問答一覧

検索結果: 2728件

2022/11/20

苦しい

離婚から2ヶ月たちました。今自分のことに取り組もうと必死で活動していますが、元旦那が好きで苦しいです。でも冷静に考えたり、昔の投稿を見ると、元旦那に悩んでたんだよなぁと思い出します。元旦那と離婚後に会ったときに、すごく痩せていて「奥さんが食事を作ってくれない」と言っていて「金遣いが荒い」こともきき、私に土下座して「すべて俺が悪かった！もう許してくれ！」と泣かれました。子育てに関してはしっかりやっているようで、またよく懐いてくれているようで良かったけれど、奥さんのことを愛せないと初めから言っていたのに、私が無理やり再婚させたのかなぁと思い、私が悪いように感じています。元旦那は「子供が成人するまでは面倒見る。でもその後は離婚して、もう一度私といられるようにする」と言っています。そして「老後の面倒は奥さんと私、ふたりとも見る」と。昨日「復縁はないこと。もうラインも電話もしないこと。二度と会わないこと」を二人であって決めました。辛くて死にたくなります。彼は子育てが終わったら私を迎えに来るから、それまでは定期的に会って、不倫関係でいようと言いました。でも私はそれはできません。だからもう二度と会わないと告げました。元旦那も私も号泣で、「もう生きている意味がない。殺してくれ。」と泣きます。こんなに彼を傷つけてまで私は我を通すべきなのか。不倫はいけないと思う私の我が。最近血痰が出ると言っています。もう私のせいで元旦那は死んじゃうのかと思うと、モラハラされてもなんでも、私がそばにいてあげたほうがいいのか。私のことが大好きで、いつでも助けてくれて、それは今でも変わらない。一生愛してるからと。不倫を続けていったら、私自身の信用もなくなりますよね。でも、彼のためだけに生きることもまた幸せなのか。離婚したのにこんなに苦しいとは思わなかった。彼に抱きしめられて、やっぱり嬉しくて、ほっとして。離婚するときも「また会おう」と言って別れたのに、もう二度と会わないなんて話が違う」と言われます。約束通りラインも電話もない。元旦那のつらい気持ちを考えると、私が犠牲になってもいいのかと思ってしまいますが、奥さんと子供がいる以上、子供を傷つけてはいけない。もう私が元旦那を断ち切ることが必要だから、もう会わないこと連絡取らないことを決めた。でも悲しくて、何もする気にならなくて。

有り難し 9

回答 1

相手の気持ちを考えすぎる生き方を変えたい

相手の気持ちを察しすぎて自分を押し殺す人生を変えたいです。感情移入しやすい、さまざまなことに敏感なタイプです。どんなに近しい人でも嫌いな人でも、ものすごく腹が立っても全て本心をぶつけるということが出来ません。きっと小さい頃は、自分にも悪いところがあったんだから、相手にも理由があるのだからという心持ちでいようと思っていたと思うのですが、それに慣れすぎてしまったのか…。お互いとことん傷つきあって、とか出来ずその前で止めようとしている感じです。今そう感じることがあって、その時イライラしてたこと、不安な気持ちでいたことから普段我慢できるラインが我慢出来ず抑えてそこにいることが出来なく部屋から出てしまいました。(家族に対して) 今思えば、人から最低嫌われないように行動し、特に大事なところ、仕事場などではよく思われる、ちゃんと出来る人と見られるように行動していたのではと思います。昔1度、あなたは優しい人なんだけど、その優しさを正しい方向に使えていないのでは？と言われました。こういうことだったのかなと思います。守るために使っているというか…。普段の対人関係は勿論、仕事においてもこの性格変えたいと思いました。体調の関係と、とにかく敏感な性格から寒さの環境がどうにも耐えきれず(普通に考えれば何とかなるでしょとお思いになるでしょうが…)警察官をやめることにし、新しい仕事を見つけるにあたり、外仕事、夜勤の環境を変え、コツコツと真面目な性格を活かして事務職をと思っているのですが、心が定まらずなのか、何をしたいのか、諦めたことはないのかと色々考えて2社に応募したきり…なかなか動き出さずにいます。前はこの人の立場に立って物事を考え行動することを強みにしていこうと思っていたのですが、そういう段階ではないというか、変えなくてはならない部分があるだろうと思っています。アドバイスの程どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

