、どうやら私に遠いところへ行ってほしくないみたいです。私の母は片付けができない、部屋がいつもぐちゃぐちゃ、やることなすこと全て口を挟んでくる過干渉な毒親なのですが、最近いっしょにいるのがしんどいと感じる時もあり、自由になりたい、一人暮らししたいと思うようになりました。でも、親は私が一人暮らしすること、子離れすることをあまりよく思っていないみたいです。育ててもらったことには感謝していますが、このままいくと共依存の関係を抜け出せなくなり、最悪親が死んだ時一人で生きていけないのではないかと今から危惧しています。父は早くに他界していて、母と姉とは仲が悪いのでほぼ連絡を取り合っていません。母を一人にする罪悪感もあるし、でも自分の人生も諦めたくないです。

有り難し 8

回答 1

過去の後悔に縛られてしまいます

回答をぜひお願い致します。後悔で苦しんでます。私には将来の夢があります。あと一歩で叶いそうです。しかし、この踏ん張り時に、過去に行ってしまったことを後悔してしまいます。それは一日だけ、研修という形でお水のバイトをしたことです。(いわゆるママという方がいるお店です。) 生活費を稼ぐため、作法などを身につける為など考えて、安易な気持ちで研修を受けました。実際にスタッフの方々も優しく働きやすい場所でした。しかし、夜の仕事の不安がやはり大きかったこと、下ネタの会話もちらほらあったことなどから、一日目でやめさせていただきました。(お店側には大変ご迷惑をお掛けしてしまいました。) いくら働きやすい場所とはいえ、私が目指している夢はお堅い職業と呼ばれるものであるため、周りからはあまり好ましく思われないアルバイトであることを、世間知らずの私はちゃんと考えていませんでした。当時の無知で馬鹿な自分をひっぱたきたいです。ただ、お客様の話し相手をして、お酒を作ってという内容だけだったのに、私の感覚では体が穢れてしまったように思ってしまうのです。罪悪感に似たような、穢れを背負ってる感覚にも似たようなもやもやがあり、このような穢れを背負った自分は夢を追いかけてはいけないのではと考えてしまうのです。もやもやした気持ちがない、すっきりした気持ちで夢を叶えたいです。でもそれは私の自己中な願望であり、周りの人たちはもし私が穢れていることを知ったら、そんなことを望まないのではないかと考えてしまいます。いえ、実際に思われてしまうのが、私が目指している職業です。私は自分の夢を目指してはいけない人間でしょうか。

有り難し 6

回答 1

生きてたいと感じない

現在専業主婦で、5歳の娘を育てています。間違いなく自分で産んだのに、自分の子供という感覚が薄く、産後2週間ほどで「どこからか預かってるんだ」という気持ちです。自分がどう思うかより、娘がどう感じ考えるかを知りたい気持ちが強いです。幼いうちは母へのアピールが主で、意志を抑えたり無理をしていて、なかなか彼女心の内を推し量れません。成長し自我が確立どんな思いを持つのか、楽しみでもあります。なのに同時に、そうなったらすぐに離れて、さっさと消えてしまいたいです。役目が終わったら、もう特にしたいことがないのです。娘は懐いていて、母親がこんな風に思っている事に気付いたら大変傷つくだろうと罪悪感がありますが、私は自分の問題に戻るだけだと感じています。人生の大事な、こうしたいという気持ちが次々と壊れ、幼少期から抱えていた問題を先頭に、実家とも友人とも夫とも誰とも、もう繋がりたくないと思いました。私は普通に生きていますが、心が死んでいて体もだんだん麻痺しています。記憶も曖昧で、専業主婦のくせに家事をしていません。なにか始めると半日没頭し、急に冷めて、手順も何もかも忘れます。生きるって、大事なんでしょうか。こんな状態の私を、夫は優しくしたいのか家事全般を引き受けます。でも、私の心には触れません。うまくやる自信がない、と自分のことを考えているようです。私がいなくても家庭は回ります。

有り難し 16

回答 2