こんにちは。初めての質問なので何か不手際がありましたら申し訳ありません。 今私は後輩に嫉妬してしまい、とてもモヤモヤしています。 私は大学で伝統芸能の部活に入っています。 部員はとても少ないですが、みんなで協力して楽しく活動しています。 しかし、最近私は後輩に嫉妬の気持ちを抱いてると自覚しました。 まず、後輩はとても物事の吸収が早く、技術も同年代の人に比べたらかなり上手な方に入ります。 そのため師匠や卒業生の覚えも良く、そこでまたどんどん成長していきます。 要領の悪い私は羨ましいなと思いつつも後輩が陰で努力していることを知っているので、大会や師匠の稽古に後輩を推薦したり、上手なところを真似たり教えを請うようにしていました。 そんなこともあり、後輩とはプライベートでも関係は良好です。 しかし、最近は後輩に優しくしたり良い先輩であろうとするたびに心の奥が泣き叫ぶような気持ちになってしまうのです。 話は変わりますが、私が部活に入ったばかりの時、先輩が4人いました。 ただ全員就活や実習、自分のお稽古で忙しく、先輩方は新歓の時期が終わるとこちらにはほとんど目を向けないようになりました。 そのため私は3年間師匠のお稽古以外はほぼ独学で学び、部内の運営も一年生から一人で行っていました。 そういう過去もあり、私に後輩ができたら出来る限り優しくしよう。 私がして欲しかったことをしてみようと思い、実行してきました。 それが今になって、辛く感じているのです。 いくら後輩に優しくしても当時の私が救われるわけでもありません。 寂しかった、先輩に構ってもらえる周囲が羨ましかったという当時の私の気持ちは置き去りのままです。 また、先輩から放置される寂しさを知らず、望めば学ぶ機会をどんどん師匠や卒業生、私から与えてもらえる後輩が羨ましくて仕方ありません。 それに優しくされることが後輩の真の望みかどうかもわかりません。 客観的に見ても、一方的に優しくしてリターンがないから辛いと嘆いているようにしか見えず、自分の浅ましさに嫌になります。 この気持ちをどうやって消せばいいのか、どうかご指導ください。 何卒よろしくお願いいたします。
会社の後輩(男性)が皆んなに好かれていて羨ましいです。 生粋の末っ子タイプで甘え上手、仕事でミスしてもその後輩は絶対怒られません。 私は今でこそ怒られなくなりましたが、入社当時は毎日の様に理不尽な事で怒られていました。 それを自分の努力で認めて貰い怒られる事が無くなりました。 私の会社は社長がワンマンで、新人はとにかくパワハラの餌食になります。 なのに、なんで彼だけ怒られない、寧ろ社長のお気に入りなの！と、嫉妬してしまいます。 私はあんなに辛かったのにと思うと悔しいです。 こんな事で嫉妬している自分が嫌です。 どうすれば割り切れますか？ 頭では分かっていても気持ちが付いていきません。。。
後輩にどう思われているのか 後輩の女子についてです。簡単に言えば、5月に俺が後輩に告白したとき、好きな人がいるから、と振られましたが、その後に今度は後輩が9月頃に好 きな人に告白し、振られました。 そして、後輩が振られて数週間後、いつも通り帰りに駅で待っていたら話しかけられ、以前のように一緒に帰りたいと言われ、また仲良く帰っています。 乗り換えられたと思える場面がいくつか有り、例えば一緒にいるときにちょっと恥ずかしそうにしていることや、お茶でもどうか？と誘ったらぜひ行きたいと言われたことです。 それと、この間後輩と一緒に帰ったときに後輩の友達が一緒にいて、偶然その子が小中一緒だった近所の子なので色々話していたとき、嫉妬っぽい発言をしてきたことです。 以前とは全く違います。 ポジティブに考えれば、「（後輩曰く）好きになったときから振られることはわかっていたために、自分のことを好きになってくれた先輩のことがむしろ気になるようになった」といえるのかもしれませんが・・・とても複雑な気持ちです。 俺は高三で後輩は高二なので、付き合うこともできないですし、お茶といっても一緒に勉強するというつもり（後輩は帰国子女で英語を教えてもらえる）だからいいとして、果たして後輩は一体何を考えているのかが気になります。 しかし、浮気性というわけではないようです。話を聞いている限り、初恋の人のこともずっと一途に想っていたようですし、今回についてもやはり、一途に想っていたそうです。 今でも、後輩のことは好きです。振られたときから、卒業するまでは忘れられないだろうと思っていました。 後輩には、「仲良い先輩」と思われているだけの可能性もあるのでしょうか？
