医師ですが、現在大学院1年生です。 研究について、ちゃんと結果が出るのか、卒業できるのか不安でたまりません。 昨年までは臨床で、行った行為ですぐに患者さんが良くなるという結果が返ってくるし、感謝もされるし、多少大変でもとてもやりがいがありました。 しかし研究においては、すぐに結果は出ない、そもそも出るかわからない、今日できたのはこれだけで全然前に進んでいる感覚がない、今日は何もいい結果が出なかった、ちゃんと卒業できるのか、そもそもこれだけ苦労してこの研究が誰の役に立つのか（かなりニッチな分野です）、などの不安で押しつぶされそうです。最近はそのせいで非常に気が張っていて、あまり休まりません。 非常にまじめな完璧主義（治したいのですが）なので、一層、こんなんじゃだめだ、指導医の先生に何言われるか、など考えてしまいます。また、自分では全く思っていませんが、周囲からは優秀とよく言われるので、その期待にも応えて結果を出さないと、というプレッシャーもあります。 臨床の仕事はないので全く忙しくはないですし、指導医の先生は少し厳しいですが非常に人格者で、指導熱心です。グループの雰囲気も良く、収入など金銭面も困っていないし、先日子供が生まれましたし、他の部分は非常に充実しているので贅沢な悩みだとは思います。 大学院をやめようなどとは思ってはいませんが、このまま不安でいっぱいのまま過ごすのが辛いです。昔から、ちょっとのことでくじけてウジウジ思い悩んでしまう質です。もっと気楽に、何とかなる、死にはしない、とか思えたら楽であるのはわかっているのですが。 心構えとして、ご助言を頂けないでしょうか。また同じような経験をお持ちの方がいらっしゃればお聞かせいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。
最近、イラストを描くことがしんどくなってしまいました。 以前は描くのが楽しかったのですが、SNSや他の方の作品を見るうちに 「自分の絵には価値がないのでは」と感じてしまい、描く気力が落ちています。 SKIMAなどで出品もしてみたのですが、なかなか反応がなく、自分の実力不足を突きつけられているようでつらくなってしまいました。 それでも本当は、絵を描くこと自体は好きで、また前向きな気持ちで向き合えるようになりたいと思っています。 気持ちの立て直し方、考え方の切り替え方などがあればアドバイスをいただけると嬉しいです。
4年事実婚状態だった彼が居ます。お互いバツイチ、子どもあり、子どものタイミング（当時は成人前でした。）に合わせて入籍しようと約束していました。 お互いに高齢なので、もし授かれたらと自然に任せていたところ授かる事が出来、入籍は早目にしようと話していた矢先でした。 お互いに束縛が強くヤキモチ妬きでケンカも多く、数ヶ月単位で私から謝罪→許してもらうを繰り返していました。 数週間ではブロック着信拒否は変わりませんので、数ヶ月してから手紙を実家に出して彼から連絡がやっと来るみたいな感じでした。 今回のケンカもそんな感じと思っていたのですが、時すでに遅し。 ケンカした翌月には別の方とお付き合いし新しい命を授かり、5ヶ月後に入籍をしていた様です。 これは全て本人から弁護士さんが聞いた話です。 私はそんな事とはつゆ知らず、2ヶ月経ったから又手紙を出し、待てど暮らせど返信が来なく、彼は電話番号も変えてしまっていて連絡は取れない状態だったので、子どもの事もありますので弁護士さんに依頼し探し出してもらいました。 彼からは、前妻の子ども3人への養育費もあり現妻の連れ子も養子縁組しお腹の子もいるため、養育費は最低限しか払えないとのことでした。 愛想を尽かされてしまったのも、自業自得でこんなことになってしまったのですが、ショックが大きく1年経ちますが頭から彼が消えません。 彼そっくりな娘の顔を見る度に申し訳なさでいっぱいになります。あの時直ぐに謝っていたら、強がらなければ、直ぐに入籍していたらと後悔ばかりです。 娘からもパパがほしいと毎日の様に言われ胸が苦しいです。 先月やっと仕事も見つかり娘も保育園に通い始め、彼との結婚のためにと数年前に引っ越してきたこのアパートも引っ越しをする決意をやっとしました。 彼のことを早く忘れたいのに毎日考えてしまいます。憎しみ悔しさ虚しさでどろどろです。彼の今の奥さんが羨ましくて仕方ありません。 娘と一緒に消えてしまいたいと思う気持ちもあります。強くなりたいです。どうしたら前向きに頑張って生きていけますか？
