初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。 お念珠についてご教授頂きたいことがございます。 私は珊瑚(ピンク色)のお念珠を所持しております。 が、2年前に結婚した夫の故郷では白房の水晶のお念珠を使っていると言われました。 夫の故郷は金沢近郊です。宗派は真宗大谷派です。 夫と結婚するまで長い間関西に住んでおりまして御葬儀や法事には何度も参列させて頂きました。 周りを見ると珊瑚のお念珠を持っている方が多く、仏具屋さんとも相談して今のお念珠を購入しました。 関東に戻って来てからも御葬儀に参列させて頂くことがあるのですがこちらでは珊瑚のお念珠を持っている方を見かけません。 気になっていた頃に夫から金沢近郊では白だよと言われ、買い直さないといけないのだろうかと悩んでおります。 ググると葬儀は白房、法事は色物でよいとあったのですが御住職様に教えて頂くのが一番かと思い質問させて頂きました。 お手隙の時で結構ですのでどうぞ宜しくお願い致します。
少し先に退職を控えています。 退職の原因は主に人間関係です。上司が変わってから批判されることが増え、自分の意見を主張しても無駄でした。最近人が入れ替わり、職場に味方はいません。毎日出勤するのがつらいです。 退職日まではまだ数ヶ月期間があり、毎日耐えられるか心配です。最近朝も起きづらく、夜は寝るまでに時間がかかります。 任されている仕事もまだあります。それについても逐一批判されると思うと気分が沈みます。(仕事内容自体はそこまで嫌いじゃなく、きちんとやっています) 退職日まで少しでも心穏やかに過ごせるように、何かアドバイスいただければと思います。宜しくお願いします。
本件急ぎませんので、お手すきの折にご確認頂けますと幸いです。 何卒よろしくお願い致します。 ■質問 ①得度前と比べて、八正道の実践が上達している実感はあるか ②八正道の実践における、具体的な行動例とは（心がけ以外） ③八正道を実践する上での「難しさ」と、その対処方法は何か ■仮説（想像です…） ①得度前と比べて、八正道の実践が上達している実感はあるか ・ご実感は「ある」のではないか ・筋トレと同じで、徐々に筋肉つき、サボると落ちるイメージか？ ②八正道の実践における、具体的な行動例とは（心がけ以外） 【正見】仏教を勉強する、見分を広め固定観念に気付く、瞑想する等 【正思惟】モノや人間関係や思い込みの断捨離をする、慈悲の瞑想する、感謝日記かく、怒りは深呼吸する等 【正語】うそ、悪口、おべっか、無駄話NG。言葉は大切にする等 【正業】殺さない、盗まない、不倫・浮気しない、人に迷惑かけない、菜食試してみる等 【正命】仕事がんばる、規則正しい生活する等 【正精進】煩悩を誘発するものと距離を置く（スマホ、酒、繁華街etc.）、良い習慣は継続する（笑顔、気持ちいい挨拶、募金etc.）等 【正念】瞑想する（観察型）等 【正定】瞑想する（集中型）等 ③八正道を実践する上での「難しさ」と、その対処方法は何か ・「正しさとは」で迷う⇒経典を参照したり、師匠に相談する 等？ ■質問の背景 ・四法印や四諦の理解が少しずつ進み、八正道に興味が出てきた ・しかし具体的に何をすれば良いか、すこし分かり辛い印象がある ・なので、稚拙ですが、いったん具体的な行動例を書き出してみたもの ・その他具体例があれば、是非アドバイス頂きたい（無数にある？） ・実践面での工夫や困難等、お坊様のご助言をぜひ頂きたいと思った ・また、そもそも上達（？）する性質のものか、気になっている 以上です。 いつもご回答頂き、有難うございます。 師走のお忙しいところ、重ねての質問で大変恐縮ですが、お手すきの折に、どうぞよろしくお願い致します。
