問答一覧

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なかなか国家試験の結果が出ない

私は家庭を持ちながら、医療従事者を目指すために、夜間の学校に通い、何とか卒業しました。妻の実家が病院経営をしており、日中は働かせていただき、在学中は、学費などの支援もしていただきました。しかしその後、国家試験に３回落ち続けており、今年の試験も厳しい結果となりそうです。元々勉強が苦手で、覚えたこともすぐに忘れてしまったり、自分の勉強方法自体に問題があるのは分かっていますが、中々周りの人に相談できず。いい方向に脱却できません。周りの期待になかなか答えられない罪悪感もあり、また職場が妻の実家なので、直接的な圧力は無いのですが、自分の性格上、年々プレッシャーだけが増していきます。職場では自然に萎縮してしまいます。妻や子供たちには、私の勉強の為に我慢もしてもらってきたのに対し、自分の中では自信を失ってしまいそうです。可愛い子供達もいるのに、正直死んでしまいたいと思ってしまうのです。今後どうすればいいでしょうか？

有り難し 3

回答 2

2023/04/21

家族の安らぎの場を自分が壊しました

全て自分のせいです実家に住んでます隣の家に住んでいたご老人が病気になってしまい県外の遠くに住む娘さんご夫婦のところに引っ越しましたそしてその空き家をもうひとつ隣の家のご家族に売却され解体し更地になりましたそのもうひとつ隣の家の子供がうるさいのです更地になった空き地で騒ぐし毎日子供の足音がドンドン鳴り響きます今までの静かな生活が失われました自分は実家が好きで家族が好きで住んでますその昔からの思い出が子供のうるささ足音で全て書き消されますさらに今祖母が血液の癌で寝たきりですいろんな面倒みなきゃいけないのに家族と話したり祖母に寄り添わなきゃいけないのに隣の家を意識して心が落ち着きません今まで隣家にご老人が住んでいて静かだった生活がいかに幸せだったのか気づきましたもう昔のような実家の暮らしはできなくなってしまったとすごくつらいです自分は当時引きこもりニートで家の中で間違ったことをしました自分の体をインナーチャイルドの解消とかで壊したり怒りっぽくなりなぜか家族を恨んでしまい暴言や暴力ささいなことでキレたりしましたもしかしたらそういうのも影響して隣のご老人が病気になって引っ越してしまったんじゃないかと思うんです今は家族に暖かく育てられたことに気づき家族を愛してますそれなのにこのような環境になってしまい全て自分がぶち壊してしまいました昔のような実家の雰囲気はなくなってしまいましたもし自分があんなバカなことをしなかったら隣のご老人が病気になっていなくなって家を解体することもその隣の家に子供が生まれて毎日足音にビクビクすることもなかったんじゃないかと毎日後悔しています自分が家族の安らぎの場を壊してしまったんです全て自分のせいでしょうか？これは運命でしょうか？受け入れなければいけないんでしょうか？ご老人がいなくなったのもその隣の家に子供が生まれたのも自分とは関係なく別問題でしょうか？

有り難し 12

回答 1

2023/10/19

後悔が止まらない

以前にも質問させて頂いたのですが、以前の生活の未練と後悔が頭から離れません。持病の治療に専念するためと一時的な感情で異動願いを出し、県外の店舗→地元の店舗一人暮らし→実家暮らしになりました。今の会社では3年半働いてきて、成績もよく家賃補助も出る高待遇で働かせていただいてました。しかし、異動して実家に戻ったことでその高待遇を失い、会社からの期待も裏切ってしまい、以前の地位に戻ることが絶望的になりました。さらに仕事は以前よりきつくなり、家に帰っても実家のため親の生活に合わせなければならず、窮屈でストレスが溜まりっぱなしです。一人暮らしの自由さに慣れていたため、心をリラックス出来る時間もありません。給料も下がってしまったため、一人暮らしを再開しようにも経済的に厳しいです。ストレスで持病も悪化気味で本末転倒です。一番の後悔は以前のアットホームで働きやすかった店舗を離れてしまったこと、そこで出会った素晴らしい人たちとの縁を自ら切ってしまったことです。あんなに楽しかった生活がここまで狂ってしまうとは思いませんでした。あの時決断しなければ今頃楽しく過ごせていたのにとか、今後の仕事もうまくいっていたのにとか考えてしまいます。過ぎたものはどうしようもないので後悔しても時間の無駄なのは分かってます。もう以前の生活の未練は断ち切って、考えるべきは今とこれからどうするべきか、未来のために頑張るしかないと。しかし仕事のモチベーションは落ちしまい、頑張ったところで這い上がれるのかと不安と心配しかないです。これまで以上に頑張っても元の生活には戻れないと分かっているからこそつらいです。その時の自分が選んだ選択だからそれが最善だったということも分かってはいるのに、それでも後悔の念が頭の中をグルグルして消えません。1日中、仕事中でも休日でも永遠に考えてしまいます。休日は無気力で、趣味のアニメやゲームで気を紛らわそうと思っても、まったく楽しめないです。実家に戻ったことで親の有難みが分かったり、自分の浅はかさに気づけたりと、良いこともありますがそれでも後悔が止まりません。これまで頑張ってきたものが崩れ、また生活環境の変化もあり、自分を形作っていたものが壊れていく音がします。自分が自分で無くなってしまうようです。一生引きずってしまいそうです。どうすれば後悔を乗り越えられるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

