問答一覧

検索結果: 148件

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

回答 3

頑張れない。

恋人を亡くしてから一人でいるのが怖いです。今まで恋愛に重きをおく人間ではありませんでしたが、彼を亡くしてから一人でいるのが嫌で誰でもいいから頑張った、大丈夫と言って抱きしめて欲しくてしょうがありません。人の為に大丈夫って言って、頑張って支えることにつかれ果てています。彼が亡くなる前に私は強いから大丈夫的なことも言われましたが、全く大丈夫ではないしもう何も頑張れる気がしません。悲しみも苦しみも日にちが解決すると言われます。でもいつまで我慢すればいいのかわからないのが苦しいです。頑張って耐えなければいけないのもわかりますし、別に私がこの世で一番不幸なわけでないのもちゃんと理解してます。でも頑張れない…。そして周りの人には、あんなに彼を支えるの頑張ったんだからこれからいいことあるよ、大丈夫といわれます。でも私が頑張ったことなんて、本当に一握りの人にしかわからないし、いいことを作るためには自分でまた努力しなければいけない。将来になんの保証もありません。結婚が全てではないですが、年齢的に結婚を考えるなら早く努力しなければいけないのもわかっているんです。でももう頑張れないんです。どうすればいいのでしょうか。苦しいです。

有り難し 6

回答 1

頑張れない

6年前の話です結婚を考えていた女性がいました自分には勿体無いような人でとても素敵な女性でした普段は弱音を吐くような人ではないのですが一度だけ「もうしんどいな」と彼女は言いましたその時、私は珍しいこともあるもんだとしっかり受け止めてやれずそれから半年後、彼女は自殺してしまいましたそれから、何をやっても本当に心の底から楽しむことはできなくなり仕事をしていても、心の底では仕事や会社なんかどうでもいいと思ってしまいますどこかに出かけた時も、一緒に来たかったなとかなにか食べても、一緒に食べたかったなと未だにそれしか考えられませんあの時の彼女のつぶやきを聞いてしっかり受け止めていたら彼女は救えたのではないかという後悔がずっと心に残っていて生きる気力が湧きません今は死なないから生きてるだけでもこれじゃダメだと思って立ち直って真っ当に生きよう頑張ろうと思うのですが、頑張りきれません私は一体この先どうやって生きていけば良いのでしょうか

有り難し 22

回答 2

2022/10/28

頑張れる方法

私は感情のコントロールが上手くできず、頭ではわかっていても感情が邪魔して上手く行動に移せないことが多いです。 1度無理だと思ってしまったらもう頑張れなくなってしまいます。皆さんはどうやって頑張っていますか？どうやって立ち直っていますか？

有り難し 6

回答 1

2022/01/03

仕事、頑張れません。

久しぶりに相談させていただきます。 11年、今の会社で働いてきました。上司や他の人から指示された仕事をこなしてきました。でも、仕事の任され方が変わりました。スケジュールをたて、計算書、資料作成、検討、図面作成、現場調査、すべて私が窓口で行わなければならなくなりました。なれなくてそれでも頑張って来たつもりでした。でもある人からは同じミスを何回もしてると図面のことで言われ、ある人からは、前に色々と注意したのに進歩するどころか退化してると言われました。この注意をしてきた先輩の物件に私も担当者として名前が入っていたのですが、私は打ち合わせにも呼ばれず、現地調査にも呼ばれなかったので、呼ばれるのを待っていました。それが、自分から仕事をしてないと取られてしまいました。私が今している仕事はその物件とは別のもので、2件あり締め切りも一緒で分量もかなりあるのでいつもいっぱいいっぱいでした。去年の年内の締め切りに間に合わせるためにアシスタントの人にお手伝いお願いしたら、いつも忙しかったら手伝うよ、と言ってくれていたその人から私が手伝うから大丈夫だって甘えてるんじゃないの？休日出勤してでもあなたがやるべきじゃないの？と言われました。その人は急ぎの仕事もないし良いよと引き受けてくれたのに、あとになってそう言われました。図面同士の整合性をとる打ち合わせも、本来音頭をとるところが、してくれないのでなんとか昨年12月にやったところ、出来てなさすぎると上司から言われました。今までチェックだってほとんどしてこなかった上司にです。要所では見てくれましたがほとんど私に丸投げだったのに。１月、2月と憂鬱でたまりません。締め切りの追い込みだからです。頭痛と胃痛がまたひどくなりそうです。去年の同じ時期もこんな風になりました。もう、やりたくない市役所の物件なのに前にやったからなれたでしょとやらされ、市の担当者も仕事せず、こちらに責任をつけてきます。休み明けが怖いです。失敗、失望、周りへの気づかい、どんなに気を付けてもミスをして、その度に死にたくなるくらい落ち込んでます。また、あの時間が来るのかと思うと全部投げ捨てたくなります。ただ、それは最悪の責任放棄なのでしないだけです。いわれた仕事だけこなしていたころはこんなふうになりませんでした。

