問答一覧

検索結果: 345件

元彼に対する嫌悪感の棄て去り方を教えて下さい

40代女性です。よろしくお願いいたします。数年前に付き合っていた男性に対する憎しみが消えません。彼はお金にだらしがなく外面が良いかわりに友達の悪口を裏で平気で私に言うような人でした。私との付き合いに対しても不誠実で私はずっと寂しい思いばかりしていました。それでも当時の私は彼のことが好きだったので何とかして私だけを見て欲しい気持ちから占いにハマってしまい、約150万以上もの借金を作ってしまいました。その彼との付き合いは2年ほどで終わり、お互いに同じような時期に別のパートナーに恵まれ結婚し、彼にも私にもそれぞれ子供ができました。いまの夫は、私の借金をすべて肩代わりして返済した上で私を迎え入れてくれた仏様のような人です。現在は家族に恵まれて本当に幸せです。それなのに、その当時の彼のことをたびたび思い出しては、嫌な気分になってしまうのです。元彼は私が結婚出産したことを喜び応援してくれています。しかし私は当時彼が私にしてきた冷たい言動をことあるごとに思い出しては、彼が不幸になればいい、早く離婚して天涯孤独になって苦労すればいいと、本気で考えてしまうのです。そんな連絡が来るのを期待し楽しみにしているのです。今までの人生でこんなに人を嫌いになったことはないぐらい憎くてたまりません。彼と出会った意味なんて私にはなかったし時間とお金の無駄だったと心底浅はかだった自分に嫌気がさしています。彼の奥さんや子供に、彼がどれほど底意地が悪く冷たくいい加減な人間か教えてやりたいぐらいです。しかし一方ではこれほど彼が憎くてたまらない理由が自分でもわからないのです。時間は戻せないし、こんなことでイライラするほうがよほど時間の無駄なのに、結婚してまで私をこんなにイラつかせる彼にまたさらなる怒りを感じてしまうのです。彼とはもうしばらく連絡は取っていません。とにかく彼が不幸になるよう願ってしまうこの醜い心を鎮めるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2021/08/28

父親に奪われた事

皆様、どうもこんにちは。光谷と申す者です。この間、2週間とちょっと前にも相談させて頂きましたが、私の中でもう一つ大きな悩みがあるので、ご相談させて頂きたいと思います。私は簡潔に申し上げると、虐待行為を父親から受けていました。また父親と母親の仲も相当悪く、それがかなり影響していると思うのですが、私は恋愛に興味がありません。でも恋愛をしていて、幸せそうな友人を見ると、私は誰かに片思いする機会すら父親に奪われたのだな、と思ってしまいます。以前、私は父親と母親の仲の悪さを身をもって知っているから、結婚する気も無いし、子供も欲しくない。不安定な家庭で育った私が、子供やパートナーを幸せにする事は普通の人より難しいし、それをはね除けて良い家庭を作れる程、私は器量が無い。でももし私が一般的な、せめて虐待の無い家庭に生まれていれば、もっと違う考えを持ったはずだ。と、父親にやや感情的に言った事があります。すると父親は、子供と親は全く別の人間であるし、もしお前が結婚して上手く行かなければそれは自己責任だ、と反論してきました。ですが、虐待された子供の離婚率は高いと聞きますし、虐待された子供は自分の子供に虐待してしまうケースも多いと思います。私は子供が好きですが、それを知って諦めた所もあります。絶対に子供を虐待しない人間であると、自分では到底思えないからです。つまり父親が原因で、私の人生が大きく狂っているのは間違いないし、自分が選択出来たはずの未来まで奪われた気がしてなりません。こういう考えは自分を苦しくするだけだと分かっていますが、どうしてもこの憎しみだけは、父親と離れて暮らしても消えてくれそうに無いです。もし何か今の私に良いお言葉等ありましたら、是非お願い致します。また前回と同じでまとまりの無い長文になってしまいました。ここまで読んで下さった方、いらっしゃいましたら、ありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

2021/11/23

自分の判断が報われる日はきますか

数年付き合っていた彼とお別れしました。原因は私の浮気です。その彼とは結婚しようとまで話していましたが、タバコを吸うところ、金遣いが荒いところ、子どもをおろさせたところ、口が悪すぎるところ、なかなか嫌いな部分が多く、日がたつごとに別れたいという気持ちが強くなっていました。私は隠れて浮気を重ね、浮気相手と付き合うために彼に別れを告げました。しかし、浮気相手は彼の友人でもあり、一生彼の顔がちらつきます。私のことが好きで別れたくなくて泣いていた顔、私の笑顔を見るためにたくさんおはなししてくれてたところ、私の顔を見て幸せそうに笑うところ、人生全てを私にくれようとしていたところ、全部思い出してしまいます。彼と復縁をする気はないし、彼も私への気持ちはもう微塵もなく前を向いています。私だけが毎日後悔して、我慢し続ければ彼と一緒にいれたのだなと思ってしまいます。浮気相手ともうまくいくのかわからないし、不安定な未来しか見えないのがつらいです。鬱と診断さえているのもあり、私は他人からしたらしょうもないことですぐに泣いてしまうし、一生気にしてしまいます。もう本当に彼のこと、自分の未来を考えると消えてしまった方が楽だと思ってしまいます。私に幸せな未来は訪れるのでしょうか。彼は幸せになれるでしょうか。別れて正解だったのでしょうか。とても人様にみせられるような文章ではないことをお許しください。お読みいただきありがとうございました。

