こんにちは。あいと申します。 今回は、前回の相談内容についてです。 私は、前回の質問でご回答をいただいてから過去のことを思い出すたびに心の中で相手に誠心誠意謝罪をしたり、仏様やご先祖様に誓いを立てておりました。その時は少しだけ心が軽くなり、前を向いていこうと思うのですが、時間が経つとやはり罪悪感で胸が締め付けられてしまいます。 そして、約10年前の自分がしたことについては鮮明に思い出すのですが、近い現在のことについては朧げで、普段生活している時もぼーっとしてしまいます。 人を傷つけたのですから当然の報いだと思います。 しかし、現在の地に足がついていない状態ですと、むしろ今出会っている人たちに対して失礼であり、迷惑がかかり、それこそ悪だと思います。 どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。 罪悪感を無くしたいわけではありませんし、一生背負っていくものであると理解しております。 恐らく自分のメンタル的な問題なのでしょうが何かご教授いただけますと幸いです。
辛いことが重なりました。 大好きな母親が亡くなりました。周りも母自身も納得しながら旅立ちでした。しかし、寂しくて寂しくて、、、 夫は仕事がうまくいかず最近仕事を変えました。新しい仕事では肩身の狭い思いをしているようで、見ていても辛い気持ちになります。。。 私自身も体調を崩し、手術を受け、無理できない体になってしまいました。 周りの友人や家族は心配して声をかけてくれ、有難いとは思っているのですが、 以前のように元気になれなくて、、、日々の家事や生活は繰り返し行うことはできています。 でも考えると辛くて涙が出ることもたびたび。 この悲しみや不安にどう向き合えば良いのでしょうか。
仏教に帰依するとは、いったいどーゆー意味ですか？
いつもお世話になっております。 だいぶよくはなってきました。ただ過去が、やはり頭から離れません。 どうやったら振り払うことができるでしょうか？もう１５年近く前のことなのに。 なぜ今になって蘇るのでしょうか？ それ以外は割と順風満帆だった気がする、少なくとも、忘れてしまいたい、と思うような過去はないのに。。 また同じようにならないかとも不安です。
今の法律だと、自分の戸籍は家族が閲覧することができそこには住所が載っています しかし親族がdvやストーカー化した場合などを考えて戸籍の閲覧制限という制度があります。 本人の許可がなければ戸籍が閲覧できないというけです。 申請理由は4つあり 1:dv被害 2:ストーカー被害 3:児童虐待 4:その他 などがあります。 正直信じてもらえるか自信がありません。 またエピソードによっては自分が悪くて そうされても仕方ないという風に思われるかもしれません。 不安です。 父親と母親はもちろんですが、母親と仲のいい妹にも新居先は知られたくないです。 前にも回りのひとに幼少時代のことを話したことがありますが信じてはくれませんでしたし親のことをそんな風にいうなんてと説教されました。 信じてくれるでしょうか
私はすぐに不安になったりどうしようと心配になってしまいます。 ストレスに敏感で同じストレスでも他の人より大げさに感じてしまうと思います。 イライラしてしまったりストレスになるんだろうなってそれがまたストレスになります。 こんな苦しい考えはもう嫌です。 緊張や不安はつきものですがもう少し気楽にいきたいです。
やらなければならない事があります 自己の選択であり逃げるも勝手なのですが 支援してくれた人がいます 応援してくれた友人もいます そんな方達に申し訳なのですが 全く手がつかない状態で期限が 目前にまで迫ってきてしまいました 私はそれをやり遂げたいと思っているのです なのにこの有り様なのです
日蓮聖人は 法華経は 五逆謗法も成仏できると 説かれている と 法然上人は 法華経は 難解だから 自分は 三学の器ではない と 善導大師の念仏に救いを 見出だされた その法然上人のお気持ちは いろんな育ちや 生まれ、環境、心情、人間関係､時代､経済、 複雑に絡み合っている中での 私達が 罪をおかさないことを また 罪を犯しても 内省し更生できることを 教えとしてくれたのだと思います。 日蓮聖人も また 同じようなことを色読されご自分の南無妙法蓮華経を確立されたのだと思います。 念仏か 題目か で 悩みます。 日蓮聖人は どうして あんなに念仏を破伏したのか と 残念です。 法華経の 一乗のお心で見れば 全てが 一乗のお釈迦様の教えにみえるんじゃないか とも思います。 日蓮聖人の曼荼羅を破って捨ててしまったことから、五逆謗法になるのではないか 罪障消滅したい と 思い 日蓮聖人の題目と 法然上人の念仏で 悩みました。 相反するようですが どうしても ひとつにしぼりきれずに ふたつを考えてしまいます。 どうしたらいいでしょうか 悩んだまま 頑張らなくてはいけないのでしょうか