有り難し 6

回答 1

頑張れない自分が情けないです

初めまして、こんにちは。両親が離婚することになり、揉めに揉めています。ヒステリックな怒鳴り声、刃物を持ち出すなどものすごい状態でした。両親ともに精神がおかしくなっていました。両親はやっと別居し（私は家を一人で出ました）、今は弁護士をたててお金のことで揉めています。一緒に暮らしていたときは、しばらくは「なるべくうまく別れられるように」とそれぞれの話しを聞き、両親にも頼まれたので、間に入っていました。キレイに別れるなんて無理だとわかっていましたがそれでも、どうにか今まで家族として暮らしていた情を思い出して欲しかったからです。父からは母親の味方なんだろうと疑われ、毎日お互いの恨み辛みを聞きそれでも「出来るだけお互いが落ち着いて別れられるように」と出来ることをしていました。でも、そんなことをしていたら体調を崩し、このままじゃ私もおかしくなってしまうと判断した親戚が「こっちにおいで」と言ってくれて家を出ました。家を出たらすべて落ち着くんだと思っていました。でも、体調を崩しがちになり仕事を休む日が多く情けなくて、頑張れない自分に、「どうしてみんなみたいに普通に普通のことが頑張れないのか？」と自己嫌悪するループから抜け出せません。数日頑張ると、死んだように１日中眠り仕事にいけません。両親のことが原因だと思っていたのに、そばを離れた今も、ずんと重いなにかが毎日頭の中に居座っている感じです。普通のことを、みんなみたいに、普通に頑張りたい。どうしたら自己嫌悪から抜け出せますか？どうしたら、みんなみたいに頑張れますか？もう、良くしてくれる人、期待してくれる人をこれ以上がっかりさせたくないのです。

有り難し 19

回答 2

進行系の苦しみを減らしたい場合

生まれ持ったスペックの中で、いかに楽しく幸せに暮らしていくのか工夫して生きていこうとするのが仏教というアドバイスをいただきました。私は、楽しむ事が出来ません。またプラスでそのスペックのせいで苦しみが永続的に続いています。それらは例えば価値観に対する苦しみもあります価値観や考えを変えれば変わる価値観もあります、今の大半のハスノハの悩みはそうでしょう。でも今現在を苦しめさせる何かでもあります。障がいとか、やりたくない仕事とか、仕事のストレス、後悔やら、攻撃的な人間関係やら（イジメとか）、身体の苦痛やら。それらって楽しむとか以前に一緒に共存したりできないし価値観を変えても苦しいのは苦しく仏教でどうこう出来るものじゃないと思うのです。そんな中でこういう苦しみは仏教的にはどうやって対処してるのですか？思考を変えて身体の苦痛やらも改善できるほどのものなのですか？貴方は選択ミスで、今からお坊さんを辞めて毎日ウンコ食べる仕事をしてくださいと言われてそれを永続的に繰り返さなきゃならないです、ウンコを食べる仕事は辛いです。ウンコを食べる仕事は性格上向いてないです。周りのウンコ食べてる同僚達はフルシカトで人間関係でも苦しんでいます、ウンコ食べる仕事はかっこ悪いし恋人もできないです、ウンコ食べる仕事をしていることに後悔を感じています、全部選択ミスで起きた仕事選択です。詰将棋の状況です。ウンコ食べる仕事をするのに無駄に学歴が高いですあんなに勉強したのに、高い学費払ったのに。辞めたら履歴書が汚れて、下痢を食べる仕事しか残ってないです。私はウンコを毎日食べています。価値観を変えたら幸せなのですか？そんな中で毎日価値観を変えるだけで幸福になるんですか？