有り難し 39

回答 2

離婚を考えています

はじめまして。私28、旦那27の結婚3年目の夫婦です。子供はいません。結婚する前から飲みに行くことが好きな旦那で、結婚してからもほとんどその生活は変わらず、週末はほぼ毎週飲みに行き朝帰りでお出かけなどもほぼない。旅行など一度も行ったことがない。給料が入ればすぐ飲みに使ってしまい、私にお金をくれとせがむ。結婚してからも飲酒運転をし、何度言ってもやめず、飲酒運転をするか、私の送迎の頭しかない。何度言ってもやめないので、私は、自分が眠いのを少し我慢して迎えに行ったほうがいいと思い、朝でも迎えに行ったりしていました。結婚当初から、小遣い制にしたいと言い続けていますが、未だに拒否されていて、小遣い制にするなら友達と遊びに行ったりするのをやめろ。服などを買うのを控えろ。俺の金を持ってるのに俺のいない所で俺じゃないやつと楽しんでるのがむかつく。など言われ、小遣い制を断念しました。こんな感じで言葉遣いも悪いです。友達と遊びと言っても私のまわりも既婚者がほとんどなのでランチに行ったりする程度です。それも自分のお金で出しているし、服なども自分で出しています。私の両親とのお出かけでも自己中発揮。そんなことをしていたら、去年ストレスで体を壊し病院に通い薬も飲んでいました。エピソードがありすぎてここには書ききれないのですが、体を壊したのをきっかけに旦那に全部言いました。あなたの自由さについていけませんと。そしたら謝ってきて、飲みに行くのも今でも自粛しているし、前よりお出かけも連れてってくれるようになり、きっと頑張って変わろうとしてくれているんだと思います。ですが、どんなことをされても私の気持ちが戻りません。正直もう冷め切ってしまっています。触れるのもやだし、性生活なんてもってのほかです。両親からも旦那の評価はとても悪く、もう別れて次に進んでほしい、もう帰ってこいと言われています。ですが、こんなに嫌なのに離婚を切り出せません。涙がでます。好きという感情はもうありません。前みたいに戻れるかと言われたら、それはもう無理だと思います。自分の気持ちが戻らないことが辛い。だから旦那に離婚を切り出すこともかわいそうと思ってしまう。もうこの状況も辛すぎて、毎日こんなことを考えていることに疲れきっています。自分がどうしたらいいかもわかりません。助けてください。

有り難し 34

回答 2

元夫が出て行ってくれません

わたしは離婚しています。元夫は結婚当時から仕事を転々としては、ギャンブルにはまりの繰り返しでほとんど生活費も入れることもしないような人でした。口ではちゃんとする、ちゃんとお金も入れてがんばるといい何度も振り回されてきました。以前は好きな気持ちもあり、また子供たちの父親であることからちゃんと改心してくれるなら…と何度も許しては裏切られて、を繰り返していました。離婚はしましたが、家を出て行ってくれずに困っています。出て行ってほしいことは何度も言ってます。しかし、逆ギレしてくる始末です。元夫はキレるとか暴力も振るってきます。そんな状況もみているため、子供たちも父親の存在が嫌いで、ほとんど相手にされていない状況です。元夫が家に帰ってくる、家にいるストレスもあり子供達に当たってしまうこともあります… また元夫の振る舞いに、中1の息子が似ていたり、同じように口ばかりになったりちょっとした嘘をついたりすると、さらにイライラしてしまい「そういうとこ、パパそっくりで大嫌い」など、最低なことを言ってしまったりしてしまいます。あとなって、反省しています… でも、少しのことでイライラして、怒鳴ってしまうことが多々あります。元夫のせいで、わたしの精神的ストレスが増えて子供たちとの関係まで悪くなってしまうのは絶対嫌です。元夫はのうのうと自分の好きなことだけして、わたしの苦労も知らず生活費も養育費も払うこともなく生活してるのが許せません。出て行って、今後わたしたちと関わりを絶ってくれればそれでいいんです。元夫が許せません。こんなことを思ってはいけないと思うのですが、死んでほしいとまで思ってしまいます。こんな人と出会わなければ、あたしの人生返してほしいと憎しみしか湧いてきません。なにか、いい方法や気持ちを落ちつかせる方法はないでしょうか？よろしくお願いします。役所などにも何度か相談しましたが全くでした…

