誰にも相談できなくて苦しんでいます 妻が実家依存症で毎日イライラしています アパートも借りて家具や家電は一式揃って いるのにも関わらず洗濯や夜ご飯、お風呂も 全て妻の実家です 帰るのも19時と遅いです 妻は実家でゴロゴロしていますが 私はゆっくりなどできません 毎日ストレスで毎日頭痛に悩まされています 喧嘩すればすぐ実家に行き 呼び出され正座で説教を聞くしかありません 離婚したいと思っていますが 子供も一人いるし なにより妻や妻の親が 慰謝料は何千万貰うからなとか 色々言ってきます ストレスでおかしくなりそうです 離婚した方がいいのでしょうか 本当に助けてください
父に対して供養の心が芽生えません。 私は親が離婚するその時まで、父から虐待を受けていました。 殴る蹴るや山中への放置、海への突落しなど入院を伴うものもありましたが、いよいよ病院から通報か...という時に母が起こした離婚が成立し、晴れて自由の身になれました。15歳でした。 後に父は孤独死しましたが、骨がどこにあるかは分かりませんし、手すら合わせていません。 「強く生きろ」と暴力を振るわれながら言われ、結果病気や怪我をすれば「弱い」となじられました。 子は親を選べない為虐待云々はもう諦めています。しかし、親も子を選べないのですよね。なら、供養もしない子を持っても「強く生きてね(亡くなっていますが)」という心境です。 薄情でしょうか？ 罪悪感すらありません。薄情というのも手を合わせないならバチが当たるのかな？という非常に利己的な考えからです。
結婚20年以上です、結婚前に入信していました、迷惑をかけない事などを条件に結婚しました。 結婚生活で特に困ったこともありませんでしたが、最近子供にわかってしまいました。 子供の反発は激しく、やめてほしいと懇願しました。しかし拒否されたため、夫と会話もしません。 ちょっと前から、夫もだんだんその宗教にのめり込んでいる様子です。 私も今まで守ってきた家庭が壊れていくのが辛いです、家族が壊れているのに宗教をやめない夫に離婚がよぎります。 悔しいですが、生活の為、離婚に踏み切れません。 家族として私はどう対応したら良いのでしょうか？ ちなみに、私や子供に入信をすすめることはしません。 よろしくお願いします。
結婚4年目、私は夫の事が別に好きでも嫌いでもないですが、居るだけでなぜかｲﾗｲﾗして自分のペースが乱れてしまいます!夫のやる事成す事、ちょっとした事でｲﾗｲﾗしてしまいます!直すと言ってもその時で口だけ、また同じ繰り返し!3才の娘が居ますが、本気で離婚しようと考えた事もありました! 夫は私が旦那の事好きではない事も離婚したいと思っているのも知ってます!(夫は反対ですが) 円満がベストですが、私は夫に対して冷めた態度だし会話も特別な事以外話しませんし特に話したいとも思いません!子供が生まれてから気持ちが変わりました・・どうしたら前向きな気持ちになれますか?
6年前に離婚しました。 私はカトリックで、当時ヒルティの幸福論に感銘を受けて、書物や人との出会いは導き、という言葉を信じこんでいました。当時出会ったのが彼女でした。 自分のタイプでは無かったけど、神が遣わした運命の人だと思って、結婚までしましたが、直ぐに苦しくなってきて、やむなく離婚しました。彼女は号泣して、私の胸は張り裂けそうでした。 以来、6年経ちますが、今でも彼女は大丈夫だったかな、とか、辛い目に遭わせて申し訳ないと思って辛いです。彼女からは2年位連絡が来ていましたが、今はもう来ていません。大丈夫だったかなぁ。本当に申し訳無かった涙。でも全て私の罪という訳では無いと思います。偉人のヒルティが書いた幸福論にも、迷信が含まれていて、それが悪さをしたんだな、と思っています。
転勤後、厳しい上司に降格されるのではないかと悩む日々です。 もともと優しく、穏やかで接客は得意でしたが、最近は仕事に行くと動悸がしたり、笑顔が出なくなっています。 また会議での発表に上がり症で薬を使用しないと、難しい位です。 また潔癖症、完璧主義の妻の要求に中々答えられず、10ヶ月あまり別居してます。 離婚する勇気もなく、悶々としてますが、食欲はあり、睡眠も取れますので鬱病の診断はありません。妻から家に帰ってと言われますが、休みに帰るけど、通勤も遠く中々完全に家に帰る気になりません。 親は結婚して、幸せそうでなく離婚を勧められますが、その勇気も出ません。 ひと目を気にしたり、あがり症だったり、妻に反論出来ない弱い性格に悩んでます。 何か克服出来る方法がないかと悩んでます。
最近になって母が自分の姉の旦那と駆け落ちして自分が産まれたことを知りました。 駆け落ちした当時、姉は第一子を産んだばかりだったそうです。今までいとこと思っていたお姉さんは腹違いの姉と言うことも知りました。 母は、駆け落ちしたのち私を含め3人の子供を産みましたが、幼い時に離婚しました。離婚後母は、家族から勘当されてましたが、今では許してもらってます。 これまで片親で育ててもらった恩はありましたが、このことを知ってからは怒りがじわじわとわいてくる感じで母とは会いたくないです。母は私が知っていることは知りません。どうしたらいいのか考えても答えが見つかりません。
