お忙しい中この投稿を読んでいただき、ありがとうございます。 私の相談はタイトルにあります通り、夢の持ち方がわからないという事です。 生まれてこのかた、何かに熱中したことがありませんでした。 私は器用な方なので、何かを気まぐれで始めてみてもすぐにある程度出来てしまうので、特に壁にぶち当らず、ある程度出来たことに満足して辞めてしまいます。 周りを見れば、 小さい頃から憧れだったCAさんになれた！勉強して勉強してやっと弁護士になれた！という方が多く、なぜ自分には強い意志や継続する力、憧れる心がないのだろうと落ち込んでしまいます。 周りと比較すること自体間違っているし、夢は持とうとして持つべきものではないのは分かっているのですが。。 こんな私に、どうかお言葉をください。よろしくお願い致します。
大人になり世の中の流れが、人よりも分かるようになり、心労が増えてます 私は一度殺されかけ、そのことが誰にも言えずトラウマになり続けています それにより、寝込むことが多々あり 中学の頃から 考えることが趣味になりました 特にネット、分かんないです ネットの中は基本 集団行動、一人そこから はみ出たこと言う人は 即炎上 たった一行の偽善コメントで良い奴扱い みんな口を揃えて言う「〜は良くない亅 ここに入る 〜は大勢の共感を得たものが入る、良いですね あと日本の病的なまでの女に対する執着 女バッシング ナンパする奴が悪いのに、付いていくとビッチ扱い 男は抱いた女の数で優劣が決まり、女は誰にも股開くと言われ、バッシング とことん平等じゃないですね そんな事が多々あり、私は今、どうすれば良いのか分からないです 人間は大好きです でも心が開かないんです 人とは話せますし、むしろ多分盛り上げ役です どうすれば、私や皆の愚かさが浄化？されるでしょう そして何より何も出来てなく、私は親にとってただの寄生虫なのに、大口叩いているのが嫌でなりません でも言い訳探して休んでしまうんです どうすれば良い行いなのか、教えてください 渇も入れていただければ幸いです 両頬往復ビンタぐらいの お願いします
先日、母の一周忌でお坊さんを派遣して頂きました。初めてお会いする方です。 その方に、お仏壇について色々お教え頂きました。中に入れてはいけないもの、必要なもの。ありがたいこととは思いますが、親の宗派で私自身は特に信仰しているわけではなくなく、全てを揃えなければいけないのか？と疑問に思いました。また、母の好きなもの、生前大切にしていたものを置いておいたのですが、それもいけないと言われてしまい悲しくなりました。もちろん、決まり事はあるでしょうが。 お仏壇は、きちんと決まりを守らなければいけないものでしょうか。マンション住まいで立派なものは用意できませんし、私たちにとっては精一杯の母への供養のつもりで用意したものなのですが。 また、私と兄、2人だけの参列だったのですが。「そもそも、法要は親しいものが集って行うもの。集って行わなければ意味がない」というような趣旨のお話をされました。私たちは親戚が遠方にしかおらず、年老いた親戚を呼び寄せることも出来ません。 少ない人数では、法要は行っては意味がないのでしょうか。 母のために、一通り供養をしたいという想いでお坊さんをお呼びしましたが、とっても悲しくなってしまいました。 もう、お坊さんを今後お呼びしたいとも思わなくなりました。 もちろん、そのお坊さんは悪気があって仰ったことではないとわかっていますが。 他のお坊さんは、このようなこのお坊さんの言葉をどう思われますでしょうか？ 教えて頂きたいです。
