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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 272件

うつ病で休職しています。

初めて相談をさせて頂きます。私は母と二人暮らしで現在30歳、アセクシャル(他人に対して恋愛感情や性的感情を抱けません)です。また、2019年に職場でのパワハラでうつを患い休職をしています。主治医からは投薬を続けながらだったら復職をしても大丈夫。と言われ去年の10月から復職に向けて動いてますが、会社の方から許可が貰えず今に至るまで復職が出来ていません。正直、母に親孝行したいのに結婚もせず、孫も抱かせてあげられず、ロクに働く事も出来ないで傷病手当で暮らして、それでも一部生活費が足りずに母(働いています)に出してもらってる自分自身がダメ人間に思えてきます。転職も考えていますが、今の職場を辞めて次もうまく行かなかったら、、と思うのと一歩が踏み出せません。毎日、家の事をやりながら周りの友人達は働いているのに自分は一年以上も仕事を休んで何をしてるんだろう、仕事は好きなのになんで復職出来ないんだろうと思うと共に、上司に笑いながら言われた「仕事遅いし殴っていいよね？」等の言葉がフラッシュバックして惨めで悔しくて怖くて消えてしまいたくて涙が止まらなくなります。生きる意味すら分からなくなってきました。

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11年付き合った彼別れました。

15歳の頃からずっと交際していた彼とお互い好きなのに別れました。理由は彼が仕事を転々としているからです。怠けている訳ではありません。一生懸命なのですが、タフだと思われるのでしょう。強く言われやすく、とても繊細な彼は酷く落ち込み限界を迎え、急に仕事に行けなくなったり、（自死を仄めかして失踪したことが２回あります。）上司に相談して辞めます。急にです。一番長いところは3年続きました。若手なのに業績も良く評価されていましたが、家族の不幸や過労なのか鬱になり2年ほど休養しました。それからは長くて1年、後は数ヶ月で転職してしまいます。結婚したいと言う割には仕事が定まらず。ずっと不安を抱えながら過ごしていました。今年の始めに決まった会社に入り、結婚の話が明確になりました。5/9に私の家に挨拶に来る予定も立っていました。しかし、四日前、上司に言われた「お前なんかいらない」という一言に深く傷付き全てが終わりました。彼に「俺は一生懸命やったけどまたダメだった。もうどうすることも出来ない。ごめんね」と泣かれました。また自殺を仄めかしていなくなりました。無事帰ってきたらしく落ち着いたのですが、結婚の挨拶前にこのような事になり、傷付いたし、2人でいるとこのままじゃ不安は一生ついて回るんだ…と思い、別れを決めました。というか、結婚するならもう転職しないで欲しい、辞めたら別れるからという約束を３回も裏切られたのでもう私も限界でした。その後彼は私がいない間に私の両親に謝りに来たそうです。このような事にして申し訳ない、まずは自分が1人前になれるように頑張りますと言いに来たとの事。それを聞き、再スタートして彼が変わってくれたら…その時また縁があれば一緒になりたいと思いました。そのような事も彼に伝えました。彼も分かっていました。まずは自分が社会で生きていける人間にならないといけないんだと。お互い前向きになれたのですが、結局私は彼に期待をしているし、彼も私が待ってると思ってると思います。これで良いのでしょうか。頑張って忘れて新しい恋を見つけた方が良いのでしょうか。どのような気持ちで日々を過ごせばいいか分からず、寂しさや後悔に押しつぶされそうになります。めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、今の私にアドバイスを頂けたらと思います。

