私は最近ある友達に避けられているような気がします。その子をAちゃんとします。 私が話しかけたとき、他の子と違いそっけないです。その他にも嫌なことはたくさんあって、Aちゃんが他の友達と話しているとき、なんだか私の悪口を言っているような気がします。 ちなみに私は友達がいます。Aちゃんと仲良しな子も友達です。 正直いってこれ以上関わりたくありません。自分が嫌になるので。 このような単純な理由でもしかしたら友達（Aちゃん）を失うかもしれません。 本当に切り捨ててもいいのでしょうか？ 文章がまとまっておらず、長文失礼致しました。
最近初めて彼氏ができました。 仲も良く私のことを大切にしてくれてとてもいい人です。 相手は私のことを好きと言ってくれますが、わたしは感情表現が下手くそで好きって言うのも恥ずかしくて言えません。 感情表現をもっと上手にする方法はあるのでしょうか。。。
最近ふと思った事です。「そうだ。次に四国遍路に行ったら托鉢でもして巡ってみようか」と。 でも確か托鉢するには宗派ごとの決まり事や、許可が必要だと聞いた事もありますので一般人がしたら問題ありそう。 托鉢と言っても人様の家に訪問したりはしません。街頭に立ってお経を唱えるくらいです。 ちなみにお金に困っている訳ではなく、それも修行になるかもしれないと思ったからです。 どうなんでしょうか？ お坊さまのご回答よろしくお願い致します。
父が亡くなり、49日の法要と納骨まで済ませました。宗派は曹洞宗です。 その後遺品整理をした際に生前に付けていただいたと思われる戒名を二つも発見しました。 これらは別の曹洞宗のお寺に無料で授けて頂いたようです。 その事は全く知らず、亡くなった際に葬儀、納骨式をお願いしたお寺で戒名も付けていただき、位牌もあります。 つまり父一人に戒名が三つもある状態ですが、 後から知った二つの戒名はどのようにしたら良いのでしょうか？(そのままで良いのか、お焚き上げ等の供養をして頂くなど) よろしくお願いいたします。
海外駐在中に上司と衝突し、疎まれ パワハラ、モラハラを受けたあげく任期半ばで強制帰国させられました。 年齢的にも キャリアの重要なタイミングでの左遷で心を病み 半年程休職しており 回復に努めておりますが上司を憎しみ、恨む気持ちがどうしても払拭できません。毎日、毎晩 彼を恨み、憎しみ 死んで欲しいと思う自分の気持ちが恐ろしく感じます。 どのようにこの気持ちを消し、前向きに気持ちを変えていくことが出来るのでしょうか？
母が自死し、これまでの自分の態度を深く後悔しております。何かアドバイスをいただきたく投稿しました。 母は私のことを大切に育ててくれました。それなのに私は思春期をグズらせたような感じで、いつまでも母に素直になれず、ぶっきらぼうな付き合い方を続けてきてしまいました。 母は、「娘に気遣ってもらえるのが何よりも嬉しい」と以前言っていました。私を頼りにしていることも分かっていました。母から精神を患っていることも聞いていて、ずっと「寂しい」「辛い」「寄り添ってほしい」と言われていました。 それなのに私は、母に対して、ずっと冷たい態度ばかり取ってしまいました。 「もっと連絡が欲しい」と言われていたのに、つまらぬ意地を張って、基本的には母からの連絡を待つというような受け身な態度でいました。 いつか私の心の蟠りがなくなり、母に素直になれる日がくるかもしれない、それまではこのままでいいや、そんな心構えでいました。母からの要望を負担に感じていたことや母から感情をぶつけられて疲弊しいたことも否定できません。 「連絡しよう」と思い立ったものの、「明日でいいや」と先伸ばしになっていた。そうした中、母は自宅で一人首を吊って亡くなってしまいました。 元気で明るく前向きで、自死なんて考えられない人だったのに...。 自宅に残されたメモには「寂しかった」「もっと寄り添ってほしかった」「連絡待ってた」、そう記されていました。 もっと私が寄り添っていれば...素直になれていたら...あのときぎゅっと抱きしめていたら...面倒くさがらず会いに行っていたら...連絡していれば...母が一人寂しくあの世へ旅立つことはなかったのではないか。そう思えてならず、後悔の気持ちでいっぱいです。 過去の写真を見返していて、母がどれほど私を大切に育ててくれていたのか今更強く感じ、涙が止まりません。 過去を変えられないことはわかっているのですが、それでも「あのときこうしていれば」という後悔の念が絶えません。 私は、母のお葬式にどのように臨めばよいのでしょうか。これからどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。今から母のためにできることは何でしょうか。 母は「楽しく生きて欲しい」と言いそうな気もしますが、「こんな薄情なことしておきながら？」と自分では思ってしまいます。 何かアドバイスいただければ幸いです。
