問答一覧

検索結果: 271件

2021/10/24

憎しみが消えない

30代の女です。昔の悲しかった事、悔しかった事をしょっちゅう思い出し辛いです。悪かった家庭環境や学校でのいじめ、社会人になってからの対人関係の失敗など。自分の非もあるし。自己肯定感が低く、見た目の悪さなどで攻撃的な人間に目をつけられやすい。そのせいで馬鹿にされた事など頭ではしょうがない、これからそういった事にならないようと考えてるのですが色々な失敗や不快な思いがすぐに思い出されて毎日が辛いです。そういった恨みや苦しみを捨てて、新しい出逢いなどをしたいと思っても出来ません。周りが憎いし他人が嫌いです。けど救われたいし誰かに大事にされたいです。居場所が欲しいと思います。また成人してからずっと一人暮らしで自分の事を自分でしてきました。当たり前だけど、すっかり1人が楽で誰かと一緒になるのを考えた時、自分が損するんじゃないかと考えてしまいます。この考えもどうすればいいでしょうか。

有り難し 20

回答 1

上手く笑えない。

人から目が怖いと言われます。目が悪いせいもあって、じーっと見ているのが睨んでいるように見えるらしいのです。（眼鏡をかけています）人と接するのが苦手で、人が怖いという気持ちが目に出てしまうのかもしれません。近所の人にもこわいと言われるし、会社でもそうです。言われるとますます目線をどうしたらいいのか分からなくなります。暴力をふるう父親と、それにおびえて泣きわめいている母親のもとで育ち、小さい頃から家にいても外にいても常に不安で、心の底からおだやかな気持ちで日常を生きてこれず、不安と怒りが基本的な性格として常にあるような感じがします。いつも人前で笑うことができません。親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心を持って、もっと穏やかに、優しく生きていけたらどんなに幸せかと思います。そういう気持ちになれたら目つきも変わり、笑って暮らすことができるのでしょうか。どうしたらいいのか。いつもつらいです。

有り難し 26

回答 3

絶対に許せん

今、絶対に許せない人がいます。もう人生どうでもいいので直接、そいつか家族に復讐してやろうかとさえ考えています。仏教では怒り、絶対に許せないことや人に対して、どう考えますでしょうか？

有り難し 676

回答 7

義兄夫婦との和解、恩師との和解その2/3

続きです。 2008?9?姉ストレスで鬱となり、実家に戻ってくる。～ここで姉名物'私(姉)の不幸は貴女(私)のせい、姉なのに妹より成績が悪いと言われて辛かったのよ～'が始まる。私と姉が通っていた中学、小学校は隣近所で成績の良い子弟が多く成績はつつねけ。私'誰に言われたの？いじめ返すから！' 姉'いいの。相手は多分忘れているし。いいなー、貴女は。 '、の、無限ループが続く。30年近く事あるごとに責めるられる。車の免許取得で怒鳴られたことまで私のせい(そして取得まで頑張らない)。いい加減にしてくれ辞めてくれと反論しても聞かない。私見では姉は自分の不運、不幸を人(私)のせいにしてうさを晴らしたいのだと思う。借金の事を言ったら少し退く。 20XX 私再就職年齢制限の年某月義兄、'姑の歯の治療がある'との理由から姉滞在延長。再就職全滅。その後、姉から'私の不幸は貴女のせい。'病がなくった。 2011？会計士事務所でバイトを始める。募集では週3と書かれていたが実際は週5で体がついていかす救急車で運ばれる。２ヶ月でクビ。～この頃姉夫婦と甥が来たとき姉を責め立てててしまった。その後、甥に来る度に'何で就職しないの？'と責められ続ける←自業自得。本当のことを言うと甥の両親を責める事になるので耐える。～ 2012 ＮＰＯで活動を始める(まちづくり関係)。再就職を諦め新しい道を探そうと参加。当初関係は良かったもののSNSストーカーにあう。ストーカーは彼の実家に帰ったが、その場に行く気になれず、現在離れたところから広報活動等をしている。 2011?2012?2013 甥夫婦との旅行再開。義兄は姉の鼻先に札ビラ2、3万円を振り翳す。旅行は私の実家持ちで一桁違う、ムカムカするが我慢。 2014 語学勉強会で知り合い付き合った弁護士から説教を1時間半食らう('何故すぐ就職しなかった！働けないとは言わせない！似たような病気の人も働いている！'等、事実を伝えるも相手の怒りは収まらずぐったり)。帰宅し怒りと悔しさが収まらす姉の家に電話。姉の介護とその延長のため就職出来なかった事と正社員じゃないから3件結婚断られたと言う。義兄に伝わり、折り返しの電話で'ごめんなさい'と言われる(父が受信、消え入るような声で聞いている方が胃が痛くなりそうだったとのこと)