母親の顔色を伺う日々です

こんばんは。悩みに悩んで打ち明ける場が無いので聞いていただきたいです。タイトルにある通り、母親の顔色を伺い日々を過ごしています。母親の呪縛から抜け出したいです。私には、2歳上の兄がいます。兄は頭が良く母のお気に入りで昔から怒られることは少なかったです。ですが、私は何をしても怒鳴られ手を挙げられ無視され、それは高校になっても続きました。そして、家事や親の手伝いをしないとゆう理由で殴られました。今思えば、抱きしめてもらったことも遊んだ記憶もあまりありません。小学生の時、兄から性的虐待をずっとされ恐怖に怯えていましたが母に言ったら殺されると思い我慢し耐えていました。でも愛してくれてる振り向いてもらいたいとゆう気持ちが勝り、母の言いなり母の期待に応えれるように母が見つけて来た人と結婚し子ども2人に恵まれました。主人は転勤族でついて行こうとすると孫に会えなくなる。と、いわれ主人には単身赴任にしてもらいました。その間は、実家に住んでいましたが母は家事を全くしないで趣味に没頭。なので仕事と両立しながら家事を頑張っていました。母の機嫌がよくなるのなら。母が喜んでくれるならと。しかし、主人が転勤してきて実家の近くに越してきたので、アパートに暮らし始めました。同時に2人目を妊娠したので仕事をやめました。楽になるかと思いきや、働いてないんだから家を綺麗にしとけ。と、言われ何か他に予定があっても母が怒るのでキャンセルし実家の掃除に行きます。先日も掃除に来なさい。と言われたので断るとお前に断る権限ないだろ！何様だ！と、怒鳴られました。自分も子どもたちに同じような母親になりそうで怖いです。特技かわかりませんが友人や主人に何を言われても我慢できます。ヘラヘラして笑って切り抜けられます。悩みなさそうだねとよく言われますがいつか爆破しそうです。たまにリストカットをして自分を痛めつけないと治りません。そんなことをして逃げるなんて私は弱い人間ですよね。私の人生を歩むことは難しいでしょうか？悩む毎日で疲れてしまい。死んでしまいたいと思っています長々と申し訳ありませんでした。

有り難し 10

回答 1

『生きる』ことが面倒になり、もう何をすればいいのか．．．

長文失礼致します。『生きる』ことを面倒だと思うようになり、もう何をしたらいいいのかわからず苦しいです。会社での人間関係に大きな悩みを抱え、病院で安定剤をもらいながら何とかギリギリの状態で仕事をしていますがこのまま変わらない、先の見えない将来にとても不安感があります。また不安・緊張・ストレスによる精神的な不調から慢性的な体調不良に悩まされており常に自分の体調面や将来の心配で、ここ数年楽しいことの想い出がまったくありません。転職する勇気もなく、仕事を辞める決断ができない自分にも情けなさ、不甲斐なさを感じ自己嫌悪に陥っています。また周囲の人たちに対し強い劣等感を持ってしまいそんな自分をさらに嫌ってしまいます。両親、兄弟はいますが、自分は独身・一人暮らしで休みの日や、仕事から帰ってきた後には何ともいいようのない孤独感・不安感を感じてしまいます。特に休日はちょっとした時間が空くと過去の自分の言動を後悔したり起きてもいない先の心配が頭の中を占め心から休むことも難しい状況です。他人には八方美人で『自分』という人格を殺して接し嫌われないように、揉め事が起きないように、波風立たぬような生き方をしてきました。なんというか『自分』というものがない状態だと思います。本当の自分とは何なのか、何がしたいのか考えれば考えるほど、深みにはまってしまい、苦しさが増えるばかりです。自分を変えるため、いろいろな自己啓発系のストレス対策や考え方を変える方法などを努力し実践しようとしましたが、どれも性格を変えるほどの効果を感じられず、やはり自分はこのまま、ずっと苦しみを抱えたまま生きていかなくてはならないのか．．．と察した瞬間、『生きる意味ってなんだろう』・『生きるって面倒だな』『このまま生きていて何になるのだろうか』と思ってしまい、急に怖くなりました。死にたいとまでは現在のところ思いませんがそうなってしまわないかという怖さもあります。人生楽しいことばかりでないことはわかっていますが自分には苦しみしかないのか、という絶望感を感じとても辛いです。どうかこのような自分に、救いの言葉、アドバイスをいただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

一方的な思い込みで恩を仇で返す人

「恩を仇で返す」と言うよりこの場合「好意を仇で返す」、の方が合ってるかもしれません。まず、私と旦那は野良猫を保護する活動をしています。いろいろな意見があるのは承知していますが、自分は意義ある活動だと思ってやっています。そこでとある生き物関係のコミュニティで「野良猫問題が近所で起こっていて、解決の為にこの猫を捕まえようと思っている」と言っている人がいました。私にはその知識があるのでこうしたらいいよ、などと教えてあげたんです。そうしたら彼女から「私はアンタみたいにやろうと思ってもお金も時間もない。かけたくもない。というか、アンタはそう言ってアンタの問題を私に押し付けようとしているんじゃないのか。だからアドバイスをくれたんだろう」と言われました。アンタの問題というのは、私は行方不明になった飼い猫を探していて、以前似たような猫を見たかもしれないと言う彼女と話をした事がありました。でもまだ見つかっていません。なのでもし捕獲が上手くいったらシェルターに連れて行く前に写真の共有をお願いしたんです。そうしたら「でも近所で迷いネコのチラシを見たり猫の名前を呼んでいるのを聞いた人間はいない。アンタにこの事を任せていたら埒が明かない。アンタの猫探しを私に手伝わせるな」と言われました。そりゃ私達が活動する夜中の２時３時に起きてる人は稀でしょう。私達にも生活があるので１日のすべてを活動に充てることはできません。あと、以前話をした時にはまた情報があったら教えてください、と伝えただけで私達に任せて、なんて言っていません。捕まえてくれとも頼んでいません。どうせ捕まえるつもりなら、とお願いした写真の共有は迷いペットについての情報を交換する場だったので、してはいけないお願いだったとは思いません。こちらは彼女がやろうとしている事が成功すればいいな、と思って知識を共有しただけなのに、彼女の勝手な思い込みで私の活動を否定され、好意を仇で返されて傷つきました。最初はシェルターに引き渡すと言っていた彼女は最後に「アンタの猫だとしても捕まえたら保健所行きで殺しちゃうからね」とも言ってきました。そんなつもりで言ったのではない、と言った所でこういう人間は聞く耳を持たないと思います。このような、一方的な思い込みで好意を仇で返してくる人に出会った場合、どうやって心を静めたらよいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

