問答一覧

検索結果: 220件

家族のこと罪をおかすこと

家族の1人が過ちをしてしまいました。決して命にかかわることではないのですが、かといって軽い問題ではなく。本人と話をすると反省していますし、悪気があったわけではないようなのですが、カッとなってしまうと理性がききづらくなることや、いつもなら出来るような判断ができなかったようです。もちろん過ちは消えるわけではないのですし、仕事柄今いる土地にいるのも少し居づらくなるような感じです。両親や祖父母も心配です。特に母は強いように見えて繊細なところがあり、過去にうつになったことがあるのでなおさら心配になります。同時に、ここ2年特に私自身辛いこと続きでなんでわたしだけ？わたしの周りだけ？とどうしても頭をよぎってしまいます。その過ちをおかしてしまった家族のすごくいい所も知っているからこそ、なんで？どうして？の思いもあります。もちろん家族だから受け止めていかなければならないと思います。これからどうしていけばいいのでしょうか。考えることにつかれました。

有り難し 2

回答 1

過去の罪

自分は小学生のころに万引きをしてしまったことがあります。それは当然、私服警官の方に見つかり親も呼ばれたくさん怒られました。今思うと「馬鹿なことやったな」って思うし、もうしないとその時自分自身に誓ったのですが何年も経った今になってから当時自分がしたことの罪悪感でときどき心や胸が押し潰されそうになります。どうしてあんなことをしてしまったのか、親不孝な子供になってしまったのか、こんな自分が楽しく幸せでいいのか、不安で仕方なく怖いです。自分が家族と天国に行けるのか、罪を償うにはどうしたらいいのか、友人に伝えるべきなのか、教えてください。家族にもうこれ以上迷惑や心配をかけず、立派な大人になって幸せに生きたいです。拙い文章ですみませんが自分はどうしたら良いでしょうか、教えてください。

有り難し 32

回答 1

罪を償いたいです

わたしは小学生の頃に友達と一緒に万引きを行いました。もちろんバレて親に怒られたのですが、もうしないとは思いつつその時は自分のことなのにどこか他人事のような気がしていました。今、中学生になってその事がすごく重く感じました。なぜあんな事をしてしまったのか、家族に迷惑をかけてしまった、立派な大人になれなかったらどうしよう、家族と一緒に天国に行けなかったらどうしよう、と不安がたくさんで怖いです。どうしたら償う事ができますか。家族にこれ以上心配をかけずにまともな大人になって生涯を終え、家族と天国にいきたいです。わたしはどうすればいいでしょうか。

有り難し 123

回答 3

罪を償うとは

６月１日に裁判をして頂き、現在執行猶予中の身です。懲役１年６ヶ月、執行猶予３年という判決でした。事件により全て失い、心を入れ換えて歩もうとしてはいるのですが、絶望に落ちてはの繰り返しでなかなか気をしっかりと持つことができずにいます。こちらのhasunohaで何度も有難い言葉を頂き、何度も読み返して、明るい未来を夢見ては寂しさを紛らわして毎日毎日時間が過ぎ、時が少しでも解決してくれることを願って過ごしています。私は今、家族に対しては所有していた財産は全てお渡しできるよう、養育費や慰謝料についても可能な限り協力をさせて頂けるよう弁護士さんを通じて話し合いを進めています。また社会に対しても何かできることがないか模索しボランティア活動などにも参加していこうと考えています。できることをやりながら贖罪の方法を考えて生活しています。事件により全てを失ったことで、社会的責任を負ったと言って頂きました。また裁判でも執行猶予を付けて頂き、３年という月日を自分の行動を見つめ直しながら反省して過ごしていこうと歩みだしています。しかし犯した罪は一生消えることはありません。罪を償う方法を色々考えていますが、私の心が癒されることはなく毎日毎日自責ばかりしています。執行猶予の３年を終えた後、何か変わるのでしょうか?執行猶予の３年を終えたら罪は償ったことになるのでしょうか?罪を償うとはいったいどうすればいいことなのでしょうか?執行猶予の３年が過ぎたら社会的責任を果たしたとして前を向いて歩いていいのでしょうか?どのようにして過ごしていけばいいのか分からなくなります。