有り難し 3

回答 1

2021/09/05

過去の過ちを抱えながら生きるには

初めて質問します。私は今高校生です。単刀直入に申し上げますと、私は昔いじめ行為をしてしまいました。具体的には悪口を言って泣かせてしまったり、陰口を叩いて好き放題言っていたことです。今思えばなんて事をしたと思っておりますし、酷く幼稚で恥ずかしく、自分の体裁を保つだけの為の行為だったと恥じています。口頭や文面でその当時本人に謝罪はしましたし被害者の本人も許してはくれましたが当たり前ながら嫌われています。現在殆どその頃の人達と関わる機会はありませんがSNSでその子とその子が仲が良かった子が今も尚交友が続いている状況を見ると自分がそこには戻れないことや自分のした事の悪さを噂されているのだろうと思ってしまいます。今私は人を傷つけることの無いよう、人を大切にできるよう日々心がけております、悪口を言う事はよっぽど無いよう気をつけておりますし、優しく人と関係を保てるようにしているつもりです。しかし自分がやった罪は変わりません。頭では理解しているのですがどうしても悔やんで辛くなってしまいます。どのようにしてこの罪を抱えたまま生きてゆけばいいでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

部活を辞めたいです。私は間違っていますか

部活を辞める時期として最悪な時期 (次の演奏会が近く、準備も進んでいる時期)に辞めたいと顧問と先輩に言いにいきました。資料の書き直しもたくさんあり、部員全員に迷惑をかけます。そのうえで言いに行きました。辞めたい理由は、私が部活をやりたくなくなったから。そして、両親の離婚です。うちの場合は円満離婚なので、正直離婚は口実になってしまいますが。退部については昨年11月頃から悩んでいました。話し合い時、顧問の態度は最悪でした。足を組み頬杖をつき、ため息をわざとらしく何度も。｢なんで今？｣｢先輩にめちゃくちゃ迷惑かかんだよ｣｢もっと早く言え｣かなり怖かったです。当然ですが怒っていました。 1週間後にまた話し合うと言われ、辞めるなら先輩(数名)に話して来てと言われました。先輩(1人のみ)には言いましたが、先輩全員に広まってるようです。先輩は、すれ違うときの態度が以前と明らかに違います。笑顔で挨拶だったのが、冷酷で軽蔑ような目で素通り。全員です。 1対先輩で、集団いじめにあってる気がしてしまって…(←特に悩んでます) 辞める予定なので、これから数人の先輩に言いに行かなければならないですし、もう気が滅入っちゃって本当に本当に心が辛くて苦しいです。自分が最低と分かっていながらも、先輩や先生が嫌いすぎて、｢もう大変な思いしろよ！｣って思ってしまいます。(そうしないと自分が壊れそうです)自己中心的な考えでごめんなさい。もう、全て時間が解決してくれるのでしょうか。何もかも辞めたいです。自分が、相手が憎い。私的には、後輩が辞めるって言ったら親身になって相談にのり、その上で決めるのでは？と思っています。愛のある顧問や先輩からの厳しいお言葉ならどんなものでもしっかり受けます。いまの顧問や先輩には愛がないです。絶対に愛がないんです。社会に出たら普通が普通じゃなくなる、理不尽なことだらけだって分かってます。だから今回のことも私が悪い、自分に甘い、そう考えると苦しいです。副顧問に相談しても｢迷惑かかるんだよ｣｢部員全員に迷惑｣｢今じゃないでしょ｣といわれ、私って間違ってるの？と思ってしまいます。もう分かりません。文章長くなり、すみません。お言葉いただけると幸いです。

有り難し 7

回答 1

生きていて辛くて死にたいです

小学校、中学校、高校、そして就職した会社でもいじめられ続けてきました現在心療内科に通院中ですが症状はよくなる気配がありません今でも過去にいじめられた事がフラッシュバックして何回か自殺を試みましたが失敗してしまいました今まで僕をいじめてきた人等が今も何事もなく生きているのが納得いかないです今も死ねる機会があれば死にたいと思っています僕には友人や味方がいないので相談する相手がいない哀れな者なのでここに相談してしまいましたご迷惑でしたらすみません

