問答一覧

検索結果: 65件

2021/06/23

マイルールに縛られたダイエットを辞めたい

見てくださりありがとうございます。現在大学3年生で、就職活動と公務員試験対策を並行して行なっている女です。私は中学生の時に激太りをしてから、1年前まで所謂「太り気味」の部類にいました。中高と、一部の男の子に弄られていた体型が常にコンプレックスで、成人式を控えていたこともあり、1年前からダイエットを始めました。ダイエットの内容は、朝起きてすぐ30分の柔軟、30分の筋トレ、30分のエアボクシングをして、起きている間に3リットル以上の白湯を飲む。基礎代謝前後のカロリー摂取を徹底し、寝る前に10分ストレッチをする。朝晩の体重測定。これを毎日欠かさずに続け、現在も行っています。また、バイトの日以外は半身浴を1時間以上、週2回以上（春からは晴れている日全て）で10km前後を1時間以内に走る、飲みに行く日はHIITというトレーニングを30分必ずすると言うマイルールを1年以上続けています。その結果1年で、身長155センチ体重58キロ体脂肪率38%から、41キロ17%になりました。そして、食べる量を1年で減らしていった結果、年明けからご飯が食べられなくなりました。現在は固形物を口にするとほぼ吐いてしまいます。甘党なので果物とガムと豆乳ヨーグルトで過ごしています。秋まではカロリー計算にとらわれつつも、食べたい物が食べられました。冬までは低カロリーなもの（サラダやスープ）は食べられました。現在は半人前も胃に入らないのに、一日中食べ物の事を考えています。他人と食事を取る事が苦痛です。最近はご飯を作って同居している家族に振る舞い、作りながら食べているフリをして自分は食べません。常に体重計の体重に振り回されています。胃に物が入るのが不快です。 1ヶ月以上生理が来ていません。また、もう疲れたので運動も辞めたいのですが、太る事が怖くて、1年以上続けている毎日のマイルールを辞められません。病院に行くべきですが、病院に行く時間で、公務員対策の勉強や民間企業の対策が出来ると考えると、中々行けません。現在は4月から週6日で、大学の勉強3時間、公務員対策5時間、民間対策1、2時間を必ずするようにしています。運動のルールも相まって、毎日圧倒的に時間が足りないです。まず私は何をどうすれば良いのでしょうか。また、運動を辞める事や食べる事の恐怖心を克服したいです。

有り難し 14

回答 2

怖くて仕方ありません。

元々、体系がかなり太めなんですが禁煙をしてから更に体重が増えてしまいダイエットを始めようとしたところ、妊娠が発覚しダイエットしたくても出来ないのが現状であります。最近、一人で歩いていると通りすがりの人に笑われたり、ジーッと見られたりすることが多く感じられ外出するのが怖くて仕方ないありません。妊婦健診に行く事も苦痛に感じています。子の為に食事もきちんと食べなくてはと分かっていますが、なかなか食べる事に抵抗が酷くなりつつあります。少し自意識過剰過ぎるのかなとも思っていますが。どうしたら気軽に外出できるようになれるかアドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

病気が怖い

はじめまして。私は中学生の頃から趣味と勉強で徹夜するようになり、22歳頃まで不規則な生活をしていました。酷い時で高校生の頃は40日間ほとんど寝ない、過激なダイエットでろくに食事もとっていませんでした。社会人になってからだいぶ規則正しい生活になったのですが、最近知り合いが心筋梗塞で20代で亡くなり、そのショックから私も昔の不摂生がたたって若くして死んでしまうのではという思いに駆られるようになりました。昔のことは後悔しても仕方ありませんが、不安がとれず大変苦しいです。少しでも楽になるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 7

