問答一覧

検索結果: 4399件

生きる希望を持てない

久しぶりに投稿させて頂きます。表題の通り、生きる希望が見出だせず、何するにも惰性や面倒な気持ちが優ってしまいます。職場では、仕事が上手くいかず。先輩達にもサイコパスだの箱入り娘だの、失敗する原因を見破られています。最初は私はサイコパスなんかじゃない！と反論していたのですが。確かにろくに人とも話せず、いつも誤った判断をしてしまう私は、そうからかわれておかしくないと自覚するようになりました。家族とも、親の子離れが間に合わず、通勤に1時間以上かかる実家に住んだまま。何度も一人暮らしか転職をしたいと話しましたが、あんたはやりたいことできてるでしょの一点張りで拒否され。確かに実家暮らしだと、生活費は浮きますが。それ以上に仕事がきつくて、とにかく通勤時間が勿体無くて。帰ってお風呂入らず寝てしまう日も多々あります。恋愛も、8年付き合っている相手がいるのに、親に結婚を許して貰えず。何もできず、自分の人生を悪い方向にしか捉えられません。きっと出来ることや頑張っていることもあるはずなのに。何もかも駄目になってしまいそうで、早く手を打たないとと危機感を持っています。助けて下さい。

有り難し 4

回答 1

悩む小1次女にアドバイスをお願いします

　小１次女は４月生まれで、わりになんでもできる方です。本人も臆せずどんどんやってみる方ですが、雑で失敗や出来がぐちゃぐちゃということもよくあります。自分の事より他人の事が気になるので、他人の手伝いもするけど、口うるさく注意してしまう癖に、自分は身だしなみが悪かったりなど、褒めるところも突っ込みどころもあるという状況でしょうか。　本人は目立ちたいとか、人より優位に立ちたいという気持ちはなさそうですが、目立ちたい子に敵視されてちょっかい出されたり、ここ数か月、次女を好きだと言いよる男子（オレ様が好きだからオレ様の言う事聞け系）に好き好き言われ続け、周囲の子にはやされたりで参ってしまい、家で荒れるようになりました。　私は次女の母親ですが、自分のことに目を向けて、自分自身がよくなるよう努力することを頑張って欲しいです。それが最終的に、悪いものを寄せ付けない方法だと思うのですが、なかなか気づいてもらえないのです。　学校の先生とも相談して、あまりにひどいちょっかいなどに、注意してもらったりの対応はしています。私も次女に自分の考え方でずいぶん変わっていくことも伝えてますが、言い訳ばかりで、変わっている様子が見えません。次女に心の持ちようを伝えるにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2023/09/16

後輩の振る舞いに憤慨します。

金融機関の営業をしています。30代の女性です。上半期営業成績がよく出来て年間ノルマをすでに達成しました。確かに契約は沢山取れれば給料に加算されますが、自分のため、お金のためにやると必ず失敗してしまい、お客さんのためにはと念頭において仕事をするよう心がけてきました。キツいこともありましたが、やっぱり信頼してくれる人が多くなってきたなと感じました。でも複雑です。新人後輩（女性）が、ひいきされてるというか… 本来自分自身で苦労して覚えるべきものを周りがやってあげてしまう状況… わからないことがあるのは当たり前、人に聞いたり相談したりすることは大切だと思います。自分で勉強したり調べたりするのが普通だと思ってたけど、人にどうやるんですかとしか聞けない。私は簡単に案件を回してもらえない状況で、どうしたら顧客から獲得できるか、プライベートの時間を使って勉強に費やすこともありました。その後輩の順位高いけど、自分で獲得したのではなく、人にもらったりした案件でいい成績… このままじゃ後輩ばかり優遇されてしまいます。受け入れている周囲も悪いと思います。不公平ですね。自分はどうしたらいいかわからないですし、私の考えは違うのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