有り難し 45

回答 2

近いうち死のうかと思います。

こんにちは。初めて投稿致します。私は近いうちに死のうかと考えています。まだ死ぬ方法は決まってませんが色々調べて検討中です。まだ学生という身分で言うのも烏滸がましい気もしますが、何だか生きる希望が持てなくなりました。 1年から3年までは真面目に大学に通い、サークル活動に励んでいましたが4年になって行く気が失せ最近はサボりがちです。スケジュール管理も最近はダメダメで周りに迷惑をかけまくっています。せめて迷惑をかけた人たちには謝ってから死ぬつもりです。最近は自分が好きな趣味もあまり楽しめなくなってしまいました。私は小中高で軽いいじめ(陰口を言われる、容姿を貶される、笑われる)を受けていました。気が弱くそれでいて空気が読めない私が目に余ったのかもしれません。大学に入って友達も出来、ようやく人生楽しくなってきたぞと思ったのですが、ふとした瞬間にいじめの事を思い出したり今の行動に大きく影響を与えていたりと中々逃げ切ることはできないのだなと悟りました。気にするのをやめろ、そんなに囚われていて悔しくないのかと言われましたが正直悔しいです。ですがもう疲れ果ててしまいました。自分がいつしか先日起きた通り魔殺人の犯人のようになってしまうのではないかという恐れが募るばかりです。レールから外れたものに厳しいこの世界にもう生きていたくないです。死ぬ事が最近はとても魅力的に思えますし、一度死ぬ事を決めたら心が軽くなりました。でも結局こういう返信が来るツールに書き込んでいる時点でかまってちゃんなのだと思います。でも死ぬ前に誰かに読んで欲しくて書き込みした。ありがとうございました。

有り難し 217

回答 4

2023/07/22

余計なお世話をして恥ずかしい。

先日、パワハラに苦しむ上司を助けたいと相談した者です。回答を拝見し、パワハラ上司の原因がわかり、「これを伝えれば苦しむ上司を助けられる！」と思いました。早速、苦しんでいる上司に対して、自分なりに工夫したメッセージを送りました。上司に対して、アドバイスのような内容なので失礼かな？という迷いもありましたが、何かのきっかけになってくれればという思いと、何もしないで後悔するより、勇気を出して行動した方が良いはずという思いでした。しかし、１週間近く上司から返信がありません。通常通り仕事をしているようなので、返信出来ない状況ではないようです。おそらく、面倒くさいと思われたか、部下なのに偉そうに（？）アドバイスしたことに腹を立てたか、何らかの癇に障ってしまったと思います。以前から、お互いに「そういうところが癇に障るの？まったく理解できない」ということがたまにありました。出過ぎたことをした自分が嫌で、消えたいような情けない気持ちになります。無礼なことをしたと言う、恥ずかしい気持ちや申し訳ない気持ちもあります。その一方で、「大人なんだから、気に入らない内容でも『ありがとう』と一文だけ返信をくれたらいいのに。軽んじられているのでは。」という怒りの気持ちもあります。大好きだった上司と気まずい関係になってしまったという非常に残念な気持ちもあります。忙しすぎて頭がおかしくなってしまって返信できないのかという心配もあります。色々な感情が渦巻いています。自分の気持ちをどう落ち着けたら良いでしょうか。上司は大変忙しいので、「この前のメッセージ、どうでしたか？」と聞くことも申し訳ないし、「メッセージひとつにそんなにこだわるなんて『重いな』」と思われるのが嫌です。

有り難し 3

回答 1

2022/11/28

上司からのモラハラ

こんばんは。聞いてください。わたしは半年ほど前から、うつ病で通院中です。職場のチームリーダー(Ａリーダー)と、所属長には状況を話しており、絶対に他言しないよう頼んでいました。ところが先日、隣のチームリーダー(Ｂリーダー)が、他の人に聞こえるほど大きな声で「あの人(＝みじんこ)はメンタル(疾患)だから」「情緒不安定なところがあるから」と、わたしのことについて話し始めました。Ａリーダーも所属長も他言はしていないと言います。となると、Ｂリーダーが普段のわたしの勤務態度などから憶測で、わたしが精神的に病んでいる、と大声で話したということになります。たしかに事実ではありますが、そのようなことは他人に知られたくありませんし、言いふらされたことに対してとても傷つきました。モラルハラスメントではないかと思っています。まずＡリーダーにそのことを話し、Ａリーダー経由で所属長にも話してもらいました。当然、Ｂリーダーにもわたしが傷ついたことが伝わっているとばかり思っていました。しかし、１週間経ってもＢリーダーからは一言も謝罪がないのです。悲しみを通り越して、今は怒りの気持ちでいっぱいです。わたしはどうすればよいのでしょうか？社内通報も考えましたが、その前に、少しでも気持ちが落ち着くことを願ってこちらに投稿させていただきました。