７０代の夫 結婚して４０年 若いころは女性問題 定年退職してからは 暴言で悩んでいます 数年前から 会話が無く 三食のご飯も無言で食べています 外出も食事の時間が決まってるので 遠くへはいけません 遅れると なにしてるやってはよ 飯 作れって 大声でどなります もう同じ空間に いてると息が詰まります ずっとテレビを 見ています どこにも行きません 寝る場所も食事も別々 このまま ことあるごとに どなられるのは嫌です 離婚したいのですが 経済的に無理で 我慢するしかないです 子供は居ません 離婚する場合 財産分与できるのでしょうか？
私は今子どもを作ることを検討し妊活もしています。 それに伴いネットの育児や妊娠中のことも調べたりするのですが それの相談サイトみたいな所を見たら暗いことばっかり書いてあるのです。 やれ旦那がムカつく不仲だ離婚したいだの、子どもなんかいらない、捨てたい、産んだことを後悔してるとかです。 それは別に見なければいいのですがリアルでも周りは離婚歴がある人が多く、結婚していて子どもがいても不幸な人が非常に多いです。 こんな状態では今の結婚生活は問題なくても子どもを産み育てることが嫌で嫌でしょうがないです。 人は人だとわかってても嫌でも入ってくる情報が嫌でもうノイローゼになりそうです。 でも子どもが欲しいって気持ちはあるので諦めようとは思いません。 もう人間が嫌いになりそうです
先月、夫から離婚を切り出され、それから夫に挨拶しても無視をされたり、大きな音を立ててドアを閉められたり、私の作った料理を食べなかったり、夫は私がいる部屋から出ていったりします。 夫からは「私といると結婚している意味がない」 と言われました。 離婚を切り出される前までは会話もあり、一緒に外出や旅行に行っていました。 最近は、自分も1人でいる方が楽なのかと思うようになりました。 仕事柄、高齢者と関わることが多いのですが施設に入って家族と別々に暮らしたり、配偶者に先立たれていることが多く、最期は1人という方も多いです。 子孫繁栄、国の勢力の為、親が喜ぶ、安心感、以外に結婚とは何の為にすると思いますか？ ご意見をお待ちしております。
先日の話です。 自称少しだけ霊感がある職場の人から私の右肩に中学生の女の子のような人が見えていたと言われました。 今は見えないみたいです。3回ほど見えていたようですが、私が怖がるだろうと配慮していたようで言い出せなかったようです。 私自身は約10年前に離婚しており、前妻との間に女の子の娘がいました。 勝手な推測ですが、中学生くらいの女の子ということで、今別れた娘がちょうどそのくらいの年齢になっています。というかそれくらいしか心当たりがありません。 右肩に見えていた中学生の女の子は少し微笑んでいたと言われましたが、霊的な視点で考えた時に何か意味があるのでしょうか？ 私自身は離婚後、娘とは会っていません。生き霊ですかね？ 何かしら対応した方が良いのでしょうか？
前に兄が亡くなりました、と相談しましたが今回は、突然に同級生の❌１の人からお付き合いしてくださいと言われました。 別居し離婚して12年間娘と二人で暮らして来た私にとっては心臓が飛び出るほどの驚きでした まして５０の太ったおばさんに‼ 何日か悩んだ結果、兄も亡くなったばかりで心の整理もつかないし、母の介護もあるのでと断りしました。 でも今だに悩んでいるのです。もう二度とはないだろうなとか、ご飯を食べたり、どこか出かけたりしても良かっのではないかな⁉と12年間こういう事がなかったので恋する事に臆病になっていたのと離婚の原因が、旦那の浮気でおまえの事が嫌いになったと家を出て行かれたのがトラウマで一歩踏み出す事ができませんでした。 自分で決めて断ったのに相談するって❔変ですよね。
お世話になっております。 いつも助けて頂きありがとうございます。 離婚調停不成立 訴訟を起こされ 離婚裁判中です。 互いに親権者として相応しくないことはしていません。 互いに親権者になりたいと思っております。 子は3歳、1歳10ヶ月から別居、子はずっと私と同居しております。 一審の裁判官の判断が不安で不安で。 父親にいくはずがないと思っている分、でも私にならなかったらどうしよう…と。 調査官調査による互いの家庭訪問も終了しました。これが一番の決定権になると言われております。 伝わったかな…子が私と二人でも恙無く育っていること… 夫婦の不仲と親権者の有利不利は関係ありますか？
6月に元夫の度重なる不倫で離婚しました。 元義父は娘が生まれる1ヶ月前に自殺しました。 生前、義実家での義母のいびりに唯一庇ってくれていたのが義父でした。 離婚して縁が切れてしまったのですがお墓まいりは行きたいと思って、行ける時に行っていますが、元夫は不倫相手と別れておらず、いずれ不倫相手と一緒になると思います。そうなるとお墓まいりは行きづらくなるので、お参りをこのまま続けてもいいのでしょうか？ 他人となった私がお参りするのは失礼にあたりますか？また孫にあたる娘はお参りを続けても良いのでしょうか？ お墓には参らずお寺さんにお参りする方が良いのでしょうか？ お教えお願い致します。