すぐに逃げ出す自分が嫌いです

こんにちは。先日は拙い相談にも関わらず真摯にご回答くださりありがとうございました。今回は、そうやって思い悩むもとにもなった私の性格について相談させてください。私には逃げ癖があり、つらいことがあるとすぐに逃げ出してしまいます。今思うと、小さい頃から逃げてばかりでした。いじめられ、先生からも怒られてばかりで、学校で人と関わることから逃げ。夫婦喧嘩や祖父母とのいざこざに巻き込まれることから逃げ。笑われたり否定されるのが怖くて、悩みや将来のことを相談することから逃げ。人の心情を読み取るのも苦手で、会話も上手くできないため、話すこと自体避けてばかりでした。卒業したり仕事を辞めると同時にすぐ繋がりを絶ってしまい、連絡を取り合えるような友人は一人もいません。そうやって人からは逃げてばかりだけど、せめて仕事だけは頑張ろうと怒られても一生懸命取り組んできました。でもその仕事ですら、順調に行っているときに限って突発的なアクシデントに見舞われ（私の仕事はその都度臨機応変な対応が必要なものでした）一度怒鳴られるほどの大失敗をしてしまい、完全に自信を喪失してしまいました。それを引きずったのか、その後プライベートでも大きな失敗ばかり続き、なにもかも上手くいかず、結局全て投げ出してしまいました。今トラブルばかり起きたり、過去のことを思い出して思い悩んだりしているのも、そうやって逃げ回ってきたツケが回ってきたのかなと思います。自業自得ですが、本当に自分が情けなくて、意固地になっていた自分を後悔するばかりです。迷惑をかけた人や不愉快な思いをさせてしまった人にも罪悪感でいっぱいです。思い返すたびに申し訳なくて涙が出ます。今からでも自分を変えることはできるでしょうか？逃げてきた自分をやめて、前向きに生きられるようになりたいです。なにかお言葉頂けたら嬉しいです。

有り難し 35

回答 2

実親と喧嘩してしまいましたが、謝罪する気になれません。

実の両親と喧嘩しました。一年以上経ちますが謝罪する気になれません。幼いころから、父親に大馬鹿アマ、くそアマと言われて育ちました。私には兄がいますが跡取りのため兄には遠慮があるようで、罵声を浴びるのは私と母だけでしたが、母の事は昔は美人だった。親の手伝いもよくするいい子供だった。お前とは違うといつも言われており、私の花嫁姿を見たときでさえ、お前の友達は美人が多いのにお前はほんとにダメだなぁとしみじみ言われました。実家が農家のため、結婚してからも車で１時間半以上かけて、何かと手伝いに行っておりましたが、実家近くに住む兄夫婦には、母が「あの人たちは忙しいから連絡しなかった」と言い、父はあたしには「お前が手伝いにくるのは当たり前だ」と言われてました。でも、何かあると嫁に出た人間には関係ない。遺産相続はすべて兄のものだから決して何も欲しがるなと言われ続けてましたが、それでも忙しくて大変な両親のために、というか、母が大変だからと思い色々と我慢していましたが、小さな事で母親と大喧嘩した際に「昔から頭のおかしい女だと思っていた」と言われて、何もかもが嫌になり、そのまま一年以上ほとんど連絡していません。たまに実家から電話が来ると、過呼吸をおこしてしまいます。ずっと心療内科にも通っていますがよくなりません。このまま絶縁しても許されますでしょうか？先日も父親からの電話で罵声を浴びせられ身体が震えました。両親から逃げたいです。