有り難し 13

回答 2

心のありどころ

すみません、文章をまとめるのが苦手なのと、心の整理が付いていないので、文章がぐちゃぐちゃになるかもしれません。私は、幼いころからいじめにあってきました、そのためか疲れたりすると自傷感情があふれ出てしまいます。学生時代に窓か飛び出して頭から庭石にだいぶしたいと思ったこともありました。仕事で失敗した帰り道川沿いの道を通りながらハンドルを川の方に回せば川に落下できるなと思ったこともあります。幸い友だちや両親の顔そして、いつか素敵な人と出会えるかもしれないと思って思いとどまってきましたし、リストカットにも走らないで押さえてきました。そして、こんな思いをする子どもを一人でもを少なくしたいと思い、ボランティア活動をしておりました。親御さんから「ありがとう」と言われるといじめられて冷たい言葉が多かった反動か、うれしくなるのですが。その反面自分がいじめられていた時にボランティアさんに会いたかったと言う願望を自分がやることで心を埋めている自分気が付きます。さてこうしていると、人のためにがんば幸せを感じる一方で、時として、自分自身が救済されたい願望が心の中で暴れだします。他の人が笑顔になって幸せを感じているはずなのに、私自身が甘えて励ましてほしいと思うことが出てきてしまいます。いじめられていたころ、いつの日か恋をするかもしれないと自分を励まして来たけど、恋など夢また夢と言う状況も拍車をかけている気がしますこの気持ちをどのように受け入れていけばいいでしょうか

有り難し 22

回答 1

他人をめんどくさいという人が苦手です。

こんばんは。ネット上での昔の話です。今はもう付き合いがありませんが、こういう人がいました。一人の男の子､その時すでに社会人でしたが、小学校の頃から高校まで学年中の子に無視されるといういじめにあっていたため深い傷を心におってしまい、ある日自殺未遂をしたという話を聞きました。どんなに仲良くしていてもいつかはみんな離れていくんだと思えて辛いと言っていました。その時はみな口々に｢自分達を信じて。もうこんなことはしないで。自分を大事にして。｣といっていました。が､一年ぐらいたった頃ある女性が私にその男の子がめんどくさいと言ったのです。その男の子はそれ以来自殺未遂もせず、ひたすらいい子でした。人に嫌われるのが怖かったのだと思います｡その女性はそれがめんどくさい。と言ってました。私は許せなくなりました。その男の子のことはまるで自分自身のように思えていたからです。それ以外にもその女性はあの人にこの人の悪口を言い、この人にあの人の悪口を言い、周りに合わせることが出来ず周りが彼女に合わせなければならない人でした。おかげで私は他人をすぐ｢めんどくさい｣という人が面倒で嫌な人だという印象を持ってしまっています。困ったことに、もう一緒に遊んでいたサイトもつぶれ、あれ以来関わりがないのにずっとその女性が許せず、他人にめんどくさいという人が嫌で仕方がありません。私は心が狭いのでしょうか。許す気持ちを持つことが大事でしょうか｡