結婚30年目のパート勤めの主婦です。昨年夫の風俗通い、出会い系で出会った若い子との浮気を彼のPC、携帯から見つけました。 問い詰めると、2年ほど遊んでいたそうで、資金は自分の生命保険の貸付金を出して使っていました。 クレジットカードも出会い系で騙されたのか、大金の請求がきたこともあり、昨年でおよそ１００万使っていました。 生命保険は末娘が大学入学したので学費にあてにしていたお金でした。 愕然となり、離婚届を突き付けたら、もう２度と裏切らない、愛しているのは私だけで、ただの遊びだから、離婚はしないと言い全ての登録も消し、きっぱりとやめたようです。 家事も手伝ってくれ、いいパパになりましたが、かと言って私は夫を許すことも信じることもできず、女の子たちとのメールを思い出したりするたびに涙がでます。 簡単に忘れられるはずもなく、制裁を与えてやりたいと思うばかりですが、 この歳で、１人でやっていけるかどうかも不安でいっぱいです。 少しの貯蓄があるのですが、娘が無事卒業したら、別れようかと考えたり 私さえ諦めたら、いい旦那に戻ってくれた彼と一緒に生きていけるのか、 と考えたり、迷いでいっぱいです。 やはり女は夫の「遊び」には、目を瞑るべきなのでしょうか？ 娘の学費にも、家計も苦しくなり私は仕事時間を増やさねばならず・・・ 何度もウソをつき、裏切っておきながら何事もなかったように、笑いかけてくる夫ですが私は一生裏切られた思いは消えません。
今人間関係で困っていることがあります。 それが題にもある特別扱いされないと気がすまない人です。 その人は事あるごとに自分にいちゃもんをつけてきてきます。 そして到底成功できそうにもない無茶な要求をします。 自分が「不可抗力だ」と説明しても「関係ない何とかしろ」と脅します 加えて毎回「自分は病人なんだぞ」と言ってきます。 自分もできる範囲内で配慮はしていますが毎回全否定され無茶な要求をしてきます。他人の都合は考えずいつも自己都合だけを押し付けてきます。 また話の最後で急に馴れ馴れしい態度を取って(急にいちゃもんのあとに今日の天気の話をしたりします)「いい人」の押し付けもしてきます。 このままだと仮に従ったとしてもまた「できてないじゃないか」といちゃもんをつけられ無視してもやはり同様にいちゃもんをつけてくるでしょう。 こういった人にはどう対処するのがよいのでしょうか？
私は去年から仕事のストレスにより1年半勤めたゲーム会社を退職しました。 仕事自体は悪くなかったのですが、人間関係や、仕事の失敗の積み重ねが辛くなったからです。 それから罪悪感を感じつつもダラダラと過ごし、今年に入ってようやく活動に踏み切ったのですが、いまだに書類選考すら通らず、正直このゲーム業界を諦めかけています。 そもそもこの業界にこだわるのは、大阪に住む為です。 地元にこの業界の会社は無く、大阪の専門学校に通うことで、ここでの暮らしや友達と過ごすことが楽しくなったからです。 特に友達とはとても仲がよくて離れたくなく、その一人に私は片想いしています。 なのでこのままだと今までの暮らしはもちろん、彼女達とも離れてしまうことがとても怖いのです。 けれどその友達を理由にして、自分、あるいは友達を縛っているのではという気がして、友達には残りたい気持ちを伝えましたが、片想いの人には自分の本当の気持ちを伝えきれずにいます。 また、これまでの時間や学んだことが無駄になってしまう不安もあります。 ですが同時に、地元に帰る選択も考えています。 実家は自営業で、ラジコンを設計、自作、販売するというまた特殊な仕事をしています。 父曰く日本でここまでするのは我が家だけだということです。 なので父の跡を継ぐという考えも悪くないんじゃないかとも思うのです。 正直そこに気持ちが傾いていると思います。 というのも元々目指していた業界には私の代わりはいくらでもいます。 それに父の仕事も多少避けてはいたのですが、唯一と言っていい技術を無くしてしまうのも惜しい気持ちもあります。 片想いの人については、どのみち気持ちを伝え、あわよくば地元に来て貰えればと勝手ながら考えています。 ただこの地元に帰る選択も、自立の点で果たして正しい選択ではないのではとも思うのです。 どれが自分にとって正しい選択なのかわかりません。 ですが私には資金的に時間もありません。 一応バイトをして食い繋ごうとも考えていますが、不安があります。 不安と焦りと後悔が一杯で考えるのも辛いところがあります。 現在あるゲーム会社に応募して結果を待っていますが、受かる自信がないので、今月末までに答えを出したいです。 ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