有り難し 50

回答 5

親の看病に疲れた自分と今後の頑張れる智慧

ストレスからかイライラしています。何の為に生きているかわかなくなる時もあります。今日は金曜日。憂鬱です。土曜日、日曜日は、親のお見舞いや生活支援などを行なっています。そのため、自分の時間がありません。昔は、週末が近づくと嬉しくて待ち遠しかったのに今は真逆です。親は来るのを待っているからと言い、兄弟は親孝行は今しかできないので親を優先してと言われます。兄弟は私以上に頑張りお見舞いを頑張っています。寂しいからか我々(子供)にそばに居て欲しいと言われます。交代で行こうともするのですが、親から「今日は姉は来ないのか？」と言われるので、交代で行くことはなく常に二人いることが親の希望なのかなと思います。休日は親の面会で10時から20時まで付きっ切りで病室(個室)から出ないため休日に自分の時間が取れません。時間も、土、日、祝は朝から夜まで親のために使っています。お金も自分に使うお金はかなり節約や我慢し親の欲しいものや食べたいものを買うようにしていました。産んでここまで育てて頂いた親には感謝しています。これまでも親孝行はしてきたつもりです。でも、数ヶ月前の親の入院から土曜日、日曜日ともにほぼ自分の時間がないことでストレスも限界に近い状況です。親や兄弟に言われると罪悪感が出てしまい、自分の時間が欲しいなんて甘えたことは言えません。夜途中で目が覚めたり、イライラしたり、大声で叫びたくなったりの症状もあります。家で一人の時、たまらず大声を出してしまったこともあります。遊びに行く人や休日や夏休みの旅行の話などを楽しくしている人を見ると、何故自分はこんな状況なんだろうと思ってしまいイライラしてしまいます。このままだと、鬱病になる可能性もありますし、イライラして犯罪を犯してしまうのも浮かんでしまいます。自分が弱く、甘えていることは承知しています。先日、仕事帰りに息抜きと称して遊びに行ってしまいました。翌日、親が別の病気の疑いがかかり急遽検査になりました。私が遊んでしまったことに対してバチが当たったのではと思ってしまいました。幸い検査結果は問題なかったのですが、もう遊ばないほうが良いのかなと思ってしまいます。今後どうすれば良いでしょうか？甘い考えをせずに頑張っていけるでしょうか？こんな気持ちになって親には申し訳ないです。

有り難し 12

回答 1

私は、まず何を頑張るべきですか？

何を、または何から、頑張ればいいのか、自分で考えてもわかりません。今の状況ではダメだから、どうにか変えなければ、という気持ちだけがあって、行動に移すことができません。明確な目標を、自分で考えることができません。いじめ→不登校→高校中退→引きこもり→精神科に通う→バイトしたり辞めたり、してダラダラと生きてきてしまいました。 10代の頃は、自分の現在のことだけ考えて嘆いて、でもやってこれましたが、今は年齢的に、もっときちんと、まともに生きなければ、と焦っています。人を心から信じられない、友達がいない、すぐ昼夜逆転してしまう、[やる気が出ない]と甘える、頑張れない、コントロールや我慢ができない、プライドだけが高い、など書ききれないんですが、ダメなところが本当にたくさんあります。私はまず、何を頑張ったらいいのでしょうか？「社会不適合者という人の条件」みたいなWebページの内容とかも、とても当てはまりますが、普通？一般的？世間の大多数の人と同じように、まともに生きたいです。死にたくはないんです。死ぬとしても親より先には死にたくないです。私がダメ人間のままだと親にも恥ずかしい思いをさせてしまうし、育ててもらった恩を何も返せていないので親孝行をちゃんとしたいです。でも、そのために、何を頑張って何を目指したらいいのか、わかりません。今とてもいっぱいいっぱいになってしまっていて、読みづらいし、まとまりがない文章になってしまってすみません。親も私も恥ずかしくないような、きちんとした人間になるために、何を頑張ればいいのか、ヒントみたいなものでもいいので、教えてもらえませんか。