有り難し 16

回答 1

2022/05/10

過去ばかりみてしまう。

何度か、同じ質問をしていますが、未来に希望が持てません。今、一年前に鬱になり実家で休養しながら子育てしています。身体の具合はわりとよくなってきたんですが、過ぎてしまった月日は取り戻せません。そういうことに対してこんなはずではなかったのに。っていう思いがとれません。結婚する前から、落ち込む日があって心を閉じていた時期がありました。人との関わり合いに傷ついて、心を開きたくない。と思うことが多かったからです。それでも誠実な相手と結婚できて、暮らしていることがとても幸せでした。それがどんどんと心の調子が悪くなってまだ子どもが小さいうちに倒れてしまいました。子どもと一緒いる時間はとても幸せで、わたしに生きるパワーをくれます。今ごろ、家族４人で幸せに暮らしてるはずでした。でも、現実は、未来を考えるとこわばってしまう身体、年老いてきた両親をみて恐怖感を感じたり、育て方がわからないと過去を振り返っては辛い記憶が蘇るし、旦那とも今は別居状態です。これから幸せに暮らしていけたらなぁって。気持ちは膨らむけど、過去は戻らないしそんな未来が本当におとずれるかもわからないし、もしおとずれてもその間にも親は年取ってると考えると、自分の選択は本当にこれでよかったのかな。って不安になります。

有り難し 8

回答 1

消えてしまいたい…。

誰にも迷惑をかけずに消えたいです。私は中学生の頃からずーと憂鬱になったり鬱の症状に似た状態になったり普通に戻ったりを繰り返しています。私の父は普段は気さくですが、気にさわるとすぐ怒鳴ったり物を壊したりしてました。母は温和な性格でしたが、「お金がない」が口癖でした。私は三人兄妹の末っ子でした。それでなのか、怒られたり怒鳴られたりするとすぐに縮こまってしまいます。また、大きな物音を聞くと体がびくっと反応してしまいます。そして、実家にいた頃は母が「お金がない」と言う度に『私が生まれなければ、もう少しお金に余裕があったかもしれない。』と思うようになり、いつしか『私なんて存在しなければ、私のせいで腹を立てたり、不愉快な思いをしなくて済むのに…。』と考えるようになりました。彼が出来て私を必要としてくれる人がいるんだと強く思うことが出来たのですが… 今は仕事の影響で鬱状態に似た状態になっていて彼が私を必要としなければ、心おきなく消えられるのにと考えるようになってしまいました。自ら命を断つ勇気はないのですが…。こんな想いをずっと抱えたまま過ごすのは、辛すぎて、でも親しい友人にもこのことは、話せなくてこちらで話させて頂きました。私はどのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？今のままだと苦しくてどうにかなりそうです。良い返答を頂けると幸いです。

有り難し 17

回答 1

父親が

連休中穏やかに過ごせると思い実家に帰ってきました。ですが、何故か機嫌が悪かった父親がお昼のときにピザのカット数が１人二きれ食べらるように母がしてあり、私はお腹いっぱいだったので一枚しか食べませんでした。その間に父親が三枚目を食べようとしていたので、母が二枚食べた？と私に聞いてきました。そしたら急にものすごく怒り初めたくさん食べられるようにしとけお腹すいてイライラするんだちゃんとしろだのいいはじめ、しまいには暴言をはき始めました。物心ついたときから、何かがきっかけでそうなりずっと苦しんできました。父親は事あるごとに、自分はうつだから大変だとか言います。怒鳴りちらしながら母に私に暴言を。私も心理学を専攻しているので理解がないわけではないです。それは母もです。でも、それとこれとは違います。父親には理解してないわけじゃないと言っても聞き分けがないのです。バカだのアホだのもっと勉強しろだの言われて自室に戻っては叫び声をあげ物音を激しくたてたりと… 父親は自分の身の丈にあった生活以上のお金が欲しいを含んだ発言をします。私はそれを聞いて、大学院へいかなかったらよかったのかなって思いました。母はせっかく帰ってきたのにごめんねと謝ります。心苦しくて泣くしか出来なくてここに救いを求めにきました… まとまりがなくてすみません… どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

