問答一覧

検索結果: 394件

お金を騙し盗られました

元カレに親が病気、事業資金、俺はもう死んでしまう等言われ、結構な額を騙し盗られました。最終は、実家の土地建物が売れる。そのお金で全額返済する。が、書類作成等の費用がないから、と。結果、連絡先も不通になり、所在不明。法的な手続きも初めようと思ってます。が、相手の事が許せなく、常に考えてしまう日々が続きます。この気持ちをどこにどう向けたらいいのでしょうか

有り難し 10

回答 1

こんにちは。以前にも義妹への嫉妬の内容で質問させていただきました。その後2か月が経ち少し気持ちも落ち着いてきたところでした。一週間前に、母が一週間前から入院してるという連絡を叔母（父の妹）から受けました。父、兄夫婦から連絡はありませんでした。親の価値観から私から連絡することはできません。兄夫婦にはこのような親なので、何かあったら連絡欲しいとお願いしてました。その連絡を受けた日に夫と義父は社員旅行へ行きました。隣に住む義母は「娘の所に泊まりに行ってくるね」と行き、帰ってきた次の日、「一人は怖いね」とお土産の持ってきてくれました。私は一晩、隣に義母もいない、さらに隣は距離ありで、幼子三人抱え不安な夜でした。私も行く場所があったら行きたかったです。私は、日帰りで病院へ行ってきました。義姉に、日頃の労いの言葉とお礼を伝えました。帰ってから一週間、親の悪口が1日に2、3通毎日あり、最後は私に対する嫌味で終わりました。メールの内容は前向きな言葉はなくひどい言葉の羅列でした。それは、母への態度にも出てます。それでも義姉を頼って生きていくと。私は全てのメールで義姉を否定せず、謝り、嫌な思いしてるのに親のことしてくれる感謝を伝えました。それしかできませんでした。私ができることは波風立てず、義姉にお願いする。でした。確かに変わった親ですが、とても義姉を大切にしてました。私より頼りになるよ。姪にもイベント以外にも孫の日やなんやと要求があればお金を出してました。親は兄の家も建て光熱費も払い、母屋の部屋も欲しいと言われたら空けてました。親もストレスだったのでしょう。私に遠くに嫁いだことを責めてきました。義姉、責任持ってしますと言うてくれてましたが、定期受診以外は顔も合わせない状態でした。定期受診だけ付き添ってくれるだけでも感謝です。それだけのことを親がしてしまったのでしょうか。こんな実家の状態をみたり、数々のメールで悲しくなりました。かたや、義実家は幸せそう。義妹はこんな思いすることなく人生歩めるのだな。と… 見ると辛くなるから距離取ると、義家族からは悪者扱い。言いにくい理由を話してもそんな気持ちになるあなたの気持ちが分からないと言われてしまいます。どちらからも誰からも悪く言われて、辛くてなりました。こんな悪者の私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

親子の間で守れない約束をしてしまった

両親は10年ほど前から家業を持ち、私に後継者になる人との結婚を望んでいます。私は一人娘です。今、結婚したい人がいますが、その人は後継者にはなれない別業種の人間です。両親は、私が後継者と結婚するということを条件に、私のやりたいことを全て許してくれました。その約束を具体的に交わしたのは大学進学時です。それから10年以上経ちますが、今になり、その約束を守る覚悟がなかったことに気づきました。この約束は自分の夢を簡単に叶えるために安易に交わしたもので、事の重大さに気づかずに過ごしてきました。かといって、今の私にはこの約束を果たすことはできません。両親はただ一つの望み（後継者との結婚）を信じ、これ以上ないほど慈しみ育ててくれました。私の自己実現のために惜しみなく援助してくれました。何も落ち度はありません。また、後継者との結婚を前提に経営を進めています。ですが、親と交わしたこの約束を反故にしてしまいたい。子として、どのような誠意がみせられるでしょうか？また、この約束を反故にすることは因果応報するのでしょうか？

有り難し 74

回答 6

婚活をすべきか迷っています。

現在、婚活をすべきか悩んでいます。昔から、地元の男子からは苛められていて、男性不信な部分と、以前の職場でのいじめのリーダー格が姑世代だったことにより、結婚を諦めていました。というより、２５から職場いじめによりうつを患い、結婚を意識するどころではありませんでした。しかし、この歳になって、自分の勝手で最初から婚活をせず、一人っ子独身のまま人生を送ることに迷いが出てきました。結婚すれば出来るかもしれない子孫を、我が家の血筋を自分の都合で絶やして良いのか迷っています。墓守として子孫を残すのは違うと思いますが、やはり墓守や、先のこととわかっていますが、天涯孤独などを想像すると、自分の選択に迷いがあります。どうするのがいいのか．．．回答お願いします。