有り難し 34

回答 2

中絶の罪

2度目の質問になります。前回、3人目の子供を中絶してしまった後悔についてありがたいお言葉をいただきました。もうじき手術から1か月が過ぎますが、やはり後悔と懺悔の日々です。手術の日に戻れるなら、もう一度やり直せるなら、考えない日はありません。本当に思いがけない妊娠で、体調、将来、精神的な事、不安な事が様々ありました。けれど、結局は私も夫も、3人の子供を産み育てる、覚悟が出来なかったのです。弱かったのです。後から後から、後悔と罪悪感が押し寄せて心から笑えない日々です。あの子にとって後悔される事が1番良くないことなのでしょう、けれどあの子の命を奪っておいてもと通りに生活するのはいけない気がしてしまいます子供たちをどこかへ連れて行ったり、お菓子を買ってあげたりするともう一人の自分が頭の中で、あの子を殺したのはこのためか、あの子の人生を奪って自分は子供と楽しむのか？と言うのが聞こえてくるのです確かに私は、あの子を犠牲にして、今いる子供達との生活、自分の体や仕事を選んだのですだからこそ、罪悪感が止まりません。母は、この数年の間に甥と姪が相次いで自死したことで、私が罪の意識から死を選ぶのではと心配しています。けれど私は、どれほど苦しくても、大きな罪を犯したとしても、やっぱり死にたくないです、生きて子供たちを大切に育てたい、人生を全うしたい、そして最後は、あの子や愛する家族たちと同じ場所へ行きたいと思うのです、このような罪を犯した私がそう願うのは許されるのでしょうか？

有り難し 28

回答 1

2023/09/06

自分の罪との向き合い方について

私は罪を犯してしまいました。自身の仕事柄でやってはいけない罪です。今はまだ明るみになっていません。しかしいずれ明るみになると思います。その際には、私は自身の社会的地位を失い、世間から多くの批判を浴びることになると思います。毎日、罪を犯してしまったことを後悔しています。あのとき、なぜあんなことをしてしまったのか、日頃のストレスなのか自己の欲求を抑えきれなかったのか、そんなことばかり考えてしまいます。もういっそのこと死んでしまおうとすら考えました。首を吊ろうとしましたが、うまくいきませんでした。毎日が息苦しく辛いです。できればこの辛さから逃れたいと考える自分がいます。本当は向き合っていかないといけない、自分の犯したことは自分で償っていかなければいけないとわかっています。しかし、やはり自分が可愛いのでしょう、自分の心配ばかりしてしまいます。そして家族に迷惑をかけてしまうこと、家族を悲しませ私のせいで生きづらくしてしまうことをただただ後悔してしまいます。自分の罪との向き合い方がわかりません。罪を償うためにも生きていかなければならないことは分かるのですが、後悔の念で死にたいと毎日考えてしまいます。私はこれからどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

家族が苦しむことってありますか？

今日は悩んでる方に安心してほしくて質問します。その方はもうすぐお父さんになります。近くで見てても、すごく楽しみにしていて奥さんと生まれてくる子供をとても大切に思っていてとても愛してるのもよく伝わってきます。ですが、過去に犯した過ちが自分でどうしても許せないと言うのです。なぜ、あんな事をしてしまったのかと後悔と懺悔と反省の日々で、でもあんな事は二度としないと誓い、これからの人生を家族の為に尽くしていきたいと思っていても悩んでしまうそうで、自分のしてしまった過ちで家族が苦しんだりしないだろうか？そして、いい旦那でありいい父親になれるか心配しています。過去の過ちよにって家族が苦しんだりするとことってあるんでしょうか？お答えよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