何もかも上手くいかず、消えてしまいたい

はじめまして。 3歳男の子がおります。出産前までは仕事をしておりましたが辞めています。幼少期から楽器を頑張り、音高、音大と進み講師をしていました。産後は子供に邪魔をされるので練習もできず上手く行きません今年の初め講師の仕事をまた始めましたがコロナ騒ぎでおじゃんになってしまいましたやりたいこともできず、収入もなく、子供は新生児の頃から扱いづらくずっとずっと育児が辛かったです。実家の毒親は離婚していて、毒母は男と消えたのでどこにいるのかも分かりません託児などは夫があまりいい顔をせず、私が辛さを訴えても正論で返してくるため利用してきませんでした。コロナや入園も重なり、子供も不安定で疲弊し、すり減ってしまいました。理不尽に怒り、常に要求、叩いてきたりしますそれを私が咎めると在宅勤務中の夫に助けを求めにいきます「優しいママがいい」「パパがいるからママは来ないで」などと言うのでもう消えてしまいたくて、わかったじゃあママどこかに行くからと告げると大泣きしてテレビ会議中の旦那に助けを求めに行く子供。旦那にも怒られ、私が育児が限界だと伝えると「自分は仕事があるから子供をみるこもはできない。文句があるなら同じだけ稼いでこい」と言われました。もう疲れました。翌朝起きて朝食を用意しようとすると、子供に「パパいるからママこなくていいよ」と言われました私には一言も話しかけず、全て夫に言っています昔から友達も出来にくく、集団の中で上手くやっていくことが苦手です義実家からもおそらく嫌われています私が死んだら内心喜ぶのでは無いでしょうか。新しい素敵な嫁がきたら万々歳するでしょう。 3歳の子供にすらきらわれる私ですあまり知らない人にも嫌われています私のことを好きな人はいません死んでも誰も悲しまないと思いますもう生きているのがつらいですどうしたらいいですか？最後くらい、楽に死にたいです

有り難し 17

回答 1

2022/02/19

夫の不倫をどうしても許せないです

夫の不倫がどうしても許せません。一度目の発覚時に、二度としないと誓約書まで書きましたが、わずか３か月後に同じ人物と同じことを繰り返していました。一度目の時に、どんなにつらく悲しく打ちひしがれたかを伝え、時には感情的になりながらも、なんとか前向きに夫婦関係を修復していこうと立ち直りかけた矢先にです。だからなおさらつらいです。深く考えた末、離婚は回避しようと決心しましたが、どうしても許せない。２度も裏切ったこと、仕事育児家事とほぼ一人で抱え日々必死なのを間近で見ているのに平然と遊んでいたこと、そもそもの不倫のきっかけは私の性格にあると聞かされたこと等、気持ちのやり場がなく、夫に感情ををぶつけてしまいます。夫は自業自得だからと私の感情を受け止めるスタンスではいますが、正直これが続くとしんどい、キツく当たられたり厳しくされるのに向き合う自信がないと言います。それも仕方のない感情だとも思いつつ、被害者は私、それだけの仕打ちをされたんだからそのくらい当然でしょという意識から抜け出せません。結婚生活を続けていくと決心したのに、許せない。悪循環とはわかっていても相手を責めてしまう。ここから抜け出すには、起きてしまったことを許すには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 36

回答 2

生きていることに罪悪感

お金を使うこと(生きていること)に対して罪悪感を感じてしまいます。派遣社員ではありますが毎日フルタイムで働いています。ですが給与口座は親に握られており、収支報告をした上で毎月最低限のお金を「お小遣い」と称して渡されています。そのため物理的にお金がありません。病院、服などにお金を使うたびに罪悪感を覚えるため最近の休日はどこにも出かけられず、好きなこともせず横になって過ごしています。何かしようと思ってもお金が気になって、最近は前は何が好きだったのかすら思い出せません。小さい頃から、何でもかんでも「お前を食わしてやるのにいくらお金がかかってると思ってる」と言われていました。今も事あるごとに「居候」「金食い虫」と言われています。中学生の妹は言われません。妹は好きだけどお前は嫌いだ、と面と向かって言われます。その差を見るたびに辛くなります。家を出た方がいいのはわかっていますが、お金を握られているので出来ません。学歴も低く体も弱いので無理もできません。親と喧嘩しても最後には感情的になって逃げられてしまうので、何も話し合いもできません。何かしたいのにお金が気になって何もできない、好きなこともできないし思い出せない。何をするにもお金がかかる世の中、お金を使うたびに辛くて辛くて死にたくなります。でも人の幸せそうなところを見ると羨ましくてつらくてしょうがないです。少しでもいいから楽になりたいです。