回答 1

治したい、でも怖い

摂食障害を患って1年半になります。今は身長169cm 体重46kgです。食べる前と出した後に体重計に乗り 100gでも増えていると太ったと頭の中を恐怖が支配し死にたくなります。精神科には通院していますが改善されません。私は小さい頃から食や常識、礼儀など厳しく躾されてきました。お米ひと粒には7人の神様がいるんだよと教えられてきました。感謝をしながら食べてご馳走様と言う。摂食障害になるまでは当たり前でした。それなのに今は無心で食べ物を口に入れ太る恐怖と食べてしまった罪悪感からご馳走様も言わずトイレに駆け込みチューブを胃まで入れ食べ物を流す。そんな真逆な最低な人間になってしまいました。食べる自主トレもしましたが失敗続きです。治したい、でも太るのが怖いという矛盾に毎日苦しんでいます。食べる事が大好きだったのに今は何も感じません。泣きながら食べる時もあります。美味しいとも思えなくなりました。食への感謝が無くなりました。食べる量が凄いのでお金も無くなりました。元々体重が67kgあり当時同居していた舅に毎日毎日ぽっちゃりだと家族皆の前で言われまだ10代だった私は酷く傷付きダイエットをし56kgまで体重を減らしました。それから摂食障害になるまで4年 365日食べ物やカロリーを気にし食べたい物は全て我慢し過ごしてきましたが爆発し摂食障害へと繋がりました。舅に毎日言われたぽっちゃりの言葉もトラウマになっています。吐き残しがあったのか59kgになったのでチューブ吐きへと移行。するすると体重は落ち現在の46kgになりました。最初は痩せたくて出していたのが自分への様々な矛盾の苛立ちそこから来るストレス生い立ちが原因の寂しさ、孤独を埋めるため等ぶつける様に出したいがために食べるようになりました。頂きます美味しいねご馳走様でした美味しかったねそんな普通の事が出来ない。そんな普通の事をまた出来る人間になりたい。食べ物を無駄にしたくない。でも、太るのが怖い。太っている自分も出す事前提で食事してる自分も出している自分も全て醜く汚い。誰か助けて、救い出してと叫びたいもう、消えたい。

有り難し 13

回答 1

2023/10/18

働くのが怖くなって逃げている自分

私は正社員で6年続いた仕事(事務職)を去年の８月に辞め、９月から正社員事務職で転職しましたが、合わない激務で精神的にしんどくなり会社に行けなくなる日が何度もあり、何度かは頑張ろうと立ち直ったのですが、適応障害と診断され３ヶ月後の12月に退職、今年の5月まで約４ヶ月ほど転職活動を行い、5月に正社員事務職で転職先が決まり頑張ろうと入社しましたが、人の入れ替わりが激しくこれこら担っていってほしいとプレッシャーをかけられ仕事の内容もあわずで自分には無理だ、できないと思い込みがつよく体調も過呼吸など体が悪くなり会社にいけなくなり、不安障害、適応障害と診断され１ヶ月後の６月に退職しました。退職も自分で電話できる状況ではなく、母親が電話してくれました。短期離職が二度続き、働かないととは思うのですがまた同じ繰り返しになるのではとトラウマになってしまい、働くことが怖くなり逃げてしまってる自分がいます。ありがたいことに実家で親からもゆっくり探しなさいと甘えられる環境があることに金銭面等は貯金を切り崩しながら生活はできていますが、貯金はなくなる一方で。。一度夏頃に転職活動頑張ろうと１ヶ月ほど行い内定ももらえましたが、直前に怖くなり体も心もこわばってしまい、また同じ繰り返しになる、働けないと感じ、内定を辞退してしまいました。本当に情けないです。やってみないとだれもが仕事慣れるまで初めはできないし、入ってみないとわからないと言うことはもちろんわかってます。しかし、トラウマになってしまったのか、働くことが怖くなってしまい、今では応募すら怖くなってしまい何も選考を受けてない状況です…。このままではダメだとわかっています。でもこれからどうするべきなのかわからず、気づけば涙が出てきます。ネットで調べ、今月から就労移行支援のサービスに通っていますが、正直このまま通っても意味があるのか、無駄ではないかと感じています。早く仕事決めないと焦るばかりでもがいていますが、応募すらできず、怖がり、求人を見てるだけの生活になってます。自分で乗り越えないも何もはじまらないのはわかってますが、年齢も32歳で早く結婚もしないといけないし、婚活もしないといけない年齢でもあるし、実家ではなく一人暮らしも自立しないととも思うし、でも仕事もできない無能な自分に、これからどうしたらいいのか、働けるのか、焦りと不安で潰されそうです。