家族で幸せになりたいだけです…その後です

前回、上記タイトルでご相談させてもらいありがとうございました。やはり、主人とは話し合えません。仮面夫婦状態ですのでお互い思っていることなど会話することも殆どありません。歩み寄りたくてもまだ主人は私のことを憎み続けているのかと思うと辛い日々です。その後、主人は生活費の管理を自分がすると言い出し今は全て主人がお金の管理をしています。さらに、半年もたたずして毎月の生活費を相談なく勝手に減額してきました。私だけが我慢しているとは思っていません。主人に対して裏切る行為をしてしまった私の自業自得なのだと思っています。しかし、過去の私の罪をずっと懺悔しながらその罪悪感に苛まれながらずっと生きていかないといけないのかと思うと苦痛でなりません。一生かけて主人に償っていかなければと思う反面、苦しくて逃げ出したくなります。すると、今度は懺悔の気持ちから主人への憎しみの気持ちが芽生えてしまっています。早く死ねばいいのに！と… 冷静ではありません。人を呪わば穴二つと言われますが、自分にその念が返ってこようともそれでも憎しみの気持ちが増しています。今、何とか平常心を保っているのは幼い我が子がいるからです。主人が私の犯した罪をを一生許してくれないから、私もあなたへの気持ちが憎しみに変わってしまうのですと自分のしたことを棚にあげ、もがき苦しんでいます。憎しみから何も生まれないことは分かっています。ただ、家族で幸せになりたいだけなのです。どうしたら、穏やかな気持ちになれるでしょうか。自分がとても恐ろしい人間に思えて、もう生きていてはいけないように思えます。長文になり申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

2022/02/19

家族に嫌われた

反ワクチンの両親といてこの1年苦しかった。毎日のようにワクチン接種者の悪口、陰謀論のリンクをLINEで送られ、ワクチンの陰謀的な情報を書いた紙の束を読みなさいと父から渡されたり、ワクチン未接種で職場で肩身が狭いと言うと退職しろと言われたりしました。逆に職場では「まだ一回も打ってない奴もいるんだよな〜」と大声で叫ばれたり、「いつまで様子見てんの？笑」と直接言われたりしました。そうしてある日耳炎になった時、抗生物質だといわれイベルメクチンを渡されました。私は以前よりイベルメクチンを飲まないと言っていました。なのに名前を偽って飲ませようとしてきたんです。普段あれほど「ワクチンは任意だ」と言っていた親が私の意思よりも自分の意見を優先したことに失望し、その後の私は親に対しての当たりがキツイものになっていきました。そしてちょうど3日前、私の態度に耐えられなくなった母が泣き崩れました。私は母にキツく当たったことを謝罪した後、「私を騙してイベルメクチンを飲ませようとしたことを悪いと思っているか」と訊ねましたが、母はその瞬間だけ涙を引っ込めて「ある訳ない。生きていてほしいから」と悪びれもせずに言いました。その後、泣き崩れている母を支えて父は私に一瞥もくれずに部屋から出ていきました。母はその際言いました。「私も父も(独立している)兄も、皆お前のことをおかしいと思っている。このままじゃろくな人生歩めないよ」とあれから3日経ちましたが、父も母も家の中で私のことを避けて口を聞こうともしません。私はクラスのいじめっ子大魔王みたいな立場でいじめられっ子の母を「あんな奴無視無視」みたいに父が庇っている。こんなこと初めてで正直ショックです。私は確かに悪いことをしました。親にキツく当たっていました。ただ、まさか親に1ミリたりとも反省してもらえないとは思わなかった。家で反ワクチンの罵声が飛び交い、職場では当然のようにワクチンが推奨されている。私はそんな状況に頭が半分にちぎれそうになっていたのに、親にとっては愛故の行為だから罪にはならないんだと。そして私の当たりが強いのは私の悪意故だから立派な罪になり、家族全員に嫌われたんだと。なんかもう胸が張り裂けそうです。親の涙を見た時点で辛いのに、自分が辛かったこと全てが間違いでアホみたいに思える。自分がどこにいるのか分からない

