問答一覧

検索結果: 245件

正しく生きるということ

何度も間違え、その度に成長しようとしてきたはずなのに今になって振り返ってみても何も成長できていなかったのです。今までの反省を元に頑張っても何年かしてまた後悔するんじゃないか、と思ってしまいます。正しく生きたかったんです。でも正しく生きようとしているのに正しく生きるということがどういうことなのかわかりません。過去を振り返ってもどうにもできないことは分かってます。でも思い出しては毎日生きるのが苦しくなっています。ずっと親を憎んできました。でも違ったんです。私が親を大事にしていること、親が私を大事にしてくれていたことに気付けなかっただけでした。周りの人たちは誰も私を傷つけません。みんな良い人ばかりで本当に恵まれています。私を傷つけているのは私なのです。自分の陰と陽を受け入れることが大事と言いますが陰の部分はどうやって受け入れるのでしょうか。なんだかめちゃくちゃな文章になってしまいました。どうかお助け下さい。

有り難し 56

回答 3

両親への歪んだ依存に悩んでいます。

はじめまして。20代の男です。私が幼い頃から両親の仲が悪く、毎日喧嘩が絶えない家庭でした。母はアルコール依存症で絡み酒が酷く、父は浪費癖と浮気癖が酷かった様です（酔った母の愚痴が主ですが、そうとうな嫌がらせをされていたのは真実だと思います）。毎日両親の喧嘩を仲裁し、めずらしく喧嘩が起こらない日も、母の酔った時のヒステリックな愚痴を聞いたり、不機嫌になっていく父親を見てまるで生きた心地がしない日々を送っていました。そんな影響か、小さい頃から他人が苦手で、小中学校で不登校を経験しています。不登校になった理由は、閉鎖的な空間で他人の顔色を窺う事や、他人に自分を合わせる事、それでボロが出てしまう事、そして何よりも怒られることや、誰かが怒られている場面に遭遇することがとても怖かったからです。これらは現在でも恐怖を感じ、そういった場面を避けてしまいます。現在は就職活動をしてなんとか内定を貰えましたが、同時にこのまま生きている事に意味を感じなくなってしまいました。昔から現在まで両親の顔色を伺い、なんとか仲を取り持ち、歪んでいると理解しながらもそれを生き甲斐にしてきましたが、苦しい状況で父が身内の借金を肩代わりし、一度収まりかけていた母の飲酒が始まってしまいました。現在母は肝硬変まで悪化し、それでも酒を辞めずに毎日大きな声で暴れ。父は昔から見たら角が取れて喧嘩に発展することはなくなりましたが、それでもやはり雰囲気が悪くなってしまいます。離婚をするという話も出ていますが、結局高齢の母は一人で酒を飲み孤独死は免れません。そしてそうなると、私の存在理由をすべて否定される様でとても苦しくなります。私自身、もう大人になり親離れをすべきだと思いますが、物心付いてから家族と仲よく過ごすことが生きる上での夢であり目標だったので、他に生きる意味を見出す事が出来なくて困っています。もちろん生きる目標がなくても生きていく事は出来ますし、今は仕事も見つかりなんとか一人でも生きていけると思います。しかしそれが逆にとても強い罪悪感に苛まれてしまいます。何度か自殺をしようとしましたが、失敗や躊躇し頑張って生きようと考えていましたが、結局同じことの繰り返しになります。何か生きやすくなるためのヒントなどを頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