就職活動がうまくいかず自己嫌悪

現在大学4年生、就職活動真っ盛りの女子大生です。コロナの影響で、3月から就職活動は停滞気味で、6月にようやく一気に面接などが始まりました。毎日複数社を受けて、心がへとへとになります。最終面接までにたどり着けるのですが、そこからなかなか連絡も来ない、きてもお祈りされるメール…などやるせない気持ちになります。真面目な大学生活を送ってきた自負がありますが、結果に結びつかず焦っています。この点もわがままなのかもしません。社会からいらない、と宣言され、必要とされていない気持ちになります。もう何十社落ちたか分かりません。昔から自己嫌悪ばかりで、自分に自信がありません。人前ではムードメーカーとして明るく振舞っていますが、本心では誰よりもビクビクして自分の事が好きになれません。毎日家に帰って泣いています。両親も最初こそ優しくしてくれましたが、最近では完全に無視されています。もしくは、なら辞めれば？と呆れられてしまい、叱られます。また、頑張るしかないじゃない、と言われてしまい、余計に打ちひしがれています。しかし、わがままだと分かっていますが、本当に辛くて疲弊しきって、誰かにもう大丈夫と抱きしめてもらいたいです。頑張れ、ではなく頑張ってるね、と受け止めてもらいたいのです。今日も2社大切な面接があります。休みはありません。昨日、遺書を書いて自殺未遂をしました。紐が解けてうまくいかずに失敗しました。就職活動がきっかけに、今までの自己嫌悪が重なりもう消えてしまいたい、と考えています。どうか、あともう少しだけ頑張ることのできる言葉を頂けませんか。自分だけは自分の味方でいたいとも強く願っています。

有り難し 22

回答 2

進路選択への不安

初めて質問させていただきます。自分は、現在大学に在籍しており、進路選択を目前に控えています。進路選択について諸々の不安があり、友人や家族以外の意見もお伺いしたいと思い、質問させていただいた次第です。簡単に書くと、次のようになります。大学院に進学して法律家を目指すべきか、学部卒で公務員として就職するか決められない。法律家に対するあこがれは小さいころからあるが、司法試験への挑戦は人生を賭けた勝負になる。更に、司法制度改革の失敗のあおりを受け、もし合格して法律家になれたとしても、不安定な生活になる危険性が高い。一方で、公務員は安定しており、おそらく自分の能力ならほぼ確実に合格することができる。また、大学で学んだことを活かして、地元の活性化に貢献するのにも興味がある。両親は、自分が好きな道を選んでくれて構わないといってくれているものの、恐らくは公務員として働くことを望んでいる。大学院進学する場合も経済的に支援してくれると言ってくれているが、負い目を感じる。このような感じになります。どちらの選択が、自分にとって適しているのかがわかりません。ひょっとしたら、どちらも間違いで、ほかの選択肢があるのかもしれません。でもやはり、２つのうちどちらかの方があっているのではないか。それでは、どちらがいいか… このようなことを考えていると堂々巡りに陥り、不安で夜しか眠れません。何か、ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

彼と結婚していいのか悩んでいます。

はじめまして。初めて利用させていただく者です。今回の悩み相談ですが、付き合って、2年近くなる彼との今後についての相談です。彼とは付き合って半年程は喧嘩もなく、特に言い合いもなく仲良い関係だったんですが、それ以降は彼の素が出てきたのか自分ことしか見えていなく私の周りのことは全然考えたりしない人なんだなと実感しました。趣味とかもなく、趣味が彼女！みたいな人で、ずっと好きでいてくれるのはとても嬉しいことですし、今まで失敗してきた自分にとってまたいなかったタイプだったので大事にしたいとも思っています。束縛まではいかないと思うのですが、これまで、LINEでは絵文字たくさん使う彼が、友達との予定や会社での付き合いのご飯等そういう内容を行ってもいいかと相談すると、「あっそ、いいんじゃん」みたいな冷たい反応でそれを言い合いしてはなんとか収まってを繰り返していました。そして、今回これからの事を考えて家族と引越しをしました。女3人では私と母1人で仕事頑張っているため大きい決断でした。全部彼との今後のためです。いつも泊まりにいってばっかりなので、こっちでいずれ一緒に暮らせるようにと。それから結婚とか考えればいいと。私の大切な家族と一緒に住んでくれるというのは本当に嬉しいことなんですが、そこでも問題がありまして、やはり私との事しか考えていません。結婚して一緒に住むまで言ってくれてるなら、助けてあげたいという思いやりがあってもいいんじゃないかと。。本当に母は苦労をしてきて私のためにお金を使ってくれてるような母です。正直お金は恵まれていません。彼の家は真逆です。でもそういった思いやる一言も自ら言ってくれません。私のことは大切にしたいとだけです。何かこっちから言わないと決断してくれません。これまでのようにめんどくさくならないように私が上手に伝えて、彼には日々言葉選んでます。だんだん、30近くなるのに大人じゃないな。もっとほかに良い人いるんじゃないかと。彼には正直尊敬できる部分が優しいというとこしかないです。一度離れることを伝えて彼に覚悟はさせているので今はまだいいですがまた繰り返すのかと思うと不安です。女々しい彼と結婚していいのか。どうか今後の良いアドバイスをお願いします。