職場の後輩、同僚に凄く嫉妬します。私自身仕事でも努力しているつもりでも評価されず、虚しささえ感じます…。頑張っている意味さえバカらしくなってる反面、意地になってる自分も嫌になります…。どうして良いかわかりません…。助言をください。宜しくお願い致します。
社内恋愛で付き合いはじめた彼に二股をかけられたいるようです。 後輩女性と2人きりでいるところを同僚が何度も目撃しておりわたしに報告してくれます。 彼を問い詰めても恋愛関係ではないと半年間はぐらかされています。 最近は彼からの連絡頻度も会う頻度も少なくなり今も彼女と一緒にいるのでは？と気がおかしくなりそうで毎日苦しく、彼を問い詰めてしまいますが、浮気は認めません。 2人が仲が良いという事実は変えられないとして、自分の醜い嫉妬心とどう向き合うべきでしょうか。
はじめまして 25歳、男、整体師で整体院の雇われ店長をしています！ 18歳で整体の道に進んだのでもう7年ほどのキャリアになります 僕の働いている 整体院は僕を含め、去年入ってきた整体界未経験の新人の50代男性の2人で営業しています。 技術職なので はじめは、その人の技術は未熟でしたが、ここのところ急成長しています。 僕と2人で練習したり、自主練をしているようです。 もちろん 僕も勉強や練習をしているつもりです ですがここのところその人の 成長が著しく お客様からの人気が追い越されそうな勢いです。 そこで 僕の変な感情が生まれてしまいました 僕がその人を育てたと言ったらおこがましいですが、経験の差などがあるため、人気が上がると自分のいる場所のなくなる恐怖なのか嫉妬なのか怒りなのか わからない感情に襲われます そんな感情に襲われた後に 恥ずかしいさ惨めさを感じて嫌になってしまいます。 変な文面になってしまいすみません そのような感情との向き合い方 追い越されてしまった時の心持ちなど アドバイス・回答頂けると幸いです よろしくお願い致します
職場にどうしても苦手な後輩がおります。 可能な限り顔を合わせないようにしていますが、もう、画面で「名前」を見るだけ怒りがこみあげてきます。仕事の人間関係は概ねうまくいっており、仕事内容はむしろ楽しんでいるのですが、この後輩にはイライラしたり、ドス黒い気持ちが湧いてくるようになりました。 あからさまな嫌がらせや攻撃を受けてきたわけではありません。 ただ、自己顕示欲、承認欲求が人一倍強いにもかかわらず、承認に見合った仕事の能力を持ち合わせていないません。うまくいったことは誇大に周囲に公表し、途中で放棄した仕事は隠します。 さらに私の揚げ足を取るような言動を社内全員の見える場で行ったり、仕事に巻き込んでおきながら途中で放棄したりなど、嫌な思いをしてきました。 仕事の放棄だけでなく、個人の事情で欠勤を重ねるため、まったく信用できません。仕事では一切かかわりたくない旨、上司には伝えています。 しかし、そんな状況にもかかわらず、上層部は同情なのかなんなのか、欠勤を認めたり、結果は求めない（とりあえず仕事らしいことをしていれば良い）という状況を続けており、私自身は強い不公平感からさらに怒りが増しています。そのため、怒りの矛先は本人だけでなく、会社にも向いています。これは嫉妬、妬みなのかもしれないとも思っています。 私はこれまでの仕事で、非常に苦労して経験を積んできました。いい加減な仕事だけでなく、無責任な態度は許されませんでした。仕事を途中で放棄するのなら、真摯な説明をしてきました。この後輩の真逆な態度、それを認める会社に対するイライラで、仕事への集中力が削がれるのが非常に嫌です。 このような感情を消す、とにかくこの後輩の存在と仕事ぶりを私の脳内から消す方法を教えていただけませんでしょうか・・・。
こんにちは。 留学を控えた大学生です。 わたしには大学になってからできた彼氏がいるのですが、これから私が留学に行くため２年間遠距離になります。長期休暇は帰ってくるとはいえ実質カップルらしいことがほとんどできなくなります。 そこでなのですが、自分にとって遠距離恋愛がはじめてで不安しかありません。 元々他の女の子と話していても知り合いなら特に嫉妬はしないのですが、知らない元カノのことは気になって聞いて落ち込んでしまいます。 これから会えなくなって、彼は浮気はしない人間だと思うので大丈夫だと信じる気持ちと、待たせるならもっと他のいい女の子がいるんじゃないかという気持ちがすごく戦っています。 すべてを知りたいわけではないのですが、かわいい後輩に告白されても分からないし遠距離だからどうしようもないし、遠距離で心を繋げられる自信がないです。 遠距離恋愛のうえで自分の見えない女の子に対して不安と嫉妬を感じてしまうめんどくさい性格を隠した方がいいのでしょうか？いうべきなのでしょうか？ また、どうすればこの気持ちを持たずにいられるのでしょうか？