私が働く職場は、障害者雇用の為に用意された部門です。 ここで働く障害者は、 手間がかからず何でもこなせる人は１人いれば充分。 あとは在籍実績のいい人だけいればいい。 ぶっちゃけそんな場所です。 福祉施設から「人間関係や業務負担など、環境が特に良い」と紹介されて就職したのですが。 自分の頑張りが役に立つ実感はほぼ無く、改善や困り事を相談すれば迷惑がられる。 出来る同僚がもういるので、私なんかいくら努力しても無駄というか邪魔だと思われてる雰囲気です。 何年もかけて死ぬの我慢して頑張った挙句がこれか、と思うと悔しい。 かと言って転職できる条件が私には揃ってない。 病気複数持ちなのでお金も要るし。 退職は「どこ行っても同じ」と言われ、ずっと引き留められてます。 完全に心身崩壊するまでここにいるしかないのでしょうか。 はっきり言って限界です。
お金がなくて今、死にたいです 借金があります もうどうでもいいはずなのに子どもや両親のことを考えると死ぬ勇気がでません 借金は法律事務所に相談する予定ですが先の見えない不安に押し潰されそうです 市役所にもいろいろ相談しようかと思ってはいますが勇気がでるかわかりません あと両親が父はほぼ寝たきり、母は統合失調症と自閉症がありなんとか二人で暮らしていますがそれもいつまで続くのか施設に入れるにもお金がかかります 旦那にほいろいろ相談しましたが無駄でした いろんな不安に押し潰されそうです 先のことを考えても仕方がないのはわかっていますが考えてもしまいます 心療内科に通い薬も飲んでいるからかこのような話は先生にはできません ここではかせてください
私60歳、娘32歳です。昨年11月に孫を出産致しました。10年ほど疎遠な状態です。節目節目には簡単な連絡はくれます。ただ詳しい内容を知りたくても、理解納得できるような文面で返信はしてくれません。両家顔合わせも、こちらが謙遜し「上手く育ててはいませんが」という言葉を悪口と受け取り、お義父さんがご病気でしたからコロナなどに注意しなくてはならず、会話を控えて居ましたら、何もしゃべらないなどと言われ、私の思いとは違う受け止め方に愕然とし、新婚旅行も知らされず、結婚写真も見せてもらえず、ただ孫が生まれた知らせはくれましたので何とか短時間でも会わせてもらえないかとお願いしてみましたが、散らかっていて留守にする時もあるとかで結局会わせてもらえません。少し愚痴っぽい内容で返信したところ、既読つかず一切連絡が来なくなりました。私の妹が結婚祝いを送りましたが、お礼はなく、内祝いは送ってねと連絡したら、催促されたので送りますと返ってきました。例えば月に１回会うとか、時々近況を知らせるなど普通の関りをしたいだけなのです。月1回とか贅沢は言いませんが、せめて親子の関りは持ちたいと・・・。 私は離婚し、精神疾患の息子を養っております。本当に大変で娘に目を向ける暇がなかったのは確かです。娘の人生ですから自立し旦那さんと協力し、子どもを育てていることは非常に嬉しく思います。が、寂しい気持ちでいっぱいです。 何か過去の恨みや根深く残る何かがあるのでしょう。幸せなら良いと思っています。多分、連絡は来ないように思います。
施設順番待ち80代後半実母を自宅介護中です｡日中は母1人です｡フルタイムの仕事を終えて帰宅したら‥入れ歯が冷蔵庫､洗濯機の上に物干し竿､使用済みオムツが流し台の上‥慣れっこですが片付けから始まります｡財布泥棒､金泥棒､米泥棒と罵倒してきます｡デイサービスやヘルパーさんなど行政はフルに使ってます｡ 私は母に早く死ね すぐ死ね 生きるなと常々呪ってます｡優しくなぞなれません｡死ねと思うのは当然だと思ってます こんなにしんどく迷惑かける為だけに生きてる母を憎み呪う私は間違ってますか?
