自分が通ってた高校がおかしいのか、それともおかしくないかを質問させていただきす。 前に質問させて頂いたことで精神面ですごく悪くなった時に友達に嫌われるような行動をしてしまったことがあると書いたのですが、その時に自分は周囲に迷惑をかけてしまいました。 そのことがきっかけで自分は先生、勉強や悩みを聞く人や生徒がいっせいに自分のことを陰でいじめるようになりました。 例えば悪いうわさを流したり、住所をばらすとか盗聴してるとかを言われたり、先生には卒業証明書に「お前のこと悪く描いといたから仕事に就けないかもな」とも言われました。自分は病気だったと言ってもまったく理解されずお金や土下座を要求されます。 生徒にも先生にも言われたり、生徒を支援する人に関しては生徒と楽しく陰で自分の悪口を言っていました。 精神面で良くなったのは自分たちのおかげだと言って悪いことをした人は何故か皆から慕われていました。正直精神面で悪い時にものすごく悪化したのはこの人たちのせいだというのに...自分から見て気味が悪い光景でした。 自分は子供のころから不登校でまともに学校というものがどういう感じなのかがわかっていないため、こういうことをやる高校は正しいのでしょうか？ 自分が住んでいる家の二階に引っ越すとか自分がいま付き合っている彼女に悪いことするとか言ってきたりもしてたので、さすがにやりすぎなのではないかと思っています。 相手が悪いことをしたからと言っても許される行為なのでしょうか？ 確かに悪いことしたら人から叩かれたりよくないことが起きるのは分かるのですが、でもさすがに自分から見てやりすぎなのではないかと思いました。 お返事をお待ちしております。
自分は犯罪を犯しました。自分の心の甘さでこのようなことが起こってしまったと考えております。 自殺すれば償えるのでしょうか？
いつもアドバイスありがとうございます。またお世話になります。 現在妊娠6ヶ月です。 最近では、 勤めてたところで 主に不妊症の女性や、 結婚願望はあるが事情で結婚してない独身女性に 投げられた言葉に傷つきました。 違法行為やマタハラをされたのが一番ショックでした。 違法行為やマタハラは弁護士さんや外部機関に任せましたし、 家族みんな味方で温かくしてくれていますが、 職場から身を離し1週間ぐらい経とうとしてる今もふとしたときに 投げられた言葉や行為が頭にブワッと浮かんでしまい、また傷ついています(T_T) 皆様はこのようなご経験ありますか？ その時、どのように乗り越えられましたか？ よろしくお願いします。 今メンタルからくる出血で安静が必要な状態です。 誹謗中傷&上から目線でのアドバイスはお控えください。
結婚して三年目。結婚と同時に夫の地元に引っ越しました。主人の地元は、過疎の山村です。 実家までは車で二時間。地方の中心地で、都会とは言えませんが、住むには便利です。 主人の地元とは環境が全く違います。 車の運転をしたことがなく、慣れるまで一年かかりました。新しい仕事は、全く初めてのことで、しかも直接の先輩は、自己主張が強く、一方的に話し、気に入らない人には挨拶すらせず無視をするような人で、難しい人でした。嫌われて無視されました。 主人の母親は、年齢のせいもありますが、かなり古い価値観の持ち主で、息子がかわいくてたまらない人です。行き先を告げても、夜の七時には「どこにいるの？」と主人に電話をかけるような人でした。今は電話はおさまっています。初めの挨拶の時、主人に確認をとって、その日の振る舞いを決めましたが、その日から気に入られず、片親で精神科通院歴(過労と精神的ショック)があることで、非常識な頭のおかしい子扱い。主人がいないと、キツく辛くあたったり、普通に接したりで混乱する相手です。 主人の父親は、仕事人間で、80代の今でも仕事ばかり。 田舎の人間関係は濃厚で、とにかくすぐに噂がまわります。隣近所の女性たちからも、非常識扱いされました。 地域行事もたっぷり。休みがありません。 参加しなければ主人から怒られる日々でした。 その上、子宮筋腫からの貧血と激しい腹痛で寝込む日々。 結局、仕事は続きませんでした。精神科で適応障害と言われました。 現在は、子宮筋腫の手術も成功し、体力も回復。新しい仕事をはじめて一年経過。夫にかなりキツくあたった結果、地域行事も一人でしなくてよくなり、主人の実家には徒歩五分でも近寄っていません。運転も慣れ、実家にも帰省できます。うまくいきはじめていると思うのですが、まだ辛い気持ちが癒えず、適応もできていません。主人の田舎は好きですが、辛くて住みたくありません。仲のいい人もおらず、忙しくて趣味もできず、 色々あきらめて疲れて、濃厚な人間関係ですぐに噂はたち疲れて、の日々です。 主人はやれているというけど、やれていません。辛いです。 このまま主人の実家から、地域行事から、逃げたいです。 辛くて夫を責めてしまいます。カッとなりやすくなりました。 私はダメな人間です。 本当は主人といたいです。助けてください。