私は結婚する前に夫に条件を言い渡しました。 「子どもを望まないこと(絶対に嫌だから)」 「夫婦別姓にすること(私の仕事に支障が出るから)」 「私の仕事を辞めさせようとしないこと(私の生き甲斐だから)」 「住むところは別々にすること(離婚対策)」 夫は構わないと言いました。 書類にして印鑑も押させました。 しかし現在夫は一緒に住みたい、子どもがほしいと言っています。 私は絶対嫌ですし、なんなら離婚するかと言いうと、夫は泣きながら私を説得しようとしています。 書面に判を押してまで約束させたことを涙ひとつでチャラにしようというその考えが気に入りません。 男は勝手すぎます。 よく「女は感情的」などと侮辱する男がいますが、結局男も感情の生き物ではないでしょうか？
私の両親は2年前に離婚しました。 原因は父の借金です。 私には兄が2人いるのですが、その兄もお金を騙し取られたり、サラ金に連れて行かれたりしたそうです。 離婚してから父はおばあちゃんの家に住んでいて、母曰く完全におばあちゃんに甘えてしまっているそうです。 しかも、先月無職になってしまいました。 父は借金をしても無職になっても他人のせいにします。 でも、私にとって父はすごく優しく大好きです。 借金をしたと聞いても、兄がひどい目にあっても嫌いになれません。 むしろ、夢のような話ですがまた家族5人で暮らしたいと思っています。(兄や母は父のことを嫌っています) どうしたら、父はおばあちゃんに甘えることを辞めて、誰かに頼らず自分の力で仕事や問題を解決できるようになる思いますか？
私には十数年間お付き合いしていた既婚者の男性がいました。今は離婚されています。現在その方と私は別れていますが交際中、離婚した事は知らされなくて、別れた後に人から偶然聞いて知ったような有様でした。とてもやりきれなく複雑な気持ちでしたが自業自得だと思いました。私は彼に対して恨みなどは全くなく、出会えた事や支えてもらった事に感謝しています。許されれば、いつかは会いたいと願っています。そういう考えの私はおかしいのでしょうか？ 周囲からは騙されたとか遊ばれたなどと言われますが、私は一切そのようには思いません。恋愛感情ではなく、人として尊敬でき私にとっては「師」のような存在だと思っています。 このような感情を抱くのは間違いなのでしょうか？アドバイス頂けましたら幸いです。宜しくお願いいたします。
旦那に辛い仕打ちをされ裁判をしてもうすぐ離婚という結論に至ると思います。 まだ小さい子どももおり、この裁判をしている一年間、とても辛かったです。 たくさん妥協した部分もあり、金額面でも悩むところがあります。 しかし、歩み寄りも必要といわれ妥協しました。 相手の意見に流され一喜一憂したり弱い自分もいました。 裁判は時間もお金もかかります。 この別居して離婚するまでの期間、たくさん泣きました。 子どもにもイライラしました。 周りにも迷惑をかけました。 もう楽になりたいです。 養育費の額も一般的な額より多いみたいです。 第２の人生スタートする時でしょうか。 これからこんなメソメソした自分が強くなれるのでしょうか？ 周りの意見にネガティブになりましたし、すぐに涙がでるんです。 強い母親になりたいです。
姉の不倫が義兄に知られ、姉夫婦が離婚危機です。大学生と高３高１の3人の子供がいます。 全く知らなかったのですが義兄はモラハラ夫だったようです。 私の夫もモラハラ夫なので、私は姉の気持ちが全部ではないけど理解はできます。 しかし、義兄が全て子供達に話したようで 不倫の事実は子供達にとって大きな衝撃だったと思います。 今現在 義兄は姉を許す方向で離婚の話は白紙に戻すような事を言っていますが、子供達の心は白紙になんて戻せないでしょう。 伯母として、子供達にどのように接してあげるべきか悩んでおります。 そして、今回の姉夫婦の修羅場を見て、自分の将来と重なり怖くなりました。
結婚して15年になります。 これまで旦那の両親とお姉さんに辛い仕打ちを受けてきました❗ はじめは、旦那を信じて色々と言われた事など相談してたのですが、結果いつも私が悪者になり、かばってくれたり味方になってくれたりもありませんでした。 離婚も考えて何度も悩んだ結果、旦那の事は好きで子どもと旦那と私だけなら穏やかに暮らせるのにと思っています❗ こんなに人を憎めるのだと思うくらいに両親とお姉さんが嫌いで、この世からいなくなって欲しいくらいです。 またそこまで考える自分も嫌でたまりません。 旦那の家族と縁をきりたいが為に離婚を考えたり、現実逃避したくて安定剤を飲んだりもしてしまいます。 私の方の家族を大事にもしてくれないのも不満です。 どんどん心が醜くなる私はどうしたら救われるでしょうか❗
有り難し 20
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