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？
12月31日に愛犬が亡くなりました。 死因は分かりませんが、私のせいかも知れません。 認知症の愛犬が夜鳴きしたので一緒に寝たら落ち着くかもしれないと思って布団に入れました。頭も出さずに、全身を布団で包んでしまいました。 起きたら舌が真っ青になって呼吸が止まっていました。 病院に急ぐも手遅れでした。 口の周りはよだれまみれで、暑すぎたかもしれません。 もしくは窒息させたかもしれません。 布団が暑くてハアハアいうのは以前もしていたことなのに。その日はすぐ布団から出して犬用ベッドで寝かせましたが、亡くなった日は私が寝入ってしまい気づきませんでした。 寝たきりの老犬で自分で布団から出ることもできないのに布団を被せてしまいました。 前日は元気でご飯も水もいつも通り、 支えたら歩ける状態でした。 最後に夜鳴きした時も支え歩きしていましたし、まだ生きられる子を死なせてしまったかもしれません。 愛犬はいつも夜鳴きしながらバタバタ足を動かすのですが、亡くなった日も布団の中でも鳴きながらバタバタしてました。 それをいつものことと軽んじてそのまま寝てしまったのです。落ち着いたら犬も寝るだろうと。 苦しさを訴えていたかもしれないのに。 また、布団も犬が動いたら簡単に出られる感じでかかっていたのではなく、包むような形でした。 自分で動ける犬ならなんでもないことでしょうが、寝たきりの子には致命的だったと思います。せめて顔を出していたら、布団を軽くかけるだけだったら、今も一緒にいられたかもしれないのに。 本当に直前までいつも通りだったし、私が起きた時すでに犬は息をしていなかったけど、体温はいつもより高いように感じたのでどうしても原因が自分にあるように感じます。 持病は色々ありましたがすぐに命に関わるようなものもありませんでした。 亡くなったことそのものより原因が自分にあるかもしれないこと、苦しませたかもしれないことが辛いです。 愛犬を死に追いやったという後悔を抱えて生きていくべきなのでしょうか。周りの人は皆飼い主のそばで死んだのだからいい最期だった、幸せだった、その日が死ぬ運命だった寿命だったと言うのですが、私がそう思うことは現実から目を背けている、愛犬を苦しめて死なせたかもしれない当事者が良いように捉えてはいけないと感じます。私はこの出来事をどう受け止めて生きていけばいいのでしょうか？
悪因悪果で自分にその報いが現れた時、またその結果苦境に立たされた時、どうしても罪の重さと向き合えません。 開き直ったり、憎んだりしてしまいます。 こんな調子じゃあ地獄に落ちた時はどうなってしまうんだろうと心配になっちゃいます。 懺悔の心を今のうちに育てたいのですが育て方が分かりません。 これからも、、そして地獄に行ってからも罪と向き合って罰を受けなければいけないのは分かってますが肝心の懺悔の心が出て来ません。 どうすれば懺悔の心を起こす事が出来るのでしょうか？
こんにちは。質問があります。 近所のお寺さんにお侍さん（私の自宅がある辺りを守護と治めていた）とその奥さんのお墓があるのですが「いつも見守ってくれてありがとうございます。このお線香で、お二人がお腹一杯になります様に」とお線香をお供えして般若心経をお唱えしています。 問題は無いでしょうか、お侍さん達は喜んでいるでしょうか？
謹賀新年 新しい年を迎えました！ 昨年は色々お世話になり、ありがとうございました。 hasunohaの皆様が心の支えになり生活できたことに感謝致します。 今年もよろしくお願いします。
10年以上前ですが、私はとある精神科を受診しました。 すると担当医は、医師という職業の方が放つような言葉とはとても思えない、品性も知性も欠片も感じられない、下品で、患者を虫けらのように扱うような言葉を私に投げつけ、嘲笑っていました。私は今でも、あの人をあからさまに見下したような顔を忘れていません。 同席した主人は「あの男は頭がおかしい、もう関わらない方がいい」と言い、同じ区の病院に勤める看護師の古い友人にその病院の医師のことを話したところ、同じ区内でも評判が悪くて有名、やはり関わらない方がいいと言われました。 そして現在、ネットで口コミを皆が投稿できるようになり、やはり私と同様の扱いを受けたであろう患者たちの感想が多数ありました。病院の評価も極めて低いもので、好評価をつけている人はごくわずか、他は私と同様の思いをしたであろう人のレビューがありました。 最近はカスハラという考えも経営者側に浸透しつつある時代ですが、低評価、低レビューを書いた人は開示請求をして訴えるという脅しの文言がありました。 