しつこく嫌がらせをしてくる子への対応とは。

二人の子供がおりますが、先日上の娘より、同級生（男の子）から嫌がらせを受けていると聞かされました。学校内でも下校時も、やめてと伝えても激しい暴言に中傷が続くそうです。学校内では子供自ら先生へ相談もしたそうですが、二人ともひとつの部屋に呼び出され、二人でごめんなさいで解散、その後また相手の子から暴言が続くの繰り返しだそうです。話を聞く分では、一方的な攻撃を受けていることから、どうして二人ともごめんなさいになるのかと子供に確認したところ、我が子自身もくやしくなり、泣きながら言い返すようで、その行動をとった事でお互い様だから、二人ともごめんさいになるんだと、先生から指摘があったと聞き、先生本人へと確認したところ、学校では子供たち自身に解決させるようにしているから、問題に関わった方は皆同等の罪がある的な発言を受けてしまいました。親としては、何度も繰り返す同じ現状を維持しても何の問題解決にも至っておらず、これは少々おかしいのではと思い、先生へこの事も説明したうえで、出来るだけ関わらないよう子供にも言い聞かせるが、先生も見かけた時は間に入って頂けるようお願いし了承を受けました。しかしながら、その翌日、相手の子が我が家の近所までやってきて、庭で遊んでいた下の子に対し、「お前あいつの弟だろ。気持ち悪いな。あいつ（娘）は悪いやつだ、俺の言うことを聞かない。お前も悪いやつだ、気持ち悪い」と大声で叫びながら笑い続けてきました。また、たまたま遊びに来ていた下の子の友達にも意味不明な暴言や俺の言うことを聞かないと殺すぞなど叫びだし、そんな事言ってはいけないよと説得したものの、理解は得られず、、、、最終的に、その子のお母さんは知り合いでもある為、『お母さんに連絡しますよ！』と伝えたところ逃げた次第です。その場に居合わせた友達のお母さん方も驚き、すぐにその子の親に電話すべき！先生にも連絡した方が良いのでは？との話になりましたが、現状先生方が積極に動いて頂けない背景や、相手の子の行動が日に日にエスカレートしていく状況に、早急に助けを求めるか、変に刺激せず我慢すべきか悩んでおります。このような子にはどのような対応がよろしいでしょうか。またどうすれば、子供達自身が身を守れるでしょうか？すでにこの現状、上の子は登校拒否気味となっており、悩んでおります。

有り難し 13

回答 1

自分の甘えが許せない

　今月の初めに、十八歳の犬を看取りました。　　外で飼っていましたが、十ヶ月前に転倒で怪我をしたので、私の部屋で世話をしていました。獣医師から怪我のショックで一週間もたないと言われましたが、散歩ができるまで回復してくれました。　このことがあって私は犬の最後に後悔しないように過ごそうと誓い、仕事と介護の両立を努めたつもりでした。　亡くなる5日程前から、食欲が落ちて嘔吐するようになったので病院で薬をもらったり、深夜に荒い呼吸をして、病院に電話をすることがありました。　心配になった私は、亡くなる前日に仕事を早退して家に帰ると犬はぐっすりと寝ていました。　それに安心して、病院は明日の休日に連れていこうと楽観的に考え、つい犬の側で寝てしまいました。　深夜、犬の様子は急変し、苦しそうに呼吸して、前日に食べたものを吐いたかと思うと、息を引き取りました。　私は私の弟が苦しんでいる間、ただ彼の体をさすることしかしませんでした。　犬種としての平均寿命をとうに越していた弟を、まだ死ぬ筈はないと思い込み、甘えていました。　　取り返しのつかないことですが、早退した日に病院に連れて行けば吐く苦しみを味わっていなかった。もっと穏やかな最後を迎えられた、と考えてしまいます。　初七日が過ぎ、弟に手を合わせる日々は落ち着いていると思います。　ただ悲しみが収まると、次は自身への怒りが湧いてきます。　病院へ行くのを先延ばしにした判断は甘えと怠慢でした。自分を中心にした考です。許せないです。　自死したい気持ちはありません。弟の供養を最後までしたいです。自分の身体を傷つける気もありません。　ただ甘える自分を殺したいです。　その方法を教えて頂きたいのです。　過激な表現をして申し訳ありませんが、本心を書こうと思っての上です。ご容赦下さい。