有り難し 10

回答 1

2022/01/23

ストーカーになりそうな自分が怖い

4年間付き合っていた彼女に先月振られました。ストーカー行為が頭に浮かぶ自分が怖いです。別れの原因は交際中に一度酒が入って上司と一緒にいかがわしい店に行ったのがバレたことです。彼女には真摯に謝罪し一度許してもらっていましたが、信用関係は崩れ、彼女には深い傷を負わせてしまいました。前日まで普通に「次のデート楽しみ」といった遣り取りをしていたところから、急に別れを告げられ取り乱してしまい、その日以来音信不通です。友人や親類、同僚とも話をして過去のことを後悔する気持ちや復縁したいという気持ちは消えてきました。(無論反省はしています)しかし、「無言電話をしてやろう」「SNSにあることないこと書いてやれ」「音信不通になってしまったから彼女の自宅に行けばいい」といった明らかなストーカー行為が頭に浮かんでは理性で抑えることを繰り返しています。つきまとい行為は「絶対やってはいけないこと」と頭の中では分かっています。本当にやったら警察沙汰になることも理解しています。友人にも「ストーカー行為をやるなんて言い出したら、俺は殴ってでもお前を止める」と真摯にたしなめられました。こんな考えが浮かんでしまう自分、そしていつか箍が外れてしまうかもしれない自分に恐怖を覚えます。別れの原因は自分にあるのだから完全に逆恨みだと理解しています。自分では必死に反省して次の人間関係に切り替えていこうとしているつもりなのに、やはり未練が残っているのでしょうか。どうすれば恨みの感情・執着心を捨てられるのでしょうか。喝を入れてください。

有り難し 65

回答 3

2024/02/21

他者との差について考えると怖くなります

私は今まで逃げたり堕落したりして努力を怠り人生を送ってきました。何度か頑張ったこともあったけど、心の底から本気で取り組んでおらず何処か手を抜いていました。心や体の強度、対人能力、人脈、人生経験、読書量…今まで頑張ってきた人達とは人間的成長度にかなりの差が付いていると思います。何をしても気分が晴れず何度も自殺を考えました。そんな私でも、今の自分を変えたいと思い1ヶ月前ほど前から頑張り始めたところです。毎日散歩をして、週に何度かジョギングをして、ダンベルで筋トレをして、身体に悪いものを控えて栄養状態を改善して、夜更かしせず睡眠を8時間取って、自慰行為を控えて、ネット上の娯楽を制限して、実家から独立のため一人暮らしの物件に申し込んで引っ越し日が来月に決まりました。でもここまで遅れを取った自分が他の人達に追いつくまでどれだけの時間がかかるんだろう、と就寝前など静かな時間にふと空虚な気分になったりします。気持ちは20代前半のままだったのに実際は近いうちに28歳を迎えます。貴重な20代が一瞬で過ぎ去り30代になるのに、年齢に見合った能力や経験が身に付いていないことがどれだけまずいことか、思考がクリアになったことで実感が湧いてきました。おそらく他人は他人で自分は自分、と分けて考えた方が良いのでしょうが、何故かこういった思考が浮かんできます。この悩みにどう対処すればよいのか分かりません。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 14

回答 2

過食

ダイエットを拗らせ過食になってしまい、もう何もうまくいかないんではないかと今自殺を少し考えてしまっている状況でそれがとても怖いです

有り難し 6

回答 1

ファストフードについてです

今某ファストフード店で月見バーガーが出ていて、完全回避してますが、12月辺りに出るグラコロは我慢出来ないかもしれません今ダイエットのまっただ中です怖いけど、喝を入れて下さいませんか？よろしくお願いいたします