有り難し 23

回答 4

下血しても生きている私(※貴方に贈ります)

数年前、私は大量の下血をしました。その当時の私は、生きることに疲れていました。主治医からは「命に関わることですよ！」と言われましたが、私は「ラッキー！」と思い、検査を断りました。それから１年が経ち… 「まだ生きているやん…」そこで「じゃあ、一周年記念に」と、大腸検査を受けに行きました。特に問題なしとのこと。腸内には傷も何も残っておらず、「また定期的に検査を受けに来て下さいね」と言われただけでした。なので、そのままに。定期検査にも行くことなく、今に至ります。でも、実は今年に入ってからも、また下血を繰り返している時期がありました。「またか…」という気持ちです。まだ検査は受けていません。放置していたら、また下血しなくなったので、何だか行きそびれましたね。でも、「まぁ、いっか」と思っています。体調が悪いことには慣れてしまいました。今は、別の病気で、別の精密検査を受けているので、大腸のことは「まぁ、いっか」と。人間、なかなか死ねないものです。思っている以上に、頑丈に出来ているのですよ。多分、死にたい時には死ねません。しかし、死にたくない時に死ぬこともあります。自分でコントロール出来ないのが「死」です。誰にもコントロール出来ないのです。でも、いつか必ず死は訪れます。だから、何も焦る必要はありません。「今」を精一杯生きていればいいのです。私は、「いつ死んでも後悔しないように生きる」をモットーにしています。辛い時も苦しい時も、楽しい時も幸せな時も、全てが「今の私」なのです。頑張らなきゃならない時は頑張りますし、頑張らなくてもいい時は頑張りません。私は、１人ではありませんよ。 hasunohaで出会ったお坊さまだって、たくさんいます。だから、皆に感謝して生きています。時々、暗～い私もhasunohaに訪れますが、何もなくて幸せ～な私もhasunohaに訪れます。 hasunohaは、私が頼る場所であり、同時に勉強する場所です。他の方の質問も読ませていただいております。そして、それに対してお坊さまがどのようなアドバイスをなさるのかも注視しています。生きている限り、私の「学び」は続きます。今私が頑張れるのは、皆が存在するお陰です。皆様「ファイト！」です。

有り難し 23

回答 2

2024/02/19

私のせいで母が亡くなってしまいました

母とは一卵性母娘と言われるような、いつも一緒の仲良し母娘でした。服やバッグも共有したり、色違いで持ったり、どこへ出掛けるにも二人で一緒でした。そんな母が昨年９月に大動脈破裂で亡くなりました。元々大動脈解離はありましたが、前月の検査でも変わりなく、また一年後と言われたばかりでした。数年前に他の場所の解離性大動脈瘤の手術後、高次脳機能障害が出て物忘れ等あったものの、本人も長生きすると頑張っていましたが、最近尿漏れや便漏れで汚してしまったりすることがごくたまにありました。それ以外にもたいしたことではないのに、昔はしっかり者できれい好きな母だったと思うと、私はイライラした感情をぶつけ、怒鳴ったりきつく当たったりしてしまいました。いい言葉に買い言葉で、母は私に迷惑を掛けているから殺してくれ、と言うこともありました。本心は私と同じで、二人でずっと一緒に居たいと思っていたのに。私が酷く母を傷付けたせいで、悲しさ苦しさ辛さのストレスで母が亡くなってしまったのだと思います。私にとって、母は大好きで一番大切な人、母が居るから頑張れる、母が健康で長生きしてくれることだけが願いだったのに、それが私の一番の幸せだったのに、神棚にも仏壇にも、願うのはそのことばかりだったのに。母の人生も幸せも、自分の人生も幸せも、私のせいで全て失ってしまった。今さら悔いても謝っても、もう取り戻せない、大好きな母は戻ってこない。謝って許してくれたところで、自分だけが楽になるなんてずるい。母の悲しみや苦しみを思えば、傷付けた私が苦しみながら過ごすことは当然の報いですが、でも生きていくのが辛いです。父と母からもらった大切な命で、大切な身体なのは重々承知ですが、自分の愚かさに、大好きな母を失った現実に耐えられません。親友が私を心配し、手を差し伸べてくれて感謝しかありませんが、母を傷付けた駄目な私に優しくしてくれることが苦しいです。一人っ子独身の私は、父が亡くなってから20年以上母と二人で暮らしてきました。でももうひとり、自分のせいで一人になってしまいました。友人は、寿命は誰にも決められない、母が亡くなったのは私のせいじゃないと言ってくれますが、私の自己中心的な振舞いのせいだと感じています。自業自得ですが、もう生きていく気力がありません。