有り難し 28

回答 2

罪を犯し逮捕されてしまいました

私は妻と小学生の息子と幼稚園児の娘と、ごく普通の幸せな生活を送っていました。私は仕事はしっかりとしておりましたが収入は多くはありませんでした。家計の足しにしようと万引きをしました。それは度々続き、いつか痛い目に合う、そんな気がしていました。そしてそんな思いは現実となってしまいました。万引きが見つかりパニックとなり逃げようとして警備の方の腕を振り払い罪も重くなり逮捕されてしまいました。家族も友人も仕事も家も財産も全て失いました。自業自得です。幸い実母が身元を引き受けてくれ、今は深く反省し更正するためお金の価値や物の大切さ、人のやさしさを日々感じ生活しています。自分の犯した罪の重さと愚かさに後悔ばかりしています。住んでいた家で暮らす残された家族は生き辛い思いをして毎日を過ごしています。自分の行いに毎日反省し離れた家族に何をしてあげられるか考え、できる限りのことをしています。手紙を書いたり、お金を掛けずに子供達を喜ばしてあげられるよう折り紙を作ったり押し花をして送ったり。パパのことを忘れないでほしい、いつかもう一度やり直すチャンスが欲しい、そんな欲が生まれてしまっています。私のせいで元妻は辛い人生を送ることとなりました。自分は悪くないのに近所から白い目で見られたりもすると思います。そして子供達も犯罪者の子供としていじめられるかもしれません。家族の人生を大きく狂わせてしまった私にもう一度チャンスを与えてくれるはずもありません。でもやり直したい、そんな気持ちが日々大きくなってしまいます。そのためにも早く仕事を見つけ、経済的にも精神的にも支援や協力をしなければと思い、前向きに頑張ろうと思っています。しかし家族を失い毎日寂しくて寂しくて仕方ありません。心の支えがなくなり、子供という生きがいを失くした自分が今後頑張っていけるのか不安と恐怖の毎日です。絶望して少しだけ希望を見て、また絶望に落ちて、でも頑張ろう、そんな繰り返しばかりです。これから家族に何をしてあげればいいのか、何をしてあげられるのか、でも反対に何もせず自分の存在を忘れてしまったほうが家族は過ごしやすいのではないか、そんな気持ちも生まれよく分からなくなります。今の私の夢は、以前通りとはいきませんが、いつかやり直したい、ただそれだけです。

有り難し 70

回答 3

両親が心配で堪りません

私にはもうすぐ50になる異父兄がおります。思春期の頃に父親が本当の父でないと知ってから、兄は好きな様に生きてきました。好きな事をして人様に迷惑を掛けては、母が尻拭いをしてきた数十年。結婚離婚をして人の親になっても、兄は未だに「俺をこんな風にしたのは母ちゃんだから」と、借金など好き放題しています。仕事も実家の店の従業員ですが、仕事をしたり、突然体調不良だ、心の病になったと言っては休み続け連絡が取れなくなったりします。働いても月に数回仕事をする程度で、信用第一の仕事にもかかわらず、全く宛にならない状態です。体調不良の原因も両親のせいだと言って、周りに迷惑を掛け続けています。父はもう少しで80、母は今年で70です。心臓を悪くして、次に発作が起きたら、生きていられる保証はないと言われている母は、私の育て方が悪かった、お父さんに申し訳ない、早く死にたいと電話口で涙を流します。全く自立せず、好き放題し、困った時だけ(お金や仕事など)両親を利用し、心の病の原因は両親だと言い続ける兄を、両親は諭すことも、突き放す事も出来ずにいます。私は車で二時間程の距離におり、母の話を聞き、無理をしないでと言う以外、出来ることが分かりません。先日、もう店は続けられないという事で、父は店を廃業し、余所の店に就職しました。そこに兄も行き始めた様ですが、また同じく連絡が取れなくなり、怒った父とふらりと顔を出した兄とで大騒ぎになったようで、母に連絡を取った際、もう疲れてしまった…と呟いてから、ひとしきり泣いていました。もう兄と一緒に暮らすのを辞めたらどうか。私の暮らしている所に引っ越しするのは？など提案していますが、年齢的に引っ越しには抵抗があるのと、父の年で再就職出来たのは、口利きをしてもらえる地元だったからという事で、無理だと言われました。私と兄との関係ですが、(言うのも嫌ですが、性的な)悪戯をされたり、お金を騙し取られたり、クレジットカードを勝手に使われたり等があり、普通の兄妹というものからは掛け離れた関係です。実家で会っても挨拶程度するのみです。私に何か出来る事があるでしょうか。両親が心配で堪りません。