2ヶ月前に、妹が亡くなりました。 私は28歳。妹は21歳。 後ろからトラックに突っ込まれ、病院に運ばれ手術をし意識が戻らないまま1週間後に亡くなりました。 妹は突然の死を理解し、ちゃんとあの世に行っているでしょうか? 地縛霊になっていないか心配です。 あの世で幸せになってほしいです。 この世でさ迷っていないか心配です。
お寺って休みの日とかあるんでしょうか？いきなりお葬式とかあるから泊りの旅行とかはできないのですか
私には「東京に就職したら付き合おう」と約束していた人がいました。けれどその人は女遊びが激しく、喧嘩のたびにお互い暴言を吐いてしまう関係でした。特に彼からは「死ね」「死んでも何も思わない」といった酷い言葉を受け、それでも会ったり電話をしたりすると許してしまい、離れられずにいました。そんな自分を情けなく思いながらも、誰にも相談できずに苦しんでいました。 そんな中、好きなバンドをきっかけにSNSで仲良くなった友人たちがいて、毎日のように通話やゲームをしていました。特に大阪に住む同い年の女の子とはとても仲が良く、みんなで彼女のもとを訪れて関西を観光することになりました。 しかし旅行の最終日、例の彼から突然「彼女ができた」と連絡が来て、私はショックで泣き崩れてしまいました。浮気されていたことも分かり、気が動転して観光中もスマホばかり見てしまいました。きっとその姿がみんなには不快だったのだと思います。さらに、私が恋人関係でパニックになった時に暴言を吐いてしまうのを見て、怖いと感じていたようです。 でも、友達に対して暴言を吐くつもりも、誰かを傷つけたい気持ちも一切ありませんでした。ただ苦しくて、自分の感情をうまく抑えられなかっただけなんです。 その後、何も言われないまま旅行メンバーや他の友人たち全員にSNSをブロックされました。共通の友人からは「男のことで悩んだ時の精神安定の道具にされた」と思われていると聞きました。同い年の子も、私のことをいちばんの友達だと思ってくれていたからこそショックで、食事も喉を通らず眠れないほど落ち込んでいるそうです。でも、もしそうなら、なぜブロックするんだろうと悲しくて仕方ありません。私はいきなりみんなにブロックされて、まるでいじめられたような気持ちでいます。 謝りたいと伝えても「謝罪は求めていない」「もう謝罪すら聞きたくない」と言われ、もう仲直りできないのかと怖くなります。それでも私は、本当は辛くても相談できなかったこと、みんなを利用するつもりなんてなかったことを伝えたいし、心から謝りたいです。 そして何より、みんなと出会わせてくれた大好きなバンドの曲を、もう聴けなくなったりライブに行けなくなるのが嫌です。浮気されたことも重なり何も飲めず何も食べれずで外にも出られなくて、どうすればいいのかわかりません。
私には鬱病の彼女がいます。普段はとても明るく心優しい子なのですが、時々酷く落ち込んで私に電話をかけてきます。その時彼女は｢しんどい｣｢もういやだ｣と連呼するばかりで、こちらが何を呼びかけても応じようとしません。 最初は頼られることを嬉しく感じていましたが、最近はだんだん辛くなり、電話がかかってくる度に｢またか｣と負の感情を抱くようになってしまいました。 私はどう接すればよいのでしょうか？
現在、うつと胃の不調に悩んでいます。 胃の方は検査をして言われた通りに治療に励んでいますがなかなか回復しません。色々調べるともう何年も薬を飲み続けている人もいて絶望的な気持ちになります。 もうこのまま、まともに食事が出来ないのか、好きな物もずっと食べられないのかと。 体調不良のせいで日常生活にもかなり支障があり、もうずっと普通の生活を送れないんだろうか…と悩むうちに、うつが悪化してしまいました。 もうずっとこんなにしんどいなら死んでしまったほうがマシだと自殺未遂もしました。 それでもまだ本心が死にたくないと言ううちはなんとか…と模索してみるのですが、やはり生きようとするとこれから先のことが怖くなります。 自分が今何をすべきか考えていると、もうやっぱり嫌だという気持ちになります。 この先待ち受ける苦悩を乗り越えられる気がしません。 何とか今は生きていますが、いずれ自らの手で全て終わらせようという決心が心にいつもあります。 生きたい…でも生きるのが難しいです。 家族の理解も得られず、気の持ちようだ！しんどいと思うからしんどくなるんだ！寝てばかりじゃなくて何か変える努力しろ！と追い詰めることばかり言うので、そういうのも疲れました。 死にたくない…生きたくない…常にその葛藤の狭間で揺れ動くことしかできない自分も嫌になります。 でも抜け出し方が見つけられません…
