小さい頃から精神的虐待、身体的虐待を受け、子供らしい幼少期は送れずに大人になりました。毎日が地獄のような日々。 中学時代は母親からの性的虐待も加わり、高熱のため下剤を入れることにり、性器に何度も入れられたり、産婦人科に連れて行かれてむりやり診察を母親の目の前で受けさせられたりしました。 異性関係には特に般若のようになり、あばずれ、男にばかり色目を使いやがって、というふうで、女性らしい格好や髪型をすると「男のためか？」「あばずれ」と暴言を吐かれました。私の幸せそうな姿は母親を刺激し、いつも不幸を演じている必要がありました。 一度、とても大好きになった方がいて結婚の約束までしましたが、結局母親に「あなたのため」という名の下に壊されました。 母親は絵手紙の先生で、それはそれは素敵な言葉を書き、母を慕う生徒さんはたくさん、まるで人格者のような扱いでした。その影で、産まなきゃよかった、あばずれ、能無しと毎日暴言を吐かれ。 ただ、自分がされていることが虐待だと気づいたのは40歳前。ひどい人だと思ってはいましたが、親は絶対、親を大切にしないと地獄に落ちる、親を大切にしないと死んでから呪ってやる、最後に信頼だけでるのは親だけ、他人はいい事しか言ってくれない、と言われ続けており、馬鹿みたいに虐待親の看病や看護までして、３年前に看取りました。 母親の死後、漠然とした怒りや憎しみの原因がどこからくるのか、自分がされたことの大きさに愕然とし、怒りと憎しみでいっぱいです。 すでに失ってしまった若い日々、あどけないこども時代を送れなかった過去、悔しさでいっぱいです。 唯一の救いは49日に夢に出てきた母親が「天国に行けなかった」と一言いったことだけです。 よく、親は死んでも見守ってくれているとか、死ぬときに迎えに来てくれる、などと言いますが、間違ってもあの母親が私を見守ってくれるとは思えません。「いい親」を演じつつ、私の不幸をほくそ笑んでいるような人です。 生きているとき、仕返しをしてやればよかった、と思ってしまいます。 こどもの心を殺しても現世で処罰を受けずに死んだ場合、きちんと閻魔様は地獄に落としてくれるのでしょうか？私が苦しみつづけた年月と同じだけ、地獄でこらしめてくれるのでしょうか？ 私が死んだとき、あの人が楽しそうにあの世にいたら、私はやりきれません。
宗教に入っていもす霊聴がある体質でして、あの指導霊の悪口はきつかったな。ハスノハのお坊様でそのような体験をされた方はいらっしゃいますか？ある場合のそのあとの対応はいかがなさいましたか？おしえて下さい。数年前の道場でのことですが脳裏に焼きついて残念です。しかしまだ辞めてはいません。がっかりしました。
私の母は10年以上前に自殺で亡くなっています。 母の自殺は、産後うつからの双極性障害や父のモラハラ的対応などの要素が重なったものと思われます（こわくて詳しくは確認できてないです）。 当時自分は中学生で、母が亡くなったと聞いた時現実を受け入れられませんでした。 頭の中ではこの現実を受け入れて（泣いて）しまえば、確実に自分が再起不能なまでに壊れてしまうと直感したからです。 また、私は鬱で情緒不安定になってる母が自殺未遂をしたり父と喧嘩したり入退院を繰り返しているのに、内心うんざりしていました。 当時は気持ちは父の方に肩を持っていたり、不安にさせる母を疎ましく感じていました。母が亡くなった時、もうそんなことがなくなると安心感を感じていました。 私が怖かったのは、このように母を疎ましく感じていた自分と母の自死の要因となった父を憎んで、何かしてしまうかもしれないと思ったからです。もし当時現実を受け入れられていたら、父を殺して自分も自殺していたかもしれないと思います。 そういうことを色々考えて、その時から私は母のことを考えないようにしていました。 お墓参りや法事はこわくて行けない、行っても母を前にして何も言うことが思いつかない、実家の仏壇でお線香も添えたことがないし、母のことを考えようとすると頭が真っ白になってしまいます。 10年以上この状態で過ごしていたのですが、最近は周りの環境が変わり、辛かった昔のことについても少し考える余裕が出てきました。 なので、父や親族から聞いてなかった母の死や当時の環境について知っておくべきだと思うようになりました。考えないようにしてる方が辛く感じるようになりました。 ただ私がこわいのは、10年以上避けてきた衝撃を今くらった時、自分がどうなってしまうのかわからないことです。 当時感じたように精神的に壊れてしまったり、抑えていた自分や父への憎しみが溢れて止められなかったらどうしようかと強く不安になります。 向き合いたいけど不安要素や現実を受け止めることがこわくて、どうしたらいいのかわかりません。 どうすればいいのでしょうか。