2022/05/13

生きる希望がありません

こんにちは。私は結婚28年、56歳の主婦です。一人息子は24歳、夫は54歳です。息子が22歳の時に、外国人女性とお付き合いし、現在は彼女の宗教に入信し入籍しています。主人と私に、国籍や宗教への偏見はありませんでしたが、離婚歴やビザの問題などまだ学生であった息子では、あまりにも不安が大きく状況の説明を求めました。しかしながら、彼女が心療内科通院中である事などから、あまり詳細を聞けないうちに息子は社会人となり、彼女と同居するため独立しました。距離をおけば冷静になり、話合いもできるかと思っていましたが、やがて息子は私からの連絡を拒否するようになりました。私は、息子への対応について夫と話合いをしたかったのですが、夫は全く取り合わず私自身が精神不安定になってしまいました。そのため、カウンセリングを受け、事情を説明したところ、夫の家庭内での対応は発達障害が疑われるとのアドバイスがありました。確かに私も少し感じていた事だったので、これまでの暮らしの中で、子供への関心のなさや教育費への無頓着さなどから、腑に落ちました。加えて、息子のこれまでの行動や発言にも、発達障害と思われる行動や発言に気がつきました。元々、夫には子供が小学生の時に不倫をされており、そこから夫婦とはいえ心から分かり合う間ではありませんでした。ただ、最低限の生活費は入れてくれていたので、私としては子供の父親として尊重し、子供の独立後も家族として暮らしていこうと考えていました。ですが、このように子供も家に寄り付かない、全く絶縁状態の独立を予想していたわけではありません。彼女と付き合う前の息子は、ごく一般的な男子大学生であり、私との関係も険悪ではありませんでした。年に何度かは外食にも一緒に行きますし、家で雑談することも普通にありました。残念ながら、今となってはその関係が夢のようですが。私は網膜剥離の手術を受けたり、アトピー性皮膚炎持ちだったりと決して健康に恵まれてはいませんが、それでもなるべく楽しく明るく生きてきました。誰が悪いわけでもないと思っていますし、誰も恨みたくありません。争いも好みませんが、生きる希望がありません。今から趣味をと思っても、心が荒みすぎて楽しめないのです。どうしたら、生きる希望が見えてくるでしょうか？月日が経つのを待つしかないでしょうか？

有り難し 19

回答 1

職場の人が皆敵に見え辛い

１年間地元で非正規で働いて、転職し父のコネで他県にある会社で専門職として経験を積むべく契約社員として働いて３ヶ月になります。私にとって初めて地元を離れての独り暮らしで、2年以上はその会社で働いてしっかり専門職として経験を積みたいと考えていました。今の職場は上司と事務員と専門職は私と先輩の四人職場で、いつも先輩から仕事を教えて貰っていますが、なかなか思うように出来ません。電話で業者とのやり取りも隣で聞いてた先輩が盛大な溜め息つかれたり、ミスなどで毎日怒られ怒鳴られています。先輩に「貴女って何ができるの？嘘つく訳にはいかないから〇〇さん(第2上司)には貴女が何も出来ない困ってるって報告したよ。人事にも。人事の〇〇さん(私の採用担当の人)も心配してた。皆忙しいのに貴女のために色々と教育やってんの、だからいい加減にして！貴女に正直困ってる」「事務員さんは貴女とは仕事として割りきってるって言ってたけど、私は貴女を指導しなきゃいけないから嫌になる」と言われました。なんだか精神的にボロボロで辛いです。職場で言わば『問題児』ってことだなって思ってしまうと居たたまれなくて、消えてしまいたくて仕方ないです。職場では誰とも雑談しません。他の人たちが楽しげに話しててもその和にも入れず、孤立しています。わからないことがあって先輩に質問したきに嫌な顔をされるし、私が話すと先輩は黙りこみます。上司や事務員さんに対してはいつもの人懐っこい先輩だけど、私と接するときだけ先輩は無表情で早口で捲し立てる様に話します。孤独です。人事の人にも上司にも辛いと話せません。きっと私が悪いのに……問題児のくせに……って思われてしまう気がしてしまいます。段々、職場の人全てが敵に見えてきました。私がいない場では皆誰もが私の悪口を言っているのだろうと感じてしまいます。消えたい。死にたい気持ちです。ストレートに貴女はダメ人間だよって言われて私は問題児で職場皆の敵で職場皆は私の敵そんな風に思えてしまいます。頑張ろう頑張ろうと思ったつもりなのに精神的に挫けてしまいました。もう怖いです。仕事にいきたくないです。親に申し訳なくて実家にも帰りたくないです。私はどうしたらいいんでしょうか？仕事が怖くて仕方ない

