私は相手に何か親切なことをしたら絶対に｢ありがとう｣を求めてしまいます。感謝されなかったらモヤモヤして少しイラッとしてしまいます。こんな短気な自分が嫌で自己嫌悪に陥っています。自分はありがとうという見返りを求めて親切にしているように思えて、こんな性格悪い自分が嫌になってしまいました。優しさには同じ優しさで返してほしいし全て平等がいいと思ってしまい、気にしすぎだとわかってはいても心が晴れません。時間が少し経てば忘れられますが、対面で話している時はそうもいかず｢自分は感謝もされない人間なんだ、どうでもいいんだ｣と考えてしまいます。1度考えると負のループに陥り抜け出せなくなります。どうか知恵をお貸しください。
私は過去に窃盗をしました。 中学生の時です。親と友達の財布から小銭を抜いていました。友達は2.3回、親はたくさん抜いていました。その時先生にはばれなかったのですが、親にバレてしまいとてもおこらえました。 そのことを忘れていたのですが、最近になり思い出し心苦しいです。推薦で今の大学に来ているのですが、わたしには大学に通う権利は無いと思ってしまいます。大学が知ったら退学ではないかとまで思ってしまいます。 また、今恋人がいて、その恋人にこのことを打ち明けたら嫌気をさされるのではないかと思ってしまいます。 時効なのでどうすることも出来ないのですが、どうやって罪を償えばいいでしょうか。 本当に苦しくて毎日死にたいと思います。
私の両親は、70代半ばで健在です。 よく祖母が いつまでもあると思うな親と金 と口にしていました。 いて当然、やってもらって当然、身の回りのことが両親によって当然のごとくなされてきました。 しかしながら、親への感謝の気持ちを忘れて、いろいろやってもらっているのに、強い口調であたったりして、結果的に悲しい思いや寂しい思いにさせてしまっているのかなぁ。 この先、いつどこでどうなるか分からない人生で祖母の言葉にあるように、親孝行や感謝の気持ちを伝えたくても、もしもの時が頭をよぎる今日この頃です。 恥ずかしいとか照れくさいとかがあり、急に妙な行動をすれば不信に感じ取られてしまうから、自然体で両親と接して親孝行や感謝の気持ちを伝えるにはどうしたらよろしいでしょうか？
お彼岸の時期ですね。 祖母が亡くなり半年ほど経ちました。 先日仏壇へお供物をしたところ、小さな音でしたが確かにりんが鳴りました。 一緒にいた母に、聞こえる？と聞いたら聞こえると。 生まれてこの方、霊感などを感じたことはありません。けれども、祖母が亡くなってから不思議な体験をするようになりました。 炊飯器が勝手にあいたと思ったら、お膳を忘れてたり。 縁起がいいとされているカエルが玄関にひっついていたり。 生前大好きだったお寿司をお供えしたときは、蝋燭の火がゆらゆらと高く燃えました。 他にもまだあるのですがこの辺で。 そして祖母が母の夢に出てきて 私はまだ生きているよと。 こちらとしては少し怖さもあるのですが、見守ってくれているのでしょうか。 また、こういったことはよくあるのでしょうか。
田舎で13年間いじめられてきました。 大多数の人に誹謗中傷悪口を言われていました。 街を歩いてもこちらが知らない人にうわっ、きもっなどと言われることも多々ありました。いじめられて有名だったと思います。 長い間いじめられていたので、PTSDになっています。四六時中いじめの事を思い出します。 何をしていても楽しくありません。 人が怖いのでなかなか人に近づけません。 忘れる日なんてありません。 最近は自殺願望もあります。傷を癒したいですが 毎日思い出すので癒せません。 記憶が鮮明です。本当に苦しいです。 どうしたらいいか分からなくて毎日絶望的です。 どうしたら回復するでしょうか。
生存競争に負けた人間は、勝ち組を引き立たせる役割に無理矢理立たされる訳ですが、そんな状況が死にたい位苦しいです。 負けないように頑張ればいいと言う理屈は通りませんよね？だって、どんなに、努力しても勝ち負けは存在するし、勝ち続ける人、負け続ける人、負けてから挽回して最後に勝つ人、いろいろパターンがある中でも、私は今まで成功体験がない負け続けた人間なので、どうしても前向きに気持ちを持てません。 最近になってまた、自殺をして何もかも忘れてしまった方が楽だと思ってしまいます。 自殺をしても、又何かに生まれては生存競争を繰り返す事に変わりませんが、まっさらな状態で競争を楽しむことが出来ますしね。
お坊様方、いつも深いお智慧をありがとうございます。 今回は、「針供養」についてお尋ねいたします。何も分からない初心者なのですが、折れたり曲がったりした針をぜひ供養したいと思っております。 時期ではありませんが、忘れないうちに正しいことをお伺いしたく、ご相談です。 まず、お金の問題で不躾なのですが、お寺様へのお布施はどのくらい包めばよろしいでしょうか？ 当方、地域としては関西ですが、どうも針供養の日取りは関東式らしく2月です。地域や時期によってお布施の額も決まるものでしょうか？ また、一度にお願いできる針の数に決まりはありますか？ あまりにもたくさん一度にお願いするのは失礼かな、とも思います。 それから、お願いできる針の種類は限られているのでしょうか？ 縫い針の他に待ち針もお願いできるものですか？ 以上、三点お答えをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