有り難し 18

回答 2

サラリーマンの道と独立開業の道の二2択で

これからどうやって生きていくのか？ということでずっと悩んでいます。これまでずっとサラリーマンとして生きてきました。けど、その裏でいつか自分で独立してやっていきたいという思いが強くてそのための勉強を続けてきました。初めて独立を考えてから10年経ってようやくそのための資格を手に入れることができました。ですがあれから10年も経つと環境ががらっと変わりました。家庭を持ち家を建てて、あの時と違って一家の大黒柱としての責任を持ちました。普通ならそのままサラリーマンで安定した道をと考えるべきなのだと思いますが、昨年会社の管理ミスの責任を被って解雇されたこともあってやはり独立して自分でやっていきたいという思いがどんどん強くなりました。実際に開業されている方にお会いしていろいろお話を聞かせて頂いているとますます思いが強くなります。その反面、家庭を持った状態で果たして何の保証もない独立の道を選んでいいものだろうか？ちゃんとやっていけるのだろうか？と不安が膨らんでいきます。家族は理解してくれていますが、親や兄弟はサラリーマンの道のほうが楽だし家庭を持っているんだからと独立には猛反対しています。これまでお話を聞かせて頂いた方々は一様に、開業すれば必死になるはずだからそんな心配をする余裕すらなくなるはずだし、背負うものがあればそれだけ本気になれるはずだと後押ししてくれます。年齢を考えると失敗は許されない2択だと思っています。安定を捨てて自分の思いを貫いて独立の道を選ぶのか、自分の思いを抑えて安定したサラリーマンの道を選ぶのか、どういった考えで選択すれば良いのでしょうか…

有り難し 7

回答 3

精神的な自傷が癖になってしまっている

ふとした瞬間に「自分死ね！」と思う事がやめられません。特に人が強い口調で自分に対し何かを（私の為を想って）言ってくれている時に、その人にはその気が無いのに自分が勝手にそれに『こんなことを言われるお前なんて死ねばいい！死ね！』と脳内で連呼してしまうのです。そのせいで勝手に涙が出てくる（そうでもしない限り涙なんて出てこないし本来出すべきではない）し、自分がそう思っているだけなのに他人も自分が死ねばいいと思っているに違いないなどと言う事を思い浮かべてしまう（信じている訳ではない）のです。本当なら自分にそんな自己加害を加えている暇があれば他にやることがある筈なのに、涙腺が緩んでいる間は何も生産性のある事に手がつかないし、泣く事で余計に自己嫌悪が募るのです。

有り難し 11

回答 1

余計なことを言ってしまう自分が嫌

思ったことを口に出してしまう自分が嫌です。今日も仕事中、お客様から無茶なお願いをされ、社内の方に頼むとき、「頭がおかしい」と言ってしまい、半分笑い混じりで「わかるけど、言っちゃダメ」と咎められました。「思わず口から出てしまいました…すみません…」と私も少々笑って誤魔化してしまいました。言ってからしまった！！と思い後悔をするばかりで本当に嫌です。私の上司とその社内の人が対応にあたるのですが、その際に私の失言のことを言われたらどうしようと思いモヤモヤしています。言ってしまった自分が悪いのは重々承知しています。わざわざ言うことでもないし、注意されたし言わないだろうと思う反面、良くないと思うと上司に伝えられてしまうかもしれないと怖くなっている自分がいます。言ってしまったことを深く後悔しています。取り消すことはできませんが、その場で終わりになればいいなと勝手なことを思ってしまいます。自分が嫌です。嫌いです。忘れることは出来ずとも、今日のことは早く蓋をしてしまいたいです。今後もお世話になる人なので、話すたびにモヤモヤしてしまうのが目に見えています。どうにか忘れてしまいたいです。どのツラ下げてつらいと言っているんだと思われるかもしれませんが、つらいです。言った後悔が消えません。