有り難し 13

回答 1

自分の我慢の容量の少なさが情けないです。

最近、友達とうまくいっていません。私はいつも5人グループでいるのですが、そのうちの1人とうまくいっていません。その子は話を盛り上げるのが上手ですが、どこへいってもその子を褒める人はいないほどの自己中な性格の持ち主です。その子は、自分がされて嫌なことを平気で人にします。私がその嫌なことをされています。他の友達もされています。今までは、その子にやり返したらその子と同類になってしまうと思っていたし、お互い気分は良くないしで、良いことが一つもないので、ずっとやり返さないようにしていました。なにかされても、軽いノリで済まして忘れよう、忘れようと思っていました。でも夜寝る前とか、ふとした時に、あぁ、こないだあの子にあんな事されたなぁ、などと思い出してしまい、1人でどんどん、どんどん、どんどん、イライラして、怒りが収まらなくなって、涙が溢れてきたり、ものにあたったり、家族にあたったり、ヒステリックになってしまいます。ですがこの間、我慢できなくなって、衝動的に、ちょっとやり返してしまいました。やり返してしまったことは後悔しています。私がもっと心が広ければ、そもそも嫌だな、とも思わなかっただろうし、私がもっと我慢すべきだったと思います。結果、その子は私に怒ってしまいました。正直、いつもあなたがしている事に比べればまったく気にならないぐらいの事だよ？と思ってしまった自分もいましたが、何も言わずに、謝りもせずにその場から一旦離れてしまいました。他の友達は私の味方をしてくれます。みんなあの子が好きではないので。でも、それであの子をハブろう、とかいじめに発展してほしくないです。昔、実際に私がバブられた事があり、その時とても辛かったので人にそんなことはしたくありません。また、そういう事をする人なんだ、とクラスの人に思われたくないし、そんな人になりたくありません。でもあの子が苦手です。いつものメンバーでいても、あの子がいるとあまり楽しくいれません。あの子と距離を置きたいですが、そうするとあの子をハブるような形になったり、喧嘩してるようになったりしてしまうのでできません。どうしたら、こういう子と卒業まで良好な関係を保つ事が出来ますか？また、私があの子を好きではないと思わないようにする心はどうやってつくればいいですか？

有り難し 6

回答 1

2021/08/27

過去のトラウマにとらわれたくない

初めまして。私は人見知りで、仲良くなるまで素を出せず、家族以外の前であまり怒れず気が弱いです。発表やグループワーク、スピーチや面接、買い物のレジまで、人と関わること、発言することが嫌いです。人に興味が持てず、目を見て話すのも説明しながら順序立てて話すのも苦手です。私と性格の違う明るい人と仲良くなれず、嫌われます。見た目も得意なことも話も性格も全部だめだめで、へらへらして変なやつだったため、今までどこへ行ってもいじめや過度ないじりにあい、それがトラウマ、コンプレックスで家族やほんの少しの友人としか気を抜いて話せなくなりました。嫌いな人でもあまり断ったりできず人の顔色ばかりうかがい、疲れてしまいます。よく騙されてからかわれ、裏切られてきました。ラインをよくしていた友達とも何を話したらいいか分からなくなってきて、プライドが高く、面白いことを言うのは好きなのにばかにされるのが嫌で、最近言わなくなりました。興味はあるけど私が普段あまり話さないタイプの人にも自分から話しかけようと思いますが、嫌われている気がしてうまく話題が見つからないですし、怖いです。 SNSで悪口を書かれてSNSは見るだけになりました。過去の友達の発言はもう見ないようにしました。過去に言われたことやされたことを忘れられず、悲しかったり怒りでいっぱいになります。充実している人が羨ましいです。人の失敗を願うようになってしまっています。度々思い出して集中力がそがれ、気にせずもっと勉強しておけば、とかああしておけば、とかそんなことばかり考えています。縁を切られたり切ったり、仲良くしていたはずなのに実際はそうじゃなかったんだと気付いた時は苦しかったです。被害者面ばかりで人のせいにしてばかりではいけない、変わらないとという気持ちはあります。精神科に行こうと思いましたが止められました。行った方がいい気もします。占いにも行きたいと考えています。転職活動やバイトをしようとしていますが、縁を切った友達や切られた友達のこと、いじめてきた人たちのこと、言われたショックなことが忘れられず、いつも思い出してしまい純粋にものごとを楽しめず、心から笑えません。今は退職して新しい仕事を探していますが、転職後の人間関係が不安です。よく泣いてしまい寂しいです。考え方やアドバイスなどお願い致します。