有り難し 7

回答 1

とても相談しにくいのですが…

以前2回質問させてもらってます。お世話になっております。亡くなった夫との事ですが… セックスについて相談させてもらいたいです。親族間でトラブルがあり夫も私も精神的に参っていました。私はもう義母や義妹との生活が限界で、夫と義実家を出て、アパートの契約をすすめながら安いところを探してホテル暮らしをしてました。今後の事とか、夫は自分で何とかしないといけないという立場だったので1番辛かったと思います。それでも、後は俺に任せてって真剣に言われたので、私は言う事をききました。そんな状況が続いていたので、夫と私は14日間程セックスをしていませんでした。夫は「最近全然たたない…ホテルにいる間に１回したいな…」と言っていました、元気にならない事に対して私は今こういう状況だから仕方ないよって言っていました。朝早く出て夜遅く帰ってくる夫をみてるとかわいそうで早く横になりなよ、寝なよと言い、最後はあまり会話出来ていませんでした。そんな毎日を送っていて、ホテル生活7日目…、その日が夫が自殺した日になるのですが…。その日は朝いつもよりゆっくりしていた為なぜかきくと、義実家にアパートの契約に必要なカードを取りに行くからといつもより遅めにホテルを出ると言いました。2人で何気ない会話したり普通の沈黙があったり、私はまだ半分寝ぼけている状態でした、夫はも椅子に座りながら居眠りしていました。少しすると、夫がそばにきて久しぶりに触れてきたのです。その数日前に夫からキスをされてそのような雰囲気になりそうだったのですが、その時点では私と夫が少し離れて暮らそうかという事を話していたので、私が「今したら離れるのがつらくなるよ」と言ってしまいそこで終わりました。しかし、その日は、私に何も言わせない雰囲気で、私を抱きました。ほんと短いセックスで、夫が一方的にしてきて終わるという感じでしたが……その時の表情は確かに今までとは違うものでした。その午後に夫が自殺しました。教えて欲しいです、、夫はその日に自殺しようと思って最後にしたのでしょうか… 誰もわかるわけないですよね。ただ、ほんとに最後の日に、そういう事があって…余計にただただ辛くて。

有り難し 5

回答 1

2021/06/19

姉からの人格否定が苦しいです

父、母、姉、私の4人家族です。昔から父親は情緒不安定なところがあります。声が大きく、すぐ不機嫌になり物に当たったり…機嫌の良い時はまともです。母は穏やかかつ柔軟で、昔から尊敬しており、家族全員と仲が良好です。私は両親とは大きな喧嘩もなく過ごせておりますが、姉が父親似なのか、言葉がキツいところがあります。例えば、私が服を買ったら「変わった服」と言われ、不満な顔をすると「別に悪く言った訳じゃないのに。お前の、全肯定されないとすぐに否定されたと思い込んでヘソを曲げる所は本当におかしい。」と怒ります。姉の言い分では、何を言っても反対意見を言われたり、好きな物に文句をつけられた時に私が怒ったり、落ち込んだりするのはおかしいことだそうです。何を言っても否定してくる姉のような人と話したいと思えない私は異常なのでしょうか？そんな姉と先日私の人生に関わることで大喧嘩をしてしまい、先述のような根本の性格の部分から責められました。その際に、思い切って「私は、家族という近しい人間だからこそ気を遣うべきだと思う。昔からずっと怖かった。別に絶縁したい訳じゃないのだからどうにかしたい」という旨を伝えたのですが、「お前に、私が父親から受けてきたようなことをしていたとしたらそれは謝るが、やはり他人にしている気遣いを家族にすることは出来ない。お前の問題にしか思えないから、一度病院に行った方がいい」とのことでした。私が受けていたのはモラハラの類として、怒ったり悲しんだりしてもいいのか、それとも「すぐに否定されたと勘違いする私が悪い」からそんな権利はないのか、分かりません。そして、(私目線では)傷つけてきたのは姉の方から病院を勧められることが悲しいです。ただ、大喧嘩をする前はご飯に行ったり、私が時折我慢をして気を遣ってはいましたが、それなりに仲良くやっていたと思うので、その頃を思い出すとつらくなります。最近姉がよく実家に帰ってくるので、家族がいる手前ぎこちない会話をするのがとても辛いですし、仲の悪い娘を見る母を思うと胸が痛いです。今も姉と仲良くしたいかと聞かれると分かりませんが、それでも姉を見るたびよく分からない感情で涙が出ます。取り留めのない内容で申し訳ありません。何か言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