有り難し 8

回答 1

親を一生許せない気がする

私は親を許せないでいます。始まりは、高校3年の大学受験に失敗した時です。昔から得意なのは文系の勉強だったのですが、好きなのは理系の勉強でした。大学でも、好きを学びたいと思い、理系を受験しましたが、落ちてしまいました。その時、母親から、文系に変えたら？と言われました。私がずっと合格するために朝昼晩と懸命に勉強してきたのを見ていたはずなのに、そんな事が言えるのだ、と愕然としたのを今でも昨日のことのように思い出します。大学は後期で第二志望の理系学部に合格したのですが、そのことがあまりにもショックで、その頃から親と距離を取り始めました。その後は、私が親元を離れて暮らしていたのもあり、付かず離れずの距離を保っていました。その後、私は就職で地元に戻りましたが、勤務地が実家から離れていたので、1人暮らしをしていました。仕事も慣れてきた頃、私はいわゆるパワハラ上司の部下となりました。毎日毎日、給料泥棒、お前はクズだ、なんでこんな事も出来ない、と怒鳴られ、精神的にまいってしまい、転職を考えるようになりました。転職活動中のことです。母親にそのことがバレてしまい、電話やLINEで、何故転職する？もっと頑張れ、もう少し我慢しろ、などと説得？を受けました。私は耐えきれず、職場で受けているパワハラについて話し、こんな事が続くと思ったら耐えられないでしょう？と言いました。すると、私はそう思いません、と言われました。私はショックで、電話を切りました。その後、父親からも、お母さんはあなたを思って言っているのだよ、などと連絡が来ましたが、私はその事で、決定的に親を信じる事はできない、いや、むしろ許せない、と思うようになりました。現在、転勤などもあり、実家で親と暮らしていますが、親とは話しません。親は私に話しかけてきますが、よくもそんな平気な顔で私に話しかけてこれるな、という思いがこみ上げ、ほとんど返事はしないで、無視している状態です。そんな私も、近いうちに結婚することになりました。相手にも事情は話していますが、こんなに根深い恨みを抱いているとは理解できていないようです。結婚式には親を呼ばないといけないとわかっていますし、このままではいけないだろうとも思うのですが、どうしても親を許せないでいます。むしろ許したくないと思う自分もいます。いつか許せる時がくるのでしょうか？

有り難し 32

回答 1

遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。さて、私はそろそろ20代前半が終わります。周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。しかし私は割り切れません。有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。私は高校まではモテる側の人間でした。中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。自信をなくし他人に興味がなくなりました。そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。私はどうすれば？

有り難し 50

回答 4

2023/03/11

最低な人間

こんにちは、私は昔の自分の行いで後悔していることがあります。長いですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。私の近所には私より２、３歳したの男の子がいました当時私は１０歳くらいでした私の近所にはあまり仲のいい人がおらずその男の子とも仲良くなり一緒に遊びたいと密かに考えていましたその男の子とはあったら会釈する程度の関わりでしたがある日友達と遊んでるときその子も家に遊びにおいでと誘いました。ですが私の友達は全員女の子でありその時も女の子同士で遊んでいて唯一の男の子はその近所の子でした。その子が来る前は２、３人くらいでおままごと的な事をやってたので男の子にも一緒にやろうと言いましたが男の子はやりたくないと言いどうしても仲よくなりたかった遊びたかった私は１回だけ暴力的な脅しのようなものを言ってしまいました(当時は意味が分からず言ってました) 最終的に男の子は帰りまた女の子２、３人でおままごとをしました。勿論男の子に暴力はふるってません、それから数日後くらいに私が外で遊んでると近所の男の子が悩んでる様子で近所の家を見てました話しを聞くとおもちゃが他の家のとこに入ってしまいどうしようか悩んでると二人で考え悩みましたが最終的に私が取りに行くことになりました。無事におもちゃを取れ男の子に感謝されたような記憶があります、それからその男の子とは関わることもなくなり私の記憶からも消えかかってました。私がこのことを思い出したきっかけは高学年くらいから精神を病んでしまい気持ちが不安定になったことがきっかけです。今の自分は昔のような事は絶対言いませんし言ってはいけない事だと理解できます(○ねといったわけではありません) ですが思い出すたびなぜあんなことをしてしまったのかと後悔と罪悪感で苦しくなります、不快にさせてしまった方いたら申し訳ありません。