その医師に嫌な思いをさせられた者としてわかりますが、あのレビューを書いた人たちは嘘を言っているとは思えません。およそ、心が疲れた人を診察する医師が吐くような台詞ではなく、私たち患者のことを虫けらのように扱っています。自分の意のままにならない者は気に入らなくて仕方がない、主人の目にはそう見えたと言っていました。 自分の見立て、方針に自信があるなら、ネットの口コミくらいでいちいちびくびくせず、どっしり構えていればいい、やましいことがないなら気にする必要もないと思うのです。 よほどその医師は小心者で見栄っ張りで、誰よりも自分の面子が大事で、患者など虫けら、自分の意に添わない者は気に入らない、俺に逆らうなという意図が透けて見えます。おそらく辛口レビューを書いた人たちもそういう扱いを受けて頭にきたのだと思います。ほとんど人間の尊厳すら踏みにじる、品性の欠片もないような暴言を吐かれました。 こういう人と今後遭遇したら、どう対処したら良いでしょうか。 皆さまのお知恵をお借りしたく存じます。
家族に理不尽になじられるようになりパニックを起こしてます こういうことは初めてではなく子供の頃から父親がそういう人でした 一度嫌で家を出ましたが、双極症で戻る羽目になり親とは別居してたのでとりあえず療養に専念できたおかげで寛解までいけましたが、ここ最近また親が理不尽なことでなじるようになり精神的に限界で家を出ていこうと思いましたが、今度家を出れば親が死ぬまで故郷には戻れません あとお金の問題があり訳あって父の収入により地元では助けてもらえないので東京まで行かないといけないのですが、一度出て行った時は健康で貯金もあったので良かったのですが、今回はお金の問題や健康の問題があり簡単には動けないので困ってます 異父姉に相談しても理不尽な目にあうのが人生で面倒みてもらってるのなら詰られても我慢すべきなのが仕事だと言われました ちなみに生活費についてもそこまで満足にもらってません 必需品を買うにも戸惑うほどしかもらえず、しかも、なじられるのでせっかく安定した病気がまた悪化するので壊れないうちに逃げたいですが不安があり怖い思いをしてます カウンセラーさんの味方がいるだけいいのですが死んだ方が自由になれるのではないかと思ってます
はじめて相談させて頂きます。 家族が、日本に旅行できたイギリス人の白人男性に、優しい心から観光案内をしたら、屋外で性被害を受けました。 そのイギリス人の旅行者であり、性犯罪者を、被害者の家族として絶対に許せないし、被害者となってしまった家族は精神を病みました。 私も精神を病みました。 その事件以降、精神を病み、狂ってしまった身内を見ていて、毎日がとても恐ろしく、苦しく、辛すぎて、人を信じられなくなりました。 ひど過ぎるし、悲し過ぎます。 めちゃくちゃに壊された全てを返せと言いたい。 毎日、加害者のイギリス人男性への、怒りや怨みや、増悪の念、許すまいという気持ちで生きています。病院には行っています。助けて下さい。
10月に祖父が亡くなったのがきっかけなのか分かりませんが、家族の死が今までにないくらいに恐ろしく思うようになりました。 特に寝室が同じである母は、先に寝ていると寝息を確認してからでないと落ち着かない、不安になってしまいます。別件で心療内科から処方された睡眠薬で無理やり寝る時もあります。 時間が経てば落ち着くようになれるのでしょうか。寝ている母が隣にいる今も息苦しくてどうしようもないです。少しでも気が楽になるにはどうしたらいいのでしょうか。
私の母は4年前に亡くなりました。 最近ふと思い出すのですが、母に何もしてあげられなかった。 母のお金ばかり使って母にプレゼントもろくにあげず、母に何をしてあげれたんだろうと。 ある日、母と出掛けて、どうでもいいことでカッとなって母を置き去りに帰ったことがありました。 今だに思い出しては後悔してます。 母が亡くなる前に謝りましたが、母は悲しかったと。 母ともっと出掛けたかったし、好きなものを一緒に食べたかった。 母の声を聞きたい、会いたいと思ってしまいます。 記憶が曖昧で母との記憶があまり思い出せません。 現在、子供が2人いて子育てをしていますが、よく怒鳴ってしまったり優しくできません。 子供との関わりは自分の子供の頃の母との関わりが原因でうまくいかないとことがあると聞いた事があります。 その後悔がなくなったらうまく行くのでしょうか？ 母はどんな母だったのか 母がいたらなんて子供たちに声をかけるんだろうと思います。 母がいたらと 私の中で母はとても大切な存在だったと、4年経った今も思ってしまいます。 どう母との死を向き合い、子供と向き合っていけばいいのでしょうか？
