dvと不倫をしていた父親から離れようと思ってるのに不安が大きいです。 本人は僕のことを「俺が倒れたときのためにいてもらわなきゃ困る」とかいって介護を命令してきます。 今もよく切れてて非常に居心地が悪いです。 前にも似たようなことことがありました。 そのときは母親と暮らしてたのですが、独り暮らししようと思ってた矢先に突然大きな不安におそわれ、心身ともに体調を崩し仕事をやめることになって実現することはありませんでした。 今も似たようなことが起きてると思います なんとかなりませんか
はじめまして。私は怒られるとすぐ泣いてしまうことが悩みです。他人からちょっと怒りを向けられただけですぐ落ち込んで泣いてしまいます。また、自分に対してだけではなく、他人が怒られているのに自分が怒られているように感じて、辛くて泣いてしまいます。 痛い思いをしたとき、嬉しいとき、悲しいときはあまり泣きません。怒られたときだけです。 泣けばいいと思ってるでしょ、と母親には言われますが、泣こうとして泣いているのではなく、無意識に涙が出てきてしまうので困っています。 このまま社会には出られないと不安に感じています。どうすれば治せるでしょうか。
ある理由で喧嘩になったとき、母親に自分の怒りを言葉にして言えないので、自傷行為に走ってしまいます。昔は中学の頃は手首を切ったりしてましたが、働くとき困るだろうと思い、手の甲を爪などでつねる事に変えました。最近、更にイライラする事が前よりもいっぱい増えて血が出るくらい強く引っ掻くようになりました。それでも足りないときは足をグーで思いっきり叩いたり、壁をグーで殴ったりします。 個人的には止めたいのですが、他にストレス発散だったり、怒りを抑える方法が分かりません。 何か良い方法等、ご教示いただければ幸いです。
26才です。かなり遠方の方へ就職してすぐ辞めてしまい１ヶ月で実家に戻ることになりました。原因はうつの悪化でした。母親は呆れかえっていました。引っ越しも手伝ってくれたのにふりまわされたのですから当然の反応です。私自身親にこれ以上迷惑をかけたくない為すべての手続きが終わったら静かなところで泥酔して首を吊ろうと思います。死んだ後は天国へいけるのでしょうか？私は死んだ後の世界というのは存在せず無があると思うのですがお坊さんはどう考えますか？
まだ、おばあちゃんが亡くなってから四十九日を過ぎていません。 おばあちゃんの娘さんが「分骨して欲しい」と言ってきました。 調べた所、遺骨の権利は喪主にあるとの事で喪主の父親に聞いた所、いいと言ってました。 が、まだ四十九日を過ぎてないのに分骨は早いですよね？ また分骨の際、娘さんに渡してはいけない部分や父親の元に置いておくべき、供養するために残すべき部分とかありますか？ 母親いわく喉仏は渡したらいけないのじゃないか？と言ってましたが……
いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 母親の仏壇にお供えするお水なんですが、兄が二リットルの美味しい水を買ってきて器にいれて供えてます。 わざわざ買ってきてまで、水道の水で充分だと喧嘩したんですけど、正直飲む訳でもなくお供えの為にだけに買ってきてます。 水道の水で充分ですよね。 いや、美味しい水の方が故人様も喜んでらっしゃいますよ❗とかありますか？ ちなみに宗派は浄土宗です。
夫の母親依存から色々あり離婚調停となりました。 今は離婚後の生活の不安に襲われていて、 安定しているときと不安定なときが交互にやってきます。 コロナ禍で仕事があるのか、また引っ越し等。気持ちと現実が合ってないのでかなりのストレスが心にかかっています。 そんな中に悪気がない友達から妊娠報告を受け余裕のない私はそっけない返信をしてしまいました。 自分にがっかりです。 今は自分を一番に考えるべきと心に言い聞かせながらもバランスをとることが難しいです。 時間が解決してくれるのでしょうか？ 正直、本当にきついです。
私はうつ病と診断されてから数年たちます。主治医からいわれ続けていることは、無理をしないように、とのことです。働かないほうが良いともいわれています。つまり無職です。 そのへんの事情は色々と割愛しますが、私は家事手伝いもしません。日々だらだらと過ごしています。時にこうなる生活を送るようになった相手を憎み、もし私が何かあって死んだら呪ってやるとか……そんな妄想にとりつかれています。 働くようになってからは社会貢献をしたいと考えています。ただ現在はしません。お金に余裕があればすればいいや程度だからです。 こんな私にも少しばかりは改善したいという気持ちはあります。特に母親にはお世話になりっぱなしで…。どうしたら私は変えられると思いますか？
先日もご相談させていただき 大変ありがたいお言葉頂きました。 その後、主人から娘の一人暮らしの許可がもらえました。 娘の生活態度を見ていると 一人暮らしを応援したい反面 やはり不安です 家事全般何もさせてなかった反省と なんとかなるだろう しないといけない状況になればするだろうという気持ちが交差する毎日です 母親くらいは娘を信じてあげないとダメなんだろうとは思うのですが 無謀だと思うことは教えてやらないといけないのも役割なのでしょうか。 後に引けなくなって 私自身が不安定です。
父親が嫌いでした。 10年前に亡くなりました。いまだにいろんな思いが巡ります。 常に父親に言われたことに反発して生きていた気がします。 今は、父親から助けてくれなかった母親の考え方に反発してしまいます。 年々、自分自身もいろんなことがあり、乗り越えることに必死です。 親にたいして、感謝の気持ちと憎しみが交錯して苦しいです。 どうすれば、自分自身が両親を受け入れられるのでしょうか？ 私は何なんでしょうか？ 何で生きているのかたまにわからなくなります。 子どもが授かり、生きててよいのか？と思ったりします。大変だけど本当に助けられています。 でもあたり散らす自分がいて見苦しいです。