有り難し 17

回答 2

サラリーマンを辞める勇気

子どもの頃に抱いていた夢や、いまやってみたいと思うこと。それらは全て、私が現在営んでいる生活からはかけ離れています。人に管理されたくない。適当にやっている人の仕事まで手伝いたくない。自分の仕事だけ済ませて、定時に帰りたい。同じ職場だからという理由で、気も合わない人と付き合いたくない。プライベートを邪魔されたくない。等々、職場に不満を抱えながらも環境を変えつつ会社員を続けているのは、サラリーマンを辞める勇気が無いからです。いつかは自分の人生と向き合わなければならないと思うけれど、それをずっと後回しにしているのです。子どもの頃、学校に行きたくないと思いながらも、親を困らせたくないと思い、嫌々学校に通っていました。それが、大人になっても変わらず、会社に行きたくない、つまらないと思いながらも、嫌々通っている。私はその頃からずっと変わっていないのです。色んな生き方をしている人の本を読んだり、会社員とは違った生き方をしている友人に話を聞いたり、自然や他の生き物を手本にしたり… でも、結局そこから抜け出すことはできない。それは、私に勇気が無く、どこか人目を気にしているからだと思います。一度、思い切って歩合の仕事をしたことがありました。その時の、収入がない不安、お金がない惨めさ、失望の目で見られる辛さは、できればもう味わいたくありません。それに、このようなご時世でも仕事があるということ、毎月決まった額の給料が貰えるということの有難さ、会社に頼らず生きることの大変さもよく分かっているのです。それでもつまらない不満や愚痴が出てくるのは、自分の人生を生きていないからだと思います。今日が人生最後の日だとしたら後悔する。毎日、そう思って生きています。どうしても新しい人生に踏み出せない自分、勇気が持てない自分を変えたいです。

有り難し 26

回答 2

2022/12/07

キャラを演じること

中三です。周りからの過大評価に困っています。「〇〇ちゃんならできるでしょ」と言われ、やったらやったでほとんど失敗してしまい、周りから「本気出せばできるでしょ、なんでいつもいつも手を抜くわけ？」と言われ続けています。自分的には全く手を抜いていないし、いつもベストを尽くしているつもりなんですが。例えば、長距離ランニングでは、辛い、もう無理…という状況でさえ、「めっちゃ楽そうじゃん。もっとあげれるでしょ。甘えない」と言われるのです。テストでいい点を取ったとしても、「まあ、〇〇なら、勉強なんてしなくても点取れるからね」で終わり。そう言われるたび、「頑張っているのに…」と悲しい気持ちになり、もう何をするにも気力がなくなってしまいます。どうしたら人に「頑張ったんだ」ということを知ってもらえるのでしょうか。「頑張ったアピール」をするしかないのでしょうか。全く別のものですが、もう一つ質問があります。どのようにしたら人と仲良く話せるのでしょうか。誰かと仲良くしようとすると、なぜかどんどん人が離れていくんです。今や自分から話しかけない限りひとりぼっちです。友達が多い人は、できないことをいじられている人が多いです。自分は、基本的にある程度のことはできるので、いじってもらえません。「おバカキャラ」を演じたら、友達は増えますか。是非ご返信、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