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後悔

私が家を買うことを辞めてしまったことで、後悔しています。事故物件のため、かなりの破格でした。広さもあり、築浅で、今、賃貸に住んでいますので、日々、物件と比べては、後悔ばかりです。ほんとに息をひと吸いするたびに後悔していると言っても大袈裟じゃないです。事故物件に関しては、納得してましたし、ほんとに買うつもりでした。ただ、考えるのがめんどくさくなり辞めてしまった感じです。今まででいいや〜って。でも、今はなんてことをしたんだろうと後悔し、今まで感じていなかった今住んでるいえのあらばかり。出来ることはしました。トイレ掃除玄関掃除を毎日して、壁紙を変えてもらい、断捨離をし、そうして3か月過ぎて、やれることをやってがんばってみましたが、結局、私の決断が間違いだと確信しただけでした。とにかく、今は、もう手に入らない物件を頭に思い、あそこならこんな間取りで家具を置いて、と。現実をみると苦しいので、過去に戻り、あの時私がこう言えば、とかいつの間にか考えています。自分でも気がおかしくなっているのが分かります。今、私の父とマンションで同居しています。物件は二世帯でした。父も賛成してくれていました。今は、もう物件はありませんが、今まで気にしていなかった父との関係性もおかしくなりました。主人やこどもたちの父との間に入り知らず知らず気を遣っていました。それが、今回の件で、あらわになり、苦しくてたまりません。同居解消するには、引越しが必要です。とにかく、金銭的な理由もあり、今は身動きできません。今後いい物件が出てくるよ！と慰めてもらいますが、私の中であれを超える条件のものはないと思っています。じゃあ、なぜ買わなかったのか…。吐き気がするほど後悔です。物件は家にも近く、物件の方向へ行くのが辛くて、生活もまともにできません。鬱と診断され、薬や眠剤は飲んでいますが、私はこの先ずっとこの件から逃れることができない気がしてなりません。私も苦しいし、こどもたちにも迷惑をかけています。死にたいきもちですが、こどもたちのためにそれはできません。

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社会に潜む悪魔のような存在

初めて投稿いたします。私はようやく仕事にありつけたと思ったら、ある人間に目をつけられ(遅いながらも、返事明るく礼節は忘れませんでした) 何をしてもしなくても、事あるごとにいじめられるようになり揚げ句の果てには会社を追い出されました。色々書きたいですが、事情がある為に書けず申し訳ありません。よく、出会う嫌な人間はあなたの修行の為に現れた神様？なんて文を見たりしますが人の人生狂わせて笑っていられるなんて、疫病神ではないでしょうか？同じ会社にいる人間なら、手を取り合って会社の為にできる事を考え切磋琢磨するもの。という私の考えがイカれているのでしょうか？女子社員を好き嫌いで差別したりする人間がトップの会社だなんて辞めて正解と今は思ってますが大人になってまでイジメ(けして教育ではありませんでした)するような者が大きな顔して勝てない人は、退職したり鬱になったり、最悪は自殺してしまう。人を追い込んだ人間には、何もお咎めなし・やったもん勝ちなんですよね。散々やられても、手を出したらこちらが負け。経歴にも傷がついたし、人が怖くて外出もできなくなりました。こういう人間は報いも受けず、安泰でいられるなんて憎くてたまりません。これからどういう気持ちで生きていけばよいのでしょうか？

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人には言えない秘密辛いです

みなさんはじめまして私は現在高校生の女です私は1年ほど前に通っていた高校を辞めて、現在海外の高校に通っています。高校を辞めた理由は、成績不振が原因です。私は幼い頃から理数系、特に数学が苦手で高校生になってから成績もずっと優れませんでした。それに加えて、遠くの学校へ通っていましたので地元の友人もおらず、精神的におかしくなっていったのだと思います。入学して1ヶ月間、夜はずっとベッドで泣いていました。学校に慣れて安定してきた頃から、クラスメイトから小さな嫌がらせをされるようになって、また段々と軽い鬱のような症状に悩まされるようになりました。時には消えてしまいたいと、自分を傷つけようともしました。自分が存在していることが嫌になりました。成績はクラスの中でもビリで親に成績表を見せるのも恥ずかしく、こっそり破って捨てたこともあります。ずっとそんな状態だったので、学校側から留年だと言われてしまいました。親を泣かせてしまった自分が情けなかったし、憎かったです。留年が決まった後、私は学校に行かず、ずっと家にいました。しかし留学が中学生の頃からの夢で親も応援してくれたこともあって、アルバイトをしたのち、海外に来ました。ですが、最近日本の高校の嫌な思い出がフラッシュバックしたり、夢に出てくる時があります。今こうして書いている間にも、思い出してしまい、辛いです。これから先もいつか私に好きな人ができても、留年したという事実が相手にばれて嫌いになられたら、とずっと頭の中をぐるぐるしています。これから何十年先まで、ずっと誰にも言えないまま生きていかないと考えると、気が重たいです。自分にずっと自信が持てないです。人には言えない秘密をずっと抱えて生きていかないといけないのでしょうか？よろしければ、お坊さんのお知恵をお貸しください。