有り難し 14

回答 1

2人目を産んで私は生きていけますか

先ほど、自分の顔を殴り続け口の中を切り出血しました。夫の発言が許せなく、悔しく悲しく、しかしお腹に5ヶ月になる子供がおり、感情をうまくコントロールすることもストレスを発散することもできず、自傷して耐えました。夫はそれを見せせら笑い、動画に撮って残しておこうかと言いました。夜中に、そんな激しい夫婦喧嘩を見て息子が大泣きして私を心配していました。夫は異常な程、人の感情に疎く、無視することが最良のコミュニケーションだと考えています。しかし、私は違う為、今まで何度も話し合いをしてきましたが、自分の価値観から譲ることが出来ない夫に変化はあまりありません。今回も、優しさや思いやりをもって接して欲しいという旨の話し合いをしておりましたが、受け入れてもらえず、夫がその場から去りゲームを始めたのが喧嘩のキッカケです。以前には激しい喧嘩の末、私が警察を呼んだことがあります。夫は感情を言葉で伝えても、それを理解することができないばかりか、それに反応する必要はないものと決めています。第三者に助けを求めないと永遠と収集しないのです。 2人目の子供について、夫婦で決めて授かった子なのに、夫は欲しくはなかったが、私が欲しいと煩いので仕方なく…と言い捨てました。喧嘩が長引くと、最後には、俺が自殺するからそれで解決だろと言います。私は普通よりも精神的にもろいところがあることは自覚しています。その為、このようなことを言われ、何もフォローがないまま月曜から生活する気力がありません。妊娠中で貧血、息切れがある中、フルタイム勤務、育児、家事を何のために頑張れるのか心がついていけません。こんなひどい夫婦喧嘩を幼い息子に見せ続けることも本当に苦しいです。こんなことを言うのは本当にいけないと分かっていますが、私自身生きていくことが不安な中、2人目なんて無理な気がしますし、この世に産むことがその子の幸せになると思えません。何をどこから立て直したらいいのでしょうか。経済力があったなら、離婚するのが最善の策に思えます。夫のことを嫌っているわけではありませんが、どれだけ話し合っても平行線で苦しいです。

有り難し 14

回答 2

自分で自分を責めてしまう

いつも頭のどこかに「自分が悪い」という考えがあります。この考えのせいで、現在に満足できず、過去にとらわれて苦しみ、精神的に不安定になってしまいます。例えば自然や動物のように、ありのままの姿でただそこに存在するということができません。どこか至らない所はないか、人と違っていないか、間違っていないかグルグル考えてしまいます。恥ずかしい自分であってはならない、完璧でなくてはならないと思ってしまい、ありのままの自分を受け入れることができません。この苦しみは解消できるものでしょうか。自分を受け入れるには、どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 40

回答 1

2024/04/24回答受付中

生活環境の変化と母の死が重なり苦しいです

転職・引っ越しによる環境変化と母の死が重なり心身ともに辛いです。先日、母が癌で亡くなりました。1年前から入退院を繰り返しており、余命が短いことは覚悟していましたが、やはり悲しいです。母が病気の苦しみから解放されたのは救いですが、この先母がいないと思うと人生がつまらなく感じます。まだまだ母とやりたいことがたくさんありました。母の死は時間が癒してくれるのを待つしかないのですが、ちょうど転職と引っ越しをした直後に母が亡くなったため、新しい仕事を頑張れる気がしません。一人暮らしでホームシックにもなっています。まだ結婚もしておらず、一人っ子でもあるので孤独感が大きいです。新しい仕事は私が目指していたことで、母も生前応援してくれましたが、母が亡くなった今となっては前向きになれません。これから新しい仕事のためにたくさん勉強しなければならないのに、無気力で頑張れる気がしないです。母の癌が発覚した1年前から精神的にしんどく、診療内科に通うほど体調も崩しました。そのような状況下で頑張って転職し、これからというときに訪れた母との別れは新生活の不安と二重の苦しみで耐えられる気がしません。これからどうやって日常生活を送り、前向きに人生と向き合えばよいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