旦那側の親族があまりにも心がなく 今度86歳の義母を老人施設に入居させるのですが 本家の仏壇のお位牌も神棚もそのままにして 電気ガスなども止めて空き家にしてしまうのですが、のちに、誰も本家に住まないし築100年くらいのゴミ屋敷で片付けるだけで大金がかかるので売る事もできないしそのまま廃墟になると思います。私としては神棚の御札は神社様にお返ししお焚き上げを依頼しようと思っております。 お位牌は 自分の家にお連れしようと思っているのですが お位牌は義父と義父の母親です あと自決なさってお葬式もしてもらえず戒名もつけてもらえていない旦那の腹違いの兄の遺骨があります。 そちらもお連れしようと思っています 旦那は駄目とは言っていませんがすごく嫌がっています 他にも兄弟はいますが全員協力してくれず、 グループラインも作製しましたが、返事すら既読すらなく電話してもつながらず、母親の老人ホームなどの手続きなどもすべて旦那と私でやりました。 因みにだんなは、四男です。 主人はお位牌なども、自分たちが対処したら 他の兄弟は、 私達がやるから全任せしとけばいいと、思うだけと、言います ゆくゆくは弔い魂抜きお焚き上げなど、しなきゃいけないとは思っていますが、 毎日真剣に拝んでいれば おつれしても大丈夫でしょうか 菩提寺様に相談した方がいいのですが、 以前お墓の事で相談をした時に墓守が、いなくなった時、 墓じまいの件で多額のお金を提示されているので 相談しにくいのです。
将来を誓い合った彼が他界しました。 彼は既婚者であり、不倫関係でした。 これから彼は離婚に踏み出してくれるところでした。 遠距離であること、遺された彼のご家族のことを考え、葬儀の参列を見合わせました。 変わりに、葬儀当日は自宅近くのお寺で葬儀の日時に手を合わせ彼のご冥福をお祈りしました。 自宅には祖母と祖父の仏壇があり、毎日お線香をあげて手を合わせておりますが、彼が亡くなってからは、朝だけ彼の写真も置かせてもらい、お線香をあげてお参りをしています。 仏壇は、その家の仏が降りてくるものと考えますと、朝の一時であっても彼の写真を置き、手を合わせることは不自然なことでしょうか。 事情もあり、彼のお墓参りにも行けません。 でも、毎日彼のことを思い手を合わせ、彼の供養をしたいのです。 不倫が、仏教において地獄に行く不徳の行いであることと知り、少しでも彼が救われるように、毎日祈りを捧げたいのです。 唱えられるのは「南無阿弥陀仏」のみですが。 写真やお花を飾り、お線香をあげられるように簡易的な仏壇を作りたいと思っています。 家の中に他人の仏壇を置くことは、良くないのでしょうか。 もし、避けた方が良い場合は、別の方法など教えていただけると幸甚です。 不倫が悪いことは重々承知でしたが、欲望のままにというよりは、お互いに魂が惹かれ合う唯一無二の存在でした。 彼に現世では二度と会えないことを感じるたびに、どうしようもない虚無感、後を追いたくなる苦しみもあります。 自死しては死後も彼に会えなくなるとの文面を読んだことがありましたので、自分の生を生き抜くつもりですが、早く早く彼に会いたいと切に願います。 心の支えであり、魂の片割れでした。 長くなりましたが、他人である彼の仏壇を、簡易的にしても自宅に置くことは良くないのでしょうか。 ご教授のほど、よろしくお願いいたします。
育休中の2児の母です。 5歳、1歳です。 旦那が仕事が以前より更に多忙になり休みの日も不在なことがあります。 毎日ワンオペで自分の時間なんてありません。 自分に余裕がなく子供にきつく言ってしまい自己嫌悪になったり、ひとりでどこかへ消えてしまいたいとさえ思います。 下の子の夜泣きがひどくなり睡眠不足の日々です。 実家の母にも助けてもらってますが母も忙しいため限度があります。 子供の笑顔に救われているのが唯一のモチベーションです。 この子達は私が守らなきゃと思える日もあれば、やっぱりもう限界、無理だと落ち込む日もあり、自分の心の不安定さについていけません。どうしたらいいのでしょうか？