先日も相談させていただきましたが、やっぱり他人を許せません。発達障害で必死に努力をして毎日生きてるのに、なんで私ばっかり我慢しないとダメなのか。自分はずっと怒られ親の愛情も感じられず責めて怒られ決めつけられて育ちました。必死にくらいついて必死に血の滲む努力でここまできました。なのに私のパートナーも部下も、腹が立つほどボーっと生きているように見えます。私が少し愚痴ると、周囲からは「男の人はそんなもん」「あなたはできるから」「気長に待ってあげて」とか相手を擁護することばかり。私はいつもできる扱い。そしていつも折れる側です。なんでそんなに優遇されるのか、なんで私ばかりが厳しい目に遭わないといけないのか。本当は毎日私が助けて欲しいくらいです。なのに相手は自己嫌悪ばかりでプラスな考えをしない、落ち込んでいるだけ。そんなふうに自分のペースでのびのび生きている人間を見ると、とてつもない嫌悪感に襲われます。許せない、憎い、痛めつけたい、そんな感情がどんどん出てきてどんどん自分を嫌いになるんです。なんで私はできて当たり前？いつも、私はできるから手助けしてあげたら？みたいなことを言われます。でも私はできないんです、精一杯なんです。毎日見た目以上に精一杯なんです。相手を庇えば庇うほど相手が憎くなります。この前の相談で、自分の物差しを捨てよう、自分を許そうと思ったはずなのに、できません。どんどん不安になってイライラしてきて薬で抑えることしかできません。私だっていっぱいいっぱいなのに。人と関わることが嫌になってきました。あまりにも理不尽すぎる。報われなさすぎる。どうしたら良いのかもうわからないです。境界知能もあるので曖昧な表現も分かりません。助けてください。
私は24歳の社会人で、付き合って4年になる 遠距離恋愛中の一個下の彼氏がいます。 彼氏から1年程前に、創価学会を信仰していると告白されました。 彼氏曰く、彼の祖父から続く学会員らしく、 熱心に信仰しているようです。 一方、私の家は特に信仰している宗教はなく 両親にその事を伝えましたが特に何も言われませんでした。 このことで一度、別れたこともありますが この時に 彼のことを理解しようと きちんと見れていなかったと気づき、 もう一度向き合ってみようと思い、復縁し今に至ります。 お互い社会人になり、2人の間で結婚の話が出ていますが 彼氏曰く ネットなどに書かれていることを鵜呑みにせず 俺の言葉を信じてほしいし、一度創価学会の本やビデオを見て欲しいということです。 私は理解したいとは思うのですが、 やはり怖くてなかなか踏み出せません。 一度見てみようとは思うのですが 私は絶対に入らないと言っています。 彼氏はそれでもいいから一度見て知って欲しいという思いがあるようです。 彼氏がこの宗教を信仰していること自体は否定しないのですが 私自身は信仰する気はありません。 強要されるのがとても嫌です。 一つの考え方に固執して 了見が狭くなり、行動が限られることが 私はとても嫌で、そのことを伝えましたが 彼氏は創価学会とは違う宗派の大学に通っていたり、寺社仏閣も入ったりするし、 そんな考え方の狭い人間だと思うか？と言われました。 創価学会の環境で育った彼氏を理解したいし、 逆に特に特定の宗教にとらわれず過ごした私のことも理解してほしいと思っています。 しかし、やはり、理解するには私が入会するしかないのでしょうか。 また、彼のご両親は私が入会していないことをあまり良く思っていないようで 彼氏が私が入会しないとしても 彼が必ずご両親を説得するからと言っています。 理解したいという気持ちと怖いという気持ちの間で悩んでいます。 了見が狭くなるのが嫌といいながら 結局まだ私も彼氏を理解しようと向き合えてないなと思っていますし、 そのような自分の性格も嫌になっています。 誰にも相談できず、こちらに書かせて頂きました。 乱雑な長文で失礼いたしました。 答えて頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。