人生を終わらせることについて

お世話になります。私は今年で27歳になります。昔から劣等感が強く、ずっと希死念慮を抱えたまま無駄に生き長らえております。私が今苦しいのは、つまるところ私が未熟だからと承知しております。物に恵まれるための努力も、精神的な充足を感じる為の努力も半端にして来た故、こうして時々自分を憐んで反芻を繰り返しております。私は現在、奨学金200万ほどを返済している最中であり、今死ぬと親族に迷惑をかけてしまう為、自殺を踏み止まっている状況です。今の職場は人間関係が良く、仕事が楽しく思える瞬間もあります。しかし、それでも私はやはり早く死んでしまいたいと思う次第です。理由は下記の通りです。・モテない。・低収入(未経験の転職なので仕方はないですが) ・自分の夢のためにすら頑張れないことに気づいた。日々への感謝も出来ず、この恵まれた日本で楽しく生きることができないなら、私は何のために生きなければならないのでしょうか? 自殺を30歳までにするのが目標ですが、それまでに何とか楽に生きる方法はないものでしょうか？ご回答をお願いします。

有り難し 43

回答 3

2024/04/20回答受付中

生き方や考え方を変えたい

私は今就活中の大学生です。ここ数年、自分の人生に行き詰まりや限界を感じています。精神的にしんどいことが多く、このままではこのさき生きていけないという不安感があります。私はおそらく人より不安感が強く、同じ出来事でも一般的な人の数倍、辛さや不安を感じやすいのだと思います。その辛さにどうやってこれまで打ち勝ってきたかというと、とにかく頑張ることでした。「不安だ、不安だ」と悩む私に、「不安なら不安が気にならなくなるまで頑張るしかない！」とよく親から言われてきました。頑張っても微々たる不安しかかき消せず、でも頑張らないよりはマシだといろんなことを頑張ってきました。そのおかげか、周りの人からは「頑張り屋さんだね、コツコツ頑張ることができるんだね」と褒められます。だけど虚しいです。私は鈍臭いから、何をするにも頑張る必要があるだけ、簡単にやってしまえる人が羨ましいと思います。それに、頑張ることにもキャパがあります。この先、私が頑張れなくなった時、私はその人たちからなんと言われるのだろうかと考えてしまいます。実際、頑張ることの限界が近いと最近感じます。「勉強を頑張るのは、将来やりたいことができた時に困らないためだよ」と言われて、それを信じて自分の可能性を広げるために学業に打ち込んできました。しかし、頑張れば何にでもなれるわけではありません。就活がうまくいかず、「なんのためにこれまで頑張ってきたのか、頑張ればなんでもできる訳ではないということは理解していたはずなのに」と落ち込んでいます。私は頑張ることでしか存在価値を示せません。だけど、頑張ることもそろそろ限界が近いです。というか、もう限界を超えています。それに私は頑張れない自分をきっと認められません。ただ生きているだけでも人よりも多く不安を抱えて、それを乗り越えるために頑張ることもできない。心と体を休めたくても、社会人になればそんな猶予はないはずです。早急に私の中の何かを変えなければ、私はこの先、きっと生きていけません。というか、少しでも生きやすいように自分を変えられないのなら、もう私はこれ以上の苦しみを味合わないように消えてしまいたいとすら思います。どうすれば、もう少し楽に生きていけるでしょうか。もう限界です。

有り難し 4

回答 1

支えになる言葉をお願いします。

毎回、お世話になります。パートですが就職が決まりました。主人も今のところ、順調です。パートはフルタイムで社会に出るのはかなりブランクあり、とても不安です。面接でも、何故か凄く高評価していただいて就職出来ました。仕事も期待に応えたいと言う思いと家事と子育ての両立… 自信がなく、不安です。頑張れる所まで頑張ろう！と思っていますが、挫けそうになったときに支えになる様な言葉があったら教えてください。お守りににして頑張りたいと思います。でも、また辛くなったらご相談させていただくかもしれませんが… お坊様方、宜しくお願いします。