有り難し 29

回答 2

2023/12/17

この先の人生に希望が持てない

初めて質問させて頂きます。私は注意欠陥・多動性障害、適応障害、社交不安障害を持っています。一年間の休学を挟みながら短大を卒業。介護福祉士の資格を取得してからは、地元でそこそこ大きな企業に就職しました。福利厚生も手厚い方で、一人暮らししながら奨学金を返済していけるお給料を頂いておりました。持病で数回休職することがあったものの、十年は勤めたかと思います。この時はとても充実していました。仕事にやりがいを感じていましたし、経済的にも心にも余裕があったので、好きな物を食べ、着たい洋服を着て、将来に夢や希望を持っていました。特別仕事ができる方ではありませんでしたが、頑張れば結果は自ずとついてくるのだと信じていたのです。ですが、二年前に腰椎椎間板ヘルニアになり、長年勤めた企業をやむなく退職しました。それからは絵に書いたような転落っぷりです。就活しても不採用続き。貯金も底を尽き、家族に助けて貰いながら生きる始末。焦りで頭の中がいっぱいになり適応障害が再発。精神の安定を図るために頓服の精神薬を連用していたら、離脱症状が出るようになり、止めるに止められなくなりました。 (今は微量減薬をしています) 一年間の無職生活を経て、先月ようやく就職できましたが、農作業です… 肉体的な負担が大きく、今は時短勤務しておりますが、勤務時間が短いので当然お給料は雀の涙ほど。だからといって、フルタイムで働く自信もありません。しんどい思いをした所で生活費の不足分を親に助けて貰っている事実は変わらないし、自分へのご褒美を買う余裕もなく… 毎日が辛く、苦しいです。生きていて何も楽しくありません。夢も希望も持てません。今、運が悪いだけで、そのうち良い流れがやってくると信じていましたが、その兆しすら見えないので、もう自分の人生を諦めています。ここから巻き返しが起こるとは到底思えないのです。私はずっとこのままなのでしょうか。昔のように心に希望を取り戻したいです。笑顔になりたいです。せめて、並の生活がしたい…。いつかは報われるのでしょうか、良くなる時がくるでしょうか。教えてください…

有り難し 3

回答 1

名付けについて。

以前も相談させていただき、またありがたい回答をいただき、ありがとうございました。また相談させてください。現在第二子妊娠中で、男の子であることが分かっています。そこで名前を考えているのですが、長女の名前を考えたのが私で、主人も良いと言ってくれ決定しました。※プロフィールの欄にお坊さんのみ公開で書いてあります。私としては、娘に知っていてほしい大切なことを名前にしたので、これ以上ない良い名前と思っていますが、まだ赤ちゃんの頃、義母が娘に「改名しなさいねー」と言っていたのを聞いてしまい、いまだにショックを引きずっています…名付けたことに後悔はありませんが、メンタルが弱いので… 第二子の名前も、これだ！と強く思うものがありますが、これでいきたい！と思う反面、また何か言われてショックを受けるのでは…とか、娘もあまりない名前なので、娘同様からかわれるのでは…と心配になってきました。名付けとは、親の希望や思い云々より、絶対からかわれないような、一目瞭然としたものにすべきでしょうか。ちなみに、娘の名前も掛け軸の文字をヒントに付けたの同様に、好きな掛け軸「○（円相）」から円（まどか）と付けたいと希望しています。円相の意味が自分と向き合うことと聞き、一生の課題のように感じ、また、今の世の中争いが多くあることに胸が痛く、○のイメージから「人に対してより優しく、カドの無い心で多様な価値観に触れてほしい、丸くおさめてほしい」という気持ちで円がいいと思いました。まどか、が女の子っぽい名前ということと、円ってお金みたい？と思ったり… やはり誰がみても男の子らしく、読みやすい名前にすべきでしょうか。

有り難し 16

回答 3

2023/09/27

周りの人への罪悪感で苦しい

お忙しい中、私の質問を開いていただきありがとうございます。最近、良かれと思ってしたことが悪いことだったことに気がつきました。猛反省して、二度としないと心に決め、私にできる償いもしました。しかしそれ以来強い罪悪感に心が支配され、食欲が湧かず、やる気が起きず、暗い気持ちで過ごしています。私はとても優しい家族や友人に囲まれて幸せに過ごさせてもらっています。しかし、こんな悪いことをしてしまって、しかもそれを誰にも言えない自分がみんなと一緒にいていいのだろうかと思ってしまいます。隠し事をしているようで、後ろめたい気持ちでみんなといるのが申し訳なく感じてしまいます。本当は誰かに打ち明けたほうがいいのかもしれません。しかし、誰かに言って解決することでもなく、相手に深い悲しみ、失望を与えるだけになってしまうのではと思っています。大切な居場所を壊すくらいなら、一人で背負う。そう決めたのですが、やはり辛く、苦しい気持ちでいっぱいです。このまま食欲が湧かず無気力な日々が続けば大好きな親に心配をかけてしまいます。こんな私でも、できることなら勉強を頑張り、将来は人の役に立つ仕事がしたいと思います。また、わがままに聞こえると思いますが、変わらず周りのみんなと幸せな日々を送りたいです。罪深い私が幸せな生活、明るい未来を求めるのはいけないのでしょうか？罪悪感や不安に押しつぶされそうな時、どうすればよいのでしょうか？長文になってしまいました。どうかご回答お願いします。