有り難し 16

回答 1

自殺した母への罪悪感が消えません

罪悪感を薄め、自分の人生を生きるにはどう考えればよいのでしょうか。私が中学生のころ、母親が鬱病を患い自殺しました。当時私は、母親のことを元気がないな程度にしか考えておらずほとんど協力しませんでした。いつまでも暗い顔の母に対して苛つき冷たい目で見てしまったこともありました。私以外の家族も非協力的でした。母が亡くなってからずっと笑ったり楽しいと思うたびに自分にはこんなことをする資格はないのだと罪悪感を覚えます。頭では、いつまでも自分を責めても何にもならないこれから先、同じことを繰り返さず周りにいる人を大切にしながら自分の人生を生きればいいのだと考えるようにしていますが罪悪感はなくなりません。なぜかというと今、私は家族が悩んでいるときに話を聞いたり一緒に解決策を考えたりしてはいますが本当はそんなことをしたくないと思ってしまうからです。母親に非協力的だった家族も自殺への責任があるのだと思ってしまい悩んでいるところを見てもあまり同情できません。母の自殺があっても自分の冷たい心を変えられない自分への後ろめたさや自責の念が常にありもっと優しくならなければと思う気持ちと家族への嫌悪感の間で葛藤しています。母に優しくできなかった自分と家族を許すことができればこの葛藤は薄まるのだと思います。でもどうすれば許せるのか分かりません。前の向き方を知りたいと思っています。よろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 2

母親が好きになれない

こんにちは。32歳女、既婚者です。宜しくお願い致します。私が中学〜高校の頃、寝ている時に酒癖の悪い母親から真夜中にも関わらずビール瓶で殴られたり、罵声と共に包丁を突きつけられたりしながら過ごしてました。私が小6の時に離婚した父親の悪口が主で、兄弟や親戚も居らず、誰に相談するべきか、そもそもこんな事相談して良い事なのかも分からず泣きながら朝を待つ生活していました。当時私なりに母親の機嫌を損ねない様にしてましたが、結局理由は何でもよくて、気に入らない事があると決まってその夜何処かへ飲みに出かけ、真夜中に帰って来ては私を殴る蹴る、大声で悪口、これが週に2〜3回、ほぼ毎週。社会人になった私に初めての彼氏ができたと分かれば私を売女呼ばわり、、、挙げればキリが無いです。そんな生活が5,6年前まで続き、最近ようやく母親が飲酒をする事がなくなったので殴られる事が無くなり平和になりましたが、今でも続いているのが、母親は機嫌を損ねると部屋のドアを大きな音を立てて閉めたり、家の敷地内のどこに居ても聞こえるくらいの大きな溜息をついたり、、親にそんな態度を取られる度に今でもあの時の事を思い出してしまい、母親をどうしても許せずにいます。正直早く死んでくれないかなと思ってしまった事も何度かありました。本来ならば子供は親に対して育てて貰った恩として老後面倒をみる、みたいな世間の考えを最近母親もそれを「当たり前の事だからよろしく」と私に言う様になりました。私は「自分で私を産んでおきながらあんな事しておいて、いざ自分が弱い立場になったら世の中の風潮を私に求めるのか」といった恨みの気持ちがあるのは本当です。人として親にそんな事思っちゃいけないと自分に対して思ってる部分があるのも本当です。人に優しくして貰ったら自分なりの形でお返しする、というのを大事にしていますが母親に対してはどうしても優しい気持ちになれずにいます。確かに父親が居なかった分、母親の負担は大きく、ストレスだったんだろうと思いますが、、、あの時の事を何とか清算できないか冷静に話を持ちかけてみても母親は露骨に嫌な顔をして「謝りゃえんやろ」程度で済まされ、私も恐くなり先に進めません。そんな母親にどう接すればいいかずっと悩んでいます。私に甘い部分があるのか、助言を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2023/11/24