僕には殺してやりたいほど憎い弟がいます。 10年くらい前に些細な兄弟喧嘩がエスカレートして、険悪な仲になりました。 何か気に食わないことがあれば、すぐに「死ね」としか言ってきません。 なぜイラついているのかは理由はこっちが問いたださないと何も言いません。 そしてその理由があまりに下らないことばかりです。 ある時家族で昼食をとっていたとき、僕が使った調味料をテーブルにおきました。 その位置が弟から少し遠かっただけで嫌がらせをされていると思い込んで死ねと言ってきました。 他にも自分の部屋で物がなくなったと騒ぎ出したり（探した結果部屋の中から見つかりました）僕のことを意図的に視界に入れないようにしない、僕が部屋にいるのをわかっていて家の暖房を消して外出していくなど下らない嫌がらせばかりしてきます。 家でやるならまだしも、葬式の席に隣に座ることにあからさまに嫌な顔をしたり式の最中に焼香台を弟の方に向けると露骨に顔を逸らしながら受け取ったりと本当にどうしようもない人間だなと思います。 両親にも相談しましたが、「うん」とか「うーん」としか言いません。 喧嘩が起きている時は「やめてくれ」しか言いません。 正直解決する気があるのかと両親にも腹が立ちます。 そのため次何か向こうから喧嘩を売ってきたら必ず殺してやると思うようになりました。 それでも自分の殺意を抑えて日々を過ごしていますが、逆に弟の機嫌を損ねないように立ち回るようになってしまい、ますます腹が立ってしまいます。 本当に我慢の限界が近づいています。 両親にも悲しい思いをさせたくありません。 これからどのようにしていけばいいでしょうか？
今年受験生してる高校3年生です。 中学は鬱で不登校で、高校は通信制に通っています。昔からネガティブに考えがちなので考え事をするとすぐ不安になってしまいます。とにかく孤独が嫌いなので、普段はずっとネットでできた友達(何度も会ってる)と通話して過ごしています。自身の進路について、元々就職を考えていたのですが、父から大学の方がいいと言われ高3の10月から受験勉強をはじめました。そこから、昼も夜も静かな家で1人ぼっちで勉強するのが辛くてたまりません。田舎なので、どこかに勉強しに行くとかもできません。一応理系科目を取っているのですが、数学が全く解けず、(基礎の基礎がないため)模試の点数もめちゃくちゃ低かったです。今年は父から、とりあえず受けてみれば？と言われ受験しているのですが、全く受かる気がしません。まだ前期も途中で、後期も残ってはいますが不安すぎてめちゃくちゃ辛いです。ご飯も全然食べれません。受からなかったら浪人でもいいよ、とは言われているのですが、リアルで気軽に会えるような友達がいないので、孤独と言われている浪人を続けられるか分かりません。 1人ぼっちが嫌なのと、勉強をやろうと思うのに時間がかかるだけで、別に勉強自体は嫌いではないです。(できない自分は嫌い) 両親にも散々迷惑はかけてきたので、行かせてもらえるなら大学には行きたいなとは考えています。 中学も高校もそこまで勉強してこなかった身なので、今年落ちたら予備校で浪人して合格を目指すと割り切りたいのですが、浪人の辛さや他の選択肢など自分のさらに先の人生まで色々考え込んでしまい、生きていくのが辛いです。 拙い文章ですみません。 なにかアドバイスなどあれば教えて頂きたいです。