有り難し 9

回答 2

五逆罪がやべー😱😱

こんばんは小学6年生のこうです。(小6になりました！) タイトルの通り五逆罪がやばいです。　　その理由は考えただけて罪になるって書いてあったのでやばくない？って思ったからです。まず母や父や家族を殺すことは普通子どもなら多分怒った時とかに普通考えてしまうと思います。　仏や神様を殺す事は僕はすぐそういうの考えてしまいます。たとえば閻魔大王とか49日の神様とか普通の仏様とか他宗教の神様とか(エジプトの神様とかキリストとかヒンデゥー教とか) 悪魔とか鬼とか、あと笑ってはいけない24時で出てきたこっくりさん(怨霊か霊ですかね?)に殺したこととか死ねとかバカとか前の質問と同じくらいの悪口を考えてしまいました。怖いです仏の身体を傷つけることはもっと小さい頃おじ蔵さんをふざけて殴ったり蹴ったりしてしまったかもしれません。あと傷つけた想像もしました。もしかしたら僕の悪口で傷つけてしまったのかもしれません(流石にそれはないと思いますが)(エジプトの神様は正直怖くて信じられません)あとお数珠をふざけてちぎってしまったのでもしかしたら仏の一部だったかもしれません。　お坊さんを殺す事や僧団を荒らすこともかんがえてしまいます。あと死んだ人にざまあとか地獄に落ちろとか(自分の方ですよね)思ったり写真とかをみるとその人を殺す事とかを考えてしまいます。そうえば考えてないなーと思うとなぜか考えなきゃと思って考えてしまいます。　怒って思うときや普通に思うときや、わざと思うときや、考えたくないのに思う時もあります。僕はふと思ったやつではないのもあります。正直言ってヤバイですよね😱😱　ハスノハでいろいろ見ていると子供だからしょうがないとかは言い訳無用らしいです。 (五逆罪じゃないのも入っていてすみません)(似たような質問ばっかりしてすみません) このままいっても重い罪を犯し続けるだけです。阿弥陀仏様も本当に救ってくれるかも分からないのにどうすればいいですか？　まだ地獄が怖いです😱😱　やっぱ懺悔しかないですか？　それでも許してくれるか分かりません、　お坊さんの言葉も本当かどうか心配です。どうすればいいですか？

有り難し 22

回答 1

2021/09/21

体調不良は罪なのでしょうか

生理痛がここ半年程で急に重くなり、婦人科にかかっています。薬を処方して貰いましたがなかなか治らず､家ではずっと横になってしまいます。私を見て父に「病は気から」とか､「家族だから心配するけどそれでは将来困るし人に嫌われる」と言われました。その通りだというのは理解しているつもりですが、やはり毎月精神を病みながら死ぬ思いで耐えていてそのような余裕はないし、できるなら既にしていると思ってしまいます。今まで経験したどの病気より辛いと思っていますが理解されないと思います。 (というより理解していない人たちの中で生きていく術を身につけろと言われているのだと思うのですが。) 私は結局可哀想と思われたいのだと思います。でも辛いのを頑張って乗り越えている私が悪者みたいなのもすごく嫌で､そういうことを言われると頭にきてしまいます。自分の体調が悪い時、どうしたら他人に害を与えずにいられるのでしょうか。私がこのまま社会へ出ていけるのかも､悩んでしまいます。