同居の義父が倒れ、奇跡的に一命を取り留めて半年、義父の自動車運転再開が現実味を帯びて来ました。医師の診断書で問題なければ、運転免許が再開になります。 私はもう運転をやめて欲しいです。近所で子どもでも轢かれたら、私と子どもの人生が台無しになるからです。 夫は「長距離運転をやめてほしい。運転時間が長くなれば、万一の意識喪失リスクが高まるから。」という考えです。 義父は、運転再開し、ゴルフや地元への帰省、旅行のために運転したい(旅行好き、月1のバスツアー)、という考えです。 私は嫌です。 義父は2度も婚家を傾け、義母や夫は耐え難い屈辱と後始末と再建を行なってきたのですが、義父はその間を不在にし、一番大変なところを全く経験していないのです。 家族の苦労を見ていないので、つくづく認識が甘いです。 基本的に義父は、人の言うことを聞き入れません。義母が過去の辛い経験からトラウマになっており、やめてほしいと言うことを聞き入れず、やりたいことを主張するばかりでした。例:飲みに行って携帯の電源を切り、深夜に酩酊して帰宅、をくりかえす(倒れる前)。 夕飯時の義父は、世間話も家のことも、一方的な決めつけと、マウンティングに満ち、一切の反論を受け付けない人です。私は3年前から相手をしていません。 自分の考えに固執し、自分の責任を認められないところが、困ります。 私は夫と結婚する前に、「義父のせいで人生が台無しにされそうになったら、迷わず離婚＝撤退する！」と心に誓っています。 今がその時だと思えてなりません。 もしくは私名義で買った家を売り、強制的に同居を解消する。 義父は運転再開を目標にしており、夫、義母とも「頭ごなしに否定できない。時間がかかる。」との考えです。それは分かります。ただのドリームとして、思い描く分にはいいのです。しかし、その話に付き合ったがために、既成事実化されても困ります。 義父の退院後は、家族全員、義父がいつ死んでも悔いがないように、丁寧に暮らして来ました。 いつ死んでもらっても構いません。 重大な事故が起こる前に都合よく死んでくれることを夢想し、思考停止したくなります。早死にさせる方法を考えたりします。 言うべき時に何を言うか、決断すべきか、流されてしまうのか、逆上されないか、今はこの件でしんどいです。 なお、子どもに義父の過去を話してないです。
如来のモデルは釈迦である。と、授業で習ったのですが釈迦はこの世界でたった1人の存在であるのに如来には複数種あるのでしょうか。中には釈迦如来もあり頭が混乱してます。教えていただけますか？
1歳児の育児奮闘中です。 夫は平日仕事、もしくは飲み会のため帰宅が遅く子供のことはすべて私がやっています。 週末育児に関することて夫婦喧嘩をしました。夫に「俺のやり方に文句があるなら自分でやれって感じ」と言われました。 一瞬 頭にきましたが、しかし反省しました。 私は「父親のやり方は、見守ろう」と思っていたのに、結局私は夫を否定していたなんて。 どうすれば イライラせず 心に余裕をもって 夫を見守ることができますか？ 優しい人間になりたいです。
２年前、学校以外の、行事で、バスかりて、キャンプへ～帰り道、後ろの子供が、戻しました。すると、51才の男性が一人で、素手で、掃除してくれて、私にも、もらいゲロ、したら、大丈夫、掃除しますよ❤️と優しく言ってくれました。その後の、行事でも、男性のそばに、いる事が、おおくなりました。子供達の、写真を、とりながら、私を、撮ってみたり、私も、その男性を、撮ってみたりと、距離のある、生活でした！今度、一緒に、飲みに行きましょうね❗と、言いながら、半年後、男性の、職場が、変わりました。で、2年後、私の委員も今年で終わり。男性に会うのも、最後のチャンス❗ばったり、会えて、家に着いてから、メール、男性からも～今度、一度、飲みに、行きませんか？私は嬉しくて、即答、喜んで❤️10日後、約束して、二人でお酒、楽しくて、あっという間に、時間が過ぎ、その後カラオケに、帰ろうか？と言うと、電車がない❗自然の流れ、雰囲気で、ホテル。その日のうちに、タクシーで、家まで送ってもらいました。その後のメールはとても優しくなりました❤️しかし男性は妻子孫。私は一人(八年前、不倫して、ばれたら自殺しました)私は、友達に、話ました。