虚しくなります

現在大学二年生です。入学当初は「頑張って勉強していい会社に入りたい！」と意気込んでいましたが、元々胃腸が弱く体調を度々崩し、そして人間関係でも悩むようになり、つらくて授業にもあまり出なくなってしまいました。幸い、最近は体調の面も解放に向かっており、授業にもほぼすべて出ています。しかし、もう2年生も終わり。来年には就活が始まります。他の人と比べると学んだことの差は大きく、焦燥感と劣等感でいっぱいです。目標があって大学に来たのに、最早その目標も諦めで自分の中で薄れてしまいました。親にはたくさんお金を払って貰っているのに、今まで私何してきたんだろうと、情けなさで消えたくなります。少し話が変わりますが、私には最終目標のようなものがあります。ターシャ・テューダーさんという外国の絵本作家さんがいらっしゃったのですが、その方のように自給自足で自然の中で暮らしたいというものです。実家は農家を営んでおり、幼少期から大自然の中で育ちました。なので、大人になってお金がたまったらこんな生活がしたいと思っていたのです。しかし、現実ではそんな夢物語を実現するのは難しいと悟りました。ターシャ・テューダーさんも、きちんとした収入があり幅広い人間関係を持っていたからこそ、あのようなライフスタイルを築き上げられたのだと思います。しかし、私は人間関係も何もかも上手くいかなくて、将来に希望を見いだせず、灰色の街でギリギリの生活をしながら独り身で死んでしまうんだろうな、と泣きたくなります。理想と現実のギャップで虚しくなります。それでもなお夢物語を思い描いてしまう自分が悲しいです。なんの為に生きているのか分からなくなってしまいました。もうどうすれば良いのか分かりません。どうすればこの気持ちから抜け出せるのでしょうか。もう夢は諦めるべきなのでしょうか。長々と乱雑な文章を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 13

回答 2

この世は意地悪な人々が勝つんですか？

長いです。すみません… 結婚前から姑の嫁イビりが酷く、同じ嫁であるはずの自分もやっていないような自分勝手なことを「嫁なんだから」と押し付け、「馬鹿」「知恵遅れ」「非常識」などの暴言を会うたびに平気で吐き、嫌がる私の顔を見てニヤニヤ笑うなどと人として信じられない行動を平気でしてきました。そして義妹達も私を馬鹿にし、舅は知らんぷり。しばらくは我慢していましたが、我慢できなくなり、旦那にそのことを相談したところ、最初は「母は口が悪いだけ」「お前の被害妄想もあるんじゃない？」と庇っていましたが、最終的には「それは母が悪いね」とわかってくれ、義実家との付き合いを減らす許可ももらったので、大丈夫かと思い、結婚しました。ですが、それは結婚当初のみ。子供を出産後、夫と義実家の態度が豹変しました。義実家が孫フィーバー。こちらの家庭への干渉がまた始まり、夫は言いなりに。そして夫婦喧嘩が増えました。挙げ句の果てには普通の会話の中でも唐突に母親の話を出すようになり、「嫁姑仲が上手く行ってる家庭もあるのに！」「お前が母にもっと気をつかわなかったからこうなった！」「なんでお前は我慢しなかった！」と私を攻撃しはじめました。うちの嫁姑仲が上手くいくはずないのは誰の目から見ても明らかだったと全員一致で認めていたはずなのに、です。姑のことで怒られ続け、私の精神状態もおかしくなりました。それで結果、喧嘩も更に増え、夫が「お前は頭おかしい！病気だ！そんな奴とは一緒にいれない！子供のためにも離婚だ！」と言われ、今本当に離婚するところです。長々と書いてしまいましたが、何を言いたいかと言うと、一方的に嫁イビりされ、医者に超難産と言われたほどに苦しみながらも子供を産み、親子３人の家庭が手に入ると思った矢先に夫が度の越えたマザコンぶりを発動し、義実家の過干渉がまた始まり、精神も病み、そして離婚を突きつけられ、子供も何もかもを失ってしまう私の人生ってなんだと思いますか？私は義実家にイビられ、そして子供をプレゼントするために結婚したのでしょうか？そして空しく捨てられるのですね。意地悪な人達が結局良い思いをして終わるようですがこれが神の意志なのでしょうか。所詮この世は弱肉強食、意地悪な人でも勝ち組として神に愛されているのがこの世の理なのでしょうか。