生きるのに疲れた

母親に幼少時から虐待されていました。虐待の被害で病気を患っています。貧しく生きています。これからの人生に希望が持てません。父親は死んでいます。母方の祖父母は健在ですが、母親と同じく異常な人間です。年が離れた弟もいますが、母親はこちらを可愛がって私をさらに攻撃してきました。天涯孤独で頼れる人間がいない状態で、学歴もなく資格もない状態で生き抜ける気がしません。友人もいません。人間が嫌いです。生き物が嫌いです。ナタリストが嫌いです。私は反出生主義者です。安楽死ができない世の中が憎いです。また、性差別がはびこっている現状が気持ち悪いです。エロ本がコンビニに置かれてるのマジでキモいし、売春がカジュアルになってるのもキモいですし、性欲に負けて子供を作る人間もキモいですし、死ぬとわかったら金で女を買った父親がキモいです。アセクシャルなんで世の中の発情しまくる人間という生き物がマジで無理です。そのくせアセクシャルのほうが間違ってるとか女は男のためにあるとかいうキモい思想を持つ人間が結構な割合でいるのもだるいです。疲れました。自分ではどうしようもないことばかり続いてそのせいで加害者はのうのうとしているのに自分だけ取り返しのつかない傷に苦しめられているのが許せません。世の中に蔓延る親至上主義が本当に気持ち悪いです。これからどうすればいいのかわかりません。助けてください。

有り難し 4

回答 1

彼女と一緒にいたい

私には付き合っている彼女がいます。お互い専門学生です。彼女は他県から私のいる県へやってきて1人暮らしをしています。彼女とはとても気が合い、心を許せる関係だと思っています。そんな私と彼女は今年就活生で、この間お互いの行きたいところを話し合いました。お互い同じ県に就職したい事が分かり私はウキウキしてました。ですが、彼女の親はなるべく近くの県にいて欲しいとのことでその県は諦めるしかないと思っていると聞きました。彼女と私の県は結構離れています。そして彼女は地元の県で就職しようと考えているそうです。私は正直、この県で必ず就職したい！って気持ちはあまりありません。それよりも彼女と一緒にいれる道を選びたいと思っています。ですがなかなか彼女にこの気持ちを伝える事が出来ません。もし、彼女と同じ県で就職するとなると周りに頼れるのは彼女しかいなくなります。彼女には友達が近くにいても私にはいるとは限りません。私の地元にはとても心の許せる友達がいっぱいいます。その友達とも離れたくないけど彼女と一緒にいたい気持ちもあります。私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 5

回答 1

６年も不倫をされ、隠し子までいました

人生の半分を共にしていた夫に不倫をされていました。６年も不倫をされ、隠し子まで作られていました。女に弁護士を通じて慰謝料請求をしましたが、子どもができるまで既婚者だとしらなかったと責任逃れをしてきました。夫もそうだと同意し、弁護士から相手が知らなかったのであれば、責任を問うことは難しいと言われ絶望しました。しかしその後、そうではない証拠を見つけました。６年前から今に至るまで、関係を持っていたことがわかる動画や写真を発見しました。そこには臨月中に性行為を行う動画や、子どもが居る前で性行為を行うようなおぞましいものも含まれていました。女と夫の証言が嘘である証拠でした。さらに、女と夫のメールの会話から、子どもは一人ではなくもう一人いたことが判明しました。その子は堕胎をしたのか、早産だったのかはわかりませんが、亡くなっているようでした。人が亡くなっている（もしくは殺している）にも関わらず、変わらず不貞行為を続け、二人目を作り、産むなど私には理解ができず、怒りと恐ろしさで頭がおかしくなりそうでした。私は不妊治療をしていたので更に怒りが抑えきれません。しかし、この証拠を突きつける前に、離婚となりました。夫から相場より上の慰謝料を貰えることになりましたが、相手の女には何の報いも与えられていません。夫は子どもが居る限り、この女と縁を切ることはできないでしょう。今は楽しいかもしれませんが、死人が出ている以上、きっと何かあれば責められ、苦しんでいくことでしょう。しかし女は嘘を吐き、責任逃れをし、私を誹謗することまで言っていました。夫も含め、早くこのような頭のおかしい人間たちと縁を切るべきだと思う一方で、この様な外道になんの報いもないことが許せなく、悔しく、怒りで気が狂いそうです。証拠を突きつけ争うことも出来ます。しかし、家族は私がこれ以上このような人間に関わらないでほしいといいます。私も理性では理解しています。ですが、どうしても許せないのです。気持ちとしては殺してやりたいくらいの怒りです。狂えるのなら狂って、この女の腹をずたずたにしてやりたいと毎日想像します。ですが、そんなことをしても自分の大切な人が悲しむだけだと思い、そのジレンマに苦しんでいます。どうすればこの苦しみから解放されますか？辛いです。本当に辛いです。