すると喜んでもらえると、思っていたら、とても怒られて、奥様に悪いやろ～慰謝料どうするの～不倫して旦那と、同じ事をしたらあかんわ～と言われて、一週間ほぼ毎日❗私は、男性の、携帯に、読んだらすぐに消してください。奥様に悪い、自分がされて嫌なことはしたらダメ、旦那と同じ事をしてどうするの？とメールしました。すると男性から、メール返信なく。あまり気にしていなかったのですが、マラソン大会、ゴールした。順番を、メールする約束やから、しました。すると、男性から、(了解しました。お疲れさまでした)えっ‼️何を怒っていますか？と、メール、男性、返信なし、私から、なら、ご飯食べに行きませんか？男性、来年迄忙しく、行けません。電話の件ですが、遠慮します。その後から、メールの返信無し❗私は何度もメール、私のメール、ごめんなさい🙇何をメールしても無視、2日後、お願いします。なぜ怒っているのか？お願いだから教えてください。怒っていません。はめをはずしてしまい、反省しています。その後、無視されて終わりました。やっぱりメールがダメですか？それとも、どちらにせよ終わってますか？
理不尽な出来事が仕事の人間関係で何度かありました。 そこで初めて、公園のベンチで切ない顔をするサラリーマンの方の気持ちがわかりました。 そして、ありがたいことにそのときの惨めな気持ちから立ち直ることができ、人の優しさのありがたさを痛感しました。 惨めな気持ちになることで、成長できる‥というのも否定できません。しかし、なぜ惨めなきもにならなきゃいけないんだ！という心の叫びもあります。 具体的でないですが、そういうことについてどう考えますか。色んな意見をききたいです。 よろしくお願いします。
こんにちは。あいと申します。 今回は、前回の相談内容についてです。 私は、前回の質問でご回答をいただいてから過去のことを思い出すたびに心の中で相手に誠心誠意謝罪をしたり、仏様やご先祖様に誓いを立てておりました。その時は少しだけ心が軽くなり、前を向いていこうと思うのですが、時間が経つとやはり罪悪感で胸が締め付けられてしまいます。 そして、約10年前の自分がしたことについては鮮明に思い出すのですが、近い現在のことについては朧げで、普段生活している時もぼーっとしてしまいます。 人を傷つけたのですから当然の報いだと思います。 しかし、現在の地に足がついていない状態ですと、むしろ今出会っている人たちに対して失礼であり、迷惑がかかり、それこそ悪だと思います。 どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。 罪悪感を無くしたいわけではありませんし、一生背負っていくものであると理解しております。 恐らく自分のメンタル的な問題なのでしょうが何かご教授いただけますと幸いです。
辛いことが重なりました。 大好きな母親が亡くなりました。周りも母自身も納得しながら旅立ちでした。しかし、寂しくて寂しくて、、、 夫は仕事がうまくいかず最近仕事を変えました。新しい仕事では肩身の狭い思いをしているようで、見ていても辛い気持ちになります。。。 私自身も体調を崩し、手術を受け、無理できない体になってしまいました。 周りの友人や家族は心配して声をかけてくれ、有難いとは思っているのですが、 以前のように元気になれなくて、、、日々の家事や生活は繰り返し行うことはできています。 でも考えると辛くて涙が出ることもたびたび。 この悲しみや不安にどう向き合えば良いのでしょうか。
仏教に帰依するとは、いったいどーゆー意味ですか？
いつもお世話になっております。 だいぶよくはなってきました。ただ過去が、やはり頭から離れません。 どうやったら振り払うことができるでしょうか？もう１５年近く前のことなのに。 なぜ今になって蘇るのでしょうか？ それ以外は割と順風満帆だった気がする、少なくとも、忘れてしまいたい、と思うような過去はないのに。。 また同じようにならないかとも不安です。
今の法律だと、自分の戸籍は家族が閲覧することができそこには住所が載っています しかし親族がdvやストーカー化した場合などを考えて戸籍の閲覧制限という制度があります。 本人の許可がなければ戸籍が閲覧できないというけです。 申請理由は4つあり 1:dv被害 2:ストーカー被害 3:児童虐待 4:その他 などがあります。 正直信じてもらえるか自信がありません。 またエピソードによっては自分が悪くて そうされても仕方ないという風に思われるかもしれません。 不安です。 父親と母親はもちろんですが、母親と仲のいい妹にも新居先は知られたくないです。 前にも回りのひとに幼少時代のことを話したことがありますが信じてはくれませんでしたし親のことをそんな風にいうなんてと説教されました。 信じてくれるでしょうか