不眠症を克服して謝りたい

現在育休中の者です。職場復帰にあたって心機一転したいと思い、質問させて頂きます！！数年前の新入社員の頃、仕事中によく居眠りをしてしまっていました。自分では寝ているつもりが無くても、気付いたら意識が飛んでたりしていました。上司に一度注意されたこともあります。自分にはこの仕事は向いていないんだとか、寝たく無くても眠くなってしまうことがものすごく辛くて毎朝泣いていました。自分自身が嫌でつらかったのもありますが、何よりこんな自分に対して周りの方々が優しすぎて心が痛かったです。ウトウトすることで仕事の失敗も増え、とても迷惑を掛けました。仕事中にウトウトする人が視界に入るのだってとても嫌だと思います。こんな人間なのに、周りの方はとても優しくして下さいます。それが嬉しくもあり、申し訳ない気持ちで一杯にもなります… 育休中を利用して心療内科に通い、不眠症とその根本である精神病を治療し始めました。少しずついい方向に治って行ってはいるのですが、職場復帰して本当に居眠りをしないかとても不安です。復帰の際は過去の事を謝って、心機一転頑張りたいのですがどのように謝ったらこの気持ちが伝わりますか？卑怯な考え方ですが、また居眠りしてしまう可能性もあるので大袈裟に過去の事を謝らないほうが良いのでしょうか？長くなってしまい、申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

漫画家の夢…生きる意味

今、漫画家アシスタントをしながら、一人前の漫画家になる為に精進しております。過去にデビューしており、小さな連載をとりましたが、大人の事情で雑誌はすぐに休刊…。その後もお仕事頂く事はあるが、周りにも決して良い編集さんとは言えない方ばかりで、対応が雑だったり、方向性なども全然別だったり、セクハラ発言されたり…。こういったことから私は今までの編集部さんと距離を取り、自身の力だけで一本描きあげ、今までとはまったくジャンルの違うジャンルの雑誌、ですが自身が描けそうなジャンルの雑誌へ投稿し、賞を獲りました。新しい担当さんは良い方で、再デビューを目指そうということになりました。しかし…中々予定していた進行通りに上手くいきません。(もちろん作品が上手くいかないのは自身の実力不足や努力のせいでもあります) それに加え、お相手のお返事が遅く… お相手は忙しいから返事が遅くなってると言ってくれてはいますが、作品の進歩が見られないから、正直見限られたのでは？と不安になってきました。元々ネガテイブな性格で、このままこの方と頑張った方がいいのか、色んなことをぐるぐる考えていたら辛くなってきました。そんな事を考えながら自身の人生を振り返ります。幼少時代、愛情に恵まれず育ちました。友人関係も親友から裏切られたり、アシスタントの仕事でも意地の悪い先輩に目をつけられイジメられたり利用されたことも。その度に、自分に原因があるのだ、上手くいかないことはある、と思い生きてきました。恋愛もそうです。お付き合いしましたが上手くいったことはないのです。そういった経験から今回も、漫画もいえ全て上手くいかないのではないか、と…。私という人間は頑張れば頑張るほど、そう思い行動したつもりが上手くいかないのです。報われるにしろ報われないにしろ、他の道を選択したとて、私はどうせ上手くいかないのでは、生きてる意味はあるのかと悩んでます。世の中色んな人がいて、全てが上手くいかない人がいるのかもしれない、それが私のなのかもしれない… 私は、本当はこんな自分だからこそ、描けることがある、同じように苦しんだ他人を救えるもの描こうと信じて頑張っていきたいのです。ですが「全てが上手くいかない」今まで過去の人生に、未来に希望が持てません。1人で悩むのは辛いです。何かお言葉が欲しいです…