有り難し 5

回答 1

過去の悪行についての罪

独身の時、既婚者と不倫してから10年以上経ちます。当たり前かもしれませんが、未だに罪に苛まれています。相手は自分の倍位の年齢の、妻子持ちの上司でした。とても尊敬していた上司で、私は全面的に慕っていました。入社してしばらくすると、上司から昼休憩などに呼び出され、家庭がうまくいってない等悩みを度々打ち明けられるようになりました。そして私といると力をもらえると言われました。私は次第に「この人の役に立ちたい」と愛情を持つようになりました。一線を越えたのは　会社のメンバーで飲みに行き、上司が他の部下を途中で帰し二人きりになった時でした。私は泥酔してたのもありますが、その上司に惹かれていたから許してしまったんだと思います。私はこともあろうことか、奥さんと面識があったので酔いから覚めて罪悪感を持ちました。しかし、その上司は「奥さんと別れているので問題はない。君の両親に今すぐ挨拶に行きたい」と言いました。私はまだ若かった事や上司と歳が離れすぎていた事、奥さんと面識があった事もあり、すぐには結婚には踏み切れないと話しました。そして「それより先に元奥さんに付き合うことを承諾してもらいたい」と伝えました。上司は「結婚をする、と固まってからではないと認められないから無理だ。」と言い、私は言う通りにしてしまいました。少しして、元奥さんと上司は不仲の末　別居を始め、私は上司が一人暮らししている家へ通うようになりました。上司は元奥さんと連絡を取る気配が一切なかったので本当に別れていると思いました。今思えばどこかでおかしいと感じながらも聞づかないふりをしていたのかもしれません。関係を持ってから一年位経ち、上司と「元」奥さんと思っていた女性は籍が抜けていなく、別れてもいなかったことが発覚しました。私は奥さんに打ち明け、謝罪をし、会社を辞めました。その後転職した先の会社でパワハラを受け、私はうつ病になり、働けなくなりました。今も心の療養中です。「不倫した天罰だ。」と思いました。以来、家族などにふりかかる不幸も　全て「不倫の天罰」と思うようになりました。自業自得だと思いますが、罪の意識から楽になりたい、と思ってしまいます。乱文と長文をすみませんがお導きお願いします。

有り難し 25

回答 1

パートナーが自死。不倫の罪と。

5年以上一緒に住んでいたパートナーを亡くしました。自死でした。パートナーと私は、不倫関係でした。最初は、パートナーを亡くした悲しみ、寂しさ、今考えるとサインはあったのに、どうして気づけなかったのか、もっと優しくなれなかったのか、パートナーを追い詰めてしまった後悔が押し寄せてきました。だんだん、パートナーのことを本当に思うなら、一緒にいるべきではなかったこと、パートナーのご家族みんなを不幸にしてしまったこと、人の気持ちを考えず、狭い自分の世界しか見えていなくて、目先の楽しいことにのめり込んでしまった愚かな自分。パートナーといた時間は楽しかった、幸せだったけど、全部が罪であったということ。パートナーのことを愛しい、恋しいと、今思うことも、罪なのではないか。自業自得だと思いますが、心が2つにちぎれたようで、とても苦しいです。許されることは望みません。罪を背負って、これからどのような心持ちで、何をすれば良いのか。ご教示いただけないでしょうか。自分の家族は心配してくれますが、優しい言葉をもらう資格もないと思い、こちらを頼らせていただきました。

有り難し 27

回答 1

2022/01/06

父親の罪で息子が破談になるかもしれない

50代の会社員です。数年前に、恥ずかしい犯罪で逮捕、罰金刑となりました。幸い再就職は出来ましたが、家族との関係は元のようにはいかず、皆それぞれを苦しませています。子供が結婚適齢期になって来たこともあり、ドラマなどで、結婚にまつわる様々なシーン（親への挨拶や、親同士の顔合わせ等）があると身につまされます事が増えて来ました。最近、長男と話す機会があったのですが、私の知らなかった心の傷を負っている事にショックを受けました。父親の遺伝子を引き継いでいるのではないかとの思いから女性恐怖症になったと言うのです。それでも、彼女は出来たみたいで、その部分では安心したのですが、隠し事をしているような後ろめたさから父親の犯した罪も彼女に告げたとの事でした。子供に負わせてしまった後ろめたさを彼女にまで負わせてしまい、申し訳なく思っています。何でも正直に話すのはどうかなどと言えた義理ではない事は充分に承知しているのですが、彼女が自分の親に伝えてしまうと破談になるのではと心配になります。こんな状態でかけてあげる言葉や私自身のなすべき事についてご助言頂けないでしょうか。