毎日頑張って働いて家事して勉強して、頑張って生きている。 私なりに一生懸命頑張りました。義妹の事も姪の事も色々考え、みんな幸せになってほしいから頑張ってきたのに、私が主人公、一方的なのか？ 自分の仕事も毎日頑張っている。なのに働かない、男狂いの姪ほったらかしの義妹の方が、SNSに遊んでいることを投稿している義妹の方が主人公だ。自分勝手すぎる。 けど、私が一方的で素直じゃないからいけないのか？よくわからなくなってきた。 この家に嫁は要らない、義妹に言われた言葉は一生忘れず、悔しさをバネに生きていく。 家族を仏様を守り、頑張るしかない。頑張るしかない。 私は怒ってばかりの人間ではない。 幸せになりたい。だから頑張って生きていきます。 最後に、今までの相談ありがとうございました。
先日質問して、回答のお礼が遅くなりました。善通寺の海老原様、ありがとうございました。 彼からもらったものは捨ててないけど、見たくないので、見えない場所に片付けています。寂しくなったら恋しくて、私を悪者にしたことに怒ったり…と、心が乱れたりします。ほんとは優しい彼だったのですが、最後に本性が現れたと思います。新しい彼女とうまくいってるのか？私と同じように接して楽しい日々を送ってるのか？一緒に住んでるのか？色々想像してしまいます。15年近く付き合ってたから、いろんな思い出が多すぎです。もう忘れなきゃね。本当言うと、この地から出たい気持ちがあります。どこかで会わないか？とか、車ですれ違わないか？とかあって、会いたいようで会いたくないのです。家の距離も3キロ強。毎日ハラハラです。
昔から人と喋る上で嘘をつく癖がありました。 中学、高校と大きくなるほど嘘が大きくなり、今やどうしようも出来ないものばかりとなりました。 昔はゲームをあげるや、ネットのそこそこ有名な人と知り合いだのと嘘をついていました。 しまいにはネットゲームを通して複数人で実際の家に火事を起こしたなどゲームと現実を混合させた嘘もつきました 実際に業者に頼んだらできそうなものを嘘に加えて話していました 今思うととても恥ずかしく、聞いた人たちは忘れてしまったかもしれないけど 将来何かをきっかけにそんな話をされたらと思うと心配で。 嘘をついておいて心配とか不安とか言えるような身じゃないけど、せめてこの嘘つきを治したいです。
夫がツイッターをやっていて、女がいないと勘違いした女性が恋愛モードで、連絡をし合っています。 ツイッターで発言して、友達と繋がってうれしいことは分かる。でもそれは本人同士だけの話であって、見る人によっては迷惑と感じる人がいる事を忘れないで欲しいです。 自由な発言、たわごと、ツイッターは便利でありますが、文字での表現は人間に誘惑と勘違いを起こす。私もこう感じているのは勘違いなのかも知れない。信じれるのは生身の人間なのに…今の時代は昔と違って、情報が溢れていい意味でも悪い意味でも綺麗な心が失われていく。 この状態がずっと続けば不安で不安で きっと私は死にたくなる。
先日、健康上の検査を受診をしてから色々な事を感じ思う想いの時間が流れました。 色々とは命の儚さであり尊さを。 幸いにも今後は検査を重ね経過を看ると医師の判断でした。 もし検査経過を通じた時に我を忘れてしまうことが過りました。 そして年を重ねてゆく両親や兄弟、その時に何を思い感じるのか言葉に詰まることがあります。 どのような事があったとしても御先祖さまから血を受け継ぎ今を生きてぬくことが何よりも大切なのかな…と、孤独感も感じつつ何げない些細なことだけでも少しでも少しずつでも歩めていければ幸いなのかも知れませんね。
前にもご相談させていただきました。 別れた不倫相手を3ヶ月経っても忘れることが出来ず、自分の心の弱さや甘えに嫌気がさします。 10年以上も関係を続けてしまった為、すぐには気持ちを切り替えることも出来ず、毎日ふとした瞬間に思い出し苦しくなって涙が出てしまいます。 自分の精神を安定させられず、疲労感が強くなるばかりです。 相手の御家族への報いだと思い、この苦痛を乗り越えるしかないとわかっていても、やはり救われたいと望んでしまいます。 別れて良かったのだと納得したいのですが、誰に何を言われてもどこかで会いたい、連絡したいとおもってしまう自分がいます。 どうか先に進むためにも納得できる言葉をいただけないでしょうか。