有り難し 44

回答 2

夫を自殺で亡した私は幸せになっても良い？

4年程前、我が子を身ごもった事が分かった頃、夫が自殺しました。夫は春から就農して働き始めたものの稼げない事、会社経営に関わっていた私の兄や父の厳しい指導、自身の実家やご近所からの期待や重圧など、様々な事が重なった事が原因だと思います。私も慣れ親しんだ実家を離れたこと、住みにくい田舎に引っ越したこと、収入が無いことなど、余裕が無く、そんな彼を支えられず、寧ろ叱咤し過ぎ、責めてしまったのだと思っています。その後、彼が亡くなってからは、彼の実家とは縁を切り、私の実家で子供を産み、パートで働きつつ生活しています。そして今年の7月のことです。色々あり、新しい職場で私は働き始めました。その職場で、何年振りか、自分から好きになれる人が現れました。真面目で努力家で、周りの人のために一生懸命になれる素敵な人です。彼は私の3歳ほど年下で、話を聞くと高校くらいから恋愛の経験はないそうです。そんな純粋な彼に、こんな子持ちのシングルマザーが好きになっていいのか、と迷ったのですが、じゃあ誰か他の人と彼が恋仲になって我慢できるかと考えた時に我慢をしたくないと考え、デートに誘ったりしています。しかし、夫を自殺に追い込んだ原因の一部でもある私が、誰かと幸せになっても良いのか、彼に引かれやしないか、また、万が一付き合えたとしても、また相手を追い込んでしまうかもしれない。そんな不安で、毎日のように自分を責めてしまいます。本当は、好きになった人と穏やかな時間を過ごせたらと望んでいるのですが、そんな過去を知られてしまったら嫌われてしまうのでは、と自分を偽って良く見せたい気持ちでいっぱいで、けれど常に自分を責めていて、毎日が辛いです。どのような気持ちを持ち、どのような考え方が出来れば気を楽に出来るのか、教えていただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

一歩踏み出す勇気がほしいです

同じ職種を人間関係の悪化により、短期間で二回辞めてしまいました。しかしこの職種は続けていきたいと思っています。そうすると実家から出る必要がでてきます。また同じことを繰り返すのではないかと不安で実家からでる勇気がでません。どうしたら一歩踏み出すことができるでしょうか。

有り難し 7

回答 1

これからの人生の選択肢に悩んでいます

初めまして、閲覧ありがとうございます。長文、乱文になりますが、回答者様お力をお貸しください。よろしくお願いいたします。今の仕事を辞め、実家から出ようか悩んでいます実家暮らしです家族構成は母、父、弟４人と猫を飼っています自分が小さいころ、父に物を壊して大声を出してあたる、叩かれるなどといった事が多々あり軽くトラウマになってしまっているのか、父にはっきり自分の意見を言うことができません母は何事にもけんか腰で話し始める癖があります普通に話してる状態から急にヒステリックになり、ちゃんと自分の意見を話してもまともに聞いてもらえないことが多いです過去の転職は半年持たずに早期退職してしまっています。何度も転職をし、今の職に就きました。が、精神的苦痛なのか、過去に診断されていた「自律神経失調症」が原因なのかはっきりとはしないのですが「仕事に行きたくない」「体がしんどい調子が悪い」といった感情が頭の中をずっとグルグルしてしまっています。会社の社長へ「常に当日欠勤を繰り返すのはあまりにも迷惑なので研修期間中に退職したい」と連絡した所「今は研修期間だし休みながら来ても大丈夫なんじゃないの？」と回答をいただきましたしかし一緒に働いている他の方や、自身が大丈夫だと自覚しているのに精神や体に出る症状が耐えられなく現状が凄く辛いです。自宅に帰っても家族との会話もつらく、ここ最近では自殺未遂や自傷行為を繰り返してしまっています。一人暮らしも考えていたのですが、この負の状態が長く続き貯金もありません長く付き合いがある友人に上記の内容のことで相談させてもらったところ「そこまで思い悩んで「死にたい」って思っちゃうならいっそのことうちにおいで。」といった言葉をいただきましたこの方は男性、実家暮らし、おおよそ2時間くらいの距離に在住されている方です。家族にも相談してくださり、現状の仕事と家族にきっちり話をつけられるなら来ても良いと許可をいただいた事を先日連絡してくれました。しかし、そこまでしていただいていても私ははっきりと選択肢を選べません別の方の「家族」なのでその領域を犯してまでの選択肢なのかと悩んでいます私はこの方に甘えてしまってもよいのでしょうか？前置きが長くなり申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