有り難し 7

回答 1

進路や疎遠になった友達について

進路や疎遠になった友達のことについて悩んでいます。私は現在高校二年生で１年前に学校を辞めてしまいました。今は大学に進学するために塾に通っています。高卒認定を取って大学に行きたいのですが、大学選びで悩んでいます。私には興味がある分野があり美術系の大学に行こうと思っていて美術予備校にも通っているのですが、自分がなりたい職業がまだ分かりません。今考えてる地元の大学もあるのですが、まだ将来の夢がはっきり分からないのに興味がある分野に進んでいいのかと悩んでいます。私は中学二年生のとき不登校になり、相談室登校などを続けて頑張って高校にも進学したのですが結局環境に馴染めず半年も経たないうちに高校を辞めてしまいました。なので大学は進路を慎重に選びたいと思っています。中学の先生や友達にもすごく応援してもらったのに結局続けられなくなり、親にもとても迷惑を掛けてしまいました。辞めてから１年が経ち大分落ち着いてきましたが今でも、中学校に毎日通って中学の友達と同じところに入って続けられていたら、楽しい高校生らしい生活を送れていたのかなと後悔してしまう時があります。自分なりに頑張りたいと考えてきましたが、最近ほんとにこれでいいのかよく分からなくなってきました。そもそもまだ高認試験にも受かっていないし、大学に合格できるかも分かりません。もし入ってもまた高校と同じように合わずにやめてしまうということがないようにしっかり自分に合った大学を選びたいと思っています。この前予備校の先生と話してから、ずっと行こうと思っている大学の学科で本当にいいのか分からなくなってきて自分で考えて決めるしかないのですが、自分でもよく分からなくなってしまいました。友達とも学校を辞めてから連絡が取りづらくなり、本当は話したいのですが勇気が持てず結局２，３人の友達としか連絡を取れていません。結構前にメールが来ていて本当はメールを返したかったのですが返しづらくそのままにしてしまい、LINEも消してしまったのでメールの履歴なども見れません。もう一度連絡を取りたいのですが自分のことなんてもう忘れられているかもしれないし、考え方も合わなくなっているかもしれないなどと考えてしまい中々連絡できません。本当は連絡したいのですが勇気が出ません。自分がどうしたいのか分からなくなり悩んでいます。

有り難し 42

回答 4

今まで　淫行　妄言　殺生　などを犯してきました

長文になります今私は18歳で中学一年のときにレイプに会いました　レイプ直後は生理が来なくなり、妊娠したのでは、、、と怖くなりお腹をテーブルの端で打ち付ける毎日でした結果、激しい痛みとともに大量の血の生理が来ました。そしてレイプの記憶はないのに、自分のことを可愛そうだと思ってほしく、レイプの記憶があるように話してしまいます本当は男の人に掴まれて殴られたら辺から記憶がなく、その後家に帰り、お腹がベトベトしていたことくらいしか覚えていません、これが妄言ですそして最近親戚が実家に帰るときに事故に会い、二人の子供のうち、一人が死んでしまいました。もう一人は無事で最近話せるようになったからすごく嬉しく涙が出てきましたその子はとても優しくて大好きで、私がこんなに罪深いから死んでしまったのだろうか、、、と悔やんでも悔やみきれず、本当に自分は馬鹿だったと涙が出ます本当に死んでしまいたいですですが死んだら親が悲しむし、もっと人を救ってから死にたいと思うので心配しないでください私は看護師を目指しています多くの人を救うことで私の罪は許されますか？そしてその子はちゃんと天国にいけたのでしょうか？五戒を犯すと地獄に行くとネットにありましたほとんどの罪を私たちは犯してします今からでも悔い改めれば遅くありませんか？そしてその子の罪も許され地獄に行かずに済んだのでしょうか？教えてくださいお願いします

有り難し 63

回答 3

中絶について

妊娠しました。相手はフリーターで来年末から同棲を始める予定でした。彼がご両親に報告したところ否定的なことを言われてしまい、また最初産んでほしいと言ってくれていた彼にはブロックされ音信不通になりました。元々不安になる要素は付き合っていた当時からあったのですが、好きだったので見て見ぬ振りをしている部分もありました。今回の妊娠で本性が分かってしまい、将来を真面目に考えていた為に人間不信です。周りは赤ちゃんが命懸けで伝えにきてくれたと言っていますが、都合の良い風にしか聞こえず、私が我慢すれば、彼の夢を支え、追いかけてあげれば堕ろすことはなかったのではないかと毎日罪悪感で生きていけません。また音信不通になった直後、厄除神社に行ったところ、凶が出ました。此みくじにあふ人は賢人も時にあはざるかたち也我才知をもつて世に交はらんとすればかへつて世より悪みをうけわざはひを生ずべし天道を祈り観音を信じてよし病人本ぶくすれどもあやうきことさい々あり悦事なし待人来らずそせう事あしく争事まけなるべし売買ともにあしく見あはすべし屋作わたましげんぷくむことりよめ取人をか々へたび立等惣じて事をあらたにおこす事皆悪し生死は十に八九生たりこの決断が良かったのか、この先私は中絶しておいて幸せを求めていいのか、毎日悩み涙が止まりません。