失礼いたします。 結婚35年を迎えた夫が1年前から完全無視をしています。何を話しかけても完全に無視。私の祖母の葬儀にも来てくれませんでした。無視する前からも、ずっと機嫌が悪くギクシャクとした感じでした。他の人には、とてもにこやかな主人です。ですが、私を無視するようになってからは、もう成人した3人の子どもにも、前のように普通に接しないようです。家業の経営状況が下降してきて、私もパートに行き主人も家業のかたわらバイトに行ってくれて家のローン代の為にがんばってくれています。が、バイト先で女と知り合い、どうやら疑わしい関係のようです。ある朝起きたらベッドの隣の主人の姿がなく、別室で寝ていました。女がいると直感しました。しかも、女は中国から出稼ぎに来てたようで、昨年帰国したようで、主人は頻繁に高価な贈り物を送っています。送り状を見つけて発覚しました。それについては、問いただすことはなく、知らない顔をしてます。問いただしても、ずっと完全無視なので、何も反応無いと思います。夕食は用意してても、私がいるとリビングに入って来ません。でも、私が部屋を出ると入って来て食べています。 悲しくて辛くて、何度死のうと思ったか。でも、子ども達の悲しむ顔を思い浮かべると、耐えなければと思うのです。主人が、そんな様な態度を取るのは、私の至らない所にも原因があると思うのです。こんなに冷たくされても、主人の事を嫌いに慣れないから、余計に辛いです。主人が、そんなに無視したり、女を作るなんて信じられないのです。いつか、前の様な、普通の会話が出来る様になれると信じて、日々、暮らしています。 私の植えた薔薇や紫陽花を根元から伐採していて、私に対して、怒りと憎しみの感情を感じます。 無視されても、挨拶の声かけしたり、食事の用意、洗濯は普通にしています。 どういう接し方、態度をとれば良いのか、ずっと途方にくれ悩んでいます。 長文になり、申し訳ありません。
初めまして。私は高校三年生の受験生です。 私は所謂最難関と言われる大学を目指していますが、今の時期になっても判定はEかD。 おまけに同じ塾の同じクラスの人達が私以外全員超有名進学校に通っていて、塾の先生にその人たちと比較されるのがつらいです。 理系ですが数学が1番苦手で、どれだけ頑張っても結果が出なくて本当にしんどいです。 私の家庭は母子家庭で、母は激務のため家にいることが少ないです。家にいて休んでいる時は疲れているので余計な心配をかけたくありません。 また、自分で言うのもあれですが、高校の中では1番か2番ぐらいに成績がいいので同級生に相談して嫌味だと思われるのが嫌で相談できません。 こういうときに1人でも対処できるような方法や心のもち方などを教えて頂きたいです。長文失礼致しました。
両親が9歳の頃に離婚し、現在は母と妹と暮らしています。父とは、離婚した後、約20年間、一度も会っていません。離婚の原因は、酒癖が悪くDVしていたため。子供の頃に一度、その場に遭遇し、母を殴る父の姿を見たことがあります。力のない私は母を守れず、とても悔しい思いをしました。 酒が入らなければ、真面目でおとなしい人でした。出張の度にお土産を買ってきてくれたりして、今でも持っています。養育費も一度も滞ることはありませんでした。 その父から、初めて手紙が届きました。ガンになり、抗がん剤治療を受けていると書かれていて、とても驚きました。 自分が大人になった姿を父に見てもらいたいという気持ちはありますが、母を殴ったことは許せていません。 ガンがどれくらいのステージか、詳しいことはわかりませんが、残された時間が少ないことはわかっています。 会わないと後悔する事もわかっています。ですが、どうしても勇気が出ません。今まで何の連絡もなかったのに、連絡があったという事は、父は私や妹に会いたいのでしょうか…。
2日目です。 彼が、亡くなって2ヶ月が過ぎました 最近とても、寂しく 喪失感です。 とてつもない不安に急におそわれたり かと思えば全く大丈夫だったりとか 彼に会いたいと思うち気持ちがとても強いです どうしたらいいのかわからなくなったり 前を向かなきゃって思ったりで 日々辛いです