半月ほど前に彼に振られました。私の心の支えでした。それを失って毎日辛くて寂しくて何も手につきません。 私には子供がいるのですが、失恋のショックで母としてのことが全く出来ず子供を放ったらかしにしてしまっています。彼とお付き合いしている時もそうでした。私は母親としてではなく、女として生きてきたように思います。 子供はとても大事です。でも、心の支えとしては彼を必要としていました。私の中で、彼が一番で…彼がいるから母親ができていたように思います。 彼に捨てられて自分の心が分からなくなりました 何が必要なのか、私にとって子供とは何か。 子供を一番に考えてあげられない私は母親失格でしょうか。 今でも彼が忘れられません 毎日彼のことを考えていて、生きる気力すらありません。どうしたらいいでしょうか。
お坊様こんにちわ。私の話を聞いてください。私は毎日漠然とした不安の中生きています。なぜそうなのかわかりません。 まず、仕事にすごくストレスを感じていること。仕事に追われること、評価の面での不安感。対人関係に対する不安から、人を信用できず、打ち解けて話たりできないこと。両親に気を遣うことが多く、楽しめない。昔の飲酒による説教、両親の不仲の ことが今も忘れられない。などです。 以前、精神的に参ってしまった経験もあり、今の状況から逃れることはダメだとも 思っていますが、なかなか気分が明るくなりません。 こちらへの相談で気分が多少変わりつつありますが、もう少し、私の話を聞いてもらいたい気持ちです。 気分を変えて新しくなりたいです。
浮気、経済DVなどをされ離婚を考えていた矢先に癌が発覚し一年前にあの世へ旅立ちました どうしても恨みしか持てないでいて、普段に位牌等の管理も杜撰になってしまっています(お水を上げる等) 大半の人には私の悪口をいって貶めていた事も知っていたのですが、(世間的な体裁でかもしれませんが)子供を良く言っていた、奥さんを大事に思ってたなどと言う人もいて私自身も旦那という人間が掴めなくなり精神的に苦しい日々を送っております 亡くなったから…仏になれば全て恨みは忘れて善き人だったと供養に励まなければいけないのでしょうか？
私ゎ、生まれた時から、身体中にシミがあります。レックリングハウゼン病(カフェオレ班) どうしても、消したくて先日、皮膚科に行きました。見える手と首だけでも、と思い、相談したところ、あっけなく、消せんよ。それゎ、無理、それだけ？？他ゎ？って言われてしまいました私ゎ、ずっと悩んできたのに、そう言う言葉で言われてしまいました。 今後も一生この、シミと付き合っていかなくては、ならないのに、そんな言い方されて、腹立たしかったです。 このコンプレックスをどう、プラスにしたらいいでしょうか。 これゎ、遺伝です。万が一、子供ができた場合も、発生するかもしれません。 先生の言葉、忘れたいのに、ずっと引っかかります。許せない気持ちでいっぱいです。
タイトルの通りです。 曖昧でごめんなさい。 人からの期待に応えようと、幸せになってもらおうと頑張りすぎて 自分の心が泣いていることに気づけませんでした。 人のニーズに応えようと必死で、自分のニーズを考えることを忘れてました。 彼と自分は違う考えを持つからと、彼の目線に立ちすぎて自分の心の声から目を背けてしまいました。 理想の自分で在りたくて、自分に鞭を撃ち続けて、自分の本当の声や弱さ脆さを無視し続けてしまいました。 寂しくて悲しくてどうしようもありません。 それでも他者を思い生きて行かなければいけないことは分かっています。 外の世界では今日も笑顔を振りまきます。 だから、せめてここだけは我が儘を言わせて頂けませんか。 助けてください。私を愛してください。
過去に自分が起こした罪で葛藤をしています...。 窃盗をしてしまいました。当時 未成年だった為、前科などはついておりません。反省して、二度としないと心に誓っています。 ですが...自分は生きてて良いのだろうか、笑っていても良いのだろうか？と考えてしまいます。 色々な人と相談して、二度としない、忘れずに自分の中で反省し続ける という結論に至ったのですが、どうしても上記の様に自分の在り方に悩み続けてしまいます。 前を向いて生きたいです。でも、自分の中での葛藤が止まりません。 これから自分はどうするのか、自分の中で罪の事をどう捉えるのか...。 どうか、住職様の考えを聞かせて頂きたいです...。 最後に、ここまで読んで頂きありがとうございます...読みにくい文章ですみません。
こんにちは。過去に他人を傷つけた罪を忘れられず、罪悪感を六年ほど抱えております。 六年前、とある方とその周りの方に執着し心無い言葉や脅迫するような言葉を言ってしまい、大変心を傷つけてしまいました。警察から自分に連絡が来たことにより、その方たちに謝罪し、以後一切近づかないようにしました。なんということをしてしまったのかと毎日反省しています。月日が経ちましたが、その人たちが今もまだ怯えていたり苦しんだりしているのではないかすごく、考えます。その人たちが思い出さないように人目につかない所で生活するよう努力しています。 今後このようなことはしないと固く誓えますが、私のような極悪人はどのように罪を償えばよいでしょうか。どのように生きれば迷惑をかけずに生きられるでしょうか。
有り難し 50
回答 3