昔、大学でいじめられてやりたい事が出来なかったり、クラスメイトとデートした事が気に入らないと言われ悪口いわれたりしました。いじめてくる人達は私がほぼ話した事ない人達です。 自分のやりたい事が出来なかった事と、自分の気持ちに土足で踏み込む様な陰口が辛くて就職した後は別の職業につきました。今はもう大丈夫なのですが、未だに大学時代の事を思い出してしまうので忘れたいです。 辛いから忘れたいと言うよりは、10年も前の話なので記憶から消したいです。 どうやったら思い出さずに過ごせますでしょうか。自分としては今となっては存在自体がしんどい思い出なので早く捨てたいです。
真宗大谷派の門徒です。当家の位牌(法名軸でなく繰り出し式です)で、年月日の記載に昭和年代までは和暦、近年では西暦で記載されていましたが、何か変化した経緯はあるのでしょうか。また、仏教には仏暦がありますよね。西暦に543を足すと仏暦になるとうかがいました。西暦や和暦との併用もよろしいと思いますが、いかがでしょうか。
こんにちは、この度新たに自宅に仏壇を持とうと思ってます。 家は両親が離婚をしたため、ご先祖とは疎遠であったため、今まで自宅に仏壇らしきものは一切ありませんでした。そこでこの度、仏壇をもち先祖供養をしたいと思っております。 父方の菩提寺は、北海道にあり永代供養のような方法でお寺に納めされて頂いております。（真言宗湯殿山弘周寺） そこで質問ですが、新たに仏壇を購入するにあたり、仏壇、仏具を購入した後、位牌やご本尊 （大日如来）の魂入れなどは、どのように行えば良いのでしょうか？現在、大阪住まいなのですが、位牌、巻物（大日如来）のご本尊、過去帳を大阪で購入し、それを持参して、北海道の菩提寺に行って、菩提寺で魂入れをしてもらい、持ち帰って自宅の仏壇に納めれば良いのか、また、位牌と巻物、過去帳を用意して、大阪の自宅にお坊さんを呼んで、直接仏壇の前でお願いしたほうが良いのかどちらが良いのでしょうか？仏壇や仏具等は通販で小さいものを購入予定です。 どちらにしても北海道には行って、過去帳を記載してもらう予定です。その時に、ついでに魂入れをしたほうが良いのかと思い、ご相談させて頂きました。 また、母方の先祖も同時に位牌を用意して、祀ったほうが良いのでしょうか？ 因みに、ご位牌は、特定の戒名ではなくて、「XX家先祖代々」とする予定です。 全く仏壇のや先祖供養のことはわからないので、恐れ入りますがご指導頂けましたら幸いで御座います。よろしくお願いいたします。
人気がない、給料が安い、バカ、アホ、少し落ち着きたいので1人になりたいと言えばあなたは自分勝手、いままで家で長い間言われ続けながらも頑張ってきましたが、なんだか、いろいろ、もう疲れました。精神的にももうもちそうにありません。数日間進展がなければ消えてしまおうかと考えています。
高2女です。 私は某大手個別指導塾に通っていて、密かに好きな先生がいます。 でもつい最近までその塾の仕組みを知らなくて、毎回先生が変わると言う事を塾長に聞いて初めて知りました。 良くないですけどその先生がすごく良い先生ですしカッコイイので、授業の時はモチベも上がり頑張れます しかしその先生では無い別の先生の日は本当にやる気が出ず、自分何してるんだろうと思います 恋愛感情を抱くのも良くないし本業の勉強をきちんとやらないといけないと思っているので、先生の事をきちんと先生、それだけの感情にしたいです。 どうすればいいのでしょうか 好きすぎて辛い