初めまして。最近どうしてもモヤモヤしてしまうことがあって、相談させて頂きたいと思います。 私は26歳になる看護師5年目です。 私には看護学校からの付き合いになる仲の良い友達がいます。 一緒にいると楽しくて、お互いに親友として家族ぐるみで遊んだりしていました。そして、縁がありたまたま就職先の病院・病棟まで一緒で、同期としてもこれまで楽しく働いてきました。 しかし、ここ最近、「○○さん（先輩）と遊んだんだ」「今度○○（別の先輩）たちとご飯なんだ〜」「○○さんから××をもらっちゃって〜」など、先輩や後輩と遊んだ話や、遊びに行く話を聞いてもいないのに話してくるようになりました。 ナースステーションや休憩室などで雑談はするものの、あまり職場で遊ぶような人間関係を作れない自分にとって、これらの言葉がマウントを取られているような気持ちになってしまっていて、話すのが辛いです。これを言ってきたからと言って、その場に誘ってくれるわけではなく、ただただ私は「いいね〜、楽しそうだね」と返すのみ。 明るく愛嬌があり、周りの人がその子を好きになるのは納得できます。ただ同期としてやはり人間関係の面でも比べてしまう自分が、人間としてとても小さく思えて辛いのです。 どのような心持ちでいることが、この醜い嫉妬の気持ちをなくすことができるのでしょうか...。
仕事での出来事です。本人がいない時に、その後輩の評価を先輩と話してしまいました。周りに人もいる状況です。 本人が聞けば良い気分にはならない内容です。言ってしまった後に、自分の配慮のなさ、思いやりのなさに自己嫌悪しています。 なにより「その話を人伝に本人が聞いてしまったらどうしよう、私への信頼がなくなってしまう」と自分の心配を最初にしてしまった性根の悪さに、本当に自分にがっかりしました。 全方面での配慮が足りなかったと後悔しています。。 この性格の悪さはどうやったら治ると思われますか。アドバイスいただけますと幸いです。
私は付き合って間もない遠距離恋愛中の彼氏がいます。とある日彼から相談事をされました。 女の後輩への誕生日プレゼント何がいいと思う？ という相談でした。 相談されたからには怒ったり、拗ねたりせず答えてあげたくて｢無難に入浴剤はどうかな？｣と答えてあげたのですが話を聞けば聞くほど彼は楽しそに話してくるので私の心は悲しくなってきました。今度、釣りも一緒に行くんだと言ってました。その子の写メも送ってきました 本心は嫌なんです… どうして私に相談してきたのかもわかりません その子は私より彼のことを知ってること 私より彼と過ごせる時間があること ただただ私の嫉妬、羨ましい気持ちが膨らむばかりです。 こんな事で夜も眠れず泣いてました…。 彼に素直な気持ちを伝えてよいのかもわかりません…。重たいと思われる事や彼を束縛してしまうのではないかと恐れてます。 束縛はしたくないけど束縛してやりたくなります 依存心が強くなってくるのがとても怖いです。 彼を信じてはいるのですが心のどこかで信じきれない部分もあります。 いくら後輩とはいえ相手は女性です 好意のない異性と過ごす事はないと思います ずっと心がモヤモヤしてます この気持ちが晴れる事はないのでしょうか こんな気持ちになってる私が変なのでしょうか？ どうかお教え下さい。
過去に同じ職場の男性(以下Aさん)を好きになりました。その事を後輩の女の子(以下Bちゃん)に相談していたら、暫くしてBちゃんも実は前からAさんのことが好きだった、だからもう相談には乗れないしお互い頑張りましょう、と言われました。 それをきいて私は『私なんかじゃこの子には勝てない』と思い今までしていたAさんとのメールのやりとりも断ち、恋の勝負(？)から逃げました。 ほどなくして2人は付き合うことに。 自分から逃げたくせにそのときはショックでたまりませんでした。 暫くして私にもAさん以上に好きになった相手が出来ました。今の旦那です。