有り難し 70

回答 4

カロリー計算

カロリー計算を止めたいのにやめられないです。キッカケは、旦那の浮気で精神的ショックで食べられなくなり痩せたのと、浮気相手の女を見返してやりたくて始めたのがはじまりでした。それからは、何を食べるのにもカロリーを気にしてしまい、ご飯やおかずも家では、量って食べ、外食はカロリー表記のある店ではないと、行かれず…。カロリーを少しでもオーバーすると罪悪感で落ち込み。毎日毎日、カロリーと体重で頭が一杯で… もう、ダイエットもカロリー計算も止めたいのに、止めるのが怖いです。子供達と、普通に美味しいってご飯がたべたいです。どうしたら、罪悪感を感じなくご飯が食べられるのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

統合失調症の友達に

今から15年ほど前、私が売ったダイエット食品でお友達は見事にダイエットに成功しました。そして、その子も私と同じように人に勧めるネットワークビジネスをする！と決断し、ビジネス始めるのに必要な諸費用（約70万円）をお母さんから借りて、ビジネスをスタートさせました。最初は問題なく、商品も売れていい結果も得られるようになり「さぁ、これからだ！」という時に「統合失調症」になり、私のせいだと言い、治療にお金が必要という事で金銭的な要求をしてきました。拒否すると、長電話で彼女の話を延々と聞かされます。ぷつっと連絡が途絶えてたのに、最近約9年ぶりに電話がかかってきます。初めて、電話を受け取らないという選択をしましたが、彼女は一生を棒にふるような病気になったかと思うと、話だけでもきくべきなのか、と悩んでいます。

有り難し 28

回答 2

2022/01/06

何も出来ない

いつも利用させてもらってます。ありがとうございます。最近、何もしたくありません。無気力で、一日中寝ていたいです。明日から大学なのも憂鬱で、行かなきゃと思うほど気が重くなります。大学でなにか嫌なことがあるわけではありません。最近何もかも上手くいきません。今まではできていたダイエットも、上手くいっていた所で何故か無性に物が食べたくなり、理想の体重まで痩せません。課題などのやらないといけないことは何とかやって、頑張ってるつもりなのですが、頑張ったところで希望が見えないんです。自分にご褒美と言っても、ダイエット中だから好きな物は食べれないし、何か欲しいものがある訳でもないです。冬休み中にすごく行きたかったところにもコロナの影響で行けなくて、なんだか全てが嫌になりました。冬休み中に生きていたのはそこに行くことが希望だったからなのに。生きていて何になるんだろう、と思います。だけど死ねません。昔から死のうと思ってたのに、いつまで生きてるんだろうって感じです。生きていてもいいことありません。人間関係で悩みがあるわけではありません。なのに死にたいって、これはもう本当に死ぬしかないと思うんです。私はなんかもうダメなんです。どうやったら死ねるんだろう。怖いということは生きたいということなのかな。でも生きていても本当に何も無いんです。この先いいことなんてないように思えます。なんで何かやらないといけないんだろう、やったところで、いいことなんてないのに。本当に辛いです。もう駄目です。何もかもうまくいきません。死にたい。でも実行できない。すみません、どうすれば良いのか分かりません。なにか言葉をいただけるとうれしいです。

有り難し 11

回答 1

過食後の自己嫌悪

お忙しい中ですごい大変申し訳ありませんがご相談お願い致します。私は以前、数年前に過度なダイエットによって入院直前まで体重が落ち、摂食障害により休職･退職した過去があります。現在は体重も回復しパートですが働いています。ただ、今も体重が増える事への怖さがあります。なので、休日は低カロリーのコーヒー飲料(500mlのペットボトル1～2本)の水分だけですし、必ず夕食は過食してしまうので、炭水化物は極力食べず大量の野菜を食べる等の低カロリーの生活をしています。ただ、結局は我慢できず過食してしまい毎日自己嫌悪になります。そして、苛ついてしまい家族(主に母)に八つ当たりする事が多くて更に自分が嫌になります。自分が間違った恥ずかしい食生活をしているのは分かっていますが、長い間この生活をしているので自分の意思では簡単には変えられません。母は、何か言うと私が怒るのであまり言いません。介護への転職にも悩んでいて、私はどうしたらいいんでしょうか？長文になりましたが、ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