以前パートを続けるか辞めるかの相談で為になるご回答をいただき、何とか同じ職場で1ヶ月を過ごす事ができております。 頭の中で何が1番大切なのかを整理したところ、老後の事、息子の教育費、家族で幸せに過ごす為にはお金は必要と判断致しました。 しかし、入社当初から店長の威圧的な指導方法に悩んでおりました。 始めて行う仕事で戸惑ったり間違えたりすると大きな声で怒る。お客様の前でも怒られる。次から次へと指示がとぶ。 私はまだ研修の身なのですが、お客様や他のスタッフの方に迷惑をかけまいと丁寧かつ迅速な対応を心掛けておりました。 この1ヶ月間、毎度このような状況ですが、悩みを打ち明ける同僚や先輩もおらず、社内のコンプライアンス相談窓口に相談メールを送ってしまいました。 担当の方からは、その店長には適切な指導を致しますと回答がきました。 しかし今となって、この行動が自身を苦しめております。今後の店長との関わり方、職場の方からどんな風に思われるのか… 私は打たれ弱く、苦しい状況に陥るとそこから逃げ出したくなります。 今は連休中ですが、連休明けの仕事が怖いです。先ほど店長から着信がありましたが怖くて出られません。きっと会社に相談した事だと思います。 私はこんな行動をして、今後もこの職場で続けられるのか…店長からの待遇や職場の方から変人扱いされるのではないかと考えると不安で仕方ありません。 まとまらない文書になりましたがご回答をお願い致します。
先月から、夫に離婚したいと言われて、現在は離婚保留中です。 夫との話し合いの中で「今の関係は繋ぐものがない。子供が居たら違っていたかも」と言われました。 その後、色々考えていましたが子供が出来たとして、いつか親から離れて1人で自立、結婚をする時が来る場合が多いと思われます。 うちの両親は、父親が定年退職する前から仲が安定していて、一緒に旅行に行ったり、どちらかが病気で入院すると助け合っています。 夫の両親は、私から見ると、仲が悪そうには見えませんが、夫の話では、夫婦関係は冷め切っているけど、義母が友人関係や不動産などを持っていて、現在の生活にそこそこ不満はないから続けていると話しています。 色々考えてみて、子供が居ても居なくても、夫婦の関係性は大事なのかと思いました。 老年期で離婚される方は、子供のことを意識していたのかという印象です。 夫婦関係の繋がり、その結果は老年期に現れるかと思っておりますが、お坊さんの視点ではいかがでしょうか？
35年ぶりの同窓会で、学生の頃には話した事もない 独身のAくんと仲良くなりました。私は既婚者ですが、主人の浮気が原因で 主人とは喧嘩中という事もあり、私に優しい言葉をかけてくれるAくんに どんどん惹かれていきました。 主人には 何度も浮気をされていたので、罪悪感を感じる事は ありませんでした。 でも、Aくんは 同窓会で再会した私の友人Ｂさん（既婚者）を気に入っていたので、私には興味がないと思っていたのですが、私がAくんを好きだという思いを知ったAくんは 私と付き合ってくれました。 しかし、一カ月位過ぎた頃から LINEの内容が素っ気なくなりました。嫌われたのかなぁと心配していたら、Aくんが Ｂさんへ送るつもりのハートがいっぱいのLINEが 私に届きました。 どうやら、ＢさんもAくんが好きになって 付き合い始めたとの事で、私はふられてしまいました。 20年ぶりに恋した気持ちが忘れられず、毎日苦しい思いをしています。 家が近所なので、2人がデートしている現場を目撃した事があり、目撃してから 毎日デートしているのではないかと 監視したくなってしまってます。 片思いでも良いので このまま彼を想い続けたいという気持ちもあるのですが、このままではストーカーになってしまってしまいそうなので、どうか 彼を忘れる為に 喝を入れていただけないでしょうか。
自殺したら地獄にしかいけないという話は本当でしょうか。