でも旦那と付き合ってからも、もうAさんのことは好きではないのに(考えればAさんは憧れのようなものだった気もします)、AさんとBちゃんのことを考えると居心地の悪いイヤな気持ちになりました。 Aさんに未練はないのに幸せそうなBちゃんに嫉妬してしまうのです。旦那と付き合えて自分も幸せなはずなのに、どうしても2人のことを引きずってしまって旦那に対しても常に後ろめたい気持ちを持っていました。 それでも順調に交際しほどなくして婚約をしました。その時にはもう2人のことを考えても苦しくならない位になっていました。 ところが婚約から1ヶ月後、BちゃんからAさんと入籍をした、お腹には赤ちゃんもいる、という内容のメールが届いたんです。(職場の人へ一括送信の報告メールだったので私への当て付けとかじゃないです) それを読んだ瞬間、それまで薄まっていたBちゃんへの嫉妬の感情が復活。入籍と妊娠、先を越されたことが悔しいと感じてしまったんです。特に妊娠は子供が1日でも早く欲しかった私にとっては涙が出るほど羨ましかった。 その後私も無事子宝に恵まれたんですが。 結婚して最愛の我が子もいて幸せなのに、ふとした瞬間に思い出し苦しくなります。 いつまでもBちゃんに囚われている自分が嫌です。きっと2人が離婚すれば喜んでしまう…最低な自分にゾッとします。 発端の一件からもう4年も経つのに…この気持ちを断ちきりたいです。
いつもありがたく拝読させてもらっております。 私事ではありますが、職場で年に1度行われる昇任試験に不合格となりました。 今年の１月から半年かけて勉強をし、２次試験で不合格となってしまいました。 不合格となったときから、自分には『勉強が足りなかった、また来年頑張ろう』と言い聞かせているのですが、自分よりも後輩が合格していることで、毎朝その者の顔を見るたびに悔しく嫉妬の心が沸き上がってきます。 自分自身が情けなく、毎日悶々としております。 このようなとき、どのような考えをすれば、現実を受け入れ、心を穏やかに相手を祝福し、来年に向けて勉強に励むことが出来るでしょうか？ よろしくお願いします。
こんばんは。 人生と自分の卑しさに悩んでいます。高校受験の失敗を皮切りに、うまくいっている人へ妬む気持ちをずっと持っています。今となれば自分の努力が足りないのもわかるのですが、自尊心が高いこともありなかなか受け入れることができません。 いま、こんな気持ちを顕著に向けているのは夢を追いかけている友人たちや知り合いです。 わたしは役者になるのが夢だったのですが、いろいろ悩み今は会社に勤めています。そんな中、サークルの友人や後輩が芝居を今も続けて役者の夢を追いかけているのを見ると、妬ましい気持ちでいっぱいになります。また、その夢を諦めた友人をみると、安心したりしてしまいます。 わたしは、普通に働いていて好きなことで稼ぐことができない。でも周りの目や自分の実力や現実をかんがえたりして、夢を追いかける勇気もない。努力することも怠っている。わかっているなら、なぜやらないのか。 そんなことを悩み続けて自己嫌悪と妬ましさの入り混じった気持ちを持ちながら日々生きています。よりよい人間になるにはどうしたらよいでしょうか。 本当にどうしようもない人間ですが、お言葉をいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
一度質問させていただいた者です。 答えて頂きありがとうございました。改めてここでお礼を申し上げます。 そしてまた同じような質問で申し訳ないのですが、聞いていただけますでしょうか？ その後、無事再び就職に成功し正社員として働いています。 良い環境に恵まれ、長く働けそうと思っています。 しかしその反面また私の中の醜い心が出て悩んでいます。 直属の上司（男性）がいるのですが、最近ぎすぎすして辛いです。 ①仕事が上手くできず、心証が悪くなっていると感じます。 メモを取るなり復習するなりしております。しかし要領悪い性分もあいまって失敗ばかりです。４月中旬からなのでまだ２か月弱。経験はこれから詰むものだと頭では理解しておりますが… ②また私の悪いところなのですが、私より先に入った別の部署の子と上司が親しいのをみて、正直言えばイライラします。 彼女はかなり優秀で上司に「見習いなよ」と言われるぐらいです。 その件に関して、本当に彼女は年下でありますが、見習わなきゃと私も思っています。 しかし、ある時叱られた後に、上司が彼女に「（完全に趣味な）グッズをかってあげる」というのを聞いてしまい、本当に穏やかじゃありませんでした。