有り難し 10

回答 1

一方的に別れを告げられ辛くて仕方ありません

初めまして。私には約７年付き合い同棲していた７歳年下の彼氏がいました。お付き合いをしていた間には悪い事もたくさんあったのですが２人で乗り越え絆を深められていたと私は思っていました。最近彼が転職をした際に職場の年下の女性にアプローチをかけられその人に惹かれ仕事と嘘をついては２人で隠れて会うようになりました。途中で私が彼の違和感に気付き話し合った結果、好きでは無くなり別れたいし同棲を解消したいと急に言われました。彼自身はタイミングをみてこの事を話そうとしていたし決意は変わらないと言ってます。相手の女性も最初は彼女がいるなんて知らなかった様子ですが彼の違和感に詰め寄ったところ私の存在を打ち明け結果私が出て行く迄は私が居る事は仕方ないけど信じて待って彼についていくと話したみたいです。私にとってはこんな事になり信じてた気持ちが裏切られた思いでとても苦しく辛いです。今年彼と結婚の話も具体的にでていて、両親同士の顔合わせやら何やら彼とは互いの両親にそれぞれ話し合ったりしていた状態です。元々彼には昔から少々浮気癖はあったのですがまさかこんな結果になるとは思いませんでした。今はただただ悲しいし苦しいし悔しく、こんな感情嫌で仕方ないのですが妬みや憎しみの感情が頭によぎってしまいます。因果応報という言葉がありますがそれすらも本当にあるのかな、なんて思ったりもしてしまいます。仕事の都合で１ヶ月は共に暮らす事になりましたが彼は相手の女性宅に半同棲のような形で、たまに此方に帰ってくるのですがそうするとどちらも選べないと急に言ったり暫くすると相手の女性と将来をきちんと考えていると私に言ってみたり彼自身も相手の女性に決めたものの長年一緒にいた私に情があるのでわからなくなる時があると言います。私としてはやり直せるならやり直したい気持ちでいっぱいです。だけど私と別れ話をして直ぐ付き合った相手の女性との彼の付き合いの様子を見ていると彼に執着せず前を向いて気持ちを切り替えないといけないとも思っています。　ですが結婚の話も出ていた矢先の幸せから絶望に落ちてしまったような感覚でマイナスな感情が出てきてしまい前を向いて歩こうとしても後ろ向きになってしまいます。どうか前向きに歩いていけるようにアドバイス頂けたらと思います。宜しくお願いします。

有り難し 87

回答 4

生まれたくて生まれたわけでもないのに、つらいことが多いです。

お世話になっております。これまでも色々とアドバイスを頂きました。ありがとうございました。恋愛や結婚はすっかり諦めましたが、気持ちも漸く落ち着いてきました。最近、思うことがあり仏教的にはどのような考えがあるのかを伺いたくアドバイスを頂けないでしょうか？私はおかげさまで44歳になり、人生も折り返し地点を過ぎたかなと思って降ります。もちろん、いつ自分が死ぬのかなど分からず明日死ぬかもしれません。ただ、人生なかなか苦しくつらいことも多いです。今は自分が喜びを持てることになるべく時間をかけるようにして、つらいこととのバランスを取るようにしています。残念ながらこの世に生まれてきて良かった思えることは少なく、父親と祖父が憎しみ会い、父親は私を憎みました。母親も私への関心は薄かったと思います。両親を愛をきちんと受けることが出来れば、私の人生もどんなに明るかっただろうと思います。正直、子供を憎むくらいであれば、私なんか作らないでほしかったです。一時期結婚したくて悩みましたが、出来ませんでした。私も人を愛することが出来ないのだろうなと思いました。子供もほしいと思ったことはありません。それでも、これから先生きていこうとは思います。今の関心事は自分が孤独死した後の遺体の処理はどのようにしてもらえばいいのだろうと言うことです。おかしな死に方をすれば迷惑をかけてしまいますので、せめてきちんと健康管理して生きようと思います。仏教では、私のような悩みに対してどのように仰るでしょうか？もっと苦しい人もたくさんいるから、おまえはまだ幸せだ、でしょうか？最近思うのですが、身近により幸せそうな人がいるのが人間にとってはより苦しいと思います。ので、自分はまだマシというのは受け入れがたいです。実際には幸せでいっぱいな人などそれほど多いと思えません。みんな何かしらの不幸を抱えながらこの世で生きている。しかも、自分の意志でこの世に出てきたわけでもありません。これを無情というのかどうかは分かりませんが、みんなが抱く虚しさに仏様はどのように仰いますか？

有り難し 17

回答 1

母に対する拒絶と自身への嫌悪

こんにちは。東京に住む高校生です。今回私と母との関係についてお伺いしてみたく、登録しました。　母は仕事だいすきな人でした。私は祖母の家へ預けられ、母はほとんど帰宅しなかったので、私はいつも寂しい思いをしていました。しかし私は彼女のことが衝突があっても大好きでした。　しかし今は違います。母のことが好きだとは到底言えません。顔を見るだけで涙が出てきて、なぜ私の家庭だけ、と母を恨む気持ちもあります。そして困るのは、なにをきっかけにここまで関係が悪化したのか分からないのです。　私はこれまで幼い頃から私を放ったらかして愛情を注がなかった母が悪いと信じ切っていました。しかし先日幼い頃の旅行へ行った際の写真を偶然見つけて、昔の母との良好な関係性を思いだしました。幼い頃家族みんなそろうのは旅行に行くときだけと言っていいほど両親は忙しかったので、旅行の記憶は美化されたものではあります。しかし今まで感じられなかった母からの愛やそれが上手くいっていた時のことを思い出して、衝撃を受けました。　もしかして私が悪いのでは？関係悪化のきっかけなどなく私の身勝手だったのではないか？と頭に大きな石をぶつけられたような気持ちです。　きっかけを探るために小学校高学年の頃の日記を見返してみると、さんざん苦しめて傷つけたのに親などと言わないでほしい、明日目が覚めなければいい、死にたいというようなことが綴られていました。しかし感情に任せて書いたものが多く、きっかけと言えるような具体的な出来事は書かれていませんでした。　小学校高学年であったので、ただの反抗期だったのではないか。今は感謝しだいすきな父親や祖母に対しての不満も日記に書かれていたので反抗期であったことはたしかです。しかし反抗期が終わった今、母親にだけは恨みや憎しみが止まりません。今までずっと母とのことで悩んできました。それが苦しくてたまりませんでした。なのに、それが全て自分のせいだったのかもしれないと思い始め、もうどうして良いかわかりません。私はなんて卑劣な人間なのかと自分でも驚いています。　なぜこんなにも実の母を拒絶してしまうのか？私はこの先どうしていけばいいのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