以前質問させて頂きありがたいご回答を頂いたものです。 また心が苦しくなり、お話を聞いて頂きたく再度お尋ねをさせて下さい。 前回の質問で、私は今まで自分は素晴らしい、特別な人間であると考え自分本意に生きて来て後悔していると相談させて頂きました。 数日前に、ネットで調べていたところ私のこの症状は自己愛性人格障害という人格障害の症状に見事に当てはまりました。 これは、自分に自信が無い為に、無意識的に自分は万能であると妄想し、他人を振り回して傷付けてしまう特性があるそうです。 私はきっとこの障害なのだと思います。 自分が無いのでその時に憧れている人などの真似ばかりしたりしており、言動に一貫性が無く矛盾ばかりしていたと思います。 恐らく、周りは私が人格障害だと気付いていたのだと思います。 前回の質問でご回答頂き、この世は縁により動いているので、過去の自分を責めすぎるのは良くないとおっしゃっていただき、また別のお坊様からは、これから謙虚に生きていけば良いとおっしゃっていただきました。 とてもありがたく、心の糧になりました。 しかし、今回自分がこの障害であったことはまさに晴天の霹靂でした。 この障害は治ることは難しく、年齢を重ねるごとに悪化していくそうです。 幸い私は自覚することが出来ましたが、考え方の癖はなかなか直らないと思いますので、また無意識的に自己愛的な行動を取ってしまうのではと不安で押し潰されそうです。 今までの行い全てが後悔でしかありません。 障害のことを気付いてから、心が重く何もやる気がおきません。 精神科を受診すべきなのかもしれませんが、その勇気もなく、こちらで相談させて頂きました。 この性格の悪い自分が本当に嫌です。 今まで傷付けてしまった人に懺悔したいです。 私でも幸せになることができるでしょうか？
よろしくお願いします。現在私はほぼ実家暮らしをしています。母の癌が再発し手術不可能で抗がん剤治療をして重度の障害をもつ妹もいるので私が実家で介護等をしています。毎日母が亡くなるのかという不安と介護と内職とで疲れているようないないような。たまにいっぱいいっぱいでパンクしそうになります。けど、時間をつくって出かけることもままなりません。頑張って治療をしている母にたまに強い言い方をしてしまう自分が凄く嫌いで、自己嫌悪になります。母はほとんど横になっていて少し歩いて筋力をおとさないようにしてほしいのですが膝もかなり悪いのであまりうごきたくないようで…そうなると私のやることが益々増える！と思ってしまう自分も嫌いです。奇跡がおきて母の癌が消えればいいのに…と願うことしかできず、辛そうにしてる母をみてるのも辛く、母が亡くなってしまったら私は重度の妹をみていく自信はありません。心療内科でもらった薬を捨てずに沢山残してあるので方法をみつけ妹をつれて死にたいとも思ってしまいます。父は10年前に他界しました。1人になるのは怖くて寂しくていやです。死をうけいれることができません。不安でも安定剤をのんでもその不安は消えません。悪いことばかり頭に浮かんで、消えずに次がまた浮かぶ…のくりかえしで毎日つらいです。1日1日を生きて先を見ようとしない…という今を生きる！という生き方をしていきたいのにネガティブな感情で支配されています。母は苦労するためにうまれてきたかのうで可愛そうでなりません。人は生まれてくることに意味があるのでしょうか。私はうまれてきた意味があるのでしょうか。
何度も何度もすみません、くりりんです。 先日は「お寺からパワーを授かりたい」という相談にたくさんのアドバイスをいただき、ありがとうございました。 自分なりにも色々と振り返ってみたのですが、「お寺を参拝することで、モヤモヤした気持ちがスッキリし、新たな気分になるのなら、参拝した方が良いのではないか」という結論に至り、参拝に行こうと決めました。 しかし、その直後からなぜか巡り合わせが悪く、行けないのです。 行こうと思った日に大雨が降ったり、急な予定が入ったり… 昨日も、今度こそは！と思った矢先、家族が体調を崩しその看病で行けませんでした。 ここまで来ると、何かの暗示というか予兆のようなものすら感じてしまいます。 今日はそのお寺の方角に向かい、お祈り（拝礼）をすることにしました。 こういう場合、気持ちをどのように持つのが良いのでしょうか？ また、そのお寺のある方角に向かい、拝礼するだけでも意味はあるのでしょうか？ －－－－－－－ 「努力もせずに神頼み（お寺なので仏頼み？）ばかりしやがって」思われてしまうかもしれません。一方で、ここ数年、何とか自分の人生をより良いものにしようと努力してきたつもりです。しかし、うまくいかないことが続いています。もう万策尽きた感じで、神様仏様に頼ってしまっている感じです。 何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。