プロフィールでも書いていますが、 私はゲームの専門学校を卒業して、ゲーム企業を断念して夢を諦めて、 仕方なく、地元の収入面では安定している2交代の工場で働いていました。 ただ、残業を含めた12時間の労働や夜勤だったり、 上司との人間関係が悪化したり、 頭痛や腹痛などの体調不良も頻繁になり、 いろいろな理由で約4ヶ月で辞めました。 その後、ハローワークなどで正社員希望で仕事を探していましたが、 理想の仕事が見つからず、 とりあえずいろいろなアルバイトを転々としてフリーターとして生活しています。 しかし、仕事では安定していても、どうしてもアルバイトなので、 収入が少なく、両親に車のローンや社会保険の支払いを手伝ってもらい、 迷惑と心配をかけています。 確かに、次の正社員の収入面の安定した仕事を探して就職すればいい話ですが、 どうしても工場でのトラウマが消えなかったり、 就職してもどうせまたすぐに辞めてしまうのでないかなと思い、 なかなか前に進めません。 過去には、これ以上両親に迷惑と心配をかけたくないので、 何回か自殺しようかなと考えたこともあります。 確かに、仕事は楽ではなくしんどいこともあるのは分かります。 正直、今ではネットビジネスをやろうかなとか、 投げやりで、死ぬ物狂いで高収入のしんどい仕事をやろうかなとかも 考えています。 長くなりましたが、 私は、とりあえずどこでもいいから早く就職すればいいのか、 よーく考えてから時間をかけて就職すればいいのか、 いろいろ焦りながら迷っています。 かなり自分勝手な質問ですが、回答をよろしくお願いします。
こんばんわ！ たびたび質問ごめんなさい。 私の弟は今、中学1年生です。 今、学校でグロテスクな画像や心霊動画やらが流行ってるらしく 学校から帰ってくるとスマホで調べて 「見てみて〜。良いでしょ〜。」 と見せてきます。 でも私から見たら正直、気持ち悪いです。 弟には 「気持ち悪いから止めて見せないで」 と言ってるのですが 一向にやめてくれません。 どう弟に対応すれば良いのでしょうか？
こんにちは。 最近の話ですが、ある男性から告白されました。 ずっと前から好きだったと。 私自身も良い人だなという思いからもしかして好きなのかなと変わり始めた時だったので、正直とても嬉しかったです。 ただ、彼との年齢差が19歳。彼の方が年下です。 真っ直ぐな気持ちがわかればわかるほど、私は自分の気持ちをセーブしてしまうのです。 彼は結婚前提でと言ってくれていますが、老いて行く私で良いのだろうかと。 私自身も無条件に彼の胸に飛び込んで良いのだろうかと。 彼からも年齢は気になるかも知れないけど、それ以上に本気で好きになった人だからと言ってくれています。 自分の気持ちに素直になって良いのでしょうか？
私自身生き方が下手です。極々普通に仕事をしていても、時々は、失敗もします。でも、いつの間にか、影で疫病神と言われたり、面と向かって疫病神と言われたりもしました。56年間生きておりますが、家庭の事情で、中学生の頃からアルバイトをして、家にお金を入れて、社会人になってから、1年365日働いて癌を患った母親の治療費に充てて、最期を見送り、一昨年父親を介護施設へ入所させて、46才で鬱病の妻と結婚しました。今夫婦共に鬱病の人生。私自身の生きている意味が分かりません。疫病神は、本当に居るのでしょうか？
よく 性格が適当だと言われす 全てが適当らしいです どうやったら治りますか❔
私は職場で中間管理職として働いているのですが、困ったことをする部下Aさんがいます。 個人特定防止のため詳しいことは書けませんが、その人はとある方法で自分の手を汚さず同僚を攻撃しようとしたり、自分の要求を通そうとするのです。 なるべくAさんとはコミュニケーションを取るようにして、やんわり注意したり相手の言い分を聞こうとはしてみました。 しかし、お互いの主張が平行線で話し合いにならず、彼女の反感を買ってしまったのか問題行動がより激しくなる結果になってしまいました。 (どのように意思疎通がうまくいかないかは説明が難しいです。毎回狐に摘まれたようや気分になります) 事態を重く見た私は上司立ち会いのもとAさんと面談を行い、厳しく注意し今後同じことをしないよう約束させました。 Aさんは反抗せず「わかりました」と傾聴を続ける一方で、周囲に迷惑をかけたことについて反省もしていないのか謝罪の言葉が一つもなく、「◯◯さんが悪い」と一貫して主張を続けました。 結局、今後その問題行動をしないという約束は取り付けた一方で、大切な事が分かり合えないまま面談が終わってしまい、彼女を以前のように信用出来なくなりました。 また何かしら問題を起こしてくるとしか思えません。上層部も同様の考えです。 もしそうなったら、最悪、Aさんに厳しい措置を突きつけ、退職勧奨を行う考えでいます。 しかし、一方で迷う気持ちもあります。Aさんへの信用をなくし、監視を続けつつも、表面上は笑顔で以前のように接しています。そうしているとAさんへの厳しい考えを忘れてしまいそうです。 また、Aさんはプライベートで過酷な事情を抱えており、それが問題行動に繋がっているのではないかとも思うのです。そんなAさんをさらに追い込んでいいのか？とも思っています。 このように、さまざまな考えが浮かんでは消え、どれが自分の考えなのかわからなくなってしまいます。 毎日考えて消耗して、どうすればいいのかわからずこちらで質問させていただきました。 私はこの件について今後どのように考え、どのように行動すれば良いと思いますか？ (また、お寺の修行者さんで、問題行動をする人は出てくるのか、その場合どう対応しているのかもちょっと気になりました)
有り難し 10
回答 1