有り難し 20

回答 1

2021/12/05

全てが面倒くさい

おはようございます。心がスッキリしない時に、ついhasunohaに頼ろう！って何かお言葉を頂けると頼ってしまいます。お忙しい中、よろしくお願いします。最近の事ですが、息子のお嫁さんが2年間の育児休暇から復帰する事になり孫を保育園に預ける事になりました。朝早くから預けるので大変だと思い、１週間仕事を休み息子宅へ行きできる限り手伝いました。孫も朝早くに預けられ泣くし、かわいそうだけど仕方ないし…息子夫婦は毎日の生活でバタバタで。すぐ近くなら、もっと助けてあげられるのに… 私も仕事しながら子育てして家事して、ほんとに大変だったから息子夫婦、孫の事が本当に心配でいつも気になり夢にまでみます。　そして、私にはもう一つ実家の事も考えなくてはいけません。高齢の母と精神障害の弟がいて、近くにいる私にやはり頼ってきますし時々、様子を見に行かなくてはいけません。最近、朝目が覚めると今日は何かする事あったかな？と自分の事ではなく、実家の用事を考えたり… そう言う、自分に疲れました。息子夫婦の事は、これからの楽しみもあり手伝うにしても元気をもらえますが、実家の事は、これから衰退していくばかり… 毎日、息子夫婦、孫の事、実家の事…考えながら生きていくのが面倒です。朝起きると、面倒くさい！て思ってしまいます。私もいつかは死にます。その前に、今みたいに行動できるのも後何年なのかな？とか考えるとふと暗い気持ちになります。本当は、今を大事にたくさん楽しみながら生きていきたいのに。一緒に住んでる息子にしたら、私はいつも大変で悩んでる母に見えてると思います。すみません。なんだか訳の分からない質問になりました。何かお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 1

子供を産むべきか堕ろすべきか

29歳女子。結婚歴3年半です。今妊娠7週目です。妊娠発覚直後に夫が不倫をし「もう愛してないから離婚してくれ」と突然言われてしまいました。夫は、慰謝料・養育費を払うとは言うものの、嘘を平気で言える人なので養育費も貰えるとは思っておりません。私の両親は出産に反対で堕ろせと会う度に言ってきます。（もし産むなら実家に帰ってもいいとは言われてますが、子育てのサポートは一切しないと言われています）でも、実際に子供を産んだら死ぬ気で働いて1人でも育てていくのだろうと思います。幸い正社員で年収も平均よりは貰っています。自分の身を粉にして働くならば、子供は1人でも育てられると思いますが、私は医学部受験をして医者になりたいと妊娠前はずっと考えていたので、その夢が実現できなくなるのではないかと思うと、今は堕ろして自分の人生に集中すべきなのか？と堂々巡りをしてしまいます。子供は産みたいですが、それが本当に今なのか。この環境で産むのか。答えが出ません。今堕ろして将来子供が産めない体になったり、縁がなかったら、私は一生後悔するのかもしれない。もし今産んで医学部の挑戦ができなければ一生後悔するのかもしれない。どちらも選びたいが、現実的に1つしか選べない気がしているので決めなくてはならないと思っています。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 119

回答 5

誰にも悲しみを見せられません

数ヶ月前、次女を亡くしました。以前、主人に次女に会いたいと思うか聞いてみたところ、「会いたいと思ってももういないんだよ」と怒鳴られました。それから主人の前では悲しみを見せるのはやめました。今住んでいるところには主人と一緒になるために越してきました。こっちには知り合いが一人もいません。実家はすごく遠いです。実家の両親は私のことをすごく心配しており、何かあるとすぐ飛んできてくれます。でも負担をかけたくないのであまり心配させないようにしています。主人の実家は近いのですが、なるべく頼りたくありません。この前までカウンセリングを受けていました。素直に気持ちを口にするだけで少しだけ気持ちが楽になったので助かってました。しかし色々とあってカウンセラーに不信感が募ったため、もう行かないことにしました。主人といる時、誰かと話す時、もう大丈夫だよというフリをします。でも本当は悲しみで胸がいっぱいです。一人になると涙が止まりません。一日中泣いている時もあります。次女を失った悲しみがどっと押し寄せてきて、どうしようもないんです。誰かにこの悲しみを聞いてほしいし、そばにいてほしいです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