有り難し 31

回答 2

自身が持ちたい

大学生男です。小さい頃より自分に自信が持てません。何かを要求されるとそれを相手が満足いくレベルにしなければ。という意識が強く、自分には無理だ…と思ってしまいます。。。お付き合いする異性の方に対しても良いお店をとらなけりゃ、いい旅行プランを考えなくては、、などどうしたらどうしたらと考えすぎてしまい、しまいには僕には無理だ。とネガティヴになってしまいます。海外留学や企業インターンにしても僕の持っている要素ではダメだ。。と踏み込む勇気がありません。厚かましいと思われてしまうほどの堂々たる自信を持っている人、また周りを気にせず行動にうつせる人に強い憧れを抱いています。名前を出していいのかわかりませんが芸能人の千原せいじさんのような、、、どういう風に心構えなど気をつけていけばいいのでしょうか

有り難し 15

回答 2

がんばればがんばる程損をします

人生に疲れました。私なりに精一杯毎日を生きています。しかしどれも空回りばかりです。何をしても私ばかり責任追及をされて、否定され、責められます。休みの午前中を使い、家を雑巾掛けまでして綺麗にしてますが、三日も持たずに散らかされます。それを怒ると、私が責められました。言いすぎたのも確かにありますが、複数対私で揚げ足を取り、関係無いことを責めて親は優越感。仕事では最近パートの方が辞めて、その人の内部作業が全て私に回ってきました。慣れない仕事にミスも増え、責められることが増えました。内部作業をやればやるほど、やりたかった仕事が遠ざかります。代わりに接客を始め、色々できない後輩の方が、私のやりたかった仕事をしていきます。また、私が後輩に指導をしていたら許せない口答えをされたので、もう仕事を教えないと上司に言い、それを了承したくせに、一週間後に「何故教えないんだ⁉︎」と怒られました。定期的に上司は私を労い、褒めます。このまま上司に上手いこと言われて飼い殺されそうな気もしてます。何もない時に涙が溢れてきます。辛いです。苦しいです。何故、一生懸命生きているのにこんなにも責められ、不条理なことをされているのでしょう？生まれてからずっとです。私ばかり悪者です。皆がやらない事をやってるのに、どうしてこんなに酷く責められるのでしょう？前世で人を拷問にでも掛けまくったのでしょうか？こんな人生捨てたいですが、やりたい事だらけなので捨てられません！でも、今の生活はどう考えてもストレスです！頭痛も酷いし、寝られないし。がんばればがんばる程損するこの世界に生きる意味なんてあるのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

自分が無価値で、楽になりたい。

自分に価値がなくて、このまま続けていくのが辛いと感じます。就活をほとんどせず、学校にも行かず、なんのやる気も起きず、寝て過ごしています。同じことを高校くらいから何度も繰り返していますが、いよいよ来年、このままでは働く自信がありません。親が大変な人生で、私はしっかりしなければといつも思っていて、それでも続かなかったこと、やめたことがあり、今度こそはと選んだ進路。それも無駄に終わりそうです。何を得たのか。自分の今までは何だったのかわかりません。金と時間を浪費して、何も生み出せない自分が憎らしいです。やりたかったことがなんだったのか、これから何か、できることがあるのかもわかりません。無駄を続けるくらいなら終わらせたいとすら思います。何度も何度もこんな思考を繰り返す自分にも疲れました。周りが羨ましいとか、自分が不幸だとかでなく、身近にもっと、明らかに大変な人生を送ってきた人がいる分、弱音を吐くところを見せたくないし、なんで私はこんなに弱いんだと情けなくなります。私は両親より、恵まれているのに。なんで出来ないのか、不出来で、迷惑かけて、恩返ししたいはずなのに、どうしてこうも、何も出来ないのか。私が苦しくていいわけない。甘えだと思います。出来るなら誰かに代わって欲しいです。自分が本当に辛いのか、甘えなのかもわかりません。ただ1人楽になりたいと思ってしまう自分が、本当に気持ち悪いです。もう時間がないのに、このまま何もせず自分で自分の首を絞めて行くのが、吐き気がするほど嫌です。自分を許せません。長々と駄文を申し訳ありません。泣くのも嫌ですが、せめて泣く場所が欲しいです。