ASD男性との恋愛で死にたくなりました

私には長年一緒にいるパートナーがいますが、転職先で好きな人ができました。好きな人は恐らくASD アスペルガー特性があり不器用ですが優しい人です。パートナーのモラハラに悩んでいる中で彼の純粋さに惹かれ好きになってしまいました。 2年かけゆっくりゆっくり彼との信頼関係を深め彼からの好意を感じるまでになりました。パートナーとの関係精算もうまくいかない中で私はいけないとわかりつつも彼を好きになり執着心が出てきています。彼はマイペースな人で連絡無視は頻繁にありますし、仕事でいっぱいいっぱいの時は本当に冷たい態度になります。集中がとけるといつもの優しい彼に戻るのですが、連絡を無視されたり冷たい態度をとられたりする度に不安になって精神が病んできました。パートナーにも彼にもどんなに尽しても私の気持ちはわかってもらえない、無駄なんだと、全ては私に魅力がないからだとネガティブな気持ちになります。彼はコミュニケーションか苦手で周囲にの噂話や陰口も真に受けます。彼が冷たくなるたびに誰かに私の陰口言われて嫌われたのかなと不安に襲われ、とうとう死にたいと思うようになりました。それでも彼への気持ちは消えないからです。執着を手放さなければいけないのはわかっています。でも消えないんです。どうしたらコミュニケーションがうまく取れない彼への執着が消えるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

統合失調症の姉に優しい言葉をかけられません

はじめまして、関東に住む40代女性です。統合失調症で障がい者手帳2級を持つ50代の姉がいます。最初に発病してから30年くらい経ちます。その間に何度も入退院を繰り返し、私たち家族もその都度看病に専念しました。ここ数年は症状が落ち着き、エアロビクスの指導者になりたいという夢をついに叶えたいということで、母からおこずかいをもらって毎月何万円もかかるエアロビクス教室に毎日朝から晩まで通うようになりました。派手なレオタードも何十着も揃え、人からちやほやされたくて仕方ないようです。夢ができてそれに向かっていくのはいいことなのですが、そのために一切働こうとしません。我が家の母は81歳ですが、姉にお小遣いをあげるために週3回パートで働いています。私はフルタイムで働き、毎月母に出来る限りの生活費を渡しています。我が家は父が亡くなる前に詐欺に遭って貯金をなくしてしまい、資産はありません。姉は母が受け取るなけなしの年金を受け取って好き放題やっています。家事はしていますが、「勝手に仕事に行きやがって.. お前らが昼間いないからやってやってるんだ」と傲慢な態度です。精神の病ですから、家事のペースにもむらがあり、雑です。こんな生活が5年続いています。姉は「あたしは精神障がい者として初めてエアロビクスの指導者になって自立するんだ、それ以外は絶対に何もしないし外でなんか働かない。内職もイヤ、パソコンは絶対ヤダ。絶対に夢を叶えるまでそれ以外は何もしない、お前たちは何もわかっていない」と毎日のように言い続けています。こんな姉に、私はやさしい言葉をかけることができなくなってしまいました。もう、いなくなってほしい。家族としていらないから私の前から一生消えてほしいと心のどこかで常に思っている自分がいます。憎しみというより、無感覚な感じです。その言動が姉に向かって出ています。母は、そのことに対して「もっと姉に優しい言葉をかけてほしい」と心を痛めています。私が家を出ていけばいいのでしょうが、諸事情があり一人暮らしはできません（高齢の母も体調を崩しがちで、この家を2人きりするのが心配ということもあります...）こんな姉に、私は優しい言葉をかけてあげられる人間に戻る必要があるのでしょうか...? 長文となり、すみません。ご指導のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