虚しい 過去に縛られている 男子 中3のときに好きだった人に気持ちを伝えれずに卒業式を迎えて、結局怖くて言えませんでした… 本当に情けない話かもしれませんが。 後からこんなにも後悔繰り返しで辛いだなと実感しています。 勇気を持って言えば良かった 心の中で引きずっている。 ふと思い出します。 酷く後悔してます。 卒業式のとき席が隣だったのでせめて連絡先でもいいから言っとけばと頻繁に思ってしまいます。 自分が情けなく思えてきます。 その時だけの恥でしたし… 一生後悔するのだろうか… 考えて仕方ないというのはわかっているのですが、今どうしているのだろうかとふと気になることもあって… 恋愛の後悔は他の後悔とはまた違って重いなと感じます悲 過去の恋愛から断ち切るって難しいでしょうか？ これも人生の学びなんですかね。 正直辛いです。 チャンスは考えたら何度もあったのに言えなかった自分が情けなく思ってしまいます。 このことから学ぶことってなんなんでしょうか。 何故か最近虚しいことが多いです。 これは今に満足していないから？なんですかね。 この複雑な気持ちを整理したいです。 過去のことを思い出すことを辞めたい 例え、気持ちに整理はついてもこの未練のいやな気持ちは消えるのでしょうか？
仕事にて、以前から時間変更が多いことにいらいらしてしまいました。 ある日 🗣️ 来週から10時に来てくれる？ りま いいですよー(またかい)。 別の日 🗣️ やっぱり来週だけは予定ができたから10時じゃなくて、13時にお願いできる？ り 大丈夫ですよ(うわまた…？)。 またまた別の日、メールにて 🗣️ やっぱり10時にもどしてもらっていい？ り ……。 いつも基本的に断らないわたしは都合よく扱われているような気がしてならず、予定は特にありませんでしたが、午前に用事ができてしまったのでと嘘をつき、13時なら行けますとメールで変更をお断りしました。また、この依頼を受ける窓口は本来わたしではないのです。筋を通してほしいというきもちがありますが、そのように伝えても了承してくれるような相手ではないのです。 嘘をついてしまったことがとても心苦しくて自分がいやになります。でもいつも言いなりではいけないと思い断りました。 きちんとした質問にもならず、まとまりのない文章で申し訳ないです。 なにかよい心の持ち方があれば教えていただきたいです。
長年一緒にいてくれてとてもかわいい猫がいます。 3匹のうち今日兄弟猫がなくなってから、ずっと2匹と一緒にいました。 ただ、年齢もあるのでしょうが病気もあり、入院をするようになりました。 生き物だということはとてもよくわかります。 でも、これから歳を重ねるに連れて、たくさん悲しいこともあるのかと思うと、これからの人生は辛いことしかないように思います。 年をとってできないことも増え、若い人を見て羨ましくなり、自分が情けなくなり、そんな中で別れを経験するのかと思うと生きているのがとても怖いです。 修行のために生きていて、生きることは苦しみなのだと聞きますが、耐えきれなくて精神的な病になるのはそれほど罪深い存在だからなのでしょうか？ 早く終わりたいと思ってしまうのは、いけないことでしょうか？
昨年12月と今年3月と、「人徳」をめぐる悩みをご相談申し上げ、釋悠水先生、日延上人より、それぞれ得心のゆくお答えを賜っております。まずは心より御礼申し上げます。 私の人生も後半生に入りました。家族や師友には恵まれているほうですし、妄りに不平を称えることは、かりにも仏教を学んできた者として採るべき態度ではないと承知致しております。けれども、今後の人生が極端に好転するとは思えず、孤独死を避け得るほどの御縁を得てゆくことが先決かと考えております。こんなことを書くと孤独死なされたかたがたを侮辱しているように受け取られかねませんが、はい、そういう思いが皆無だと申せば……嘘になってしまいます。どうしても世間的な見栄というものが、どこまでも脳裏を掠めます。 良き御縁来い、御縁来いという態度があからさまですと、せっかくの御縁も逃げてしまうとはわかっているのですが、そういう思いを圧してしまうのが、 「おい、お前、人生敗色濃厚なんじゃないか？」 という焦りでございます。本当に敗色濃厚なのかどうかは、死ぬる瞬間にならないとわからないというのも、いかにも恐ろしく感じられます。 何か良きお守り代わりとなりそうな考え方はないものでしょうか。回答僧諸師へ深い感謝をささげつつ、ここしばらく蟠っていた煩悶を文字にさせて頂きました。ここまでお読みくださって誠にありがとうございます。