有り難し 35

回答 1

不倫してしまった罪の償い

会社の上司と不倫してしまいました。奥さんに知られ、彼は家族と別居して1人で暮らしています。私は、奥さんに慰謝料を払い、示談をしました。私は、人として最低なことをしてしまいました。毎日、彼の家族がどうしているか、気になって考えてしまったり、また奥さんから連絡がくるのではないかと思うととてと怖くてたまらなくなります。だけど、私は彼のことが好きなのだと思います。一人暮らししている彼の体のことなどが心配で、彼に何かあったらどうしようと、考えると不安でたまらなくなります。また、今回のことがあり、けじめとして仕事も辞めようと思っていましたが、結局部署を変わることしかできませんでした。全て自分がしたことです。自業自得なのですが、けじめを付けきれなかった自分のこと、こんなことをしておいて、お腹は空いて、ご飯を食べたりお風呂に入ったりなどの普通の生活を送っていること。自分が許せないし、これからもっと良くないことが起こってしまうのではないかと思うと怖くてたまらないです。いなくなりたいです。死にたいと思うけど死ねません。自分なんて、いなくても誰も悲しまないと思います。どうしたらいいでしょうか。キツイです。

有り難し 30

回答 1

2024/01/15

過去の過ち、罪について、苦しいです

私は今から25年程前、自分の欲、自分を守る為に嘘をつき、周りの人を傷つけ、迷惑をかけたことがあります。そのことを友人が知り、どんどん広まり、25年経った今、子どもの友達の親御さんにまで伝わり、道で会っても無視、避けられる毎日です。私は小さい頃から家庭環境が悪く、嘘をつくこと、逃げてしまうこと、などが当たり前のようになってしまっていました。今考えると、どうしてあんなことをしてしまったのだろうと反省と後悔の毎日で、迷惑をかけてしまった人達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。それから25年、自分なりに真面目に生きてきたつもりです。自業自得なのですが、25年前にしてしまった過ちに毎日悩み苦しいです。これからもどんどん広まり、私の大切な家族や友人達がみんないなくなるのでは、今の幸せな生活が壊れてしまうのではないかと心配で心配でたまりません。  そして無視をされ、避けられる毎日が苦しくて、今は外に出るのも動悸と息苦しさでしんどく、引きこもりがちです。こんな状況なので、いつかこの地に住めなくなるのでは、主人や子どもに迷惑をかけるなら私なんていなくなった方がいいのではと思ってしまいます。 25年前と同じことを2度としないように、このことは、私自身が一生背負って生きていかなけばならないことだと思っています。ただ、まだまだ続くであろう人生。今、とても苦しいです。これから先、私はどう生きていけば良いでしょうか？過去の自分がしたことの結果なのだから、私が悪いのはわかっています。家族に迷惑をかける前に、全てを捨てて1人誰も知らないところに行った方が良いのではと、そのようなことばかり考えてしまっています。過去に大きな過ちを犯してしまった人は、人生のやり直しは許されないのでしょうか？苦しいです。