有り難し 6

回答 1

親と戦う覚悟を持とうと思います

幼い頃から殴る蹴る罵倒する。全部愛だのお前のためなど、お前のせいなど正当化、美化、責任転嫁する。失った何かや壊れた心、全部元に戻らねえんだよカスが。サンドバッグになりつづけ、自立も阻止されてきたこともはっきりわかりました。あんな家にいて、健全な何かなんて育つかバカやろー。絶対に許せない。俺が殴ったり殺したくなったことも理由がわかりました。母親だけじゃなかった。８歳の時に離婚して別れた親父もヤバかった。不倫と酒に明け暮れて、家に帰ってきても恐怖しかなかったです。気まぐれでニコニコしてるときもあれば、キレてるときもあり、キレてるときは何も悪くないのに理由をでっち上げてボコボコにされてました。それを見て見ぬフリをする母親も許せないし、本人の怒りを俺達に向けられるのも許せないです。両親共に僕らのガンだった。あげくの果てに存在も無視された。どっちも育児放棄を脅しにして、恐喝する人間でした。何度も「言うこと聞かなきゃ世話しない」しないと言われた。ずっと子供のころから死ぬかもしれないと感じたいました。生きるためにすごい頭をつかいました。貧乏でもなんでもないのに。罵倒が特に効いてました。自分の自信のないところ、自虐的なとこも理由が今わかります。できもしないこと、無茶なことをやらせてこきおろす。笑い者にする。本当はお前らが一番無能でガキの俺を使って慰めてたんだろカスが。自分は散々八つ当たりして、抵抗したら親ということや世話してやってることを強調して脅しまくる。おかげで自分が悪いっていう意味のない罪悪感に囚われました。僕、これから自分を癒していって精神的にも経済学にもあらゆる意味で自立したいです。親から脱出したいです。それが親との絶縁や争いになったとしてもです。どうか僕を応援してください。僕が自立しようとしたらあらゆる手段を使って阻止しようとするでしょう。父親は祖母の介護してる自分のそばにいろとわめき出すでしょう。俺を介護の手伝いなんて何もしてないのにさ。俺を使って寂しさを埋めようとずゃねえ。母親は確実に優しいフリをしてくるでしょう。もので釣ろうとする可能性が大です。俺に元気を下さい

有り難し 16

回答 1

母のことを許すことができないこれ以上の努力はできません

度々の質問大変申し訳ありません。愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 42

回答 3

浮気されて別れた相手に未練・復讐心

はじめまして。先週金曜日に、約1年間同棲した彼と別れました。理由は、彼が私に嘘をついて女性と遊びに行き、体の関係を持とうとしていることがバレたからです。私は彼が大好きで、毎日キスやハグをしたり、たびたび愛してると言葉で伝えていました。これまで体の関係ばかりで真面目に恋愛したことがなかったこともあり、これが最後の恋愛かもしれないと嬉しかったのです。でも、彼はそんな私をうっとおしく思ったのか「高校の同窓会へ行く」と嘘をついて、昔からひいきにしていたメイドリフレの元店員さん（20歳！）と上野（二人で住んでいた家から片道1時間ほどかかる！）で楽しく遊んでいたようなのです。ホテルに誘って断られたようなので、浮気は未遂だったのですが…。彼の浮気未遂がわかったのは、彼がバッグにコンドームを入れていたからです。私にはピルを飲ませているのに、なぜ？と問い詰めたら白状しました。なぜ浮気未遂をしたのかと聞いたら「鬱々とした気持ちだった」「別れてもいいと思った」「相手の女の子がしてほしそうだったから、自分から誘ってあげるべきかなと思った」とのこと。また同じように他の女性に誘われたら浮気するのかと聞いたら、「わからない」と…。しかも、その浮気未遂をした女性とは「友達だからこれからも付き合う。遊びに行く」と言うのです。悲しくて、みじめで、どうしてこんなことになったのかと涙が止まりません。付き合ったころ、本当につい数ヶ月前までは彼も「君のいる家に早く帰りたい」「大好きだよ」と何度も言ってくれたのに。上野、20歳、メイドリフレ、などの言葉を聞くたびに、世間のカップルを見るたびにみじめな気持ちになります。どうしたらこの悲しい気持ち、彼や浮気相手に復讐したい、殺してやりたいという気持ちを抑えられるでしょうか。どうか、教えていただけたら嬉しいです。