妹が結婚することになりました。それ自体は喜ばしいことで私も祝福しているのですが、同時に両親（特に母）への罪悪感が生まれました。 喜んでいる母を見ると、どうして私は母を同じように喜ばせてあげることができないのだろうと自分が情けなく、涙が出てしまいます。 幼い頃から自分のできる範囲で両親の期待に応えようとしてきました。また、それが義務だと思っていたような気がします。ただ両親からは過度な期待はされることなく、進学する、正社員として就職する、程度でした。 結婚についてはいい人がいればとは思いますが、独身でも不幸とは思っていません。ただ両親を喜ばせてあげられない自分が情けなく、だめな人間に思えてしまいます。一度自分が失敗しているから余計にそう思ってしまうのかもしれません。 自分でも気持ちの整理ができず、分かりにくい文章となってしまい申し訳ございません。 どうしたらこの気持ちを軽くすることができるのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
質問見て頂きありがとうございます。 私は現在、就活をしながら継続支援B型に通っております。 その継続B型で今日起きた出来事です。 就労継続B型の名で現在2箇所の内職の軽作業を頂き、その内職先の方が指定したやり方でその時B型継続支援にいる人数で作業をやっております。 今日の午後、その内職先の1つである企業に完成した商品を納品しなければならず、私は手を離せなかったので別の利用者の方とB型継続のスタッフさんが行きました。 その別の利用者の方は帰ってきた時に「鉛筆削りがご自由にどうぞとあったから持って帰ってきちゃった」と一つはB型継続支援に渡し、もう一つはちゃっかり私物として持って帰ってました。 私は「羨ましいな」と言ってその内職の納品に行けなかったスタッフさんも「欲しいな」と言って作業が終わりましたが、帰宅して今私が思ったのは「私物として鉛筆削りを持って帰るのは窃盗だな」と考えてしまいました。 たとえ「ご自由にどうぞ」と書いてあったとしても、その作業所に訪れた理由はB型作業所の1人として訪れている以上は私物で持って帰るのはダメだと思ったからです。 個人的に訪れていてみたら個人的1つ頂くかも知れません。 私も個人的に銀行に住所変更した際にあった飴の入ったチラシやティッシュを頂いていたので‥。 ですが今回は個人的に内職を頂いてる訳ではないですし、たとえB型のスタッフの方が「持って帰って良い」と言ったとしてもB型作業所の1人として訪れてる以上はそれはとても非常識な行動ではないかと思ってしまいました。 会社で言うと会社で使っている文房具を私物で使う。 お坊さん方で言うと訪れたお客様の賽銭を神様の許可なく買ってに持ち帰り日常生活に使うみたいな感じだとイメージしてしまいました。 B型作業所で使うなら良いと思いますが、私物で持ち帰るのはどうかなと考えて空はずっとモヤモヤしています。 そこでお坊さんに質問です。 個人的私物で使う為に持ち帰るのは良いと思われますか？悪いと思われますか？ お坊さんの意見も参考に明日、B型継続支援の作業所スタッフさんに言ってみようかなと思います。
子供あり既婚女性です。 約7か月続いたW不倫が先日おわりました。彼は単身赴任でこちらにきており、いつかは遠くに行く人でしたが、お付き合いしている間優しくしてくれ、楽しい思い出ができました。しかし、私の中でいつか遠くに行ってしまうことがひっかかり、彼に対してそのことが寂しいとぶつけることが増えてきてしまい。。結局お互いもう続けるのは難しいと、2人で相談して関係を終わらせました。 子供や家庭のためにも早く終わらせるべき関係であったし、彼のことを考えて家事が手につかないときもあったので、終わらせてよかったともちろんおもっています。 旦那等にも関係はバレておらず、家庭仲もふつうに良好です。 しかし、彼とやりとりしていたLINEもなくなり、ぽっかり喪失感があります。今を乗り越えればいいというのはわかっていますが、楽しかった思い出や、優しくしてくれたことを思い返すと涙がでてきます。 もう一回すがれば、また関係を修復できるのでは、、と馬鹿なことも考えてしまいます。 また、もうなにもこないラインの画面を見つめてしまったり、夜中目が覚めると泣いてしまったりします。 すみません、不倫は社会通念的にもだめなのに、こんな相談で。