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仕事が続かない、やる気が出ない

漫画やゲーム、映画などの暇つぶしにしかやる気が出ないです働く事自体が苦痛で週５日も働くのが無理です。今は週3しか働いていません。今までの仕事も全て一年以内に辞めており職を転々としています。仕事がない日はほとんど布団の中で寝てるかスマホをいじっています。ゴミ出しや洗濯も1ヶ月に1回行けば良い方です精神科にも行って見たりしましたが、鬱とか発達障害ではないらしいし、薬も効いた気がしませんでした私はそろそろ三十路になりこれからひとり生きていけるだけの仕事を見つけなければと言う焦りはあるのですが、怖いし面倒だしで結局行動には移せません。もし、仕事を探しても今までと同じように耐えられずやめてしまうでしょう世の中の人は将来こうなりたいとかどうしたいかみたいな人生の目標や目的があり、それによって、頑張ったり、我慢したり、物事決めたりする事ができるのだと私は考えているのですが。私には将来の目標やビジョンがなく、考えても思い浮かばないのです努力するより諦める事を選んでしまうのです強いて言うならニートになりたいです努力や我慢をする事なく好きな事だけして生きたいですどうすれば何事も我慢したり、継続する事ができるのでしょうか？何をするにもやる気がおきず、どうすれば良いのか分かりません。将来の不安ばかりが増えて途方にくれています。支離滅裂な文で申し訳ないですが助言を頂きたいです。

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教えて下さい。

先日夫に一人になりたいと言われ3日が過ぎた頃からサイレントモラハラが始まりました。無視です。徹底的に。夫には私が見えていないようです。自分の行いで仕事でのミスをし、失敗し、左遷され、自分で殻に閉じ籠り、一人になりたいと言い出した夫にサイレントモラハラなどなぜ出来るのか不思議です。最終的には私がパートではなくガッツリ働いて稼いで来ない事を理由にされてしまいました。どういう心境なのか理解が出来ず対処も解決もできません。時が経つのを耐えて待つべきなのでしょうか？そうすれば話し合いは出来るのでょうか？それとも私から無理矢理引っ張り出すべきなのでしょうか？元々逃げる癖がついてしまっているようで、今までも仕事で嫌な事があると辞めてしまったり、連絡もせずに急に行かなくなってしまったりしていたので窮鼠猫を噛むと言う言葉もありますし私が追い詰めたらどうなってしまうのかと不安で強くいけません。でも家の中の空気も悪く、息苦しく思えてきたので何かアクションを起こすべきなのか迷っています。

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母の暴言が止まりません

仕事のパワハラで鬱になりました。仕事を辞めた後、体調を崩しました。ところが、母が近くに住んでいるのですが、暴言が止まりません。気狂いや頭がおかしいなど。家族が注意しても言葉のあやだと言って聞き入れません。私は気が弱いので、一生懸命やっていたウォーキングも出来ず外も出られなくなりました。先日、思い切って美容室に行ったら調子が良く外に行っても大丈夫でした。そんな母は、良くなってもすぐに悪くなるや、病気は繰り返す、近所の人がそう言う人がいるなどを永遠と話して、ショックでベッドから起き上がることができませんでした。母に文句を言うとそう言うつもりで言ったことはないといつも言います。せっかく良くなったのにショックです。以前もっと調子が悪い時に一緒に診察したら、口を挟みすぎで、主治医から出禁になった事もあります。主治医に病気のことを説明してもらっても、腰が悪く行けませんし、必ず口を挟みすぎて、私の診察もちゃんとできないので連れて行けません。高齢なので、連絡なしは心配ですが、親不孝や近所に障害がある人がいて親のために死んでくれた方が幸せともいいます。実は、病気は2回目で、前は親切にしてくれました。もう高齢だから面倒は見切れないと言われました。今は前よりは元気と言われます。今回は鬱と不安障害と２つで本当に苦しんでいます。 2回目は恥ずかしいみたいで、毎回はっきり言われませんが、嫌味や居なくなればといいます。主治医は必ず良くなるといいますが、実の母の言うことなのでついつい聞いてしまいます。しかも恥ずかしいと言われると、どうしたらいいかわかりません。命が大事で死にたくありませんが、恥ずかしいと思っている母の言う通りにした方がいいですか？もう母に振り回されたくありません。外にも出られない、やる気がなくて毎日泣いている私に母の恥ずかしいや居なくなった方がいい親不孝と言う暴言でもう死んだ方がいいのかと思っています。本当に苦しんでいます。どうか宜しくお願いします。