母に電話するのが憂鬱です。

いつもありがとうございます。もう今年も終わりですね。年末でお忙しい中、読んでいただいてありがとうございます。タイトルの通り、母へ電話したくなくてこちらに質問してしまいました。私は幼い頃から母と２人暮らしでした。母には感謝していますが、母の言動には散々悩まされ、そもそも性格も合わない為、人としてどうしても好きになれず、ずっと離れたいと思っていました。今は願いが叶って（？）私は結婚し、主人の転勤で地元を離れて暮らしています。母と離れられて正直ホッとしています。その反面、１人地元に残している母が心配です。母には頼れる人が私しかいない為、何かあっても私しか気が付く事ができないのです。地元には簡単に帰れる距離ではない為、週に1度は電話するようにしています。電話くらい…と思われるかもしれませんが、いつもそれが憂鬱なのです。普段話を聞いてあげる事ができないので、いつも電話では母に好きなだけ話をさせるようにしています。だいたい母がずっと喋っていて、自分の気が済んだら前触れもなく突然「じゃあね」と言って一方的に切られます。母の話題は恨み事が多く、それが1時間以上続くため、うんざりします。話題を変えてみても、私の話を遮って、恨み事に戻されます。人を悪く言うから、「そうじゃないんじゃないの？」と言えば、いかに自分が正しいか、自分が嫌な思いをしたかを延々説明し始めます。「そういう話をやめてくれ」と言えば、「私の話を誰も聞いてくれない」「あんたは親不孝者だ」と嘆きます。しばらく電話しないで居ると「あんたは私が心配じゃないの？！」と怒ります。私は電話口で基本的に相槌を打つだけです。私は自分の話を彼女にあまりしたくありません。プライベートな事を勝手に他人に話されたり、関係ない所で自分の都合が良くなるように私や主人が言っていた事が話題に出されたりするので嫌なのです。聞きたくもない話を聞くだけでも、精一杯の親孝行のつもりです。話が戻りますが、母が元気でいる事を確認する為に電話はしたいのです。母を大切に思う素直な気持ちで電話をかけ、電話の向こうで母が何を言っていても気にせずに居られるような心の持ち方があれば…と思うのです。子供の頃は母が大好きだったので、大人になってそう思えなくなってしまい、寂しく思います。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

2022/09/30

父が憎いです

私の父は決して悪い人ではないのですが、昔から自己中心的で、人のことを馬鹿にしたり非難したり、感情のままにすぐに怒鳴りつけたりします。家族だけではなく、色んな人や物事に感謝をすることを知らない人です。それなのに、自分のしたことは人一倍感謝されたい。そんな人です。現役時代は自営業で生活のリズムがバラバラだったこともあり、引退した今も昼夜逆転の生活をし、一緒に住んでいる母が眠れないことなどおかまいなしの生活を続けています。とにかく自分の気に入らないことがあると大声で恫喝し、「ここは自分の家だから、言うことが聞けないなら出て行け」と兄や私を出入り禁止にもしました。母と兄、私はずっとお互いのために我慢し、支え合ってきました。どれほど不条理で納得のいかないときも、お互いのためを思って耐えてきたのです。しかし、今年の初めに兄がくも膜下出血で倒れました。その後、実家での療養を経て職場復帰も果たしたのですが、先日一人暮らし（実家とは離れた地域）の部屋で自死しました。実家での療養中に、記憶障害が残った兄に対し「仕方ないやんか、頭がおかしくなったんやから」と何度も言ったり、手術痕をまじまじと見ては「ここもハゲてるな」と言ったり、頭を執拗に撫でたりしていました。療養中は金銭的な不安があるだろうから、兄には払わせないようにしてあげて欲しいと母が頼んだにも関わらず、「あいつは奢るのが好きなんや」と言い、兄が亡くなった後も「もっと奢らせるつもりやったのに」と言ったり…葬儀やお仏壇の購入の時も、終始お金の話ばかりでした。もちろん兄の自死は父のことだけが原因ではないと思いますが、兄の死をきっかけに、今まで我慢して耐えてきた父の理不尽な言動が許せないという気持ちが抑えられなくなり、憎しみが増す日々です。父を許せず憎む私は親不孝でしょうか… これから父との関係をどうしていくべきなのか悩んでおります。

有り難し 34

回答 1

彼氏との今後について

こんにちは。杏奈と申します。私にはお付き合いしている彼氏がいます。その彼が、友人同士のトラブルで警察にお世話になりました。彼は、「1回の出来心でやってしまった、ついかっとなった」「警察にお世話になると思っていなかった、反省している」と話していて、私が知っいる彼は頭が良く、冷静で、怒った時も感情的になる人ではありません。私はそんな彼の「出来心で」という言葉に驚きました。私は、彼の事が好きという気持ちで彼の本当の姿が見えていなかったのかもしれません。たった一回、されど一回の出来心でも犯罪ギリギリな事をしたには変わりありません。そんな彼を今後信じていいのか、私が彼の何を見てきたのかとても情けなくなりました。私は、今後も彼とお付き合いを続けてもいいのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