ちょっと前まで死ぬのなんて怖くない 死んだらどうなるか分からないけどどうせいつか人は死ぬんだからどうだっていいと思っていたのですが、今さっき寝ようとしたときにこのまま寝たらもう目覚めないかもしれない、何かわからないけどすごく嫌な予感がすると思いました。 自分にはまだやり残してることも沢山あるし、友達とも遊びたいので死にたくないです。 ここ2週間ほど色々忙しくてあんまり寝れなかったり常に動き続けていて精神的に疲れていることもあるとは思うのですが、どことなく湧いてくる不安感が怖いです。 生まれたからには死は当たり前でサイクルの一環だとか言葉では理解していますが心で理解できません。 将来的に人に説く立場になるのに自分が不安に襲われてどうしたらいいのか分かりません。 まとまらない文章ですみません どうか相談に乗っていただけるとうれしいです。
昨年９月に、ある芸能人の匿名掲示板に、名誉毀損に該当するコメントをしてしまいました。 内容はその方とは幼い頃、知り合いでして、当時、個人間では優しくしてくれたものの、集団でいる時に周りの子たちと一緒に無視したり、仲間はずれにされてしまい、本人が活躍する姿を見ると複雑な気持ちになってしまうという過去の経験に基づいた本人に対する印象や感情を書いてしまいました。 実際、仲間外れにされてしまったりして悲しい気持ちになったのは本当の話ですし、未だに思い出すと胸が締め付けられます。 ただ、事実であるとは言え、公然の場では書いてはいけないことでした。 そのコメントはその界隈で１日だけ炎上し、「開示請求されても知らないよ？」と指摘を受けました。私はその掲示板に、「申し訳なかった。本人に酷いことをしてしまった。」と謝罪を入れ、すぐに弁護士に相談をし、該当コメントを書き込みから1週間後に削除して頂きました。(自分で削除できるような掲示板ではなかったため。) 対象者は今ではかなりの有名人となり、公式SNSは何十万人とフォロワーがいます。有名な分、容姿に対する悪質なコメントなど誹謗中傷はかなり多く見られます。私がしてしまった書き込みはそれらと比較するとそこまでのレベルではないと思いますが、罪悪感が消えず、本人に対して申し訳ない気持ち、そして訴えられて人生終わるのではないかという恐怖を常に感じてます。 弁護士3名ほどに相談しました。 1人目は、「そこまで悪質じゃないし、12月に入っても何も連絡なかったら大丈夫だと思うよ。」と。2人目は、「もう４ヶ月も経過してるとなると開示の可能性は低いと思う。」と。3人目は、「なんとも言えない。こんなパターンも考えられなくもないから、待つしかない。」と。 訴えられる不安と共に、有名人として頑張る本人を見るとごめんなさいと泣きたくなり、自分を責めて苦しくなります。きっと訴訟のリスクはないだろうと信じたくても信じきれず、最悪の事態を想定し、予期不安を感じ、罪悪感が永遠に残り続けます。ネットの発言には気をつけろと言われてたのに、なぜあんなことをしてしまったのだろうと。 今は、罪を二度と犯さないように、人に優しくすることを心がけています。このモヤモヤした気持ち、不安な気持ちに何かアドバイスをしていただけないでしょうか？こんな悪いことをした自分で申し訳ないです。
はじめまして おかしな人に嫌がらせさせてほとほと疲れ果てているので相談させてください 嫌がらせ犯をAさんとすると、Aさんと私は元々SNS上で繋がりがあった人なのですが、「今日の服かわいい〜」みたいな何気ない雑談に対して突然「顔はブスって言いたいの！？」といきなりよく分からない怒り出し方をされ、それ以来SNS上で 「（私さん）は色んな人に対してブスと言って回っている」「匿名掲示板に愚痴を書き込んだら、複数人から『お前が間違っている』と言われた。これは（私さん）の陰謀に違いない」 「自分が職場の人に虐められたのは（私さん）のせい」 などといった事実無根の悪口を書き連ねられています あまりに支離滅裂な悪口のため信じる人がほぼいないのがまだ救いだとはいえますが、正直ものすごく腹がたっています 上記の件について弁護士にも相談したのですが費用面や利用しているSNSの運営がそういった嫌がらせに対する対応（開示請求して裁判して……といったようなこと）について非協力的であることもあり、法律的にAさんをなんとかすることはかなり難しいらしいです なので心を整理して折り合いつけるしかないのですが、自分に一切非がない、仮に最初の一言に対して誤解させるような余地があったとしても、散々悪口や風評被害を言い募られるほど悪いことはしてないはずなのにと思うと腹立たしいやら悲しいやらで全く心の整理ができません 「自分が嫌な目に合わされた分かそれ以上の嫌な思いをAさんにさせてやりたい。