孫の通うスイミングスクールのコーチに裏で悪口を言われ、SNSでも口汚く悪口を書かれていました。 孫2人（小1男の子と年中女の子）は上が児童クラス、下が幼児クラスに週1で通っています。 毎週、息子夫婦が連れて行ってますが、私達夫婦も毎週ではないですが孫を見に行ってます。 毎月進級テストがあるのですが、下の子の方は今の級をなかなか合格できずにいます。 12月のテストの時、テスト後の保護者フォローで、孫を担当した女性コーチが息子の嫁さん（孫の母親）に話をしに来たのですが… チョロチョロして話を聞けてないとか、コーチの説明を理解できてないだとか、孫のせいにばかりして、具体的な改善点に対するアドバイスなどはなく、何言ってるかよくわかりませんでした。 みんなずっと黙って聞いていたのですが、私が痺れを切らして｢あんまり長いこと受かれないとこの子だってやる気なくすんですよ！もっと具体的な話はないの！？先月できてなかった所はできてたの！？｣と少し強めに言ってしまいました。 コーチはきょとんとした顔で私を見て、とりあえず質問には答えてくれましたが謝罪などはなし。 夫も｢チョロチョロするのはあなたがちゃんと子供を見れてないからだろ｣とコーチに言いました。 その言葉に対してコーチは全く無視。 最後は息子と嫁さんに｢今月もありがとうございました｣と言って去っていき、私達夫婦には何の挨拶もなし。 私達はあくまで祖父母であり保護者ではありませんが、あまりにも感じ悪いと思いました。 帰り際、スタッフルームからそのコーチの声が聞こえてきて、｢あそこのばーさんもじーさんもめんどくさい｣などと言ってました。 そして数日前、そのコーチが私達の悪口をSNSに書き込んでいると息子が教えてくれました。 あそこのジジイもババアもマジうるせー、お前らが金払ってるわけじゃねーだろ、ジジババがしゃしゃり出てくんじゃねーよw、でしゃばり老害w、など。 娘にも相談したのですが、｢ほっとけば？その辺のスーパーとか飲食店でも裏で客の悪口ぐらい言うし、何なら学校の先生でも保護者の悪口ぐらい言うよ？SNSだって、今のご時世愚痴を書いてる人なんていっぱいいるし、コーチのSNSなんて見ない方がいいよ、あくまでプライベートの領域だし｣と言ってました。 あまりにも不快でモヤモヤしています。 でも、店にクレームはやめた方がいいですか？
今職場で、自分と関わる人との人間関係が面倒くさくなっています。 いつも仕事で一緒に行動している看護師さんたちの事を「いつも一緒だから、呼びたい時にいない」というような事を看護師の部長に言ったら、「管理者(私)から苦情が来てる」と言ったらしく、現在常に一緒に行動してる看護師の片割れから無視されています。何かある時はもう一人の相談員の方へ言ってるらしく、あまり面白くはありませんが仕方ないかなと思っています。退職予定らしく、私のせいかな、と思ってしまいます。 また、今日は別の看護師に「この案がいいんじゃないか」「こうしたらいいんじゃないか」「何か良い案があればねぇ」って言われて、ちょっとイラッとして「あったらもうやってますよ」って言い返しちゃった。そしたら「あ、すいません」ってそっぽ向かれてどっか行っちゃったんですけど、面白くなかったんだろうな、と。 ただこの件に関しては、自分にすごい罪悪感があるとかではなく今まで積もったモノが爆発した感じだったので、言えて清々した、という感じです。 ただ、今後も関わりを持っていく事もあるのですが、とっても面倒くさいです。わたしが我慢すればと思いますが、好き勝手言われるのも嫌です。自分自身が一番面倒だと思っています。 気にしすぎだとは思いますが、自分のせいで、という気持ちが止まらず気分が沈んでしまいます。どうしたら良いでしょうか？
96歳の祖母のことでご相談させてください。 祖母は今年の夏頃までは会話もでき、歩くこともできていましたが、施設入所をきっかけに体調と認知状態が急激に悪化し、現在は入院中で、長くないのではと感じています。 今、私の心を一番苦しめているのは、もっと何かしてあげられたのではないか、あの時こうしていれば違ったのではないか、という後悔の気持ちです。 会いに行ったり、感謝の気持ちは伝えてきたつもりですが、それでも、もっとそばにいればよかった、施設に入れずに別の選択はなかったのか、元気なうちに、もっと一緒に過ごせたのでは、という思いが次々に浮かんできて、心が休まりません。 祖母がこの世を離れる時を前にして、この「してあげられなかった」という思いを、私はどのように受け止め、どのように手放していけばよいのでしょうか。 仏教の教えの中で、 後悔や執着の気持ちとどう向き合えばよいのか、祖母への思いをどのように心の中で大切にしていけばよいのか、お言葉をいただけましたら幸いです。
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