私は高校生であり浄土真宗本願寺派の門徒であります。 たまたま御縁を頂いたお寺さんで様々な法話をお聴聞させていただくうちに、以前にもまして阿弥陀様を厚く慕う気持ちが強まり、私も「お坊さん」として、娑婆に親鸞聖人やみ仏の正しい教えをお取次ぎさせていただく身として生きていきたいと考えるようになりました。 とは言っても、仏教系の大学や専門学校、それに資格試験などはかなり特色が強く、実際のお坊さまに口頭で説明いただいても私の愚鈍な頭をもってしては難しくて理解できません。 僧侶になるための高校卒業の具体的な進路や資格、またこのお聖教を読んで対策するのがオススメですよ！というのがあれば詳しくご教示願えればと思います。 私の場合はまず帰敬式に参列して門主様から法名をいただくところからですかね^^;
前の家に引っ越したのをきっかけに どんどんと人が離れました。 身体も突然悪くなり、仕事先は無くなり、家族と仲違いしました。 軽度の知的障がいと発達障害あり、ただ軽度なので作業所に入ること叶わず 幾度も自殺に失敗して、結果ホームレス状態 毎晩男性に身体を売って今も続いてます そして、知人の霊感のある方に 27体、いる。生霊が3人。危ないよ。 といわれ対処はしていましたが もう疲れました 身体も重く食事もお金がなく取れず 体調が悪化する一方 ここで聞きたいのですが、自殺をすると何処へ行きますか？死後の世界は本当にあるのか 死んだ、うさぎにあえるのかな 身辺整理をしています 病院に罹りたくても、仕事の最中に犯罪に巻き込まれました。そのせいで身分証を移せず、病院は自費なので無理です お別れをするのに希望しか持たないけど少し怖いです もしご回答くださる方がいたらば、私は少し頭が弱いので、分かり易くお願いします。 死んだら煉獄？地獄？それでも、今よりマシなのではないかなっておもいます。 今週末の都合のいい日、死ぬ予定です、好きなこともできず飢えたままって虚しいですね なぜお金が必要で、必要な人に支援が回らないのか。考えることも出来ません。 せめて、誰かに許され肯定されたかった 悪霊のせいならば、悪霊を呪いたいくらいの気持ちです。
文字制限のため、読みにくいかもしれません 15年以上、精神に不調を抱えています バセドウ病のせいかと思い、内科で相談したら、精神科に相談した方がいいと言われました しかし、過去に2度精神科を受診しても、特に治療はして貰えませんでした 母を通して伝えただけで、自分の言葉で伝えられなかったのが原因かもしれません 最初の所では投薬は無く、カウンセリングも、悩みを話すというよりはただ人と話す練習をするだけでした なかなか改善せず、やる気が出ないと相談すると、『ならこれ以上続けても意味が無い』というような事を言われ、やめてしまいました 次の所では、どうしたのか聞かれて全く話す事ができずにいると『以前の病院に通院すればいいのでは』と言われ、そのまま帰されてしまいました そんな事が連続したため、精神科に行くのが怖くなり、10年以上放置してしまいました 最近心理検査を受ける流れになり、異常無しで終わりになりました ですが、苦しい状態が続いているので、改めて精神科を受診したいです しかし、また何の異常も無いですと言われたら、と考えると不安です それに、心理検査で異常無しと言われた後、同じ病院で受診の予約をしていいのかどうか分かりません 母に相談したら、最初の病院で薬を出す程じゃないと言われたし、と微妙な反応をされます 普段から信頼している母ですが、精神科の受診に関しては、そこまでの事では、と言いたげで意見が食い違います あと、雑談？ をするような場所に通っており、それとは別で引きこもりの相談も乗ってもらっています だからそれで十分じゃない、と母は言うのですが、やはり精神的な苦しさは解消しきれていないと思っています それに、その二ヶ所はどちらも優しく話して下さるのですが、どうも上辺で取り繕ってしまう感じで、自分の胸のうちを曝け出せている気はしません また、精神の不調をずっと抑え込んできたのを『以前より困ってなさそう』と捉えられている気がします それは違うと思っていたのですが、二件の精神科の結果と合わせて、本当に私は精神病のフリをしたいだけなのかも、と思えてきてしまいました 平気なフリをするのに慣れてしまった気がして、上手く伝えられる自信が無いです このような事を相談しても、皆さんを困らせてしまうでしょうか でも、どうしたらいいのか、私にはもう分かりません
自分で考えて、良かれと思って行動したら、 「なんでそんなことするの！」と叱られて、 じゃ、動かない方がいいのかな？と思って、 じっとしていたら、 「なんで動かないの！」と叱られる。 そんな状態が続けば、怖くて動けない。 悔しくて泣くのは、それほど頑張った証拠です。 今、頑張るのは、 いつか輝く自分を見たいから。 でもこれ以上どうしたらいいんだろう？