きっと叱られた後なので余計に響いたのかもしれませんが…。 しかしもともと趣味の合う上司と彼女の話している姿をよく見ます。 綺麗ごとを言ってますが、きっと私は彼女に対して嫉妬を抱いているから余計にそう感じるのかもしれません。 先述通り、彼女は別の部署だから私の上司に気軽に話しかけ、怒られることもないと思います。きっと私も同じ部署だからこそ甘く見ていただいたところもあるのでは、とも思いますが…。 ③上司にも上司の同期がいらっしゃるのですが、ひそひそと上司に話している…と思ったら、私の事で上司に注意されました。 よく２人がひそひそと話しているのを聞くと私の事では…とドキドキしてしまいます。 今日もまた私がやったことを見てにやにやと笑った後上司に話しているのをみて気分が悪いです。 しかし、本当にそういう事は情けないですが尽きないですね。 以前いただいた私らしさを！と思うのですが目の前の事に泣きたくなってしまいます。 ですが辞めたくありません。頑張りたいです。 前向きになれるためにアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。
周りの友人や後輩が彼氏持ちばかりで、劣等感や嫉妬心が止まりません。 この間も彼氏とどこに旅行に行っただの、彼氏にどんなプレゼントもらっただの話していました。 私は笑顔で相槌を打っていましたが、腹の中は煮えくり返っている状態でした。すごく、惨めでした。 長いこと彼氏がおらず、もうどうやって恋愛したらいいかもわかりません。 仮に誰か好きな人ができたとしても、こんな自分のことを好きになってくれるとは到底思えません。 きっと自分が醜くて暗いから、この先ずっと誰からも選んでもらえないんだと思うと涙が止まらなくなります。 可愛くないから、女として劣っているんだと思います。 可愛くて愛される人になりたかったのに、幸せそうな人に嫉妬するような身も心も醜い女になっていました。 嫉妬が醜いとわかっているはずなのに、嫉妬心が収まりません。 どうしたらまともに恋愛できるようになるでしょうか。 どうしたらこの惨めで悔しい気持ちはなくなるでしょうか。 ご回答よろしくお願いいたします。
■(質問)嫉妬感情をしっかり振り切り、仕事に集中するためのメンタルの保ち方や、些細なことに動じない姿勢の保ち方をご教示いただきたいです。 ■(状況)会社の先輩に告白をされ、お断りしたのですが、その数日後に私の後輩(女)へ食事に誘ったり2人が親しくしている姿を見る度に、モヤモヤしてしまいます。 断ったのは私ですし、その決断そのものに後悔している訳では無いのですが、尊敬する先輩であることには変わらないので、本当に身勝手ですが、後輩(女)に対して嫉妬のような感情を持ってしまっています。 ちなみに ・私/30歳独身女 ・先輩/45歳男性シングルファーザー ・後輩/28歳女性、彼氏持ち、先輩には恋愛感情はないと思いますが、愛嬌があり誘いには乗るタイプの子です。 私が告白をお断りした理由は、結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれたのですが、由緒正しい家柄の方で、お子さん(中学生)も名門私立に通われていたりと、自分にはあまりにも身分不相応だと感じたためと、社内で色々と噂されることも抵抗があったためです。入社時の教育担当でもある方なので、社会人としては変わらず尊敬しています。 30年生きてきて、このような感情になったことがなく、モヤモヤして気分が晴れない自分が嫌になっているので、しっかり割り切り、仕事に集中するためのメンタルの保ち方や、こういったことに動じない姿勢の保ち方をアドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。
こんにちは。学生のしなです。 早速ですが、私は去年の6月頃からバイト先の後輩Ａの男性に告白され交際をしていました。これが初の彼氏でした。しかし、なかなかうまくいかず、昨年の大晦日に振られました。私は、彼の事が好きでしたので、未練が今も続いています。 そんな中、最近、バイト先の後輩同士が付き合ってることを知りました。私の可愛がっていた後輩で、元カレとも同い年ですが、彼女の方は一時期私の元カレと仲が良く、嫉妬の対象でもありましたので、小さな女のプライドを傷つけられたように感じて、心からそのカップルを喜んであげられません。 また、私の元カレはタバコにギャンブルというダメ男でした。でも、後輩Bの男の子は真面目で、要は社会的にも評価の高い方です。元恋人の社会的評価を気にする私もダメだと思うのですが、、 私の振られたという悲しさや、虚しさという状況があるのか、それでも、後輩達のことを喜んであげれない自分が腹だたしいです。私はどうしたら良いのでしょうか。 長々と申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。