有り難し 29

回答 2

社会不適合者には死あるのみ

連続投稿ごめんなさい。けれどもう限界です。遺書のつもりで書きます。幼少期は目立ちたがりで、突飛な行動をしては周囲を困らせ、結局は自分しか見えていない性質によって嫌悪されました。それにより賞賛を求めて更に目立つ為の行動を起こすという悪循環でした。今でも、自分しか見えていない性質は変わっていません。心の痛みを理由に、この様な勝手な投稿を行なっていることが何よりの証拠です。院に進めたのも、ただ苦しんでいたことが理由です。苦しんで苦しみ抜く過程を重視し、必要としてくれる特殊な環境によって許されただけです。しかし社会ではそれは許されません。まともな家族は私の弱さを許しません。そして社会はまともになれない人間を生かす余裕がないので、弱者は淘汰されます。生きることは辛いけれど、私は身体だけは健康なのでまともな人と同じフィールドで戦うことが要求されます。しかし私にはそこで生き残れるだけの能力も体力ももうありません。でもまともな人から見ればこれは甘えなんだそうです。現実を見なければ心は保てますが、現実を見ないと生きることが許されません。私にできることは、こうした弱者の嘆きを積み重ねて凄惨な自殺をし、社会問題になることだけです。こうした大きな問題が起こらなければ社会はその歪みに気づかず、問題になっても結局私にが悪いことになりそうですが。気力も体力も他人の言葉を受け入れる余裕もない私のような人間に、それでも「生きていていい」と言えますか？「生きていて欲しい」と言えますか？心を大事にしてくださるここならまだしも、現実社会ではあり得ません。だからもう死にたいのに、死さえ解放ではないのです。生きていても死んでも苦しいだけ。もう嫌になります。これからの世界は悪くなるだけです。生まれて来ることは最大の不幸です。永遠に終わらない存在という苦しみから逃れることは出来ず、ただ苦しんで死んで生まれ苦しんで死ぬことの繰り返しがあるだけ。そもそも、生きることが嫌になった時点で人生終了です。生きていることを喜べなくなっては社会が成り立たないので、みんな気付かないふりをしているだけです。奨学金も借りていますが、返せる気がしません。30までに正社員になれなかった人間は死ぬしかないらしいですが、そうなりそうです。否、もう死にそうです。私を殺したのは世界です。家族です。まともな人間です。

有り難し 221

回答 2

どうか助けてください。

今自分が悩んでいることには四つほどあります。しかしまずはプロフィールを読んでからの上で、宜しくお願いします。まず自分は"継続的になにかする"ということがとても苦手です。それゆえ、何度も何度も後悔する場に至りました。ある時は世話をうまくできずに動物や植物を殺し、枯らしてしまいました。 1度折れてしまうと、ずっと折れてしまったままのように、俺は1度できなくなるとずっと出来ない思考にあるようで、世話もそうでした。まずこれで後悔し、毎日悔み、絶望しています。二つ目、私の母は俺が"朝起きれないこと"に関して容赦なく毎日当たります。これについて毎日苦しく、反論はできずにおります。俺が朝起きれないことは睡眠障害が原因で、治ってたのですが悪い性格(継続ができないこと)が発生したのが起きれなくなりました。三つ目、私には兄がおりますが、当然、兄が上で俺がしたです。生まれが遅い俺が下、格下という事実が苦しく、苛立ちます。四つ目、俺は精神的にかなり来ているのではないかと思っています。1年以上頻繁に測るうつ病チェックは毎回重度ですし、最近は夢で自分が号泣し、起きてまで泣いているという謎の現象にもたちあいました。中一の頃リスカをしていたのですが、またしたいと、なぜ我慢しなければと心が揺らぐことも多々あります。思いたくはありませんが、ストレスがたまり、爆発しそうな気がします。正直全ての問題を解決することはできないと思っています。世の中そう甘くはありませんし、そう出来ていますから。ですが、せめて、せめてどうか、このストレスを和らげる方法が欲しい、提案が欲しい、慰めがほしいのです。お金はないですし、バイトの禁じられております。小遣いはなく、であるけるもあまりできません。心休まる場所などありません。自室はあるものの、そこにいても「なぜそこにいる?」と母にリビングへこいと言われます。もう限界な気がします。どうか助けてください。

有り難し 19

回答 2

【我慢】恋愛ができない。【自制】

私は今恋愛を禁止しています。恋愛をすると全てを壊してしまうからです。執着にかられ、嫉妬に溺れ、少しの不安にも耐えられません。「好きな人が誰か見ていたら」と思うと外に出かける事もできないです。本当に自分が望む恋は随分していません。許容範囲の人ならいつでも好きになれるスイッチがあります。惚れっぽいのかもしれません。 100%成功しても結末は同じ。無意識にすぐ落ちそうな人を選んでる気がします。決定的にこうなったのは、男性から屈辱的な行為をされ、気付いたらいつの間にかこうなっていました。恋愛をすると仕事も手につかず、何もかも壊れてしまいます。別れた後は大体スッキリしています。普通逆だと思いますが、私は何かから解放された気分になります。始めは辛いですが、良かったと心底思えるのです。以前よりこのような症状は良くなりました。ですが、辛いです。本当は恋愛をしたい。何件も診断してもらいましたが「正常」と言われました。特に症状が現れるのは、同い年か年下の男性の時です。年上は少しだけ症状が軽くなります。安心の度合いかもしれません。男性と極力関わりを持たない。誘いがあっても全て断る。良いなと思った人にも近づかない。とにかく自分からアクションを起こさない。街行くカップルを見ると、「自分はこういうことはできない」と泣きたくなり、同時に「よかった」とも思うのです。相手が他の人を見て何か思うかもしれない。一緒にいてもずっと不安。それは嫌です。「愛はそういうものじゃない」「別に気にしない」という声を聞いても、自分には到底耐えられないのです。以前無理やり耐えたら、ばかばかしいですが、本当に貧血で倒れて救急車に運ばれました。自分でも重症すぎてもう無理なんだとその時思いました。不安が私を押し殺すのです。いつになったら私は安心をつかめる恋愛をできるのでしょうか。もう耐えに耐えて我慢の限界がいつか来ることを恐れています。今気になってる人がいて話しかけても無いですが、その方に抱きつきたい、これが本心です。でも今この状態だとまたボロボロになること間違いなしです。この症状で七年経っています。恋愛すると地獄に落ちるような気がします。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