私はすぐに不安になったりどうしようと心配になってしまいます。 ストレスに敏感で同じストレスでも他の人より大げさに感じてしまうと思います。 イライラしてしまったりストレスになるんだろうなってそれがまたストレスになります。 こんな苦しい考えはもう嫌です。 緊張や不安はつきものですがもう少し気楽にいきたいです。
やらなければならない事があります 自己の選択であり逃げるも勝手なのですが 支援してくれた人がいます 応援してくれた友人もいます そんな方達に申し訳なのですが 全く手がつかない状態で期限が 目前にまで迫ってきてしまいました 私はそれをやり遂げたいと思っているのです なのにこの有り様なのです
日蓮聖人は 法華経は 五逆謗法も成仏できると 説かれている と 法然上人は 法華経は 難解だから 自分は 三学の器ではない と 善導大師の念仏に救いを 見出だされた その法然上人のお気持ちは いろんな育ちや 生まれ、環境、心情、人間関係､時代､経済、 複雑に絡み合っている中での 私達が 罪をおかさないことを また 罪を犯しても 内省し更生できることを 教えとしてくれたのだと思います。 日蓮聖人も また 同じようなことを色読されご自分の南無妙法蓮華経を確立されたのだと思います。 念仏か 題目か で 悩みます。 日蓮聖人は どうして あんなに念仏を破伏したのか と 残念です。 法華経の 一乗のお心で見れば 全てが 一乗のお釈迦様の教えにみえるんじゃないか とも思います。 日蓮聖人の曼荼羅を破って捨ててしまったことから、五逆謗法になるのではないか 罪障消滅したい と 思い 日蓮聖人の題目と 法然上人の念仏で 悩みました。 相反するようですが どうしても ひとつにしぼりきれずに ふたつを考えてしまいます。 どうしたらいいでしょうか 悩んだまま 頑張らなくてはいけないのでしょうか
2ヶ月前に、妹が亡くなりました。 私は28歳。妹は21歳。 後ろからトラックに突っ込まれ、病院に運ばれ手術をし意識が戻らないまま1週間後に亡くなりました。 妹は突然の死を理解し、ちゃんとあの世に行っているでしょうか? 地縛霊になっていないか心配です。 あの世で幸せになってほしいです。 この世でさ迷っていないか心配です。
お寺って休みの日とかあるんでしょうか？いきなりお葬式とかあるから泊りの旅行とかはできないのですか
私には「東京に就職したら付き合おう」と約束していた人がいました。けれどその人は女遊びが激しく、喧嘩のたびにお互い暴言を吐いてしまう関係でした。特に彼からは「死ね」「死んでも何も思わない」といった酷い言葉を受け、それでも会ったり電話をしたりすると許してしまい、離れられずにいました。そんな自分を情けなく思いながらも、誰にも相談できずに苦しんでいました。 そんな中、好きなバンドをきっかけにSNSで仲良くなった友人たちがいて、毎日のように通話やゲームをしていました。特に大阪に住む同い年の女の子とはとても仲が良く、みんなで彼女のもとを訪れて関西を観光することになりました。 しかし旅行の最終日、例の彼から突然「彼女ができた」と連絡が来て、私はショックで泣き崩れてしまいました。浮気されていたことも分かり、気が動転して観光中もスマホばかり見てしまいました。きっとその姿がみんなには不快だったのだと思います。さらに、私が恋人関係でパニックになった時に暴言を吐いてしまうのを見て、怖いと感じていたようです。 でも、友達に対して暴言を吐くつもりも、誰かを傷つけたい気持ちも一切ありませんでした。ただ苦しくて、自分の感情をうまく抑えられなかっただけなんです。 その後、何も言われないまま旅行メンバーや他の友人たち全員にSNSをブロックされました。共通の友人からは「男のことで悩んだ時の精神安定の道具にされた」と思われていると聞きました。同い年の子も、私のことをいちばんの友達だと思ってくれていたからこそショックで、食事も喉を通らず眠れないほど落ち込んでいるそうです。でも、もしそうなら、なぜブロックするんだろうと悲しくて仕方ありません。私はいきなりみんなにブロックされて、まるでいじめられたような気持ちでいます。 謝りたいと伝えても「謝罪は求めていない」「もう謝罪すら聞きたくない」と言われ、もう仲直りできないのかと怖くなります。それでも私は、本当は辛くても相談できなかったこと、みんなを利用するつもりなんてなかったことを伝えたいし、心から謝りたいです。 そして何より、みんなと出会わせてくれた大好きなバンドの曲を、もう聴けなくなったりライブに行けなくなるのが嫌です。浮気されたことも重なり何も飲めず何も食べれずで外にも出られなくて、どうすればいいのかわかりません。
有り難し 4
回答 1