私が28歳の頃、母が半年ほど自宅で闘病した後、ガンで亡くなり、私は自分が自立していなかったこともあり、悲しいのと同時に、とても不安でした。 当時は、人間的にも他にはいないような、やさしい母、私のせいで、私がもっと何かできたのではないかということばかり考えていました。 ここ何年か、さも私や家族が悪いように言いながら、わがままを言ったり、私のためを思っているようで、ただ感情をぶつけていたのではないかと思えるような、母のみっともない面、いやな面を思い出すようになりました。 なにか遅れてきた反抗期のようでもありますし、母親を悪く言う、ひどいことを言うほど私は堕したのかなとも思えます。 母が死んだ年は、うつ状態になり、その後人生で起こることも悪いことが多く、今も引きずっているようなところもあります。 私の現状はいいとは言えず、そういったことも母を思い出すことと関係があるのかなとも思えます。ただ、直接には存じ上げませんが、幸運に恵まれなくても、不幸続きでも、良く生きている人はいるのだろうから、そういうことは理由にはならないのかなとも思います。 母が亡くなって10年以上経ちますが、今も悲しく、さびしいです。つらいです。人並み以上に母がみじめな思いをしたように思えたり、私自身もひどくみじめに思え、母と、なんというか、心のつながりがないように思えます。一方で、以前よりも痛切にさびしさを感じるようになりました。私の人間関係が母しかなかったこともあると思います。母の死が過去のことになっていきません。苦しいです。 なにかの本で読んだように、母のことを思い出し、自分は大丈夫と思えるようになりたいと思うのは、欲でしょうか。 どうして母のいやなことばかり思い出してしまうのでしょうか。 なにかお言葉をいただければ幸いです。
自分を責めなければ気が済みません。 幸せであることに不安と恐怖を感じます。 苦しまなければならないと感じざるを得ないです。 昔からずっとそうです。そうやって自分を保ってきました。今までどのような生活をしてこうなったかも思い出せません。 楽しい、幸せな感情が大きいほど、 嫌なことがあれば強くフラッシュバックして一瞬で喜びを打ち消すことを繰り返します。 特に最近は人間関係のトラブルで大きな過ちを犯し、罪悪感と劣等感で支配され自罰的思考が走ります。 これが続けば、精神も肉体も崩れ限界に達して救いようがないぐらいの状況になってしまうのは分かっています。でも、心のどこかでそれを望んでいます。 死んでしまいたい、死にたいからそのきっかけを毎日作って追い討ちをかけている。死ぬことが唯一の希望のようになっています。自分を正そうと前に踏み出そうとしたはずなのに裏返ってしまいました。 幸せという選択肢が見えないのです。どうしたらいいのか分かりません。ずっと立ち直れないです。私が弱い、逃げてるだけなのでしょうか。
こんばんは。一つ思ったの、ですが、不動明王には、「金毘羅童子」と「制多迦童子」と言う、凄い手下がいるそうですが、一緒の寺に、居ない(祀ってない)のは、何ででしょうか？
独身の時、妻子ある男性と不倫していました。初めは妻子がいることを知らず、分かってからも、彼を好きな気持ちとご家族への申し訳なさのせめぎ合いの中でズルズルと関係を続けていました。奥様が気づいていたのかどうかは分かりません。彼はあっちにも男がいるだろう、好き勝手にしていると言っていましたが、真偽は分かりません。 口では「家庭は冷えている」と言いながらも離婚しない彼にやっと目が覚め、自分から別れました。その後、今の夫と出会い結婚し、子供も授かりました。 夫は私の過去は知りません。 別れてから１０年たちましたが、未だに不倫していた事実が思い出され、自分はなんと浅はかだったのだろうと後悔されます。過去は変えれない、懺悔したところで所詮は自己満足と頭では分かっています。でも苦しいです。 不倫していた過去とどのように向き合ったらよいのでしょうか。 このまま苦しい気持ちなりながらも、私は前を向いて生きていってよいのでしょうか
私は、前職を失業してから再就職先を探しておりますがなかなか見つからずにいます。 そのうち、貯金も少なくなり今は、借金しながら生活をしております。 もちろん、これからもパートでも正社員でも再就職先を探していきますが、仕事が見つかって収入が出来るまでと言っても今までの借金は返さないといけないので、収入が出来てもなかなか厳しいとは思いますが、仕事が見つかって収入が出来るまでの間だけ、一時的に友人とのお付き合いを辞めたいと考えております。 友人には、今の私の状況を話し仕事が見つかって収入が出来るまで会えないけどメールでのやりとりだけは、続けていきたいという言い方で理解してもらえるでしょうか。 これで、離れてしまうようならそれだけの友人だったと諦めるしかありませんが、私としてはこれからも友人関係を続けていきたいと思っております。だからこそ、伝え方が難しくてよく分かりません。 伝え方について、アドバイスが頂けたら嬉しく思います。 何卒宜しくお願い致します。