性について(今1番悩んでいます)

・朝、私の部屋に弟が入ってきます。私は寝ていたので最初は気がつかなかったのですが、夢から覚めて、ぼーっとしてるときに弟が自分の胸を触っていることを初めて知りました。・これは駄目だと思ったのと、どうやって駄目なことを伝えたらいいのかわからなかったこともあり、寝ぼけているふりをして「なぁにしてるのー出てってよー」って言いました。・弟はバレていないと思ったらしく、「ジンベエ(ぬいぐるみ)取りに来たんだもん」と嘘をつきました。・これは去年、旅行に行ったときに1度あり、もうしてこないだろうと思っていましたが、今年に入ってから1ヶ月弱でまた、するようになってきました。・私は解決策を探したのですが、とりあえず私の部屋に入らないように決まりを作るくらいしかできなくて、しかも、朝は寝ているので気がつかないこともあり、困っています。・最近では、下着を脱がそうとしたり、私の手を使って性器を触らせてきたりと行為がヒートアップしてきました。私は未だ、寝ぼけているふりをして、弟を部屋から追い出しています。・両親(特に母)に相談をしたいと思いますが、訳あってあまり伝えてよいものではないと判断し、詳しくは相談していません。・私の部屋に入ってくることや、最近、「お姉ちゃんのおっぱい触らせてよ」と言われていることは伝えました。(本当に触られていますが)「実際に触ってきたらどうしよう」と母に言うと「あり得ないよ～(弟の名前)にそんな根性ないでしょ？笑笑」とからかわれてしまいました。また、弟の相談をすると不機嫌になるので辛いです。このままなんの解決策も見つけられなかったら、私の知らないうちにいくところまでいってしまうのではないかと心配でなりません。朝、早起きをすれば問題ないのでは？と思いましたら、そう簡単ではないのです。実はそう思って夜に早くベッドに入って寝ようとしていたら弟が入ってきたのです。「ねーちゃん、寝てる？」と確認してきたので、「起きてるけど？」と言うと「あ、起きてたの、おやすみ」と出ていきました。寝ては危ないと思ったので夜は遅く、朝は早くと不規則になってしまっているのです。これでは精神面でも生活面でも悪影響を及ぼします。どうか、良い方法はありますでしょうか？

有り難し 54

回答 2

死を望んで早12年、未だ死ねず

ごめんなさい、こんばんは。この時間になって、やっと書き込みが出来ました。悩んでいる方か多いのですね。私は、自殺をしました。失敗しました。その後、死にたいけれど、自殺の恐怖には勝てません。ただ、生きていても、自信もない、力もない、夢もない、お金もない、思いやりもない人間なので、周りに迷惑をかけてしまいます。だから、また、死のうと思います。すると、サポートしてくれた方、親の悲しむ顔が邪魔をします。だから、また、生きます。けれど、生きているのは、辛く、身体は思いし、思い描いた自分との差に悩まされます。親孝行の１つも出来ない自分が大嫌いです。素敵すぎる両親に申し訳ないです。だから、また、死のうとします。次は、死んだ後、地獄に行くのかとか、自殺した人は、より苦しむと言う言葉が頭をよぎります。そして、また、生きます。そして、また、死にます。そして、この苦しみのループから、抜けることなく10歳だった僕は、今年で23歳になります。生きたいと思う人が亡くなり、死にたいと思う人が死ねないという、嫌な世界です。目が覚める度に、また、地獄が始まった。終わりが早く来ないかなと思ってしまいます。生き地獄です。唯一の心の救いは、太ももをカッターて切ること。→自らに罰を与えることで、許された気がします。そこで、質問なのですが、・何故、僕のようなゴミが産まれたのですか？・自殺（自死？）しても、この世の苦しみからは、解放されないのですか？地獄で苦しむのですか？・自殺で死ぬのも寿命ではないのですか？ごめんなさい。