有り難し 20

回答 2

とりあえず

こんにちは。お騒がせしています。以前の続きです。夫からの婚費分担が入らず6ヶ月管理費水道代駐輪代を滞納していました。夫には支払い請求がいっていて支払いのない場合は夫が訴訟で訴えられる事になっていました。今日管理人さんから支払いが現金書留であったと聞きました。中には手紙で水道は使っていないので止めてくれ、駐輪代は使っていないので解約してくれとのことでした。管理人さんは、水道はマンション全体なので一ヶ所だけ止めることはできない、駐輪所も使っているので奥さんと相談してくださいと返信してくれたそうです。一部だけ別々に私が支払うことも出来ないようです。正直この手紙のコピーを見て本当に夫には人間らしさを感じませんでした。私は無理矢理人生を振り回されてきたんです。返してほしいです。私と子供らの人生と時間を。どれだけひどい思いをずっとさせられてきたか。過去の事をいっても仕方ありませんが私は結婚せず親から独立する手段を手にしてはやく離れたかった。手段は手にいれていました｡悔しくて許せません。自分の血の繋がった子供のための学資さえ遊んで使い込みながら学資が支払えないという理由でコンピ分担を支払わずにいるのに水道代や駐輪代ですら払わないので止めるようにいってくるとか子供に学校を中退させる等言ってきたり、とても人間のやることには思えません。これから本当に夫との実生活と子供や私の将来をかけた心理ゲームになりそうですが、とりあえず目の前の滞納のための危機は去りました。いつも面倒な話ばかりしてすみません。役所の方にも今度相談にのってもらう予定です。

有り難し 8

回答 2

2023/04/02

自死したいくらいこんな自分が辛いです

25歳二次障害でうつ病、毒親育ち、主婦です。30歳の主人がいるのですが、同級生の親友に初めて彼女が出来たそうで、付き合ってすぐに同棲を始めたようです。それはどうでもいいのですが、彼女が家事も仕事もせず、欲しいものばかり買い与えられ、甘ったれた生活をしていることが自分の中で許せないのです。彼女が21らしく、自分が21の時は丁度結婚したばかりで、慣れない家事、仕事もパートでしたが両立していました。友人もおらず、毒親育ちなので誰にも相談できませんでした。彼女は心を病んで大学を中退したそうですが、大学行けるだけ羨ましい、帰れる実家があって羨ましいと妬んでしまいます。病んでる割には男性経験が豊富で、遊びまくっている方が何故、真面目に生きている自分よりも人生イージーモードなのか理解できません。現在働けておらず、食品と雑貨費は自分の障害年金から出しており、貯金もあまりありません。働きたいけど働けない自分にもイライラしています。辛そうにしていると「働いてる訳でもないし何がそんなに辛いのかよく分からない。今度は家事が辛いの？」と主人に言われてしまいます。感情がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。毎日辛くて、つまらなくて死んでしまいたいのです。

有り難し 23

回答 1

心配な息子…

中学生の息子は、つい余計なことを言って敵をつくるタイプです。だから仲間と言える友達がいません。いじめとまではいきませんがバカ、死ね、ウザイの言葉を浴びせられることもあります。変に真面目なところがあり、ずるい人が許せず口で攻撃したりするので、孤独になることもあります。担任の先生は優しい子ですよと言ってくれます。家では人をねたむようなことを言ったり、自分は努力もしないのに、どうせ俺なんかスポーツもできないし、顔も不細工だし、という、ダメっぷりです。時に、いろんなアドバイスもしますが、めんどくさがりで努力が嫌いな性格はどうにも変えようがありません。これからいろいろ経験して自分の人生の為に努力のできる人間になってほしいと思っていますが、息子がいつか目覚める時が来るのか、何かきっかけになる言葉なり場所なりあたえるべきなのか、不安になります。こんな息子と心配する母親の私をどう思われますか？意見をお聞かせ下さい。