このままでいいのか？

何度か祖母のことについて質問させてもらってます。また祖母へのことについて聞いてください。祖母はお盆休み前(８月)と年末前(12月)に必ずといっていいほど1～2週間入院します。理由も頭が痛いとか、便秘気味とか…年齢も年齢なので病院側もすぐ入院させちゃうのかな？と思います。退院した後は必ず親戚を呼び、集めます。今回も先週から入院してます。毎日監視され、嫌がらせされたり、ストレスばかりの毎日から解放されて平和な毎日を過ごしています。ただ…もし、このまま祖母が亡くなってしまったとしたら私は後悔しないのか？と自問自答をしています。今、入院中で居ないからそう思えるのかもしれませんが… 前回も言いましたが、私たちはもう修復出来ないくらい関係は悪化してます。例えば今、祖母に修復したいことを伝えたとしても翌日には忘れてしまっていると思います。もう私のことは“憎たらしい”と思い続けて、亡くなる時までそう思ってると思います。私も修復したいとは正直思えません。でも、お互い“憎い、憎い”と思ってお別れすることがいいことなのか？母は祖母とだけはお墓は別々にしてほしいと願ってました。父は長男であり、親戚にも反対されてしまったのでそれは叶えてあげることは出来ませんでした。あの世の世界で母と祖母が会ってしまって、亡くなってまで母を苦しめないか？私が祖母と憎しみあっていたら、結果的に母を苦しめてしまわないか？祖母は年明け前には帰ってくる予定です。また悪夢のような毎日が待っているのは間違えないですが… 自問自答している答えは出ずにいます。祖母が亡くなるまで家を出よう。と話し合いを始めようとした矢先の入院で、距離をおくことがまだうやむやになっていますが… どうするのが正しいのか？祖母と今後どう向き合って行けばいいのか？結局、祖母がいてもいなくてもモヤモヤずっとしていて、考えてしまいます。めちゃくちゃな文になってしまい、すみません。

有り難し 3

回答 1

2023/09/04

父が死ぬ事を願ってしまいます

生まれた時から一緒に暮らしたことはなく、たまに家に帰って来る時はお金の無心か、誰かに嘘を吹き込まれて怒り狂っていて、すぐ母にDVをしていた父がいます。女好きで何人もの人と不倫して異母兄弟もたくさんいます。楽しかった思い出はなく、いつも母を殴りに来た事だけ。私が小学生の頃に離婚したそうですが、社会人になってからもお金の無心にきて、待ち伏せをされたりしました。最近、どうしても連絡をとらなければいけない事態が起こり、しかもこちらが頭を下げないといけません。母と話をさせるのは危険なので、私が間にはいっています。着信履歴だけで4ヶ月で30回になります。数回、会いました。話を聞くと、両親は若い夫婦で話し合いができていなかったところもあり、お互いに食い違っていたんだなと分かる話もあれば、父が明らかに嘘をついているのが分かる話もあります。母や親戚の悪口を3時間聞かされた時もあります。父はいつも母を殴る怖い人という幼い頃のトラウマがあり、今でも怖いです。話を聞いているだけでストレスがすごく、いくつも病気になりました。現在の父は寄り添う妻子もなく寂しいようです。私と話す時は笑ったりして、初めて笑顔を見ました。親子ごっこがしたいのかもしれません。私も少し嬉しかった時もあります。しかし、またお金の無心をされました。私が専業主婦なので夫やいとこから借りられないか？と言われて呆れました。たまたま近くに住んでいた事もあり、父は私と節点を持ちたいようだし、私もお金の話がなければたまに話を聞くくらいならいいかと思っていましたが、笑っていたのもお金が目当てだったのかとドン引きです。本当は思ってはいけないのは分かっていますが、早く死んで欲しいと願ったり、母や夫に言ってしまう時があります。言霊ってあるのでしょうか？実の父の死を願うとバチが当たったり、地獄に落ちたりしますか？私ではなく家族に被害がでないかも不安です。父のストレスで何回か「死にたい」と言って自傷行為をしてしまい家族に止められました。本当に死にたい訳ではなく、死んで楽になりたいと衝動的になりました。これも言霊で私は本当に死にますか？父には長生きしてと心にもない嘘をついていますが、バチが当たりますか？怖くて怖くて、でも抑えられません。どうか助けてください。

有り難し 3

回答 1

いじめっ子からすり寄られる辛さ

中学生の頃、クラスからシカトされイジメがエスカレートしていきました。不登校や保健室投稿をしながら、同じ附属高校へ進学。高等部からの入学生も多く、友達が増えて楽しく学生生活を送りました。部活のお手伝いをして欲しい！と友達Ａに言われ、快諾。しかし部活に行ったらイジメの中心だった１人が。向こうは、中学時代は名字呼び捨てだったのが急に名前呼び捨て。急に親しげに話しかけたりされるのが腹立たしかったです。卒業後、部活同期５人（いじめっ子含む）でたまに集まりました。余裕があったので、基本わたしが幹事です。疎遠になりたくても友達Ａがみんなで楽しく過ごしたい気持ちが強く私は彼女が好きで、尊敬しているのでＡが言うなら。。そんな状態が未だに続いてます。このいじめっ子集まりに連絡無しの遅刻、ドタキャン、集まりに彼氏を無断で連れてくる友達Ａの結婚式にはご祝儀すら用意せず、様々な言動で新郎新婦のご親戚からはひんしゅく。最近は私の結婚式でも、嫌がらせなのか非常識なのか気持ちが良いものではなかったです。式のダメ出しや主人の招待客を馬鹿にしたり書ききれない程。最近はことあるごとに私にずるい！と仕事や結婚、環境など。私の努力は無視して、棚ぼたのような言い回しをされます。だから、私は幸せをアピールすることが彼女への仕返しだと思っています。例え本人がそれに気づかなくても。しかし、いじめっ子が電撃結婚結婚式するから皆でお祝いに来てね！結婚祝いまで指定してきました。友達Ａは私が主体でサプライズで色んなことをしましたが、私の結婚式は何もされてないので、私は主体で動く気は無いです。結婚式準備を手伝ってくれるでしょ？などのメールまで来て、イライラが止まりません。結婚式をぶち壊したい結婚を破談させるにはどうしたら効率的か考えてしまいます。友達Ａを始め、いじめっ子以外の同期とは仲がよいのでいじめっ子ごときに気をとられて大切な友人に嫌な思いはさせたくないです。私もしたくない。友達Ａもこのことは知っています。しかしどこまで相談してよいやら。何もせずいじめっ子の結婚式にはいち列席者で出席して旦那さんに愚痴を聴いてもらえばいいだけ。頭では分かるけど気持ちが追いつけず。気持ちが大嵐で困っています。