有り難し 38

回答 3

2023/03/28

飼っていた犬が苦しんでいた。

初めて相談します。かなり前の出来事ですがそのときのことをずっと引きずっています。飼っていた犬が半年ほど具合が悪く、苦しみました。様々な検査をしても原因が分からず、いろいろな薬を試したり効くか分からない注射をしたり…工夫をしたりしてみました。それでも症状は治まらず、日々悪化していきました。あの子の目は(もう、辛いです、もう無理です)と訴えているのが分かりました。獣医さんにもその状況を説明しました。いろいろなことを試すより苦しみから解放してあげたくてどうしたらいいのかを。答えは「まだ頑張れる」でした。私には、もうあの子をこれ以上苦しめることは考えられませんでした。何度も何度も考え、考え抜いて、もう頑張らなくていいよ、今までありがとうと伝え、タオルで首を締めました。一瞬でした。涙が溢れました。楽になったね、と身体をキレイに拭いてあげてその晩は一緒に眠りました。これであの子は苦しむことはありません。私が殺したのです。でも、私がやったことは虐待なのでしょうか？ただ罪は消えません。ずっと背負って生きていきます。

有り難し 2

回答 1

消えたいです

私は弱いです。とても弱いです。頑張ることができません。踏ん張れません。迷惑をかけてしまいます。迷惑をかけた自分が憎いです。なんで頑張れないのと腹が立ちます。みんな嫌でも頑張っているのに、なんで私はできないのと涙が出てきます。辛いです。嫌でも行くっていうのを何度もやっていくうちに慣れてくるんじゃない？そう親に言われました。たしかにそうかも、と思いました。でも踏ん張れない。今まで頑張ってきたけど限界こう思ってしまう自分に私はほんとに弱いな、限界になるのが早すぎるなと心底思います。逃げかもしれないしズルいかもしれないけど、誰とも関わりたくないです。きっとまた迷惑をかけてしまう。消えたいです。

有り難し 61

回答 1

亡くなった人への未練を無くしたいです。

初めてご質問します。拙い文章で読みにくいかもしれませんが、もし宜しければ読んで頂いてご意見貰えれば幸いです。親近者でもないのにいつまでも悲しみにおり、未練を残していて恥ずかしいです。前向きな気持ちになりたいと思っています。１年前、18歳から23歳までお付き合いしていた方が自ら命を絶ちました。この方にはお別れしてからもう何年も会っておらず、久しぶりに彼に会えたのはお葬式でした。その際会えた瞬間に愛しさがこみ上げてきて、私は何故この人と別れる事が出来たのかと呆然とした程です。彼は人生において恩人のような人で、2人で１人のような精神的にも一緒にいた人でした。私の浮気心と価値観の違いで別れたのですが、別れてからも、この人だけは幸せになって欲しい。この方より先に結婚は出来ないと思っていた程、幸せになって欲しかった人でした。別れてから他の人とお付き合いしていたのですが、まさに理想のタイプになっていて恋人に望むものは全部その彼と比べてしまっていた程です。そんな彼は当時の婚約者と家族を残し遺書を残し亡くなりました。とても優しい人でお葬式には人で溢れかえりました。とても人に好かれる人でした。私はまさに最早他人であり、その家族や婚約者にご愁傷様ですとしか言えない立場です。それなのにいつまでも毎日彼の事を考えます。彼が亡くなってから私の人生はガラッと変わり、仕事に対しても人に対しても姿勢が変わりましたし人に優しくしたいと思うようになりました。彼の様に私も人の思いや記憶に残る様な、生きていることを示す様な仕事をしたいと思い頑張れる様になりました。しかし最近、こんな風に考えている事がとてもおかしい事ではないかと思うようになりました。私は自分で選んで別れた他人です。今大事にしないといけない人もいます。なのに、毎日彼のことを考え、自分の一部がいなくなったような親近者のような辛さを覚えます。それはそして誰にも共感して貰えない事ですし、寄り添って貰えない事だという事も自覚していますが…この未練が辛くて堪りません。どうすれば、この未練を断ち切れるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

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