人前で泣けたら

久しぶりに来ました。いっぱいいっぱいで、頼れるところもなくて。家はまだ出てません。言われると、知っとるわ！と思います。家離れたほうが良いのは当の私が一番わかってるわ！実際やるのがどういうことかわかってんのか！と激昂します。それでハスノハにも来ませんでした。辛いがたくさん溜まると、私はすべてが敵に見えます。すべてを敵にして、心を守ろうとします。でもすべてを敵にするのはあんまり良くないと思って、違う心のゆるめ方を探しています。家出なさいって言われると、私は侮蔑の目で見ます。相手は絶対の安全地帯にいて、そこが揺らぐことはない。自分は安全な場所にいて、私に同情して正義を語るように、助言されると腹が立ってしょうがない。そんなことが言えるのは、自分がこっち側じゃないからでしょう。警察沙汰になる、シェルターにいく、大学を休学する、生活保護を受ける、リアルなこと何にも知らずに、ただの知識だけで、それ薦められると、本当に腹立つ。というか、私が物凄く混乱するし、言うほうはなんも責任はないし言っただけで済むからいいかど、言われた私は大変。…と、言っても、また上から目線だとか、性格歪んでるとか、怒られるのかなあ。怒るなら両親をまず怒ってください。私は人前で泣けない。どうしようもなく辛くても、それを表に出せない。他人や友達や先生の前で、思い切りため息つきたい。仏頂面で毒吐きたい。すべての不幸を背負ったような顔して絶望したい。助けてと言ってみたい。泣けたらどんなにいいだろう。ニコニコ笑顔でいるのがクセなのです。小6のある日、悟りました。痛いとき痛い顔しても、痛みは治らない。辛い顔してても状況は変わらない。じゃあ笑顔でいた方がいいんじゃないか。人も不快な思いしないし、ウチの虐待のことがバレることもないし、いいこと。おかげで虐待がバレたことは24年間一度もありません。どうやら虐待の子特有の雰囲気もおくびにもでない完璧な隠し方ができてたようです。母親から虐待はうちの中だけの秘密にすることは暗黙の了解だったし、父親のしてることバラせば殺されてたんだから。そしたら辛くなってきた。幸せでもないのに笑顔でいることが苦痛以外なにものでもない。でももう染み付いちゃって、辛い顔ができない。泣けない…。体も病気で病弱で、授業も休みがち、もう本当に辛い。助けて。

有り難し 33

回答 3

愛せない自分が卑しい

初めて質問をさせていただきます。子供というのは、親を無条件に愛するものだと思っています。幼い頃は私も、母を愛していました。(たぶん) 産まなきゃよかったと言われ叩かれたことが辛かったし、殺されかけたことに絶望しました。愛していた証拠だと思います。父も愛していました。当時の私の母からの仕打ちを何も知らない父でしたが、父が家にいる時間は幸せでした。たくさんわがままを聞いてくれる父でした。弟は好きにはなれませんでしたが、眠れない夜はよく遅くまで布団の上で面白い遊びを考えていました。今になって誰も大切でない事に気づきました。大好きで、一生の親友と呼べる友人が数人居ます。自分の収入が安定したら結婚したいと言ってくれる恋人がいます。実家を離れてからは両親もマメに連絡をくれます。とても嬉しいです。でも誰が居なくなっても悲しくないです。葬儀に携わる仕事に就いてから、身近な誰かが亡くなる想像をするようになりました。私は、弔辞を読まれたり、お別れの儀や、お蓋閉めのときに涙を流されるご遺族、ご友人の気持ちがわかりません。大切なはずの皆が亡くなった時、私はどんな気持ちで棺の中の彼を見て線香をあげて、どんな気持ちで立礼をしたり、弔辞を読むんだろうとか、どんな気持ちで棺に花を手向けて、どんな気持ちで棺の蓋に手を添えるのだろうと想像しますが、思うのは｢だりいわ。｣くらいでした。大切な人達だと頭では理解しているのに愛せません。心から彼らを助けたいとか幸せになって欲しいと考えられません。また、愛することを強要されることはとても苦痛です。大切な人を愛する心が欲しいです。愛が何かはわからないけど、どうしたら無償で与える心は育まれますか。21歳からでも遅くないでしょうか。こんなにもたくさんの愛を貰っていながら、返せない自分が卑しくてたまりません。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