現在、産休中。 20代よりアパレル会社で勤務。 7、8年前、私が店舗責任者だったころ、お店の洋服を数点、自分の所有物にしてしまいました。 その頃は低い給料でこんなに頑張っているのだから、これくらい貰ってもいいだろう、という身勝手な気持ちで盗ってしまいました。何を盗ったかもうる覚えなほど、軽率でした。 それから月日は経ち真面目に働き、会社からは信用評価して頂いておりました。 その店は六年くらい前になくなりました。 もう忘れかけていたのですが、第二子産休にはいり、突然思い出し、なぜそんなことをしたんだろう？横領罪で犯罪者である自分が恥ずかしく信じられなく、心が張り裂けそうです。 こんなに評価して貰っていたのに、会社に申し訳ない思い、人として道理を外した行為が許せず、毎日毎日苦悶しています。 こんな自分が母親で生きてていい？ あの頃に戻れたら、、と。。 今更こんなことを当時の会社に謝れず、どうこの気持ちを新たな方向に向けて良いか、、、 今後二度と繰り返さない、家族や人の為に生きよう！それが恩返しであり懺悔だ、と思ってはいるのですが、心が納得してくれないです。 何をするにもそれが頭から離れなくなり、どうしようもない不安でいっぱいです。 アドバイスよろしくお願い致します。
フルタイムで働いています。最初4時間で今8時間にしてもらいました。いま従業員が多くなり、暇な時間が多くなってきました。 責任者から時間を短くする、休みを増やすと言われそれは困るので断りました。でも新しく入った人の時間を1時間増やしたりして何がしたいの？と思ってしまいます。やることもないのに…。 なぜ私だけが言われるんだろうとイライラしてしまいます。このイライラを抑えるにはどうしたらいいでしょうか。
外に出られません。 どうしたら出られるようになりますか？
以前から好きだった人に告白をしましたが、相手の方から「良い人だとは思うけれどそのような対象として見る事は出来ない、お友達からで…」と断られました。 お互いに気まずくならないように今まで通り接すると約束をしましたがすぐに切り替えられるわけもなく、困っています。 泣いてしまった方が気持ちは楽になると思いますが、断られると予測出来ていた為か理性がブレーキを掛けてしまい泣く事ができません。 このような時、何をしたら気持ちが楽になるでしょうか？ お教え頂けたら幸いです。
こんにちは。 3歳の娘を育てています。 以前（今もですが）娘はとても落ち着きが無く、発達障害の疑いがありました。現在では少しマシになり、健診ではとりあえず障害の疑いはなくなりました。 ですが、今までの大変で辛い育児が思い出され、つい娘に「本当に悪い子、今はまだ良いけど前は一人で勝手に飛び出したりお母さんは本当に大変だった、お母さんはあなたのせいで毎日死にたい」など言ってしまいます。 現時点だけを見ると、他の子より手がかかるけど普通の子…という感じだと思います。外を歩くにしてもそこまで大変ではありません。 ですが、私は今までの疲れが溜まっているのか、もう育児を頑張れません。 娘にもひどく怒ってしまいます。 もっと優しくしてあげたいです。 育児とは子どもとは一体何なのか、私は母親失格ですよね。子どもに笑いかけることが出来ません。楽しいことが何もなくて笑えません。自分がどうしたいのかも分かりません。 なにか、お言葉を頂きたいと思いメッセージを送りました。お読み頂きありがとうございます。
今を生きるのが辛いです、今を生きることができません。 できるはずないのに……今の記憶を持ったまま20才ぐらいに戻れたなら絶対に同じ間違いはしないのに。そう思ってしまいます。 離婚しましたが。 あの男のせいで私の人生は変わってしまいました。 あの男と結婚した時点で私の人生は終わりました。 できるはずないですが…私の人生を返してほしいのです。 今を生きているのが辛いです。苦しいです。 過去に戻りたい、やり直したい、結婚したことは本当に間違いでした、結婚なんかしなければ良かった、子供は自分で産んだ子なのでもちろん大事ですが、 結婚しなかったら 子供を生まなかったら 私の人生はもっと違っていたはず。 今の記憶を持ったまま過去に戻りたいです、そしたら絶対に同じ間違いはしない。 今が辛いです。
自律神経失調症から来るふわふわめまいで月曜日は外出出来たのに、きのうから今日は体が重たいです。2日間引きこもりです。外に出ると回転性のめまいが起きるのではという予期不安が頭をよぎってしかたありません。それに電車やバスに乗る事も出来ません。ポジティブ思考になるようにと思っても切り替えが下手です。いつまでこの状態が続くのか良く外出していた頃の自分に戻りたいです。