有り難し 124

回答 5

霊が生きてる人間を襲う

私は恐がりの癖に暇な時間怪談話などの朗読動画をよく聞いていました。ある日聴いた内容が目が見えない霊なのでその霊知ってる人間だけを探し殺しにくると言った内容でした。その朗読を載せた人は次は自分のばんだと思い少しでも生存率をあげるためにのせたと言っていていつその霊が私の前に来るのかと思うと怖くて怖くてたまらないのです。成人までに髪伸ばしたら？と親に言われたのですが、その霊は後ろ髪をのばしてると掴まれるといったことで女なので剃ることはできないのでショートカットです。聴かなければよかったと後悔しても遅いしどうすればよいのでしょうか。本当に、霊が殺しにくるなどのことはあるのでしょうか？ここ毎日そのことが怖くて怖くてずっと考えてしまいます。

有り難し 206

回答 9

可愛い子と比べられる

こんにちは。6月の折、皆様どのようにお過ごしでしょうか。今回も、愚痴のようなご相談になってしまいますが、何卒最後までお読み頂けると幸いです。 4月から一年間の研修が始まりました。研修はグループで回り、女性は私を含め2人です。もう一人は、アイドルにスカウトされたこともある容姿がかわいい子です。性格も素直で女の子らしくおっとりして、愛嬌があります。彼女は、顔も不細工で要領も悪い私にも優しく、その子自身のことは嫌いになれません。しかし、4月から、周囲からの扱いの差が見える度、心を少しずつ削られているように感じるのです。グループの他の男性たちは、グループをさらに分けるとき彼女となることを「当たり」、私となることを「はずれ」と言っていました。彼らは私に聞かれていると思っていなかったのでしょうが、悲しい気持ちになりました。男性上司の対応は特に露骨です。体調不良を理由に彼女がお休みした時には「大丈夫？」「心配いらないからね」と言っていたはずなのに、私が熱で早退しようとした時には「体調管理もできないなんて社会人としてありえない」と怒られ、結局残業までしてからの帰宅でした。上司から何か聞かれた時には、彼女が間違えたり答えられなかったりしても「可愛いから許しちゃう」と言われるのに対し、私は「こんなことも知らないのか」と呆れられたりします。彼だけならば我慢もできるのですが、どこに行ってもそうで、気が滅入ってしまいます。最初の頃は「問題は自分にあるのだから、努力しなければ」と躍起になっていました。しかし先日、皆が羨むような研修の選考があり、試験の点数は私が高かったにも関わらず彼女が選ばれ、流石に落ち込んでしまいました。面接でやる気を認められたとのことだったのですが、前々から関係者にコンタクトを取り行きたいという意思を伝えていたそうで、学力での選考の前に既に決まっていたようなものだった、と聞きました。期待してくれていた親もがっかりさせてしまい、努力しても意味ないじゃないか、と最近では何も手につきません。不細工の僻みであることは重々承知の上です。ようやく叶った夢の職種で、今から転職したり、不貞腐れて輪を乱すようなことも、したくないと思っています。ただ、生まれ持った容姿や性格を背負っていかなければならない人生に対する、この虚しさをどうしたらいいか、是非ご教示下さい。

有り難し 27

回答 1

2022/07/31

自業自得。いつか救われますか？

以前相談させていただいた者です。自業自得で人生の夢を失いました。いつも悔いて自責の念に耐えません。心配してくれる親や友達のために人間をやり直さなければ、だらけずしっかり生活しようとなんとか思える日もあれば、悲しくて悲しくてどうしようもなく生きているのがやっとという日もあります。自業自得です。誰のせいでもない、自分のせいでしかないのがまた苦しいです。夫はもっと苦しかったと思います。いつも一緒にいたのでこんな別れが来るなんて思ってもいなく、本当に傷ついて悲しくて孤独で寂しかったと思います。過去の話をしない、振り返らない夫は、別れる前はもう吹っ切れたような、いつも通りに近しい態度、私を忘れたかのような顔で、そうさせてしまったことに心が痛みました。 2か月前までとても幸せで、現実と思えず生きた心地のしない毎日です。夫を連想させるものが目に留まるたび、フラッシュバックに襲われ涙が出ます。人生半分生きて、いろんなことを十分経験してきた大人のはずなのに、人生で一番愚かなことをして取り返しのつかないことになりました。もう二度と同じ過ち、人を裏切るようなことは絶対しないと決意しています。心底嫌な自分を知ったので、こういう考えがあの過ちに繋がるんだ、こういう行動がだめなんだ、と自分を変えようと過ごしています。これからどんな人生になっても一生自分の過ちは忘れないし、いつか死ぬ瞬間も思い出すと思います。いつか救われる日は来るでしょうか？自業自得なのに、日々考えれば考えるほど戻る望みはないのに、夫との日々が戻ってほしいとやはり願ってしまいます。幸せで生きているのが楽しい、今度こそ改めるので、そう思える日が早く来てほしいと願ってしまうのは、やはり都合が良い話でしょうか。