実の母からの暴言にもう耐えられません。 クソ、カス、だからお前は〜なんだ、お前はダメだ、と言ったり思い出したくもない過去の失敗談や嫌な思い出を引っ張り出してきて昔からダメだった、と言ってきます。たまに叩かれたりもします。 虐待とかもっと辛い人がいることも知っています。 でも、どうしようもなく辛いです。 父も母ももう私に呆れ、どうしようもない、期待もしていない感じです、というかそのようなことを言われました。 母はイライラしていないときは普通に優しいです。でもイライラしていたり怒るときはさっきのような言葉をたくさん言われます。 父も普段は普通ですが、私が何か失敗をすると、お前にはわからないだろうが〜、お前はできないんだから仕方ない（ため息）、お前にはできないできない！笑笑などと言われます。 もう辛いし、家からも出たいですが、普段は普通だし、こんな私を養ってくれていること、母と父が嫌いになれないことも否めません。 でも、本当に家に居たくないです。 誰かに助けてほしくても、今は親以外頼れないですし、（父方の祖父母は過干渉され、私のやりたい事をやらせてもらえない、母方の祖母は心配性すぎてまた過干渉されます）上辺の友達はいてもここまで話せるような友達もいません。 家にいると、なんでこんなにも自分は何もできずどうしようもないのだろう、と思い落ち込みます。やはり父母のいう通りなんだと。 挙げ句の果てにはお前は〜障がいなんじゃないの？笑と言われました。 このどうしようもないのは障がいなのか、と思いましたが障がいを持っている子として育てられていないのでその感覚が分かりません。 誰か助けて、なんていっても顔もスタイルも頭も運動も家事も何１つまともにできず特技もない私なんて誰が助けるのだろう、結局は父母に頼るしかない、となります。 もう自分でも何を言っているかわからず乱文かもしれませんが何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。
はじめまして。 この世に生まれ、70年の日々の積み重ねを、 自分なりに陰日向無く一生懸命、過ごして参りました。 しかし、時には思うようにいかない事も日々ありましたが、 自分なりに頑張って生きてきました。 以前に母を亡くした時に、雲の上まで一緒に道案内をした不思議な夢を見たのですが、 その中で「白い箱の贈り物」を渡された事もありました。 昨日には両親が「大きな蓮」の上に座って雲に浮かんでいる姿を夢の中に見せてくれました。 そこで目は覚めました。 とても、綺麗な姿でしたが、ただ見つめるだけで、何か言いたげな表情でしたが、何が言いたいのかは、わかりませんでした。 「私に何を言いたかったのか？」 「今後、どうすべきなのか？」 教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。
お久しぶりです。 私は恋愛や結婚がしたいと思っています。ですが、私は不安障害をかかえとおり、時折不安や過去を思い出して人に相談するのですが、その際、自分の特性上、恋愛や結婚は相手にも負担がかかるからやっぱり私は恋愛は愚か結婚もできないのだと、元々ネガティブ気質（今では結構解消できてはいますがまだまだネガティブ気質）だったのに更にネガティブになってしまいます。 どうすれば、いいのかわからず悩んでいます。
初めて相談させていただきます。 私には職場に、俗っぽい言い方をすれば友達以上恋人未満の大切な女性がいます。 先日、母が亡くなり、公私ともに上手くいっていなかった私は、死のうとしました。 結局は思い止まりましたが。 そのせいで、彼女はひどく怖い思いしたそうです。 怖いから、もう連絡をしてこないで、と別れを告げられました。 あれから半月、大切な人を傷つけてしまった私は、どうすればいいのでしょうか。 どうすることが、彼女に対する償いになるのでしょうか。 元のように仲良くなれれば、と切に願ってはいるのですが、それが無理ならば私には何ができるのでしょうか。 長文で申し訳ありません。 今は、私が普通に生きていることで彼女が少しでも私の事を気にせずに過ごせるなら、と職場では平常を装ってはいますが、 食べられず寝られず、辛さは消えません。