有り難し 1

回答 1

2021/09/20

憎しみが湧いてきて苦しいです

はじめまして。よろしくお願いいたします。これまでの事はプロフィールに書かせていただきました。夫の不倫が終わり約1年が経ちますが、夫や不倫相手への憎しみが消えません。夫や不倫相手の自己中で他責な言動が忘れられず、苦しいです。世間の不倫の話を見聞きしますが、してる側はほぼ同じ思考に思えます。不倫が遠距離恋愛や片思いなど、恋愛の種類程度に扱われていることも悲しいです。不倫相手と今後の接触禁止の合意書を交わす際、相手が「離婚(私達夫婦が)した後なら会ってもいいですよね」と言って来ました。反省なんてする訳ありません。こんなのと付き合っていた夫も同レベルですが。私は絶望し、心が死んだ瞬間が分かりました。当時、1ヶ月で体重が9キロ減りました。自死も考えましたが診療内科へ通院し、薬で誤魔化しています。私は親から、自分がされて嫌な事はしてはいけないと教わりました。なぜこんな酷い事が出来るのか、いつまで苦しむのか。加害者が楽しく暮らしていたら許せない。私の人生はあの人達に壊された。あの人達に罰は下るのか。あの人達も大切な人に裏切られて、絶望すればいいのに。夫に依存せず、自分軸で生きた方が良い事も、考えても仕方が無い事も、時間薬だと言う事も頭では分かっています。それでも許せない、憎いと言う思いが湧き上がって来ます。夫が不倫相手と行った所を見ると、一瞬で地獄に落ちた気持ちになり、体が震えます。再構築を選んだ以上、不倫の事は口にしないようにしています。もちろん夫なりに、努力していると思います。でも、ただただ苦しいのです。もう二度と昔みたいに笑う事は無いと思います。今はただ、守るもののためだけに生きています。一人の友人にだけ相談しました。友人は、「傷付き過ぎている。今は自分の心を癒す事だけ考えて。」と言ってくれましたが、方法が分かりません。何をしていても、不意に浮かんで来ます。少しの時間でも心穏やかにを過ごすために、何かヒントをいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。長文、失礼いたしました。

有り難し 19

回答 1

母の言葉に苦悩しています。

はじめまして。ご教示宜しくお願い致します。私の子ども時代ずっと、母は不倫していました。小学高学年～中学生の頃には、私自身が母に連れられ相手の人に会ったり家に行ったこともあります。母のために父に嘘をついたこともあります。大好きな父が可哀想という気持ちがありながら、母が機嫌良いなら‥と、全てを受け入れてた気がします。よく母には八つ当たりされて育ったので怖さもありました。( 今おもえば、更年期の最中だったかもしれないのですが。) 当時の母と同じ年齢になり、恥ずかしながらそんな昔のことを、日毎、許せずにいます。常に脳裏に浮かぶのは、母が私に「お母さん、母親でなく女になっちゃった。ごめんね。」と、酔った顔で相手の人にもたれかかりながら言った言葉、情景がここ数年、おもいだして嫌気がしてどうにかなりそうです。いつか母が亡くなったときには、こんな事どうでも良くなるから。母の人生だから。と、自分に何度言い聞かせてもダメでした。又、離婚した父が孤独死をしてしまい私が喪主をはじめ片付けなど全てをつとめたり、妹が警察のお世話になったり、ここ数年は色々あり私自身もまいってしまったのかもしれません。疲れきっていたところに、母が一言「呼ぶ気があるの？(一緒に暮らす気があるのかという意)」と言い出したこと。これが引き金になってしまいました。最近は、母と一緒に暮らしていた妹も出ていき、一人になって持病もある母に本当なら優しくすべきでしょう。先々、後悔しないようにしたくとも、あの言葉や父の悪口を言ってた姿を思いだしスッキリしません。現在の母を、自業自得とも思ってしまう自分のことも嫌でたまらなくなります。今後、母への心構え、どうしたら許せるのか。私が許すことではない？人の為さざることより、自分のことを…と思ってみても、親なので悶々とします。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

進路

私は大学受験で全部落ちてしまい、進路がありません。とくにやりたいこともなく、自分には何の能力もなく、これといった職業に就きたいとも思いません。趣味も特技も無いし、バカでドジで人より出来ないことが多く、世間知らずで人付き合いが苦手です。友達もいません。私は親にも他人にも｢本当に良いところがないね｣とか｢ダメ人間｣だとか言われます。バイトをしようと思っても面接で全部落とされてしまいました。私は自分の存在価値に意味を見いだせません。寝ているときこのまま死んでしまいたいと思います。どうしたらいいですか？