叱ってほしいです

初めまして。ほのかと申します。この場をお借りして、相談をさせて頂きます。容姿が原因のいじめを受けた思春期以降、ずっと私は容姿への執着を抱えて生きてきました。しかし、最近になってそれが一気に加速し、取り返しのつかない所まで来てしまったような気がして怖くなっています。周りにブスと思われてはいないか、隣に立っている女の子に内心見下ろされているんじゃないかと不安になる程、大きくなるストレス。それが溜まると家族に八つ当たりしたり、すれ違う人にイラッとして貶すような言葉を心の中で呟いたり…。さらに厳しい食事制限による「食べちゃいけない」という気持ちの反動から、大量のお菓子を買い、噛んでは吐きを繰り返してしまいます。最近では下剤に頼ってしまったりと、食生活はボロボロです。何やってんだろう、と自己嫌悪に襲われます。食べ物を粗末にしたり、何も悪くない人を貶したり……。情けないです。昔大人に教わった、「食べ物を粗末にしたら、仏様の罰が当たる」「自分がされて嫌なことは相手にしちゃいけない」という言葉がフッと頭をよぎります。いけないことをしてしまった自分は、仏様に見放されてしまうのかもしれない……と不安になるんです。食べたい、痩せたいという欲望。仏様に見放されたくないという浅ましさ。苦しいです。どうかこんな愚かな私を叱ってほしいです。また、もしお言葉をくださるのなら、これから私はどう生きればよいのかを助言頂きたいです。

有り難し 19

回答 2

家の外に出て他の人に会いたくないです

私は中学の時にいじめを受けてそれで不登校になり、今は通信制高校に通っています。いじめできた人からお前太ったなって言われたことが気がかりになり、中3頃からダイエットをし始めました。ですが不登校になってから逃げ癖がつき、ダイエットもなかなか続きませんでした。そして今高一の３学期になり正月の間にまたとても太りました。もう誰にも会いたくありません、ですがずっと家に引きこもっていてもダメなことはわかっています。私はとても自分のことが嫌いで何をしても楽しくないです。そんな私のことを好きと言ってくれる彼氏や友達にこんな私で申し訳ないです。周りの子達は心配してくれているし会いたいけどこんな醜い自分を見せるなんて怖くてできません。もう3年近く自分に一度も自信をもてたことがありません。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

ふいにやる気が途切れてしまった時

来週までに終わらせなければいけない課題を毎日きっちりやっていましたが、今日はなんだか疲れることも特にしてないはずなのに疲れてしまい、やる気がプツンと切れた感覚のまま今までダラダラとしてしまっています。今までダイエットと胃腸改善の為に我慢してたパンとお菓子も食べてしまいました。罪悪感でいっぱいな反面、もうどうにでもなれや、と諦めの気持ちもあります。このまま堕落していきそうで怖いのに、やろうとすると一気に眠くなります。お坊様は、このように今まで続けていたことに対してのやる気が突然無くなってしまったことはありますか。また、そのような時はどうやって気持ちを回復していますか？

有り難し 12

回答 1

世の中

昔の人は、本当に苦労されてこられたので辛くても苦しくても乗り越えられて生き抜いたのだと思うんですが今って苦労せずにして情報でも買い物でも稼ぐにしてもスマホなりパソコンで出来てしまう世の中になってしまってますよねある意味怖いなと思います。全然話は飛びますが最近鍛えてるのですが仕事上、、、何故かめちゃくちゃハードなのに太ってきてしまって男の人って太った人より痩せた人の方がやはり魅力を感じますよね。買ってあるスボンが次々とはけなくなってる事が判明いたしました。仏教的にダイエットって食べ残す事はやはりダメなのですか？たまに仕事から帰ってきてあまりにしんどくてご飯が食べきれない時があります。水分で流し込むように残さないようにしてるんですがこう見えて少食なので残せないのが辛いです。キツイ時は食べ残してもバチはあたりませんか？バチってやはり当たるのでしょうか？