お世話になります。MOMOと申します。 最近私は嫉妬心が強く、辛い毎日を送っております。 嫉妬してしまう対象の人は様々です。（会社の同僚・上司・後輩や昔からの友人、何かの有名人、道ゆく通行人まで） 皆、何かしら、優れた面を持っています。仕事が出来たり、話が上手だったり、お洒落だったり、何かで成功してたりしています。 その反面、自分には優れた面がありません。仕事も出来ず、話し下手であり、ダサい格好で、何にも成功していません。 優れた面を持っている人は、それだけの努力もしているし、それぞれの悩みがあるのは分かります。 ですが、努力が出来る、という所にさえ、嫉妬してしまい辛いです。 最近は趣味の方にまで、その傾向が出ています。 自分は絵を描くのが好きで、上手くなりたいと思い、毎日練習しています。 ですがSNSにアップしても、良い反応が貰えず、その反面、有名なイラストレーターさんが活躍しているのを見ると、好きな絵でさえ、上手で無い自分と比較し、嫉妬心で辛くなります。 20歳代後半になってから、同世代の人が活躍しているのが多くなり、 自分にも優れた面が欲しい、という思いが強くなっているのですが、それと同時に何の才能も無い・努力もしてこなかった、という事が分かり、絶望もしています。 今更努力したところで、今、活躍してる人に追いつけないと思うと、努力する意味があるのか、分からなくなってきました。 嫉妬心に囚われず、自分のやるべき事に集中して生きるにはどうしたら良いでしょうか？
現在勤めている会社を辞め、転職しようと考えています。 旅行会社に新卒で入社し、現在は4年目です。大学時代、単位の関係で1年留年し入れた会社だったので、そんな私を拾ってくれた会社に対する恩義はあります。もちろん、旅行が好きな上で入った会社です。 ここ数年で周りの友達が結婚や出産をし、また元々私の他に3人いた同期も最後の1人が今年の夏転職のため退職しました。そういう周り人の変化を見ていて、自分自身をかえりみることが多くなり、本当にこのままこの会社で働き続けていいのだろうかと思うようになりました。 1年目は仕事をこなすのに必死で、辞めたいと思うことはありませんでした。 2年目になると部署が異動し、新しい仕事をやるように。異動後のポジションは担当者が私しかおらず、右も左もわからない状態からのスタートで、こんなことなら辞めてしまいたいと何度も思いました。周りに理解者があまりいなかったからです。それでも社外の人とやりとりしたりする上で、小さなやりがいは感じるようになっていました。 3年目になると、そのポジションに新たに1つ下の後輩がつくように。2名体制になり私が引っ張らなければという責任感と、同じ業務をやる仲間が増えた嬉しさを感じていました。この頃もあまり辞めたいと思うことはなかった気がします。私が担当していた取引先も徐々に後輩に窓口を引き継がせていき、後輩自身徐々に仕事をこなせるようになりました。 そして4年目の今。2名体制はそのまま変わらず仕事をしています。が、既存の取引先をほぼ後輩に任せていることや、その子が得意な分野でどんどん成長している姿を見ると、次第に劣等感を感じるようになりました。社内の人も後輩の子を頼ったりする場面が多くあります。自分でも醜い感情だと自覚していますが、嫉妬があるんだと思います。自分は自分の役割を全うすべきと分かってはいますが、もはや私は必要ではなく、今の仕事はその後輩やさらに下の子にさせてあげたほうが今後の会社のためたも良いんじゃないかと思うようにもなりました。逃げなのかもしれません。ただ私も、旅行会社の先行きが決して明るくない中、今の小さな会社で学んでいくよりも、他の会社に移り新しいことを吸収したほうが将来の糧になると思っています。 転職することを小さく心には決めたものの、このタイミングで良いのか、この決断でいいのか迷っています。
有り難し 34
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