有り難し 30

回答 1

2021/10/29

過去に犯した罪と罪悪感

33歳の会社員、男です。私は13年ほど前、ある犯罪を犯しました。3年経って、罪悪感に耐えられなくなった私は警察署に相談し、警察官の方からは被害届などなく、この内容では捜査はできない、今から頑張って生きれば良いとのお言葉を頂きました。このことは両親や今の妻など誰にも話していません。その後しばらく精神的に苦しい時期が続きましたが、大学を卒業して就職し、日々忙しく過ごす中で、次第にこのことを封印し前向きに生きられるようになりました。過重労働に疲れたこともありましたが、頂いた人生と開き直って乗り越えることができ、今では仕事の能力を周囲に褒めていただけることもあります。そして妻と出会い、心から笑える日々もあり、結婚して今妻は第一子を妊娠中です。妻は妊娠初期入院を繰り返していたので私にできる支えをし、妻からはあなたのおかげで乗り越えられた、と言ってもらえました。この時ほど生きていて良かったと思えたことはありません。しかし今、3ヶ月ほど前にドラマであるシーンを見たことをきっかけに、当時の罪悪感が再び心を覆うようになりました。毎日起きている間はそのことを考え苦しく、仕事中も上の空で呼吸も荒くなり、妻にも不調を疑われています。そもそも仕事に取り組んだり、妻を支えたり、良い人、良い夫と映っているかもしれない私は、本当の私ではありません。本当は罪を背負った汚い、社会から生きていることを望まれていない存在です。死ぬのが怖いから、それを隠して生きているに過ぎません。そんな私が結婚し、ましてや人の親になろうとしているなんて許されるのでしょうか。人として最低限のルールを守れなかった私が、子どもに何を教えられるというのでしょうか。今、好きなことをしても、どう過ごしても心から楽しいと思えるときはありません。叶うことなら一度きりの人生、罪と無縁に、自分を誇りに思って生きたかったですが、取り返しはつきません。寿命を迎えるその日まで罪悪感に苛まれる惨めな最期を迎えるのであれば、早めに終わらせてしまう方がまだましでしょうか。以前に義母の3回忌でお会いしたあるご住職の包み込むようなお人柄を思い出し、お坊様であればどのようにお聞きくださるのだろうと思い、こちらで投稿させて頂きました。今書きながら、涙が止まりません。見つけてくだされば幸いです。

有り難し 45

回答 2

病気の母に対して自分が犯した罪

私の母は4年ほど前に癌になりました。手術をしましたが後遺症と転移の不安があり病院に現在も通っています。医師から検査を告げられ、昨日検査結果が出ました。肺に転移しているという結果でした。私は高校を卒業してから10年位無職で両親に食べさせてもらい就職して7年になります。私は高校を出てからの少なくても10年以上ギャンブルに溺れてしまいました。親に金をせびってはギャンブルに使い、自分の給料もほとんど全てギャンブルに使い果たしました。今現在借金まであります。 4年前に母が体の異変に気づいたとき私が金を使いすぎて母は病院に行くことが出来ませんでした。病院へ行けるお金が出来て診てもらったら癌でした。もっと早く診てもらっていたら楽な手術で治せたという医師の言葉がありました。私がギャンブルに使わなければ母は病院へもっと早く行けたのです。私はその時に後悔と罪を感じました。ギャンブルを絶対に辞めようと決めました。しかし、ほんの束の間でした。またギャンブルに溺れ今年初めまでやり続けました。母に充分な治療を受けさせてやらずに。私はギャンブル依存症である。両親を母を不幸にしています。 12日間私はギャンブルをしていません。辞めなきゃという気持ちと過去への後悔、数年間辞めなきゃ辞めなきゃという気持ちで過ごしてきて12日間やっていません。たった12日と思われると思いますが以前はほぼ毎日ギャンブルをしていました。これから本当に自分を変えていこう。親孝行、母の為に頑張ろと過ごしていた昨日、肺癌の診断が下されました。私は心の底から後悔と母への申し訳なさでどうしたらいいのか分からなくなりました。家計は私の給料も含めて母が管理しています。私の給料と年金は生活費と借金返済でほとんど消えます。おそらく母の肺癌への高い治療は受けさせてあげれないと思います。私は母が生きている限り全身全霊で母を守ると決心しました。私が母の為に出来ることは全てやると。しかし、今までの自分の罪への後悔とこれから命が短いであろう母にどれだけのことがしてやれるんだろう、という不安があります。こんな私に何かアドバイスをいただけたらと思い投稿いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

1 …