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元同僚と女性上司について

こんばんは昨日で退職しました。水曜日同じ部署のパートさん一人とお別れしました休憩時間ロッカーでお話しをして号泣してしまいました。その方には一番良くして頂き野球観戦に連れて行ったりしました。同僚oさんは、凄く心配してたよっと言っていました女性シェルターあるしこまったこ事があったら職場に来るか私かoさんに電話してまた皆で会おうと言っていました他の同僚の連絡先も教えて頂きました。元上司は私が辞める事にショックを受けてたそうで目がうるうるしていたそうです。他の同僚にもライチさんと話したんだよと言っていたようですそして最終日である昨日皆さんとお別れしました同じ部署kさんずっと元気なかったからねまた皆で会おうよその時にお話し聞いてあげるよ Hさん私の好きなスヌーピーグッズをプレゼントして頂き泣いて下さりました。 oさんも目がウルウルしていて寂しいと送別会決まったら連絡するよっと言って下さりました。女性上司は、朝和菓子出してたら ⭕⭕ちゃんおはよ ⭕⭕さん知らない？と、。帰り挨拶した際にはもう会えなくなる訳でないし、遊びにおいでよ元上司の所に遊びに行きなよ多分一番心配しているよっと元気でね最後くらいは笑顔でっと言われ寂しくて泣いてしまいました帰り泣いてフラフラどこか行かないでねっと言って下さりました女性上司に夜にメールを入れ相談に乗って頂いた事気にかけ声かけ優しくして頂いた事感謝しています尊敬しています憧れています。良かったらまた近況報告や相談事させて頂いても宜しいですか？お出かけした際には、お姉さんの様に可愛がって頂き嬉しかった楽しかったまた機会がありましたらご一緒せて頂けると幸いですご迷惑とご心配をかけたこと来年度からはお店の一員ではなくなりますが店長や女性上司初め全部門の社員さんパートさんバイトさんが健康でお仕事出来る様に願っていますと。。伝えました返信来てなくてこなかったらどうしようと寂しいです。大変お世話になったので本当の事うつ病の事も打ち明けたかったのですが。。大晦日でしたし。。打ち明けて距離置かれたら嫌だなって考えてしまってどうしたら良いですか？また、同僚にうつ病を打ち明けるべきでしょうか？

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これから先どうしたらいいか

仕事のパワハラで鬱になりました。不安障害も併発しました。仕事を辞めてからますます酷くて家事どころか昼間は寝たきりです。お風呂も身だしなみは本当にぎりぎりですが、唯一洗濯はできる(一回しかできません。自分の着る下着やタオルだけ) 主治医はそれで充分、ゆっくり様子を見て行きましょうと言われました。家族はある程度理解をしてくれますが、仕事で疲れているのに申し訳ないです。一人暮らしをしている娘にまで、たまの帰省に掃除や布団干しをさせて申し訳ありません。ただ近くに住んでいる母には理解がなく、高齢な母でさえ、できるのにお前はなんでできない、気狂い、頭がおかしいや、高齢な私たちに迷惑をかける気かと怒鳴られます。私が通っている病院は精神科で有名で、私は気に入っていますが、頭のおかしな人が言っている病院に行っているといいます。私は何もできなくてとても辛いです。家事ができたら、本当にいいのに、いっそ世の中にいなくなればいいのにと思ってしまいます。昔は仲良くて良く食事に行った仲なのに。気持ちを伝えれば、死んでくれば私達は楽と言われそうです。結構近所の障害者には厳しく、親が苦労するなら、さっさと死んでくれればいいのにと良く言っています。私はせめて娘が結婚するまでは生きたいですが、親にとっては重荷みたいで凄く辛いです。実は以前不安障害で入院した時もあり、その時は色々協力してくれました。母はまた変な病気にかかったのかと怒鳴って電話が来ます。一度目は元気になりましたが2度目はないのかと不安しかありません。　せめて病気にならなければと毎日泣いています。親の言う通りに死んだ方がいいのでしょうか？自分の生きている意味はあるのでしょうか?