天罰が下って欲しい」という怒りに心を囚われています 理不尽に傷つけられたことに対して、相手を傷つけ返してやりたいというのは正常な心の動きだと思っています ただその一方で怒ることに疲れてもいます 怒りに心を囚われた状態では、大切な家族や友人に対する当たりが強くなってしまうような感覚もあります （自覚しているのでできるだけ表面化しないよう気をつけてはいますが……それでもうっかり強く当たって傷つけてしまったら、と思うと怖いです） なのでなんとかこの怒りを、可能であればAさんのことも綺麗さっぱり忘れてしまいたいです その助けになるような言葉をいただけるとありがたいです
妹優先のお母さんを強く恨んでしまう。私は幼い頃からやりたいと言ったらお母さんは妹がいるからと毎回言ってました、私が大人になってからも妹がいるからと言われて納得いきません、（私がピアノ教室行きたいと言ったら妹がいるから私立高校行きたいと言っても２人も私立高校行かせきれないからと言って我慢させられました。私が大学行きたいと言ったらだめと言われました納得いきません）お母さんに優先させられる妹が過ごく羨ましくて激しく嫉妬します、お母さんを強く恨んでしまう嫉妬の感情はともかく、お母さんへの恨みの感情が苦しいです。
私の職場には高校生や大学生のバイトの子も多くいます。 学生たちが目上の人である社員へ平気で、いわゆるタメ口で話していますし、年上の私(フルタイムで入っているバイトです)にもタメ口で話してきます。社員たちがとくにそれを注意する訳でもなくむしろ和気あいあいとしています。 これから卒業して働いていく学生たちがそんな事で良いのか？と疑問に思いますが、私より目上の人たちがそれを良しとしているので注意もできません。自分も同じバイト…というのもあります。しかしイライラします。何が正しく、どういう気持ちで接するべきか悩んでいます。 ご回答どうか宜しくお願い致します。
初めまして。 よろしくお願い致します。 親のことについて相談させていただきます。 母が金銭的な面で負担になっています。死ぬまでこの調子かと思うとウンザリします。 私は現在37歳、既婚・子なしです。 母は61歳、独身です。 両親は父の経営する会社が倒産しため、私が21歳の頃に離婚しました。 それからいろいろありまして、父とは絶縁、母のみ経済的な援助をしています。 私には2歳下の弟がおり、こちらも既婚・子なしです。弟は、親の離婚当初大学生で母から少しのお小遣い(私の稼いだお金)をもらい、奨学金のお世話になり、大学を出ました。母の経済的な状況を知りつつも、つい２年程前まで何の援助もしてきませんでしたが、あるきっかけで話し合いを持ち、やっと母に仕送りをしてくれるようになり、今では姉弟協力することができています。 弟からすれば、つい最近母を助ける自覚がわき、「男だから、僕がしっかり支えるから！」といったような心境になっているようですが、私からしたら、短大を卒業して間もない頃からの長期の負担がだんだん嫌になってきています。 当時、務めていた会社員のお給料では母を生活させることができず、他に特別稼げる技能があったわけでもないので、水商売をして生計を立てていました。水商売をして稼いだ割に、自分で遣えるお金は少なく、当時から不満はありました。 現在、私は月５万の、仕送りをしています。弟は、月８万送ってくれています。合わせて１３万あれば、何とかやっていける田舎に母は住んでいます。 その金額では生活でいっぱいで、楽しみも持てないだろうと、旅行代金を出したり、欲しい物を買ってやったりしています。最近では、顔のたるみをプチ整形したいと言い出しています。(母の貯めたお金でですが) 何を考えているんだか… 単純に嫌になってきます。 金銭的にも精神的にも子供に依存している母… 子が親の肥やしになっている？… なんだか虚しさもあります。 アドバイスを頂けると有り難いです。 よろしくお願い致します。