私は昨年の春、3つ上の彼と付き合いました。彼の家と私の親戚の家が近いので小さいときから一緒に遊ぶほどの仲です。 しかしわずか4日で別れました。 理由は、彼は就職したばっかりで、とても自分いうのは恥ずかしいですが、私を思い出して仕事に集中できないこと。彼は20代で付き合った人と結婚するつもりでいたそうです。しかし私は当時高校生。未成年な私と将来結婚するということが想像できなかったそうです。 決して嫌いになって別れてたいというわけではないと彼はいいました。 私は彼がこのような理由を背負い、関係を続けるのは耐えられないと思い別れることを決めました。 別れてもうすぐで約10ヶ月になります。 この10ヶ月、新たな恋を始めようとおもいました。しかし、彼のことが忘れられません。 今も私のスマホに唯一残っている彼の動画をみたら胸がドキドキします。 私は復縁したいです。しかしダメだったら…。私は彼を忘れられないかもしれません。 話がまとまらず、すみません。 私は復縁が叶うその日まで彼を追い続けるべきですか？それとも新たな恋を始めるべきですか？ 本当に話がまとまらずすみませんでした。
私は生まれつき右足だけ骨の形がおかしく、とても幅広で、幼い頃から自分の足が入る靴を見つけるのが大変でした。 靴が見つからないこと以外は特に日常生活で困ることはありません。もちろん、普通に歩けます。 しかし、幼い頃からいろんな人に好奇な目で見られることが多かったり、学校行事でスケートやスキー教室があっても、足が靴に入らないため1人だけ見学をしなくてはいけなかったりして、周りから変に思われたり、陰で噂されたりしていました。 両親は私が幼い頃から、テレビで障害を持つ方の特集が流れていると『あなたは日常では困らないし、全然マシだよね』と、言ってきます。 私自身も、両親が言っていることは間違ってないとわかっていますが、行事でクラス全員革靴を履くとき、1人だけスニーカーにしなくてはいけなかったり、先ほども書いたように陰口を言われたりすることがつらくて、自分の足を見るたびに泣きそうになります。 確かに私はマシだと思いますが、それを何も人と変わらない足を持つ両親に言われることにもいらだってしまいます。 小学生までは足のことで嫌なことがあると両親に話していましたが、毎回、マシだと言われるだけなので、高校生になった現在では何も話しません。 そのため、両親は私はもう自分の足をしっかり受け入れていると思っていますが、実際は全然受け入れることができません。 こんなこと言うのは人として最低かもしれませんが、こんな足なら切断した方がいいと思ってしまうこともあります。 どうしたら、自分の足を受け入れ、この足で生まれてこれて良かったと心から思えるようになれますか？ アドバイスを頂けると嬉しいです。
初めまして。 去年、夫の仕事の転勤を機に結婚し、今、妊娠8ヶ月の専業主婦です。 初めて地元を離れ他県へ行き、不慣れな生活の中、夫は仕事を頑張ってくれていましたが、失敗ばかりで上司から暴言を吐かれ、この前は脇腹にひどいアザをつくって帰ってきました。(夫に聞いた所、上司に殴られたと…) 普段、仕事の愚痴をあまり言わない夫ですが、最近は見て分かるほど気持ちが落ち込み鬱っぽくなっていたので話し合いをしていましたが、とうとう限界が来てしまい、仕事を辞めるとの事です。 これ以上、夫の状態が酷くなるのも嫌だったので辞める事を了承したのですが、これからが不安すぎて悩んでいます。 これから、なんとかやって行かなきゃいけませんが、心を落ちつかせるお言葉がありましたら教えてください。
現在、旦那の連れ子と私と旦那との子供と住んでいます。 私が妊娠してから旦那がお酒を飲んで暴れて家はめちゃくちゃ、警察に捕まるなど酷くなりました。 離婚もしてくれません。 連れ子の子は私といたいと言ってくれていて3人で一緒に家を出ます。 旦那は許してくれません。 今のこの状況を姉には相談しました。 その姉から妊娠したかもとメールがきました。 おめでとうよりも嫉妬、妬みで心が真っ黒になりました。 涙も流したいけどもっと醜く惨めになりそうで泣けません。 私もまた妊娠したかった。 出産して可愛い赤ちゃんを抱っこして育てたかった。 どうしたらこの気持ちが楽になりますか？