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今の孤独。

前回の回答から、自分を褒めて、書くにしています。最近、子どもとの時間を楽しめるようになってきました。ただ、未来に漠然とした不安があります。実は１９の時に大きなストレスとショックからパニックを起こすことがありました。息が苦しくなったり、不安感が湧いてきたりしました。大学はそれがきっかけで辞めてしまいました。１０代、２０代前半は、友人もいたし、好きな時に家族と食事にいったり、悩みは祖父母にきいてもらったりして、働くこともできていたし困った時にちゃんと守ってくれる人がいる。一人じゃないんだって気持ちがありました。だから不安もありながらもいろいろなところに出かけたし、支えてくれる人のお陰で普通に過ごしていたと思います。それが子どもを産んで、ひとり、またひとりと亡くなっていく中でみんながいなくなっても、今は父や母が生きているけど、その後も自分はこれからこの世の中を生きていかなきゃいけないんだと思ったときに、悲しい気持ち、不安な気待ち、そんな未来になんの希望も見えなくなりました。子どもみたいに時間が止まってしまった自分が、子どもを育てなきゃいけないんだと思うと、自分の力でなんとかしなくちゃ。とおもい、押しつぶされそうになります。当時関わっていた人はみんな社会人になっていたけど私はフリーターで夜な夜な誘われてただ朝帰りする自分や、男にマインドコントロールされて変になっていただめな自分から抜け出したい。と思いもう連絡しないで。と言って関係をたちました。友人は何度も私のこと助けてくれようとしてました。その後付き合った彼はちゃんとした人で、支えてもらってとても楽しくてちゃんと生きていこうと思えるようになり、朝から働き、夫と出会い子どもも産みました。なのに、気づけば孤独で結局何も成していない無気力な自分に絶望します。しっかりしなくちゃ。親になったんだから。自分で解決しなくちゃ。という気持ちが強すぎて、夫にも気を遣い、それで子どもといると緊張してしまい、疲れて不眠になったりします。去年、一番ひどい鬱になり、もうだめだと思いました。やっと生活はできるようになったけど、もう一度不安症から鬱を繰り返したら本当に死んでしまうじゃないかと思っています。そのものの、そのままの自分を受け入れられなくなった。今はそれが辛いんだと思います。わたしが孤独なのは過去の選択が間違っていたからなんでしょうか。

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これから先のこと

最近、悩んでいる事があります。私は来月資格試験に挑戦しようと思っています。現在ドラッグストアに勤務していますがそこでステップアップの為にと医薬品系の試験を受けようと決めました。もともと今の職場が嫌で辞めて転職したいと思っていました。今の職場はお局がおり、その人は資格者ですが社員以外のパートが試験を受けようとすると受けさせないように邪魔をしてきます。無視をしたり嫌がらせをしたり。なので現在の職場では社員以外の資格者はそのお局だけです。周りからはそんな人はほっといて自分の為に受けた方がいいと言われます。最初は受かったら転職するつもりで受ける気になっていましたが今はやる気にもなれなくてテキストを見るとしんどくなります。完璧とまではいかなくてもある程度の薬の知識は必要なのです。一つ間違えば命を落としてしまうので、実際の仕事でそのようなことにはなりたくないのです。その為に勉強する訳ですが、どうしてもやりたい訳ではないので受けるのをやめたい気持ちの方が大きいです。テキストを見ると鬱みたいなりしんどくなります。でも今はやりたい事はないです。転職すると言っても何がしたいかも分かりません。鬱になるぐらいなら現状維持でもいいかと思ったりもします。現にその資格が取れたとしても届出の時に精神疾患がないという証明を医者に書いてもらわなければならないし、そんな人に薬を勧められたくないと思います。私自身、病院には言っていませんがパニック症状がたまに出ます。これ以上抱え込む事が多くなるとホントに治療が必要になる気がします。病気の父親の事もあり色々抱え込む事が多いです。今は病院に預かって貰っていますので自分の為に時間は費やせますが、試験は受けたくないのが現状です。それでも受けろと言われます。人に流されてばかりです。人に相談するより自分の心が一番知っていると言う人もいます。その通りかもしれません。でも行き詰まってしまいどうしていいか分かりません。しんどいです。今は扶養内で仕事してますが将来的にはやはり稼ぎたいと思ってるのも事実です。