好きな人に勇気を持って告白しましたが、振られました。その人は国外にいて、数年戻ってきません。 告白した理由は、ずっとダラダラ連絡が続いていたのが嫌で、答えが欲しかったからです。前に進みたかったからです。 振られる可能性の方が高いと思っていましたが、案の定振られました。 告白の目的自体は達成したのですが、いざ振られると、振られた現実が受け止められなくて辛いです。 前向きになれるアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。
以前にもご相談した物です ネット上でもろ顔出しで今では差別用語として認知されてる言葉を言ってしまったとゆう一件ですが。 以前にご相談させて頂いた時はアドバイスも下さり少しは気分の柔らかくなった かなと感じたのですが、ご相談した日からある程度経ち何かこう不安といいますか絶望感といいますかもう自分は気楽に生きて行けないのだろうなぁこれから先々人の言動に神経を擦り減らし生きて行けなければ生けないのかと感じ始めてしまい、もうこのままいっそうの事どうせ幸せ等訪れないのだから終わりにしようかと感じ始める時もあります。 簡単な文面で内容が薄くて恐縮ですが、ご返答頂けると嬉しいです。
いつもありがとうございます。 妻を亡くしてから、私を心配してくれて、私も好意を持つようになった女性がいます。その女性（Aさん）は、職場の妻子持ちの男性に声を掛けられ、付き合いがあったようです。 Aさんはいけないことだと、別れを告げ、しばらくして私を好きになってくれました。しかし、男性は別れを許さず、Aさんに対して、私と付き合うなら不倫していたことを妻、会社すべてに公表して制裁を受けようと言ってるようです。男性にも非があり、公表する勇気は無いと思います。もちろん、Aさんにも非はありますが、公表されるのが怖くているようです。Aさんはシングルマザーです。 このまま、男性に怯えるか、正直に公表するか、どうしたらよろしいでしょうか？
信じていた夫は４年間も他の女性と親密な交際をしていました。何回も交際を止めると約束しては破ってきました。今はどんな約束も信じられません。これから私はどのようにすればいいか見当もつきません。
前にも相談させてもらいましたが、後輩から思っている事を色々 ライン上でですが話をしました。そこでお互いに言いました。なので、その話は終わった事と思っていたんですが、その後も私には素っ気ない態度を取られます。私は普通に話しかけ仕事している以上、そぉいう態度をいつまでも取ることに悲しくなります。私の事 嫌いなんだなぁって思っていても、それでもそんな態度に出すのは、どうなのかなって思ってしまいます。私は心が狭いんでしょうか。
人と会話したときに何を話せばいいかわからず困っています。 自分自身、常日頃から話題を探そうとしていないのが原因なんでしょうか。 そのせいか何か相手に質問して答えてくれても自分の中で直ぐに自己完結して納得し、気の効いた返事ができずにそこで会話が終わってしまいます。 また、相手から話してくれた話題でさえ覚えてないときがあります。 何かを趣味にしているわけでもなく、何かをしてる過程で興味を持ったものがあっても、すぐに興味を無くしてしまいます。 こんな自分が嫌になります。せめてでも面白い会話はできなくとも日常会話がそつなくこなせるくらいになりたいです。
私は大学卒業後、メガネ店に就職しました。 共に働く人も優しく、今思うと恵まれた職場だったと思います。 しかし、「何か違う」「このままで良いのか」といった迷いでいっぱいになり、仕事を退職しました。 その後、悶々としながらも考えてはみたものの答えは出ず、お金がなくなり、今の仕事に転職しました。 今の仕事ですが、正直精神的につらいです。自分の興味のない商材で、就労条件も面接時とは違いがあり、前職の方がよかったです。 以前からやりたいと思っている仕事はありますが、それを目指して、実際になれるか難しいところです。 将来何がしたいのか？何ができるのか？何がしたいのか全然分からなくなっております。 ご教授いただければと思います。 よろしくお願い致します。
自分を好きになってくれる人であれば、どんな人でもいいと言われた場合、どうすればいいですか？ 誰でもいいのであれば、私でなくてもいいじゃない。 婚活というのはそういう場所なんだとわかっていても、やっぱりモヤモヤしてしまいます。 結局私は、この人しかいないと思える人を待っているだけなのでしょうか。 もう好きになれる人を探して、私だから好きなのだと言ってくれる人を探すのは、やめた方がいいような気がしてきました。 恋愛、結婚って、まあこの人でいいやで成立するものなのでしょうか？
無我とはどういう意味ですか？
有り難し 21
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