兄がネットで知り合った人が仏教関係で，一度お札を買わされて脱退したのですが，まだ家を探して訪ねてきます。 どのようにしたら良いでしょうか？ 家にお札とお経の本があるのですが，それは勝手に捨てていいのですか？ また捨てる場合どのように捨てればいいですか？
初めまして、見てくださってありがとうございます。 私の父は今50代前半なのですが 私が幼い頃に離婚しており祖母と私たち子供と暮らしてきました。 私や兄弟はすでに結婚して県外に出ていて、 今年に祖母が亡くなってから父は一人暮らしをしています。 もともと仕事は熱心にするタイプですが 家のことやお金の管理等すべて祖母がしていて、 父はお金が手元にあると全て使ってしまったり、かなりお金にだらしないです。 性格は人当たりがよく情にも熱いため友達はとても多いです。 ただ、お酒が入ると少し嫌なことを言われたり ストレスにも弱く神経質なのでカッとなると暴れだします。 人に暴力を振るったりするわけではなく 壁を殴ったりして骨折してしまったりです。 ここ最近はそういうことも少なくなったのですが 祖母が亡くなってから寂しいのか、毎日結構な量のお酒を飲んでいるようで 用事がある時に連絡をすると酔っ払った状態で電話に出るので 私はそんな父に優しくできずかなりきつい態度ですぐに電話を切ってしまいます。 優しくしてあげた方がいいのかな？とも思いますが 私たち子供や親戚が心配して、あまり飲みすぎないようにねと 何度言っても返事だけはいいのですが、直そうとはしません。 そしてしばらくするとまた暴れたと人から聞いたりするので呆れてしまいます。 もちろん寂しいのはわかります。 ですが私たち子供や親戚に心配をかけないように頑張ろうとか そういう風には考えられないのかな？と思ってしまい どんどん冷たい態度を取ってしまうのです。 そんな父のことを嫌いなわけではないし 1人しかいない父親なので体を大事に長生きしてほしいと思っています。 ですが、やっぱり酔っ払った状態で電話がかかってくると もう相手にするのもうんざりしてしまい突き放してしまいます。 こんな父は変わることはできないのでしょうか？ 私が我慢して優しく接する方がいいのでしょうか。 読みづらく、わかりづらい文章で申し訳ないです。
何年か前の事なのですが、昔友達だった人が、私のために姉が紹介してくれた人と結婚したんです。その友人は、その男の人が私に紹介されたと知っていたのですが、その人と初めてデートする時に私に◯さんと会うよと言って来たり、付き合ってからは、彼氏ができない私に対してその◯さんと付き合ってみる？とか言って来ました。 2人は割ととんとん拍子で結婚になり、結婚が決まった頃からその友人は私の連絡(元気？など他愛のない事)を無視し、以来今はもう何年も音信不通です。 その友人は学生時代バイト先で付き合った際妊娠し親が厳しくて言えないからと中絶をしました。 私や姉がいなかったら結婚相手に出会えなかったのにずっと無視なんてひどいなと思っていましたが、中絶をすると妊娠しづらくなると聞いた事があるので、彼女は子どもがほしいタイプでしたが、もしかして今頃子ども出来ず暮らしてるかもって思ってたんです。 所が約２年程前に、私たちの共通の友人に会った際、子どもも産まれた事を聞き、しかもその共通の友人が勝手に私の写真を撮り、その昔の友人に送るとその共通の友人にはその場で即答してたんです…。 これら全部の事で、彼女は結婚も出産も願ってた事どれも叶ったのに一生私の事は無視して平気で生きてくのかな？と思い、そんな人が幸せになったり望みが叶って、私は今も出会えていないのでつらいなって思ってしまいます。 人生はそんな人が幸せになれて終わりなんでしょうか…
こんにちは 私は今高校二年生です。 私は両親が大嫌いです。 わたしはリスカをしてしまいます。 最近はしていません。 でもわたしはリスカをする理由は 周りの人に心配してほしいからです。 とても自分勝手で自己中な理由です。 他の子はストレス発散のためだったり、 生きている実感がほしいからだった理ですけど、わたしだけ違います。 心配されたいから手の甲や首、ほっぺなどを切ってしまいます。