有り難し 7

回答 1

やりたい事を本気でやれない自分に自己嫌悪

こんばんはあわだまです。前回の質問にお答え頂きありがとうございました。さて本題なのですが私は以前からやりたいと思っていることに牛の1歩並ではありますがやり始めています。ですが頭の片隅で「どうせ私がやっても誰も相手にしてくれない」「本気でやりたいならさっさと行動しろよ」「先延ばしにしてるから他の人達に先を越されるんだぞ」といった考えがぐるぐる回ります挙句の果てには「誰も底辺の私と仲良くするやつなんていない」と思ったり「やる気のない私にこの界隈は向いてないから身を引け」という考えが頭を過ります。その度に「確かに界隈でやっていくために必要最低限の機材しかないし相手されないのは仕方ない」「あの人は機材があったり人柄が好かれているから人脈もあるんだ、私にはないものだから羨ましい」「仕事が忙しくてやりたいことに気が回らないから」「休みなのにやりたい事をやろうと思っても力が出ないから」と思ってしまう私が嫌になります。他人と自分を比べるなと言うのは頭ではわかっているのですが心が追いついてないのです。実際に必要な機材を買うお金もなく休みの日に馬鹿のように眠り続け、やりたいこともしない自分が相手にされるわけがないと思っていますし怠け者すぎる自分が嫌すぎてイライラが止まりません本当にそれが私のやりたいことなのかと最近思い始めたぐらいです。周りの人達が成功して焦っているというのもあるのかもしれません、でもここで身を引いたら私は絶対後悔すると思います。こんな心の状態で活動を続けても大丈夫なのでしょうか

有り難し 3

回答 1

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

彼氏との交際、結婚について。

私は高校3年から、約8年お付き合いしている彼氏がいます。彼とは高校、大学生時代はあまりいい関係性ではなく、いわゆる共依存の状態で、私が彼をよく縛り付けていました。そのため、彼は他の女性が気になることが増え、私たちの関係性はより良くないものになっていきました。そんな状態から、私は彼と自身の親を巻き込む喧嘩をしてしまいました。そこから、彼が私と改めて向き合い、私も彼を追い込んでしまったことなど改めて向き合い、二人で新しいスタートをしました。しかし、親は私の状態を知っていますから、心配し交際を反対しております。親の気持ち、親に心配ばかりかけてきたこと、本当に反省しております。喧嘩をしてから約4年が経ちました。私たちはあれから少しづつですが、成長してきました。私は親をに対する態度や、彼に対する態度も改め、仕事も精一杯努めております。今年の6月に一度両親に、彼に会ってほしいと持ちかけました。それは結婚を前提にお付き合いをしているからです。その時は7月のこの日と提示したのですが、断られてしまいましたので、親の気持ちを尊重し感情的にならず、了承しました。一度両親に合わせたかったのは、4月に籍を入れたいという話をしたかったのもありました。親が、彼に会いたくない理由もわかります。けど会わなければわからないこともあると、私は思います。そして4月の結婚に向けて、彼と9月頃に一緒に生活をしてみようという話になりました。親に心配ばかりかけている私ですが、一度親元を離れて相手と生活を共にしようと思います。生半可な気持ちで一緒に過ごすのではなく、相手を尊重し思いやっていくために一緒に生活をしていきたいと思っているからです。親から反対されて、勝手にしろと言われてしまったり、相手に会う気はさらさらなかったり、そのような場合にも、私が彼と生活を共にしていくのだから、「わかりました。心配かけてごめんなさい、これから二人で頑張っていきます。」と言い出て行こうと思います。私のこれからの人生は私が決めて、失敗をしてしまっても私の責任です。こんな娘でごめんなさいと思う反面、私は私の人生だから自分で選択をすると考えています。言いたい事がまとまらず、わかりにくい文章になってしまい申し訳ございません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

授業が辛いです

大学のある授業の提出物で、最低評価をもらってしまいました。その提出物の評価を知った関係で、いろんな授業でそのような評価を付けられているのではないかと疑心暗鬼になっています。例えば、他の授業では講評として『一部手抜きの答案がありましたが、、、」という風に書かれていました。全体の講評なのでそれが自分とは断定されてないものの、違う授業で最低評価をもらってしまったことから私の本気が教授からすれば手抜きに感じられているのかもしれないと危機感を覚えています。高校ではそのようなことはなかったのでとてもショックで、このままでは単位をいくつも落としてしまうのではないかと考えると辛くて毎日の授業が苦痛です。また、ほとんどの授業は提出物の採点結果を今の段階では知ることができず、単位がもらえたかどうかは8月に分かります。この疑心暗鬼が8月まで続くと考えるととてもではないですがそのストレスを背負いながら生活していける自信がありません。どうしたら心も健康でありながら大学の授業をストレスなく受けられるようになるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 3