昨年から付き合っている彼と6月に旅行の予定を立ていましが、6月は母親の誕生日で温泉に連て行くからキャンセルされました。つい先日、どこの温泉に出かけるのか聞いたところ、温泉旅行はやめたとの事。そしてその翌日から友達と一緒に行きたいと言っていた熊本に旅行すると報告を受けました。 悪びれる様子もない彼になんだか納得がいかず、不信感を持ってしまった事に悩んでいます。 不満をぶつけた方がいいのか、我慢した方がいいのか。 もやもやした気持ちが晴れるようなご回答をいただけると有難いです。 よろしくお願いします。
私はおしゃれなケーキ屋で働いています。 先日、大きな声で「マズそう」と言っている母親がいました。 しかもまだ小さな子供から注意されていました。 （そういう事は失礼だと） 私は、明らかに良い品しかないと思っているので驚きましたし、 近くに店員も他の客もいるのにほんとどうかと思いました。 どれに対して言ったのか気になるというのもあると思います。 聞き間違いではありません。 その人は一応見た目には気を使えてる感じだったのも癪です。 一々気にしてても仕方がないかもしれませんが、 腹が立ちました。誰か聞いて下さい。
辛いことが重なりました。 大好きな母親が亡くなりました。周りも母自身も納得しながら旅立ちでした。しかし、寂しくて寂しくて、、、 夫は仕事がうまくいかず最近仕事を変えました。新しい仕事では肩身の狭い思いをしているようで、見ていても辛い気持ちになります。。。 私自身も体調を崩し、手術を受け、無理できない体になってしまいました。 周りの友人や家族は心配して声をかけてくれ、有難いとは思っているのですが、 以前のように元気になれなくて、、、日々の家事や生活は繰り返し行うことはできています。 でも考えると辛くて涙が出ることもたびたび。 この悲しみや不安にどう向き合えば良いのでしょうか。
先日、私の誕生日でしたが、家族からはお祝いもしてくれず、仕方なく私から「どこか食べに行こう」と外食に行きました。ちなみに母の日も毎年何にもありません。 フルタイムで働いて、家事もこなし、毎日家族のために頑張っているつもりですが、母親とはこんなものですか？年に一度くらい感謝されてもと思うのは間違いですか？ 実は、最近まで不倫してました。悪いこととはわかっていましたが、ほんとに好きでした。家族のためと思い別れたのですが、これでよかったのか日々考えてしまいます。何のために私は頑張っているのか、完全に見失っています。
こんばんは 今年生理が来ていません しぱらく年に1回という年が続いていました 元々不順で、母親の勧めで17歳から20歳まで産婦人科に通っていました しかし、地元を離れることになり病院から足が遠退きました そして現在に至ります 恐らく不妊症だと思われます 精神に異常が有るため、子育ては満足に出来ないでしょうから、構わないのですが、問題は未経産だと経産婦に比べて子宮の病気になりやすいと云われていることです ギリギリ高齢出産の年齢ではありませんが、経済的にも余裕がなく病気になったら大変です 防ぐにはどうすれば良いでしょうか？ よろしくお願いいたします
最近、母に自分の欠点ばかりを言ってきます。 母親からみて、私は生活の面、金銭、体重管理など、お勉強もです。 家族の中で一番先としてるのはあなただけだからね！とか あなたが嘘をつくとストレスとか、太る原因が家族だとか… そんなことをいつも合うたんびに聞きます。 私が10個できたとしてもまた、失敗すればそこにだけ見て言ってくる親どう思われますか?もう、死ぬしかないでしょうか?何も言い返せません。
母親に昔自分のお金使いの荒さから凄くご迷惑枠、苦労させてしまいました。今も苦労かけさせてしまっています。本当に親不孝な娘です。今は少しでも早く親に楽させてあげたいと言う気持ちでいますし、親孝行したいと思っています。昔のことを後悔する日々です。自分でもどうしたりいいか、わかりません。きっと死んだわ地獄に落ちると思います。
はじめまして。 私の家は新興宗教に入ってます。 私は信仰してません。 母親は鬱病で通院しています。 今祖母はいませんが、嫁姑問題からなったんだと思います。 私が小さい頃から他のお母さんとは違うなと感じてました。 家族の会話も少ないです。なので仲のいい家族とは言えません。 こんな家庭環境の私でも結婚できるでしょうか？ 結婚したいと望まない方がいいのでしょうか？ 今の彼氏に正直に話し、家庭環境のことは気にならないよと言ってくれてますが、別れてしまわないか不安です。 よろしくお願いします。
子育てをしてると嫌な自分になっていってる気がします。 嫌味や皮肉も言ってしまうし、イライラもするし、苛立つことなんてほとんどなかったのに、 私はそんなに意地の悪い人間になってしまったのでしょうか？ 仕方ない…そんなふうに思えないのです。 もっと大らかで怒鳴らない要領のいい母親に…そう思い、切り替えて笑顔で接しながらも、とてもストレスを感じ、雑念が消えない自分がいます。 親になってから、人間としてどんどん汚くなっていってるんじゃないかと嫌になります。
定期的に生きているのが辛くなります。 仕事も覚えが悪く、周りに迷惑をかけている。 転職も考えますが、また仕事が変わったと、身近な人に思われるのが辛い。 家庭でも、夫とは関わりも会話もなく。 子どもたちから母親を奪ってはいけないという気持ちが、思いとどまらせます。 が、また、やってくる、生きる辛さ。 これから先も死を乗り越えて、日々を必死にやり過ご過ごしても、またやってくる辛さ。
有り難し 4
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