2年程前に婚約破棄に合い、ご相談にのって頂きました。その節はありがとうございました。 その後、気持ちが落ち着き、今までのように気持ちが戻りましたので、新たな出会いに向けご紹介いただいた方と会ったり、マッチングアプリなども利用し、何度か会ったりもしましたが、いい思いをしない事の方が多くマッチングアプリはやめようかと考えています。 現在36歳、27歳から婚活を始め、30代で婚約破棄、その後仕事に邁進しながらもあゆみを止めずに出会いの場に足を運んだり、紹介を断らず受けてみたりしたのですが、自分の気持ちが動かず、この先出会えるのか、行動し続けていいのか、不安になり希望が湧いてこなくなってしまいました。正直疲れてしまって、当面考えるのをやめようかなと思ったりもしています。 よくこればかりはご縁だから、タイミングがあるよね、聞きますが待っていてご縁はくるものなのでしょうか？私は行動しないとご縁には繋がらないものなのかなと感じています。ご指導いただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
初めまして。悩みがありご相談させていただきました。 私は、３４歳男性。既婚者です。 私の、悩みは欲に負けてしまう事です。 特に、性欲が強くふっとした時に風俗に行ってしまい欲を解消してしまいます。その度に、妻や子供に対して罪悪感と後悔をします。頭では分かっているのに、繰り返して欲を解消しに行ってしまう自分がいます。嫌になります。 今度、どうしたらいいのでしょうか？欲を抑えたいです。 何かアドバイスよろしくお願い致します。
数年前、知人家族たちと海水浴へ行った際のことです。 子供たち（小学生）に楽しんでもらおうと、子供が２～３人乗れる大きめの水に浮かぶ遊具を持っていきました。 思惑通り、降りろといっても降りてくれないほど子供たちは気に入ってくれました。目を離してはいけないと思いながら、なかなか降りないので少し離れた場所で5分ほど私は休憩を取りました。 そして子供たちの元へ戻ると、子供たちが乗ったままの遊具が沖へ流されていました。大人の足もつかない深さで、泳ぎができない子供も遊具にのっていました。 ぎりぎりのところで助けに行くのが間に合ったので、幸い大事には至りませんでした。しかし、もしあと10秒でも遅かったら、命に係わる事故となった可能性もあり得た状況でした。 大事故にならなかったとは言え、己の甘さが原因で子供の命を奪う可能性があったと思うと、今も気持ちが重くなります。 結果オーライと済ませてよいと思える訳もありません。今後私はこの事故とどう向き合っていけばよいでしょうか。ご助言をいただければ幸いです。
人間最後は死ぬし生きたからってなんの意味もないのにみんな何故生きてるのでしょう？死にたくないから？本能に従ってるだけ？他の人は生きる理由を見つけたというのでしょうか？こんなに苦しくて生きる理由もないのは自分だけですか？
いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 今日、不倫相手を見かけてしまい（向こうは気づいていません）動いている姿を見ると主人の不倫をリアルに感じてしまって、過呼吸のようになり息がしずらく、そこから自分責めが止まりません。 不倫相手のニューハーフは身体は男でも若く、見た目も綺麗にしていたので、自分が若くないから主人は不倫をしたんだと惨めな気持ちになりました。 何度も相談に乗って頂いているのにこの苦しみからなかなか抜け出せず申し訳ない気持ちでいっぱいです。 不倫相手は楽しそうに笑いながらキラキラしていて私はいつまでも苦しみから抜け出せずどん底。主人のうつ病も不倫相手に振られた事が原因で悪化するばかり。 あまりに対照的で惨めです。 どうして妻子がいるのがわかっていて不倫をした不倫相手があんなに楽しそうに過ごせるのでしょうか？