昨年夏に父が亡くなり、この度お寺さんにお墓を建てました。 一周忌&納骨の日取りを決めたいのですが、候補のなかの最短日が友引です。 知恵袋などでしらべてみて法要に六曜は意識しないでも良いという情報をみかけました。 しかし、親族に年配者も多く、そうしたことを気にしないか心配しています。 私としては1日でも早く父を落ち着かせてあげたい気持ちもあります。 ですが、やはり友引は避けるべきなのでしょうか。 ご教授のほどよろしくお願いいたします。
不妊治療で昨年11月に妊娠しましたが今年1月に流産してしまいました。元気になったかと思ったらまた落ち込んで、の繰り返しで「しかたがないことだった」と頭で理解していても心がついていきません。 治療を再開しましたがうまくいかず外出先で妊婦さんを見かけると「世の中には不妊治療が必要ない人もいるし、きちんと育つ人はこんなにたくさんいるのに」と妬ましく思ってしまいます。 周りの人はどんどんお腹が大きくなっていくのになんだか自分だけ時が止まってしまったような気がして…こんな思いをするなら初めからできなければよかったのに、と(こんなこと考えてはいけないとは思うけど)思ってしまう日もあったりします。精神的に辛くて主人に当たったり弱音を言ってしまうことも多くなりこんな弱い自分だから神様に子どもを持つ資格がないと言われてるのか、と考えてしまったり… 月に1度、水子地蔵さんに手を合わせには行っておりますがどうしたら辛い気持ちがなくなり、落ち着いて前を向けるでしょうか。どうすれば前みたいに優しい気持ちを取り戻すことができるでしょうか。
これから述べることは、勘違いの可能性もありますが、とりあえず、事実か事実じゃないかは横に置いておいて、とりあえず、僕はそうとらえている、15年以上、精神科医やカウンセラーから働きかけがあっても変わらなかった、ということを念頭にお聴き頂けると幸いです。 近所の人たちから、嫌がらせを受けています。心当たりは沢山あります。ただ、嫌がらせといっても、どれも確かな証拠は掴まえにくいものばかりです。 僕がいつもと違う時間に外に出ると、思い切り壁を蹴られたり、 説明難しいのですが、トイレに入ると、『あ～～っ！』と言われたり。これだけでは、気のせいでは、と思われるでしょうが。。いろいろあったのです。 なので、警察とかには頼らず、その嫌がらせに対する、自分の心の持ちようを、静かなものに変えたいです。 仏教には、そうしたものがあると思います。既に本は数冊持っています。でも、直に僧侶の方からも、御聞きかせ願えないでしょうか。何か、エッセンスのようなものでいいので、教えて頂けないでしょうか。 ちなみに、その近所の人たちとのことですが、こちらにも非はあると思っています。でも、自分は認知機能に問題があるのも手伝い、何やっても失敗ばかりなので、もう、何か自分から働きかけるようなことはしたくなく、自分の中だけで解決(怒らずに怒りを解決する、など)出来たらいいな、と思っています。 よろしくお願いいたしますm(__)m
初めて質問させて頂きます。どうぞよろしくお願い致します。 3年前、数ヶ月の間馬鹿な私は不倫をしていました。その際、不倫相手に「夫から精神的、肉体的虐待を受けている」と大嘘をついてしまいました。 不倫相手と縁を切って以来、懺悔の毎日です。特に最近はこの気持ちが強くなってきました。今はもちろん連絡も取っておらず、飛行機なしでは会えない距離にいます。 ここから質問ですが、不倫相手に「夫の事は嘘でした。ごめんなさい」とメールを送りたくなります。それは今更ですがして良い事でしょうか。 なぜなら何も知らない夫に、本当に申し訳なくて、私の、夫の、不倫相手のご先祖様やほとけ様にもまで嘘をつき続けているような気がして罪悪感に苛まれます。不倫相手が夫の事を私の嘘で誤解するのも辛いです。（今後一切会いませんが）話したら消罪となりますでしょうか。それとも私はこれが不倫の代償と思い、一生懺悔を続ければご先祖様や夫、不倫相手は許してくれるのでしょうか。 仏教の教えから心の整理がしたいです。きちんとし、前に進みたいです。