弟は苦しんでますか？

初めまして。文章下手くそかも知れません、読みづらかったらごめんなさい。２年前に弟を自死で亡くしました。弟は家族の誰よりもわたしを信用してわたしだけには何でも言ってくれてましたが本当に悩んでることはわたしにでも言ってくれませんでした。死んだ時も何も言わず死んでしまいました。弟は中学生の頃からいじめで苦しんでました。わたしは事情で離れており、助けることが出来ませんでした。精神科に通いカウンセリングを受けてたのを見て最初は可哀想だと思いました。母親も鬱病なので母親と弟の鬱病アピールがひどくなって弟に冷たい態度をとってしまいました。苦しんでる弟に甘えるなって言ってしまいました。それから弟の連絡は減りました。でもたまに地元に帰った時弟はすごい嬉しそうにしてました。カラオケ行きたい遊園地行きたいって言ってたのにわたしは今度ねって先延ばしにして弟の次いつ帰ってくるの？って質問にも適当に答えて嘘ついて帰りませんでした。その後に自殺を知りました。家族から聞いたら姉ちゃんいつも嘘つく、寂しいって言ってたみたいで弟が死んだのは全てわたしのせいだと思います。わたしが殺してしまったんだと思ってます。辛いです。毎日夢に出てきます。生き返る夢だとか、二人とも小学生に戻って楽しく遊んでる夢です。弟はいつも笑ってくれてますがわたしのことを恨んでると思います。わたしはまだ弟が死んだのを受け入れれてません。いつか帰ってくると思ってしまいます。自殺した人は成仏出来ないと聞きました。弟は生きてる間いっぱい苦しんだのに死んだ今でも苦しんでると思うと辛いです。助けてあげたいです。本当に優しい弟だったんです。わたしのせいで死んじゃったんです。弟は苦しんでますか？わたしはどう救ってあげればよいでしょう？本当に生きてる間に色々してあげればよかったと毎日後悔してます。初めてのお葬式が弟でかなりショックを受けました。皆の前では心配されたくないので平気なフリしてますが本当は毎日辛いです。弟のことを思い出すと涙が出てきます。回答お待ちしてます。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

正義は汚く悪は美しいと思います

質問失礼いたします 1000字以内に綴れる程の質問ではない気がしますが出来るだけ簡潔に質問させていただきます私は昔から色々な事を考えるくせがありある時何か糸がきれるようにその答えに辿り着きました。まだ人生を半生もいきていませんし社会的経験も未熟ですがその答えに経験は関係ない気がしました。それは正義と悪裏と表理性と本能答えは二つです。その答えが分かった途端に周りの人間に対する評価も180度変わりました。美容室に行くのは本能ボランティアにいくのも本能理性とは裏でしかないただの口実ながします人間の最終目標は種族繁栄煩悩とはただその種族繁栄にたいする頭の中での知恵？本来あるべき理性とは無人島でふたりきりの同性の相手に一つしかない果物を分け与えるのではなく与えるそれが理性なのではないでしょうか現代社会においての慈善は少なからず本能によるものもあるとおもいますそうなるとその理性＝正義は私からするととても汚く思えます自分にとってデメリットしかない状況で相手のメリットだけを考えれますか？それができるのは種族繁栄の一つの同族だけではないでしょうかインターネット広告やテレビでの報道等を見ているとボランティアを利用し、自分の地位や名声を手に入れようとしている人間達が凄く汚く見えます逆に銀行強盗や窃盗は綺麗にみえます。ですが上記の二つは双方ともに本能です頭がいいか悪いかの違いでしょうか人間は人から何か奪わなければ生きていけないのでは？だからお坊さんは本能を消すために理性を貫きとうし断食や性行為三大欲を消し去ろうとするのですか？大変失礼な質問とは百も承知です質問の答えは多分分かりきった事です最初に述べた通り生きる理由なんて一つしかないあとは各々の人生観や価値観の問題ですそれに正解なんてありません自身の種族繁栄の為に恋人の浮気相手を殺したり自身の食料を確保する為に会社を辞めたくなったり窃盗を犯したり人を批判するのは自身の種族繁栄能力を高く見せたいがため人に協力するのは自身のメリットの為それが本来あるべき人間の姿なのでしょうかさすれば友情や信頼なんて醜いものですね以上