先日主人宛に姑からLINEが来ました。 内容は 『姉ちゃんが金返せって言ってるで』 何の前置きも無く突然です。 主人には２歳上のお姉さんが居ます。 10年前に主人がお姉さんの携帯ゲーム機を貰ったと思い込み中古買取に売ってしまった事から 色々あって今は絶縁状態です。 主人は色々考えたそうですが 金借りたり取ったりした事は絶対無いし ゲーム売ったお金かと思って 『ゲーム代なら1万くらいだったから 1万返すわ！』 と送ったところ 『5万やて』 と返事が来たそうで 困って その時点で主人は私に言って来ました。 私は 『その5万の内訳を下さいって言って。内訳を見て払うべき分は私が払うから私に連絡してって伝えて』と主人に言いました。 主人がそれを姑に伝えたところ 『内訳なんて覚えてない』 『10年前にゲーム取られた方の気持ち考えたら 5万でも安いわ！』 『次のボーナスで払えるやろ？サッと払えや！』 など 脅しのようなLINEが届いた との事。 主人は お金は私が管理してるから私に内訳を教えなきゃ払えない と伝えたそうですが 私には一切連絡が無く 『もぅいいわ！金払わんなら一生縁切るからそのつもりでおりや！って姉ちゃん言ってるわ！アホかお前は！せっかく5万で許してくれるって言うてんのに！』 とLINEが来たそうです。 無視する。とりあえず内訳貰うまで一銭も払わない。と主人は言ってます。 身内で恐喝みたいな事 おかしいんじゃないかと思いますし、お姉さんから直接言って来るならまだ考えますが姑から言われるのも違うんじゃないかと思ったり... しかも10年前 主人がまだ高校生の頃の話で今更感が強い上 すでに絶縁状態なのに なんか5万くれたら 今後仲良くしてあげるから払いなさい って事のような気がしてしまいます。 姑も離婚が決まり これから色々お金が掛かると言ってたので 1円でも払ってしまったら 次は姑が もぅそれこそ主人を育てるのにお金掛かったから払え とか言い出しそうで ただただ姑とお姉さんを恐ろしく思ってしまい 2度と会いたくない、声も聞きたくありません。 内訳も根拠も無い10年前のお金は 払わなくても良いですよね？ 長くなりました。内容わかり辛かったら申し訳ありません。
わたしの家には仏壇がありません。本家ではない家なので生まれた家にもありませんでした。 神道では特に家業があるお宅は家に神棚があったりします。 幸い近い家族親戚みな存命で仏壇を置く予定もないのですが、そういうとき仏様(ご先祖というのではなく観音様などの仏様です)をおうちでまつることはできないのでしょうか？ 家である仏様をお祀りしたい、とおもったとき仏壇以外の手段ってありますか？それとも家でまつるのはあまり良くなく、頻繁に近くのお寺にお邪魔した方がいいのでしょうか？ 通お寺でお札などを正月に買ったりするので、ちゃんとした居場所みたいなのをつくってあげたいと思っています。 また、道教のお守りや神道のお守りも大事に持ってるので、仏教一筋ではないから家で生半可な気持ちで仏様の居場所などをつくるのはよくないかな？とも思っています。 変な質問ですみません。
私は、幼い頃から目指している職業があります。 今年の秋に受験を迎えるのですが、どこか『大丈夫だろう』という自信があり、そんな自分の将来が不安で仕方がありません。 私は普通の受験方法ではなく、少し楽な方法で受験します。 いくらその簡単な方法で受験するからといっても努力しなければ合格出来ません。自分ではそれを分かっているはずなのに努力を怠り、怠けてしまいます。 どうすればしっかり将来の夢に向けて、一心に努力する事が出来るようになるか教えて下さい。 頑張れない自分が大嫌いです。
出産から、寝たきりになってしまった息子がいました。 何ヶ月も、治療や手術をし乗り越えてきたのですが、最後8ヶ月を迎える前に亡くなってしまいました。 そこでご相談です。 来週四十九日を、迎えます。 お家に可愛いお仏壇を用意し、お位牌を用意しようと思っております。 ネットで入力して彫っていただくシステムのようで、どのように戒名を付けてあげたらいいのか分かりません。 義理実家は真言宗なのですが、今の所はお経を唱えていただいたり、納骨をする予定はありません。 今はまだ息子も私たち夫婦も近くに、そばに居たい気持ちが強く、納骨には踏み切れません。 ですが、お位牌は作ってあげたく自分たちで想い考えてあげたいのが本心です。 亥子とお付けしてあげると良い事は、わかりましたが、それ以外の決まり事が分からず戸惑っております。 お寺さんにお願いしないことを良くないことだと思われることも、承知しておりますが、出来ることなら夫婦で想って付けてあげたいと考えてます。 ご意見いただけますと嬉しいです。宜しくお願いします。
有り難し 14
回答 1