母の介護を15年してきました。状態が悪くなり入院をしました。その後、鼻から栄養を入れて、元気になり、胃ろうをして退院の日も決まっていました。ある日病院へ行くと、前日とは全く違う苦しそうな呼吸をしていて、私が看護師に言うと、何もないような事を言うので、看護師が言うなら大丈夫かな？と思い帰りました。翌日行くと、呼吸は変わらず苦しそうで。違う看護師に聞いたけど、暑いからね〜。と。私は納得できず、夜勤で交代する看護師にもう一度おかしい。と言いました。その看護師は慌てて先生を呼んでやっと診てもらえました。肺炎でした。それから1週間後、退院予定の日に亡くなりました。 看護師にも婦長にもなぜあの時すぐに気付いてくれなかったのか？こちらがおかしいと言っているのに診てくれなかったのか。私は看護師を責めました。長い命ではなかったかもしれないけど、入院中に肺炎になって見過ごしで亡くなるのは納得がいがず、訴訟も考えています。それから1年になろうとしています。時が経てば怒りもおさまるだろう。と思っていたけど、おさまるどころか病院に対する不信感と憎しみが増幅しています。いろんな人に聞いてもらっても、答えがでません。家族は訴訟おこしても、還ってはこない。といって、私1人が悶々としています。母の事は全て私がすすんでしていたので、自宅で看取る覚悟でいたので、こんな納得のいかない亡くなり方に心が晴れる事がありません。私が間違っているのでしょうか？それと、介護生活の中で暴言を吐いたり、叩いたりしてしまった事を後悔しています。その事が頭から離れず苦しくて仕方ありません。母が亡くなる1ヶ月前に愛犬を亡くして、立て続けに大切な家族がいなくなってしまって、心から笑えなくなってしまいました。 母から譲り受けた遺伝子のおかげで友人や知人に恵まれているので、助けてもらえる事が唯一の救いです。 母が受けた信仰宗教もできなくなった母のために頑張ってきましたが、やめようかと思っています。 私は軽いパニック障害があり、日常生活に問題はありませんが、離れたところへ1人で出掛ける事が不安でいつも誰かについてきてもらって迷惑かけていて、これからの事を考えると、この頃、母と愛犬のところへ行きたくて、早くお迎えこないかなぁ。と思ってしまいます。 私はどう受け止めたらいいでしょうか？ よろしくお願い致します。
幼い頃から殴る蹴る罵倒する。全部愛だのお前のためなど、お前のせいなど正当化、美化、責任転嫁する。 失った何かや壊れた心、全部元に戻らねえんだよカスが。 サンドバッグになりつづけ、自立も阻止されてきたこともはっきりわかりました。 あんな家にいて、健全な何かなんて育つかバカやろー。 絶対に許せない。俺が殴ったり殺したくなったことも理由がわかりました。 母親だけじゃなかった。 ８歳の時に離婚して別れた親父もヤバかった。 不倫と酒に明け暮れて、家に帰ってきても恐怖しかなかったです。 気まぐれでニコニコしてるときもあれば、キレてるときもあり、キレてるときは何も悪くないのに理由をでっち上げてボコボコにされてました。 それを見て見ぬフリをする母親も許せないし、本人の怒りを俺達に向けられるのも許せないです。 両親共に僕らのガンだった。あげくの果てに存在も無視された。 どっちも育児放棄を脅しにして、恐喝する人間でした。何度も「言うこと聞かなきゃ世話しない」しないと言われた。 ずっと子供のころから死ぬかもしれないと感じたいました。生きるためにすごい頭をつかいました。貧乏でもなんでもないのに。 罵倒が特に効いてました。自分の自信のないところ、自虐的なとこも理由が今わかります。 できもしないこと、無茶なことをやらせてこきおろす。笑い者にする。本当はお前らが一番無能でガキの俺を使って慰めてたんだろカスが。 自分は散々八つ当たりして、抵抗したら親ということや世話してやってることを強調して脅しまくる。おかげで自分が悪いっていう意味のない罪悪感に囚われました。 僕、これから自分を癒していって精神的にも経済学にもあらゆる意味で自立したいです。親から脱出したいです。 それが親との絶縁や争いになったとしてもです。 どうか僕を応援してください。 僕が自立しようとしたらあらゆる手段を使って阻止しようとするでしょう。 父親は祖母の介護してる自分のそばにいろとわめき出すでしょう。俺を介護の手伝いなんて何もしてないのにさ。俺を使って寂しさを埋めようとずゃねえ。 母親は確実に優しいフリをしてくるでしょう。 もので釣ろうとする可能性が大です。 俺に元気を下さい
有り難し 5
回答 1