DVの激しい父親との関係を絶つかどうか

現在、父との関係を絶つかどうか悩んでいます。父は家庭内暴力が酷く、母に対する人格否定、弟への虐待、生活費を家庭に入れない、私と弟の教育費を一切出さない、私達姉弟に母方の親族の悪口を言う等の DVを行ってきました。私は父との関係が上手くいかなかったこともあり、男性恐怖症とうつ病を発症しています。現在、父とはなるべく連絡を取らず、母方の実家に移り住んだことで私の病状が改善しました。ですが親族の葬式等で父とどうしても関わらないといけない時に恐怖と緊張で眠れなくなり、呼吸が浅くなります。私自身の心の安定の為に父とは関係を絶ちたいですが、それをすると弟が一人で父の相手をすることになります。私の病気をきっかけに両親は離婚し、父は母からの連絡を着信拒否しています。父から私に連絡をしてくることはありません。父はストレスを感じると弟に罵倒のメールなどを送っているそうです。父は元々姉弟差別が激しく、私を猫可愛がりする代わりに弟を酷く罵倒し、学校が休みの日には中学生の弟に自分の仕事を手伝わせていました。私は弟の悩み相談を受けたり、慰めたりはしていましたが、父を止めることが出来ず、未だに後悔しています。父が姉弟差別をする度に心苦しかったです。ですが父に意見することが怖く止められませんでした。父は被害妄想が激しく、少しのことで未だに弟に酷く八つ当たりしています。父は元々鬱憤を溜めやすく、人に愚痴を吐いたり八つ当たりして発散する人です。父自身も精神疾患を患っている為、心配で放っておくことが出来ません。弟は自立して実家を出ていますが、荷物を実家に置いている関係でどうしても父との関係を絶てません。せめて私が父の愚痴を聴く相手になれれば弟の負担も減りますが、父と電話すると私はストレスで翌日まで体調を崩してしまいます。私は父も心配ですが、弟だけを矢面に立たせたくありません。これ以上弟が父に傷つけられるのが耐えられません。ですが、私も父との関係を持ち続けることがつらいです。これからどう向き合っていけばよいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2021/08/09

自殺を仄めかす相手との今後の交際関係

はじめて投稿させていただきます。現在、同年代・子持ち(5歳の男の子)の独身女性の方と交際しています。その方との今後の付き合い方がわからなくなり、今回投稿させていただきました。交際をはじめて2年目に入り、結婚も見据え相手の子どもと3人で同棲をはじめて6ヶ月目を迎えています。子どもとの関係は非常に良好で、育児の大変さを感じつつも毎日楽しく過ごせています。問題は交際相手との関係です。元々双極性障害を患っており、同棲を始める以前も時折症状(テンションが極端に下がる、不安から私を束縛しようとする)が出ていましたが、最近は特に頻発しています。おそらくあちらも同棲によってストレスを感じることがあるのだと思います。 * 同棲・育児による生活サイクルの急激な変化 * (偶然ですが)仕事の調子がうまくいっていないこと * 交際相手との度重なる喧嘩以上により、私自身精神面での調子を崩してしまいました。現在は本業を休業し、貯金を少しずつ切り崩しながら調子の良いときだけ副業を行うことで生計を立てています。子どものことを考えていずれは復職する予定です。副業も働く時間を増やすつもりでもあります。ですが、今のような生活、主に交際相手のメンタルヘルスケアを行う日々がこれからも続くことを考えてしまい、心が疲弊しきってしまいました。私が上記の事象により体調まで崩していること・休職しており収入が減っていることは相手も知っています。本人もおそらく自分が原因であることは自覚しているのですが、治すことはできないと言っています。お互いがつらい思いをしていることから別れることも提案したのですが、 * 自分1人では体調面・金銭面から見て子どもを育てることができない(以前は実家で子育てしていました) * 実家に帰って育児することはできない(相手と義両親は非常に仲が悪く、以前から度々喧嘩していたようです) * 元々生きることに疲れていて、たまたま自分と出会えたからここしばらくは生きようと思っていた。別れるなら子どもを実家に預けて自分は周りに迷惑をかけないところで自殺すると返されてしまいました。このまま一緒にいると自分が精神的に保たないと思いますが、もし別れたら相手が自殺、子どもも不幸な目に遭う… 自分はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 14

回答 2