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反抗期、両親が心配、人生狂ってしまった

度々のご相談ですみません。姪の反抗期について相談させて頂きます。シングルマザーだった姉が亡くなり、姪は私の両親と住んでいます。つい最近まで、私の両親になんでも話す子だったのですが、最近、話しかけても無視ばかりとのこと。去年、高校生になったのですが、秋頃になって突然、学校辞めたいと言ってきました。少し、鬱っぽくもなり、学校も行かなくなり、本人から話を聞き、病院へも行き、人より劣る部分があることがわかりました。そんな事情と、本人の希望により、今は通信制に通っています。　去年は受験から始まり、せっかく入った高校も辞め、とにかくストレスの一年でした。新しい学校は自分に合ってると言っていたので、ほっとしていたら、今度は反抗期。両親から話はちょこちょこ聞いていたので、本人に注意をすると、両親に「さくらちゃんにいちいち余計なこと言わないで!」と怒られると聞いたので、今は私も姪に何も言いません。反抗期は、どこの家庭にもあるとは思いますが、やはり表情が疲れてる両親を見るのは辛いです。姪のせいで、生活しづらくなってると思うと、心の底から姉と姪を憎く思ってしまいます。姉を亡くして、両親は本当に辛かったと思います。それでも、姪のことを育てなきゃいけないと、本当に頑張ってくれています。私にとっては大切な親です。姪のせいで、両親につらい思いをさせてると思うと私も辛くてしかたありません。ただでさえ、このご時世なので、私は、仕事上、恐怖との戦いで疲弊しているのに、いつも姪が原因でストレスを増やされることにうんざりです。私も姪と同じ年の頃は、同じように口も聞かず親に反抗していました。だから、親にも、そうゆう話はしましたが、自分の子供ではないから、それなりに気は使うし、姉のようになってほしくないっていうのが一番の心配のようです。まとまりのない相談ですみません。ご助言をお願いします。

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頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

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どうして。

何度も繰り返し質問してしまい失礼いたします。回答を頂き、何とか、死にたいという気持ちを持ちながら生きております。今回もどうすればよいか教えて下さい。私は、他人に怒られる、攻撃される、無視されいじめられる、とにかく他人に振り回されてしまいます。他人に攻撃され、気にしない人だっているのに、私は過剰に反応してしまいます。すごく凹んでしまいますし、その事を深く考えすぎてしまって、何度も何度も思い出してはいじくりまわして、結果自分を鬱になる方向へ考えてしまいます。そのせいで、多大なストレスで体を壊してしまいます。いじめをするような、陳腐な脳しか持ち合わせていない生物に反応して、自分の体を壊して、苦しむなんて人生の無駄なのかと頭ではわかっています。理解しているのに、ネチネチと攻撃してくる生物を嫌だ嫌だと考えすぎて、会社に行くのが嫌になり、泣きながら出勤の毎日。誰も助けてなどくれないと痛いくらい実感しました。私は呆れられることに異様に恐怖を覚えます。仕事ができない自分を責めてしまっている為に自分の首を絞めている気もします。自己否定感が強いので、自分を苦しめているのは自分であると理解もしています。何を言われても気にしない友人が羨ましく、私もそんな風になりたいです。他人に攻撃されても、自分は自分だと気にしない人間になりたいのです。もうストレスで体を壊しかけてます。ですが生活の為辞められませんし、過去に何度も人間関係で躓いている為、今逃げてもまた別の場所で苦しむことになると思います。部長に呼び出されました。クビになるかもしれません、、どうすればいいですか。