有り難し 5

回答 1

解放されたい。

前夫のことです。ずっと叶わず、小学生の頃からずっと好きだった人がいました。その人の私に対する笑顔や態度は、不登校でいじめにあっていた私にとって大きな支えになっていました。いつの間にか、学校へ楽しく行けるようにもなり、好きになっていました。そんな彼は、色んな人と付き合っていたり、異性からモテていました。中々叶わない恋で、学生の頃は他の人とお付き合いをして忘れようとはしたのですが無理でした。数年後、20代前半に当時付き合っていた人と、子供ができたこともあり結婚しました。子供が生まれ、色々な事情があり離婚しました。そんな矢先、Facebookで小学生の頃からすごく好きだった彼と再会をしました。振り向いてくれなかった時とは違い、すぐに付き合うことになりました。そして家族の反対を押し切り、結婚をしました。半年後には、子供ができたのですが… 私は妊娠7ヶ月でした。最近様子が変だなと思っていたら、職場の子持ちの人と浮気をしていました。そして、問いただすと、逆ギレ、暴力、暴言、全て私のせいと言われ離婚を切り出され、妊娠中に離婚をしました。DVはたまにありました。彼は離婚を恋愛のように簡単に別れられるものだと思ってるみたいです。彼は離婚から、半年後には子持ちの浮気相手と結婚しています。離婚後、彼とは一切関わっていません。出産等も全て1人でしてきました。離婚して2年ほど経ちますが、私は未だに小学生の頃の記憶があるせいか、散々だったのにも関わらず、彼に戻ってきて欲しいと思ってしまいます。別れた方が幸せだなって思えるのに、夢にまで出てきます。正直この気持ちがモヤモヤしていて、苦しいです。解放されたいです。浮気相手にではなく、元夫に怒りもあります。 [私と子供を守れなかったんだから、次も無理だろう] [また同じことを繰り返す]等も思ってますが、吹っ切れません。。。時間が解決してくれるとよく聞きますが…そんな問題じゃない気がします。自分はバカ女なのは、よく分かっています。長々と乱文で申し訳ありません。両親や友だちにも相談できず、この気持ちをどうにかしたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

生きていくにあたっての考え方

私は「とても真面目で冗談が通じない」とよく言われました。私には、生まれて間もない弟がいました。当時小学５年生だった私は、弟をあやしたり、おむつを替えたり、時には夜泣きに気づいて親を起こしたりと、子供ながらではありますが一生懸命育児（？）に協力していました。ところが、４ヶ月になった頃に、原因不明のまま亡くなりました。とても悲かったのですが、それと同時に怒りがこみ上げてきてました。「なぜ生まれて間もない弟が死ななければならなかったのか神や仏がいるのならば、なぜ弟を選んだのか。弟を殺したのは神や仏だ、私は絶対に信じない」それから神や仏・宗教を一切信じなくなりました。学生時代は性格が仇となって友だちもできず、いじめの対象になることもありました。社会人になる頃にはだいぶ和らいで、それなりにコミュニケーションを取れるようになりましたがうつ病を発症。心療内科に通いながらも「この世界はとても生きにくい」「死んだほうが楽になれる」「生まれてきた意味が分からない」と常に考えながら生きてきました。しばらくしてから、某動画サイトで般若心経を聞く機会がありました。最初はネタ動画として見ていたのですが、現代語訳がコメントされていました「超すげぇ楽になれる方法を知りたいか？」「生き方は何も変わらねぇ、ただ受け止め方が変わるのさ」それらを何気なく見ていると、涙が止まらなくなりました。物事が良くも悪くも転んだ時は、それが運命だと半ば諦めながら生きてきました。今まで思ってきた宗教観は間違いではないのか？今まで否定してきたけど、こんな私でも信じていいのか・・・？神や仏を崇めるだけが宗教ではなく、もっと身近なところに「答え」みたいなものがあったのではないか？と考えるようになりました。しかし、神や仏・宗教を信じないと思い二十数年経ちます。今更考えを改めるのは、侮辱することになるのではないかと思い申し訳ない気持ちで一杯でいます。この世に神や仏がいるのかは分かりません。しかし、般若心経を聞く（読む）と少しだけ見えるような気がしました。知恵も知識もない私ですが、少しだけ信じても良いのでしょうか？わかりにくい長文になりましたが、説教していただければ心がとても救われるような気がします。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