有り難し 26

回答 1

人から鬼になってしまいました

人間の気持ちに戻りたいです。私は中学の時に両親が離婚しています。高校の時に母が自殺、葬式の日に父から紹介された女性が今の母親です。継母は「私の為だから」と作った料理を気に入られなければ捨てられ（例:鍋物のウインナーが多かった、餃子が少し焦げていた等）、冷蔵庫の食材の使用や、指定された時間外での洗濯機・お風呂の使用はお金を払わなければならず、私の下着や服、母が生前作ってくれた服も「使えなきゃゴミ」と捨てられたりしました。父は「お前が悪い」と笑ってるだけでした。こんな家庭環境なので、ずっと私の恨みの対象はこの二人だと思っていましたが、最近自殺した母に対する気持ちが悲しみから怒りへ変化して戸惑いを覚えています。ずっと母の事は大好きだと思っていて、後追いも3回して全部失敗してきました。でも最近思い出してきた記憶があります。昔冗談で「家が火事になったら私の事助ける？」と聞いた時に「当たり前よ、あんな痛い思いして生んだのにアンタが死んだらまた生み直さなきゃいけないでしょ、もう痛い思いしたくない」と言われた事。「もう生みたくないけど子供は欲しい。その辺のおじさんでいいから捕まえてとっとと子供だけ作って生んでお母さんに渡して」と高校時代言われ続けていた事。この2つを思い出した時、父と継母よりもマシだっただけでこの人の事も私は好きじゃないんだ、と気付いて腑に落ちてしまいました。あんなに成仏出来たかな、とか苦しんでないかな、と心配していた気持ちが嘘みたいに怒りと恨みしか湧いてきません。一度、知り合いから宗教勧誘され、その際に「貴方の母が苦しんでいて宗教に入って欲しいと言っている」と言われた事があります。その時も死者への冒涜に対する怒りより、自殺未遂を繰り返していた時に散々止めたのに勝手に死んどいてどんだけ身勝手だよ、勝手に苦しめよとしか思えませんでした。これを皮切りに、自分の人間らしい心がどんどん腐っていくように感じます。嫌な事があれば自殺して自己完結したがっていたのが、他社を殺してやるとさえ思います。心の中にいつも穴がぽっかり開いていて辛かったのに、今は大きくなった穴で逆に満たされて何も感じません。きっと私も碌な死に方しないんだろうな、と思います。自殺から10年経つのに気持ちの整理も出来ない。私は鬼のような今の気持ちから人間に戻れますか。

有り難し 31

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主人の前妻の子供について

去年末結婚しました。彼とはお見合いのような婚活で本当お見合いのように一対一で会いました。とても感じが良くて15歳年上ですが若々しく優しく好印象でした。すぐ付き合いました。出会って1カ月少しした頃私の誕生日もあり、プロポーズしてもらい、結婚する運びとなりました。主人はバツイチで子供が1人いて、それはお見合いする前からわかってました、なので受け入れてるつもりでした。しかしプロポーズされてしばらくして、申告していた子の下にもう1人子供がいたのです。15歳と11歳の女の子です。上の子とはもう会ってないのですが、下の子とは2週間に一回会いにいきます。最初聞いたときは隠して、嘘つかれてた事もショックだったし、でも好きだったし、結婚は嬉しかったし彼の愛情も感じてました。しかももう親にも職場にも結婚すると言ってたのだ撤回できず…撤回するつもりもなかったですが…。しかし、一緒に住み始め彼の職場の近くに引越し、私は元いたところより離れ、実家も遠くなり、周りには誰も知人もおらず、2週間一度は子供に会いに行き、毎日の帰りは遅く…寂しく感じます。ちなみに彼は医師です。彼は前妻にも子供にも結婚した事を告げてません。告げてほしいとは伝えましたが…子供に会えなくなるかもしれない、と伝えてないようです。理不尽ではないでしょうか？私がお願いしてることは間違いでしょうか？伝えてくれないなら私が伝えようと思います。どうでしょうか？彼は父親な事には変わりなく会いに行くのは構いません、会う権利はあると思います。だからそこはとやかく言うつもりはなくて。今のところ、まだ彼が自分で伝えるのを待ってますが、私にももぉすぐ新たに子供が産まれるので考えています。 2週間に一度も下の子は小5なので多いように思います、もぉ少し会う頻度を伸ばしてもらえないかな⁈ともお願いしましたが、年齢的にもぉすぐ会えなくなるから、と変わらず。今は彼の良いところを見ようと思い耐えます。あとは自分が余裕でいようと思い、逆に気持ち良く送り出してます。前は泣いて送り出したり、文句を言ったりしたこともありました。でもなんか時々苦しくなったり、怒りや憎しみみたいなものがあったり、気づいたらずっと考えているときがあって… 毎日どのように考えて乗り越えたら良いでしょうか？