悟るにはどうしたらいいですか？ 坐禅をする？ 仏教の本をたくさん読む？ 悟るにはどうしたら良いのか教えてください。
退職の理由に、親を使ってしまい後悔しています。 上司のいじめ、嫌みに耐えることができず、もう嫌になり、退職最短期間の二週間で退職したくて、つい「親が体調が悪い為」と言ってしまいました。 社長や同僚は「残念だか仕方ない」と困りながらも受けてくれましたが、意地悪な上司はニヤニヤしていました。その瞬間、これで良かったと退職自体はなんの未練もありません。 しかし、そんな奴の為に大切な親を体調不良にさせてしまったことを後悔しています。 ただ、正直に話したら、退職をしないよう説得などあって辞められなくなっても嫌だったのです。 親に話しましたが、「言い訳に使わんといて！元気やわ！本当のこと言えばいいのに！」と呆れられたくらいで怒られはせず、次頑張れと言われました。 ただ、言葉には魂があるともいいます。 親に何かあったらと不安です。 仏壇にあやまることが大切でしょうか？ 何か対策を教えてください。 よろしくお願いします。
来月とある大きな都市に3泊するため予約サイトでホテルを予約しました。 予算的にも場所的にもぴったりしたホテルなのですが、そのホテルを検索すると「幽霊」という言葉が一緒に出てきます。 とはいえ具体的な体験談などは見つからないし、今さら宿泊先を変えたくないのでそのホテルに泊まるつもりでおります。 よく言われているようにお札やお守りなどを自分で用意していったほうが良いのでしょうか？ それともそのホテルに泊まること自体を避けるべきなのでしょうか？ （ちなみにいわゆるビジネスホテルです。利用者のレビューは3.5程度なので可もなく不可もなくといった感じです。）
学校の授業でプリントを使いました。その日は風が強い日で授業が終わった後机の上に置いてあった紙が飛んでいってしまいました。それを先生が拾って「これ、捨てていいの？」と聞いてきました。 私はこの言葉に対しムカついてしまい怒った態度で「いいえ」と答えましたが、先生は「何その態度、いらないんだな。」といい、ゴミ箱に捨てました。 ここで私のイライラが再頂点に達してゴミ箱に入ったプリントを取り破ってしまいました。 ただそれを見た先生が「お前何か。こんなことしていいのか。先生が忙しいなか一生懸命やったプリントをこうするのか。勉強もできないアフリカの人とか考えろ。しかも、ここは私立だからいろいろ他より恵まれている。。。」等々言われてまあ確かにそうだと思いましたが、そのまえに「これ捨てていいの？」と聞いた先生の方がどうなのかと思います。落ちていたら普通なら、「落ちていたよ」だけでいいじゃないですか。ましてや、ゴミ箱の突っ込まないじゃないですか。これから先生をどのような目で見たらいいのでしょうか？私が悪いのでしょうか？
私は結婚し実家を離れ、同じ市内に夫と子供と住んでいます。 長年、実家の母と姉の不仲に悩まされています。 姉は早くに結婚し、子供をもうけましたが離婚し、実家に同居しています。実家は家業をしているので姉が婿を迎え同居しましたが、離婚となり、そのまま子供と実家に住んでいます。 姉は小さいころから癇癪があり、自分の気に入らないことがあると怒鳴り散らし家族に当たってきました。これまでの被害は父、母、子供、私です。 これまでは父がなんとか諫めてきましたが、父が亡くなり10年が経ち、最近母にとても当たるようになりました。 怒り狂って、こんな家出ていくと言い出したこともありましたが、当時小学生だった姉の子供に対する暴言やネグレクトなど精神的な虐待もあり、孫を守るために母が姉を思いとどまらせ、現在に至ります。 年に何度も母と姉が衝突し、その度子供の世話を放棄、母への暴言、無視、とてもひどいです。 母は頼る先がなく、その都度私に相談をしてきますが、話を聞いているだけでとても苦しいです。母を人質に取られているような気分です。 もちろん母も口出ししすぎるところがあり、そこはアドバイスをしましたが、姉を怒らせないよう暮らしているのがかわいそうでなりません。 気に入らないとすぐネグレクトになる為、母が孫を育てているようなものなのですが、口出し手出しするな、とまたキレてしまい手が付けられません。 みんなで仲良くしていた時期もあったのですが、なんとかならないものかととても苦しいです。 私は母から相談を受けるたび苦しく、母からの着信に怯えるようになってしまいました。 私はどうしたらよいでしょうか。