どう考えればプラスになるのでしょうか

何故私は巻き込まれ続けるのかがわかりません。たまたま入ったお店にたまたま強盗が押し入り、店員を刃物で脅し、居合わせた私も人質。たまたま前を歩いていた男性がバンに跳ねられた上に２発発砲され唯一の一部始終目撃者。仕事帰路中、いきなりｶｯｰﾀｰを腹部に突きつけられ脅され、たまたま巡回中のﾊﾟﾄｶｰにその場を発見される。バス待ち中にﾄﾞｽﾝと音がし後ろを振り向くとすぐ後ろに飛び降り自殺をはかった女。早朝薄暗い中ﾏﾗｿﾝをしていたら何かをふみ、よくみると飛び降り自殺女の飛び散った脳ミソ。他にも多々ありますし、全てが当然ながら警察をとうし済みなものばかりで、 1度警察官から、嫌みや悪い意味ではなく、単純な口からでた感情で、よく理性たもてるね💦ということを言われたこともあります。突き付けられたｶｯｰﾀｰや人質の類いは、自分からその道を選び、その店に入ったという不運で納得できますが、私の場合そのほとんどが他人がたまたま飛び降りたとか、他人が目の前でたまたま事故にあうという私には不可抗力的な、災害に巻き込まれたのと同じような、引きこもるでもしない限り防ぎようのないものにやたら巻き込まれますし、面倒なのが唯一の目撃者だったり第一発見者であること。理性たもてる理由はあまりに遭遇しすぎて馴れたのと、腹が立つから。特に自殺者、死ぬなら外で飛び降り飛び込みや首吊りをせず、自宅で死ねよ💢赤の他人を巻き込むな💢としか思えないから。これらを抜いたただの普通の人生の中の苦痛であるなら、親からの虐待による施設暮らしやいじめを受けたりの経験からも、必ず雨はあがり、陽はまたのぼるを信じている私には糧にできるし、試練の１つだとプラスに思える経験なのですが、これらのものは正直不必要で、せいぜい1度の経験で十分にしかおもえない腹立たしいもの…。しかも死ぬか身動きとれない身体になるまで雨はやまず陽はのぼらないとしか思えないもの…。当然他人の事故や死から、残された者からも学べるものはあっても、根本的に人の抱く心は同じようなものだと既に知っている私に繰り返されてもまたかよと怒りが積もるだけなのです。何故そうなったかを理解したり理由を知り共感した所でこうも繰り返されても私には苦痛しかのこらないのは私のあり方が間違っているから？だとするならどう心のあり方をすべきですか？

有り難し 5

回答 1

2022/08/30

人生

前の質問と同じような質問すみません。私は過去人を傷付けてしまいました。 (詳しいことは前の質問に書いてます) 昔母親は少し厳しい人で私は昔から理解力が乏しく勉強を教えてもらっても中々理解できることができませんでした。そんな母は私にキツく当たったりビンタをしたりしました。それでも私は母が大好きでした小学５年生になると精神が不安定になり毎日死にたいと思っている日々が続きました中学１年生になり夏休みが開けた頃私はとうとう不登校になってしまいました母も父も困惑していたと思いますリスカやレグカをしてしまいました父は死にたいぐらい辛いことなんてない等少し頑張ればまたいつもみたいに学校に行けると母は私のレグカを見つけひと目につかないとこにしてほしいとお願いしてきましたですがこの約束を私は破ってしまいました冬なので長袖で傷は見えず念の為バレないように包帯も巻いていました腕の傷はひょんなことから母にバレてしまいました、母は怒り私の頭を叩きました。それでも少し反抗し目を逸らすと私の耳に人差し指を思いっきり入れ母の顔の方へと戻されました。今考えれば私は誰かに助けを求めていたのかもしれません私は母の事が苦手になってしまいました、それでも私は母に反抗など出来ず昔と変わらず母の顔色を伺ってばかりでした今は母との関係は良好です。苦手な時期もありましたが今は出来るだけ母と本音で話せるようになりました前置きが長くなってしまいすみません私は低学年の頃人を傷付けてしまいました。傷付けてしまった方には中学２年生のときメッセージアプリ上でですが謝りました。友達には「いじめだと言われて責められても私は文句を言えないただ私はおこがましいけど貴方と良き友達でいたい」と送りました。すると友達は「気にしていない私も友人でいたいと思っている」と言ってくれました。今思えば５年生の時精神を病んだのも親とのいざこざがあったのも過去私が人を傷付けてしまったからなのかもしれませんそのことを経験した今私はカウンセラーになりたくて色々な勉強をしています、私自身まだ中学３年生なのでLGBTQの事精神疾患等だけですが私は許されても良いのでしょうか、自分の事を許しても良いのでしょうか昔の自分が嫌で嫌でたまりません