有り難し 18

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心の傷が深すぎます

はじめまして、長くなりますがすみません。昨年、初めて付き合った彼氏がいました。その人は高校教師をしていると言う方で、初めは喋ってても楽しかったし、いろんなことを知っていて新鮮でしたし誠実な方なんだろうなと思ってました。向こうからの告白で付き合ったのですが、付き合ったら連絡はほぼない、近い距離に住んでるのに会うのも月一程度。わたしが何回も連絡欲しい、忙しくて会えないならせめて連絡はして欲しいと伝えてもほぼしてくれない。それどころか「学校が忙しくて余裕がない」と言われて1週間以上も連絡を待つこともありました。私も、忙しさを理解してあげないとと思い、向こうに合わせることにしました。それから、プライドが高い方でしたのですごく人を見下す発言も多々ありました。私の誕生日の時も、初めての彼氏から何かあるかな？と期待をしていたのですが、プレゼントはもらえず。ただ、時間を作って会ってはくれたのでそこは嬉しかったし感謝しました。でもそれからまた連絡もなくすごくそっけなくなってきてわたしも連絡をするのが怖くなりました。そして、デートで急に無視されて一言も喋ってくれない事もありました。一度別れるか別れないかという事にまでなりましたが、向こうから2週間ぶりに連絡がきてよりをもどすことになりました。向こうの誕生日を楽しく祝い、向こうからもご飯とか誘われて、「戻ってよかったな、これからいい方向に向かっていくのかな」と思ってたら、その1週間後のデート終わり、「好きじゃないから別れて欲しい」と急に一方的に言われました。そこから私が何を言っても無視されました。話しても無視されると思ってわたしは、別れました。その少し後、偶然向こうに出会いました。そしたら新しい人とデートしてました。私が選んだ服を着てデートしてました。すごく悔しくて辛くて涙が止まりませんでした。それからずっと自分を責めてしまい、前を向けません。気持ちが踏みにじられた感じで悲しいです。でもこうやって苦しんでる間も向こうは幸せになってるのが本当に悔しいです。でも、「俺は何回も彼女を変えてきてる」と本人が前言ってました。人の気持ちを踏み躙って傷つけた人は幸せになれるんですか？　憎しみからは何も生まれないので私も前を向かないといけないと思っています。ただ、どうしても傷が深くて前を向けません。

有り難し 41

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彼の事を忘れる方法を教えてください

元カレが既婚者だった件で以前相談させていただいた者です。一向寺さまにもアドバイスをいただき彼の事を忘れようという気にやっとなれましたただ、忘れようと頑張り過ぎたのかここ数日彼との記憶に悩まされています独身と偽っていた彼沢山の嘘を思い出し、怒りや憎しみの感情が押し寄せた後は、恋しさと虚しさ、自己嫌悪に変わっていきます。この歳まで独り身で、お互い頑張って生きてきたこと自分の稼ぎや今までの経験や自分の性格上でのことなど独身ならではの悩みがあること私も同じように悩むことはあるので彼が結婚というものを前向き考えられないことについて、共感することも沢山ありました。年齢的に出産へのタイムリミットは迫っているけど、好きな人との今を一番大事にして、結婚という形式は一度頭から切り離して、自然に任せようと思っていたのに…。彼は退屈しのぎに私との恋愛を楽しんでいただけで、既に私がずっと夢に見てきた世界を持っていて、私は彼の現実の世界の住人ではありませんでした。「家族を養っている人たちは本当に偉い。俺は残念な独身…」とよく言っていた事が思い出され、悔しくて惨めでたまりません。どんな気持ちであんな嘘をついていたんでしょうか？嘘発覚から2ヶ月が過ぎ彼にとってはもう過去のことですが私の時は止まったままです仕事に集中したり、身体を動かしたり空気を入れ替えて、陽の光を浴びて帰宅したら部屋の明かりを全て点け温かいものを食べ、いい香りをかいで友達に会い、話したり笑ったりして… 何とか振り切ろうと工夫していますが気を抜いても張っても不意に感情の底に落ちてしまい初めて死にたいと思いましたこの気持ちに押し潰されそうです 4ヶ月という短い交際期間ですが恋人に騙されたダメージは大き過ぎました。自分結果論を信条にしているので現実は受け止めているつもりですが自分を蔑ろにした相手なのに彼への愛情も消せない自分に腹が立ちます…。また素直に笑って純粋に人と向き合いたいのにこのままでは誰も愛せない気がします。少しでも記憶から彼を消し去るそれしかないと思うのですがその方法がわかりません… 何かいい方法や、心の持ち方、お叱り、何でもいいのでお助けください。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 13

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