度々相談させていただき、ありがとうございます。 タイトルの通り、当て逃げしたのではと不安です。（どちらかというと、誰かに聞いていただきたくてこの話をしている節があるかもしれません） 状況としては、右折車線で停止している車とすれ違った時（わたしは50kmくらい出してたと思います）にそれが起こりました。 すれ違った瞬間は音も衝撃もなかったように思うのですが、すれ違った後、「ん？」となぜか思いました。そして、「何か、コンってしたような」と言う不安に囚われています。 当たるとしたらサイドミラーかなと思っています。 相手にクラクションなどを鳴らされた覚えはありません。しかし、当時は土砂降りだったため聞こえなかっただけではと不安です。 ドラレコも見たのですが、見た感じは当たっていなそうでした。しかし当時急いでいたため一回しか見ていないこと、データが消えてしまったことで確認ができません。 ミラーに傷は全くありません。曲がりについては、正直に言うと鍵をかけると勝手にミラーが閉じるものなので、うっかり確認する前に閉じてしまいわかりませんでした。しかし、運転中は違和感はなかったように思います。 また、最近同じ右折車線で止まっている同じ色の車を見かけました。遠目ではありますが、傷など（ミラーの割れとかもない）はついていないようでした。 本当は、なぜそこで止まらなかったのかと後悔しています。 わたしは強迫性障害の加害恐怖を患っており、それの対処法が「当たったかもと思っても無視する（脳が敏感になって嘘の不安を出し、それで不安になって何回も確認をしてしまう病気なので）」ということです。なので、基本的には不安になっても無視するようにしています。 ですが私はこの判断で良かったのか、私は、果たしてこの病気のせいなのか本当に起こったのか、わかりません。確認の仕方、状況を見る限りおそらく病気だと思うのですが、「万が一本当だったら」と言う考えが拭えません。 こう言う時、皆様ならどうしているでしょうか。
初めて質問させていただきます。 子供と離れ離れに暮らすことを許してしまう母親は、母親失格…でしょうか。 私は離婚を気に長年の海外生活を終え2年前に日本に二人の子供と戻ってまいりました。 子供たちは日本語が全く話せなかったため、色々と大変な思いをさせてしまいました。 次男は日本に来た時まだ小学校低学年でしたので、大変ながらも、日本語を吸収していき、 今では日本語で日常会話ができるようになったのですが、 長男はまだ日本語が話せないでいます。 海外居住時には優等生だった長男も、日本の学校では言葉の壁があるので成績も悪く、 本人の自尊心が失われていくのが目に見えて分かるまでになっていました。 最近はずっと不登校が続いていたのですが、 先日長男から「アメリカに帰りたい」と言われました。 アメリカには離婚した元旦那様がいます。 夫婦間は解消していても、子供たちのことは本当によく気にかけて連絡も頻繁に取り合っていて、長男の思いを伝えたところ 「自分が責任を持って育てるから何も心配しなくていい」 と言ってくれました。 私は長男とは離れ離れになりたくないです。 でも、やせ細って、笑顔もなくなり、「日本が嫌い」と言う長男を見ていると 生まれ育ったアメリカに帰ることで長男が笑顔になるのなら、親として私がすべきことは遠くからこの子の幸せを願うことなのかな…とも思うのです。 私と次男も一緒にアメリカに帰って、アメリカで生活することができれば一番良いのですが、離婚した上での永住権絡みの課題等で私がアメリカで今暮らすことは無理です。 兄弟が離れ離れになることもできれば避けたかったのですが、次男は日本での暮らしが好きなようでアメリカには帰りたくないと言っています。 私が離婚なんかしたために、長男には辛い思いをさせてしまい挙げ句の果てには母親、弟と離れ離れになってしまう… 私は母親として家庭も家族も守れなかったんだと思うと、胸が張り裂ける思いです。 夜、子供たちが寝静まった後、 長男に申し訳ない気持ちでいっぱいになり泣いてばかりいます。 私は母親として失格でしょうか。 今、私が長男にしてあげられる事は何でしょうか。
有り難し 16
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