有り難し 56

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主人が鬱だとわかりどうしていいかわかりません

昨年生後五ヶ月の娘を亡くしました。原因は不明の突然死でした。毎日死にたいと思い、実際実行しようとしたところ主人に見つかり思いとどまりました。それからは死のうとは思わないものの、仕方の無い理由なら諦めてくれる、誰かが殺してくれないかと願う毎日でした。そんな中、新しい命を授かる事ができました。また同じ事がおこるのではないかとの不安もありますが、お腹の中に戻ってきてくれた！と思うと少し気持ちが前向きになれました。あの日から止まっていた時間が少しずつ動きだしたように思います。少しずつ、外にも出られるようになりました。主人も同じ心の傷を抱えながらなんとか一緒にやってきたつもりでした。そんな主人がある日真面目な顔で切り出したのが「鬱」でした。まだ軽く、薬も飲まなくていいらしいのですがおかしいと思い病院にいったところそう言われたそうです。「大丈夫だよ。あんなことがあったんだから、ゆっくりやっていこう」そう明るく言ったものの、どうしていいのかわかりません。私自身も万全の精神状態ではなく、前触れなく突然涙がでてきたり夜眠ることが怖いままです。主人には話せていません。彼は夜勤専属のため、私が夜寝てない事も気付いていないはずです。それでも、支えあげたい支えなくてはならない、笑わなくちゃ、なんで気付いてあげられなかったのか……そんな思いがぐるぐると頭をよぎりどうしていいのかわからないのです。明るく支えてあげたいのに、それができない自分がどうしようもなく情けなくもどかしいのです。それと同時に「私も苦しんでるのに、なんであなただけ病気だと言ってしまったの？」と醜い自分が囁き、その自分勝手な考えと醜さにこんな自分がいたのかと絶望します。両親は母親が鬱のため頼れません。主人も話さないでほしい、との意見も尊重してあげたいです。母親の鬱が酷いときの事を思い出して、主人が悪化するのが怖いのかもしれません。せめて私が万全なら！と思います。友人にも話せないので何か頑張れるようなお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 19

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親友を好きになってしまいました

プロフィールにある通り、男です。高校で仲良くなった親友(A君と略します)に向ける気持ちが、最近は、ただの友達ではなく恋愛対象としてのようになってしまっています。僕とA君はとても仲が良く、周りから「ホモだ、カップルだ」といじられることもあるのですが、僕は密かにそれを嬉しく思ってしまうこともあります。しかし、A君の恋愛対象はもちろん女性で、ホモといじられることはあまり良く思っていないと思います。そして、A君は大学で好きな人(Bさんと略します)ができたそうです。この間、A君を祭に誘いまして、祭1日目は大学の友達(Bさんも含む)と行くので2日目なら行けるということでその日に行くことになりました。しかし、1日目に行く予定だったBさんを含むグループの一部が2日目に行けることになり、僕は祭を諦めました。そしてA君は祭に行ったのですが、Bさんと一緒ということで緊張もあり、結局男友達と祭を回ったそうです。その夜、通話でA君から祭の愚痴を聞きました。僕は祭を断られ、結局A君は目的を果たせず悔しそうで、それほどBさんのことが好きだということも知って、色々な意味で怒りと悲しさがありました。こんなことを繰り返していると、いつかA君に理不尽な怒りをぶつけてしまいそうで怖いです。 A君の純粋な恋愛は邪魔したくありませんし、どちらにしろ僕の想いは叶わない想いだとわかっています。 A君とは1番仲が良く、今の関係は崩したくないのですが、このまま黙っていてもいつか限界がきてしまいそうです。ちなみにですが、以前、お付き合いしている女性がいましたが、すぐに別れてしまいました。今後、女性とも男性ともお付き合いするつもりはありません。こんなにも人を好きになるのは初めてでして、A君と付き合えることがない限りは誰とも付き合うつもりはありません。 A君のことを好きだということを告白した方が良いのか、何とかしてこの気持ちを押し殺して友達として接するのが良いのか、明確な答えでなくとも構いませんので、自分以外の方の意見が聞ければと思います。どうか、よろしくお願いします。駄文、長文大変申し訳ありません。書き忘れておりましたので追記として、僕は今まで男性を好きになったことはなかったと思います。しかし、A君を今まで好きになった女性よりも好きになってしまいました。

有り難し 8

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働きたくない人に何を言っても無駄ですか

夫の連れ子（娘）が仕事辞めて３ヶ月になって突然お金がなくなりかけていると夫に泣きついてきました。夫はバイトでもいいから働けと言っていたのに、働きたくない社会人になりたくない、私はうつだから無理だと返すだけで夫はもう呆れて無視していました。でもこの間、泣きついてきたと聞いて現実に起こってほしくなかった事が起きてしまって溜め息ばかり出ます。夫も娘の言うことを全て聞いて何でもやってきた付けが来たのかなと思っています。親が何とかしてくれると考える甘い大人になりました。私は八つ当たりで娘から殺すと暴力ふるわれたので、一緒に暮らすと言われたら夫と離婚する覚悟はあります。でも夫にもし暮らすとなると土下座させるからと言われていて怖いです。夫は私と離婚したくない、成人して手が離れたと思った娘とあの頃のゴミ屋敷に戻りたくないと言ってます。今度、夫が娘と会ってまた話し合いするそうです。お金は渡せないやら色々と。もしそこでお金渡したら、もう自立は無理、あなたが一生面倒見るつもりでいろと話しましたが、すごく不安です。私の話す事を信じない、頼みを聞いてくれない、でも父親に暴言暴力する娘の言う事は動いていた夫を見てきたので。血の繋がらない妻より、血の繋がった子どもがいいんだろうなと思っています。何だかもう本当に働きたくないから、家賃も払えないから一緒に住みたいと言われるのを想像してしまいます。ここは夫を信じて、娘も心を入れ替えて働いて自立すると思ってた方がいいんでしょうか。いっその事、死にたいなら早く死ねばいいじゃないと考える自分がいてしんどいです。私の兄が自殺しているので、挨拶かのように死にたいと言う娘が苦手です。

有り難し 4

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