私は現在22歳、妊娠9wです 本来10月中に入籍する予定でしたが少しはやく第一子を授かりました。 最初はお互い子供ができる体では無いのかな…と思っていたので諦めてましたが、妊娠検査薬で陽性反応が出たときは凄く嬉しかったです。 ですが初めての経験でとまどいがあったり、不安になったり(酷いときは自傷行為やネガティブ発言)してしまいます。 そして吐き気があり体が重い中、夕飯(つわり発症してから鍋続き)を作ったり洗濯物を洗って干したりはしてますが、旦那は本業&副業してるため疲れて帰ってき寝る…休みの日はひたすらゲームばかりして全部家のことを今迄みたいに押し付けられます。 手伝ってって言っても、つわりが辛くてしんどいといっても理解しようとしてくれません… しかもご飯について、家のことについて「何もしてない」「手抜き」だと散々なことを言われます ※他にも別の話になりますが、母子手帳を発行しに区役所に二人で行ったとき職員さんの前でダルそうな態度を取っていたので注意すると「こっちは疲れて眠たいねん！」と逆ギレ。 こんな感じで本当に無神経で人に愛想なければ、人の気持ちを理解しようとしてくれません… 最近では入籍すると本業のお給料が上がるからはやく結婚したいと言われましたw 私の本籍が愛媛の為本籍書？みたいなものを手配中なんですが言われた時からずっと今でも悲しくて辛いです。 じゃあ他に頼れる人はいるのかと言うと 母親しか親戚の居ない私は高3で育児放棄され、連絡しても出てくれない…etcという毒親 地元は離れてるため頼れる友達は居ない 旦那の親とはあまり折り合いが良くない こんな環境の為頼る人もいない 全部私が悪いかもしれない もっと頑張ればこんなことにならなかったんだろうなと思いますが… 色々考え詰めてしまい、しまいには死にたい・消えたい・この子を幸せにする自身がないと考えてしまう最低な母親です。 こんな母親が子供を育てて幸せにできますでしょうか？ 自分の親みたいに手を出さないか怖くて辛いです
去年の11月末から横浜に大阪から出てきました 彼女と暮らす為に横浜で今年の3月から家を借りています ですが 横浜に出てきてから 変な夢を3日に1回程見ます 真っ暗の中何かから逃げてる様な感覚で 前に前に走り続けてるんです ですが明白に何かに追われてる訳でもその物が見えるわけでもありません ですがただ自分自身は逃げなきゃ！ 追われてる！怖い！と思いひたすら前に走ってます それと横浜に来てから不幸が続きます 去年の12月24日にネットカフェで 旅行カバン(財布も、服も)盗まれたのをかわきりに 右拳を脱臼骨折 左手首が曲がらないほどの痛み 決まってた家の契約が流れたり 横浜で見つけ働いてた会社の倒産 新たに見つけ職に就いた初日に先輩のミスで右手に大火傷 そして毎日のように夜から朝起きると目の奥が痛みだして 頭痛や後頭部の痛みで吐いてしまったり 最近はこのまま朝目が覚めずにいたい等を思って眠りにつきます 彼女とは上手くいっていて毎日楽しく過ごしてるんですが 彼女が励ましてくれてるから楽しく過ごせてる気がします でも正直もう一杯一杯です 自分は鬱や病んだりとは無縁だと思ってるのですが 流石にもう辛いです
小さな子がいるのである程度しかたないとは思いますが、部屋が片付く事無く常に散らかった状態です。 たまに私が少し部屋を片付けても、一晩で元通りになります。酷いときには、所謂、ゴミ屋敷かと思うほどです。 子供達にも、悪影響だと思いますし直してもらいたいんですが、仕事もしており、時間が無い様子。更に片付けの優先順位はかなり低いようです。 そんな中での毎日で、私も嫌けがさし妻とあまり口もきかなくなりました。このままではダメだと思いつつも、気持ちがもちません。最近は、家に帰りたくもなくなりました。どうしたら、いいのか悩んでいます。
有り難し 20
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