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進路、焦りと受験

こんにちは。受験が怖くて鬱になってしまいました。私は通信制高校で周りに友達もいなく学校も通っていないため宅浪のような状態で精神的におかしくなってしまいました。大学に行きたいという気持ちは強くありますが受験が怖い。思い込みが激しいのでしょう、どうしようもなく苦しいです。私にはやりたい事があり、大学に通ってコミュニティが欲しいという気持ちがあります。もうそろそろ受験勉強も本格的にやらないといけないのに凄くしんどい。ここずっと不安で寝れなくなり、勉強に抵抗があります。受かる保証のない試験が怖い。もう試験自体受けられないのじゃないか。ずっと大学に行きたいと思ってました。周りに受験のアドバイスをしてくれる方もおらず不安。私はもう受験辞めた方がいいのではと思いました。けど大学に行きたい。早く安心したい。コミュニティが欲しい。大切な選択肢なので慎重に考えたいです。もう苦しくてどうすればいいのかわからなくなりました。思い込みが激しいのでしょうか。試験のない専門学校にしようかと思いましたが本当にそれでいいのか不安になりました。就職もどうなのか心配です。私はどうすればいいのでしょうか。人と話すコミュニティが欲しい。安心が欲しい。ただそれをずっと考えています。

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病んでます。ワクチン接種後。

病んでます。ワクチン接種後。馬鹿なので、気付かないフリをしていましたが、限界が来たので書きます。後の祭りで自業自得ですが、ワクチン接種2回目をやり、それで、後遺症のニュースをみたり、内部関係者の発言など、色んな情報を見て、今更後悔しても無意味なんですが、不安でいっぱいで、自殺したいです。打たない選択をした方が正しかった。専門家さんの記事を見ていると、私の選択は間違いだった。もう遅いんですが、事の重大さに気付き、涙が出ます。時々、ワクチン解毒とTwitterで調べては、ネットサーフィンして、効果があるものを見つけて、一喜一憂。しかしなんのいみもないんじゃないかと、憂鬱に浸ります。 noteでとある記事を読んで、打った人は肉体は生きているが、魂がない、ゾンビのようなものと書かれて居て、ハッとしました。隣人と親戚と家族と職場の、絶対した方がイイの連呼、しないとおかしいよの言葉、周りに流され、好きな芸能人もしたと言っているし、好きなミュージシャンのライブの、チケットは購入しており、入場できないと後で困るだろうから、実際にそんな事はなかったけれど、納得はせず、不安しかないのに、最後は自分で決めて、行った。打ちたくないのに打った、確かに自分は打つ前から、とっくに死んでる。腑に落ちました。ひとつの目標として占いの仕事をしたかったんですが、ワクチン接種をしたら、スピリチュアルな縁は、終わってると書かれておりました。こんな、クソみたいな、相談でごめんなさい。別件ですが、職場の環境が合わなくて、でも学歴はないし辞めたらいけない、鬱っぽくなり、思い詰めて、半年以内に辞めれなかったら自殺すると覚悟を決めてから、すんなり辞められて、現在は無職です。暇さえあれば、自殺する事しか考えられないです。だから、暇が怖いので、とりあえず、何かをしています。具体的には、既に飽きているゲームのアプリを始めたりやめたり繰り返し、テレビをみたり、スマホを朝まで眺めたり、ずっと寝たり、1日潰すだけの、人生です。両親の誘いで、相談所や、心療内科に行ったりもしましたが、働くにはどうするかどちらも同じ話でした。職探しで悩むのもありますが、5年後10年後が怖くて、苦悩から解放されたくて、死にたいです。

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転職

旦那が仕事で軽いうつ状態となり職場を退職する事となりました。次の仕事先に私の職場が良いと言っています。私の職場は福利厚生はきちんとしており長い目で見れば旦那が私が今いる職場で働けたら利点が多いなと思います。ただ、私の職場は夫婦では働けません。そうなれば私は退職をしなければなりませんので退職するつもりでいます。ですが、退職したからといって旦那が入職できるかは分からず２人して無職の危険もあり心配です。お義母さんからも必ずしも入職できるかわからないでしょ？と言われ私が話を固めてくればと言われてしまい、どうして良いかいきずまってしまいました。私は今、育児休暇をいただいており4月から復職すると職場に言いに行った時、ダメ元で相談してみました。人事権がないのでと言われてしまい、私はどのように動けばよいのでしょうか。もういっぱい、いっぱいになっております。