自分の家では日蓮宗を信奉しており、子供の頃からお仏壇では「南無妙法蓮華経」と唱えなさいと教えられていたので何処かへお参りした・菩提寺以外のお墓参りの時にもそうしていたのですが、 仕事でお寺に行ったり仏像を見る事が多くなるにつれ、宗派ごとに本尊が違うのでいつも「南無妙法蓮華経」でお参りしていた事は間違っていたのではと感じるようになりました。 そこから、お寺をお参りした時にそれぞれの宗派の主な本尊の名前を唱名しながら合掌する事にしたのですが、お寺ごとにも別な仏様がいる事に気づき少し混乱してしまいました。 正しいお参りをする為に、始めにお寺さんにご本尊を確認してからお参りするのが確実でしょうか？
とても仲が良く、付き合いの長い友達がいて、結構な頻度でLINEしていたのですが、先月くらいから急にパッタリ連絡が取れなくなり心配していました。 先週ようやくLINEが来て、「親戚関係で色々あって病んでた」とのことでした。 私は「そうだったんだね、気にしないでいいよ」等と返信したのですが、それ以降また既読にもならず、返事がありません。 心配していたのに、また音信不通のような状態で少し腹が立ってしまいました… 事情があるのは分かるけど、「落ち着いたらまた連絡するね」みたいな一言くらいあっても良いのかなと… 心の友くらいの関係だと思っていたので悲しい気持ちもあります。 こういうとき、どう思いますか？ 今は一旦何のアクションも起こしていません、そっとしています。
連れ子がいます。おとなしい中学生の男子。 最初は仲良く家族になろうと努力してくれていた夫が、秋口から冷たく厳し過ぎるほどの当たりの強さで息子に接します。躁鬱でイライラしがちで、私に不機嫌にあたることはありましたが、とうとう子どもにも。受験期の子どもに、熱心に勉強を教えてくれていて、関係も良かったのに、思うように成績が上がらない、のんびりした子どもに、イライラを止められなくなりました。自分では、子どもが決めたことを守らないからだ、約束を破った、本気で取り組んでない、と厳しい叱責を正当化します。 だんだん、子どもが心を閉ざすようになり、萎縮してきているのに、なつかないことをまたイライラしているようです。 本気で取り組んでないなら高校に行かせない！など、脅しも。 躁鬱なので仕事も今していません。だからこそ悪いところばかり探して叱責するのかとも思います。 私のために遠慮して、我慢してついてきてくれる息子に、これ以上我慢させてよいのか、不憫です。 今、夫は、些細なことで怒り出し、1週間ほど失踪？家出？しています。 今後、仕事を始めたら好転する未来があるのか、もし失踪から戻ってきたら少しは変わるのか、わかりません。 今日、俺なんて要らないだろう、努力してないと言いたいんだろう、もう無理だ 、というメールが来ました。 面と向かって話もしないで、一方的にこれではどうしようもないし、いつか話し合う時は来るのかもしれないけれど、このまま、離婚を相手が言いだしている内に、受け入れて、離婚した方が良いでしょうか。 また信じて待つ方が正しいですか？家出、暴言は、もちろんはじめてではありません。 どこまで我慢すべきでしょう。
人生から逃げたいです。 春から大学院に行く予定なのですが、自分は無能だと固く思ってしまい、何もやる気が出ません。人生を進めるのが怖いです。周囲は前に進んでいるのに、私はずっと過去のことや未来のことを不安がって、思い出して自分を責めて、これから先いいことなんかないと感じてしまいます。 頭の中で常に逃げたい、逃げたい、逃げたいと思っています。 友達と会っても遊んでも何をしても、楽しいと感じる心が死んでしまっています。 こうやってハスノハで何回も相談させていただいたり、AIに話を聞いてもらっても、行動しなければどうしようもないのもわかっているのですが、自分なりに運動したりお医者さんに行ったり、映画に行ったりといろいろと手を尽くしても、全然気持ちが変わらないので絶望してしまいます。 もはやわざと不幸になっているのでは？とすら思うのですが、もう頑張る気力がないです。前向きに生きるにはどうすればいいでしょうか。
有り難し 174
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