有り難し 20

回答 3

太る事への恐怖

私は毎日、必ず夕食は異常なほど過食してしまいます。太る事が人一倍怖くて、朝と昼は少なくしてますが夕食になると私だけ食べ始めたら止まりません。なので、野菜などカロリーが低めの食事を心がけてますが結局は過食してしまいます。ダイエットはよく噛む事･食事以外の楽しみを持つ事が大切な事は理解しています。でも、食べ始めると何も考えられずお腹が苦しくなるまで食べてしまいます。その後は自己嫌悪になり、翌日の仕事に行く事が辛くなり休みたくなります。実は、何度も仕事と過食後のストレスから仮病で休んだ事があります。仕事を休んでも何も解決しないのは分かってますが、今の仕事も辛く辞めたくて仕方ありません。また、転職を考えていて近いうちに退職の意向を伝えようと思っています。毎日太る恐怖が頭から離れず、ダイエットに振り回されていて仕事にも影響しています。自分ではコントロール出来ません。以前にお医者さんに相談した事はありますが何も変わらなかったので、また相談しても変わらない様な感じがします。時々、死んだら楽になれるかなと考えてしまいます。長文で分かりにくい文章になり申し訳ありませんが、どうかお願い致します。

有り難し 2

回答 1

だれかに殺されるって考えてしまう

私は普段頭の中で自分がだれかに刺されたり事故にあって死んだりといったことを想像して考えてしまいます。とくに布団に入って寝ようとしている時悪いことをいろいろ考えてしまいなかなか眠れない時もあります。このような不快なことを考えたあと必ずそんなことあるわけないって自分にその都度言い聞かせるのがつらいです。今もダイエットに自分が成功して綺麗になった途端だれかに殺されて新しい人生を歩めないのかなど勝手に思いつき考えてしまい怖いです。これは数年前から自分の頭の中で続いています。もう癖になってしまったのでしょうか。それとも病気なのでしょうか。どうしたら自分の中のもやもや、不安を払いきれますか？

有り難し 9

回答 1

普通になりたい。

私は数年前から摂食障害に悩んでいます。最初は、拒食症で主食を食べずに30kg前半まで体重が減っていましたが、現在は過食症になり自分でも歯止めが効かない位に食べ続けています。空腹ではなくても食べ出したら止まらず、止めたいのですが我慢できず過食してしまいます。医者には受診していましたが治らず、悪化するばかりです。受診しても治らないので、今は受診していません。ま吐けたらいいのですが、吐かない過食症の為に体重も増え続け今が一番太っています。家族からは、｢毎日過食に悩むならご飯を少しでも食べたら｣と言われますが、太る事が怖くて簡単には主食を食べられません。過食生活の為、弟や妹からは飽きられて蔑まれています。そんな中、今日も過食したにも関わらず、ダイエットの敵で今までダイエットの為に避けていた主食の食パンを食べてしまいました。その後、食べてしまった罪悪感から自己嫌なり全てに絶望しています。何をどの位食べたらいいかもわかりません。普通の食事量がわからず、今は何も考えられませんし考えたくありません。摂食障害で生活だけでなく、仕事にもかなり支障を来たしています。このままなら、仕事を辞めて引きこもりになるか、いっそのこと消えたいです。穏やかに普通の生活をしたいだけなのに、ダイエットに振り回される生活に疲れました。実家暮らしで両親には迷惑をかけて更に甘えてばかりで申し訳ないです。誰にも相談できず、母に辛さを話してもなかなか理解されず辛くて仕方ありません。支離滅裂な文章ではありますが、何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

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