有り難し 73

回答 4

2024/01/27

不妊治療の為だけの夫婦

以前もこちらで相談させて頂きました。現在は私が実家に帰っているため、まだ別居中です。離婚について私の両親にも正直に、結婚してから1度も夫婦生活が無く、子供が望めないので離婚したいと話し、夫にも離婚について話し合いたいと伝えました。話し合いまでの間に夫側の親族の法事(夫側の祖母の13回忌です)がありましたが私は夫婦の問題が解決してないのに行かないと言って行きませんでした。この事で義父が「法事に来ないような奴はいらない。離婚しろ」と夫に伝えていたらしく、久しぶりに会って離婚についてお互いの気持ち話すつもりでしたが、私の子供についての話を聞くと、夫がじゃあ無理だねとだけ言って財産分与の話をしてきて離婚する気満々な感じでした。その場では私も悔しく離婚届を出す日程まで決めて帰りました。あれだけ離婚するつもりだったのにいざ決まってしまうと私が、本当にこれで良かったのか。不妊治療すれば良かったんではないか。これからどうすればいいのか。と悲しくなり、情けない事に自分からやっぱり考え直して欲しいと連絡し、親にも言ってるし戻れないと言われましたが、もう一度話し合う事になり、先日会ってきました。夫からやっぱり結婚続けようと思う。不妊治療は一緒にするが、夫婦生活が無かった理由は私が付き合ってる時からいきなり怒ったりすることがこわかった。それがよぎってできない。と言われました。離婚を勧めてくる親には自分から子供の事で揉めたと伝えると言われ、その場ではじゃあ不妊治療頑張ろうとなって解散しました。私は、もう夫の事は嫌いですし、夫からの愛情がない事もわかっていますし、許せない気持ちがありますが、どうしても子供が欲しいので、38歳のこの年齢で、新しく相手を探して子供を作る事が現実的に無理だと思い、こんな奴の為に人生狂ってたまるかという意地の気持ちが強く相手の事は大嫌いだけど離婚はしないで不妊治療しようと決めました。私の母親は、そんな気持ちで子育て出来るのか、と心配しています。自分でも本当にこれでいいのか、子供は諦めて離婚した方がいいのか。子供が出来なければ離婚すればいいか。。など考えがまとまりません。こんな気持ちではやはり途中で破綻しそうだな。と毎日悩んで答えがわかりません。

有り難し 26

回答 2

お年玉貯金160万を相談なしに学費に…

お読みいただき、ありがとうございます。本来弁護士さん等に相談すべき事柄なのかもしれませんが、お坊様なら、どのように気持ち（もちろん金銭的にも）に折り合いをつけるのがベストだとお考えになるのか、気になってご相談させていただきました。まず、貯金総額としては160万円ほどです。前回の質問に書いた通り、親（特に母親、父親は放任主義。）は教育ママ兼毒親気質であったため、とても逆らえずに問答無用でお年玉やお祝い金等「預ける」という名目の下、取り上げられておりました。また、ずっと遊びや友達付き合い、買い物等にも厳しく規制をかけられていたため、お小遣いとして親族やその他もらったものも、この金額には含まれています。そして、本当は美大や音大等芸術系の大学に進みたかったのですが、就職に役立たないから、と強く否定されました。親としては、世間体も気になっていて、私を先生などの「ご立派」な職業につけたかったんだと思います。かといって、早慶クラスの大学に受かっても私立だから金銭的にダメ、そして、仕方なく（大変失礼な言い方ですが…）公立の就職に困らない学科に進学をしました。親には、公立なら行かせてやれる、と聞いていたので、ある日160万がすっからかんになっていたときは、本当に驚きました。これを指摘したら、母親はまさに「烈火の如く」逆ギレ状態になり、話ができませんでした。どうして、事前に相談してくれなかったのか？そこまで経済的にしんどいのであれば、進学をやめることもできました。子供のお金は親のものなのか？私に選択の権利はないのか。いつまでも子供扱い、一人の人間として見てくれているわけではないんだな。いつまで親の叶わなかった夢を実現するための人形なんだろう？私は見栄を張るための道具なの？といった様々な感情があり、金額以上に、「相談なし」という点が許せません。全額返してほしいとは思いませんが、一言謝ってほしいし、少しでも、気持ちだけでもお金が返ってくればいいのにと思ってしまいます。大学に行かせてもらって贅沢な！とか、もっとつらい人がいるのは百も承知ですのですが、今は厳しいお言葉がつらいです。少しでも、やさしく回答をしてもらえないでしょうか。よろしくお願い致します。長文・乱文を失礼しました。

有り難し 21

回答 2