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自分でも気持ちの整理がつきません

こんばんは！いつもありがとうございます。私の悩みなんかで忙しいお坊様を煩わせてはいけないと思いつつ、やはりhasunohaを頼ってしまいます。ここ3年間くらい実家の母は鬱、骨折で入退院の繰り返しで自分の家にはほとんど居ない状態です。この前は大腿骨骨折で手術をし、とうとう施設行きを決心するかと思いましたが、リハビリを頑張って家に帰って来ることができました。しかしヘルパーさんの助けを借りても、生活していくのは凄く大変で何をするにもかなりの時間がかかり、嚥下するのにも筋力が弱り介護食しかたべれなくなってます。以前から私も気になるし仕事帰りに寄ったり休日も実家に行って色々してましたが、もう肉体的、精神的に限界を感じて前みたいには無理していくのをやめました。退院して２週間後また腰が痛いと言い出し、受診するとまたもや骨折！入院になりました。父が亡くなって私に対して母の依存がひどくなり本当にきつかったです。それからの入退院の繰り返し、精神疾患の実家の末の弟の事などなど、本当に長すぎてキツくて、今回の母の入院で本当に心が萎えてしまいました。いつかは亡くなる母の事を思うと、後悔しないようにしたいと思いますがもう心がどうにかなりそうです。毎日、そんな事ばかり考えて暗いです。仕事も忙しくてきつくて辞めたいと思いますが辞めると余計に実家の事ばかりになるし、職場ではクヨクヨしてる時間もなく嫌な事は忘れてるので、止まったがいいのか… 少し離れた所にいるすぐ下の弟夫婦とも連絡を取り合ってますが、私の心が不安定なので弟達さえも疑ってしまいます。やはり近くにいる私に全部かかってきそうで… 自分でも自分が分からなくて支離滅裂！いつまでこんな状態が続くのかと思うと悲しくなります。こんな精神状態になったのは初めてで自分でももう限界かな？と思っています。友達と出かけても、かなり疲れて帰って来ます。食べ物も美味しくないです。少しでも、何か気持ちが上向きになる方法があったら教えてください。

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職を失い希望が見えません

人生で初めて本気になれた仕事でした。技術職で楽しくて職場の人も好きでした。厳しい研修などしんどいことも多かったですが、それでも頑張りたいと思っていました。1年付き合った彼と結婚前提の同棲を断り別れてしまったり、いままで頻繁に会っていた友人との時間も減り、それでも構わないと思うくらい今は仕事が優先の時期だと考え一生懸命頑張ってきたつもりでした。しかし、気づけばもっともっとと成長を急ぎ自分を追い込み鬱病になり、頑張りたいのに頑張れなくなりました。職場の人に迷惑をかけているのが苦しくて辞めるべきか、でも人生で初めて本気になれたことを諦めるのが悔しいと、半年間葛藤した結果やっと退職を決めました。しかし何もかも犠牲にしてきた私には退職後なにも残りませんでした。やっと諦めがついたと思いましたが、費やしてきた時間も、上司に費やしてもらった時間も全て自分の手で無駄にしたと思ったら悔しくてたまりません。本気になれたことでさえも頑張れなかった自分が情けなくてどうしようもない気持ちです。ただ仕事で成果を出すことが希望だったので、それを失いもう人生終わってもいいかなと思ってしまいます。なぜ頑張れなかったのかと自分を責める日々に疲れました。わかっていますこんなことで自殺はいけないと。でもそれくらい生きる希望が見えません。鬱病を治療するにあたっても幼少期から親に頼ることの出来なかった私は、大人になり周りの人に恵まれる生活を送っていますが、人に頼ることが出来ません。助けても言えないような弱い人間です。でも一人で抱えきれないくらい苦しいです。楽になりたいです。

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