有り難し 6

回答 1

夫が亡くなりました。

今年、夫が亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供は欲しかったですが授かりませんでした。夫の家業を手伝っていたので、ほぼ自動的に（私が拒んだこともあり）仕事もなくなりました。保険だ年金だ貯金だで、とりあえず食べるには困っていませんがこの先自分が生きていく意味が見いだせません。私は人生は楽しむものだと思って生きていました。子供はいませんでしたが、夫婦仲良く、友達や家族にも恵まれ楽しく生活してきました。しかし夫が死んでから、友達といようが美味しいもの食べようが一瞬は楽しいような気がしても心から楽しめなくなりました。友達や親も私の扱いに少々困っているでしょうし、私は私で人への要求が前より強くなったのか他人とうまく折り合いがつけられず、少しずつ距離を置いてしまっています。でも誰も側にいないのもそれはそれで気が楽です。生きることの意味を楽しむこと以外に考えてみようかとも思いましたが、なにをしてもどうせ楽しくないのにそんな努力になんの意味があるのだろうかと思ってしまいます。今はただ早く死んでしまいたいと毎日思います。死んだ夫は、私を心配していつも側にいると思います。彼の考えそうなことも言葉もわかります。夢の中でも説得されました。でもそうじゃないんです。ただそばで、なんでもない事で笑ったり、怒ったり、美味しいね。って言い合ったり、手をつないだり、そういう事をこれからもずっと続けたかったんです。永遠じゃなくても寿命近くまでそうしていたかったんです。そうなると思っていました。彼ほど私のことを愛してくれて、やさしくて、チャーミングで、スマートでたくさん稼いできてくれて、そんな人はこの世をどこを探してもいないと思います。これからがあまりに、（普通に平均寿命を考えれば）本当に長くて、考えただけでも気が滅入ります。どうしたら良いでしょうか。。。

有り難し 25

回答 2

色んな思いがあり整理がつかないです。

　初めまして。大変長文ですが、最後までお読み頂けると幸いです。　幼い頃から持病があり現在も通院・服薬治療中の身です。その関係で昔から周りに常に支えてもらっているため、将来は自分も周りの役に立てれば…と思い福祉系大学に進みました。入学した年に手術も受け、以後は減薬も進み、卒業後は夢だった福祉施設の介護職に就きました。　ところが生活や環境の急な変化もあってか同年夏に病状再発、入院し1月半休職しました。以降は再び増薬にて様子見していますが、疲れやストレスが溜まると今も時々それらしき症状が現れます。　また、退院と同時期に家族で県外に引っ越し、以来通勤は片道約1時間半です。持病のため運転免許はなく、今なお親の送り迎えです。電車通勤は家族の反対および自分も身体にまだ自信がなくできていません。　引っ越しの際、職場を変える事も勧められましたが、慣れ始めた所を離れる事に気が進まず、そのまま同じ職場に勤め今年で4年目です。実際、入社当初から体調面には配慮を頂けており、私はこの職場内で唯一、夜勤なしの正社員として雇って頂いています。仕事自体も大変なりにも楽しくできています。　一方、近頃は休日になるとほぼ必ず、今の状態で大丈夫だろうかと不安が込み上げます。　これ以上周りに迷惑をかけたくない、少しでも役に立ちたいとの思いから選んだ道のはずなのに、果たして今それが実現できているのか、むしろ家族や職場を巻き込んでいないか等考えてしまいます。結局自分は周りの好意に甘え過ぎなのかと心配になってきます。　同時に、今ここで諦めたら後悔するに違いない、仮に新しい道に進んでまた身体に不調を起こしたら、それこそ周りの迷惑だとの思いもあり、ひたすら堂々巡りです。　今更考える事ではないかもしれないし、それ自体が身体にとって負担になる事も分かっているはずなのに、現状への罪悪感や後ろめたさ、今後への不安のようなものが常にあります。　気にしすぎ、考えすぎと言われる事も多々ですが、それでも考えずにいられない自分に嫌気が差します。　決して現状に不満もありません。むしろ恵まれすぎではないかと思うくらいです。　見方や考え方次第ではそう悩まず済む話なのかもしれませんが、具体的にどうすべきなのかよく分からずモヤモヤしています。　皆様のご意見をお聞かせ頂けるとありがたいです。　

有り難し 5

回答 1