有り難し 17

回答 2

2021/06/12

学生時代の悪行、罪悪感、後悔

閲覧ありがとうございます。就活を意識する年の者です。一つ目は小学校高学年の時です。集団でボール遊びをしていました。しかしそのボールが友人の顔面に当たり、当てた子に対し「謝れよ」みたいな雰囲気になりました。そこで私は、ボソッと「土下座したら？」と言ってしまいました。それをずっと後悔しています。結局その子はしたと思います。言ったそばから謝罪しなきゃとは思っていたものの、その子が私に対して怒りを見せなかったことを良いことになあなあにしてしまいました。二つ目は高一の時です。新任の先生が生徒から舐められていました。具体的には、先生の授業の質問に対して、分かりそうな質問なのに「分かりません」と答えるなどです。私は途中までは当たったら答えていたのですが、ある授業でなぜか「知りません」と答えてしまいました。クラスメイトと先生が「言い方w」と笑っているのを見て、浮かれました。しかし後から思い返してみると、最低なことをしたと後悔しています。（分かりにくくて申し訳ありません。）またそれ以外にも、その日の気分によって友人の悪口を言ったり仲間外れにしたり、次の日には話しかけたりと言うことを中高にかけて数回やりました。いじめです。ちょうど一年くらい前から後悔し始めました。なぜあんなひどいことをしたんだろうと毎日考えています。一番泣きたいのは被害者ですけどね。謝罪も考えました。しかし連絡先を知りません。またクラスの電話番号の紙もとうの昔に捨ててしまっている現状です。住所も進路も、共通の知人もいません。同窓会もありません。snsも分かりません。消えたいです。1人だけLINEを知ってるのですが、謝罪を迷っています。謝罪の是非は意見が割れると聞きました。今は大学生です。上記のことを鑑み、人の悪口は言わない、人の話は否定せずに聞く、思い込みで人を決めつけないなどの事を頭の片隅に入れて生活しています。でも、人に褒められるたび、違うんだよ、私はこんなにゴミ屑なんだよ、死刑だよと言いたくなります。因みに自分の過ちに気付いたきっかけは、高三の時無視されたことからだと思います。結婚や子供とは無縁でいようと誓いました。罪を背負って生きていく覚悟です。心構え、生き方など意見をいただけたら幸いです。誹謗中傷などでもかまいません。

有り難し 16

回答 1

恐怖心が出てしまいます。

相談失礼致します。最近仕事に行くと、緊張して周りの目が気になり怖くなる事が増えました。常に見張られている様な、そんな風に妄想をしてしまいます。誰も私に対して興味関心を持っていないともわかっているのに、一度注意されたり叱られるとそれから常に責められている、又は自分のやることの判断を信じる事ができなくなってしまうのです。過去を振り返っても同じ様な事が沢山ありました。まだ二桁にもならない歳の時から重度の鬱病を持つ母と二人で暮らしていましたが、引きこもりの母はゲームをすることで現実逃避をずっとしていて、私はその母に話しかけるとうるさいと叱られ話しかけることもできない状態でネグレクトでした。丁度その頃小学3年生の頃には学校でも馴染めなくなり、先生にも理不尽な怒りをぶつけられる日々。家に帰っても何も会話のない家。小学3年生の頃から中学1年生まで引きこもりになり完全に社会から母と二人で孤立した日々を送っていました。不登校をやめられたきっかけは、親戚が家に来たことでした。夜一人で家にいる私の様子を見に来た祖母はずっとさみしかったんだね、孤独だったんだねと私の気持ちを読み取り泣いていましたが、私は感情が麻痺していたのでその時は全く祖母の言っている意味を理解する事ができませんでした。それから母は親戚の判断で精神病院に入院し、私は祖母と叔父と叔母の所でお世話になることになりました。誰も私の話を聞いてくれないと自分の殻に閉じこもり完全に周りの事も信用できなかった当時の私は中々、祖母や叔父や叔母に心を開く事も出来ませんでした。未だに許せないのですが、祖母も叔父も叔母も理由を言わずにいきなり不機嫌になるタイプで、理由を聞いても自分で考えなと言う人達。腹の虫が治らないと大きな物音を立てたり、食事中もずっと一切笑わず私だけを無視で誰も助けてくれませんでした。ただただ弱い者いじめを家庭内で受けてる気分で家にいても気が休まりませんでした。中学の友達は優しいので通えて、日を追う事に家でも怒らせない様に振る舞う方法も気がついたら身につけていましたが、緊張しっぱなしの日々でした。今では母も亡くなり一人暮らしですが、中々緊張は取れず社会に馴染めません。もう大人なのに情けないです。

有り難し 11

回答 1